Кто курит тот кончит раком

• Метки журнала

• Аватарки
• Алкоголь
• Антиквариат
• Армия
• Астрология
• Будущее
• Великая Отечественная Война 1941-1945
• Видеоролики
• Высокие технологии
• Геральдика
• Гороскопы
• Деньги
• Дети
• Дизайны
• Домашний очаг
• Живой Журнал
• Живопись
• Животные
• Жизнь
• Интересно
• Интернет
• Искусство
• История
• Карикатуры
• Катехизис еврея
• Кино
• Книги
• Комиксы
• Комитет 300
• Космос
• Коты и кошки
• Кулинария
• Культура
• Курение
• Литература
• Магия
• Медицина
• Месть
• Метрополитен
• Мир новостей
• Мистика
• Мифы
• Михаил Жуков
• Мода
• Музыка
• Оружие
• Панорамы
• Позитив
• Пост №1
• Пост №2
• Праздники
• Притчи
• Программы
• Психология
• Работа
• Реклама
• Религия
• Россия
• Русский мат
• Русский язык
• СССР
• Садоводство
• Сайт
• Синемаграфия
• Смерть
• Социальные сети
• Спецслужбы
• Спорт
• Стихи
• Страхование
• Театр
• Телевидение
• Тесты
• Третий Рейх
• Фильмы
• Фотоальбомы
• Фотографы
• Фотошоп
• Френдинг
• Цитаты и афоризмы
• Эзотерика
• Эротика
• Этикет
• Юмор

• Ссылки

• Служба поддержки Живого Журнала
• Сегмент Livejournal (Адреса почты)
• Газета "Московский комсомолец"
• Издание "Голос России"
• Информационный портал "ВЕСТИ"
• Сайт о Москве. Справочник, фотографии, веб-камеры он-лайн
• Радиостанция "ЭХО МОСКВЫ"
• "Первый канал": онлайн-трансляция круглосуточно
• Жди меня! - Национальная Служба Взаимного Поиска Людей
• BBC Russian Русская служба BBC
• Moskva.fm — все хиты радио
• Главные новости дня ГАЗЕТА.РУ
• Библиотека компромата Сергея Горшкова Компромат.Ru ®
• НОВОСТИ LIFE | NEWS - Первый по срочным новостям
• "Российская газета": издание Правительства РФ
• Каталог российской карикатуры
• Wikipedia, the free encyclopedia
• Общественная Палата Российской Федерации
• Kulturologia.Ru | Искусство во всех проявлениях
• Бесплатный и легальный Видеопортал Zoomby.ru
• ЯПлакалъ - сообщество любителей развлечений
• "Вокруг Света" — познавательный портал
• Газета "Metro Россия"
• Свежие и правдивые новости
• Уникальный контент для вашего сайта. Покупка и продажа авторских статей, новостей, тем и комментариев для сайтов, форумов и блогов
• Иностранная пресса о России и не только
• ПРЕСТУПНАЯ РОССИЯ. Частная библиотека материалов и заметок о преступности в России
• 7 Дней; Видео · Новости · Светская хроника · Частная жизнь · Караван историй · Студия Рождественской
• Итоги - электронная версия еженедельного журнала
• ФСБ - Федеральная Служба Безопасности РФ

Неутешительный прогноз:
Тот, кто много курит — кончит раком, кто нет — оттянет свой конец.

Отец-цыган просит сына-цыгана :
— Сходи за сигаретами.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.
Тот открывает, она пустая.
— Так она пустая!
— Так полную и дурак выкурит.

- Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замёрзнете, на вас очки надеты.

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с пятого этажа и дал пиздюлей этому мальчику.

Чем раньше Вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.

- Ты что так часто куришь?
— Понимаешь, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— Да за здоровье-то и волнуюсь!

Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные. это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять ее табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.

- Почему кто не курит, не пьёт и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
— Потому что, если человек дурак, то это надолго…

Учёные подсчитали, что 1 затяжка уменьшает продолжительность жизни на 15 минут,
а одна улыбка увеличивает оную на 5 минут,
посему после одной затяжки нужно 3 раза улыбнуться.

Купили евpей и pусский по пачке сигаpет. Hу pусский сpазу
pаспаковал и закуpил. Евpей говоpит:
— Слущай, дай сигаpетку, а то мне пачку pаспаковывать неохота.
Дал ему pусский сигаpету. Евpей ее pаз за ухо и потиpая pуки
говоpит:
— А тепеpь покуpим.

Социальная реклама на ТВ:
Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой,
другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
— Мужчина, вы курите?
— Курю.
Спросивший достаёт ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
— Вы всё ещё курите? Тогда мы идём к вам!

- Слышь, извозчик — дай закурить!
— Не дам! Капля никотина убивает лошадь…
— Да ты проснись, глаза-то протри… Я же не лошадь, я конь у тебя!

Отец беседует с восемнадцатилетним сыном.
— Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
— Спасибо, папа, не надо: вот уже год, как я бросил.

- Колись, сынок — ты куришь?!
— Колюсь, пап, колюсь…

Иосиф Виссарионович Сталин
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Я в Twitter, Instagram, Facebook, Google+, Wikipedia, и во VKontakte. Присоединяйтесь!

Дмитрий Майстренко

Сложно наверное найти человека, который не слышал бы эту бородатую шутку, авторство которой молва приписывает Минздраву СССР. Понятно, что табакокурение никак не влияет на расположение и чувствительность эрогенных зон, и на самом деле курящие девушки достигают оргазма теми способами, которые обусловлены врождённой физиологией. Но пост не о том, как курящие девушки кончают, а о том, как они начинают. Мне всегда казалось несправедливым, что в русской анекдотической культуре нет ни одной шутки о том, как именно девушки начинают курить. Это досадное упущение и призван исправить данный текст.

Как правило, табак входит в жизнь молодой девушки весьма красиво, и даже романтично — уютное кафе, весёлая компания, длинная тонкая сигарета, изящная струйка синеватого дыма. Кто-то протягивает ей через стол открытую пачку: — На, покури! — и всё вокруг кажется чудесным, красивым и волшебным. Ей протягивают зажигалку, она делает свою первую затяжку, все дружелюбно смеются над её кашлем, всё хорошо, она счастлива, все вокруг её любят.

Но проходит совсем немного времени, и девочка совершенно неожиданно для себя обнаруживает, что теперь не она курит сигарету, а сигарета курит её, потому что очередную порцию никотина никак нельзя отложить до момента уютных посиделок с компанией, и ей нужно покурить прямо здесь, сейчас, срочно, несмотря ни на что!

Стоит пройтись по одной из центральных улиц города в промозглый осенний день, и сразу же тебе на глаза попадётся множество девочек-продавщиц — как мокрые курочки на жёрдочках, они нахохлено примостились на ступеньках магазинов в наброшенных на плечи курточках, и втянув свои глупые головы в костлявые плечи, дрожа от холода торопливо тянут самые обычные сигареты в маленький прокуренный кулачок. Мне всегда хочется подойти и спросить — Ну, и куда подевалась вся романтика процесса? Где длинная красивая сигарета в изящной ручке, затянутой в длинную шёлковую перчатку? — и насладиться выражением недоумения на её бледном лице с посиневшими губами.

Когда некто протягивает девочке её первую сигарету, он всегда говорит — На, покури, что тут такого? — и никогда не говорит главного: — И с этого дня, овца тупорылая, покупая в Магните жрачку для своей семьи, после молока для детей и пива для мужа, ты всегда будешь говорить кассиру: — Две пачки Винстона, пожалуйста!

Встретил на днях бывшую подругу. Когда-то давным-давно, в далёком до нереальности прошлом, это было нежнейшее и беззаботнейшее создание, чьи пухлые коралловые губки на выдохе испускали неповторимый аромат цветущей молодости. А потом она вдруг "повзрослела" и "поумнела", решив что никто ей не указ, и у неё уже и своего ума достаточно. В то время она и начала курить, причём курила часто, много, и очень громко смеялась над всеми, кто говорил — Дурочка, ну что ты делаешь?

Я не видел её лет двадцать, и тут — средь шумного бала, случайно. Угораздило. Остановились поболтать. Я честно старался спрятать тот ужас, который испытал, увидев её серые зубы и жёлтую кожу. Но как видно, ничерта не получилось, и лицо меня выдало, потому что через минуту она перестала стесняться, и достала пачку сигарет. Болтали мы в общей сложности минут пять, но покурить она успела дважды. Оба раза швырнув окурок мимо урны. Нервничала, наверное.

Честно говоря, до крайности жутко было увидеть останки той девочки, которая когда-то была так юна и свежа. Понятно, что годы делают своё дело, но не настолько же! Причём мне даже в голову не пришло сказать — А ведь я говорил! — настолько жалко она выглядела. В разводе, за сорок, двое детей, квартира на окраине. Неловко попрощались. Мне и в голову не пришло предложить обменяться телефонами. Действительно, зачем?
Я ещё пару часов не мог отделаться от того гнетущего ощущения, которое произвела на меня эта встреча.

Кто не курит - оттягивает свой конец.
Кто курит - кончает раком.

• ← - Вчера такое кино про немцев смотрел! - Про войну? - Да нет, не.
• В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял. →

Ещё анекдоты про Бабу-Ягу

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно.

Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
- Иногда вставал не с той Яги.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, растягиваются?!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу.

- "А это точно поможет?” - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

Пароход пришёл из страны, которая где-то на экваторе. Сплошные физлица отечественной национальности. Таможенник, осматривая груз, случайно замечает сто натуральных пальм, в кадках. "Домой с пустыми руками не пойду!" - думает, "Слишком большая партия товара, то, что надо". Доходит очередь хозяина "партии товара" закрывать декларацию. Таможенник, улыбаясь : - Что везём? Хозяин "партии товара", довольно улыбаясь, протягивает документ : - ОДНА пальмовая роща, начальник!

По НТВ психотерапевт советует: "Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт". Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав бродяга..))

Баба-яга ловит Ивана-дурака, говорит ему: - Угадаешь загадку - отдамся тебе, не угадаешь - сьем тебя. Что такое зеленое, на болоте прыгает, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается? - Кузнечик. - (игриво) Угадал, шалунишка ;)

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников: -Педерасты есть? Молчание. -Еще раз спрашиваю. Педерасты есть? Снова молчание. Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит: -Последний раз спрашиваю. Педерасты есть? Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает: -Я. Бугай подходит к нему, и спрашивает: -Как зовут? -Вася. Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит: -Петя. Держаться будем вместе.

Идет экзамен. Препод обращаясь к студенту: - Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам два! Студент: - Да и Вы на простые вопросы не ответите! - Как так? - А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не ответите - пять? - Ну-ну. - 1) Что законно, но не логично? 2) Что логично, но не законно? 3) Что не логично и не законно? - . Препод долго напрягался, но не ответил. - 1)- То, что вы старый молодую жену имеете! 2)- То, что у вашей жены молодой любовник! 3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!

Однажды в холодную зимнюю пору прилипла лошадка пиписькой к забору. Она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, а пиписька осталась.

— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Всё самое интересное в интернете!

Сложно наверное найти человека, который не слышал бы эту бородатую шутку, авторство которой молва приписывает Минздраву СССР. Понятно, что табакокурение никак не влияет на расположение эрогенных зон, и курящие девушки достигают оргазма самыми разными способами. Но я не о том, как курящие девушки кончают, а о том, как они начинают. Мне всегда казалось несправедливым то, что в русской анекдотической культуре нет ни одной шутки о том, как именно девушки начинают курить. Вот это досадное упущение и призван исправить данный текст.

Нередко курение входит в жизнь молодой девушки весьма красиво, и даже романтично - уютное кафе, весёлая компания, длинная тонкая сигарета, изящная струйка синеватого дыма. Кто-то протягивает ей через стол сигарету - "На, покури!" - и всё вокруг кажется таким чудесным, красивым и волшебным, ей помогают прикурить, она делает свою первую затяжку, все дружелюбно смеются над её кашлем, всё хорошо, она счастлива, все вокруг её любят.

Но проходит совсем немного времени, и девочка совершенно неожиданно для себя обнаруживает, что теперь не она курит сигарету, а сигарета курит её, потому что очередную порцию никотина никак нельзя отложить до момента уютных посиделок с компанией, и ей нужно покурить прямо здесь, сейчас, срочно, несмотря ни на что!

Стоит пройтись по одной из центральных улиц города в промозглый осенний день, и сразу же тебе на глаза попадётся множество девочек-продавщиц, которые как мокрые курочки на жёрдочках, нахохлено стоят на ступеньках магазинов в наброшенных на плечи курточках, и втянув свои глупые головы в плечи, дрожа от холода торопливо тянут самые обычные сигареты в маленький прокуренный кулачок.
Мне всегда хочется подойти и спросить - "Ну, и куда подевалась вся романтика процесса? Где длинная красивая сигарета в изящной ручке, затянутой в длинную шёлковую перчатку?" - и насладиться выражением недоумения на их бледных лицах с посиневшими губами.

Когда некто протягивает девочке её первую сигарету, он всегда говорит - "На, покури, что тут такого?" - и никогда не говорит главного: - "И с этого дня, овца, долгие годы своей жизни, покупая в Магните жрачку для своей семьи, после того как тебе посчитают молоко для детей и пиво для мужа, ты всегда будешь говорить кассиру - "И две пачки Винстона, пожалуйста!"

Встретил на днях бывшую подругу. Когда-то, в далёком до нереальности прошлом это было нежнейшее и беззаботнейшее создание, чьи пухлые коралловые губки на выдохе испускали неповторимый аромат цветущей молодости. А потом она вдруг "повзрослела" и "поумнела", решив что никто ей не указ, и у неё уже и своего ума достаточно. В то время она и начала курить, причём курила часто, много, и очень громко смеялась над всеми, кто говорил ей - "Дурочка, ну что ты делаешь?"

Я не видел её лет двадцать, и тут - средь шумного бала, случайно. Угораздило. Остановились поболтать. Я честно старался спрятать тот ужас, который я испытал, увидев её серые зубы и жёлтую кожу. Но как видно, ни черта у меня не получилось, и моё лицо меня выдало, потому что через минуту она перестала стесняться, и достала пачку сигарет. Болтали мы в общей сложности минут десять, но покурить она успела дважды. Оба раза швырнув окурок мимо урны. Нервничала, наверное.

Честно говоря, до крайности жутко было увидеть останки той девочки, которая когда-то была так розово-припухло юна и свежа. Понятно, что годы делают своё дело, но не настолько же! Причём мне даже в голову не пришло сказать - "А ведь я говорил!" - настолько жалко она выглядела. В разводе, за сорок, двое детей, квартира на окраине. Неловко попрощались. Мне и в голову не пришло предложить обменяться телефонами. Действительно, зачем?
Я ещё пару часов не мог отделаться от того гнетущего ощущения, которое произвела на меня эта встреча.

• ЖАНРЫ 360
• АВТОРЫ 262 250
• КНИГИ 605 626
• СЕРИИ 22 715
• ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 570 449

Владимир Кузьмич Белко

Жгучий глагол: Словарь народной фразеологии

В словаре содержатся более 2000 народных выражений, которые не печатались ранее в других словарях.

Словарь не рекомендуется читать детям.

Все фразеологические обороты в словаре прокомментированы.

Использование выражений из этого словаря поможет вам раскрасить свою речь и сделает разговор живым.

Некоторые примеры народной фразеологии

(мы не приводим в примерах ненормативную лексику):

Если ты плюнешь на коллектив — коллектив утрётся. Если коллектив плюнет на тебя — ты утонешь.

Следует меньше проявлять заносчивости, эгоизма, а учитывать общественное мнение и настроения в коллективе.

Самопэр попэр пидсрачники до винокуры.

Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм.

В шутку о трёх китах здоровья.

Солнце вышло из-за ели… Время срать, а мы не ели.

Имеется в виду, что давно бы пора поесть, все сроки обеда прошли. Иногда употребляется только вторая часть.

Что нам стоит дом построить: нарисуем — будем жить.

О простоте предстоящей работы, лёгкости решения возникающих вопросов.

Что ни делается, всё к лучшему.

Утешение при неблагоприятном развитии событий, неудачах, смирение перед происходящим против своей воли.

Словарь предназначен для филологов, переводчиков, работников средств массовой информации.

Также словарь интересен и для широкого круга читателей.

— Бэ тоже витамин.

Недовольная реплика на вопросительное обращение не расслышавшего человека.

А вдоль дороги мёртвые с косами стоят — и тишина…

Говорится при желании нагнать страху на слушателей, продемонстрировать значимость пережитого.

А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо.

Говорится в утешение после какого-нибудь неприятного случая; призыв не драматизировать ситуацию.

А в ответ — тишина.

Реплика при отсутствии реакции на вопрос или побуждение к действию.

А вот ещё картиночка, достойная пера: невинную сардиночку ебут два осетра.

Об интересном явлении, занятной бытовой сценке.

А вы, Штирлиц, останьтесь!

Просьба к кому-либо задержаться, не покидать помещения, компании.

Адью-покедова!

А если б я нёс патроны?

Пустоговорка, подчёркивающая возможные, при определённых условиях, серьёзные последствия произошедшего.

Аж глаза режет.

О чьей-либо блистательности, внешней эффектности, модном наряде (иногда говорящий делает характерный жест, как бы заслоняя глаза от яркого света).

Аж шуба заворачивается.

О чём-либо динамичном, происходящем быстро, работе с огоньком, вдохновенно.

А за пивом не сбегать?

Иронический вопрос как отказ выполнить какую-либо просьбу, приказание.

А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало — что осталось на трубе?

Задачка-загадка на сообразительность.

Ай да мы! Вот так я!

Возглас одобрения, похвала коллектива с некоторым акцентом на собственном Я.

Ай дую пиво эври дэй за дубовым тэйблом.

Возможно, это кредо любителя пображничать, который с бокалом (простите, литровой банкой) пива регулярно сидит (опять промашка — топчется) в английском пабе (ну что поделаешь, снова надо поправляться — российской забегаловке) и упражняется в изучении иностранного.

Одну минуточку, сейчас.

Ай эм в рот'эбал ю…

На юридическом языке это прозвучало бы примерно так:

Такой-то и такой-то утверждает, что совершал половой акт с таким-то и таким-то в извращённой форме. Грубо, конечно, и ожидается, что хотя бы заморский говор привнесёт налёт пристойности ругательству. Однако присутствующим и без того ясно, что кто-то кем-то недоволен и желает оскорбить последнего.

Актёр (артист) погорелого театра.

Иронически о невысоких актёрских способностях человека, неумелой попытке разыграть, обмануть окружающих.

Грубовато-пренебрежительное обращение, попытка обратить на себя внимание.

Аллес пиздец!

Что-то сломалось; кому-то или чему-то пришёл конец.

Алло, у вас вода есть? Так помойте ноги и ложитесь спать!

Телефонный розыгрыш, основанный на ожидании положительного ответа на свой вопрос.

А майору Петрову ваша шутка понравилась.

Фраза из анекдота, намекающая на тотальный контроль КГБ над людьми, невозможность скрыть даже приватный шутливый разговор.

— А тебе хуем по губе!

Вопрос обделённого чем-то человека и недружелюбный ответ на него.

А мы приехали сюда не сеять и косить: выпить, закусить, поговорить… Дания, Португалия — и так далее.

Шутка по поводу цели своего приезда, просьба не обременять гостей работой.

Англичанин мыслит сидя, француз стоя, американец прохаживаясь. Русский думает потом.

Ирония по поводу запоздалого принятия решения по какому-то вопросу, упущенных возможностей, связанных с национальными чертами русского характера.

А пуркуа бы и не па?

А почему бы и нет! Выражается согласие с каким-либо предложением (кажется, из французского).

Арбуз растёт, а кончик сохнет.

О стареющем и полнеющем человеке, с намёком на снижение у последнего потенции.

Аркадий, не говори красиво.

Просьба выражать свои мысли прямо, более просто, не злоупотреблять красноречием.

А ручки-то — вот они.

Демонстрация своей непричастности к происходящему, своеобразное алиби. (При этом говорящий демонстрирует свои ладони.)

А скромному и не досталось.

Самоирония по поводу того, что удалось избежать участия в каком-нибудь нелёгком деле, например переноске тяжестей. Говорится, как правило, во всеуслышание и не имеет отрицательного оттенка.

Асфальтная болезнь.

Ссадины, кровоподтёки на лице как следствие неумеренного возлияния спиртного и, возможно, падения на мостовую.

Аттракцион невиданной щедрости.

О неожиданной щедрости, расточительстве. Также и иронично о скромности угощения.

Сложно наверное найти человека, который не слышал бы эту бородатую шутку, авторство которой молва приписывает Минздраву СССР. Понятно, что табакокурение никак не влияет на расположение эрогенных зон, и курящие девушки достигают оргазма самыми разными способами. Но я не о том, как курящие девушки кончают, а о том, как они начинают. Мне всегда казалось несправедливым то, что в русской анекдотической культуре нет ни одной шутки о том, как именно девушки начинают курить. Вот это досадное упущение и призван исправить данный текст.

Нередко курение входит в жизнь молодой девушки весьма красиво, и даже романтично - уютное кафе, весёлая компания, длинная тонкая сигарета, изящная струйка синеватого дыма. Кто-то протягивает ей через стол сигарету - "На, покури!" - и всё вокруг кажется таким чудесным, красивым и волшебным, ей помогают прикурить, она делает свою первую затяжку, все дружелюбно смеются над её кашлем, всё хорошо, она счастлива, все вокруг её любят.

Но проходит совсем немного времени, и девочка совершенно неожиданно для себя обнаруживает, что теперь не она курит сигарету, а сигарета курит её, потому что очередную порцию никотина никак нельзя отложить до момента уютных посиделок с компанией, и ей нужно покурить прямо здесь, сейчас, срочно, несмотря ни на что!

Стоит пройтись по одной из центральных улиц города в промозглый осенний день, и сразу же тебе на глаза попадётся множество девочек-продавщиц, которые как мокрые курочки на жёрдочках, нахохлено стоят на ступеньках магазинов в наброшенных на плечи курточках, и втянув свои глупые головы в плечи, дрожа от холода торопливо тянут самые обычные сигареты в маленький прокуренный кулачок.
Мне всегда хочется подойти и спросить - "Ну, и куда подевалась вся романтика процесса? Где длинная красивая сигарета в изящной ручке, затянутой в длинную шёлковую перчатку?" - и насладиться выражением недоумения на их бледных лицах с посиневшими губами.

Когда некто протягивает девочке её первую сигарету, он всегда говорит - "На, покури, что тут такого?" - и никогда не говорит главного: - "И с этого дня, овца, долгие годы своей жизни, покупая в Магните жрачку для своей семьи, после того как тебе посчитают молоко для детей и пиво для мужа, ты всегда будешь говорить кассиру - "И две пачки Винстона, пожалуйста!"

Встретил на днях бывшую подругу. Когда-то, в далёком до нереальности прошлом это было нежнейшее и беззаботнейшее создание, чьи пухлые коралловые губки на выдохе испускали неповторимый аромат цветущей молодости. А потом она вдруг "повзрослела" и "поумнела", решив что никто ей не указ, и у неё уже и своего ума достаточно. В то время она и начала курить, причём курила часто, много, и очень громко смеялась над всеми, кто говорил ей - "Дурочка, ну что ты делаешь?"

Я не видел её лет двадцать, и тут - средь шумного бала, случайно. Угораздило. Остановились поболтать. Я честно старался спрятать тот ужас, который я испытал, увидев её серые зубы и жёлтую кожу. Но как видно, ни черта у меня не получилось, и моё лицо меня выдало, потому что через минуту она перестала стесняться, и достала пачку сигарет. Болтали мы в общей сложности минут десять, но покурить она успела дважды. Оба раза швырнув окурок мимо урны. Нервничала, наверное.

Честно говоря, до крайности жутко было увидеть останки той девочки, которая когда-то была так розово-припухло юна и свежа. Понятно, что годы делают своё дело, но не настолько же! Причём мне даже в голову не пришло сказать - "А ведь я говорил!" - настолько жалко она выглядела. В разводе, за сорок, двое детей, квартира на окраине. Неловко попрощались. Мне и в голову не пришло предложить обменяться телефонами. Действительно, зачем?
Я ещё пару часов не мог отделаться от того гнетущего ощущения, которое произвела на меня эта встреча.

P.S. Не стоит переоценивать горизонт планирования среднестатистической молодой девушки, и полагать, что от курения её отпугнут какие-то очень далёкие и весьма призрачные проблемы со здоровьем, потому что будучи шестнадцатилетней она пребывает в полной уверенности, что ей никогда не исполнится сорок, и у неё никогда не будет седых волос. Её нужно просто драть и драть, как сидорову козу, чтобы ей и в голову не пришло выкурить свою первую сигарету.
1

Полноправный

77 Cообщений Регистрация: 23.03.06

• 0

• Наверх

Забанен

1 393 Cообщений Регистрация: 06.02.06

• Город: Ростов-на-дону

• 0

• Наверх

Ляди

389 Cообщений Регистрация: 20.01.06

• Пол: Женщина

Начал курить простые сигареты. Уже 2 дня. ВД отключается, напряжение снимается. Пи$дец.

• 0

• Наверх

Перцы

8 405 Cообщений Регистрация: 06.05.03

• Пол: Мужчина
• Город: Москва

Ещё больше поразился, что не припомню ни одного успешного пикапера, который не курит. Вопрос: а они вообще есть такие?

Начал курить простые сигареты. Уже 2 дня. ВД отключается, напряжение снимается. Пи$дец. Начал понимать, зачем многие люди тратят деньги, здоровье и ужаснулся. Не хочу привыкать. Как вы смотрите на это?