Несу свисток на гору раку

Последний месяц зимы. Тем, кому февраль не в радость, сообщаю – весна не за горами! А там март трохи повьюжит, апрель слегка подмочит и… всё. Май наверняка будет зелёным, цветущим и яростным. Всего ничего осталось. Не теряем присутствия духа, господа! Вот вам анекдоты в помощь:

2
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское:
меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.

2
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

3
2017 год.
Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!

4
Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему–то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
— Это от газового баллончика.

5
Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих.
Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

6
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

7
— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странные у вас представления о свободе…

8
— Без еды можно прожить месяц.
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь…

9
- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда все замечательно.

10
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период,
когда она начинает понимать самку богомола.

11
Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину,
денег уходит как на красивую, значит она — умная.

13
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать —
почему я пьяный здесь сплю.

14
- Каждые выходные во мне борются внутренний Есенин, зовущий пьянствовать с бандюками и внутренний Бродский, не рекомендующий выходить из дома…
- На этих выходных нам платить за аренду квартиры. Главное, чтоб Достоевский тебе ничего не начал советовать!

15
Мать всегда найдёт слова, чтоб быстро утешить:
- Мама, меня усыновили?
- Ты думаешь, мы бы выбрали тебя?

16
кажется порою
глядя на других
праздник к нам приходит
а живёт у них

17
несу свисток на гору раку
мать говорю тебя ети
ну сколько можно дожидаться
свисти

18
а рыцарь тот на самом деле
кто остается жить с тобой
поняв что ты и есть тот самый
ужасный бешеный дракон

19
я в детстве темноты боялся
теперь когда приходит счёт
я больше стал бояться света
и перестал его включать

20
коль ругнулась баба матом
стыдно ужас катастрофа
а пахать на двух работах
это норма это пох… рен

21
обманчива наша земная стезя
идёшь то туда то обратно
и дважды войти в ту же реку нельзя
а в то же говно – многократно

22
наш мир спасет не красота
не доброта не знаний сила
а взятый в руки дробовик
и грамотный отстрел дебилов

23
Рекомендации Бывалого на разные жизненные ситуации:

- От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

- Всегда уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

- Общаясь со стариками, не рассчитывайте, что мудрость приходит с возрастом - чаще бывает, что возраст приходит один.

- Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает; значит, надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.

- С головой не обязательно дружить, достаточно поддерживать чисто деловые отношения: чтоб ты её кормил, а она за это – думала.

- Начиная жизнь с чистого листа, помни: не сложно сменить лист, но не почерк.

24
Человек недообнятый
коротает грустный век,
жизнью здорово помятый
депрессивный человек.
Вам не нужно с ним общаться:
слушать, силиться понять -
надо тихо подобраться
и внезапно дообнять!

Примечание
*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.5K
16

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.1K
32

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
9

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.3K
22

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

конфиденциальность
условия

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

- Не жили богато, нечего и начинать
- Спасибо за доклад, министр экономического развития

Как показывает практика, девушки, которые одевают платье выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.

Мы на кредитах, нах, и в охуительных долгах.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Идея по развитию российского туризма:
Мой камчатский друг отпраздновал развод вот как: он собрал партию из восьми друзей, забрался на вулкан (вулкан действующий, страшный) и выбросил кольцо в жерло.

Несу свисток на гору раку,
мать, говорю, тебя ети,
ну, сколько можно дожидаться -
свисти.

- Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
- Это ваш диплом.
- Можно наличкой?

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

Мой любимый экстремальный вид спорта - доверять людям.

Женщины всегда сами создают себе проблемы. Мужчин тоже они сами рожают.

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.

Мне срочно нужен конь,рабы и царство. Потом всё объясню.

- Не жили богато, нечего и начинать
- Спасибо за доклад, министр экономического развития

Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

Татуировка делается в 4 этапа: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей.

Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.

Когда вдруг посчитаете себя тупым дегенератом, вспомните, что на свете есть женщины, которые на

свадьбе читали своим мужьям свадебный рэп.

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

Является ли каша в голове пищей для ума?

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

Давай поживем позже, я счас на работе.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

- Напишите письмо человеку который вас бесит и сожгите его.
- Человека?

И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.

Хозяйке на заметку: утром не придётся гладить постиранное вчера бельё, если перед сном включить на кухне газ, а в коридоре зажечь свечу.

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел!

Воровать - это преступление, много воровать - это бизнес, грабить весь народ - это уже политика.

Лучший момент на российском телевидении 2016 года

Текущее время: 19 июл, 2020, 10:47

Часовой пояс: UTC+03:00

Стихотворения с юмором

Вытирая попу кроссвордом,
В оба смотри!
Однажды утром проснешься,
А жопа умней головы.

ой, зря вы такую тему подняли!
Вот "стихи нашего детства":

Девочка Катя купатя пошла
В среду нырну в субботу всплыла

и тому подобное. Эх, память уже не та.

Наш детский сад

Наша воспитательница нюхает порошок,
А потом детишек ставит всех в кружок!
Весело и быстро кружится хоровод,
Потому что у неё есть электрошок!

Чуть замедлил шаг, в ногу не попал-
Тут же ты у тела почувствуешь металл,
Лёгкий треск, щелчок, тихий детский мат,
И быстрей в два раза бежит группа ребят!

К тысячному кругу ножки устают,
Но её наши проблемы, мягко скажем - не ***т!
Так вот мы и бегаем с восьми и до пяти,
И у нас другого нету здесь пути!

В нашем светлом дет-саду,
Истину впитали мы одну-
Знает каждый здесь малец,
Что наркотики - пипец!

Как искренне рад я зелёному небу,
И синей траве до безумия рад!
Прекрасному свежему красному хлебу-
А розовый дуб, вообще мне как брат!

Вокруг меня бегают синие кошки,
И птички мне песни поют “Руки вверх”,
А львов я кормлю у подъезда, прям с ложки,
И нравится мне фонарей громкий смех!

С улыбкой шагаю по белому свету,
За мною летит стройный клин муравьёв!
Счастливей меня, никого больше нету,
На весь негатив, кладу сто ху@ёв.

И нет благодарнее парня на свете:
Спасибо большое, всему и везде!
Спасибо большое, тёте в аптеке,
Что вместо “Ревита”®, дала LSD!

"Цыганская" (моё)

Эй, цыгане, приведите мне медведя,
Пусть медведь мне душу взбередит-
И пусть в сердце раненом любовью,
Косолапый танцем наследит!

Эй, ромале, принесите мне два бубна,
Я по бубнам этим сильно настучу!
И таким вот силовым решеньем-
Из души я выгоню тоску!

Эй, ромале, приведите мне цыганку,
О которой мне Меладзе долго пел,
Пусть цыганка Сэра мне расскажет,
Так какой же у Валерия размер!

Однажды в бане, в голом виде, вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой: "А ,ты , все жопа, молодцом!
Стройна,румяна и красива, Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело, боже мой, ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я ,как хочу, я не волнуюсь ,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, вообщем , вовсе не стараюсь, быть самой важной среди жоп.
А, ты, кивая на склероз, суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь, короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру !"
Мораль ясна любой собаке, она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки, прекрасным будет внешний вид.

Поздравляю, в нашем доме-
Однозначно есть гандон,
Спортплощадку солидолом,
Ночью извазюкал он!

Пришли спортсмены рано утром,
Попрыгали на турники,
И с громким матом,
От асфальта все получили трындюли!

Итоги злодеянья были таковы:
Два вывиха с ушибами,
Четыре сломанных руки,
И растяжение ноги!

Мораль сей басни такова:
Спорт с солидолом не друзья!
А гандонов в своём доме,
Надо п***ить иногда!

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Вот так и повелося на Руси,
По избам ходит трансвестит
Коней вручную тормозит
А кто-то по нему грустит

А женщины всё ходят по селеньям,
И в избы забегают потушить
Хоть что-нибуть, но отдуши
А по ночам вздыхают в надеже забежать в избу,
в которой трансвестит сидит и смотрит на луну
К чему такой финал я не пойму.

О, классный топик!

военно-медицинская группа Куперит (ВМедА им. С.М.Кирова)
(на мотив Танца маленьких утят)

Начмед Подлодки.

Я закончил ВМА, может год, а может два
И теперь уже не помню ни. чего.
По профессии я врач, медицинских же задач
Не решал и не решить мне никогда.

Строевым шесть лет ходил, на учебу положил
И учебник никогда не открывал
Море водки и вино, было все давным-давно,
Я служил, я никогда не унывал.

Да потому что я -
Начмед подлодки
И мне все по. рублю.
Сплю и ем селедку
Курю махорку
И водку пью

Я закончил факультет, сверху дали мне совет
Поезжай-ка ты подальше, наш дружок
Взял в охапку я жену, море водки на боку
И уехал в этот дальний городок.

Месяц - море, месяц - дом, не жалею ни о чем
И жена тихонько изменяет мне
Но я тоже не отстал, море женщин перебрал,
А несчастья я свои топлю в вине.

Да потому что я -
Начмед подлодки
И мне все по. рублю.
Сплю и ем селедку
Курю махорку
И водку пью

Я на вахты не хожу, месяц в коечке лежу,
Занимаюсь только тем, что сплю и ем.
Ведь на лодке нет больных, хромоногих и слепых
И начмеду делать нечего совсем.

Лет так десять послужу и "майора" получу,
И приеду в славный город Ленинград
Головенку почешу и работу защищу
И тогда я не "начмед", а "кандидат".

И тогда. вода нам как земля
И тогда, наш экипаж - семья.
И тогда любой из нас не против
Хоть всю жизнь служить в Военном Флоте!

Корпоративный стон (Нотр Дам)

Свет
Озарил пространство кабинета.
Нет
Выходных мне ни зимой, ни летом!
Бред
На семинарах консультанты говорят,
Не помогают, только денег и хотят!
Мне от сотрудников совсем покоя нет,
Ну на хрена мне этот самый кабинет?!
Но
С утра на подпись мне бредятину несут,
И так до вечера, туда-сюда снуют!
И даже ночью мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за выходной!

Менеджер:
Рай
Только там, где нас в помине нету!
Дай
Мне отдохнуть чуть-чуть, директор!
Знай
Приятна менеджеру вверенная власть,
Но от усталости готов уже упасть!
Мои сотрудники- кто в лес, кто по дрова!
Дадут мне вал по плану или даже два!
Но
Придумать что-то бы такого мне опять,
Чтоб не работать, но зарплату получать!
И даже дома мне не обрести покой:
Я душу дьяволу продам за выходной!

Сон,
Что такое сон, уже не знаю!
Звон
Я в ушах все чаще ощущаю.
Стон
Сорвался с губ - работать нету больше сил,
Я на работе все здоровье загубил!
Мой тяжкий крест: руководитель - идиот!
Опять порвал он мой очередной отчет!
Нет,
Наверно, я опять все делаю не так,
В раба мужчину превращает этот факт!
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за выходной!

И днем, и ночью я какой-то сам не свой!
О, как мне дальше быть с проблемою такой?!
Стой!
Не покидай меня безумная мечта!
Не волк - работа, в лес не убежит она!
И души дьяволу за выходной вполне
Мы продадим-таки по оптовой цене!

Почему-то просишь меня,
Постоянно открыть мой рот-
Я не знаю даже тебя,
Ну, а ты в него, что-то суёшь!

Ненавижу я пид@р@сов,
Но ты вроде и не мужик-
Не могу я понять однозначно,
Постоянно в маске сидишь!

Позасовывав в рот свои свёрла,
Просишь сплюнуть зачем-то меня-
Удовольствия в этом процессе
Не получишь не ты и не я!

Но для каждого есть свои плюсы-
После мерзких действий твоих:
У меня не болят теперь зубы-
У тебя куча денег моих!

Я не знаю такого места,
Где за боль людям деньги дают,
Здесь морального нету прогресса
Стоматологи все их зовут!

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвёртый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Всё. Долетел. Асфальт

Как бы ответ посту выше

WHAT WOMEN WANT

Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Hевесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И. этих. ну. в общем, того. регулярных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Hамерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И. кажется. что-то еще мы забыли.
А-а-а, ясно!
Любви.
И сервантов - без пыли.
И сбыться - мечте стать великой артисткой.
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300.