Курильщик ты кончишь раком

он: Ты знаешь, что курящие обычно кончают раком?!
она: Я так давно в принципе не кончала, что хоть как, хоть раком

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Случайные
Все категории
Авиация и транспорт
Авто и ГИБДД
Армия
Афоризмы и смешные фразы
Бизнес и финансы
Блондинки
Власть и политика
Вовочка
Геи
Города
Дети
Евреи
Животные и насекомые
Злободневно
Знаменитости
Кино и ТВ
Компьютеры и интернет
Короткие анекдоты
Криминал
Любовь
Ляпы
Медицина и здоровье
Мужчины и женщины
Мультфильмы
Наркоманы и пьяницы
Наука и учеба
Национальности
Новые русские
О жизни
Объявления и реклама
Охота и рыбалка
Парни и девушки
Пошлые анекдоты
Праздники и значимые даты
Прикольные истории
Работа
Разные
Семья
Сказочные
Советские
Спорт
Старики и старухи
Студенты
Телефонные приколы
Теща
Цитаты Рунета
Черный юмор

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Дмитрий Майстренко

Сложно наверное найти человека, который не слышал бы эту бородатую шутку, авторство которой молва приписывает Минздраву СССР. Понятно, что табакокурение никак не влияет на расположение и чувствительность эрогенных зон, и на самом деле курящие девушки достигают оргазма теми способами, которые обусловлены врождённой физиологией. Но пост не о том, как курящие девушки кончают, а о том, как они начинают. Мне всегда казалось несправедливым, что в русской анекдотической культуре нет ни одной шутки о том, как именно девушки начинают курить. Это досадное упущение и призван исправить данный текст.

Как правило, табак входит в жизнь молодой девушки весьма красиво, и даже романтично — уютное кафе, весёлая компания, длинная тонкая сигарета, изящная струйка синеватого дыма. Кто-то протягивает ей через стол открытую пачку: — На, покури! — и всё вокруг кажется чудесным, красивым и волшебным. Ей протягивают зажигалку, она делает свою первую затяжку, все дружелюбно смеются над её кашлем, всё хорошо, она счастлива, все вокруг её любят.

Но проходит совсем немного времени, и девочка совершенно неожиданно для себя обнаруживает, что теперь не она курит сигарету, а сигарета курит её, потому что очередную порцию никотина никак нельзя отложить до момента уютных посиделок с компанией, и ей нужно покурить прямо здесь, сейчас, срочно, несмотря ни на что!

Стоит пройтись по одной из центральных улиц города в промозглый осенний день, и сразу же тебе на глаза попадётся множество девочек-продавщиц — как мокрые курочки на жёрдочках, они нахохлено примостились на ступеньках магазинов в наброшенных на плечи курточках, и втянув свои глупые головы в костлявые плечи, дрожа от холода торопливо тянут самые обычные сигареты в маленький прокуренный кулачок. Мне всегда хочется подойти и спросить — Ну, и куда подевалась вся романтика процесса? Где длинная красивая сигарета в изящной ручке, затянутой в длинную шёлковую перчатку? — и насладиться выражением недоумения на её бледном лице с посиневшими губами.

Когда некто протягивает девочке её первую сигарету, он всегда говорит — На, покури, что тут такого? — и никогда не говорит главного: — И с этого дня, овца тупорылая, покупая в Магните жрачку для своей семьи, после молока для детей и пива для мужа, ты всегда будешь говорить кассиру: — Две пачки Винстона, пожалуйста!

Встретил на днях бывшую подругу. Когда-то давным-давно, в далёком до нереальности прошлом, это было нежнейшее и беззаботнейшее создание, чьи пухлые коралловые губки на выдохе испускали неповторимый аромат цветущей молодости. А потом она вдруг "повзрослела" и "поумнела", решив что никто ей не указ, и у неё уже и своего ума достаточно. В то время она и начала курить, причём курила часто, много, и очень громко смеялась над всеми, кто говорил — Дурочка, ну что ты делаешь?

Я не видел её лет двадцать, и тут — средь шумного бала, случайно. Угораздило. Остановились поболтать. Я честно старался спрятать тот ужас, который испытал, увидев её серые зубы и жёлтую кожу. Но как видно, ничерта не получилось, и лицо меня выдало, потому что через минуту она перестала стесняться, и достала пачку сигарет. Болтали мы в общей сложности минут пять, но покурить она успела дважды. Оба раза швырнув окурок мимо урны. Нервничала, наверное.

Честно говоря, до крайности жутко было увидеть останки той девочки, которая когда-то была так юна и свежа. Понятно, что годы делают своё дело, но не настолько же! Причём мне даже в голову не пришло сказать — А ведь я говорил! — настолько жалко она выглядела. В разводе, за сорок, двое детей, квартира на окраине. Неловко попрощались. Мне и в голову не пришло предложить обменяться телефонами. Действительно, зачем?
Я ещё пару часов не мог отделаться от того гнетущего ощущения, которое произвела на меня эта встреча.

Кто не курит - оттягивает свой конец.
Кто курит - кончает раком.

← - Вчера такое кино про немцев смотрел! - Про войну? - Да нет, не.
В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял. →

Ещё анекдоты про Бабу-Ягу

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно.

Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
- Иногда вставал не с той Яги.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, растягиваются?!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу.

- "А это точно поможет?” - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

Пароход пришёл из страны, которая где-то на экваторе. Сплошные физлица отечественной национальности. Таможенник, осматривая груз, случайно замечает сто натуральных пальм, в кадках. "Домой с пустыми руками не пойду!" - думает, "Слишком большая партия товара, то, что надо". Доходит очередь хозяина "партии товара" закрывать декларацию. Таможенник, улыбаясь : - Что везём? Хозяин "партии товара", довольно улыбаясь, протягивает документ : - ОДНА пальмовая роща, начальник!

По НТВ психотерапевт советует: "Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт". Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав бродяга..))

Баба-яга ловит Ивана-дурака, говорит ему: - Угадаешь загадку - отдамся тебе, не угадаешь - сьем тебя. Что такое зеленое, на болоте прыгает, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается? - Кузнечик. - (игриво) Угадал, шалунишка ;)

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников: -Педерасты есть? Молчание. -Еще раз спрашиваю. Педерасты есть? Снова молчание. Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит: -Последний раз спрашиваю. Педерасты есть? Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает: -Я. Бугай подходит к нему, и спрашивает: -Как зовут? -Вася. Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит: -Петя. Держаться будем вместе.

Идет экзамен. Препод обращаясь к студенту: - Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам два! Студент: - Да и Вы на простые вопросы не ответите! - Как так? - А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не ответите - пять? - Ну-ну. - 1) Что законно, но не логично? 2) Что логично, но не законно? 3) Что не логично и не законно? - . Препод долго напрягался, но не ответил. - 1)- То, что вы старый молодую жену имеете! 2)- То, что у вашей жены молодой любовник! 3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!

Однажды в холодную зимнюю пору прилипла лошадка пиписькой к забору. Она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, а пиписька осталась.

— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Возраст: 16 лет (14 марта 2003 г.)
Размер груди: 2

Карина Аракелян – популярная блогерша, вот уже 5 лет рассказывающая страшные истории в своих видео. Её канал на Youtube сегодня насчитывает почти 2 миллиона подписчиков.

На днях хакеры взломали icloud Карины Аракелян и слили её фотографии бесплатно и без регистрации!

Первые видео девушка начала делать ещё в 12 лет. Изначально Карина снимала влоги и челленджи.

По слухам, Карина зарабатывает сегодня свыше 100 тысяч рублей в месяц. Большую популярность ей принес ролик про Момо. У блогерши немало хейтеров, которые создают фейковые страницы и пишут от её имени.

Известно, что Аракелян с некоторых пор перестала посещать школу и сегодня находится на домашнем обучении. Это позволило ей ещё больше уделять время своему ютюб-каналу.

Ненавистники Карины часто выискивают провокационные фото блогерши и затем сливают их в Сеть.

Неудивительно, ведь девушка любит развлекаться и живёт на всю катушку. Судя по публикациям в соцсетях, она часто встречается с друзьями и ходит в клубы, где весело проводит время.

В соцсетях собираются группы и форумы, где подростки выкладывают найденные ими компрометирующие фотографии и видео девушки. На одних фото Карина отдыхает с друзьями в баре, употребляя спиртные напитки, на других — вызывающе ведёт себя.

Некоторое время назад были выложены фото девушки, где она целует подругу. Эти снимки вызвали волну возмущения среди подписчиков.

Несмотря на плохое качество фотографий, появились слухи о нетрадиционной ориентации блогерши. Так ли это – сложно судить.

Поцелуи на большинстве выложенных снимков выглядят скорее дружескими, но встречаются и весьма откровенные снимки. Можно предположить, что слив фото – это очередной пиар-ход юной блогерши, которыми она пользуется для поднятия своей популярности.

Метки журнала

Аватарки
Алкоголь
Антиквариат
Армия
Астрология
Будущее
Великая Отечественная Война 1941-1945
Видеоролики
Высокие технологии
Геральдика
Гороскопы
Деньги
Дети
Дизайны
Домашний очаг
Живой Журнал
Живопись
Животные
Жизнь
Интересно
Интернет
Искусство
История
Карикатуры
Катехизис еврея
Кино
Книги
Комиксы
Комитет 300
Космос
Коты и кошки
Кулинария
Культура
Курение
Литература
Магия
Медицина
Месть
Метрополитен
Мир новостей
Мистика
Мифы
Михаил Жуков
Мода
Музыка
Оружие
Панорамы
Позитив
Пост №1
Пост №2
Праздники
Притчи
Программы
Психология
Работа
Реклама
Религия
Россия
Русский мат
Русский язык
СССР
Садоводство
Сайт
Синемаграфия
Смерть
Социальные сети
Спецслужбы
Спорт
Стихи
Страхование
Театр
Телевидение
Тесты
Третий Рейх
Фильмы
Фотоальбомы
Фотографы
Фотошоп
Френдинг
Цитаты и афоризмы
Эзотерика
Эротика
Этикет
Юмор

Ссылки

Служба поддержки Живого Журнала
Сегмент Livejournal (Адреса почты)
Газета "Московский комсомолец"
Издание "Голос России"
Информационный портал "ВЕСТИ"
Сайт о Москве. Справочник, фотографии, веб-камеры он-лайн
Радиостанция "ЭХО МОСКВЫ"
"Первый канал": онлайн-трансляция круглосуточно
Жди меня! - Национальная Служба Взаимного Поиска Людей
BBC Russian Русская служба BBC
Moskva.fm — все хиты радио
Главные новости дня ГАЗЕТА.РУ
Библиотека компромата Сергея Горшкова Компромат.Ru ®
НОВОСТИ LIFE | NEWS - Первый по срочным новостям
"Российская газета": издание Правительства РФ
Каталог российской карикатуры
Wikipedia, the free encyclopedia
Общественная Палата Российской Федерации
Kulturologia.Ru | Искусство во всех проявлениях
Бесплатный и легальный Видеопортал Zoomby.ru
ЯПлакалъ - сообщество любителей развлечений
"Вокруг Света" — познавательный портал
Газета "Metro Россия"
Свежие и правдивые новости
Уникальный контент для вашего сайта. Покупка и продажа авторских статей, новостей, тем и комментариев для сайтов, форумов и блогов
Иностранная пресса о России и не только
ПРЕСТУПНАЯ РОССИЯ. Частная библиотека материалов и заметок о преступности в России
7 Дней; Видео · Новости · Светская хроника · Частная жизнь · Караван историй · Студия Рождественской
Итоги - электронная версия еженедельного журнала
ФСБ - Федеральная Служба Безопасности РФ

Неутешительный прогноз:
Тот, кто много курит — кончит раком, кто нет — оттянет свой конец.

Отец-цыган просит сына-цыгана :
— Сходи за сигаретами.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.
Тот открывает, она пустая.
— Так она пустая!
— Так полную и дурак выкурит.

- Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замёрзнете, на вас очки надеты.

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с пятого этажа и дал пиздюлей этому мальчику.

Чем раньше Вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.

- Ты что так часто куришь?
— Понимаешь, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— Да за здоровье-то и волнуюсь!

Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные. это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять ее табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.

- Почему кто не курит, не пьёт и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
— Потому что, если человек дурак, то это надолго…

Учёные подсчитали, что 1 затяжка уменьшает продолжительность жизни на 15 минут,
а одна улыбка увеличивает оную на 5 минут,
посему после одной затяжки нужно 3 раза улыбнуться.

Купили евpей и pусский по пачке сигаpет. Hу pусский сpазу
pаспаковал и закуpил. Евpей говоpит:
— Слущай, дай сигаpетку, а то мне пачку pаспаковывать неохота.
Дал ему pусский сигаpету. Евpей ее pаз за ухо и потиpая pуки
говоpит:
— А тепеpь покуpим.

Социальная реклама на ТВ:
Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой,
другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
— Мужчина, вы курите?
— Курю.
Спросивший достаёт ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
— Вы всё ещё курите? Тогда мы идём к вам!

- Слышь, извозчик — дай закурить!
— Не дам! Капля никотина убивает лошадь…
— Да ты проснись, глаза-то протри… Я же не лошадь, я конь у тебя!

Отец беседует с восемнадцатилетним сыном.
— Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
— Спасибо, папа, не надо: вот уже год, как я бросил.

- Колись, сынок — ты куришь?!
— Колюсь, пап, колюсь…

Иосиф Виссарионович Сталин
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Я в Twitter, Instagram, Facebook, Google+, Wikipedia, и во VKontakte. Присоединяйтесь!

Сложно наверное найти человека, который не слышал бы эту бородатую шутку, авторство которой молва приписывает Минздраву СССР. Понятно, что табакокурение никак не влияет на расположение эрогенных зон, и курящие девушки достигают оргазма самыми разными способами. Но я не о том, как курящие девушки кончают, а о том, как они начинают. Мне всегда казалось несправедливым то, что в русской анекдотической культуре нет ни одной шутки о том, как именно девушки начинают курить. Вот это досадное упущение и призван исправить данный текст.

Нередко курение входит в жизнь молодой девушки весьма красиво, и даже романтично - уютное кафе, весёлая компания, длинная тонкая сигарета, изящная струйка синеватого дыма. Кто-то протягивает ей через стол сигарету - "На, покури!" - и всё вокруг кажется таким чудесным, красивым и волшебным, ей помогают прикурить, она делает свою первую затяжку, все дружелюбно смеются над её кашлем, всё хорошо, она счастлива, все вокруг её любят.

Стоит пройтись по одной из центральных улиц города в промозглый осенний день, и сразу же тебе на глаза попадётся множество девочек-продавщиц, которые как мокрые курочки на жёрдочках, нахохлено стоят на ступеньках магазинов в наброшенных на плечи курточках, и втянув свои глупые головы в плечи, дрожа от холода торопливо тянут самые обычные сигареты в маленький прокуренный кулачок.
Мне всегда хочется подойти и спросить - "Ну, и куда подевалась вся романтика процесса? Где длинная красивая сигарета в изящной ручке, затянутой в длинную шёлковую перчатку?" - и насладиться выражением недоумения на их бледных лицах с посиневшими губами.

Когда некто протягивает девочке её первую сигарету, он всегда говорит - "На, покури, что тут такого?" - и никогда не говорит главного: - "И с этого дня, овца, долгие годы своей жизни, покупая в Магните жрачку для своей семьи, после того как тебе посчитают молоко для детей и пиво для мужа, ты всегда будешь говорить кассиру - "И две пачки Винстона, пожалуйста!"

Встретил на днях бывшую подругу. Когда-то, в далёком до нереальности прошлом это было нежнейшее и беззаботнейшее создание, чьи пухлые коралловые губки на выдохе испускали неповторимый аромат цветущей молодости. А потом она вдруг "повзрослела" и "поумнела", решив что никто ей не указ, и у неё уже и своего ума достаточно. В то время она и начала курить, причём курила часто, много, и очень громко смеялась над всеми, кто говорил ей - "Дурочка, ну что ты делаешь?"

Я не видел её лет двадцать, и тут - средь шумного бала, случайно. Угораздило. Остановились поболтать. Я честно старался спрятать тот ужас, который я испытал, увидев её серые зубы и жёлтую кожу. Но как видно, ни черта у меня не получилось, и моё лицо меня выдало, потому что через минуту она перестала стесняться, и достала пачку сигарет. Болтали мы в общей сложности минут десять, но покурить она успела дважды. Оба раза швырнув окурок мимо урны. Нервничала, наверное.

Честно говоря, до крайности жутко было увидеть останки той девочки, которая когда-то была так розово-припухло юна и свежа. Понятно, что годы делают своё дело, но не настолько же! Причём мне даже в голову не пришло сказать - "А ведь я говорил!" - настолько жалко она выглядела. В разводе, за сорок, двое детей, квартира на окраине. Неловко попрощались. Мне и в голову не пришло предложить обменяться телефонами. Действительно, зачем?
Я ещё пару часов не мог отделаться от того гнетущего ощущения, которое произвела на меня эта встреча.

P.S. Не стоит переоценивать горизонт планирования среднестатистической молодой девушки, и полагать, что от курения её отпугнут какие-то очень далёкие и весьма призрачные проблемы со здоровьем, потому что будучи шестнадцатилетней она пребывает в полной уверенности, что ей никогда не исполнится сорок, и у неё никогда не будет седых волос. Её нужно просто драть и драть, как сидорову козу, чтобы ей и в голову не пришло выкурить свою первую сигарету.
1

Название: Курящая Девушка Кончает Раком 2

Загрузил: СВЕТСКАЯ ОБЕЗЯНА

Длительность: 5 мин и 19 сек

Битрейт: 192 Kbps

7.00 MB и длительностью 5 мин и 19 сек в формате mp3.

Если Девушка Просит Ее Отодрать Всех С 14 М Февраля

Не Порно Эта Девушка Шокировала Всех Своими Ответами

Не Выключила Камеру I Didn T Turn Off The Camera Красавица И Чудовище Выпуск 110

Красавица и Чудовище ОФИЦИАЛЬНЫЙ КАНАЛ

Что Делать Что Бы Девушка Кончала

Минет Это Хорошо Или Плохо

Life With Horses My Cute Ah Ly Gelding I Love My Horse

Best Video Animal Share

А Если Муж Проснётся

Как Девушки Мужские Письки Называют

Как Залезть Ей В Трусики Анна Лукьянова

Член Во Рту Это Наслаждение

Женская Колония Инт1М С Кс В Колонии Женской Женская Зона 2016

Девушка В Очках

Изнасилование 16 05 13 Место Происшествия

Первый городской канал в Кирове

Со Зрелой Тёткой Из Деревни

Пальчик В Попу Любишь

3 Самых Страшных Видео Заснятых В Больнице

Не Порно Подходят Познакомиться Чтобы Я Отсосала

Член И Мороженое

Долбишься В Пoпky Опрос Девушек На Улице

Курящая Девушка Кончает Раком 2

Dikir Barat Tuntutlah Ilmu Hari Takrim 2010 Sri Al Amin Bangi

Soutul Faizin 2009 Malam Inspirasi Seni Utp Part 2

Nasyid Seri 1 3

Ibiza Summer Mix 2020 Best Of Tropical Deep House Music Chill Out Mix

Kamil Zon Kajang 2019 Kalam Jamaie

Tarian Lemak Manis Sk Taman Tasik

Maahad Al Mizan Kerabat 21

Концерт Памяти Юрия Хоя

Петимат Хамзатова Доьлхур Дац Б1Аьргаш Мел Везарх Хоьг Д1А Хьожур Яц

06 Koleksi Kulintangan Bisaya Festival Bagandang Beaufort Sabah

Gimik Hari Guru Smk Taman Tasik Ampang 2017 Hijack Majlis

Family Trip To Krabi With Friends 14 16 Dis 2019

Smapl Kem Pemantapan Diri Lower6 2009

Johan Marhaban Peringkat Negeri Kedah

Sma Mam Movie Seven Eleven Community 94

Persembahan Ceriathon Sk Taman Tasik 2019

Movie Hari Guru Maahad Al Mizan 2010 Part 1

Dikir Barat Ting 3 Maahad Hafiz Klang Hari Guru 2016

Just Something That I Tried

Pertandingan Mewarna Mydmbs Sma Maahad Al Mizan 2018

Video Profail Sekolah

Utiliti Training Paragliding Penang

Kompang Selawat Seri Gempita Sktsr Majlis Anugerah Cemerlang 2018

Scene From Thank God Nfs

Latihan Olahraga Tarik Tayar

Muhammad Al Fateh Hafidzan

Pantun Pembukaan Gahara Integrasi Budaya

Музыка Сан Франциско Орёл И Решка Перезагрузка

Doa Taubat Cover By Soutul Faizin

Warta9 2017 Ucapan Selamat Sempena Majlis Graduasi 2017

Sk Bandar Baru Putra Macho Clap

Kampus Usas Kuala Kangsar

Sas Performance Nite 2012 Urban Dance

Adil Assil Mehtar Lyrics

Привет Привет Ты Когда Мне Сотку Отдашь Пока Пока

Warta9 2016 Kembara Bumi Sakura Part 2 5

Kapit Town From Aerial Perspective

Warta9 2017 Temubual Santai Pasca Graduasi 2017

Warta9 2011 Cikgu9 Apa Yang Anda Tidak Tahu Mengenai Guru Anda

The Backstabbers Payphone

Maafkan Aku Universiti Sultan Azlan Shah Usas 2018

Ayuh Alam Shahku Alam Shah Army

Pengerami Ba Tr Ampo Ukom Lubok Antu 1

Summer Deep House Tropical House Chill Out Summer Mix

Malam Selingkar Kasih Amigas 0812 2012 By Rip

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: Скажите а у вас есть накачанные мужчины? Конечно! А накачанные и красивые? Все такие! А накачанные красивые и стильные? Есть! А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? Есть! А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! Есть такой, берете? Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она: ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ? ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

- Почему женщины любят строителей? - Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

Ой, Вань, гляди, кого то трахают,
Плевать, что это кинозал
Кончают скоро - громко ахают,
А у тебя - хотя бы встал

Легка греха дорога.
И сладок грех, и лаком.
Из баб, кто курит много,
те все кончают раком…

Плакат возле кабинета онколога:
— Курящие женщины кончают раком! —

На вопрос, в чем истинная причина развода с президентом, Людмила ответила: "Диктаторы плохо кончают".

Коллега воспитывает сына по телефону: "Дима, ты за институт заплатил? Дима, ты чего тянешь, найди время" и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: "Вот вечно вы, мужики, все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело. " На что я спокойно: "Хорошие мужики быстро не кончают. " Час не могла успокоиться.

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

Рыбы грешники кончают свою жизнь на сковородке.

Новость: В России в прокат выходит первая 3D порно-драма!
Коммент: А что это за жанр такой порно-драма, там все плохо кончают?

Шахматный этюд.
Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

- Можно ли забеременеть от тунеядца ?
- Hет, тунеядцы обычно плохо кончают.

Моются в бане HР пожилого возpаста и культуpист здоpовый такой.
HР подходит к культуpисту и спpашивает тыкая пальцем в накаченный живот:
- Эт чо такое у тебя?
(К) - Да ты чо отец-я ж культуpист-а ЭТО - ПРЕСС!
Hу помылись они.
Выходит К из бани а к нему шестисотый меpс чеpный подкатывает, окошко
так плавно опускается - там HР(из бани) сиди и гpит:
- Вот это у меня живот (задиpая pубашку и оголяя огpомное пузо), а вот
ЭТО (достает пачку баксов) - ПРЕСС! От него все девки пpосто кончают.
А у тебя паpень с животом что-то не в поpядке.

Моются в бане НР пожилого возраста и культурист здоровый
такой. НР подходит к культуристу и спрашивает тыкая
пальцем в накаченный живот:
- Это что такое у тебя? (К) - Да ты что отец-я ж культурист-а
ЭТО - ПРЕСС! Ну помылись они. Выходит К из бани а к нем
шестисотый мерс черный подкатывает, окошко так плавно
опускается - там НР(из бани) сиди и грит:
- Вот это у меня живот (задирая рубашку и оголяя огромное
пузо), а вот ЭТО (достает пачку баксов) - ПРЕСС! От него все
девки просто кончают. А у тебя парень с животом что-то н
в порядке.

- Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

Читайте также:

Курильщик ты кончишь раком

Похожие анекдоты

Комментарии и отзывы

Дмитрий Майстренко

Ещё анекдоты про Бабу-Ягу