У меня рак поговорите со мной друзья

Все вы знаете как трудно сообщить семье, друзьям, коллегам о том, что у вас рак. Часто эта новость приводит людей в состояние стопора. Многие теряются и не могут подобрать правильные слова, сообразить - как правильно отреагировать и поддержать заболевшего?

Буду очень благодарна за развёрнутые ответы! Пишите в комментариях!

1. Что сильнее всего раздражает, когда вы сообщаете о диагнозе? Какая реакция была бы уместна и не ранила бы вас?
2. Предложение какой помощи вы бы хотели получить от родных, близких, знакомых, друзей и коллег?
3. Уместно ли спрашивать о ходе лечения (если вы в процессе) или вам неприятно об этом говорить?
4. Чтобы вы хотели сказать тем людям, которые испугались сложившейся ситуации и перестали общаться?

Когда узнаешь о болезни многие люди перестают писать и общаться, тогда я это воспринимала как их равнодушие, что им не хочется окунаться в онкологию, на деле сейчас я понимаю что им страшно, они не знают что спросить, как сказать и выбирают путь прекращения общения. А те кто остаётся вели себя как и обычно и тем самым меня подбадривали. Самая клевая реакция на диагноз была у моей мамы, как только я ей сказала, она даже вида не показала и тут же произнесла "Вылечим, точно вылечим" и при мне никогда не плакала.

Иногда хочется раскрыть чувства близким, сказать что боишься, боишься рецидивов, боишься умереть, то родные не готовы к таким откровениям, даже если это только мысли и их надо проговорить. Для себя я решила, что все эти мысли буду переваривать сама или с такими же как и я. Не надо втягивать родных, им и так не сладко.

Вопросы про лечение и тд лично меня напрягают сильно. Что сказать людям, которые в этом ничего не понимают? Что ответить таким же как и ты? Часто даже люди с онко не понимают сложности моей ситуации, поэтому я предпочитаю всегда говорить что у меня все хорошо и в подробности не вдаюсь.

У меня есть люди которые перестали общаться. С некотороми я смогла восстановить связь, с некоторыми уже утеряна близость. Я жалею что я сама не сразу дошла до того, что им было страшно, они не знали как вести себя. А я восприняла это как то что они отвернулись от меня. Надо через силу и обиду самим звонить, общаться. Так я потеряла любимую подругу и сильно скучаю, надо всегда понимать что нам оооочень тяжело, но мы хоть понимаем что происходит, а они нет. Но бывает и так, что люди боятся что их напрягут просьбами, попросят денег и тд но таких людей за близких я не считаю, это вообще за гранью моего понимания. Отвернуться лишь бы тебя не трогали.

Ещё очень меня раздражает фразы: "ну ты же лечишься, что с тобой будет" или "ой, ну а что у тебя". что у меня? У меня пожизненное лечение, медикаментозная ремиссия. Я буду либо продолжать капать химию каждый 21день, либо произойдёт второй рецидив и все начинай сначала. А люди видят что я позитивна, что путешествую, радуюсь жизни и думают "ну а что с ней будет". Такое отношение откровенно обижает. Людям тяжело понять все это.

С одной стороны я не обижаюсь, ведь сложно вообще понять что такое рак, пока ты сам с этим не столкнёшься. Слишком много мифов, но мифы от безграмотности людей в этой области, они в этом не виноваты. У нас вообще о раке не говорят, ничего не рассказывают, люди не знают элементарной ранней диагностики заболевания, не знают что рак лечат и успешно, хотя это относительно ранних стадий даболевания (если брать Рмж). Но и при 3-4 стадии люди живвт и часто достойно и продолжительно.

Специально для этого материала мы поговорили с героинями информационной кампании Благотворительного Фонда Константина Хабенского #РАКЛЕЧИТСЯ, которые на собственном примере попытались объяснить, как можно помочь другу, который столкнулся с раком, а что — наоборот, может испортить отношения с онкобольным.

Наталья Чибисова, 4 года в ремиссии

Все эти чувства не проходят одним днём и зачастую люди боятся рассказать о своём диагнозе даже родственникам. Когда человек находится в таком состоянии, очень важно, чтобы рядом были люди, которые могут адекватно воспринимать ситуацию!

Во-первых, важно понимать и принимать диагноз заболевшего человека. Ни в коем случае нельзя недооценивать ситуацию. Диагноз рак — это правда серьезно и относиться к этому нужно соответствующе. Здесь важно соблюдать баланс. Например, когда я узнала об онкологии, некоторое время мне не хотелось рассказывать своим знакомым и даже близким друзьям о совсем диагнозе. И лишь спустя достаточно продолжительное время я нашла в себе силы это сделать. Мне захотелось поделиться с ними, потому что я поняла, что от друзей и близких я получу не сострадание и жалость, а поддержку: и моральную, и материальную, и физическую: иногда даже самое простое объятие может наполнить силами.

Наталья уже 4 года находится в ремиссии

Мне повезло, что в моем окружении оказались люди, которые были готовы помочь. Они просто брали и делали все, что было необходимо, а порой даже не спрашивали — просто интуитивно помогали. В начале мне было тяжело принимать их помощь. Я ощущала себя неполноценно, ущербно, чувствовался некий душевный надлом. Часто человек задумывается, что подумают про него, когда он открыто расскажет о своем диагнозе.

Я помню свои ощущения, как мне очень хотелось с кем-то посоветоваться и принять решение о дальнейшем лечении на основании достоверной информации, но, к сожалению, кроме интернета других источников не было. Конечно, был врач, который сухо излагал суть дела, предлагая конкретный план лечения. А мне уже нужно было решить, принимать этот план лечения или нет. Это было тяжело! Права на ошибку нет, как у сапера. Если бы в тот момент рядом со мной был человек, который мог бы ответить на все мои вопросы и дать мне ту информацию, которой так не хватало, то переживаний было бы значительно меньше. Тогда я справилась с поставленной задачей и приняла единственно верное для меня решение, но оно далось крайне тяжело. Это было серьезное испытание в моей жизни. Очень важно в такие моменты не закрыться и не остаться одному наедине с самим собой.

Думаю, что очень важным моментом является то, что человеку обязательно нужно выговориться и порассуждать не тему того, что произошло, почему это произошло и для чего это произошло. Почему болезнь пришла именно к нему. И в такие моменты лучше всего обратиться к профессионалу, а не к коллегам, друзьям и знакомым.

Не стоит воспринимать психолога, как человека в белом халате. Прежде всего, он — врач, который действительно сможет помочь. Несмотря на то, что в нашей стране культура общения с психологами еще только развивается, я считаю, что беседа психолога с онкобольным — это очень важный момент, а развитие психологической службы в онкодиспансерах просто необходимо. В свою очередь я могу дать совет всем, кто так или иначе сталкивается с онкологией у близких, знакомых и друзей. Никогда не навязывайте свою помощь, не задавайте слишком много вопросов, просто быть по-настоящему рядом — вот наивысшая ценность, которой вы можете обеспечить заболевшего. Пытайтесь делать все то, что вы делали для этого человека и раньше: зовите погулять, приходите на чай, рассказывайте новости из своей жизни, просите совета. Только тогда тот, кто так вам дорог, не будет закрываться и оставит шанс на продолжение жизни (а не болезни) для себя и всех окружающих.

Ольга Майер, в ремиссии 1 год

Ольга Майер в ремиссии уже год Фото: из личного архива

Мария Идрисова, готовится к трансплантации костного мозга

Вот, что точно не советую говорить (и я и мои другие знакомые в больнице сталкивались с подобным):

1) А у нас соседка пять лет назад умерла от твоего диагноза;

2) Ты держись и крепись!

3) А ты точно доверяешь врачам?

4) Я слышал, что рак лечится содой!

5) Давай я тебе БАДы принесу, зачем тебе больница?

"Мне намного проще, когда я чувствую себя не каким-то инопланетянином, вокруг которого что-то происходит и все стараются это показать, а обычным человеком, точно таким же, как и до постановки диагноза", говорит Мария Идрисова Фото: из личного архива

6) и самое ужасное, что только можно представить: уходи из больницы срочно, тебя не вылечат!

Ещё один тонкий момент: онкология и онкогематология зачастую подразумевает диету, и не просто ограничения в питании, а такую диету, от которой зависит жизнь пациента (без преувеличения), поэтому, прежде чем принести какую-либо еду в больницу, нужно спросить, что можно, а что нельзя. И как же любят родственники приносить и потом навязывать то, что представляет смертельную опасность. Толерантность должна быть во всем!

Мне кажется, что самые близкие люди пациента могли бы сделать что-то вроде обещания на перспективу, например, своему ребенку: сынок, когда ты поправишься, и врач разрешит нам — мы с папой повезём тебя в Карелию , так что давай, набирайся сил и подумай, где именно ты хотел бы там побывать! А дальше пациент, хоть и ненадолго, отключается от лечения и полностью погружается в фантазии, в которых он уже преодолел болезнь! Так он ещё и запрограммирует себя на успех.

ВАЖНО

Разбираемся, как вести себя корректно с человеком, столкнувшимся с тяжёлым диагнозом

10 января 2018
80021
20

Текст: Надя Макоева

Представим себе непростую ситуацию: близкий или не очень человек сообщает, что у него рак. Мы начинаем разом испытывать множество сильных эмоций — удивление, страх, боль, отчаяние — и не знаем, как реагировать. Тема серьёзных заболеваний остаётся частично табуированной, так что необходимость адаптировать общение к новым обстоятельствам застаёт нас врасплох. Отсюда — неуместные вопросы, бестактные комментарии, непрошеные советы или испуганное молчание, которое тоже ранит.

Не исчезайте

Часто люди не сообщают о своей болезни и коллегам: они боятся обсуждений за спиной, боятся быть уволенными и остаться без денег. Не исключено, что коллеги всё равно заметят перемены и начнут делать предположения; хуже всего, что в обществе по-прежнему бытуют мифы, например, о том, что рак заразен. В итоге вокруг заболевшего человека образуется вакуум, который делает его жизнь ещё сложнее. Если в офисе сложилась такая ситуация, важно попробовать поддержать человека. При этом нужно проявлять деликатность и оценивать, насколько вы близки и насколько искренне можете поговорить; важно подбирать слова, чтобы не напугать собеседника и не быть навязчивым. Но если выразить поддержку удастся — это будет важным опытом для обеих сторон.

Не обманывайте

Забудьте о гиперопеке

Хотя человек с тяжёлой болезнью, особенно в пожилом возрасте, нередко чувствует себя зависимым, например в бытовом или финансовом плане, на самом деле он не ребёнок, всё понимает и может принимать решения. И важно позволить ему проговаривать эти решения, даже если родственники с ними не согласны. К тому же приоритеты у всех разные: одному может быть важнее продолжительность жизни, а другому — её качество. Часто близкие стремятся всеми способами продлить жизнь человека, а он только хочет прожить оставшиеся месяцы с радостью. И если нужно начинать новый цикл сложного лечения, а человек хочет поехать туда, где мечтал побывать всю жизнь, — возможно, важнее будет исполнить это желание.

Кроме того, важно не торопиться, даже если решение хочется принять максимально быстро. Может возникнуть чувство, что счёт идёт на секунды, и этим иногда пользуются недобросовестные врачи или клиники, которые предлагают дорогостоящее лечение, не дав человеку времени, чтобы подумать. Но всё-таки онкология — не реанимация, и неделя на то, чтобы всё взвесить, есть практически всегда.

Запаситесь терпением

Уважайте мнение заболевшего

Нам часто кажется, что мы мудрее и разумнее, чем заболевший близкий, и что со стороны нам лучше видно. На самом деле важно то, что думает о своей болезни и происходящем сам этот человек, а не его друзья или родственники. И если, к примеру, человек религиозен, а вы нет, не нужно его переубеждать, лучше переключите свои ресурсы на организационные вопросы.

Распространённая реакция на известие об онкологическом заболевании — рассказы о бабушках, знакомых и троюродных родственниках, которые тоже чем-то таким болели. Но истории третьих лиц не помогают и только утомляют. Все и так знают, что существуют люди, победившие рак, — но их история не имеет никакого отношения к конкретному случаю. По-настоящему ценные ответы и комментарии приходят от друзей и близких, которые сами прошли через схожий диагноз. Этим людям не нужно объяснять своё состояние, и когда они спрашивают, как у человека дела, их в первую очередь интересует, стойко ли он переносит болезнь или сломлен.

Не давайте непрошеных советов

Если вы не специалист и не сталкивались с подобной ситуацией — не давайте советов. А вот человеку, стоящему перед выбором между лечением в серьёзном медицинском учреждении и обращением к народным методам, лучше всё же объяснить, почему у доказательной медицины шансы на успех намного выше, и рекомендовать довериться квалифицированным врачам.

Ищите информацию

Особенно важно это в случае, когда заболел пожилой человек, у которого нет доступа к современным технологиям, он не умеет пользоваться интернетом или не знает английского. Спасите его от лавины непроверенной и неактуальной информации, которая обрушится из поисковой выдачи после первого же запроса. О том, как искать информацию, можно узнать, например, из лекции Дарьи Саркисян.

Помогите в быту или финансово

Любое тяжёлое заболевание, как правило, сопряжено с большими затратами. Если в ваших силах покрыть расходы на лечение или организовать сбор средств — сделайте это. Важно, чтобы близкие знали: если нужны будут деньги на лечение, вы их достанете, и за эту сторону дела можно не переживать. Но даже если нет возможности помочь деньгами, вы всегда можете просто физически быть рядом, вместе поехать к врачу или за результатами анализов. Это тот минимум, на который способен любой.

Нередко заболевший человек становится более слабым, зависимым, ограниченным в передвижениях. Бытовая и финансовая нагрузка ложится на плечи партнёра, детей или родителей — а их ресурсы тоже ограничены. Поэтому любая практическая помощь в быту — привезти, отвезти, побыть с детьми, помыть машину, убрать, купить еду в магазине — очень ценна. Поддерживая ближний круг заболевшего, вы поддерживаете и его самого.

Не забывайте о жизни вне болезни

Не стоит докучать человеку подробными расспросами о его болезни — лучше делитесь своей обычной жизнью. Бывает, что человек с онкологическим заболеванием начинает ощущать себя сторонним наблюдателем за нормальной жизнью — как будто другие учатся, работают, веселятся, переживают, болеют простудой, достигают успехов, а сам он уже отрешён от удовольствия просто жить. Давайте родным и близким возможность участвовать в вашей обычной жизни — это крайне важно.

Не обращайтесь с заболевшим как с беспомощным, старайтесь вместе жить той же жизнью, что и до болезни. Когда состояние позволяет, организуйте поездки, экскурсии, семейные праздники или посиделки с друзьями, ведите в театр, на прогулку. В общем, любыми способами отвлекайте человека от болезни и мыслей о ней — только следите за самочувствием, чтобы развлечения не были в тягость.

Девушка, перенесшая рак кожи, написала обжигающе честную статью о своем опыте, потому что хотела помочь близким людей, которые лечатся от рака, пишет lifter и Visiter.

25-летняя Джемма Коттам страдала меланомой, и недавно врачи диагностировали стойкую ремиссию. Тем не менее, работница супермаркета ASDA стремится продолжать повышать осведомленность о заболевании и продолжает публиковать свои мысли на своей странице в Facebook.

Но потом оказалось, что рак успел распространиться на лимфоузлы, и теперь находится на 3-ей стадии. Ей пришлось пройти через еще одну процедуру, которая повредила нервные окончания

Недавний пост о том, что больные раком хотят, чтобы их друзья и семья знали, но, могут быть слишком напуганы, чтобы сказать об этом, был просмотрен сотнями людей. Вот что пишет Джемма:

Вот десять лучших советов Джеммы о том, как поддерживать близкого человека, который лечится от рака:

Поговорите со мной!

Расскажите мне о своем дне, поговорим о нормальных вещах, а не о том, что я чувствую сегодня. Давай поговорим о чем угодно . Что вы смотрели прошлым вечером? Поговорите о том, что нового, а не сосредотачивайтесь на моей болезни.

Пожалуйста, не ждите, пока я вам позвоню.

Я знаю, что вы сказали по телефону, чтобы я звонила, если я когда-нибудь буду нуждаться в вас, но есть вероятность, что я не буду чувствовать себя достаточно смелой для этого шага. Это покажется странным, но я чувствую себя слабой и нуждающейся в помощи. Я также боюсь, что вы скажете "нет" или почувствуете, что я беспокою вас. Мой разум не функционирует правильно, он заставляет меня сомневаться.

Если я вам нужна, позвоните мне!

Пожалуйста, не думайте, что со мной не о чем говорить. Позвоните мне, назначьте свидание, расскажите мне о своих проблемах, позвольте мне быть другом, вы знаете, я могу помочь, чем смогу. Это помогает отвлечься на час или два.

Дайте мне почувствовать и испытать настоящие эмоции.

Даже несмотря на рак, лечение, хирургию, все может повлиять на мое настроение и повлиять на мой взгляд на вещи, но может и на все остальное. У меня все еще есть нормальные настроения и чувства в отношении того, что происходит в жизни. Если я зла или расстроена, это не только из-за моей болезни.

Простите меня.

Будут времена, я могу гарантировать, что я буду забывчивой, резкой, вредной или отстраненной. Это болезнь делает меня "не мной", но ничто из этого не является преднамеренным. Пожалуйста, не принимайте это на свой счет и, пожалуйста, простите меня за то, что я могу сказать вам в течение 5 секунд, ведь я буду сожалеть о том, что я сказала или сделала.

Слушайте.

Фотографируйте.

Это важно .. фотография может помочь мне в трудные времена. Фотография - это напоминание о нашей дружбе, о хороших временах и о том, на что можно оглянуться или даже сосредоточиться. Это напоминание о том, что кто-то любит и считает меня достаточно важным, чтобы этот момент вместе стоил того, чтобы его запечатлеть.

Иногда мне нужно немного времени в одиночестве.

Я знаю, я только что сказала вам, что вы мне нужны, а теперь я говорю вам проваливать. Я люблю вас, но иногда мне тоже нужно немного побыть наедине. Немного отдохнуть от улыбки, которую я рисую, или отважного лица, которое я ношу. Одиночество на некоторое время может быть успокаивающим.

Не только я нуждаюсь в вашей помощи.

В ней нуждаются мой партнер, мои дети. Я успокаиваюсь, зная, что вы заботитесь о людях, которых я люблю. Моему супругу также может быть полезен выход с друзьями. Пожалуйста, будьте с ними рядом.

Я знаю, что это неприятно .. Но я хочу, чтобы вы снизили риск развития рака.

Я не хочу, чтобы вы проходили через это, некоторые раковые заболевания могут убить вас. Но их можно предотвратить с помощью всего лишь нескольких изменений в образе жизни - потеря лишних килограммов, прекращение курения, наблюдение за тем, что вы едите, защита вашей кожи (это серьезная проблема, учитывая, что у меня была меланома).

Не нужно доводить до рака! Пожалуйста, обращайтесь к врачу для регулярных осмотров и требуйте повторного осмотра или второго мнения, когда появляются боль, кровотечение или необычные родинки или пятна. Многие люди могут жить долго и полноценно, если болезнь обнаружена рано. Я ХОЧУ, чтобы вы прожили долгую и полноценную жизнь!

Ты еще не подписан на Telegram? Быстро жми!

– Друзьям и родственникам больных людей тоже тяжело переживать болезнь – иногда бывает даже труднее, чем самим больным. Им тоже приходится учиться жить в новой ситуации, адаптироваться к изменениям и при этом находить силы оставаться эмоционально устойчивыми, мудрыми, понимающими. Конечно, хотелось бы думать, что есть какие-то советы, которые однозначно избавят родственника или друга от переживаний, связанных с болезнью близкого человека, но их нет. Есть только подсказки о том, как научиться обращаться со страданиями – своими и чужими. В первую очередь со своими, чтобы понимать страдания и переживания других.

При постановке диагноза человек испытывает большое количество разных эмоций и в зависимости от них проходит ряд стадий – от шока и отрицания до принятия. Чем ближе к этому событию находится родственник или друг, тем больше и его захватывают эмоции.

Чтобы говорить о своем диагнозе другим людям, нужно большое мужество. Когда человек сообщает такие новости, важно понимать, что он в этот момент очень уязвим, что нельзя заваливать человека назойливыми вопросами, жалостью, нагружать своими эмоциями. Важно знать и о том, что, когда человек рассказывает о своей болезни, о своих переживаниях, связанных с заболеванием, и при этом хорошо выглядит, уверен в своих силах и ведет активную жизнь – это большой ресурс для тех, кто только заболел. Когда люди рассказывают о том, что им помогло преодолеть болезнь или что кто-то ее преодолел, то это хорошая поддержка для других онкопациентов, находящихся только в начале пути к своему здоровью.

Когда родственники узнают диагноз, они часто впадают в ступор или панику, пытаются выдать решение проблемы и за этой своей тревогой совсем не видят больного. Слова нужны не всегда. Когда больной в шоке от диагноза, он их не услышит, когда он переживает гнев, он может злиться на врачей, на родственников и почувствует себя непонятым, когда у него депрессия, – он почувствует себя ненужным. Не обязательно что-то говорить, можно лишь взять за руку или просто быть рядом, разделяя с ним его эмоции: боль, грусть, гнев и отчаяние.

Родственники сталкиваются с переживанием того, что они не знают, чем и как можно помочь больному. Если заболевшему плохо – он лег, потому что знает, что ему приносит облегчение. А близкие люди этого не знают и начинают суетиться. Самая большая помощь – позволить больному выразить свои эмоции, услышать его желания и принять их, не осуждая и переубеждая.

Было бы здорово, если бы родственники позаботились о себе и тоже не оставались со своими эмоциями один на один, не замыкались в себе. Они испытывают много сильных эмоций, очень похожих на переживания онкопациента, и поэтому близким не меньше нужна поддержка. И если они смогут говорить с друзьями, знакомыми, психологом или где-то разместить свои переживания, то смогут быть живыми и настоящими рядом с болеющим и оказывать ту поддержку, которая ему нужна.

Важно помнить о боли. Боль – это нарушение (или угроза нарушения) границы между человеком и окружающей средой на одном или нескольких уровнях: физическом, эмоциональном, экзистенциальном (о смысле, о смерти, об ответственности и свободе, об одиночестве) и социальном (на уровне взаимоотношений с другими). Онкопациентов затрагивают все эти четыре сферы, и минимум одна из них затрагивает и близкого человека, поэтому общение не будет совсем безболезненным ни для кого.

Очень поддерживает, когда в человека верят, находятся с ним рядом, дают ему право чувствовать и поступать, как ему хочется, дают право полежать на диване целый день не потому, что он болен, а потому что так хочет. И наоборот, очень отдаляет, когда заболевший что-то должен: должен гулять, есть правильную пищу, должен собраться. Тогда возникают конфликты, которые омрачают отношения.

Одна женщина рассказывала мне, как у нее болел папа и уже ничего нельзя было сделать. Папа принял свой диагноз и сказал о том, где он хочет умереть. Его отправили в хоспис, но через два дня он сказал, что чувствует себя в заточении и не хочет там быть. Этот мужчина не был белорусом, и, когда его забрали домой, он сказал, что хочет улететь к себе в страну и быть похороненным там. И его родные так и сделали, хотя для них это было очень тяжело. Это большое мужество – найти возможность, принять такие изменения, услышать друг друга и позволить человеку закончить свой путь так, как он этого хочет. Потому что мы можем предполагать, но только сам человек знает, что для него лучше.

В общении с больным человеком важно говорить правду. Если вы скажете, что человек отлично выглядит, он может вам не поверить, так как видит себя в зеркало, и у всех свое представление о внешности. Пациент может быть бледным, но улыбаться, и вы можете говорить о том, что глаза у него светятся так же, как и раньше, что улыбка его так же красива. Говорить, что он обязательно поправится, – не вся правда, потому что человек в процессе лечения может испытывать сомнения, сравнивая себя с разными ситуациями других людей. Говорите, что вы вместе сделаете все, чтобы победить болезнь, что лекарство может помочь. Никто не может сказать, что все будет плохо, – это тоже не вся правда. Я за реальность, но важно то, как вы эту реальность подаете.

Однажды я сказала женщине, у которой мама плохо себя чувствовала от химиотерапии, что это нормально, потому что лекарство сильное и тяжелое – много побочных эффектов. А она мне ответила, что я называю это лекарством, а их химиотерапевт говорит, что это яды. И, конечно, после таких слов человек будет хуже воспринимать лечение, ведь одно дело думать о том, что лекарства вам помогают и убивают раковые клетки, а другое дело – думать, что они отравляют ваш организм.

Есть люди, которые вообще не навещают заболевшего родственника или друга в больнице или дома. Это не всегда плохое отношение к больным, они столкнулись со своими переживаниями, и пока не могут их преодолеть. Это может быть страх смерти, страх болезни, страх боли, страх беспомощности. Хорошо, если они понимают свои переживания, а иногда они чувствуют это как внутренний дискомфорт. Им в этот период довольно сложно помочь онкопациенту, потому что помогаем мы из своих ресурсов, а у них ресурсов нет. Если после твоей помощи помощь нужна тебе самому, то это уже не помощь.

У нас в обществе не принято говорить о смерти. Поэтому рак вызывает у людей сильные переживания, да и не только рак. Когда кто-то внезапно умирает, разрушается какая-то иллюзия, что смерть можно контролировать, разрушается иллюзия, что умирают только очень старые люди. Поэтому когда у человека появляется какая-то своя концепция смерти, свое к ней отношение, то говорить о болезни и с больным человеком становится легче.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: CityDog.by.

Читайте также: