Заходит бабуля в сарай за вареньем а там внученьку раком

• Такоэ разве бывает?!
• Голь
• Титьки разные нужны, титьк.
• Девушки из социальных сете.
• вот вам картинок пост
• Фотачки
• Чуток картинок
• Гибкая
• Нестандартный юмор :)
• Улыбочку
• Девчата разные.
• Бредзона
• Немного картинок для настр.
• Заставили умножать
• Девчюли
• девчуни
• Откровенные снимки зрелых .
• Тетки
• Так себе картинки
• спокночи вам
• Есть еще лучше!

• 1 VIP

Пошлые и нецензурные поговорки

Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!

Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!

Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!

Как работать так:"Работайте,товарищ нацмен!"
А как деньги получать:"Куда лезешь,еба@ый татарин!"

Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!

Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!

Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!

Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!

Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!

@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.

Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.

Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.

Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!

Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!

Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!

Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.

Не п*здите-а то улетите.

Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.

Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.

У женщин жизнь бывает двух видов: "хуёвая" и "ни в п*зду".

х*й и п*зда из одного гнезда

Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.

Ближе х*я родни нет.

Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.

Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!

Все мои вещи-х*й да клещи.

Голод не тетка,х*й не пароход.

Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.

Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!

Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!

Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!

Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.

Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!

Как у латыша-х*й да душа!

Люди пахать,а мы-хуями махать!

Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!

На х*я попу наган,если он не хулиган?!

На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.

Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.

От икры кровь густеет и х*й толстеет.

Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!

Руссиш культуриш?!- А хули ж!

Скажем дружно:"На х*й нужно?!"

Смех-смехом,а х*й грецким орехом!

Таких друзей-за х*й и в музей!

Кому виднее,у того х*й длинее.

х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?

Ящик держится гвоздём,а жена хуём.

Это точно-х*й стоит,но не прочно.

Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.

"Хули" не улей-пчел не разведёшь.

Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!

х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!

Хуи валяем и к стенке приставляем.

х*й голове не указка.

х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.

х*й на х*й менять-только время терять.

Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!

Андрей,держи х*й бодрей!

Васята,ебут как поросята.

Иван,ебать твой баян!

Кирюха,ебут тя в ухо!

Колька,от п*зды до жопы сколько?

Михаил,ты чего х*й доил?

Федот,ебанный твой рот!

-Ты что, луку поел,или так ох*ел?

-Закрой *бало,чтоб не поддувало!

-А ты говорливый. Полижи мой х*й сопливый!

-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!

-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!

-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!

-х*й тебе в жопу вместо укропу!

-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!

-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!

-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!

-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!

-Пососи х*й у пьяного ёжика!

-Пососи х*й у пожилого зайца!

-Пососи х*й у мертвого татарина!

-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!

-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!

-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!

-Замерз?Так есть же качегарка.
-.
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!

-А ты на черном море был?
-. Был
-Тебя *бли,ты выл?

-Тебе нужен витамин "Ю".
-.
-Чтоб не было морщин на х*ю!

-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-.
-От х*я уши!

-Тебе привет передавал Лапшин.
-.
-У которого х*й с аршин!

-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!

-Прыгай на одной ноге и приговаривай:"Славное море-священный Байкал".
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!

-Скажи быстро:"Ельник,березник-чем не дрова?".
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!

-Привет тебе от трёх лиц!
-.
-От х*я и двух яиц!

-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!

-Скажи:"Алмаз".
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!

-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?

-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!

-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!

-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-.
-От х*я обрезки!

-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!

-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!

-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!

-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!

-А у нас.
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!

-Как живёшь?
-Как в гареме.
-.
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.

-Тебе привет от Нади!
-.
-У которой п*зда сзади!

-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!

Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!

Пушкин сказал даме:
"Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!"-
и кинул в даму раком.

-Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как, собаки… -А мёд-то они приносят? -Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Киллеры: — Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить? — Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу — бесплатно замочу.

Нарк едет в автобусе и кричит: -Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он снова: -Кто потерял 10 рублей? Снова тишина. Он снова: -Кто потерял 10 рублей? Подходит бабка: -Я потеряла. -Дак чё ты стоишь? Ищи!

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом: — Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: — Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе — чтобы я стала молодой и красивой. И последнее, […]

Летит Баба-яга на метле, видит — дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает: -Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь? -А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм… Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я… Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный. -Ты че, бабка, сдурела на […]

Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит: — Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь — завтра. Тот: — В левой! — Думай, Вася, думай!

— Кто ходит на выборы? — Обычно бабки. — Да, бабки решают все.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. — За что? — Как вспомню, аж бесит…

Едут две бабки в поезде, разговорились, и одна другой говорит: — Я вот в Москву еду! — А я из Москвы…

Упал наркоман с девятого этажа. Люди сбежались бабки крияат: -Коля, нашо ж ти помер! Ты ж був такий хороший! Все нам помагав! Собралась толпа и через неё пропихивается другой наркоман и говорит: — О-па, Колян, а шо здесь такое? Тот поднимается отряхивается и говорит: — Я не знаю, я сам только что подошёл.

Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку… Так мстит сицилийская мафия…

Накурился наркоман в задницу и по улице идет. Смотрит, тролейбус подъехал — он сел. Едет, едет, тут двери открылись — вышел. Идет дальше, смотрит дом. Подошел ближе, подъезд увидел. Зашел, в лифт сел, выходит, смотрит дверь перед ним — позвонил. Открыват дверь бабка — наркоман втыкал на нее, втыкал … а потом и говорит: «Ну […]

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые? — Да! — А есть не хотите? — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только […]

Поженились двое и договорились, что за каждую измену будут откладывать по рисовому зёрнышку …и вот уже старость. Дед говорит: — Ну что? Откроем секреты? — Откроем… Достаёт дед горсточку риса и показывает бабке, а бабка разворачивает платочек, а там зёрен пять.Дед: — Неужели ты мне так мало изменяла? — Я. А кто тебя всю войну […]

Бабка говорит деду: — Похоже, у нас будут дети. — Само собой! Завтра ведь пенсия…

Уезжая в отпуск, парень решил установить дома видеонаблюдение, и приобретение нового оборудования себя полностью оправдало. В отсутствие хозяина в коттедж наведались его бабуля и дедуля. Они прекрасно знали о камерах и записали на них своё признание в преступлении, которое точно никого не оставит равнодушным.

Мэтт, парень, зарегистрированный в твиттере под ником Matt G, собрался ехать в отпуск в другую страну, но перед этим на всякий случай решил купить домой камеры. С их помощью он создал систему видеонаблюдения и со спокойной душой отправился в путешествие, даже не подозревая, какой сюрприз его ждёт.

Видеокамеры были связаны по Сети с приложением на смартфоне Мэтта, и поэтому, в случае внезапного проникновения внутрь незваных гостей, оповещали об этом хозяина дома.

Мэтт был спокоен, ведь знал, что подобные системы способны отправить вора за решётку, даже если он уехал в другую страну после преступления. Камеры стояли снаружи коттеджа, а одна висела прямо над входом.

Камера над входной дверью в дом Мэтта

Именно этот объектив 9 июля и засёк движение, заставив находящегося далеко от дома парня поволноваться. Он включил приложение и с беспокойством уставился в дисплей.

Однако вместо воров, пытающихся спрятаться от камеры с помощью навыков ниндзя, к своему удивлению, Мэтт увидел подходящего прямо к объективу родного дедушку.

Следом показалась и бабушка. Пожилые люди встали рядом поближе к камере, точно приготовившись к фотосессии.

Если на лице дедушки застыло выражение вины, то бабушка выглядела очень весёлой, и довольно скоро стало понятно почему — родные парня совершили настоящее преступление.

Привет, Мэтт, мы выпили все твои запасы пива, приятель, — виновато признался дедушка.

Каким образом родственники сумели пробраться в дом незамеченными, остаётся загадкой, но одно известно точно — сделали они это без злого умысла.

Желаем тебе прекрасного отдыха, мы любим тебя, — сказала бабушка.

После этого старики неспешно покинули двор Мэтта, а тот, сохранив видео, поделился им с пользователями Сети в твиттере.

My grandparents stopped by to say hi to my cameras while I’m on vacation! We don’t deserve grandparents 😊 keeping this video forever. pic.twitter.com/jwT0xzFw3H

Несмотря на поступок бабули и дедули, Мэтт не злится на них, а их чистосердечное признание посчитал самым милым, что видел в своей жизни.

Меньше чем за четверо суток видео Мэтта набрало 7,9 миллионов просмотров. Люди оставили под ним более двух тысяч комментариев, в которых восторгались пожилой парочкой.

Кароче сидели с пацанами на квартире , там музыку слушали в картишки играли туда сюда . Ну решил чел по приколу зайти в тиндер .

И пишет сразу всем девочкам мол , мне никто не дает , давай поняшимся под одеялом . Ну сидим он там написывают . И вдруг одна отвечает мол нет , ничем не могу помочь . Спустя пол часа переписки вызывает такси и едет сюда (на поток(ну такой дефолтный район на окраине с 5 этажками и рядом с промзоной ) в 11 часов вечера ) мы такие , она рофлит ? К левому челу ехать считай ночью , когда в этом доме пол года назад чела чуть не убили молотком .

Мы сидим в голос рофлим , но она то едет типо к этому челу (у которого девушка с которой он больше года уже) а нас тут 4 и вообще не собирались засиживаться . Ну в итоге она приезжает заходит и видит перед собой квартиру ( Представьте квартиру пацана который живет 1 там коробки от роллов на полу всякие шмотки раскиданы , бокалы стоят , бутылки на столе маленьком детском , не пылесолил там 2 недели и т.д. . Заходит садиться на стул (стул кстати с помойки 2 года назад принес просто пушка вышка годнота ) и сидит (лет 19) . Мы сидим смотрим на нее такие ну здарова , а она вообще какая то убитая(уставшая) и не очень умненькая . В итоге кароче посидели с ней до трех ночи по базарили о чем то и она уехала .

Хз что за бабы в тиндере . Но таких странных я еще не видел что бы на поток ночью ехать на левую хату это надо без мозга жить ( по моему мнению) . Даже стремно как то .
А какой у вас был экспириенс в тиндере ?

дефолт баба секса хочет че не понятного

посидели с ней до трех ночи по базарили о чем то

Расскажешь

Кароче сидели с пацанами на квартире , там музыку слушали в картишки играли туда сюда . Ну решил чел по приколу зайти в тиндер .

И пишет сразу всем девочкам мол , мне никто не дает , давай поняшимся под одеялом . Ну сидим он там написывают . И вдруг одна отвечает мол нет , ничем не могу помочь . Спустя пол часа переписки вызывает такси и едет сюда (на поток(ну такой дефолтный район на окраине с 5 этажками и рядом с промзоной ) в 11 часов вечера ) мы такие , она рофлит ? К левому челу ехать считай ночью , когда в этом доме пол года назад чела чуть не убили молотком .

Мы сидим в голос рофлим , но она то едет типо к этому челу (у которого девушка с которой он больше года уже) а нас тут 4 и вообще не собирались засиживаться . Ну в итоге она приезжает заходит и видит перед собой квартиру ( Представьте квартиру пацана который живет 1 там коробки от роллов на полу всякие шмотки раскиданы , бокалы стоят , бутылки на столе маленьком детском , не пылесолил там 2 недели и т.д. . Заходит садиться на стул (стул кстати с помойки 2 года назад принес просто пушка вышка годнота ) и сидит (лет 19) . Мы сидим смотрим на нее такие ну здарова , а она вообще какая то убитая(уставшая) и не очень умненькая . В итоге кароче посидели с ней до трех ночи по базарили о чем то и она уехала .

Хз что за бабы в тиндере . Но таких странных я еще не видел что бы на поток ночью ехать на левую хату это надо без мозга жить ( по моему мнению) . Даже стремно как то .
А какой у вас был экспириенс в тиндере ?

так баба то норм, это вы странные. к вам тянка с тиндера приехала а вы даже ее не оформили. только зря на проезд бабки потратила

А может, это просто мираж… Моя исповедь

За окном то Хабаровск, то Нальчик,Питер, Тула, Уфа и Казань.Что же всё для меня это значит?Может, Бог так меня наказал?Он по венам пустил эту сладость,Ностальгию дорог и огней.И я чувствую сильную слабостьИ безумно скучаю по ней.Что гастроли – наркотик пьянящий,Рокот зала, кулисы, огни,Шепот, в гул плавно переходящий,Как признание в вечной любви!Сцена – вот оно настоящее!Здесь гармония всюду царит,Да и зрителя тем же манящая,Она с ним о любви говорит.Отказаться от этого сложно.Нет и нет! Ни за что! Никогда!Разлюбить это всё невозможно,Завязала нас в узел судьба.

Давно хотела рассказать всем эту запутанную, но не лишенную сюжета для хорошего фильма историю длиною в целую жизнь!

А началась она, по сути, в далекие 80-е, точнее в 1986 году – году осуществления моей мечты, начала моей творческой жизни.

Это было время, когда девушки ревновали своих парней к той, которая пела, как им казалось, неподражаемым голосом. Парни восхищались и боготворили ее, закручивая кассеты до дыр на простеньких магнитофонах. Огромная страна дружно отплясывала на днях рождения, свадьбах, проводах в армию, на стадионах, на дискотеках, которые только начинали входить в моду, под песни молоденькой блондинки Наташи Гулькиной, которая, скажу я вам, и сама не понимала всей значимости своего вклада как в историю советской поп-музыки, так и просто в историю – свою и миллионов других, таких же молодых парней и девчонок…

Что касается книги, я много лет назад уже планировала ее начать писать и даже как-то начала со своего незабываемого, яркого детства, которое тогда мне казалось скучным: дни тянулись бесконечно, я не знала, куда себя деть, хоть и ходила на разные кружки, пела в хоре, каталась на лыжах, коньках, санках, велосипеде. Все равно время тянулось очень медленно, и мне очень хотелось побыстрее вырасти, чтоб надевать мамины платья и каблуки, ложиться спать не по воле родителей, а когда душа пожелает.

Сейчас, вспоминая это, я понимаю, каким же счастливым и веселым, а главное беззаботным было мое детство.

Не всякий может представить себе, что его жизнь ему не принадлежит. Он наблюдает ее как бы со стороны, сидя у окна самолета или попивая горячий чай в гремящем подстаканнике в поездах разных направлений. Автомобили, автобусы, корабли, сотни тысяч километров по всей России, вдоль и поперек. За рубежом – чуть меньше, но тоже есть о чем вспомнить. Всегда жалела, что не купила в 1986 году карту и не повесила ее на стене вместо ковра, чтобы отмечать звездочками места моего пребывания! Эх, жаль. Но тем не менее это и есть моя жизнь и жизнь многих моих коллег, вынужденных зарабатывать концертной деятельностью, так как от продажи дисков в нашей стране этого сделать нельзя. Вот так и вынуждены мотаться по городам и весям, кормить клопов в гостиницах, рисковать каждый раз жизнью, садясь в самолет, и молиться о том, чтобы долететь, чтоб вновь увидеть свою семью, ради которой, собственно, ты и обрек себя на такую жизнь…

А где-то есть жизнь другая, и людей, живущих этой другой жизнью, значительно больше. Я говорю о тех, кто ходит на концерты звезд, на театральные премьеры, ездит в Куршавель и Альпы, на побережье Майами или в Арабские Эмираты. Есть люди, которые никуда не бегут, а живут спокойной размеренной жизнью: кто-то на даче сажает огород, кто-то планирует свой отпуск, путешествует и наслаждается, как кажется со стороны, жизнью, и таких немало. Мы же, артисты, напрямую зависим от концертов. И так же, как и многие, порой сидим без работы и, соответственно, без денег.

Одни вынуждены пахать, а другим падает с неба. Почему так? Где взять на это ответ? Как бы то ни было, есть все-таки одно, что объединяет нас всех, – мы спешим жить! В детстве мы хотим побыстрее вырасти, а когда вырастаем, то все время вынуждены бежать и торопиться… толкаться в пробках… материть друг друга из окна авто, сигналить другим, никому не уступая. Куда мы летим, куда спешим? Как будто завтра апокалипсис, конец света, и все нужно успеть именно сегодня!

А если это и так, да, конец света… и что же… Так тем более проживите свой последний день на земле в свое удовольствие. Улыбайтесь каждому, не срывайте свою злость ни на ком, не смотрите себе под ноги, откройтесь и откройте глаза, увидьте красоту вокруг. Вы обретете гармонию и просто станете в этот миг счастливыми!

Я хочу раствориться в вечерней заре,Стать веселым, бушующим маем,Я хочу побывать на Полярной звезде,Но вы скажете: так не бывает!Я хочу быть холодной водою морскойИли птицей, летящей не в стае,И в дремучем бору я хочу быть сосной,Но вы скажете: так не бывает!Я хочу петь, как ветер поет в проводах,Беззаботным щенком звонко лаять,Даже чаем горячим побыть в поездах,Но вы скажете: так не бывает!Я хочу одного лишь, быть чуточку нужной,Чтобы руки, как крылья, поднять,Я помчусь через осень, по листьям, по лужам,И прохожим я буду кричать:Чтоб в глазах огонек не терял бы надежды,Чтобы сердце стучало, как в наковальне,Люди, скиньте с себя зла гнилые одежды.Но в ответ лишь услышу я: так не бывает!Что ж, давайте любить, несмотря на усталость,Каждый день новый – Богу воздать,И нести в мир добро, ну хотя бы лишь малость,И хоть чуточку нужным стать!

Больше полувека за спиной. Но я почему-то чувствую себя одинокой и незащищенной, порой маленькой девочкой. Мне хочется забиться в угол и рыдать оттого, что не понимаю, как жить, как поступить в той или иной ситуации, каким путем пойти? Плыть по течению или идти напролом? Вроде и не одна, вроде и любима и люблю, но что-то не дает насладиться этим счастьем сполна, есть какая-то невидимая преграда… и сломать я ее пока не могу!

Ещё во времена СССР жили-были три подружки, бабушки-старушки. Придя однажды с чьих-то похорон, они постановили: каждой, кто вперёд уйдёт в мир иной, покупать букет цветов за 12 рублей. Наверное, понравился им букет за такую довольно-таки приличную по тем временам сумму. В скором времени одна из них оставила своих подружек и они выполнили своё обещание. Букет за 12 рублей украсил холмик на погосте. Прошло ещё немного времени и из подружек осталась только одна. Сидя на лавочке во дворе, она сообщила, что проводила свою подруженьку Шуру в последний путь и положила ей на могилку букетик цветов за 7 рублей. Соседи, слышавшие об уговоре, напомнили ей, что букет-то должен стоить не 7 рублей, а 12, на что был получен следующий ответ: "А покойная 5 рублей была мне должна. ".

Эпиграф: "Птичку жалко. " Гайдай

И ещё один: "Так это вы, Корнеев, воруете диван!" Братья Стругацкие.

Случилась эта штука в те приснопамятные времена, когда на лестничных площадках стояли эдакие цинковые бачки с надписью красной краской "для пищевых отходов". И жила моя знакомая в старом доме на Петроградской стороне, в одной из двух расположенных рядом квартир. И купила она как-то зимой свежую курицу и положила её, значить, между рамами окна в кухне. И, как-то замоталась, "оно, конечно, естественно, пироги-угар. " и благополучно забыла про синюю птицу. И вспомнила о ней только весной, с первыми звуками капели, когда продукт птицепрома миновал стадии первой, второй и даже последующих стадий свежести. Зажав нос одной рукой, держа на максимально возможном для себя отлете в другой руке за зеленоватый огузок тушку, отправила её в последний, как ей казалось, путь в упомянутый уже бачок. Не прошло и десяти минут, как затренькал дверной звонок, и в квартиру сначала вошел крючковатый нос соседки, затем сама обладательница носа и вопросила елейным голоском так:
- Пг'остите, это не ви куг'очку викинули?
- Ну. я, а что, собственно?
- А ви не будете возг'ажать, если я её возьму?
- Да ради Б-га, а на кой ляд?
- Ой, ви не пг'едставляете, я её вимочу в маг'ганцовочке, пг'иготовлю, это будет такой цимес, угощу вас кусочком, ви пальчики оближете!
Сдерживая рвотный позыв, бывшая владелица курицы вежливо отказалась от будущего угощения и выпроводила соседку восвояси, готовить нежданно свалившийся с небес в бачок цимес.
Та, как ни странно, осталась жива, а равно и вся её мишпуха, может возобладал здравый смысл, а доказательства существования соседей не преминули вскоре воспоследствовать, кои и будут незамедлительно представлены.
Напоминаю, весна, и начинается дачный сезон. Старые вещи отправляются в дачный ГУЛАГ без права переписки, в числе репрессируемых - старый протёртый диван. Забывчивая бывшая куровладелица договаривается о трансгрессии дивана со своим знакомым, работающим неподалёку и имеющим коррупционные связи с водилами подведомственной автобазы. Дата назначена, нарядный диван готов к переезду. Одно условие - говорит знакомый,- времени мало, и, чтобы водилу не зажопили in flagranti за халтуру, я, мол, как буду выезжать, позвоню, а ты уж, милая голубушка, потрудись вынести диван на площадку, мы налетим как вихрь, настигнем диван, ну а далее, как говорится, дело техники. Езды минуть пять-семь, поступает условленный звонок, диван выносится, дама заходит домой, закрывает за собой дверь. Присела, утёрла пот с чела, перевела дух, тут- дрынь, дзынь в дверь! На пороге - её друг с шофером, в сильно, как говорят в Одессе, военном настроении. Опуская матюги, вкратце: Ну мы же договорились, бля!, короче - где диван!?
- На площадке. - лепечет дрожащими губками дама.
- Нет его ни х. рена!
Вместе выходят, да, правда ваша - нету!
Повторюсь, прошло минут пять-семь. Площадка никоим образом не похожа на Бермудский треугольник, однако это даже не факт, это больше, чем факт - а так оно и было на самом деле - диван исчез.
"Ну что ж, запишем в загадки. " - чеша в затылках подумали все трое участников интермедии.
ПыСы. А где же всё-таки диван, может спросите вы? Через полгода дама лицезрела в окно, как переезжали её соседи, и в числе прочих бебех грузили в фургон и её старого знакомого, который во время оно убаюкивал её пасмурными питерскими вечерами и избежал всё-таки дачной судьбины с легкой руки любителей курятины в марганцовке.
Such a story. Засим прощаюсь.

Прохладным осенним днем 2007 года мой приятель Валера сидел в приемной комнате автосалона Порше на углу 11-й Авеню и Вест 51-й Стрит в Манхэттене и наслаждался крепким горячим кофе. В Старбаксе такой кофе стоил бы 4 доллара – роскошь, которую он позволить себе не мог. Шел десятый месяц, как Валера потерял работу, и к настоящему моменту он был основательно на мели. Жалких остатков личного суверенного фонда еще хватало, чтобы платить за квартиру и электричество, но со всем остальным был полный швах.

Что же он делал в автосалоне Порше, - спросите вы? И я вам отвечу: - Зарабатывал деньги. Как? А очень просто. В Соединенных Штатах есть множество компаний, которые организуют mystery shopping или секретные покупки, чтобы собирать информацию о различных продуктах и проверять качество обслуживания. Начать работать для такой компании не составляет никакого труда: создаешь счет на их вебсайте и получаешь доступ к списку работ на сегодня. Выбираешь задание, которое тебе нравится, запоминаешь сценарий, выполняешь задание, посылаешь отчет. Через две - три недели получаешь деньги. Задания бывают всякие. Например, пойти в зал для фитнеса, провести там пару часов, а потом ответить на вопросы о приветливости и профессиональности персонала. Деньги за входной билет вернут согласно квитанции, ну и заплатят долларов 20-25 за труды. Немного, конечно, но и фитнес не работа. Занимаются mystery shopping как правило домохозяйки, у которых много свободного времени. И скорее для развлечения, чем для денег.

Перейдя таким образом Рубикон, Валера осмотрел свежим взглядом свой гардероб и, не найдя ничего подходящего, решил купить все новое на кредитную карту, а потом сдать обратно. Ну и проделать тот же трюк с часами. Оставалось разобраться где именно одевается богатый и солидный народ. Покопался в интернете и выяснил, что президент Буш делает это у Брукс Бразерс. Туда и пошел. У входа его мгновенно подхватили два консультанта и промурыжили почти полдня. Из магазина Валера вышел с большим пакетом и чеком почти на две с половиной тысячи долларов. После этого идти в магазин Ролекса ему расхотелось, и он ограничился качественной подделкой всего за 120 долларов. Дома побрился, причесался, надел обновки, посмотрел в зеркало, полюбовался часами и. впервые с тех пор, как потерял работу, почувствовал уважение к себе.

Это была правда, но не вся правда. Вообще-то в прошлой жизни Валера был искусствоведом. Родился в Харькове. Там же до армии учился в художественном училище. После армии поступил в Ленинградский институт культуры, окончил его и по распределению уехал в Нижний Новгород, который тогда был Горьким. Работал в музее, учился в заочной аспирантуре. Все вроде было хорошо, но наступили 90-е. Волна эмиграции подхватила Валеру и выбросила на берег в Нью-Йорке. Первое время он не мог даже представить, что расстанется с искусством, но скоро понял, что без имени и связей ему не пробиться даже в смотрители музея. Тогда ему стало все равно, и он, как большинство знакомых, пошел на курсы программистов. Спросил у двоюродного брата, какой язык самый легкий. Брат сказал, что COBOL. Валера выучил COBOL и к большому собственному удивлению получил работу на третьем интервью. Появились деньги, но за них приходилось платить изнуряющей работой. Еще несколько лет он тешил себя иллюзией, что произойдет чудо, и он снова будет заниматься русским авангардом. Но чуда не произошло. Поэтому он безжалостно затолкал живопись куда-то в глубину сознания, чтобы не беспокоила. Даже перестал ходить на выставки.

На курсе, наверное, не было ни одного человека, который бы любил Игоря. Во-первых, он был заносчив, во-вторых, никогда не отдавал долги, в том числе карточные, а в-третьих, у него водились деньги и, по общему мнению, деньги нечистые. Источник денег был ясен: Игорь продавал иностранцам старые иконы. А вот происхождение икон было темным. Некоторые говорили, что он грабит деревенские церкви, другие – что на него работают несколько художников-иконописцев, специалистов по фальшаку. Никто, однако, не исключал, что он занимается и тем и другим. После выпуска Игорь получил распределение в Москву, и с тех пор Валера ничего о нем не слышал и никогда не вспоминал. Вспомнил, правда, один раз уже в Нью-Йорке, когда увидел магазин с русскими иконами недалеко от 5-й Авеню. А вспомнив, немедленно понял, что торговать Игорь мог только в плотной спайке с КГБ. И сразу стали понятны и терпимость деканата к его бесконечным прогулам, и хорошие оценки при нулевых знаниях, и распределение в Москву.

Постаревшее лицо Игоря Хребтова скрылось за занавеской, зато открылось дверь.
- Заходи! - пригласил Игорь, - Какими судьбами?
И снова, во второй раз за день, рот Валеры открылся и сам собой заговорил:
- Я тут у дантиста на Грин Стрит был. Заодно решил по СоХо пройтись. Увидел в витрине знакомые картинки, захотелось посмотреть на оригиналы.
Игорь улыбнулся ровно настолько, чтобы показать, что шутку он понял и что шутка ему не очень понравилась. А потом повел гостя через большое, похожее на склад помещение. Картины там присутствовали, но большинство из них были прислонены к темной стене и только некоторые стояли на подставках. Валера попытался их рассмотреть, переходя от одной к другой, но уже через несколько минут его попытка была пресечена:
- Ничего ты здесь не увидишь. Здесь у меня копии и недорогие полотна. А топовые вещи хранятся в специальном сейфе. Я их выставляю только во время аукционов. Пошли ко мне в офис.

По пути домой Валера вновь и вновь перебирал детали прошедшего дня. Он никак не мог поверить, что все эти чудеса произошли с ним; и страстно желал, чтобы они продолжились, и смертельно боялся, что завтра вновь наступят серые будни. Дома вспомнил, что сегодня же нужно отослать отчет по автоцентру Порше, но так и не смог заставить себя работать. Плюнул на отчет и лег спать, но заснул только к двум.