Несу свисток на гору раку

Последний месяц зимы. Тем, кому февраль не в радость, сообщаю – весна не за горами! А там март трохи повьюжит, апрель слегка подмочит и… всё. Май наверняка будет зелёным, цветущим и яростным. Всего ничего осталось. Не теряем присутствия духа, господа! Вот вам анекдоты в помощь:

2
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское:
меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.

2
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

3
2017 год.
Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!

4
Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему–то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
— Это от газового баллончика.

5
Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих.
Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

6
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

7
— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странные у вас представления о свободе…

8
— Без еды можно прожить месяц.
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь…

9
- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда все замечательно.

10
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период,
когда она начинает понимать самку богомола.

11
Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину,
денег уходит как на красивую, значит она — умная.

13
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать —
почему я пьяный здесь сплю.

14
- Каждые выходные во мне борются внутренний Есенин, зовущий пьянствовать с бандюками и внутренний Бродский, не рекомендующий выходить из дома…
- На этих выходных нам платить за аренду квартиры. Главное, чтоб Достоевский тебе ничего не начал советовать!

15
Мать всегда найдёт слова, чтоб быстро утешить:
- Мама, меня усыновили?
- Ты думаешь, мы бы выбрали тебя?

16
кажется порою
глядя на других
праздник к нам приходит
а живёт у них

17
несу свисток на гору раку
мать говорю тебя ети
ну сколько можно дожидаться
свисти

18
а рыцарь тот на самом деле
кто остается жить с тобой
поняв что ты и есть тот самый
ужасный бешеный дракон

19
я в детстве темноты боялся
теперь когда приходит счёт
я больше стал бояться света
и перестал его включать

20
коль ругнулась баба матом
стыдно ужас катастрофа
а пахать на двух работах
это норма это пох… рен

21
обманчива наша земная стезя
идёшь то туда то обратно
и дважды войти в ту же реку нельзя
а в то же говно – многократно

22
наш мир спасет не красота
не доброта не знаний сила
а взятый в руки дробовик
и грамотный отстрел дебилов

23
Рекомендации Бывалого на разные жизненные ситуации:

- От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

- Всегда уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

- Общаясь со стариками, не рассчитывайте, что мудрость приходит с возрастом - чаще бывает, что возраст приходит один.

- Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает; значит, надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.

- С головой не обязательно дружить, достаточно поддерживать чисто деловые отношения: чтоб ты её кормил, а она за это – думала.

- Начиная жизнь с чистого листа, помни: не сложно сменить лист, но не почерк.

24
Человек недообнятый
коротает грустный век,
жизнью здорово помятый
депрессивный человек.
Вам не нужно с ним общаться:
слушать, силиться понять -
надо тихо подобраться
и внезапно дообнять!


Примечание
*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.


  • 924
  • 16
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 363
  • 33
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 426
  • 10
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 887
  • 23
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 863
  • 23
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 617
  • 24
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 595
  • 12
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 534
  • 7
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 1K
  • 28
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 693
  • 9
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 511
  • 21
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 1.5K
  • 16
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 693
  • 33
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 425
  • 11
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 1.1K
  • 32
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 382
  • 8
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 1.2K
  • 9
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 575
  • 15
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 1.3K
  • 22
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest


  • 820
  • 8
  • Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
  • Копировать
  • Pinterest
  • конфиденциальность
  • условия

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

  • App Store
  • Google Play
  • Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их


- Не жили богато, нечего и начинать
- Спасибо за доклад, министр экономического развития

Как показывает практика, девушки, которые одевают платье выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.

Мы на кредитах, нах, и в охуительных долгах.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Идея по развитию российского туризма:
Мой камчатский друг отпраздновал развод вот как: он собрал партию из восьми друзей, забрался на вулкан (вулкан действующий, страшный) и выбросил кольцо в жерло.

Несу свисток на гору раку,
мать, говорю, тебя ети,
ну, сколько можно дожидаться -
свисти.

- Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
- Это ваш диплом.
- Можно наличкой?

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

Мой любимый экстремальный вид спорта - доверять людям.

Женщины всегда сами создают себе проблемы. Мужчин тоже они сами рожают.

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.

Мне срочно нужен конь,рабы и царство. Потом всё объясню.

- Не жили богато, нечего и начинать
- Спасибо за доклад, министр экономического развития

Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

Татуировка делается в 4 этапа: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей.

Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.

Когда вдруг посчитаете себя тупым дегенератом, вспомните, что на свете есть женщины, которые на

свадьбе читали своим мужьям свадебный рэп.

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

Является ли каша в голове пищей для ума?

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

Давай поживем позже, я счас на работе.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

- Напишите письмо человеку который вас бесит и сожгите его.
- Человека?

И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.

Хозяйке на заметку: утром не придётся гладить постиранное вчера бельё, если перед сном включить на кухне газ, а в коридоре зажечь свечу.

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел!

Воровать - это преступление, много воровать - это бизнес, грабить весь народ - это уже политика.

Лучший момент на российском телевидении 2016 года

Текущее время: 19 июл, 2020, 10:47

Часовой пояс: UTC+03:00

Стихотворения с юмором

Вытирая попу кроссвордом,
В оба смотри!
Однажды утром проснешься,
А жопа умней головы.

ой, зря вы такую тему подняли!
Вот "стихи нашего детства":

Девочка Катя купатя пошла
В среду нырну в субботу всплыла

и тому подобное. Эх, память уже не та.

Наш детский сад

Наша воспитательница нюхает порошок,
А потом детишек ставит всех в кружок!
Весело и быстро кружится хоровод,
Потому что у неё есть электрошок!

Чуть замедлил шаг, в ногу не попал-
Тут же ты у тела почувствуешь металл,
Лёгкий треск, щелчок, тихий детский мат,
И быстрей в два раза бежит группа ребят!

К тысячному кругу ножки устают,
Но её наши проблемы, мягко скажем - не ***т!
Так вот мы и бегаем с восьми и до пяти,
И у нас другого нету здесь пути!

В нашем светлом дет-саду,
Истину впитали мы одну-
Знает каждый здесь малец,
Что наркотики - пипец!

Как искренне рад я зелёному небу,
И синей траве до безумия рад!
Прекрасному свежему красному хлебу-
А розовый дуб, вообще мне как брат!

Вокруг меня бегают синие кошки,
И птички мне песни поют “Руки вверх”,
А львов я кормлю у подъезда, прям с ложки,
И нравится мне фонарей громкий смех!

С улыбкой шагаю по белому свету,
За мною летит стройный клин муравьёв!
Счастливей меня, никого больше нету,
На весь негатив, кладу сто ху@ёв.

И нет благодарнее парня на свете:
Спасибо большое, всему и везде!
Спасибо большое, тёте в аптеке,
Что вместо “Ревита”®, дала LSD!

"Цыганская" (моё)

Эй, цыгане, приведите мне медведя,
Пусть медведь мне душу взбередит-
И пусть в сердце раненом любовью,
Косолапый танцем наследит!

Эй, ромале, принесите мне два бубна,
Я по бубнам этим сильно настучу!
И таким вот силовым решеньем-
Из души я выгоню тоску!

Эй, ромале, приведите мне цыганку,
О которой мне Меладзе долго пел,
Пусть цыганка Сэра мне расскажет,
Так какой же у Валерия размер!

Однажды в бане, в голом виде, вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой: "А ,ты , все жопа, молодцом!
Стройна,румяна и красива, Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело, боже мой, ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я ,как хочу, я не волнуюсь ,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, вообщем , вовсе не стараюсь, быть самой важной среди жоп.
А, ты, кивая на склероз, суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь, короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру !"
Мораль ясна любой собаке, она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки, прекрасным будет внешний вид.

Поздравляю, в нашем доме-
Однозначно есть гандон,
Спортплощадку солидолом,
Ночью извазюкал он!

Пришли спортсмены рано утром,
Попрыгали на турники,
И с громким матом,
От асфальта все получили трындюли!

Итоги злодеянья были таковы:
Два вывиха с ушибами,
Четыре сломанных руки,
И растяжение ноги!

Мораль сей басни такова:
Спорт с солидолом не друзья!
А гандонов в своём доме,
Надо п***ить иногда!

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Вот так и повелося на Руси,
По избам ходит трансвестит
Коней вручную тормозит
А кто-то по нему грустит

А женщины всё ходят по селеньям,
И в избы забегают потушить
Хоть что-нибуть, но отдуши
А по ночам вздыхают в надеже забежать в избу,
в которой трансвестит сидит и смотрит на луну
К чему такой финал я не пойму.

О, классный топик!

военно-медицинская группа Куперит (ВМедА им. С.М.Кирова)
(на мотив Танца маленьких утят)

Начмед Подлодки.

Я закончил ВМА, может год, а может два
И теперь уже не помню ни. чего.
По профессии я врач, медицинских же задач
Не решал и не решить мне никогда.

Строевым шесть лет ходил, на учебу положил
И учебник никогда не открывал
Море водки и вино, было все давным-давно,
Я служил, я никогда не унывал.

Да потому что я -
Начмед подлодки
И мне все по. рублю.
Сплю и ем селедку
Курю махорку
И водку пью

Я закончил факультет, сверху дали мне совет
Поезжай-ка ты подальше, наш дружок
Взял в охапку я жену, море водки на боку
И уехал в этот дальний городок.

Месяц - море, месяц - дом, не жалею ни о чем
И жена тихонько изменяет мне
Но я тоже не отстал, море женщин перебрал,
А несчастья я свои топлю в вине.

Да потому что я -
Начмед подлодки
И мне все по. рублю.
Сплю и ем селедку
Курю махорку
И водку пью

Я на вахты не хожу, месяц в коечке лежу,
Занимаюсь только тем, что сплю и ем.
Ведь на лодке нет больных, хромоногих и слепых
И начмеду делать нечего совсем.

Лет так десять послужу и "майора" получу,
И приеду в славный город Ленинград
Головенку почешу и работу защищу
И тогда я не "начмед", а "кандидат".

И тогда. вода нам как земля
И тогда, наш экипаж - семья.
И тогда любой из нас не против
Хоть всю жизнь служить в Военном Флоте!

Корпоративный стон (Нотр Дам)

Свет
Озарил пространство кабинета.
Нет
Выходных мне ни зимой, ни летом!
Бред
На семинарах консультанты говорят,
Не помогают, только денег и хотят!
Мне от сотрудников совсем покоя нет,
Ну на хрена мне этот самый кабинет?!
Но
С утра на подпись мне бредятину несут,
И так до вечера, туда-сюда снуют!
И даже ночью мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за выходной!

Менеджер:
Рай
Только там, где нас в помине нету!
Дай
Мне отдохнуть чуть-чуть, директор!
Знай
Приятна менеджеру вверенная власть,
Но от усталости готов уже упасть!
Мои сотрудники- кто в лес, кто по дрова!
Дадут мне вал по плану или даже два!
Но
Придумать что-то бы такого мне опять,
Чтоб не работать, но зарплату получать!
И даже дома мне не обрести покой:
Я душу дьяволу продам за выходной!

Сон,
Что такое сон, уже не знаю!
Звон
Я в ушах все чаще ощущаю.
Стон
Сорвался с губ - работать нету больше сил,
Я на работе все здоровье загубил!
Мой тяжкий крест: руководитель - идиот!
Опять порвал он мой очередной отчет!
Нет,
Наверно, я опять все делаю не так,
В раба мужчину превращает этот факт!
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за выходной!

И днем, и ночью я какой-то сам не свой!
О, как мне дальше быть с проблемою такой?!
Стой!
Не покидай меня безумная мечта!
Не волк - работа, в лес не убежит она!
И души дьяволу за выходной вполне
Мы продадим-таки по оптовой цене!

Почему-то просишь меня,
Постоянно открыть мой рот-
Я не знаю даже тебя,
Ну, а ты в него, что-то суёшь!

Ненавижу я пид@р@сов,
Но ты вроде и не мужик-
Не могу я понять однозначно,
Постоянно в маске сидишь!

Позасовывав в рот свои свёрла,
Просишь сплюнуть зачем-то меня-
Удовольствия в этом процессе
Не получишь не ты и не я!

Но для каждого есть свои плюсы-
После мерзких действий твоих:
У меня не болят теперь зубы-
У тебя куча денег моих!

Я не знаю такого места,
Где за боль людям деньги дают,
Здесь морального нету прогресса
Стоматологи все их зовут!

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвёртый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Всё. Долетел. Асфальт

Как бы ответ посту выше

WHAT WOMEN WANT

Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Hевесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И. этих. ну. в общем, того. регулярных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Hамерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И. кажется. что-то еще мы забыли.
А-а-а, ясно!
Любви.
И сервантов - без пыли.
И сбыться - мечте стать великой артисткой.
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300.


Ответы · страница 2


столько всего произойдет , долги отдадут мвшину купят и прочее))))





когда помидоры на кудыкиной горе поспеют ) он же ж на шухере там ))


Пока на гору лез свисток потерял ))


В расщелине застрял и голосит: не рыба и не рак, как недорезаный баран от безысходности верещит!)))


а что вы ждете от этого свиста?



запойте кто нибудь подхватит


Маруся рас два три калина чёрнявая девчина))


. в саду ягоды рвала.


Как то утром на рассвете заглянул в соседний сад))


Вы представляете,что тогда начнет твориться?)



А было бы не плохо))))


а то,посмотреть этот трэйлер))


Может,кому и хорошо будет)

не когда по ходу



как только свистеть научится!


Все никак не заползет

Мне кажется, он не умеет свистеть☺


Как только доползет



несу свисток на гору раку. мать говорю тебя ети. ну сколько можно дожидаться. давай уже скорей свисти




А он воще свистеть умеет?


рак уже многим свистнул ..пора бы этого рака .. трахнуть .. по полной программе


и всё так плохо?


. другое мышление , другое отношение и восприятие


может к лучшему?нет?


знаю ..это мои ступени .. уроки


всё будет хорошо


после дпждичка, в четверг


Возможно не умеет

Когда толк выйдет


Никогда. Он же . шаг вперед два назад. надумал - передумал ))))

эхех сварить его и сьесть с пивком))))


лучше не надо..пандора не слышали. не путать с Андоррой)

После дождичка в четверг


Никогда не свистнет.


как только, так сразу


Этот уже не свиснет)

Пока не поднимешься и не напомнишь




после дождика. в четверг!))))


Я тоже так думаю))


Во во дожить до этого момента))


. ЖДИТЕ ЕГО ОТВЕТА, КАК СОЛОВЕЙ ЛЕТА . )))




Когда Грека поедет через реку


А что, потом что-то изменится?)


так дождичек пройдет. свежо станет. вот. )



Подождем под дождем))


Читайте также:

Пожалуйста, не занимайтесь самолечением!
При симпотмах заболевания - обратитесь к врачу.