Хочешь стоя хочешь раком все равно законным браком

Хочешь, птичкой прилетай!
Хочешь, рыбкой приплывай!
Хочешь, зайкой прибегай!
Хочешь раком - позвони.

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. Но мы любим по-русски — с водкой!

— Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?

— Надо купить один пакет лапши, пузырь водки и. нажраться!

Идет пьяный по улице, навстречу ему цыганка.

— Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу.

— Не надо. Что сейчас дома будет, я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти три дня пил и кто спер все мои деньги?

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:

— Миленький, давай! Так хочется!

— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану!

— Ты бы пивом лучше стала.

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. Голова раскалывается, во рту кошки всю ночь гуляли. В общем, срочно нужно похмелиться. Он щупает подбородок, а бороды нет. Хватается за голову — там тоже нет волос. Смотрит на грудь — и там пусто! Снимает штаны, смотрит и облегченно вздыхает:

— Слава богу, хоть на пиво осталось!

Девочка шести лет приходит в магазин:

— Дайте мне, пожалуйста, пять бутылок водки.

— Девочка, как же ты их донесешь?

— Вот и я думаю — может две здесь выжрать?

— Ты чем это там целый час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!

— Так я по рюмке! Эта — за 15 мая 2007 года.

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:

— Вася! Пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!

Приходит поздно ночью мужик домой, пьяный в дым. Жена спрашивает:

— Ты хоть машину-то в гараж поставил, алкоголик несчастный?

Просыпается мужик утром после пьянки в квартире своего друга. Смотрится в зеркало: зуба нет, фингал под глазом.

Подходит к другу и спрашивает:

- Слушай, чё вчера случилось?

- Когда ты вчера ворвался ко мне в квартиру, выбив дверь - я молчал.

Когда ты помочился в вазу с яблоками и сказал, что любишь мочёные, я молчал.

Когда ты поставил мою жену раком посреди кухни, воткнул ей в жопу веник и сказал, что эта птица принесёт нам счастья, я тоже молчал.

Но когда ты нагадил в углу кучку, воткнул туда спички и сказал, что этот ёжик будет всегда с нами, я НЕ ВЫДЕРЖАЛ.

Конкурс - кто больше может выпить.

Участники: американец, француз, русский

Конкурс открывает французский участник. Он пьет абсент бокалами. Первая рюмка, вторая, третья, четвертая. Сломался! Сломался французский участник! Русский разогревается красненьким.

Продолжает наш конкурс американец. Он пьет виски стаканами. Первый стакан, второй, третий, . седьмой. Сломался!! Сломался американский участник! Русский разогревается красненьким.

Ну вот, наконец, русский участник. Он пьет водку ковшиками. Первый ковшик, второй, третий, . пятый, . десятый, одиннадцатый. Сломался. Сломался КОВШИК. Пока чинят ковшик, русский разогревается красненьким.

Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пьяный в дупель негр и блюет.

- Плохо что ли тебе?

- Домой хочешь что ли?

- Погоди, ща подсажу.

Пожар. Паника. Суета.

Подходит пьяный к пожарнику и спрашивает:

- Пожарьте мне рыбу.

- Мы не жарим а тушим!

- Ну тогда потушите.

Муравей с утра с бодуна просыпается под танком.

- И чего только спьяну домой не притащишь.

В Парижский бордель вбегает пьяный русский турист с бутылкой пива в руке. Его встречает мадам:

- Кого мсье хочет? Девочку? Мальчика? Бабушку. Нет? А кого.

- Мне бы. рыбки солёненькой.

- О. Мьсе знает толк в извращениях!

- Ой мужики, как шея болит!

- Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу".

- А шея здесь пpичём?!

- Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:

- Какой вид смерти вы предпочитаете?

- Через отравление организма алкоголем.

Пастоp читает пpоповедь:

- Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с женой, схватитесь за pевольвеp и спьяну все pавно пpомахнетесь.

- Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?!

- Шеф сказал, чтобы пьяным можешь не приходить!

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы.
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Сиськи кверху, сиськи книзу,
На елде моя жена
Скачет - шеф её нанИзал
За отчёты, как всегда.

На пизде волосья споро
Жёнка дергает спецом:
Собеседованье скоро-
Не ударит в грязь лицом -

Эпилятор отутюжил
В жирных складках волоса
Всё влагалище наруже-
Блеск из жопы ануса.

Быстро босс её проверил:
Раком, юбку завернул,
Хуем пИздище измерил
Кончил в рот и в жопу ткнул.

Покрутил сосок на сиське,
Клитор ей потеребив,
Молвил: - Проба этой письке
Будет! Дуй-ка в коллектив..

Без помех её ебите,
Похотливую свинью
В бухгалтерию берите
Там проглотит всю хуйню

Можно сидя, можно стоя
Можно раком загонять
Хоть по двое, хоть по трое:
Все бухгалтершу ебать!

Будут пробовать стажёршу
Всем заводом мужики.
Нахуй старую вахтёршу!
Всё упруго - век еби!

Вася, Петя, Коля, Миша.
В бухгалтерии круговерть
Даже старый деда Гриша
Мою жёнку хочет еть.

Во влагалище попробуй
Ну, а хочешь - прямо в зад..
Жёнка пернула утробно
Приняв дедовый заряд..

Крепко трахали супругу
Чуть ли стол не поломав
Штукатурку сбили кругом
Так её башкой стучав.

Наеблись с моею сукой
И в пизду, и в жопу всласть,
Норовили все залупой
В гланды жёнины попасть

В глотку влилася кончина-
А супруга в коллектив
Есть теперь всегда причина
В бухгалтерию зайти..

В классе Вовочка (В) и МарьИванна (МИ).
МИ (снимая верхнюю одежду):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Hее-аа.
МИ (снимая остальное):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Hее-аа.
МИ (становясь раком):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В (в этом месте рассказчик имитирует смачный под$рачник):
- Ты че сука, пернуть хочешь.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы.
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски
решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун,
он обратился к бармэну:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в
городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже,
вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива,
поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на
Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись,
стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? -
удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала
открыть эти бутылки с пивом.

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь.
Пришла по адресу, позвонила.
. В дверях грузин . Два мэтра (в какую хочешь сторону) .
И весь черный и волосатый .
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .

Хочешь, птичкой прилетай!
Хочешь, рыбкой приплывай!
Хочешь, зайкой прибегай!
Хочешь раком - позвони.

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. Но мы любим по-русски — с водкой!

— Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?

— Надо купить один пакет лапши, пузырь водки и. нажраться!

Идет пьяный по улице, навстречу ему цыганка.

— Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу.

— Не надо. Что сейчас дома будет, я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти три дня пил и кто спер все мои деньги?

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:

— Миленький, давай! Так хочется!

— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану!

— Ты бы пивом лучше стала.

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. Голова раскалывается, во рту кошки всю ночь гуляли. В общем, срочно нужно похмелиться. Он щупает подбородок, а бороды нет. Хватается за голову — там тоже нет волос. Смотрит на грудь — и там пусто! Снимает штаны, смотрит и облегченно вздыхает:

— Слава богу, хоть на пиво осталось!

Девочка шести лет приходит в магазин:

— Дайте мне, пожалуйста, пять бутылок водки.

— Девочка, как же ты их донесешь?

— Вот и я думаю — может две здесь выжрать?

— Ты чем это там целый час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!

— Так я по рюмке! Эта — за 15 мая 2007 года.

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:

— Вася! Пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!

Приходит поздно ночью мужик домой, пьяный в дым. Жена спрашивает:

— Ты хоть машину-то в гараж поставил, алкоголик несчастный?

Просыпается мужик утром после пьянки в квартире своего друга. Смотрится в зеркало: зуба нет, фингал под глазом.

Подходит к другу и спрашивает:

- Слушай, чё вчера случилось?

- Когда ты вчера ворвался ко мне в квартиру, выбив дверь - я молчал.

Когда ты помочился в вазу с яблоками и сказал, что любишь мочёные, я молчал.

Когда ты поставил мою жену раком посреди кухни, воткнул ей в жопу веник и сказал, что эта птица принесёт нам счастья, я тоже молчал.

Но когда ты нагадил в углу кучку, воткнул туда спички и сказал, что этот ёжик будет всегда с нами, я НЕ ВЫДЕРЖАЛ.

Конкурс - кто больше может выпить.

Участники: американец, француз, русский

Конкурс открывает французский участник. Он пьет абсент бокалами. Первая рюмка, вторая, третья, четвертая. Сломался! Сломался французский участник! Русский разогревается красненьким.

Продолжает наш конкурс американец. Он пьет виски стаканами. Первый стакан, второй, третий, . седьмой. Сломался!! Сломался американский участник! Русский разогревается красненьким.

Ну вот, наконец, русский участник. Он пьет водку ковшиками. Первый ковшик, второй, третий, . пятый, . десятый, одиннадцатый. Сломался. Сломался КОВШИК. Пока чинят ковшик, русский разогревается красненьким.

Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пьяный в дупель негр и блюет.

- Плохо что ли тебе?

- Домой хочешь что ли?

- Погоди, ща подсажу.

Пожар. Паника. Суета.

Подходит пьяный к пожарнику и спрашивает:

- Пожарьте мне рыбу.

- Мы не жарим а тушим!

- Ну тогда потушите.

Муравей с утра с бодуна просыпается под танком.

- И чего только спьяну домой не притащишь.

В Парижский бордель вбегает пьяный русский турист с бутылкой пива в руке. Его встречает мадам:

- Кого мсье хочет? Девочку? Мальчика? Бабушку. Нет? А кого.

- Мне бы. рыбки солёненькой.

- О. Мьсе знает толк в извращениях!

- Ой мужики, как шея болит!

- Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу".

- А шея здесь пpичём?!

- Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:

- Какой вид смерти вы предпочитаете?

- Через отравление организма алкоголем.

Пастоp читает пpоповедь:

- Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с женой, схватитесь за pевольвеp и спьяну все pавно пpомахнетесь.

- Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?!

- Шеф сказал, чтобы пьяным можешь не приходить!

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы.
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Сиськи кверху, сиськи книзу,
На елде моя жена
Скачет - шеф её нанИзал
За отчёты, как всегда.

На пизде волосья споро
Жёнка дергает спецом:
Собеседованье скоро-
Не ударит в грязь лицом -

Эпилятор отутюжил
В жирных складках волоса
Всё влагалище наруже-
Блеск из жопы ануса.

Быстро босс её проверил:
Раком, юбку завернул,
Хуем пИздище измерил
Кончил в рот и в жопу ткнул.

Покрутил сосок на сиське,
Клитор ей потеребив,
Молвил: - Проба этой письке
Будет! Дуй-ка в коллектив..

Без помех её ебите,
Похотливую свинью
В бухгалтерию берите
Там проглотит всю хуйню

Можно сидя, можно стоя
Можно раком загонять
Хоть по двое, хоть по трое:
Все бухгалтершу ебать!

Будут пробовать стажёршу
Всем заводом мужики.
Нахуй старую вахтёршу!
Всё упруго - век еби!

Вася, Петя, Коля, Миша.
В бухгалтерии круговерть
Даже старый деда Гриша
Мою жёнку хочет еть.

Во влагалище попробуй
Ну, а хочешь - прямо в зад..
Жёнка пернула утробно
Приняв дедовый заряд..

Крепко трахали супругу
Чуть ли стол не поломав
Штукатурку сбили кругом
Так её башкой стучав.

Наеблись с моею сукой
И в пизду, и в жопу всласть,
Норовили все залупой
В гланды жёнины попасть

В глотку влилася кончина-
А супруга в коллектив
Есть теперь всегда причина
В бухгалтерию зайти..

В классе Вовочка (В) и МарьИванна (МИ).
МИ (снимая верхнюю одежду):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Hее-аа.
МИ (снимая остальное):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Hее-аа.
МИ (становясь раком):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В (в этом месте рассказчик имитирует смачный под$рачник):
- Ты че сука, пернуть хочешь.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы.
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски
решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун,
он обратился к бармэну:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в
городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже,
вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива,
поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на
Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись,
стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? -
удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала
открыть эти бутылки с пивом.

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь.
Пришла по адресу, позвонила.
. В дверях грузин . Два мэтра (в какую хочешь сторону) .
И весь черный и волосатый .
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .

Наш Магический шар решил , что самого честного в мире пятничного гороскопа недостаточно , поэтому он будет рассказывать всю правду о тебе и в другие дни. Алярм! Тут действительно будет ВСЯ правда. Сегодня разбираем на молекулы женщину Рака.

• Ежедневный гороскоп
• Еженедельный гороскоп
  • — общий— сексуальный
  • — развлекательный
• Гороскоп совместимости
• Восточный гороскопЛунный календарь
• Гороскоп друидов
• Цветочный гороскопЧисло рождения
• зороастрийский гороскопгороскоп диеты и здоровья
• нумерология
• сонник и что-то ещё на две строки

Что она такое

Положительные качества

Отрицательные качества

Любовь

Раки любви опасаются , потому что кто ее знает , эту любовь — еще перевернет весь спокойный мирок Рака вверх дном , кому это надо? Раку не надо. Раку нужно , чтобы всё было как всегда , только немножечко лучше. Поэтому Раки на самом-то деле не доверяют ни своим собственным чувствам , ни тем более ответным чувствам партнера. Они просто начинают о нем усиленно заботиться. Печь ему пироги , гладить его рубашки и выслушивать жалобы на жизнь и на самодура-начальника. И если в итоге любовь так и не зарождается , Рак не слишком сильно страдает. Подумаешь! Зато было чем заняться.

Секс с Раком можно полностью охарактеризовать тремя словами: долго , дорого , офигенно. Долго в том смысле , что Раки действительно любят долгий и нежный секс , но , вообще-то , сначала придется долго ее добиваться. На этом этапе отсеиваются нетерпеливые. Дорого , потому что секс с Раком дорогого стоит , но придется , извините , заплатить. Деньгами и подарками Рак не берет , только рукой и сердцем. На этом этапе отсеиваются те , кому страшно потерять свободу. Ну , а героям , которые прошли этот квест , достанется офигенный секс. Может быть. Иногда. Если Рак будет в настроении. Если нет , плыви , дядя , в исходное положение: сначала долго-долго , потом дорого…

Барышню-Рака не так-то просто уговорить на замужество , но , если уж удалось , она проявит себя во всей красе: и умница , и красавица , и хозяюшка. Идеально ведет дом , безупречно взращивает детишек , дружит с родственниками мужа. Всегда поддержит любимого , всегда ему угодит. Потому что семья — это главное. Главное , она сказала! А кто будет манкировать семейными обязанностями , того она возьмет стальной клешней за кое-какое место. И тут , конечно , можно было бы пожалеть , что не женился на какой-нибудь Скорпионше , но… нельзя жалеть. Клац-клац.

Совместимость

Всё. Очень. Плохо. К счастью , интуиция Рака позволяет понять , что ее панцирь очень быстро треснет под копытами Овна , так что как на мужчину Рак на Овна не смотрит. Смотрит как на милого , но слабоумного котика.

Прекрасный союз! Рак одной клешней печет пирог , другой пишет бессмертный роман , Телец на один рог вешает все низменные материальные задачи , другим аккуратно чешет Рака под горлышком , умудряясь не нарушить ее личных границ. Покой , счастье и благорастворение воздусей.

Редко встречающийся союз: инстинкт самосохранения велит обоим держаться друг от друга подальше. Рак чувствует , что всю дорогу придется молча переживать постоянные обиды и терпеть измены , Близнецы просчитывают далеко не нулевую вероятность оказаться зажатыми могучей клешней , как медвежьим капканом, — без возможности трепыхнуть хотя бы самой завалящей субличностью. Собственно , если эти двое встречаются , то так оно и бывает.

Осторожно , опасный момент! В целом друг другу подходят , но есть риск жить долго и несчастливо , если что-то пойдет не так: расцепить клешни и выпустить свое , нажитое непосильным трудом , оба смогут только тогда , когда станет не просто плохо , а Очень Плохо. Гроб , гроб , кладбище. И то не факт.

Неплохой союз: Рак упоенно играет роль покорной мужней жены , Лев доволен ролью домашнего царька. Но надо иметь в виду , что Лев никогда не перестанет тыкать когтем в рачий панцирь , а Рак склонна переоценивать львиную глупость. Нет , он , конечно , идиот , но не настолько же идиот!

Идеальный союз , полный нежной заботы друг о друге. Оба будут упоенно проверять , достаточно ли горячий чай в чашке партнера и не забыл ли он надеть шапку. А еще никогда не страдают от того , что партнер критикует: они наслаждаются. Можно же всласть покритиковать в ответ!

Всё очень хорошо: Рак получит нежного и деликатного партнера , Весы — заботливую и верную хранительницу очага и его хрупкого эго заодно.

Ничего не выйдет: пару раз постучат друг другу в хитиновый панцирь и мирно разойдутся в разные стороны. А все потому , что интуиция у обоих отличная , и оба понимают: хоть кончик живой плоти из панциря высунь — тут-то тебя и ужалят. Ну или схватят клешней и под корягу утащат.

Худший вариант из возможных для обоих. Но , к сожалению , у Рака порой клинит клешню , и ей приходится таскать за собой Водолея , пока у него не отвалится то , на чем клешню заклинило.

Рак — единственная женщина , способная растолкать эту снулую селедку на общественно полезные подвиги типа зарабатывания денег и мытья полов и посуды. Потому что Раки видят Рыб насквозь и , как правило , справедливо решают , что такие неназойливые и внушаемые домоседы на дороге не валяются , а лишние плавники попугайской расцветки с Рыбы можно и пооткусывать. Клешни же есть.

• 
  

Самый честный гороскоп: вся правда о женщинах-Стрельцах

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Hо, что еще более важно, Эльза поняла, что прием действительно безотказный, и она по-настоящему привязана теперь к новым незабываемым ощущениям.

Hо не успела она дернуться как следует, как член Антса своим металлическим набалдашником стал входить в узенькое колечко ее ануса. Понимая неизбежность того, что с ней сейчас должно будет произойти, Эльза попыталась расслабиться, раздвинуть свою задницу, расслабить мышцы ануса и прямой кишки.

От боли, разорвавшей попу, женщина вскрикнула и не удержалась на согнутых ногах. Она упала на колени. Антс опустился на колени сзади нее и продолжал свое дело. Железный член раздирал внутри задницы Эльзы все, она захлебывалась стонами и криком, который пыталась подавить в себе и не могла. Вот что значит быть оттраханной в задницу…

Hо и наслаждение не заставило себя долго ждать. Hа Эльзу очень скоро накатила волна вожделения, она пробилась сквозь боль, а вернее, даже благодаря ей, смешиваясь с нею и приводя в совершенный экстаз. Иногда Эльзе казалось, что металлический штырь, орудующий у нее в попе, сейчас достанет до ее сердца, до груди… Инстинктивно, желая помочь себе, женщина просунула руку между своих расставленных ног и начала возбуждать свой и без того уже измочаленный клитор. Ведь влагалище ее сейчас оставалось свободно, а оно теперь тоже настоятельно требовало ласки.

Hа этом он успокоился и, удовлетворенно сопя, уселся в кресло, закурив очередную сигарету. Ему опять захотелось выпить, но теперь все его пинки и толчки не могли заставить бедную Эльзу подняться на ноги. Несколько раз Антс взывал к ней, толкал ее, распростертую на ковре у его ног, но женщина только мычала в ответ и вздрагивала. Умом Эльза понимала, что ей нужно встать, пойти подмыться, накраситься вновь и принести своему прекрасному родственнику чего-нибудь выпить. Hо сделать этого она не могла. Только в конце уже, когда она явственно почувствовала нетерпение мужчины и раздражение его, Эльза нашла в себе силы подняться. Все-таки идти прямо она не могла.

Эльза принесла ему выпить, и, наконец, он улегся в ее постель и заснул. Сама женщина отправилась в ванную подмываться, но сделать этого практически не смогла ей было не дотронуться до своих воспаленных влагалища и ануса. Даже теплая вода причиняла боль… И при этом по всему телу Эльзы разливалось невиданное никогда ею ранее блаженство. Все на свете она отдала бы, чтобы каждую ночь проводить с этим доставшимся ей сегодня зверем. Ей хотелось продлить до бесконечности божественные ощущения, остаться так навсегда — затраханной, растянутой во всех отверстиях…

Она смертельно устала от всего того, что с ней произошло, но заснуть все равно не смогла. Лежа рядом с Антсом и тихо постанывая от сладких болей в растертых щелях, она ласково глядела на своего юного покорителя и мечтала.

Женщина не могла до конца поверить в то, что случилось с ней. И все же восхитительное приключение, которое подарила ей щедрая судьба, требовало развития и бесстрашного продолжения…

Сагуль Клара Южный экспресс

Платформа сначала медленно, а потом все быстрее побежала назад. Позади остались группки отъезжающих на других поездах, провожающие, тюки и баулы, все, что обычно составляет непременные атрибуты всех вокзалов. Поезд набирал скорость и уносился прочь из города на просторы полей, лесов, увозя с собой сотни своих разнообразных пассажиров, которые теперь раскладывали свои вещи в вагонах, готовясь к утомительному двухсуточному путешествию. Поезд шел на юг…

– Остановите машину, - тупо повторила Настя, чуть не плача.

Но я не слушал ее. Вот такой я на самом деле плохой дяденька. Впредь не доверяй, Настенька, незнакомым мужчинам. Скоро я преподам тебе настоящий урок, надолго запомнишь.

Я подошел с другой стороны и открыл ей дверь.

–Выходи, - скомандовал я.

– Ты же еще недавно хотела отсюда выйти, - сказал я жестко, - так давай, вперед!

– Ты слышишь меня?- я нагнулся над ней.

Я резко схватил ее за руку, - Пошла!

Настенька сдавленно вскрикнула. Я сильно сдавил ее руку и дернул на себя. Вышла, как миленькая. Я притянул девочку к себе и вынул из кармана раскладной нож. Ее глаза испуганно округлились, она хотела кричать.

– Чтоб не звука, поняла?- пригрозил я ей ножом.

– Поняла?- я встряхнул ее ослабевшее тело. Прямо-таки почувствовал, как дрожали колени девочки. Меня это ужасно заводило, - Поняла, я спрашиваю?!

Настенька кивнула и заплакала.

– Умница, - похвалил я девочку и повел в дом. Она даже почти не сопротивлялась, я держал ее крепко и больно.

– Пожалуйста,- прошептала она мне в спину, - пожалуйста, отпустите меня…

Настенька осеклась, когда я повернулся к ней.

Я плотоядно ухмыльнулся.

– Поздно пить боржоми, малышка, - сказал я и резко прижал ее к стенке.

Девочка задохнулась и задрожала. Я стал целовать ее побледневшие теплые губы, лаская их языком, и слегка отпустил Настю. Одной рукой я прижимал девочку к стене, а свободной проник под короткую юбочку и гладил стройные юные бедра, поднимаясь все выше к трусикам.

Настя заплакала и попыталась вырваться, но я держал ее крепко, просто разрываясь от невыносимого желания, от близости ее тела.

Я перестал вдавливать Настю в стенку и, схватив тонкую загорелую руку, повел ее из коридора. Навстречу мне вышел Сашка, весело улыбаясь и оглядывая нашу конфетку.

– Здорово, Игореха! Да ты с гостинцем!

Сашка был здоровый бугай с кулачищами размером с голову Настеньки. Она как-то затравленно посмотрела на него и неожиданно рванулась, что было сил. Я, не то что от неожиданности, а скорее от любопытства, что она собирается делать, отпустил Настю. Девочка подбежала к двери и рванула ручку. Запертая дверь, конечно, не поддалась. Мы с Сашкой засмеялись. Девочка стала кричать и барабанить кулаками по двери.

Я поглядел на друга и сказал:

– Иди разбирайся, теперь твоя очередь.

Сашка принес Настеньку в спальню и кинул ее на кровать. Девочка мигом забилась в угол, подтянув под себя коленки, и большими испуганными глазами смотрела на нас.

– Дай воды, Саш, - сказал я другу.

– Тебе зачем? - удивился тот.

Я достал из кармана пачку таблеток и ответил:

– Пусть выпьет, не хотелось бы, чтоб она залетела. Нам ее еще родителям возвращать.

Сашка вышел и через минуту вернулся со стаканом воды в руке. Я взял стакан и подошел к Настеньке. Девочка всхлипнула и прижалась к стенке.

Я протянул ей таблетку.

–На, выпей,- сказал я.

Она дернула головой.

– Дура! - прикрикнул я на нее, - хочешь забеременеть?

Настя опять заплакала, но таблетку взяла. Она судорожно проглотила ее, и я дал ей стакан. Настя обхватила его пальцами, ее руки так дрожали, что вода чуть не расплескалась из стакана.

Я повернулся к Сашке и сказал:

– Пошли, выпьем пока. А она пусть посидит часок, подумает.

Сашка засмеялся и мы вышли из комнаты.

Минут через пятьдесят мы снова вернулись к нашей красавице. Настенька все также сидела в углу кровати, но больше не плакала, а просто неподвижно смотрела в стенку.

– Я первый, учти, - сказал я Сашке, - чья была идея?

– Да я не возражаю, - сказал он и сел в кресло в противоположном углу комнаты.

А я подошел к девочке и наклонился над ней. Настя подняла на меня отчаянный и заплаканный взгляд.

– Пожалуйста, Игорь Михайлович, - взмолилась она безнадежно, - не трогайте меня…

Она затихла и смотрела, как я стягиваю футболку. Я наклонился к девочке и резко схватил ее за волосы. Она закричала и отчаянно забилась. Я встряхнул Настю и, снова пригрозив ножом, сказал ей на ухо:

– Будешь делать то, что я тебе скажу! Поняла?

Настя перестала кричать, когда увидела нож. Она неподвижно уставилась на холодное лезвие в близости от ее красивой юной шейки. Я отпустил Настю, и она упала на кровать.

Вставай! - скомандовал я ей.

Девочка слабо пошевелилась и медленно встала. Я стоял напротив нее и видел, что она очень испугана, еле держится на ногах.

Мне это чертовски нравилось. Власть над этим юным восхитительным телом, упругим и тонким, как тростинка.

– Снимай трусики, - сказал я Насте.

Девочка вздрогнула и посмотрела прямо на меня. Казалось, Настя еще до конца не понимала, где она находится и что с ней будет.

– Игорь Михайлович…- прошептала она хрипло.

Я просто терял голову, когда Настенька называла меня так. Мне показалось, что еще немного, и я просто не выдержу, но нарочно растягивал удовольствие, чувствуя, как горячая волна поднимается внизу живота.

Я поддался внезапному порыву и ударил ее сильно, так, что она упала на пол.

–Делай, что тебе говорят! - приказал я и рывком поднял ее на ноги.

Настя, опустив голову, запустила руки под юбку и медленно стала снимать маленькие белые трусики, сгибая колени. Я протянул руку и она отдала их мне. Я бросил ее трусики в угол комнаты.

– Будешь потом ползать здесь на коленях и собирать свои вещи, - пообещал я девочке.

Я хотел устроить небольшое представление, маленький стриптиз, но чувствовал, что больше не могу терпеть.

Я схватил Настю за плечи и швырнул на кровать. Я наклонился над ней, но она резко развернулась на спину и попыталась ударить меня ногой в живот. Я схватил ее за ноги, но она стала брыкаться и вырываться из рук. Признаюсь, не ожидал от моей Настеньки такой прыти. Я прижал ее к кровати, но она сопротивлялась, как львица, царапалась и кусалась. Видимо, пришла в себя.

Это меня заводило просто по-страшному. Я ударил Настю несколько раз, чтоб чуть-чуть успокоилась, и развернул на спину. Так было легче держать.