Подавление эмоций прямой путь к онкологии

Сегодня очень много уделяется внимания связи между эмоциональными проблемами человека, его неуравновешенными чакрами и расположением опухолей. Оказалось, что рак обычно проявляется в той части тела, где самая несбалансированная чакра.

В духовной практике есть так называемый " закон духовного воздействия на физику". Этот принцип гласит, что изначально болезнь развивается в нашем энергетическом теле. Если же человек практикует качественный эмоциональный и духовный образ жизни, то проблема дисбалансов может быть решена на этом уровне, не переходя на физический. Человек может остаться здоровым.

Интенсивная негативная энергия, которую накапливают чакры, рано или поздно переходит на физическое тело человека, вызывая развитие различных заболеваний и синдромов. Многие полагают, что именно таковой является картина генезиса большинства видов рака.

Причины рака

Идея о том, что эмоциональная травма – это основная причина рака, изначально была встречена с большим скептицизмом со стороны медицинской науки. Но всё изменилось после того, как в медицинских журналах начали публиковаться исследования, в которых демонстрировались доказательства связи между телом и сознанием.

Не так давно появилось новое направление в медицине "психонейроиммунология" со своими школами, организациями и со своей научной литературой. Эта область занимается изучением взаимодействия психологических факторов, центральной нервной системы и иммунной функции, моделируемой нейроэндокринной системой. Многие исследования этой отрасли объясняют, как эмоциональный дисбаланс влияет на формирование раковых опухолей.

В одном из исследований рассказывается о том, как эмоциональный стресс влияет на иммунную систему. В нём говорится, как депрессия подавляет образование клеток Т-киллеров в организме, что замедляет восстановление повреждённой ДНК и запускает процесс атоза (гибели клеток). В заключении исследования сказано, что психологические и поведенческие факторы влияют на заболевание и прогрессирование рака посредством психосоциальных воздействий на иммунную функцию.

Эмоциональные причины рака

Широко обсуждаемый общественностью немецкий врач Райк Джирд Хамер (Ryke Geerd Hamer) вывел так называемый "шоковый конфликт", причинно-следственную связь между психосоматикой и серьезными заболеваниями, в том числе и раком.

Он говорит, что рак появляется, когда в течение определённого длительного времени эмоционально-психические проблемы человека остаются нерешёнными. Согласно наблюдениям доктора Хамера, организм способен исцелять себя от большинства видов рака, если:

1) Пациент получает терапию и поддержку, необходимую для депрограммирования тела и освобождения его от вредных последствий шокового конфликта.

2) Телу пациента не мешает чрезмерное использование медицинских препаратов. Это довольно смелое мнение основано на убеждении, что многие методы лечения, проводимые онкологами, мешают процессу самовосстановления организма и усугубляют эмоциональные причины рака, порождая страх и бессилие.

Доктор Хамер преследовался за свою практику, и прочитав его последнее утверждение, становится понятно почему. Во время судебного разбирательства, которое проходило в Вене, в Австрии, прокурор был вынужден признать, что 6000 из 6500 пациентов с тяжёлой формой рака спустя 4-5 лет после лечения доктора всё ещё живы. Это 90-процентный успех, что неслыханно в традиционном методе лечения самыми передовыми технологиями.

По словам Хамера, люди очень восприимчивы к созданию повреждений мозга и органов в результате шока или эмоциональной травмы. Эти типы повреждений создают подобие короткого замыкания в мозге, и если проблему не решать, то рождаются раковые опухоли.

Доктор смог показать точное местоположение и форму этих повреждений с помощью компьютерной томографии мозга одного из своих пациентов. На снимке повреждение выглядит как концентрическая рябь, наподобие такой, которая появляется после бросания гальки в пруд.

Сканирование также показало, что с появлением ряби в мозгу она одновременно появляется и в связанном органе, в котором, как правило, и развивается рак. Это подтверждает физическую основу связи сознания с телом.

Причины развития рака

Железные "раковые" правила Хамера гласят:

1. Каждый вид рака и связанные с ним заболевания начинаются как серьёзный, острый и изолирующий конфликтный шок какого-то эмоционального потрясения. Он проявляется одновременно на трёх уровнях: психика, мозг и орган.

2. Тема психического конфликта – это расположение фокуса в мозге, а рака в органе.

3. Курс психического конфликта связан с развитием фокуса в мозге и развитием рака в органе.

Наблюдения Хамера очень ценны и их стоит принимать к сведению, потому что огромное количество пациентов с запущенными формами рака были им спасены или им была по максимуму продлена жизнь.

Другая важная часть работы Хамера касается фазы восстановления после рака. Он наблюдал у тысячи пациентов многочисленные болезненные воспалительные симптомы и развитие опухолей. Управляя этими симптомами и помогая пациентам трансформировать свои эмоционально-психологические переживания, Хамер вместе с ними достиг очень высоких результатов.

Ниже расскажем о конкретных эмоциональных проблемах, связанных с тем или иным видом рака, согласно наблюдениям доктора Хамера.

Психологические причины развития рака

Рак щитовидной железы – бесправность в жизни;

Рак лёгких – страх смерти или удушения;

Рак лимфатической системы – потеря самозначимости;

Рак груди – конфликт разделения;

Рак желудка – накопившийся гнев, "проглочено" слишком много негатива;

Рак поджелудочной железы – семейные конфликты, в том числе и по вопросам наследования, постоянная тревожность, гнев;

Рак печени – страх голодной смерти;

Рак кишечника – страшный, "непереваренный" конфликт;

Рак матки – сексуальный конфликт;

Рак шейки матки – сильнейшее разочарование;

Рак кости – комплекс неполноценности;

Меланома/рак кожи – ощущение себя грязным человеком, потеря целостности своей личности.

После того, как пациенты Хамера проходили психотерапию и разрешали свои специфические внутренние конфликты, приведшие к раку, на проведении компьютерной томографии мозга и органов он видел существенные перемены. Характерные поражения исчезали и на их месте появлялся несущественный отёк. Хамер считал это признаком исцеления.

В конечном счёте ваши собственные лечебные механизмы способны избавить ваш организм от рака, ассимилируя и вытесняя его. После этого начинает расти нормальная здоровая ткань.

Рак и чакры

Сейчас вы согласны с тем, что в основе рака лежат распространённые эмоциональные проблемы, и что важную роль в решении проблемы может сыграть психотерапия?

Чакры – это энергетические трансформаторы, которые преобразуют высокочастотную энергию в несколько других видов энергии более низкой частоты. Почему это происходит? Это связано с тем, что различные системы тела нуждаются в разных энергетических частотах.

Высшая вибрационная энергия, которая поддерживает функцию мозга, не будет эффективно помогать работе кишечника или репродуктивных органов. Поэтому система чакры снижает универсальную энергию до уровня, удобного тому или иному органу.

Система здоровой чакры также воплощает мандалу – круг, который является символом целостности. Вы можете увидеть это сами, попросив друга лечь на стол лицом вверх. Держите маятник над центром каждой чакры, и вы увидите, что над здоровыми и сбалансированными чакрами маятник начинает двигаться по кругу по часовой стрелке.

Причины возникновения рака

В случае, если человек болен раком или другими серьёзными заболеваниями, маятник будет двигаться совсем по-другому (вперед-назад, против часовой стрелки, по диагонали или выделывать какой-то узор). Каждое из движений можно научиться интерпретировать, чтобы видеть эмоциональные шаблоны, являющиеся причиной заболевания.

Если после этого выполнить ещё и цветовое тестирование, то можно определить какой терапевтический цвет может исправить искажённый рисунок и вернет кругу целостность движения по часовой стрелке. Для каждого цвета есть ключевое качество, и можно многое узнать, видя, какой из цветов (а значит и какое качество) возвращает чакре целостность.

Мультимодальная терапия и рак

Мультимодальная терапия – это комплекс методов, включающих электроакупунктуру, светотерапию, терапию эфирными маслами, звуковую терапию и иглоукалывание. Каждый из этих методов и по отдельности обладает большой силой, а в комплексе положительные эффекты умножаются.

К преимуществам мультимодальной терапии для больных раком относятся:

- ослабление боли (это делается с помощью комбинации электроакупунктурных методов и аурикулярной терапии).

- определение энергетического состояния организма и системная балансировка чакр с помощью цветного света. Такая системная терапия может усилить иммунный ответ на борьбу с болезнью.

- эмоциональная связь и терапия высвобождения. Большинство больных раком не полностью связаны со своими глубокими эмоциями, которые, скорее всего, и привели их к раку. Они больше осознают свои текущие эмоциональные реакции, такие как страх, сомнения, подавленность.

Хотя они и отражают их основные жизненные проблемы, но с глубинными трудностями это не совпадает, поэтому сосредоточение внимания на сегодняшних переживаниях редко приводит к хорошим терапевтическим результатам.

Почему возникает рак

Связь через чакры ясно указывает на то, что происходит внутри человека. С помощью практического метода человек может заглянуть внутрь себя и прийти к новому пониманию себя. Этот метод включает практику прощения, внутренний детский диалог, нарушение старых неработающих истин, исцеляющие утверждения, звуковую, световую и микротоковую терапию. Они напрямую воздействуют на организм и открывают доступ к эмоциональной панели управления.

Давайте заглянем немного глубже и посмотрим, как же к человеку приходят эти глубинные и неразрешимые проблемы. Практически для каждого человека огромное значение имеет самоидентификация и жизненный статус. Особенно это важно в среднем возрасте.

Человек понимает, что жизнь ещё не заканчивается, но уже начинает двигаться к завершению, поэтому в это время нам очень важно понять то, кем мы являемся, чего достигли, и можно ли свой статус обозначить словом "известный" (известный журналист, врач, архитектор и т.д.). Это слово важно для очень многих, хотя люди это и скрывают, они хотят, чтобы меру их влияния означало именно это слово.

Всем нам известно, что соль даёт еде вкус. Однако, до появления холодильников, соль помогала продуктам храниться, потому что другого способа их сохранить просто не существовало. По этой причине в каждой культуре соль равнялась заботе. При обмене солью люди обозначали свою близость и умение хранить друг друга.

Причины появления рака

Говорить о гордости тут неуместно, потому что, к сожалению, рак приходит ко всем, и к гордецам, и к скромным, и к смиренным. При этом, человеку творческой профессии крайне важно видеть, что его слушают, читают, смотрят, даже если он пытается сделать вид, что ему всё равно.

Художники в широком смысле этого слова, верящие в это, живут долго, а те, кто хочет, чтобы написанная ими музыка, книга или картина, сразу же принесла им известность, очень часто заболевают и рано умирают.

Безусловно, хороший отзыв нужен хотя бы от тех, с кем есть связь (жена, муж, дети, друзья). Но зачастую в сегодняшней реальности все настолько поглощены своими заботами, что у них даже не находится времени, чтобы сказать своему близкому доброе слово. При этом, жизнь постоянно меняется, и не все могут измениться, чтобы соответствовать.

Чувство, что ты перестал быть солью земли, у каждого человека проявляется в различных ситуациях. Для кого-то – это выход на пенсию, для кого-то - творческий кризис, рабочий спад.

Многие люди, страдающие от раковых заболеваний, по разным причинам в тот или иной период своей жизни сталкивались с экзистенциальной необходимостью полностью измениться для того, чтобы устроиться в мире, причём речь идёт не о материальном благополучии, а о психологическом и духовном. Но не находили для этого нужных сил. Одним из важнейших аспектов в излечении от рака является то, какие будущие цели ставит перед собой человек за пределами своего заболевания.

Все мы смертны, более того, знание этого необходимо нам для творчества, для развития. Если бы человек узнал, что он бессмертен на Земле, то он тут же остановился, ему некуда было бы спешить, ведь запас времени был бы неограниченным. Потом когда-нибудь напишу книгу, сейчас лучше вздремну на диванчике.

Психика человека и рак

Смерть нужна, чтобы человек действовал. У каждого из нас есть неопределённый, но конечный отрезок времени на то, чтобы успеть стать солью земли, по этой причине важнейший пункт в лечении рака – это установить конкретную задачу.

Изначально это могут быть две цели: творчество или забота о других людях. Любой вид творчества, который также включает в себя и заботу об окружающих, имеет смысл, когда мы делаем что-то для других, чтобы дать им какие-то новые знания об окружающем мире, подарить красоту.

Наверное, если бы существовал настоящий Дориан Грей, который вместил в портрет свою жизнь, то он бы точно умер от рака, потому что его творчество было бесплодным. Творчество, которое приносит людям вред, к примеру, создание бомбы или других средств массового уничтожения, часто оказывает пагубное воздействие на своих создателей. Известно, что среди таких создателей многие умирали от рака, причём, скорее всего, причина была не только в облучении.

Наверняка, многие люди подумают, что это ересь, несмотря на всеобщую веру в то, что тело, мозг и душа – это единая структура, которой руководит нервная система. Но чем больше осознанности, тем меньше у человека болезненности, и жизнь подтверждает реальность психосоматики. Не редки случаи, когда человек находил силы побороть ощущение тотальной ненужности и поднимался.

Все мы умрём рано или поздно, вопрос лишь в том, жить ли в беспомощности, разочаровании во всём или до конца чувствовать свою необходимость кому-то и жить интересно.

Не существует такого возраста или такого заболевания, когда человек не может задуматься о смысле жизни или взять умную книгу, подумать о занятости или творчестве в конкретный временной период. Если человек думает и находит смысл, он живёт дольше, если он думать головой не хочет, то будет думать тело.

Поэтому всё, что мы не додумали, чего боимся и не преодолеваем, хотим выразить и не выражаем, будет проявляться в различных болях, мышечных зажимах и заболеваниях. Ещё важно помнить о сновидениях. К сожалению, у человека нет привычки анализировать свои сны, обдумывать увиденное и понимать, о каких проблемах они нам могут говорить.

Чем больше в жизни человека осознанности, тем меньше в ней болезненности и тем легче к нему придёт смерть. Заболевания – это всегда метафора того, что человек пытается скрыть от самого себя. В то время, как большинство людей осознают свои поверхностные эмоции, они крайне редко работают с глубокими уровнями, которые помогли создать жизненный путь, кульминацией которого и стали текущие проблемы и болезни.

По данным онкологов, сей­час 13% всех смертей в мире происходит из-за рака. Стол­кнуться с этим заболева­нием может каждый, поэ­тому важно знать, как ве­сти себя, если врач ставит страшный диагноз вам или вашему близкому человеку. О том, как правильно вести себя в такой ситуации, кор­респонденту Анне Голишниковой рассказывает практи­кующий психолог НАТАЛЬЯ ГУЛЯЕВА.

— Наталья, статистика по он­козаболеваниям неутешитель­ная, и люди боятся этого диа­гноза. Что происходит с чело­веком, когда он узнает о своем заболевании?

— Как долго длится каждая из стадий?

— Все люди разные, поэтому кто-то быстро справляется с эмоциями и включается в борь­бу, кто-то проходит всё это очень медленно. Стоит отметить, что стадии могут меняться места­ми, например, сначала будет злость, а после нее отрицание. Есть люди, которых кризис сти­мулирует к действию, есть фа­талисты, которые готовы сми­риться с болезнью и плыть по течению.

— Фаталистам можно помочь?

Онкобольным обязательно нужно рассказывать о положи­тельных примерах, о людях, ко­торые смогли победить болезнь. И не один раз рассказать, а имен­но рассказывать — постоянно и убежденно. Из этих рассказов они смогут черпать ресурсы для моральной борьбы.

— Чем еще близкие могут по­мочь онкобольному?

— Во-первых, нужно дать чело­веку возможность проговорить проблему. С разных сторон, раз­ными словами доносить ему одну и ту же мысль: сдавать­ся никогда не стоит. Во-вторых, американские ученые замети­ли, что онкобольные, получа­ющие тактильный контакт от близких — поглаживания, объя­тия, массаж, — легче переноси­ли лечение и чаще выздоравли­вали. Но тут все не так просто. Дело в том, что онкобольной про­воцирует у своих близких страх смерти. Умом мы все понимаем, что ни объятия, ни поцелуи не за­разны, но страх инстинктивно за­ставляет нас держаться подаль­ше. Кроме того, онкобольные ча­сто стесняются побочных эф­фектов от терапии (облысение, специфический запах тела) и сами устанавливают губитель­ную для себя дистанцию. Близ­кие онкобольных проходят те же эмоциональные стадии — и от­рицание, и злость, и апатию — и тоже должны дойти до стадии принятия и разделить ношу бо­лезни. На это тоже может потре­боваться время.

— Рак не всегда излечим. Мож­но ли как-то помочь онкоболь­ным и их близким с этим спра­виться?

— Конечно, можно. Если нельзя вылечить, то это не значит, что нельзя помочь. Задача психо­лога показать больному, что та часть жизни, которая у него оста­лась, может быть наполненной и счастливой. Иногда даже более счастливой, чем до болезни. Бы­вает так, что человек всю жизнь хотел чем-то заняться, например, музыкой. Все время откладывал, а потом понял, что откладывать уже времени нет. Занятия музы­кой могут стать его новой целью и даже на некоторое время прод­лить жизнь.

По одной из версий, онкология может быть следствием непро­работанных негативных эмоций. Не хочу никого напрасно обнаде­живать, но иногда душевное здо­ровье ведет за собой физическое. Ведь известны случаи излечения даже на самых последних стади­ях рака.

— Но психолог может и не по­мочь?

— И такое случается. Встречают­ся люди с очень сильными вну­тренними убеждениями. Рабо­тая с ними, рано или поздно до­капываешься до осознания того, что ему проще умереть, чем ме­нять свои взгляды на жизнь.

— Существует ли групповая те­рапия для онкобольных и на­сколько она эффективна?

— Такая терапия существует, ча­сто при специализированных клиниках. И она очень эффек­тивна! По статистике даже бо­лее эффективна, чем индивиду­альные сессии с психологом. На групповой терапии онкобольной в первую очередь избавляется от чувства изолированности — он не один с такой проблемой. Кро­ме того, он постоянно получает поддержку от людей, которые в одинаковой с ним ситуации, это очень вдохновляет.

— То есть групповая терапия предпочтительней?

— Да, но, если у онкобольно­го недостаточно сил, чтобы ез­дить, если группа работает да­леко или ему в принципе неком­фортно в группе, тогда стоит выбрать индивидуальные сес­сии с психологом. В случае если речь не идет о физических огра­ничениях, психолог скорее все­го постарается мягко настро­ить клиента на групповую ра­боту. Но, повторюсь, все очень индивидуально.

— Обычно много говорит­ся о помощи онкобольным, но ведь близким людям тоже может понадобиться помощь психолога? Чем он может быть полезен?

Психолог может помочь ос­воить техники эмоционально­го отключения, их еще иногда называют техниками экрани­рования. Такие упражнения помогают оставаться рядом с больным, но не пропускать не­гативные эмоции. В интернете много информации, но лучше сначала попробовать сделать эти упражнения под наблюдени­ем психолога. Потом применить их на менее значимой ситуации (например, не дать пройти нега­тивным эмоциям от неприятно­го коллеги в офисе) и только по­том использовать в общении с онкобольным.

Часто у родственников воз­никает чувство вины, особен­но когда материальная помощь оказана, а на моральную не хва­тает сил. С этим тоже стоит об­ратиться к психологу. Хочу под­черкнуть, что тем, у кого близ­кий человек попал в беду, очень нужна поддержка! Им нужен ресурс. Из которого можно по­стоянно черпать силы.

— Можно ли рассчитать, сколь­ко времени потребуется для ра­боты с психологом?

— Нет. У психолога нет готово­го рецепта, таблетки, от кото­рой через час перестает все бо­леть. Это каждый раз индивиду­альная работа и совершенно раз­ные люди. Разумеется, психолог настроен на скорейший резуль­тат. И меньше всего заинтере­сован в том, чтобы превратить­ся в вечный моральный костыль для клиента, так как для самого психолога это очень сложно и неприятно. Но ни один специа­лист не скажет, сколько и кому понадобится времени на то, что­бы научиться работать со свои­ми проблемами. Условно — пси­холог дает инструмент и учит с ним обращаться, но у всех раз­ные способности к усвоению этих навыков.

— А если психолог обещает гарантированный результат в указанный срок, то это мо­шенник?

— Совсем не обязательно. Бы­вают ситуации, в которых или опытный специалист может сра­зу сказать, сколько времени по­требуется для работы, или огра­ничения по количеству сеансов ставит клиент.

Но я бы рекомендовала искать специалиста по отзывам тех лю­дей, к которым есть доверие. Психолога может порекомендо­вать лечащий врач или пациент, который уже к кому-то ходит. И еще один важный момент: спе­циалист должен нравиться, вы­зывать доверие. Это очень важ­но для достижения результата.

— Как понять, что проблема проработана и помощь психоло­га больше не нужна?

— Это нужно почувствовать из­нутри. Ребенок, которого ста­вят на коньки, сначала держит­ся за взрослого, потом за бортик, а потом в определенный момент понимает, что ему больше дер­жаться не нужно. Так же и кли­ент психолога — он должен сам понять, что дальше готов идти сам. В дальнейшем он может хо­дить на приемы, но он уже дол­жен уметь справляться со свои­ми эмоциями самостоятельно. Научить клиента саморегуля­ции — главная задача психолога.

В заключение хотелось бы сказать, что онкология — это не приговор. Зачастую это возмож­ность начать более интересную и счастливую жизнь. Оптими­стичный взгляд на трудности лечит.

Книга для тех, кто не предполагал, что буквально рядом живут мужчины и женщины, которые нравятся себе полностью, от длины ног до характера и возраста, и принимают себя и жизнь целиком. Что есть семьи, где муж и жена познакомились в 9-м классе и сейчас, в 86 лет, думают, как бы умереть в один день.

Что есть родители, которые не грузят детей своими ожиданиями и не хотят, чтобы они выросли в больших руководителей, стали юристами, а хотят, чтобы они просто выросли и были счастливы.

И есть отношения, в которых не остается места для ревности, зависти, сравнений себя с другими…

Жизнь коротка, и большинство из нас не успевает ощутить радость и удовольствие от нее.

Обидно, что каждый ребенок, родившийся в сложной невротической семье, с молоком матери впитывает конфликты, предательство, холодность, неспособность радоваться, страхи и вырастает с ощущением, что а) так живут все и б) люди рождены для страдания.

Это не так, можете мне поверить. Можно жить по-другому, и жизнь вовсе не такая страшная, как вам кажется. Вы можете быть счастливы, и расплачиваться ни за что не придется. А любовь не надо заслуживать, тем более что ее нельзя заслужить. Вас могут любить за то, что вы — это просто вы. И каждое утро можно просыпаться без тревоги, но с чувством предвкушения, будто у вас день рождения или сегодня Новый год.

Самое интересное, что именно в этом блаженном состоянии вы можете хорошо зарабатывать… […]

Когда ко мне обращаются с просьбой записать на прием, я всегда спрашиваю, чье это решение — обратиться к психологу. […]

А кто такой человек, который себя любит? Это тот, кто всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

**
Как мы это традиционно видим? Человек ищет и не находит смысла в жизни, ложится на диван, депрессует, мучается. (У нас в стране пострадать — любимая национальная забава, но сейчас не об этом.) На самом деле у него, конечно же, сначала что-то случается, как-то сбой: от двойки за экзамен до потери близкого человека — и тогда он переходит к широким обобщениям, уверяется, что он лузер, жизнь — тлен и смысла в ней нет никакого… Либо вдруг понимает, что живет совсем не так, как хочет, как планировал. Результат тот же. Или наоборот, осознает, что достиг всех своих целей, а счастья-то нет. Либо… Понимаете, вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку все как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут.

**
Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от нее удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.

**
Подавление эмоций — прямой путь к онкологии. Смысл конфликтов — слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации на либо бежать, либо драться.

**
— Правильно ли я понял, что если кто-то не получает удовольствие от жизни, то он просто какой-то недообследованный? Ему надо к психологу?
— В общем-то да, правильно.

Истоки тревожности как образа жизни всегда кроются в детстве, в страхах родителей и, конечно, в генетике. Наши бабушки, прабабушки и прадедушки (и я подозреваю, все это уходит в глубь веков) вынуждены были жить с оглядкой, и уж точно никто из них не жил, как ему хочется. Поэтому и для нас такой же стиль жизни естественным не является. Но должен же кто-то начать…

**
Тем, для кого осознать свои желания — задача непростая, я советую оставить людей в покое, а решение о покупке принимать исключительно самостоятельно, не покидая примерочной. Хотите вы купить эту вещь? Нравится она вам? Берите. Чек выбрасывайте на выходе из магазина. Дома сразу отрывайте все бирки и носите выбранную вещь, как бы безобразно она ни смотрелась. Раз уж решили!

**
Выбирая профессию, прислушивайтесь не к здравому смыслу (своей мамы), а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием.

**
— Недавно мама сказала, что если бы она позволяла мне делать то, то я хочу, я бы целыми днями ел хлопья и смотрел телик. И тут я согласен. А теперь я поступил в институт…
— А в чем вопрос?
— Мне пора определяться со специализацией, я уже хотел выбрать офтальмологию, но мама сказала, что это не перспективно.
— А вам нравится офтальмология?
— Да.
— А вы можете не спрашивать маму, вообще никого не спрашивать и, если вам нравится это направление, на нем и остановиться? Попробуйте так и сделать. И я не вижу ничего страшного в хлопьях. Хотите есть хлопья — ешьте хлопья. Когда-нибудь вы бы остановились. И это была бы ваша жизнь.

**
Если вам сегодня не хочется на работу — возьмите выходной. Если не хочется и завтра — возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра — меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень — это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.

**
Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно — им не так важно красивыми быть, как денег заработать.

Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается, просто несчастные жертвы, готовые на все, лишь бы их полюбили. Абсолютно. Да любые манипуляции со своей внешностью — от автозагара до липосакции — есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше восхищения, а еще лучше — обожания.

Самое ужасное, что у жертв индустрии красоты мерилом самооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров. Кстати, о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически безразлично.

**
Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой!

**
Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость.

**
[…] Напившись, они начинают говорить о бабах и футболе, и мне кажется, что я снова в пионерском лагере.

**
У пары есть шанс только в том случае, если муж опускает сиденье только потому, что его жена попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчить. А не потому, что жизнь состоит из компромиссов.

**
Компромисс — это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.

Переписка, какой бы эмоциональной она ни была — это всего лишь обмен информацией. А общение, настоящее общение, которое дает нам радость, тепло, чувство локтя, защищенности, общение, на котором строится чуть ли не самое важное в жизни — любовь и дружба, оно возможно, только когда люди сидят рядышком на диване, скамейке, подоконнике, за столом, в креслах кинотеатра… Прикосновения, взгляды, мимика, жесты, интонации, выражения глаз — вот что важнее всего в общении. Так уж устроена человеческая психика, что для счастья все это гораздо нужнее слов! Да и любой другой информации. Для тех, кто сам не понимает, ученые доказали научно и экспериментально жизненную необходимость прикосновений, обнимашек и контакта глазами. Даже есть статистика: 80% потребности в общении удовлетворяется за счет обмена эмоциями. А эмоция, переданная вербально — ущербна, половинчата по своей сути.
[…]
И это нормально, когда посты, комменты, фоточки, ролики и игры — дополнение к насыщенной жизни. Плохо, когда они ее заменяют.

**
Запомните правило трех В. Это три вещи, которые никак не влияют на отношения: ВНЕШНОСТЬ, ВОЗРАСТ и ВЕС.

**
[…] И жены, которые выходили замуж ради благосостояния, действительно помалкивают и живут своей жизнью на деньги мужа. Но женщина, которой важно человеческое общение и любовь, уйдет от помешанного на бизнесе. Ей не нужен муж, который меняет ее на деньги, да еще и объясняя это ее интересами.

**
Низкая самооценка становится препятствием на пути к успешной карьере только тогда, когда человек не может реализоваться, найти себя. Начинается это еще в школе. Ребенок плохо учится, его шпыняют, он еле сдает выпускные экзамены и выбирает не профессию, к которой душа лежит, а вуз, в который есть шанс поступить. На работу устраивается по тому же ущербному принципу. Вакансия — попроще, еще на собеседовании работодателю становится ясно, что соискатель не уверен в себе, ни на что не претендует, что ему можно поручить рутину, свалить множество скучных обязанностей: ни жаловаться, ни тем более требовать большой зарплаты и должности он не будет. И вот человек соглашается на то, что ему не очень-то нравится. А чего сам хочет, даже и не знает по-настоящему…

**
Зарплата — это всегда та сумма, на которую вы себя чувствуете.

**
Только не надо путать любовь к себе с эгоизмом. Эгоист зациклен на своих проблемах, и окружающие его не интересуют, а тот, кто любит себя, добр к всем и открыт миру. Ведь с самим собой у него все в порядке.

**
Дорогие наркоманы! Пока вы будете думать, что ваша история про любовь, — вы не бросите курить, а курить не бросит вас.
[…]
Одна из причин, по которой я курил сколько себя помню, — курить я любил. Так мне казалось. Довольно долго. А человек никогда не откажется от того, что любит.
Это как в любой зависимости — до поры до времени ты уверен, что это любовь. Ситуация меняется ровно в момент, когда осознаешь, что ты просто зависим, болен и слаб.
Любовь — это когда радость и удовольствие, зависимость — страхи, нервы и боль. Когда вы это поймете — вас отпустит. Меня отпустило.

**
Все мы завидуем людям, которые заходят в магазин, берут с вешалки вещь и сразу идут к кассе. И тут же у касс переодеваются в новое. Мы восхищаемся ими и хотим от них детей. Ибо эта уверенность и определенность касается и всего остального в их жизни: профессии, места работы, места жительства, выбора партнера и марки автомобиля…
Как они такими выросли? Просто им с детства давали право голоса и право выбора, они с малых лет знали, что их желания значимы для других и для мира, что их желания адекватны и выполнимы, что их желания обычно материализуются! Поступайте так по отношению к своим детям, доверяйте им, и у них появится шанс…

**
Немудрено, и так сложилось исторически, что всякая судорожная активность считается нормой, хорошим знаком и всячески одобряется социумом.

**
Тревога так просто не отступает, им надо бежать дальше. И убегание как раз и есть симптом и следствие неспособности получать удовольствие от жизни.

**
Умейте просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многий вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить, длить…

**
Признак душевного здоровья — это когда то, что вы думаете, и то, что вы чувствуете, — совпадает.

**
Невроз по поводу денег напрямую связан со страхом перед жизнью во всех ее проявлениях: перед отношениями, перед людьми, перед неизвестностью…

**
Надо жить сегодняшним днем. Если вы вечно недовольны тем, что имеете, и у вас нет полноценного СЕГОДНЯ, то откуда возьмется полноценное завтра?

**
Если человек не извиняется в ситуации, когда он действительно виноват, он обречен жить с чувством вины. Признать свою ошибку, попросить прощения правильно не только с точки зрения норм общения, но и с психологической точки зрения.

**
Зависимость — это неспособность противостоять соблазнам. И главная причина низкой самооценки, а также того, что человек впадает в зависимость, — отсутствие поддержки и любви со стороны родителей в детстве. Став взрослыми, но не самодостаточными личностями, они то и дело возвращаются в детское невротичное состояние.

**
Кризис среднего возраста наступает не только когда нет денег и все плохо. Кризис наступает из-за разницы между тем, чего вы ждали от жизни, и тем, что получили от нее.

**
А какая любовь, отношения, семья без уважения?
Влюбляются в личность, любят индивидуальность, уважают за уверенность и независимость. И если в человеке, который рядом, все это перестает проявляться — на чем будут держаться отношения? На привычке? Как долго?

**
У здорового не бывает, что, если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.

**
Никакое духовное родство не спасет семью с сексуальной дисгармонией. ПОТОМУ ЧТО СЕКС — ВАЖНЕЕ ВСЕГО в отношениях. Секс — основа основ, и он тоже в голове, так же, где и общие интересы. […]
Потому что, если у людей все хорошо в сексе, значит, в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны. И это самый важный уровень, на котором надо совпасть паре.

**
Нормальный человек не продолжает отношений, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начинает.

**
Ломать парадигму можно на любом этапе и сроке отношений.

**
Идут два человека по улице, и один из них, допустим, ковыряет в носу. И вот первому за него почему-то стыдно. Хотя это: а) не его проблема; б) не его палец; в) не его нос и не его сопли.
Его тут только низкая самооценка.

**
В невротичных отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика — объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и на всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения — это вообще его основные любимые эмоции. Ему без них жить непривычно. Бросив партнера, невротику приходится размещать негативные эмоции в себе самом, что неприятно, тяжело, сродни интоксикации.

**
Невротик всегда ищет кого-то, в ком можно разместить свою огромную обиду на жизнь. Они зависимы не от партнера, а от возможности обижаться на него. Потому что если разместить обиду в себе — она превратиться в депрессию.

**
[…] Совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренние и пока партнер для вас — способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.

Не тяните, чем дальше — тем сложнее порвать. А если дискомфорт появился однажды, он появится снова, потом опять, конфликт неизбежен, а на поздних стадиях развития отношений (переспали, встречаетесь, живете, поженились, родили детей) он причинит большую боль.

**
Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтобы вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем — побоями или невниманием.

**
[…] избавиться — не от человека, не от любви, а от зависимости и от своей склонности в нее впадать. Выяснить причины, разобраться, что там у вас с детством и родителями, психотравмами и прочим. Чтобы прийти к таким результатам как: любовь к себе, хорошие отношения с собой, умение проводить с собой время и самодостаточность, которая есть свобода.

Обзаведясь всеми этими качествами, вы обязательно притянете такого же достойного, независимого человека, который завязывает отношения не из-за страха одиночества и не из подозрения, что он больше никому не нужен, а потому что ему с вами будет интересно и хорошо.

**
Некоторые рассматривают выбор партнера, как способ решить свои проблемы. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные… Это одна из самых распространенных (и роковых) ошибок. Здоровыми могут быть только честные партнерские отношения. Жизнеспособными Могут быть только те отношения, цель которых проста — быть вместе. Так что, если мечтаете о прочном браке, любви, дружбе — сначала придется разобраться с собой и своими тараканами.

**
Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго.
В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека. Сознательный или не очень — другой вопрос. И им-то и надо заниматься.

**
РЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИ СРЕДСТВОМ, НИ ИНСТРУМЕНТОМ, НИ СПОСОБОМ РЕШИТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ! Сначала их надо решить и только потом обзаводиться детьми. И рожать, только когда вы этого действительно сильно хотите. Потому что ребенок — это счастье. Но только в том случае, если счастлива сама мать.

**
Вышли из роддома, передайте ребенка в руки отцу, а сами отправляйтесь на маникюр. Утрировано, но мысль ясна. И она верная.

**
Предложить вместо себя деньги — это вообще распространенная у нас ситуация. Как и мужской инфантилизм и неспособность брать на себя ответственность.

**
Не женитесь либо не соглашайтесь, чтобы жена рожала, если вы не ощущаете в себе потребность стать отцом. В идеале вы должны быть готовы, должны этого хотеть и, самое главное, иметь на это силы и время.

**
Развивайте свою эмоциональность, учитесь давать и брать любовь, учитесь чувствовать и выражать свои чувства.

**
Вообще, не надо так уж заморачиваться — что педагогично, а что нет. По отношению к детям лучше вести себя искренне, так, как характерно для вас, как вам хочется, чем с натужным контролем за своими эмоциями.

**
В журналах пишут, что секрет прочной семьи и длительных отношений — в компромиссах, а на самом деле он в стабильности психики всех членов семьи.