Только раком глаза б мои тебя не видели

- Перед раком что? - 69. - Тоже неплохо, но я про гороскоп.

Теперь я понимаю мужчин.

А получилось так.
После операции на сердце мне одели Холтер. Прибор для экг с проводами. Но на целых семь дней. Как сказал доктор:
Части тела мыть можно,голову тоже,но чтоб влага не попала ни в коем случае,ни на прибор,ни на провода.
Т.к.я женщина,то голову необходимо было помыть уже на следующий день.
Начала подготовку.
Мешок большой,целлофановый,дырка для головы и рук.Красотища!
Но. одно НО.
Моя голова больше шеи. Т.е.капли воды попадут.
Решила скотчем примотать для уверенности,что грудная клетка будет защищена от влаги.
Сделала на груди скотчем что то вроде галстука-бабочки.
Приборчик Холтер сунула в сзади в трусики. Остальные проводочки под мешком. Готова к процедуре ПОМЫТЬ ГОЛОВУ.
Наклоняюсь над ванной,начинаю мочить голову. Чувствую. мешок наползает на шею и на волосы сзади. Прям полголовы уже закрыл.Открыв при этом спину.
Хорошо муж дома.
Дико ору:ВОВААА!Муж прибежал за доли секунды. Думал мне с сердцем плохо стало.
Я,стоя в позе раком,сзади в трусиках Холтер и провода торчат,даю мужу указание командирским голосом.
Тыкни пальцем в шею мне,чтоб мешок на голову не сползал.
Муж тыкает пальцем. Жмёт. Мешок зафиксирован.
Взбиваю шампунь в пену,шуршу пакетом,под которым потею,как ишачок. Понимаю что нужно быстрее, иначе буду с чистой головой и с абсолютно потным телом. Ускоряюсь и шуршу еще громче. Чувствую потею тоже намного сильнее. И вот тут меня разбирает идиотский смех..
Вот тот смех,когда вдохнуть не можешь,тупой хохот до слёз,практически безвучное сотрясение тела.
Стою раком,в мешке,потею,голова в пене,провода из жопы и трясусь в припадке хохота.
Муж как то испугался видимо.
Наверное мой смех был похож не на смех нормальной женщины.
И таким странным голосом спрашивает: ЧТО?ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
при этом убирает палец с моей шеи и мешок сползает на всю мою голову.
Думала так и помру в позе раком над ванной,в пакете,пене,в поту от смеха и недостатка кислорода.
Муж уже с криком :ДА ЧТО С ТОБОЙ.
И тут на вдохе я смогла из себя выдавить: Я ЧЛЕН В КОНДОМЕ!

Вот именно эта ассоциация вызвала у меня приступ гомерического хохота.
Как член в кондоме я!
Я ПОНЯЛА КАК ОЩУЩАЕТ СЕБЯ ЧЛЕН МУЖЧИНЫ В КОНДОМЕ!
Муж на меня посмотрел,как на идиотку.Но согласился,что в кондоме хорошего мало.

Голову помыли,провода почти не замочили.

Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!"
НР кричит: "Заткнитесь!"
Ему отвечают: "О! Русский, привет ,братан."
НР спрашивает: "Че там у вас?"
Ему отвечают: "Да вот купил французскую пpocтитутку и хочу поставить раком."

opennet, "Ларри Уолл одобрил переименование Perl 6 в Raku"

Аноним (7):
Вопрос на собеседовании.
А вы программируете раком?

Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя. эх молдость, молодость. А внизу шепчутся: Давай стоя. Hу давай! А давай теперь сидя. Давай. Давай ты сверху. Давай. Давай валетиком. Давай. Давай раком. Давай. Давай кандрибобиком. Давай! Опа. Старикана аж подбросило, че за дела ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается ниче не видать. темень. Высовается дальше. не видать. дальше. не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: Что случилось, папочка. Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски.

Старый, конечно, но весёлый. Поссорились муж с женой. Жена: - Стирать тебе не буду! Готовить не буду! Убирать в твоей комнате не буду. Муж: - Ну, а еб_ть то, хоть, дашь. - Дам, но только раком, чтоб глаза мои тебя не видели!

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру: - Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир: - Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! - Никогда (краснея). - Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене "Маргариту" и предложи попробовать новую секс-позу. Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая: - Ну как вчера все прошло? Водитель: - Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

Ты, четверть века
Убеждал народ,
Что счастье рядом,
Вот оно – идёт.

Лида, перед раком у нас что? 69. Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал .

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади. Он: - Пожрать насыпеш? Она: - Нет! Он: - А рубашку погладиш? Она: - Нет! Он: - А даш? . . Она: - Только раком! Он: -. . . Но почему? Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя. эх молдость, молодость. А внизу теперь шепчутся:
Давай стоя.
Hу давай!
А давай теперь сидя.
Давай.
А теперь вприсядку!
Супер!
А теперь бочком!
Ага.
Давай ты сверху.
Давай.
Давай валетиком.
Давай.
Давай теперь туда!
Давай.
А теперь раком .
Ага.
Давай бубликом!
Давай.
А теперь кандибобриком.
Точно.
Опп-па. Старикана аж подбросило, че за дела ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается ниче не видать. темень. Высовается дальше. не видать. дальше. не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
Что случилось, папочка.
Hичего не случилось, дочка, просто тр@хаться надо по-людски.

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу

Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".
Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.

ххх: Вирус поставил в очень неудобное положение почти всё человечество
ххх: В положение "раком"

За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией
на необитаемом острове, он превратился в стройного
накачанного парня.

Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная
журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как
ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка,
покраснев, спрашивает:

- А сексом. Вы как здесь занимались?

Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса,
обложенное слоем мха.

Журналистка с любопытством спрашивает:

- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?

- Да не вопрос, даже с удовольствием!

- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?

Журналистка раздевается и встает раком.

Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по жопе..

- Ой,ой,ой. ты, что ? охренел.

- А вдруг ТАМ белка.

Морозы на северах трескучие и сильно злоебучие, в плане куда-нить сходить. А моим родителям ежедневно надо было меня в садик волочить. Четыре года совсем не тот возраст, когда бегаешь быстрее лани. И дело совсем не в рахитичных ногах, как могли подумать некоторые, а в одежде. В целях неотморожения тогда еще маленьких, но весьма перспективных яиц, одежек на меня накручивали столько, что самостоятельно передвигаться я мог только после пинка. И то на спине. И поэтому наши тщедушные, но в ворохе одежды кажущиеся весьма разжиревшими тела в детский садик транспортировались на санках. А что бы в полярной ночи дите, то есть я, не навернулось с санок, и не потерялось где-нить во мраке, меня привязывали к санкам. Сидел я на попе, спиной упираясь в аллюминиевую спинку отороченную оленьим мехом, и за грудь, как пулеметной лентой был привязан к этой самой спинке здоровенным пуховым платком. Короче, выглядели мы все детишки, как выкидыши птеродактилей - кругленькие, в пуховых платках и чо то там пищащие. Цыпленки еще те. А когда на улице ветер в ноздри, то идти одно удовольствие. Надо просто закрыть варежкой как можно больше морды, и согнувшись ковылять до цели. Это взрослые так ходили. Ну а мы, само собой пищали в санках и радовались жизни. . Пока в один прекрасный, зимний, морозный северный утр, в самый пик полярной ночи, меня не повезли по знакомому маршруту в садик. Ветер, мороз, темень. В общем пока меня доехали до садика, наверно сильно устали. Иначе как объяснить, что опаздывающая на работу матушка села на минутку в коридорчике на лавочку отдышаться. Через минуту она встрепенулась, гля на часы - да что б твоего медведя за ногу! Опаздываю! В жесткой запаре хватает санки и привычным движением ставит их в угол, в рядок с другими санками. И счастливо летит на работу. Не, понять можно. Когда нас мелких раздевали, шубы, платки, валенки и прочую амуницию складывали в санки, привязывали веревочкой и выставляли санки в угол. В таком ворохе одежды запросто могло потеряться какое нить маленькое зверушко. Типа меня. Я тогда материться еще не умел. Но кайф от стояния раком, упираясь лбом в стену и с привязанными в жопе санками я почему то не испытывал. Движения сковывали многочисленные одежды, поэтому обозначить себя я пытался криком. Платок и шарф уже почти полностью залезли в рот, я все продолжал пугать угол. Да, двери детского садика, предназначенные специально для экстремальных температур являлись неплохой звукоизоляцией. Вскоре я устал, обвис на держащем меня платке и задремал. Проснулся. Не, ну не сволочи ли? Здоровенные тетки стояли надо мной, колыхались и гоготали так, что волки начали обходить поселок стороной. Как они, при их то комплекции могли так загибаться от хохота, я до сих пор не представляю. Немного поглумившись, меня отвязали от санок. Кстати, большого дискомфорта не было.

Ломают памятники. буки\,-
Тупей эстонцев и поляков.
Эй,ку клус клан,вернись домой,
Поставь мерзавцев этих раком.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: Пожрать дашь? Она: Нет! Он: А рубашку погладишь? Она: Нет! ! Он: А дашь? Она: Только раком. Он: Почему? Она: Глаза б мои тебя не видели

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

они сами лезут в ведра

Обиделся. Он узнал, что теперь не кот.

Охранник

Видео взято из сети.

Жарко.

Котятки ищут дом. Город Курск

Добрый день дорогие пикабушники, помогите пожалуйста!

Четыре маленьких котёнка ищут себе дом. Они совсем маленькие, месяц отроду, находятся на попечении мамки, но уже очень активные и проявляют независимость и самостоятельность))). Мать у них воспитанная, мышей ловит, им есть в кого расти))))

Живут малыши в городе Курск, в железнодорожном округе, будут рады съехать к хорошим и добрым хозяевам).

Спасибо за внимание.

контактный номер 8-904-528-04-40 Эвелина.

Гипнотизёр

Лайфхак. Как отучить кота гадить в террариуме

Котокалипсис

Встаёшь утром, потягиваешься, идешь на кухню кофе ставить, а свет не включается.

Наверное, лампочка перегорела, точнее все четыре сразу. И лучше бы так и было.

А мы то чё? Мы ничё!

П.С. фото сделал уже после уборки мелкого мусора, а то без кофе никаких нервов нет это терпеть. Наудивление лампочки пластиковые, и ни одна не разбилась.

Я не сплю и ты не будешь

Оскара этим парням

Всё потому что кто-то слишком много ест

Толстый ловелас

Толстый совершенно не комплексовал по поводу фигуры. Наоборот, считал себя весьма красивым, упитанным и бесконечно обаятельным. А еще он любил дамское общество, поэтому регулярно прогуливался по Променаду, чтобы найти себе подругу на вечер.

Променад - это широкая (почти три метра) дорога, образованная крышами многочисленных сараев и хоз построек. Соприкасаясь друг с другом боковыми стенками, они образовывали длинную прогулочную зону, на протяжении которой имели и солнечные участки, и укромные уголки под ветвями плодовых деревьев.

Вот только по Променаду гулял не только Толстый, но и конкуренты за женское внимание. Поэтому хитроумный кавалер разработал целый план по привлечению барышень.

Он дожидался, когда хозяйка начнет полив. Обычно грядки наполнялись водой, и в них потом ставили кастрюли с собачьей кашей, чтобы остывали. Толстый прекрасно знал, что там, в каше, есть кусочки мяса, которые можно достать и поесть.

Поэтому он выходил на Променад и начинал звать девиц: "Мяу-ау!". Когда красотка отзывалась или, как минимум, проявляла интерес, он бодро прыгал вниз, продолжая подзывать к себе девицу. Красавицы обычно были робкими, поэтому эти три метра до грядки приходилось преодолевать небольшими шажками, завлекая даму мурчанием. В этом бархатном "мурррр-муррр" было все: обещание ресторана с безумно вкусной кухней, романтических вечеров и ночей и, конечно, любви неземной. Красавицы верили и шли за Толстым.

А он, как настоящий кавалер, запускал лапу в горячую кашу, ловко подцеплял когтем мясистый кусочек и жестом фокусника извлекал его на садовую дорожку. Дама восхищенно хлопала ресницами, после чего сначала осторожно, а затем быстро и уверенно съедала предложенное угощение.

После ресторана Толстый вел даму отдыхать - в заросли папортника. Там было уютно, прохладно, и сытая красавица уже не капризничала. В папортниках разгоралась кошачья любовь - с урчанием, мурчанием и другими красноречивыми звуками.

Но, самое главное, к папортникам никогда не приходили конкуренты Толстого, так как совсем рядом были дворовые псы, которые почему-то гоняли исключительно пришлых котов. Но вот дам не трогали.

А по вечерам, когда звезды отражались в небольшом пруду на участке, Толстый поучал своего брата:

- Вот видишь, и ходить никуда не надо. И драться не надо. Посмотри на свои уши - опять разорваны! И нос оцарапан. Ну какой даме такое понравится?

Но Шустрик Толстого не слушал. Он довольно жмурился. Ему нравилось драться с чужаками за внимание дам, нравились шрамы и беспокойная кошачья жизнь.

P.S. Два брата-акробата давно уже покинули этот мир. Но после себя оставили старые, немного размытые фото, приятные воспоминания и, конечно, целую плеяду серо-белых котов на нашей улице. До этого здесь все кошачье поголовье было рыжим.

Шустрый - с сердечком на боку.

Путь к лечению единорогов (ветеринария)

Ветеринария - крайне благородная профессия.

Во времена студенчества я работала ночь (15 часов) вторник, такую же ночь четверг и суббота сутки. Училась я на дневном (в мое время заочной ветеринарии не существовало) и дома вообще практически не появлялась. Но, кстати, к плюсам стоит отнести довольно недорогое обучение. Если вы из Москвы - то поступить вы можете в МГУПП (бывший мясо-молочный), десять лет назад обучение стоило, кажется, около 60-70 тыс в год. В МГАВМИБ (Академия Скрябина). Стоимость была чуть выше. И РУДН. Там год стоил порядка 120 тысяч. Было всего 5 бюджетных мест. Три из которых - целевые. Ну, шансы хорошие.

Стоит отметить, что все идут в ветеринарию с желанием лечить котиков, собачек, грызунов, может быть рептилий. Но обучать вас будут на лошадях, коровах, свиньях и козах. Я бы советовала идти работать в клинику с 1-2 курса, чтобы набираться практического опыта с мелкими домашними животными. Хорошо, ещё будут болезни птиц, где вам выдадут курицу. Скорее всего вас клюнут, пока вы найдёте клоаку. Будут болезни рыб, где вам на первой же паре расскажут, что рыбы писают. И болезни пчёл. Выдыхайте, пчёл не дадут. На физиологии мы изучали живых лягушек, однако сейчас, говорят, их не предоставляют студентам. На акушерстве - брали эякулят у мрс. А на парах по клинической диагностике коза украла со стола и радостно съела мою курсовую.

Почему-то существует два противоречащих друг другу стереотипа:

1. Ветеринар? А, котов кастрируешь

2. Ветеринар? Много денег зарабатываешь.

Первый пункт обычно произносят с насмешкой люди, которые не воспринимают вас всерьёз до момента, пока не позвонят вам в три часа ночи со словами, что их любимцу плохо. Второй пункт будет сильно зависеть от того, сколько семинаров, лекций и курсов повышения квалификации вы посещаете. Врачи учатся на протяжении всей своей жизни. Не надейтесь, что за пять лет в академии вы узнаете всё и дальше будете только лечить. Медицина развивается и довольно активно. Ветеринария не отстаёт. Вам всегда будет нужно пополнять свои знания. Однако ваш доход будет зависеть не только от вашей головы. К сожалению, все чаще можно встретить врачей, которые считают ветеринарию не благой целью - а продажами. Безусловно, продать можно все. А уж спекулировать на страхе людей, которые переживают за своего члена семьи, сыпать страшными непонятными терминами - некоторые считают неотъемлемой частью профессии. И ладно ещё, если вам попался недобросовестный врач, который получает процент с назначенных манипуляций и анализов. Страшнее, когда это политика клиники и врачей заставляют назначать ненужные процедуры.

Ну зачем останавливаться на рентгене за тысячу, если можно назначить ещё узи? Ну и что, что ты уже все увидел и знаешь, что с пациентом? Назначь ещё анализы на все инфекции, они же просрочили прививку. Под такие речи я уволилась из одной довольно крупной сети клиник. Но таким образом некоторые врачи умудряются зарабатывать до 150 и более тысяч рублей. Однако, средняя температура по палате колеблется в районе 40-80 тысяч рублей в Москве, в зависимости от уровня клиники и цен в ней, количества смен и вашей должности.

Но если вы хотите помогать, этого желания не отнимет даже выпихнувший вас из кадра конь.

Во имя пропофола, адреналина и святого кетамина. Фентанил!

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне.

Чем отличается первая брачная ночь .

Чем отличается первая брачная ночь от свежеприготовленного рака?
Ничем. Все то же самое: копаешься, копаешься, а удовольствия…

Плывут на лодке Наташа.

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: — Раки! Где же РАКИ.

Профессор мехмата возвращается домо.

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
не доебал тебя на 53 километра 147 метров!

По радио передают гороскоп:- Раком .

По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко.

я: гуглю почему у меня ломит костии.

я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.

Урок истории в школе. Учительница о.

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна.
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить.
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ.

Начальник поставил вас раком?Не отч.

Начальник поставил вас раком?
Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
Ведь он не заслоняет перспективу!

Попадает мужик на тот свет и встреч.

Рак — не приговор. Вот Скорпион ил.

Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

Умершая в отеле блогерша Анна Амбарцумян на протяжении долго времени создавала перед подписчиками иллюзию счастливой жизни. 27-летняя девушка называла себя королевой, а хейтеров - рабами. Она неустанно нахваливала себя и рассказывала о востребванности на телевидении. На малейшую критику в блоге отвечала проклятиями и очередными снимками своих богатств. Однако так ли это было на самом деле?

Анна Амбарцумян была найдена мертвой в номере пятизвездочного отеля. О существовании этой женщины многие знать не знали до этих трагических событий. Зайдя в ее блог, пользователь соцсетей натыкается на запись в профиле: "Королева. Врач-психиатр. ТВ-эксперт. Консультации. Хейтеры - рабы. Экстрасенс".

Помимо прочего были указаны рост - 174 см и вес - 46 кг. Глядя на фото, на которых позирует хрупкая девушка с осиной талией и бюстом внушительных размеров, который она выставляла напоказ, фолловеры постоянно спрашивали Анну о пластических операциях.

Читая комментарии, которые оставляла под публикациями Анна, можно узнать то, как она жила на самом деле. Так, девушка была близка с мамой и судя по всему не сильно жаловала остальных родственников. Видимо, они отвечали ей взаимностью. "Во мне еще живет ребенок, которому хочется играть. Обычно мои забавы нравятся лишь мне", - пишет блогерша.

Самопровозглашенная королева хотела жить красиво: "У нас двухэтажный номер со своей частной террасой, таких тут всего четыре. Для самых пафосных. И для королевы, конечно".

"Лучше красивой жизни может быть только счастливая. А когда она красивая и счастливая одновременно - что это за чудо? Невозможно описать словами, но легко прочувствовать, глядя на меня", - делилась она.

В блоге эффектной брюнетки много традиционных фотографий с розами. Сначала она писала, что цветы ей преподносит муж: "У ног ее были розы. И мужские слезы. Ей всего всегда было мало. Не избежать с королевой скандала. 101 роза каждый день - наша семейная традиция. Я считаю, что муж обязан потакать всем моим капризам. Честно говоря, не чувствую особого восторга от цветов. Однако каждый день нам доставляют минимум 101 розу. Причина одна: я так решила. И не утешайте себя: у меня не День рождения и нет знакомых в цветочном бизнесе".

Однако потом таинственный супруг куда-то исчез из подписей. И появился поклонник, одаривавший Анну не только букетами, но и драгоценностями. Как водится, вожделенные коробочки были красиво упакованы вместе с цветами.

"Меньше 101 розы не признаю. Люди спрашивают, почему утренний букет, который по их мнению роскошен, я сочла нужным выкинуть. Все предельно просто: мне свойственно избавляться от всего, что не нравится. И от всех, кто не по нраву, кстати. Девушки, женщины! Если человек с огромной любовью делает для вас сюрприз, то он заслужил вашу адекватную реакцию, но никак не радость - этим вы наградите его в случае 100% попадания. Угодить не удалось - пускай исправляется! Не может исправиться - пускай катится, незаменимых не бывает", - пишет блогерша.

Однако публика не раз уличала ее в том, что она размещает снимки одного и того же букета с разных ракурсов. Девушка усиленно отбивалась: "Очередная корзина соточки красных роз, среди которых затерялось новое колечко. Ну а рабов разрывает не первый день, разумеется. Если бы везде были одни и те же розы, снятые с разных ракурсов, как вы пытаетесь внушить себе и другим, то явно бы и цвет и длина ногтей не были бы разными каждый раз. Да и размеры бутонов разные. Ладно. Страдайте. Ну а я как всегда в бриллиантах и розах".

Часто Амбарцумян, доведенная злопыхателми, срывалась: "Рабы, сезон меняется: теперь целуем снег, по которому я хожу. Прежними остаются лишь моя персона, превосходство и правила жизни: 1. Никогда и никому не давать второго шанса. 2. За попытку предать - уничтожить. 3. Подавлять своей энергетикой всех и вся, ведь все должно быть по-моему и никак иначе. Ах, да. Всегда рада идти по головам".

Много высказываний Анны были посвящены ее общению с потусторонним миром: "Говорю с покойниками. И они со мной говорят. Сделала на руке два шрамирования с определенными символами и сама же зашлифовала по итогу. Зачем? Я не знала, что открою запретные порталы на руке, из-за которых на моих глазах упадут картина и скульптура дома".

Стоит отметить, что блогерша часто принимала участие в ток-шоу на телевидении. Девушка позиционировала себя как сексолога и психотерапевта-экстрасенса.

Она очень этим гордилась: "Знаю, что многим моя востребованность на федеральных каналах поперек горла. Даже представить не могу, каково это - вечно видеть в шикарной форме ту, которой завидуешь и ненавидишь. И не надо пытаться себя утешить, что звездой телеэкранов меня сделали деньги. Я просто идеально красивая, умная и элита психиатрии, а вы - недоброжелатели - рабы".

За часовую консультацию Амбарцумян просила 8200 рублей, за диагностику по фотографии - 9500 рублей. Один прием у звездного психолога-сексолога стоил от 2500 до 500 тысяч рублей.

Напомним, тело Анны Амбарцумян нашли в столичном отеле. Рядом с ним были обнаружены упаковки из-под таблеток. Следствие изучает все возможные версии трагедии, включая отравление.