Я в декрете и у меня рак

Сижу в декрете, ребенку 11 месяцев. У меня обнаружили рак, и нужно срочно начинать лечение. Понадобятся деньги. Что выгоднее делать дальше?

У меня такие варианты:

1. Выйти из декрета и оформить больничный. Какие будут выплаты и будет ли у больничного ограничение по времени?
2. Остаться в декрете и получать пособие до исполнения ребенку полутора лет. Параллельно лечиться без больничного.

Средняя зарплата до декрета — 40 000 Р . Стаж на одном месте — 20 лет.

Искренне вам сочувствую и желаю здоровья. Я расскажу обо всех вариантах, а вы выберете самый подходящий и выгодный для вас.

Если остаться в декрете и лечиться за свой счет

На самом деле вы сейчас находитесь в отпуске по уходу за ребенком до полутора лет — такая формулировка предусмотрена законодательством. Но поскольку в обиходе этот отпуск часто называют декретом, я тоже иногда буду использовать этот термин.

Оставаться в таком отпуске — не самый выгодный вариант. Если на момент начала отпуска по уходу за ребенком вы получали 40 000 Р , значит, ваше пособие сейчас — 16 000 Р . Ежемесячное пособие по уходу за ребенком выплачивается в размере 40% от среднего заработка родителя, который ухаживает за ребенком, пока малышу не исполнится полтора года.

То есть в течение ближайших семи месяцев при условии, что вы останетесь в отпуске по уходу за ребенком, вы будете получать все те же 16 000 Р в месяц. Всего за это время получите 112 000 Р .

У этого варианта есть и другой минус. Если вам потребуется помощь в уходе за ребенком, например на случай госпитализации, второй родитель не сможет оформить отпуск по уходу за ребенком вместо вас: он дается только одному родителю. И в данном случае это право используете вы.

Если выйти из декрета и уйти на больничный

По деньгам это будет выгоднее. Но есть несколько нюансов. Пособие по временной нетрудоспособности вам начислят исходя из среднего заработка. В общем случае, чтобы его рассчитать, бухгалтерия берет два календарных года, которые предшествовали году, в котором наступила временная нетрудоспособность.

В вашей ситуации лучше воспользоваться правом замены этих двух календарных лет. Вот как все работает: если на эти два года пришелся отпуск по беременности и родам или отпуск по уходу за ребенком, такой календарный год можно заменить другими предшествующими годами. Бухгалтерия сможет сделать это по заявлению работника и только в том случае, если благодаря этому пособие вырастет.

Вы можете взять на замену годы, которые непосредственно предшествовали году декретного отпуска. Временная нетрудоспособность наступила у вас в 2020 году. Если сейчас вашему ребенку 11 месяцев, то, скорее всего, отпуск по беременности и родам, который продолжился отпуском по уходу за ребенком, начался в феврале-марте 2019 года. Значит, 2019 год вы можете заменить на 2017, и тогда расчетный период составят 2017 и 2018 годы.

Каким будет размер пособия по нетрудоспособности

Чтобы рассчитать пособие по нетрудоспособности, надо определить средний дневной заработок.

Средний дневной заработок = Сумма заработка за два предшествующих года / 730

В сумму заработка входят все начисления, включая заработную плату, премии и отпускные. Исходя из зарплаты 40 000 Р , которую вы получали ежемесячно, ваш средний дневной заработок составит: 40 000 × 24 / 730 = 1315 Р .

Размер пособия зависит от страхового стажа. При стаже 8 лет и более платят 100% среднего заработка. Если бы стаж был от 5 до 8 лет — 80% среднего заработка, а до 5 лет — 60% среднего заработка.

Поскольку ваш стаж работы больше 8 лет, вам положено 100% среднего заработка. Тогда пособие будет считаться так:

Размер дневного пособия = Средний дневной заработок × 100%

То есть ваше дневное пособие будет 1315 Р .

Пособие по временной нетрудоспособности — это размер дневного пособия, умноженный на число дней больничного. Например, за май 2020 года, если вы полностью проведете его на больничном, вы получите: 1315 × 31 = 40 765 Р .

Сколько времени можно провести на больничном

При амбулаторном лечении заболеваний, травм, отравлений и других состояний, при которых человек временно лишается трудоспособности, лечащий врач сам выдает больничный на срок до 15 календарных дней включительно. По решению врачебной комиссии больничный может быть выдан или продлен на более продолжительный период.

При онкологическом заболевании максимальная продолжительность больничного листа будет зависеть от прогноза врачей. Если медицинская комиссия посчитает такой прогноз неблагоприятным, пациента не позднее чем через четыре месяца после открытия больничного отправят на экспертизу. Экспертиза должна будет установить, можно ли присвоить человеку инвалидность. В этом случае больничный будет закрыт датой, которая непосредственно предшествует дню регистрации документов в медико-социальной экспертизе.

Если прогноз лечения конкретного пациента благоприятный и медкомиссия посчитает, что он сможет вернуться к полноценной деятельности, максимальный срок больничного листа могут продлить.

В такой ситуации срок больничного может составлять до 10 месяцев. По окончании этого срока больного могут выписать, чтобы он вернулся к работе, или направить на экспертизу для установления инвалидности.

Я очень надеюсь, что в вашем случае прогноз будет благоприятным, но на всякий случай расскажу про ситуацию, когда инвалидность устанавливают.

Для лиц, признанных инвалидами, законом установлен лимит оплачиваемых дней по листку нетрудоспособности — четыре месяца подряд или пять месяцев в календарном году по разным страховым случаям. Это значит, что если человек, которого признали инвалидом, заболеет в 2020 году и будет долго болеть, то ему оплатят только четыре месяца подряд по одному страховому случаю. Если человек выздоровеет раньше, чем пройдут эти четыре месяца, ему могут оплачивать еще в сумме пять месяцев по разным страховым случаям до конца 2020 года. Если через год группу не снимут или инвалидность установят бессрочно, с 1 января 2021 года будет применяться новый лимит оплачиваемых дней. Как только он закончится, дальше больничный лист в 2021 году оплачиваться не будет.

Если вам все-таки установят инвалидность и оплачиваемый период закончится раньше, чем вашем ребенку исполнится полтора года, вы сможете вернуться в отпуск по уходу за ребенком и получать пособие.

Как можно получать и выплаты по больничному, и пособие

Вы можете выйти на работу на неполный рабочий день. Тогда вы продолжите получать пособие и сможете оформить больничный. Но в этом случае есть риск: ФСС может сказать, что пособие вы получаете неправомерно, поскольку лечитесь, а значит, у вас нет возможности ухаживать за ребенком.

Зато этим вариантом может воспользоваться другой член вашей семьи. Получать пособие на ребенка можете не только вы, но и отец ребенка или любой другой родственник, который подлежит обязательному социальному страхованию, находится в отпуске по уходу за ребенком и фактически за ним ухаживает.

Для этого вам надо будет подать по месту своей работы заявление с просьбой прервать отпуск по уходу за ребенком и прекратить выплату пособия. После этого надо получить в отделе кадров справку, что вы не используете отпуск по уходу за ребенком и не получаете пособие. Отец ребенка или другой родственник передаст эту справку в свой отдел кадров и напишет заявление с просьбой предоставить ему отпуск по уходу за ребенком с выплатой пособия.

Работа на условиях неполного рабочего времени оплачивается пропорционально отработанному времени.

Предположим, что у отца ребенка, бабушки или дедушки такая же зарплата, как была у вас, — 40 000 Р . Значит, пособие будет в том же размере — 16 000 Р . Этот человек может уменьшить рабочий день с восьми до шести часов. Тогда он будет получать зарплату и пособие и получит возможность тратить эти два-три часа на ребенка. В законе нет указания, на сколько часов можно уменьшить рабочий день, чтобы продолжать при этом получать пособие, но ФСС рекомендует сокращать не менее чем на 3 часа.

Хотя, например, в городе Озерске в 2018 году главное управление ФСС не приняло к зачету пособие, которое организация выплачивала отцу ребенка. Тот сократил свой рабочий день на 60 минут, и ФСС посчитал это недостаточным. Организация обратилась в суд, чтобы взыскать со своего работника сумму, которую, как она посчитала, он получил излишне. Но суд в исковых требованиях компании отказал. Он пришел к выводу, что работодатель в расчетах не ошибся, со стороны работника виновных и недобросовестных действий не установлено, а ежемесячное пособие по уходу за ребенком ответчику выплачивалось на законных основаниях.

Насколько уменьшится зарплата при неполном рабочем дне, можно посчитать с помощью коэффициента, учитывающего укороченный рабочий день:

Коэффициент = Число отработанных часов в день / 8 часов

Большинство женщин боятся декретного отпуска больше, чем самих родов. А все потому, что встретить маму, которая наслаждалась бы своим законным правом посидеть дома и никуда не спешить — практически невозможно. Чаще про декретный отпуск можно услышать что-нибудь подобное: я схожу с ума, скорей бы все закончилось. Практикующий психолог, автор бестселлера о беременности и подготовке к родам Татьяна Аптулаева уверена, что это время можно провести с пользой для себя. Как это сделать, она рассказал АиФ.ru

Внезапный дауншифтинг

Татьяна Аптулаева: Сойти с ума в декрете, действительно, можно. Представляете, жили вы, жили обычной жизнью с работой, карьерой, дискотеками и караоке, а тут бац! У вас появился ребенок. Все, больше никаких караоке-баров. Это я, конечно, сильно преувеличиваю. Потеря прежней свободы, когда вы делали то, что хотели, заканчивается в один миг, и вы полностью подчиняетесь расписанию младенца.

— Глаза боятся — руки делают. Будущее со многими неизвестными условиями, когда рожаешь в первый раз, страшит. Но когда на ваших руках впервые оказывается младенец, ваш самый близкий человечек, все страхи отступают, большинство из них. Вы начинаете жить в режиме реального времени. Здесь и сейчас. Решать все насущные задачи, которых каждый день десятки. И все. Это закон природы. Но если вас продолжают терзать какие-то отдельные страхи, обсудите их с близкими. Поддержка наших мужей, друзей часто оказывается достаточной, чтобы справиться с ситуацией. Не помогает ближний круг? Тогда отправляйтесь на консультацию к хорошему психологу. Чрезмерные страхи мешают наслаждаться материнством, становятся ложкой дегтя в бочке меда.

— Какие самые распространенные мифы о декретном отпуске вам приходилось слышать?

Забота о себе

Все эти действия по уходу за ребенком становятся автоматическими, потому что человеческая психика не выдерживает монотонности и однообразия длительное время. И тогда недалеко до депрессии и равнодушия к собственной жизни. Усталость все равно накапливается. Сначала физиологическая — восстановление организма после родов, от недосыпа, рваного сна, двойной нагрузки и ответственности, вообще осваивания своей новой роли матери. А затем к ней добавляется психологическая. Но вы не можете не повторять эти действия, потому что от них напрямую зависит самочувствие вашего ребенка, вы удовлетворяете самые базовые потребности в его жизни.

— В таком случае что делать?

Когда вы вынуждены во внешней жизни каждый день повторять множество монотонных однообразных действий, вам особенно важно меняться внутренне, давать себе рост как личности и человеку. От повторения ваших монотонных действий зависит результат — ваш ребенок растет здоровым и счастливым. Но забота о себе нужна и вам самой. Если вы не будете полны энергии и эмоционально наполнены, как вы можете давать свою любовь и заботу ребенку? С какими чувствами?

— И все же большинство женщин в декрете живут иначе. Как правильно организовать свой день, чтобы все успевать? Имеет ли смысл составлять распорядок дня и строго придерживаться его?

Погрузиться в материнство

— Какие ошибки обычно совершают женщины в декретном отпуске?

— А как избавиться от комплекса идеальной мамы?

— Полюбить себя. Декретный отпуск — это отличный период, когда вы живете замедленной жизнью абсолютно по праву. И, возможно, даже обязаны, если хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, потому что высокие скорости, частая смена впечатлений, общение с большим количеством людей — все это не для младенца. Он постепенно открывает для себя мир, быстро утомляется от разного рода раздражителей — шума, яркого света, мелькания лиц, какофонии большого города.

— Как найти время для ухода за собой?

— Ухаживать за собой не так трудно, как кажется. В первые месяцы или полгода главный уход за собой — это самые простые вещи. Первое — это сон. Его надо добирать при каждом удобном случае. Не можете спать — просто полежите рядом с ребенком, чтобы снизить нервное напряжение и дать телу отдых. Второе — полноценное здоровое питание. Три раза в день плюс пара перекусов. Третье — физическое движение в удовольствие. А это ежедневные прогулки и фитнес. Все. Никаких излишеств. Я не помню своих сложностей с уходом за собой. Попросили вечером родственников или мужа посидеть с ребенком и отправились принимать ванную. Ребенок днем заснул — сделали себе маску для лица, положили компрессы для глаз и лежите себе прекрасно 2 минуты. Большинство процедур ухода за собой не требуют много времени. Другое дело — физический тонус и проблема лишнего веса. В большинстве случаев это не вопрос, как найти время, а как справиться с излишней тревогой, которая заставляет нас слишком много есть. Но это уже другая тема.

— Если во время декретного отпуска вы занимались саморазвитием, такого ощущения у вас не возникнет. Это лучшая профилактика подобных последствий. Важно держать свой мозг в тонусе. И если вы возвращаетесь на прежнее место работы, чаще всего эта тревога быстро проходит за первую неделю, максимум две, как только вы вливаетесь в поток.

— Некоторые женщины после рождения малыша буквально выпадают из жизни на несколько лет. Правильно ли это?

Я устала

— Как подключить к уходу за ребенком родственников и мужа, если они не очень горят желанием помогать?

Что касается родственников, то они на самом деле не обязаны вам помогать, как бы грустно это ни звучало. Если вы хотите, чтобы они захотели, это уже ваша задача — сделать так, чтобы они полюбили ребенка и у них возникло желание проводить с ним время.

— Во-первых, у меня есть ребенок. Во-вторых, каждый проходит свой путь. Тут я скажу кратко: ощущение тупика действительно время от времени возникает у каждого человека. И не только во время декретного отпуска, а в любое другое время больших перемен в жизни. И при этом ресурсы на изменение ситуации и принятие ее со всеми скрытыми возможностями есть у каждого. Просто огромное чувство усталости, паника, сильная тревога или отсутствие банальной поддержки хотя бы одного человека в жизни не всегда позволяют нам видеть возможности декретного отпуска. Но когда ничего нет, нужно просто успокоиться и вспомнить свою мечту.

Декрет. Те, кто там еще не был, ждут с нетерпением это вожделенное время, которое наконец принесет избавление от серых офисных будней. А многие из тех, кто в нем уже побывал, содрогаются, когда слышат до боли знакомое слово из шести букв.

Евгения Неганова: «Что же произошло со всеми нами? Почему наша жизнь стала такой невыносимой? Оказывается, в моей жизни произошла кража! Вот первое, что я поняла, начав размышлять над вставшими передо мной вопросами. Я была украдена у самой себя, у меня были украдены дети, я была украдена у детей, и они были украдены друг у друга. Внешне все как будто находилось на своих местах — мама, дети. Подумаешь, срываются, подумаешь, скандалят, подумаешь, не выносят друг друга и готовы при каждом удобном случае бежать из дома. У кого не бывает? На самом деле ситуация была крайне неблагополучной. В нашей жизни произошла подмена, грозившая обернуться страшными последствиями: потерей мною самой себя, кражей настоящего у моей семьи и будущего у моих детей.

Результатом расследования стало то, что Евгения смогла вернуть себе радость материнства, оздоровить обстановку в собственной семье, восстановить свои личностные границы, перестать манипулировать мужем и детьми и поддаваться на их ответные манипуляции.

Отказываемся от чувства вины

Я убедилась на собственном примере, что для установления здоровых границ в отношениях с детьми необходимо расстаться с чувством вины. Женщина с травмированным внутренним ребенком испытывает чувство вины во всех сферах жизни, но в семейных отношениях это чувство приводит к особенно разрушительным последствиям.

Женщина винит себя в том, что не уделяет должного внимания детям, что проводит много времени вне дома, не успевает помочь сделать уроки или, наоборот, слишком много времени проводит дома, не дает своим детям примера активной социальной жизни. Главное — захотеть быть виноватой, а повод всегда найдется.

Чувство вины искажает отношения. Если мне кажется, что я ущемляю своих детей, чего-то им недодаю, то в отношениях с ними я буду руководствоваться не здравым смыслом и соображениями реальной пользы, а желанием хоть как-то загладить свою вину. Я буду падка на детские манипуляции, я буду отказывать себе в необходимом, чтобы отдать им и таким образом утвердиться в своих и их глазах. Дети чувствуют нашу неуверенность и начинают играть на ней.

Хочу предложить конкретный прием, как избавиться от чувства вины, когда не можешь дать ребенку то, что он просит. Этот прием открылся мне спонтанно в одной ситуации с дочерью. Если ваше чадо чего-то очень хочет, дайте ему задание, логически связанное с его желанием. Задание должно быть таким, чтобы, выполняя его, ребенок поработал над своими слабостями. И только в случае, если он справится, удовлетворите его просьбу. Тут уже надо найти ресурсы для исполнения желаемого.

Моя дочь могла бы отказаться выполнять мои условия. Вероятно, так бы и случилось, если бы коньки были для нее просто очередным капризом. Тогда я бы не стала исполнять этот каприз, причем без всякого чувства вины!

Манипулятор и жертва. Два в одном

Когда кто-то говорит о нарушении границ, своих или чужих, имеются в виду прежде всего эмоциональные границы. Когда у нас не выстроены собственные эмоциональные границы, мы позволяем другим людям повесить на нас ответственность за их чувства, испытываем чувство вины за то, что кто-то из наших близких расстроен или недоволен.

Я очень часто была манипулятором и жертвой одновременно.Я навешивала детям оценки из самых лучших побуждений, а чаще всего от бессилия. Многие не выдерживают такого родительского прессинга и ломаются, становятся тихими врунами, ведь вранье — это тоже форма защиты. Оно свидетельствует о том, что человеку не хватает личностной автономии, но ему не позволяют ее на легальных основаниях.

Выходим из манипулятивной игры

Не надо сразу жать на тормоза. Для начала осознайте проблему. Оставайтесь в привычном состоянии жертвы, обиженного, капризного, манипулирующего ребенка и позвольте вашим близким также оставаться в своих ролях. Вашей задачей на этом этапе станет наблюдение за собой и другими. Отмечайте каждый раз про себя случаи, когда вы или окружающие будут переступать эмоциональные границы. Наблюдайте до тех пор, пока каждый ваш манипулятивный прием не станет для вас полностью осознаваемым еще до того, как вы будете его применять.

Когда вы полностью станете способны контролировать возникающие в вас манипулятивные импульсы, можно приступить к следующему шагу — начать их останавливать в себе и не участвовать в предлагаемых эмоциональных провокациях со стороны других. Не боритесь с другими, пусть они продолжают действовать привычным для себя способом. Сосредоточьтесь на себе: попробуйте не изображать жертву, не принимать на свой счет все слова окружающих, пропускать многое мимо ушей (даже не знаю, как еще подчеркнуть этот момент, чтобы хоть немного передать его значимость), не давить на жалость и т. п.

Когда вы попытаетесь не прибегать к привычным способам эмоциональной защиты и атаки, вас ждет серьезное обострение со стороны окружения. Оно будет провоцировать вас вернуться в заезженную колею. Почему? Потому что так легче. Всем легче существовать в том невротическом замкнутом круге, который давно кажется единственно возможным. Поэтому, когда вас будут провоцировать, молчите. Не поучайте, не воспитывайте, не объясняйте. Это только усугубит ситуацию.

На этом этапе вашего выхода из привычной эмоционально-манипулятивной игры надо давать себе регулярный отдых. Необходимо физически и психологически исключать себя из ситуации, в которой ведутся самые ожесточенные бои за выстраивание здоровых эмоциональных границ. Проще говоря, вам нужно уходить из своего дома (чаще всего именно там происходит эта битва титанов), есть у вас такая возможность или нет.

Поначалу вам будет казаться, что вы и так справитесь. Это глубочайшее заблуждение. Поверьте, вы очень быстро выдохнетесь, сами не заметив как, и сорветесь в еще более глубокую пучину эмоциональных дрязг. Уходите из дома, делайте перерыв в общении с вашей эмоциональной группой риска и восстанавливайте свои силы. Причем это восстановление должно быть не в размере пары часов похода на шопинг или в кафе с подругой. Устраивайте себе отдых как минимум на сутки с периодичностью раз в две недели, а лучше еженедельно.

Не пытайтесь отговориться тем, что вам не на кого оставить детей. Привлекайте в качестве сиделок мужей, свекровей, сестер, братьев, подруг, нянь, наконец. Возможность есть. Позвольте себе увидеть ее. Не бойтесь. Не слушайте чувство вины, которое будет одолевать вас.

Следующий вопрос — куда пойти и чем заняться в это время? Какие картины вам рисуются? Встречи с подругами? Тусовки? Не то. Советую вам потратить это время на одиночество! Я способна воспеть оду этому удивительному состоянию, в котором мы обретаем вдохновение и импульс к новой жизни, которое возвращает нам самих себя.

Со временем мне пришло в голову, с чем можно сравнить эти мои одиночные пребывания — с погружением аквалангиста на морское дно. А возвращение — со всплытием на поверхность. Вы можете сказать, что эти отлучения из дома, расставания, пусть и краткие, с детьми и есть те самые попытки убежать от ситуации, а не решить ее. Нет, это не так. Главное отличие отдыха от бегства — в отсутствии чувства вины. Убегая от ситуации, вы терзаетесь угрызениями совести. Это главный маркер. Еще вы чувствуете себя сдавшейся, безответственной и трусливой. Когда же вы даете себе возможность отдыха, взвешенно и спокойно принимаете решение на некоторое время оставить ситуацию, вы чувствуете себя решительной, ответственной, смелой.

Я гордилась своими детьми! Сидя в уютном кафе, потягивая любимый кофе, я испытывала какое-то удивительное чувство. Внутри меня была тишина в разных видах: тихой радости и тихого изумления.

Переходим на уровень свободы

Что я поняла в этой ситуации? Почему я поступила таким неожиданным даже для себя образом? Почему не побоялась дать своей дочери послабление и внять ее капризу? Этот эпизод открыл для меня и помог сформулировать прямо-таки метафизическую по значению истину. Возможно, кому-то она покажется банальной, но для меня это было открытием. Оказывается, расставшись с чувством вины, вы обретаете свободу. Не в узком, бытовом понимании, когда вы решаете, что выбрать — кусок торта или стройную фигуру, хотя и это важный выбор. А глобальную свободу, когда вы способны принимать решение не под давлением обстоятельств, не идя на поводу у своей жалости, не из страха показаться плохой в глазах окружающих, а исходя из глубинного смысла самой ситуации и пользы для всех.

Когда обретается такая свобода, человек не гнет свою линию: вот, мол, я избрала роль независимой, не отягощенной чувством вины мамы и везде буду так прямолинейно действовать, во всех случаях буду давать понять окружающим, и прежде всего своим детям, насколько я последовательна и бескомпромиссна. Истинная свобода дает возможность человеку почувствовать, где надо временно отступить от своей стратегической линии, потому что другой человек пока не готов полностью принять твою позицию,особенно если этот человек маленький. Я видела, что дочь пытается манипулировать мной, давить на жалость, на чувство вины, и я пошла ей навстречу.

Конечно, внешне это могло выглядеть как моя капитуляция, но я сделала это не под давлением ее капризов. Я сознательно и свободно решила временно сойти со своей позиции. Я сделала это потому, что почувствовала: претензии дочери ко мне — реальный крик о помощи, который она облекла в привычную для нее форму психологического давления и манипуляции. Она еще маленькая, эмоционально очень ранимая. Сейчас она нуждается в том, чтобы увидеть меня, прикоснуться, зарядиться от меня любовью и обрести душевное равновесие. И я дала ей это. Обретенная внутренняя свобода позволила мне быть гибкой.

В этой ситуации я, возможно, впервые в жизни дотянулась до того истинного, высокого и великого, что именуется настоящей любовью. Ее можно достичь только из состояния свободы. Обретая свободу, мы становимся способны любить другого человека по-настоящему. Освободившись от чувства вины, выстроив свои границы, мы можем выйти на абсолютно новый уровень нашей жизни, где отстаивать границы просто нет никакой необходимости. Это уровень любви.

Я почувствовала, что от меня ждут рассказов о бессонных ночах, неподъемном бытовом грузе стирок, уборок и готовок, ссорах с мужем, который меня не понимает, дефиците общения и ностальгических реминисценциях о былых более энергичных и наполненных событиями временах.

man-and-woman.com

И когда я попыталась развеять эти представления и сказать, что все нормально и я вполне довольна жизнью, мне было сказано, что я выгляжу уставшей, так что мне, наверное, тяжело приходится и я не хочу об этом говорить, но все всё понимают. После этой встречи у меня было странное чувство, потому что, оказывается, если женщина находится в отпуске по уходу за ребенком и не бьется в истерике, это повод в ней разочароваться.

Жизнь — как беговая дорожка: остановился — и сразу вылетел. Поэтому для женщины этап, когда она рожает ребенка и остается дома, это время, когда можно на все посмотреть со стороны: ты остановился, но не вылетел с беговой дорожки, а нажал на стоп-кадр.

Даже на себя ты смотришь со стороны. Это не я вчера не чистила зубы и потом целый день ходила по дому в ночной сорочке. Нет, я не одичала, просто в первое время после рождения ребенка о себе начинаешь думать опосредованно.

thejizn.com

То, что казалось очень важным, абсолютно перестает иметь значение сейчас, в период мамы и малыша. Можно на время забыть о работе, не зацикливаться на внешности, не думать о новой одежде к сезону, даже порядок в квартире становится чем-то относительным.

lidl.com.mt

Поэтому для меня декретный отпуск — это не ад кромешный, это, действительно, отпуск. То есть возможность получить удовольствие от свободного времени (в смысле не занятого работой), от отсутствия необходимости постоянно куда-то бежать, от общения с маленькой дочкой и даже от домашних дел.

3.bp.blogspot.com

Бывают дни, когда я не успеваю что-то приготовить. Бывает, что у меня беспорядок, скопилась стирка или грязная посуда. Бывает, накопились какие-то свои дела. Бывает, нужно сходить в поликлинику или еще куда-нибудь, и надо думать, как это организовать.

Но это обычная рутина, которая была бы в том или ином виде все равно. Да, сейчас я не такой гибкий и легкий на подъем человек. Но я гораздо празднее и беспечнее, чем раньше.

Сразу оговорюсь для ясности, что мне представилась возможность сравнить два декретных отпуска: первый, который у меня был в молодости, и второй, в котором я нахожусь сейчас, когда мне сорок лет.

Разница не в самочувствии или внешнем виде, а в отношении к происходящему. Да, в первый раз я мало спала, ничего не успевала, и мне постоянно не хватало денег. Но давайте посмотрим на вещи объективно: все это было, не потому что у меня родился ребенок, а потому что было столько жизненных планов и непомерных амбиций, что я не могла спокойно сидеть и ждать, глядя на то, как другие учатся, путешествуют, делают карьеру, а я сижу дома.

Поэтому я вышла на работу, когда сыну был годик, сразу же влезла в аспирантуру, пошла на курсы вождения, поехала за границу в летнюю языковую школу. Я спала по четыре часа в сутки, потому что по ночам я училась, вставала в пять утра, чтобы приготовить поесть и бежала на работу; денег не хватало, потому что хотелось при этом красиво одеваться, ездить в отпуск, заработать на свою машину… И, конечно, я никуда не успевала! В особенности, не успевала проводить достаточно времени с ребенком.

promum.com.ua

Сейчас у меня есть возможность наблюдать за своей соседкой, совсем молодой женщиной, у которой двое маленьких детей: годовалая девочка одного возраста с моей дочкой и сын, который на два года старше. Каждый раз, когда я ее вижу, она куда-то опаздывает. Она постоянно в поиске кого-то, кто мог бы посидеть с детьми, и это при том, что дети уже ходят в ясли-сад. Но ей все равно не хватает времени, потому что она записалась на языковые курсы, ходит в тренажерный зал, готовится к экзаменам в аспирантуру (мой дурной пример, что ли?), а на выходные она непременно хочет куда-нибудь сходить, и иногда зовет меня для компании.

Например, в ближайшую субботу мы идем с детьми в какой-то Дом культуры на какое-то детское представление. Честно говоря, я бы охотнее посидела дома за чашкой хорошего кофе и поговорила бы о смысле жизни, пока дети играют с игрушками.

Потому что такие малыши не смогут спокойно высидеть серьезное представление, они будут капризничать и все равно мало что извлекут из происходящего. Скорее всего, в помещении будет холодно, то есть мы просто намучаемся и замерзнем. И это вместо того, чтобы сидеть дома в тепле и уюте.

Но я поддерживаю компанию, потому что, глядя на свою непоседливую, амбициозную, вечно спешащую соседку, никак не могу отделаться от мысли, что она напоминает мне меня в ее возрасте.

Но я уже другой человек. Я не все успела в этой жизни, но понимаю, что осталось слишком мало времени, чтобы распыляться. Поэтому у меня есть только одна вещь, которую я хочу сейчас успеть: получить удовольствие от возни с маленьким ребенком. Это единственное удовольствие, которое я по глупости когда-то недополучила, и сейчас у меня есть редкий шанс наверстать упущенное.

offspringmagazine.com

Глядя на своего старшего сына, я слишком остро осознаю, как быстротечно время. Кажется, вот он, счастливый маленький первоклассник, и я веду его за руку в школу, он что-то мне рассказывает, а я не слушаю, ускоряю шаг и тяну его за собой, потому что сама в это время думаю, как мне успеть в очередное никому не нужное место.

И через мгновенье он уже студент, и я хочу с ним поговорить, узнать, чем он живет, сходить куда-нибудь вместе, а он стал таким неприступным, скрытным и неразговорчивым, и с оживлением откликается только на разговоры о новой видеокарте.

Сейчас я ложусь рано, потому что мне не надо до часу ночи готовиться к работе, я сплю до 8 или до 9 утра вместе с ребенком, а днем, когда нет других дел, и даже если есть, я тоже иногда ложусь вместе с ней и засыпаю.

Я всю жизнь считала своей проблемой нарколепсию, потому что я могла заснуть, например, стоя, как лошадь, около картины в музее или сидя на каком-нибудь заседании, упав головой в блокнот.

У меня бывали случаи, когда приходилось посреди дороги останавливать машину на обочине и просто отключаться на двадцать минут, как штандартенфюрер Штирлиц, потому что я чувствовала, как накатывает сон, и боялась, что усну за рулем. Оказывается, мне просто надо было хорошо выспаться, и пришлось родить ребенка и уйти в декрет, чтобы это понять. Вот такое вот откровение.

И я задумалась. А ведь правда, раньше я мало что видела вокруг себя. Я была настолько погружена в свои мысли и дела, что не заметила бы ядерный взрыв на горизонте.

У меня бывало так. Идем с подругой по улице, разговариваем о проблемах лингвистической антропологии. И тут подруга может сказать: смотри, какая интересная парочка прошла мимо! Или: смотри, какая у девушки прическа странная. И я начинаю осматриваться по сторонам: кто? что? где? Ничего не увидела, никого не заметила. Мне было некогда. То есть вы понимаете комизм ситуации: впервые в жизни мне настолько нечего делать, что я стала обращать внимание на то, как выглядят люди вокруг меня!

Меня можно упрекнуть в том, что я ленивая мама-домоседка. Я не каждый день выбираюсь на прогулку с ребенком, мы никуда не ходим и не социализируемся. Была попытка посещать развивающие занятия раз в неделю, но, во-первых, для этого надо было рано вставать, во-вторых, мне очень не понравилась экзальтированная на грани адекватности девушка-педагог, в-третьих, после второго занятия мы заболели, и на этом мой энтузиазм иссяк. Несколько раз мы были в гостях на детских днях рождения и ходили с соседями в детский развлекательный центр, но я пришла к выводу, что такие походы для меня утомительны, а ребенок еще слишком мал, чтобы понять, что происходит. Так что по возможности я предпочитаю оставаться поблизости с привычной едой и привычным местом для дневного сна.

Друзья зовут нас встречать Новый год где-то за городом. Приезжайте с ребенком, будет праздничный стол, фейерверки, отдохнем. Я спрашиваю: кто конкретно отдохнет? Как женщине с маленьким ребенком можно где-то отдохнуть, кроме дома? Все равно нужно будет думать, как и чем покормить, где погреть еду, как уложить спать, как посадить покакать, как одеть, только все это в форс-мажорных условиях, в незнакомом месте. А потом начнется: взяли неподходящую одежду, забыли дома горшок, потеряли соску, о каких фейерверках речь вообще? В общем, лучше вы приходите к нам в гости, потому что на своей территории рядом со своим холодильником, стиральной машиной и интернет-доставкой продуктов я могу веселиться и отдыхать бесконечно долго.

Так что думайте что хотите, но я не очень устаю. Справедливости ради надо сказать, что у меня сочувствующий самодостаточный муж, вполне самостоятельный сын, всего один ребенок, о котором надо заботиться, и я из кожи вон лезу, чтобы избегать ситуаций, в которых, я точно знаю, я буду уставать.

Я знаю женщину, которая сидела дома в декрете с третьим ребенком без мужа и алиментов, жила только на пособие, и она меньше жаловалась на жизнь, чем те, кому не хватает на маникюр и спа-салон.

Так что если вы относительно здоровы, не голодаете и у вас есть где жить, то вопрос, на что вам сегодня не хватает денег, — это предмет индивидуальных спекуляций. Поэтому проблема женщины в декрете даже не в том, что ей не хватает денег, а в том, что она становится очень уязвимой и зависимой, ей во многом приходится полагаться на других людей и проявлять гибкость и терпение, а это бывает трудно. Проявлять гибкость и терпение, в принципе, трудно, даже если ты не женщина и не в декретном отпуске.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter