Мистер уилсон у вас нашли рак в последней стадии

Осторожно, нецензурная лексика.

Допиндер: Почему вы в красном костюме, мистер Пул?
Дэдпул: Потому что сегодня Рождество, Допиндер. И я охочусь за кем-то, кто попал в мой список непослушных. Я ждал этого момента один год, три недели. шесть дней и. 14 минут, чтобы он исправил то, что со мной сделал.

Дэдпул: Вам наверное интересно, почему я в красном костюме? Это чтобы плохие парни не видели мою кровь. Вон тот парень просек тему. Он надел коричневые штаны.

Дэдпул [засунув прикуриватель в рот парню]: Я никогда это не говорю, но не глотай.

Дэдпул [пролетая в разбивающейся машине вниз головой]: Я что, забыл выключить плиту?

Колосс: Я давал Дэдпулу столько шансов, чтобы он к нам присоединиться, но ему проще вести себя как ребенок. Тяжело вооруженный ребенок. Когда он, наконец, повзрослеет и увидит преимущества того, чтобы быть одним из Людей Икс?
Сверхзвуковая Боеголовка: Какие преимущества? Одинаковые костюмы? Или дом, который взрывается раз в несколько лет?
Колосс: Да ладно. Взрыв дома укрепляет характер.

Дэдпул [вдыхая дым своих пистолетов, после того как застрелил троих парней одной пулей]: Ах, сегодня ночью я буду себя трогать.

Уэйд Уилсон: Тебе серьезно нужно поуменьшить количество побрякушек. Это же джинсы, а не люстра. P.S. Я оставляю себе твой бумажник. Ты ведь сам мне его отдал.
Гэвин Мерчант: Ладно, только можно мне карточку забрать?
Уэйд Уилсон: Я твоего кота застрелю!
Гэвин Мерчант: Без понятия, о чем ты. У меня нет кота.
Уэйд Уилсон: А в чей лоток я только что насрал?

Фрэнсис: Ты такой невероятно раздражающий.
Уэйд Уилсон: Спасибо. Никогда не слышал этого раньше.

Уэйд Уилсон: Сейчас я сделаю с тобой то, что Limp Bizkit сделали с музыкой в конце 90-х.

Уэйд Уилсон: Если даже посмотришь в ее направлении, узнаешь, что у меня есть и твердые места. Это прозвучало как-то неправильно. Или правильно?

Уэйд Уилсон: Ты поставил на мою смерть? Ты худший друг во всем мире. Чтобы ты знал я проживу до 102 лет, а потом умру в городе Детройте.

Уэйд Уилсон [Ванессе]: Что такое милое место, как ты, делает в такой девушке, как это?

Меган: Ты мой герой.
Уэйд Уилсон: Нет, я не герой.

Ванесса Карлайл: Эй, руки прочь от витрины.
Уэйд Уилсон: Витрины? Значит ты. прыгаешь на пушистиках за деньги?
Ванесса Карлайл: Да.
Уэйд Уилсон: Трудное детство?
Ванесса Карлайл: Труднее, чем твое. Папочка ушел перед моим рождением.
Уэйд Уилсон: Папочка ушел перед моим зачатием.
Ванесса Карлайл: Об тебя когда-то тушили сигареты?
Уэйд Уилсон: А как их еще можно тушить?
Ванесса Карлайл: Меня насиловали.
Уэйд Уилсон: Меня тоже. Дядя.
Ванесса Карлайл: Дяди. По очереди.
Уэйд Уилсон: Я смотрел на вечеринку в честь моего дня рождения через замочную скважину запертого чулана, который также был моей.
Ванесса Карлайл: Спальней. Счастливчик. Я спала в коробке из-под посудомойки.
Уэйд Уилсон: Я тебя была посудомойка?! Я даже не знал, что такое сон. Это был микс из кляпов, кексов с травой и порно с клоунами 24 часа в сутки 7 дней в неделю.
Ванесса Карлайл: Кто будет делать такое?
Уэйд Уилсон: Надеюсь, что ты. Позже ночью? Эй, что я могу получить за $275 и. подарочную карточку от Yogurtlands?
Ванесса Карлайл: Детка, где-то 48 минут траха, какого ты захочешь. И обезжиренный десерт.

Уэйд Уилсон [Ванессе]: Твоя правая нога — День благодарения, а левая нога — Рождество. Можно я зайду в гости между праздников?

Уэйд Уилсон: Жизнь — это бесконечная череда обломов лишь с рекламными перерывами на счастливые моменты. Это был расширенный перерыв на рекламу. А значит, пришло время возвращаться к нашей стандартной программе.

Ванесса Карлайл: Я что должна просто улыбаться и махать тебе с порога, пока ты уходишь?
Уэйд Уилсон: Считай это весенней уборкой. Если бы весна была смертью. Боже, если бы мне давали монетку за каждый раз, когда я делал это под Бернадетт Питерс.
Ванесса Карлайл: Похоже так и было. Бернадетт никуда не денется, потому что ты никуда не денешься. Пей.
Уэйд Уилсон: Ты права. Рак только в моей печени, легких, простате и мозге. Во всем, без чего я могу обойтись.

Дэдпул: Допиндер, сдается мне, в твое такси я сегодня не случайно сел.
Допиндер: Да, сэр, Вы его вызвали.

Мужчина в черном: Я так понимаю, что у вас недавно обнаружили рак.
Уэйд Уилсон: Осторожно, преследователь.
Мужчина в черном: Это моя работа. Рекруты. Мне жаль, что вам пришлось так туго. Но вы боец. Спецотряд, 41 подтвержденное убийство.
Уэйд Уилсон: Одно каждые семь недель. Большинство парней в таком темпе делают новую стрижку. [выпил] Это чтобы смыть вкус того. какой я впечатляющий.

Ванесса Карлайл [видит что Уэйд плачет посреди ночи]: Что случилось?
Уэйд Уилсон: Прости, у меня был кошмар о Лиаме Нисоне. Мне приснилось, что я украл его дочь, а ему это не понравилось.

Уэйд Уилсон: Ох, я бы не делал этого на твоем месте. Знаешь, в чем проблема с круглосуточными пытками? Трудно их превзойти.

Уэйд Уилсон: Худшее в раке не то, что он делает с вами. А то, что он делает с людьми, которых вы любите. Кто знал, может ли этот парень спасти мою жизнь. Но я знал, что есть только один способ, как мне спасти ее. Разве не так поступают супергерои?

Дэдпул: Ладно. Давайте перечислим за и против того, чтобы быть супергероем. За: у них крутые задницы. Есть скидки в химчистку, прибыльные сделки со студиями на сольные фильмы и фильмы с ансамблем из супергероев. Против: все они отстойные любимчики учителя.
Колосс: Я ведь тебя слышу.
Дэдпул: Я не с тобой разговариваю. Я разговариваю с ними [показывает на камеру].

Дэдпул: Слушай, Колосс! У меня сейчас нет времени на дерьмо о хорошем мальчике! А ты кто?
Сверхзвуковая Боеголовка: Сверхзвуковая Боеголовка.
Дэдпул: Сверхзвуковая Бое. Черт побери! Это самое крутое имя!

Дэдпул: Смотрите! Я девочка-тинейджер! И я бы лучше была где угодно, чем здесь. Я вся такая молчу долго и угрюмо, иногда прерываясь на злобные комментарии, за которыми следует еще больше молчания. Так что это будет? Угрюмое молчание или злой комментарий? Давай.
Сверхзвуковая Боеголовка: Ты меня обезоружил.

Дэдпул: Поверь. Тот хриплый мешок херовых советов заслужил это! Он чистое зло! К тому же, никто не пострадал. [Тело падает со знака под мостом.] Тот парень был здесь до моего появления.

Дэдпул [держа перед собой поломанные руки]: Все динозавры боялись ти-рекса.

Дэдпул: Послушай, когда я решу стать борющемся с преступностью говнюком, который тусит с кучкой других маленьких плакс в особняке Волшебной страны с неким стремным, старым, лысым мужиком, похожим на парня из Heaven's Gate, тогда я и пошлю тебе красивожопый запрос в друзья. Но до того времени, я буду делать то, за чем сюда пришел. Либо так, или же я дам тебе пощечину.

Колосс: Пошли, поговорим с профессором.
Дэдпул: С МакЭвоем или Стюартом? А то эти временные линии сбивают с толку.

Уэйд Уилсон: Пожалуйста, не делайте супергеройский костюм зеленым. Или анимированным!

Уэйд Уилсон: А ты не слишком сильная, как для женщины? А что со спичками? Оральная зацикленность? Или ты просто большая поклонница Сталлоне?

Эл: Любовь слепа, Уэйд.
Дэдпул: Нет, Это ты слепа.

Фрэнсис: У нас еще один болтун.
Уэйд Уилсон: Я просто в возбуждении от своего первого дня в лагере супергероев.

Уэйд Уилсон: Спасибо! Спасибо. У тебя что-то в зубах застряло. Прямо посередине. Латук или что-то такое. Это меня давно отвлекает. Ага! Ты проверил. Эй, а Аякс — это твое настоящее имя? Потому что звучит подозрительно выдумано. Как тебя зовут на самом деле? Кевин? Рут? Скотт? Митч? Декстер? Бэзил Фолти?

Фрэнсис: Шути дальше. Единственное, что не выживает в этом мире, это юмор.
Уэйд Уилсон: Это мы еще посмотрим.

Уэйд Уилсон: Да ладно. Вы что оставите меня вдвоем с этой менее злой Рози О'Доннелл?

Уэйд Уилсон: Эй, не слушай его дерьмо, Каннингем. Какой он может быть сильный, если его зовут Фрэнсис?
Каннингем: Фрэнсис?
Уэйд Уилсон: Это его настоящее имя. Аяксом он назвался в честь мыла. Ф, Р, Э, Н, С, И, упс! Я вытащил чек за химистку у тебя из лабораторного халата. К твоему сведению, я может смогу выбить тебе супергеройскую скидку.

Фрэнсис: Как меня зовут? То-то же.
Уэйд Уилсон [голос за кадром]: Прости Фрэнсис, мои уста сомкнуты.

Уэйд Уилсон: Нравится?
Хорек: Нет. Ты выглядишь, как авокадо, которое занималось сексом со старым и уродливым авокадо. Причем не нежно. А буто с ненавистью. В их отношениях было что-то не так, и для них это был единственный катарсис, не считая насилия.

Уэйд Уилсон: Дэдпул. Капитан Дэдпул. Нет, лучше просто Дэдпул.
Хорек: Да, за вас, мистер Пул. Звучит будто чертова франшиза.

Дэдпул: Не заставляй меня спрашивать дважды. Где Фрэнсис? [Кадр вновь показывает его квартиру, где он пришпиливает ножом к стене фотографию мужика.] Он заставил меня спросить дважды. Это из-за маски? Она приглушает голос?

Дэдпул: Тебя сейчас убьет ледовый комбайн!

Дэдпул: Это сбивает! Сексизм — это тебя ударить? Или больший сексизм — тебя не ударить? Имею в виду, что границы становятся весьма. размытыми.

Дэдпул: 41 подтвержденное убийство. Теперь уже 89. И сейчас будет 90.
Мужчина в черном: Мистер Уилсон?
Дэдпул: Динь-динь!
Мужчина в черном: Вы выглядите очень. живым.
Дэдпул: Ха! Это только снаружи.
Мужчина в черном: Добром это для меня не закончится.

Дэдпул [вылазя из мусоровоза без одной кисти рук]: Извините, что окропил кровью весь ваш мусор! Кровь выводит минералка и лимон.

Дэдпул: Разбитие четвертой стены внутри четвертой стены. Это как.. шестнадцать стен! Она будто Робин для моего Бэтмена, только старая. И черная. И слепая. И думаю, она в меня влюблена. Хотя я вполне убежден, что Робин тоже любит Бэтмена.

Дэдпул: Доброе утро, соня. Тут воняет старыми бабушкиными трусами.
Эл: Да, я старая, и я ношу трусы.

Эл: Позитивная сторона того, чтобы быть слепой — я никогда не видела тебя в кроксах.
Дэдпул: Это ты о моих больших резиновых тапках для мастурбации?
Эл: Да, знаю. Недостаток слепоты — я слышу все, что происходит в этом дюплексе.

Эл: Внешний вид — это еще не все.
Дэдпул: Внешний вид — это все! Ты когда-нибудь слышала, как говорит Дэвид Бекхэм? Будто он банка гелия со ртом! Или думаешь, что Райан Рейнольдс добился всего этого своим превосходным актерством?

ДиДжей в стрипклубе (Стэн Ли): Вы не найдете здесь любовь, зато можете взять ее в аренду на три минуты!

Дэдпул: Что это?
Хорек: Это эмодзи в виде говна. Знаешь, такая себе какашка с улыбающимся лицом и глазками. Я очень долго думал, что это шоколадный йогурт.

Хорек: Уэйд, я бы пошел с тобой, но не хочу.

Дэдпул: Послушай, Эл. Если я тебя больше не увижу, хочу, чтобы ты знала, как сильно я тебя люблю. О, и еще где-то в квартире зарыто около 116 килограмм кокаина, как раз рядом с лекарством от слепоты. Удачи.

Дэдпул: Большой дом. Забавно, что мы встречаемся только с вами двумя. Будто студия не смогло позволить себе еще кого-то из Людей Икс.

Дэдпул: Блестит, но смертоносен. Мой друг с хромированным пенисом согласился сделать мне услугу. В обмен на то, что я подумаю над тем, чтобы присоединится к его бойз-бенду.

Допиндер: Мой романтический соперник, Банту. Он связан в багажнике. Я делаю, как ты сказал, ДП. Собираюсь выпотрошить его, как рыбу, а потом оставить его тушку на пороге Гиты.
Дэдпул: Да не говорил я ему такого! Ни в коем случае! Ты не так понял! Допиндер, это не выход завоевать сердце Гиты! (Я так тобой горжусь). Оставь Банту в покое без повреждений. (Убей его). А потом завоюй Гиту! По старинке, своим мужицким очарованием. (Похить ее).

Дэдпул: Пора делать чертовы чимичанги. Не часто парень портит твое лицо, раздражает твое психическое здоровье, крадет мать твоих будущих детей и лично видит четыре из пяти твоих самых сильных обломов. А теперь это становится похожим на Рождество.

Дэдпул: Сделаю это по старинке. Двумя мечами и огромным старанием. Врубай музыку.

Дэдпул: Супергеройское приземление, она собирается сделать супергеройское приземление, погодите! [Энджел приземляется.] О! Супергеройское приземление. Знаете, оно плохо для ваших коленей. Абсолютно непрактично. Но они все это делают. Ты милая девушка, но я берегу себя для Фрэнсиса.

Дэдпул: Эй, вы только ведь работаете на того говнюка! Поэтому я дам вам всем шанс сложить оружие в обмен на преимущественное, возможно даже нежное обращение.

Дэдпул: Надеюсь, что все твои нервы не чувствуют боли, потому что я проверю!
Фрэнсис: Ты можешь отращивать новые части тела, Уэйд? Когда я закончу, частям тела придется отращивать тебя.

Фрэнсис: Ладно, кулаками.
Дэдпул: Звучит как твоя прошлая субботняя ночь.

Колосс: Четыре или пять моментов. Больше не нужно.
Дэдпул: Чтобы.
Колосс: Быть героем. Все думают, что это круглосуточная работа. Просыпаешься героем, чистишь зубы героем, идешь на работу героем. Неправда! Во всей жизни есть только четыре или пять моментов, которые действительно имеют значение. Моменты, когда тебе предлагается выбор. Чтобы принести жертву, побороть недостаток, спасти друга. Или помиловать врага. В эти моменты все остальное не имеет значения. То, как нас видит мир, то, как мы. [Дэдпул стреляет в голову Фрэнсису.]

Ванесса: Эй, спустя некоторый адаптивный период и кучи выпивки, я бы с удовольствием посидела на этом лице.

О чём я хотела бы знать три года назад, сидя с долгом в 80 тысяч и без сбережений даже на две недели жизни.

Если вы не склонны к импульсивным покупкам, у вас есть подушка безопасности и отложены деньги на разные жизненные ситуации — поздравляю! Можно дальше не читать, вы — молодец. А если дело обстоит иначе, предлагаю познакомиться с моей историей. Возможно, вам будет полезно.

Кредитка — не для всех

Не для таких, как я три года назад, — точно.

Четыре года назад я оформила первую в своей жизни кредитную карту. Лимит был смешным, около 60 тысяч рублей. Оформила и забыла. До тех пор, пока спустя год не вспомнила о ней во время острого приступа шопинга в Стамбуле.

Я легкомысленно не прочитала условия возврата денег, ничего не знала про грейс-период, вела себя глупо и безответственно. Я потратила на одежду около 30 тысяч, закрыла долг за месяц и не успела почувствовать на себе проценты за пользование кредитными деньгами.

Во второй раз моя неграмотность обошлась мне дороже. На этот раз я самостоятельно переезжала в Турцию и только вышла в редакцию (то есть не успела получить полную зарплату за месяц). У меня были небольшие накопления на переезд, но их не хватило на оплату квартиры за три месяца, оформление документов на ВНЖ, покупку бытовых мелочей в дом.

Также стоит помнить, что только приехавшие в другую страну в первое время тратят больше местных, потому что не знают правильный порядок цен. Такой была я. Только в отличие от умных людей я ещё и щедро оплачивала свой переезд с кредитной карты: сняла с неё 30 тысяч рублей (!), покупала мелочи в дом, оплачивала документы.

Спустя некоторое время на карте осталось около 2000 рублей вместо 80 (банк увеличил мне лимит). Я поняла, что пришло время платить по счетам, но смешные выплаты в 4–5 тысяч в месяц съедали проценты банка. Я попробовала платить банку в течение пары месяцев, но ничего не получалось. Я могла быть умнее и класть на карту почти половину своего дохода (в Турции тогда было недорого жить). Но мне искренне казалось, что я и так живу впритык.

Тогда я сдалась и попросила близкого родственника помочь мне с деньгами. Мне было очень стыдно, потому что пришлось в 25 лет просить старших о материальной помощи. Мне помогли, я закрыла часть долга, а оставшуюся часть выплатила со следующей зарплаты, урезав ежемесячные расходы на 60%.

Эта ситуация дала мне ясно понять — прежде чем пользоваться кредиткой, нужно:

Если с вышеперечисленным есть сложности, лучше пока поискать другие инструменты для себя. Или уделить время вопросу и как следует разобраться.

Сейчас я не пользуюсь кредитной картой. Отчасти потому, что у меня остался негативный осадок. Но главное — она мне не нужна, потому что есть сбережения на разные случаи жизни, и я больше не склонна к импульсивным покупкам.

Пересмотри свои отношения с импульсивными покупками

Я была королевой импульсивных покупок. Вижу цель — покупаю. Часто это приводило меня к тому, что в первую неделю после получения зарплаты я тратила почти всё, а потом грустно ела гречку, не понимая, почему так происходит.

Избавиться от этой привычки мне помогли три вещи:

• Психотерапия. На сессиях я училась осознавать свои привычки, эмоции, сценарии поведения и причины поступков.
• Планирование бюджета на месяц, квартал и год вперёд. Когда чётко понимаешь, что планируешь купить, остаётся меньше зазоров на незапланированные покупки.
  
• Вишлист. Это список того, что вы хотели бы себе купить: от онлайн-курса до техники. Вишлист помогает создать хотя бы небольшое пространство между импульсом купить и транзакцией.
  

Когда копишь на что-то, не отказывайся от радостей жизни

Чтобы не чувствовать себя обделённым, стоит небольшую часть дохода тратить на свои небольшие радости. Приведу экстремальный пример. Когда в 20 лет я переехала в Москву, первое время жила на 5000 рублей в месяц. Но мне важно было чувствовать себя человеком, поэтому раз в неделю я приходила в McDonald’s и покупала капучино за 100 рублей. Эта трата помогала мне немного сохранить достоинство и пережить сложные месяцы.

Когда я закрыла долг по кредитной карте и начала копить на подушку безопасности, первое время откладывала все свободные деньги, да так, что оставалось только на еду, аренду и поездки на автобусе.

Постепенно я поняла, что с моим бюджетом ничего критичного не произойдёт, если я выделю себе раз в месяц 1000–2000 рублей на простые радости жизни — чашку кофе или аренду лежака на пляже. Это существенно не изменило процент откладываемой суммы, но помогло мне прийти к лучшему базовому состоянию.

Заведи фонд на непредвиденные расходы

После истории с кредитной картой я старательно копила на подушку безопасности, откладывая по 25–30 тысяч в месяц. Хотела собрать запас из шести зарплат как можно скорее. А потом происходило что-то, и я лезла в подушку и брала деньги: на лечение зуба, ремонт стены, чистку ковра, дорогостоящие лекарства. Было грустно — только отложила, а уже забрала оттуда.

Тогда я решила, что буду вместе с накоплениями на подушку параллельно откладывать на фонд непредвиденных расходов. В этом случае мне пришлось отказаться от идеи быстро накопить на подушку, но мне было комфортнее держать отдельную копилку на случай коллапса, а не потрошить сбережения.

Я делала так — около 20 тысяч откладывала на подушку, а 5000 — в фонд. Это были простые накопительные счета в приложении банка. Также я взяла фриланс, потому что устала жить в постоянных жёстких ограничениях, и начала немного путешествовать и ходить в кафе.

Создай копилки на разные цели

У каждого свои категории нерегулярных расходов, но самые популярные обычно эти:

• Отпуск, путешествия.
• Здоровье (лечение зубов, лекарства, медицинский чекап, страховка).
• Оплата налогов (за авто, за ИП и так далее).
• Подарки.
• Образование (онлайн-курсы, уроки иностранного языка и прочие).
• Помощь родителям.
• Неприятные неожиданности: что-то сломалось (экран телефона, стиральная машина и другие).
• Обновление устаревшей техники.

Как правило, это не регулярные расходы, скорее такие, которые происходят раз в несколько месяцев. И когда эти расходы наступают, приходится отщипывать непривычно большой кусок от дохода, лезть в подушку безопасности или в кредитку.

Мне такой подход помог без стресса оплатить лечение зубов и другие дорогостоящие медицинские манипуляции, купить хорошие подарки семье и не попасть в кассовый разрыв, заплатить налоги за ИП и не трогать ежемесячный бюджет.

Ставь достижимую цель на подушку безопасности

Я читала разные советы — подушка безопасности должна состоять из 3, 6, 12, 24 зарплат. Меня такие советы расстраивали, потому что с прошлым уровнем дохода я бы копила на подушку из 12 зарплат примерно 2,5 года.

Я решила немножко обмануть себя и поступить иначе. Теперь я копила на подушку безопасности исходя из того, за сколько месяцев без дохода я найду работу с сопоставимым доходом. Для этого потребовалось бы два месяца. Так я решила копить на подушку из двух месяцев, а потом постепенно её пополнять, но уже не такими большими суммами, а скажем 5–10% от ежемесячного дохода.

Этот подход помог мне снять сильный дискомфорт перед крупной суммой, которую так долго пришлось бы копить. Спустя два года я всё-таки собрала подушку на год жизни, но сделала это всего за четыре месяца.

Что важно помнить о подушке безопасности:

• Это деньги на случай жизни без дохода, а не на отпуск или покупку телефона. Для этих трат стоит завести отдельные копилки.
• Подушку нужно собирать в той валюте, в которой вы ежедневно тратите.
• Часть подушки стоит укрепить валютой, например, USD. Рубль — не самая стабильная валюта, лучше обезопасить себя.
• Подушка должна лежать в доступности, желательно на банковском вкладе, откуда её легко забрать.

Не держи подушку безопасности в ценных бумагах

Появляется много доступных сервисов для частных инвесторов, а также инструменты вроде ИИС. Хочется поскорее начать зарабатывать на инвестициях. Даже на подушку копить с помощью инвестиций, потому что банковский вклад со ставкой в 4% скорее съедает наши деньги, а не приумножает.

Но важно вовремя остановиться и сначала собрать подушку безопасности, положив её на банковский вклад. Фондовый рынок очень подвижный. Поэтому опасно класть именно подушку на брокерский счёт. Может так получиться, что когда понадобятся деньги на жизнь, с рынком что-то произойдёт и не получится продать бумаги как минимум по цене покупки.

Это не страшно, потому что на долгом горизонте всё, скорее всего, выправится, но это становится трагедией, если вы рассчитывали вывести со счёта всю сумму, а продать бумаги можете только с потерей.

Поэтому важно делить подушку и инвестиции. И сначала копить на подушку, а не на инвестиции. Или хотя бы делать это параллельно, чтобы в случае, если деньги понадобятся, не лезть на брокерский счёт и не мешать сложному проценту зарабатывать вам деньги.

Не жди, чтобы начать инвестировать

Можно начать прямо сейчас — даже если вы можете инвестировать всего 3000 в месяц. Это лучше, чем ничего, потому что у вас сформируется привычка инвестировать. А когда доход вырастет, будет понятно, как правильно им распорядиться.

Также инвестиции хорошо работают на долгом сроке. Допустим, к пенсии вы хотите капитал в $500 тысяч. Тогда в месяц нужно инвестировать (из расчёта примерно 8% годовых):

• Стартовав в 20 лет — $155.
• В 30 лет — $355.
  
• В 40 лет — $880.
  

Лучше начать пораньше и дать фондовому рынку поработать на вас. Копить можно на что угодно: я коплю на красивую старость (пенсию) и образование детям. Мне 28 лет, я начала копить в начале 2020 года и жалею, что не знала об инвестициях в 20 лет.

Когда-нибудь (если повезёт) старость случится со всеми, и хочется в это время жить в комфорте, в безопасности и не зависеть от необходимости постоянно добывать себе доход.

Здорово, если деятельность будет приносить мне деньги в старости, но я не знаю, чем я захочу заниматься после 60 лет. И захочу ли. Поэтому лучшее, что могу сделать, — подстраховать себя старенькую. Будет доход от деятельности — класс! Но и доход от инвестиций лишним не станет, я смогу придумать, как распорядиться свободными деньгами.

Главное

1. Пользуйся кредиткой с умом.
2. Позволяй себе радости жизни даже если находишься в стеснённом бюджете. На это нужно иногда не так много денег, как кажется.
3. Начни инвестировать как можно раньше, в старости скажешь себе спасибо.
4. Раздели подушку безопасности и брокерский счёт.
5. Ставь реалистичную цель на подушку безопасности, если только начинаешь копить. Потом доведёшь её до идеала.
6. Подумай о своих импульсивных покупках — так ли это важно? почему это происходит? если бы их не было, какой по качеству была бы жизнь?
7. Копи деньги на разные случаи жизни.
8. Заведи фонд непредвиденных расходов.

Вот и настал период, к которому нас не готовил ни один учебник по истории, — всемирный карантин.

Он стал неожиданностью не только для рядовых граждан, но и для мировых знаменитостей. Вечно занятые звезды в момент оказались освобождены от всех своих многочисленных ВИП-обязанностей и засели по домам, как и их поклонники. И все оказались совершенно не подготовленными к новой изолированной реальности, в которой каждый развлекает себя сам.

Если верить соцсетям, развлечения звезд оказались вполне банальны. Их можно разделить на три варианта: фитнес-гуру, карантинный коуч или звезда караоке.

К первой категории сразу относим Арнольда Шварценеггера, который записал и выложил комплекс домашних тренировок для своих поклонников. Так же поступил и другой возрастной мачо, Антонио Бандерас. Все, кто мечтал наблюдать из постели обнаженный торс звезды, ваша мечта сбылась. Антонио регулярно выкладывает на своей страничке утренние тренировки. Можно присоединиться, можно просто любоваться. По желанию. Антонио в любом случае не обидится. А если и обидится, ему же хуже. Достать вас он в любом случае не сможет — авиаперелеты приостановили.

Спортивные занятия на дому показывает своим поклонникам и марвеловский Тор — Крис Хэмсворт. Кстати, если не хотите серьезного мужского фитнеса, то Джессика Альба вместе со средней дочкой могут научить танцам.

Второе популярое среди голливудских звезд развлечение — коучинг. Такие звезды, как Селена Гомес, Маргарет Куэлли, Оливия Уайлд, в срочном порядке начали выкладывать видео, в которых они учат поклонников правильно мыть руки.

Ну и третье место среди звездных развлечений занимает музыка. И если онлайн-концерт от Робби Уильямса был очень даже неплох, то к сольному исполнению Imagine от Галь Гадот есть вопросы.

Зато звезда Джуманджи Карен Гиллан вполне бодро в режиме караоке выдала кавер на "Girls Girls Girls" Mötley Crüe.

Сэр Энтони Хопкинс коротает время за игрой на пианино в компании своего кота по кличке Нибло. Как пишет актер, верный питомец защищает его от болезней.

Оставшаяся без мирового тура Мадонна переделала специально для соцсетей свой хит из девяностых "Вог" и спела его для самых преданных поклонников.

Кстати, эта песенная шутка Мадонны стала поводом для целой теории заговора, которая с каждым днем набирает все большую популярность по всему миру. Смысл теории в том, что мировые лидеры под прикрытием коронавируса начали массовую охоту на педофилов.

Но все по порядку. В новой версии "Вог" у Мадонны появилась фраза о том, что она готова убить за пасту. Кто-то увидел в этом исключительно намек на пустые полки в американских продуктовых магазинах и закрытие ресторанов и общепитов. Но более сведущие диванные гуру объяснили, что словом "паста" педофилы обозначают убийство маленького мальчика. И тут понеслось.

Согласно теории всемирного короназаговора, Харви Вайнштейн пошел на сделку со следствием и выдал всех мировых педофилов в обмен на сокращение срока отсидки с 55 лет до 23. Харви поведал миру, что много лет на тайный остров недавно официально погибший (а на самом деле благодаря своей разговорчивости скрываемый властями в тайном месте) Джеффри Эпштейн вывозил мировую элиту. Туда же доставлялись маленькие дети для развлечения почетных гостей. Основная мерзость этой ситуации в том, что детей на этом острове безжалостно истязали, чтобы с их помощью производить адренохром — вещество, вырабатываемое организмом ребенка в момент жуткого страха и боли (привет, Стивен Кинг и его "Доктор Сон"). Адренохром использовался знаменитостями в качестве наркотического препарата и эликсира бессмертия в одном флаконе. Итак, синтетический адренохром, произведенный в китайском Ухане, был намеренно заражен особым типом коронавируса. Все, кто принял испорченный адренохром, автоматически оказываются заражены коронавирусом. Таким образом легко отслеживаются все участники жуткого ритуала. А карантин послужил прикрытием для самой масштабной в истории тайной операции разведки США, в результате которой будет арестовано 158 тысяч человек и будут убраны все злодеи — политики, селебрити и главы компаний, банкиры, такие как Джордж Сорос, главы Организации Объединенных Наций, основатели GRETA и т. д.

Косвенно эту дикую теорию, утверждают ее последователи, доказывает штатовская статистика, согласно которой в США ежегодно, только по официальной версии, пропадает примерно 460 000 детей каждый год. В общем, если коротко, то люди начали всерьез обсуждать, что Джеффри Эпштейн на своем острове потчевал своих влиятельных друзей не только молоденькими девушками, но и детьми. И всех, кто прилетал на частных самолетах на его остров, ждет арест и военный трибунал.

И вот список только некоторых гостей острова: Алек Болдуин, Андерсон Купер, Барак Обама, Бен Аффлек, Бейонсе, Билл Клинтон, Билл Мюррей, Чарли Шин, Кортни Лав, Дэми Мур, Гислейн Максвелл, Гвен Стефани, Джеймс Франко, Джеймс Ганн, Джим Керри, Джон Кьюсак, Джон Ледженд, Кэти Перри, Кевин Спейси, Линн Форестер Де Ротшильд, Мадонна Чиконе, Мэрил Стрип, Наоми Кэмпбелл, Опра Уинфри, Фаррел Уильямс, Квентин Тарантино, Роберт Дауни Младший, Сет Грин, Джей Зи, Леди Гага, Стивен Спилберг, Стивен Тайлер, Том Хэнкс, Уилл Смит, Уилл Феррел, Вуди Аллен.

Согласно этой теории, все именитые личности, которые объявляют о своем заражении коронавирусом, на самом деле пойманы спецслужбами и несут наказание. Первыми, как мы помним, "попались" Том Хэнкс и его жена Рита Уилсон. Согласно слухам, их специально вывезли в Австралию, чтобы схватить, не привлекая лишнего внимания.

Сейчас, если верить последователям теории всемирного заговора, актер вместе с супругой содержатся на военном корабле. К этому выводу привела наблюдательных конспирологов фотография, выложенная Томом, где они с женой сняты на фоне железной серой двери со штрихкодом сверху. Медсестра из Австралии, пожелавшая остаться неизвестной, после появления снимка сразу же заявила, что подобных дверей и штрихкодов у них отродясь не было. Другие знающие люди тут же опознали дверь как сделанную по индивидуальному заказу для американских военных кораблей.

Потом были Ангела Меркель, принц Чарльз (ну все же помнят, что его младший брат принц Эндрю с легкой руки того же Эпштейна уже официально связан с делом о педофилах), Борис Джонсон, канадский премьер Джастин Трюдо, 80 священников из Ватикана и многие другие.

По словам неназванных источников (ну, право слово, куда без них), "уже произошел арест Хиллари Клинтон, Барака Обамы, Буш-младший содействовал расследованию, Билл Клинтон, скорее, тоже арестован". По информации сторонников этой сомнительной теории, казни подвергнется добрая половина Голливуда: звезды заболеют и уже не поправятся. Точнее, даже так: обвиняемым предложат выбор — самоубийство, и тогда информация об их преступлениях остается тайной, или публичный судебный процесс.

Следующими заболевшими в ближайшие дни знаменитостями, согласно теории, будут Селин Дион, Мадонна, Чарльз Баркли, Джо Байден, Кевин Спейси, Квентин Тарантино, Опра Уинфри, Чарли Шин, Джон Траволта, Стивен Спилберг.

Возможно, все это стало возможным благодаря финансовому влиянию Билла Гейтса, у всей семьи которого тоже рыльце в пушку, и таким образом глава "Майкрософт" откупился от следствия. Кстати, примерно через час после того, как эта новость появилась во Всемирной паутине, Билл Гейтс официально ушел из совета директоров "Майкрософт".

Масла в огонь добавил и опубликованный Джастином Бибером клип "Yummy", учитывая, что прорекламировал его Джастин и правда странно, опубликовав фото младенца с подписью "Yummy" ("Вкуснятина").

Да и сам клип очень неоднозначный. Особенно смущают кадры, где герои едят торт, под которым оказывается опять же фотография младенца. Собственно, ничего удивительного в том, что поклонники теории разоблачения педофилов тут же нашли в клипе все необходимые подтверждения своей правоты. Уточнив, что ныне страдающий всеми возможными психологическими расстройствами Джастин сам в детстве оказался на том острове в роли жертвы, а после того, как подрос, вынужден был посещать остров уже в статусе гостя.

Понятно, что теория весьма абсурдна, особенно учитывая тот факт, что и Том Хэнкс, и принц Чарльз уже официально объявили об излечении от коронавируса. Мало того, Тома Хэнкса с женой уже даже засняли папарацци в Лос-Анжелесе, около дома пары.

Но поклонников теории такие мелочи не смущают. Мало того, на радиостанции штата Небраска ведущие в прямом эфире и на полном серьезе обсуждали эту теорию и сокрушались о том, что такой приятный человек, как Том Хэнкс, оказался таким гнилым преступником.

Любопытство оказалось сильнее, и я решила сама зайти на страничку мистера Хэнкса и посмотреть хотя бы на фото секретной двери со штрихкодом. Посмотрела. Но не на дверь, а на комментарии к фото. То, что творится в комментариях у актера, снилось разве что только Леди Гаге, когда ее атаковали русские. Множество гневных высказываний на всех языках мира, в том числе и на нашем великом и могучем.

Собственно, у других звезд, обвиненных в педофилии, гневных комментаторов ничуть не меньше. Поклонники массово проклинают кумиров и отписываются от них.

Кстати, в связи с этими событиями и фото в Instagram Тома Хэнкса приобрели новый смысл. Для тех, кто не знаком с официальной страницей актера, расскажу. Начиная с 2015 года Том публикует там фотографии потерянных вещей, таких как детский сапожок, соска, варежка. В общем, и так довольно странно, даже без учета нынешних обвинений в его адрес. А если знать еще и про обвинения, то ситуация вообще получается дикая. Так что теперь все те, кто до этого умилялся заботливости мистера Хэнкса, теперь извергают в его адрес жуткие проклятия.

Ощущение, что мир сходит с ума. А ведь это всего пара недель карантина. Как тут с ностальгией не вспоминать прошлый год, когда основной мировой проблемой был невнятный и нелогичный конец "Игры престолов".