У мужа нашли опухоль безумно страшно

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Здоровье

Здравствуйте! Очень приятно, что есть психологи, которые могут проконсультировать даже через интернет. Меня зовут Наталья. Мне 28 лет. Есть пятилетняя дочка. Полтора года назад совершенно неожиданно, мы узнали, что у моего мужа рак.Рак 4 стадии с метастазами в печень и в брюшину. Через знакомства он попал в хорошую клинику, специализирующуюся именно на раке печени. Нам очень повезло с врачами. Видимо они сделали всё, что могли.Диагноз и стадию нам сказали сразу же. При этом прогнозы были ужасные. 3-4 месяца, максимум год. Сейчас прошло уже полтора года. Сейчас мужу 33 года. В течении 11 месяцев всё шло относительно прекрасно. Ему делали химию два раза в месяц. И он жил полноценной жизнью. Он знал, что у него рак, но не знал стадию и свои прогнозы. Мы все ему внушали, что он поправится. В сентябре этого года после очередной химиотерапии резко пошли ухудшения. Сейчас он стал уже практически лежачим. Кажется мы испробовали всё. Традиционную медицину, нетрадиционную, знахарей. Сейчас шансов на излечение нет. Видимо он сам это очень хорошо понимает, но цепляется за любую возможность, чтобы себя вытащить. Он борется. Он очень сильный морально человек. Сейчас мы находимся с ним в разных городах. Он поехал к своим родителям. Уходит от ответа почему он так сделал, но видимо, чтобы дочка не страдала. Когда он был дома, то постоянно слышал как я дочке говорила: "Тихо, тихо, папа болеет и сейчас он спит. Не шуми." Мы подстраивались исключительно под него. Сейчас мы с дочкой каждую неделю ездим к нему на два дня. Иногда я её оставляю с ним и его родителями, чтобы они побыли подольше вместе. Но делаю я это с волнением. Сейчас иногда когда обезбаливающее плохо берёт он стонет и ребёнок это слышит. Вроде бы она и не пугается, говорит: "а папа всегда так", но в тоже самое время она стала очень сильно скрипеть зубами по ночам и писаться. На вскидку оба педиатра говорят, что это стресс. Ситуация складывается такая, что ему становится всё хуже и хуже (внешне он очень сильно изменился со 100 кг. похудел до 70кг). Ребёнок всё это видит. Мы как ездили к нему так и продолжаем ездить. Но я не знаю, что мне ему говорить, я настраиваю его, что всё ещё будет хорошо и он выкарабкается, привожу примеры знакомых с такими же диагнозами. Но с каждым разом всё труднее и труднее. Я не знаю что мне ему говорить и как мне с ним себя вести. Не знаю как сильно это всё отразится на дочке. Но и не ездить мы не можем. Мы уже 9 месяцев живём с ней одни и она отвыкает от него. От его постоянного присутствия в её жизни. Раньше он очень много с ней играл и возился! Это была полностью папина дочка. Я не знаю как мне мне преподносить всё это ребёнку. Не знаю в каком ключе разговаривать с мужем и как мне самой выкарабкиваться из крайне тяжёлого психологического состояния. Сама я пью фенибут. Помогает, но не так сильно как хотелось бы.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Онкология у мужа

Наталья, добрый день.

Хорошо понимаю, как Вам сложно. Хочется поддержать Вас в борьбе с болезнью Вашего мужа. Онкология у близкого человека - что может быть страшнее?
Вы тратите очень много энергии и душевных сил, чтобы помогать своему мужу, это естественно. Но Вам не следует и забывать о себе, оставляйте энергию и для того, чтобы позаботиться о себе. Вы нужны Вашей дочери, здоровая и сильная. Дети очень чувствительны. Ваша дочь может до конца не понимать, что происходит, но она очень хорошо улавливает мамино состояние. Поберегите себя для своей девочки.
Как Вы восстанавливаете свои силы? Уделяете ли Вы себе время, есть ли у Вас возможность переключаться от проблем? Есть ли рядом с Вами кто-то, кто поддерживает Вас? Возможно, Вам будет полезно очное обращение к психологу. Он поддержит Вас, поможет Вам получить доступ к Вашим внутренним ресурсам, чтобы справиться с непростой жизненной ситуацией и сохранить себя для дальнейшей жизни.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Но я не знаю, что мне ему говорить, я настраиваю его, что всё ещё будет хорошо и он выкарабкается, привожу примеры знакомых с такими же диагнозами.

Не могу вам сказать, как было бы правильно - общего рецепта нет. Но хочу задать вопрос - а есть ли смысл? Если он сам чувствует, что вряд ли осталось долго, а ему не с кем поговорить о том, что страшно - о смерти? Кто еще, кроме вас, смог бы поговорить с ним об этом? Кто еще смог бы помочь посмотреть в лицо тому, что скорее всего случится относительно скоро (и уж точно - случится вообще). Но для него в любом случае СЕЙЧАС эти переживания актуальны.

Если человеку невозможно помочь остаться жить, то, как минимум, можно помочь ему достойно уйти? Помочь ему справиться со своими страхам и попрощаться с ним адекватно? Проговорить все те вещи, которые наверняка его мучают, но при поддержке близкого человека он сможет меньше страдать? И возможно, он тоже хотел бы вам сказать многое - но не может, ведь вы убеждаете его, что все будет хорошо, а он, возможно, хотел бы сказать вам о том, чего он хотел бы от вас после? И что хотел бы дл дочки? А потом ведь будет поздно говорить.

Быть может, перестать замалчивать то, что он и так понимает, и стать более открытыми? Ведь это то, что вы действительно можете для него сделать.

Я не знаю как мне мне преподносить всё это ребёнку

Ребенок вполне может знать, что такое тяжелая болезнь. И рано или поздно узнает, что такое смерть. В этом возрасте (5-6 лет) как раз и начинается период интереса к этому вопросу. И есть смысл, полагаю, говорить правду о том, что папа тяжело болен и может статься так, что он уйдет через какое-то время. И отчасти подготовить ребенка к этому?

как мне самой выкарабкиваться из крайне тяжёлого психологического состояния

Как правило, помогает осознание каких-то высших вещей. Высших не с точки зрения веры во что-то и т.д. Высших с несколько иного ракурса (вера - это уже вопрос вашего выбора). Высших в плане смысла.

Какой ваш собственный смысл в жизни? Как вы его видели до того? Как будете видеть после? Есть ли что-то, что изнутри держит вас на плаву? Есть ли что-то, что вы хотели бы в жизни реализовать вне зависимости от дочери и мужа? Что?

Если вам самой тяжело задумываться над этими вопросами - возможно, стоит обращаться к психологу лично. Чтобы помочь себе осознать и открыть свои ресурсы для поиска этих смыслов и некоей точки опоры на ближайшее время.

Я приведу вам кусочек из одной своей статьи.

Какой высший смысл ухода человека раньше вас? Какой смысл в том, что вас оставили одного наедине с собственным горем? Прежде всего, так происходит, если мы чего-то не понимаем, чего-то еще не узнали, что-то еще должны сделать. Нашей душе необходим этот опыт для дальнейшего развития.

Стоит в любом случае постараться увидеть в жизни то, ради чего нам дан такой тяжелый этап. Ничего не происходит бессмысленно, и свои душевные силы в такой ситуации лучше бросить на поиск того, что вы еще не доделали, что не поняли, что не успели и должны обязательно исполнить в этом мире. Если вы действительно любили уходящего или уже ушедшего человека, то поймите - как бы ни было больно, думать в этой ситуации только о себе нельзя. Ведь кто-то думал и о нем, когда принимал решение забрать его в иной мир, и на то были причины. Наверняка веские.

Это - слишком сложный материал для небольшой статьи, но если случилось такое горе, я могу в любом случае посоветовать поискать ответы на все эти вопросы, без них вы потеряете почву под ногами. И даже если вы не найдете ясных и понятных вам ответов - сам процесс поиска отчасти может помочь выстоять на ногах. В том числе и посещение церкви, даже если вы не считаете себя верующим человеком. Сама атмосфера может помочь вам настроиться на нужный лад беседы с самим собой.

Нравится нам это или нет, но как бы мы ни любили человека, у нас у каждого есть свои задачи в этом мире, которые мы должны выполнить вне зависимости от того, есть ли кто-то рядом или нет. И вовремя распознать и понять их - наша первая обязанность.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Хороший ответ 8 Плохой ответ 0

Наталья, добрый день!

Рецепт одновременно и прост и сложен - преодолейте свой собственный страх смерти и начните разговаривать с мужем. О своих чувствах к нему, о важности его для Вас, о том, что ВЫ цените в нем, за что ему благодарны и чему он Вас научил, о Вашем пережитом и нажитом опыте, о дочери. о том, как он хотел бы видеть Вашу жизнь без него и как бы он хотел воспитать свою дочь в будущем, чтобы ВЫ могли передать своему ребенку то, что не сможет воплотить он сам. К такому разговору он также должен быть готов. И только Вы своей смелостью и открытостью можете ему помочь. Больнее уже нельзя сделать Вам троим, так что не теряйте другоценное время и используйте возможность общения для того, чтобы самое важное и ценное человек услышал при жизни. Душа всегда знает истинное отношение, но пока мы живы - нам нужны слова. Не отчаивайтесь, Вы проходите путь многих людей, и Бог Вам в помощь проходить его со всей возможной полнотой жизни, пока она длится.

Пахомова Мария Александровна, психолог Санкт-Петербург

Мне 28 лет, и жизнь моя за такой короткий срок похожа на чехарду. Я чувствую, что мне лет 50, не меньше, а иногда кажется, что внутри я вообще, как древнее старое трухлявое дерево.

У меня двое детей (погодки, 6 и 5 лет), и последние пять лет мы живем “взаймы”. По крайней мере я так считаю, но по порядку.

7 лет назад я встретила своего будущего мужа, а через год и два месяца я рожала от него своего первенца. Учитывая, что мы жили в разных городах, все смеялись над мной, мол, ты, как кролик, достаточно одной встречи и ты с животом. А мне было не до смеха, после родов я осталась у мамы, а муж снова уехал в столицу. И тут начинается мой величайший грех и стыд.

Я думала не о ребенке, а о своей несчастной судьбе, почему я осталась снова одна, ведь я родила ЕМУ ребенка, сына как он этого мечтал. Я злилась, когда малыш плакал и не спал ночами. Мы загремели в больницу, когда ему не было и трех месяцев с обструктивным бронхитом, и снова я винила всех вокруг, но не себя. А теперь я знаю, что малыш мой просто чувствовал, что сердце мамы не с ним, а где-то там.

И тут муж созрел и сразу после больницы перевез нас в столицу. И мы стали жить, притираться… Ведь до этого мы и не жили вместе. Было сложно, тяжело, я снова злилась на ребенка, когда он не спал или капризничал. А потом я снова забеременела. Так мы прожили еще полгода, с ссорами упреками. А потом как гром, как оплеуха от Господа… Опухоль мозга у мужа.

У меня на руках годовалый ребенок, живот на 6 месяце и разбитое корыто. Мы спешно собираемся и уезжаем к маме снова, муж остается и готовится к операции. Наступает декабрь, операция успешна, и 30 декабря я рожаю дочку. Мужа увольняют из системы из-за серьезной операции. А потом я остаюсь со своими детьми у мамы, а он остается в Москве, пытаясь вернуться на свою работу в систему.

Два года это продолжалось, и кроме детей у меня не было никого, но все равно я зациклилась, как и раньше. Я знаю, я плохая мать, сколько бы мне не говорили, что так бывает, и мне нет прощения. Детей я своих люблю, умираю без них, но я считаю, что плохая.

Спустя два года до мужа дошло, что все его попытки тщетны, ушла куча времени, потрачено много денег, и он решил идти дальше. Нашел работу, нашел квартиру для нас, собирался нас забрать, но…Иногда я думаю, что Бог наказывает через все это меня, за первые годы, когда я думала не о детях.

В общем, за месяц до того, как он должен нас был забрать, у него обнаружили вторую опухоль мозга. Конечно, вопрос о переезде отпал сам собой, я не работаю, он на больничном. И я оставила своих детей и поехала его спасать. Снова операция, только серьезнее. Облучение. И тут до меня дошло. Что, кроме детей, ничего в жизни важного нет. Все ради них. Мы жить должны ради них, обязаны бороться, но меня с ними нет, я с мужем, помогаю после операции.

Потом, когда он встал на ноги, начал облучение, я объявила, что должна уехать к детям. Собралась и уехала. Обняла их и поняла, вот он мой дом, там, где они. Но и понимала, что ему тоже там плохо. И я собрала последние деньги, купила билеты и привезла их к нему. На тот момент он не видел их почти год. Не подумайте, он их тоже любит, и они его. Но так сложилось. И ему, я думаю, я показала для чего и для кого надо было бороться за жизнь.

К сожалению, долго жить мы с ним не могли и через полтора месяца мы уехали, а он продолжил бороться. Вышел на работу, проходил курсы химии. А мы жили в маленьком городке. Дети ходили в сад, я устроилась на работу. И если честно, меня устраивала такая жизнь. Я была дома, мои дети были со мной. Да, было сожаление, что семья не полная, что мы разбиты на части, но мы были живы, а это самое главное.

Он приехал к нам в отпуск, и спросил как-то, что бы я хотела получить в подарок на день рождения. А я расчувствовалась и сказала мне ничего не надо, я хочу нормальной жизни. В моем понимании это было, чтобы он переехал к нам, чтобы мы были вместе, пусть работали бы не с такими зарплатами как в столице, но жили счастливо одной семьей. В его понимании было все по-другому, и он решил исполнить мечту. Как-то позвонил и сообщил, что мы возьмем ипотеку и будем жить все вместе в столице.

Те, кто знают, что такое ипотека, поймут меня. Дешевле взять на стадии строительства и подождать год, а потом все будет. Но я понимала, что он, человек прошедший через две операции, облучение, химию не должен тянуть все это один. И я вновь приняла решение оставить детей и уехала в столицу работать. Моя мама была за это решение, но для меня это стало адом.

Я оставляла свою жизнь, своих детей. Я понимала, что обрекаю их на жизнь без материнской ласки, а себя на потерянные год их жизни, когда должна быть рядом. Но успокаивала как-то себя, что это на год, всего на год.

На сегодняшний день прошло полтора года, квартира стоит, но получить мы ее пока не можем. Как я прожила этот год, я не знаю, и один год плавно перетек во второй. И вот представьте, когда в конце тоннеля забрезжил свет, мужу становится плохо и нам объявляют подозрение на третью опухоль.

А это серьезно, и становится вопрос не то что бы лечения, а жизни и смерти.

Я не знаю, как закончить. Выше писала, что такое ощущение, что живу взаймы. Да так и есть, мы будто играем в жизнь, в семью, а потом снова головой упираешься в стену, мол не забывайтесь. Где найти силы? Мои дети далеко, я не могу видеть, как они растут, не могу быть рядом с ними, обнимать, целовать, утешать, ругать. И снова эта болезнь, которая и так перевернула наши жизни, замаячила как призрак впереди.

Я думала, я год прожила как в аду, но я ошиблась. Последняя неделя ад. Когда опускаются руки. Когда в голове крутится один вопрос: почему мы не можем жить просто так? И ответа на него нет.

В моей истории нет морали или урока. Я просто устала быть сильной, я пишу и плачу сейчас, потому что больше нигде я не могу показать своих слез. Ведь если сломаюсь я, сломается муж. А мы не имеем права. Наши жизни нам не принадлежат, мы живем для детей.

Вот где взять стали, чтобы быть сильной. Моя на исходе…