Хочешь стану рыбкой хочешь стану раком

Голо-суйте за любимые песни!

Эпиграф не скрывается Скрывать

Реверс не скрывается Скрывать

Метки не скрываются Скрывать

Часовой пояс: +00:00 Изменить (в минутах)

Частенько лысого гонял и представлял,
Как женщина мне делает минет.
Теперь хожу я к классной тёлке,
И в дрочке надобности нет!

Ф Ты ко мне приходишь, потому что хочешь.
Б Говоришь, что ночью сам свой пенис дрочишь.
Ф Всё отдам с улыбкой, всё приму со смаком.
Б Хочешь, стану рыбкой? Хочешь, стану раком?

Ф До утра с тобою мы устроим скачки.
Б Буду я твоею ласковой собачкой.
Б По-собачьи буду ждать с тобою случки.
Ф Будешь ты моею маленькою сучкой.

Б Ты загонишь жёстко кол свой до отказа,
Б Сразу дыбом шёрстка, я так жду экстаза.
Ф Ускоряя скачки, прогибаешь спинку.

Ф Ну, а после скачки, после сладкой порки,
Б Маленький твой мальчик выскользнет из норки.
Ф Нежно ты погладишь мой усталый кончик.
Б Потому, что очень хочется мне кончить.

Ф Я твою пещерку с жадностью ласкаю,
Ф Пальцами проворно в норку проникаю.
Ф Об мою мошонку ты потрёшь сосками,
Ф Вульвочка ритмично чмокает губами.

Б Ты меня разложишь, ты меня имеешь,
Б Только ты так классно трахаться умеешь.
Б Для самца такого я раздвину булки.

Ф Скакуна направлю в грот любви твой влажный,
Б Возбуждённый клитор твоей ласки жаждет.
Ф Я тебя тараню спереди и сзади.
Б Чем же отличаюсь я теперь от бляди?

Б Ты со мною можешь делать всё, что хочешь.
Б Но, надеюсь, ночью ты уже не дрочишь.
Б Не хочу скрывать я сладостной улыбки.
Б Всё-таки я стала жареною рыбкой.

Ф Буду ждать, что зайчик прыгнет в норку снова.
Б Для тебя, мой мальчик, я всегда готова.
Б Я всегда готова, я так люблю тебя.

Комментарии по дате по оценкам

Несколько лет тому назад запал на одну барышню. Одного взгляда на её длинные ноги, упругую попку, большие груди было достаточно, чтобы хер начинал выпрыгивать из штанов. Правда, долго стремался познакомиться. Не подумайте, что стеснительный. Наоборот, я очень весёлый и заводной пацан. Даже чересчур. Просто Татьяна казалась очень серьёзной. На моих знакомых шалав она совсем не походила. Одевалась со вкусом, не перебарщивала с косметикой. Кстати, девушка работала в школе учителем английского. По сравнению с ней чувствовал себя валенком, хотя язык у меня неплохо подвешен.

Сойтись нам помог случай. Проходя мимо Таниного дома, увидел ненаглядную. Она стояла и смотрела на свою машину как баран на новые ворота. Подошёл, поинтересовался в чём дело. Прелестница ответила, что глохнет двигатель. Выяснилось, был низкий уровень масла, а датчик наебнулся. Подсуетился, подключил своего кореша – классного автомеханика, – и проблема была решена.

С этого момента мы начали встречаться. Я беспокоился, что мне будет тоскливо. Полагал, Танюша скучно проводит время, любительница поумничать, отрицательно относится к алкоголю и консервативна в сексе. Как бы не так! В первый же вечер за какой-то час под пошлые анекдоты и разговоры за жизнь мы оприходовали бутылку коньяка, бухнулись в постельку, и наш трах-марафон стартовал. Он продолжался все выходные. Скачки были охуительные. Отымел нимфу во всех позах. Танька же оказалась придумщицей. Вытворяла такое… Короче, аж дух захватывало!

Спустя полгода чувства притупились. Сейчас изредка видимся и вспоминаем старое. Дружба организмами с Танечкой навела на мысль, что бурная страсть – это пламя, рождаемое случайной искрой, пожирающее всего тебя и быстро превращающееся в тлеющий огонёк.

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Спасибо!
Осталось подтвердить Email - пожалуйста, проверьте почту 😊

Приехал генерал с поверкой, идет по части - бычок валяется.

- Товарищ сержант! Это что? Чей бычок?

- Щас выясним, товарищ генерал.

Убежал, прибегает через пару минут:

- Ничей, товарищ генерал, можете брать.

Анекдот

Поручик Ржевский. Древнее.

Чтобы познакомиться с Дамой с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника
выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
ДсС: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.
А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Свиноеб.
ДсС: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Свинеи ебет-с.

В офицерском театре роль Ржевский заключалась в том, что он должен
выити на сцену, произнести "Балабуев, вот ваша трость" - и отдать ее.
Гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ошибется и вместо
фамилии Балабуев скажет Балахуев.
Во время спектакля Ржевский выходит на сцену. "БА-ЛА-БУ-ЕВ" - говорит он и
торжествующе смотрит в зал - "Вот ваш хуй!"

Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. Подходит, со всей силы пинает собаченку сапожищем - та с воем улетает в кусты.
- Низко полетела, сука - видать, к дождю. Кстати, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся.

Послал Ржевский деньщика на почту письмо отправить. Тот возвращается - рассказывает:
- Конфуз такой вышел. Прихожу на почту, даю девушке письмо, а она говорит: У вас письмо БЕЗ ДАТЫ. А я не расслышал - отвечаю: Сама ПИЗДА ТЫ. Потом разобрались - посмеялись.
Ржевский на балу (нажравшись, естессно):
- Господа! Был такой случай. Пошёл я на почту письмо отправить. Прихожу, а там эта пизда сидит. и говорит мне: У вас письмо без адреса. А я ей: Да иди ты на хуй!

Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальные выходки в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание.
- А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с?
- Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом что-нибудь неприличное и только после этого знакомиться…
На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму с собачкой. Поручик Ржевский подходит к ней:
- Шило, мыло, хуй! Позвольте представиться – поручик Ржевский

Идет бал в доме Балконского. Играет оркестр, пары вальсируют по
сверкающему паркету. В зал входит поручик Ржевский и произносит:
- Господа, новая игра прямо из Парижу. Прошу подойти всех к роялю.
Господа постепенно собираются около рояля, а порутчик продолжает:
- Игра называется ``веснушки``, попрошу всех подойти к роялю.
Все собрались у рояля и поручик, обращаясь к Наташе Ростовой,
говорит:
- А вы, Наташа, залазьте на рояль и срите.
- Ну что вы поручик, как можно! - возмущается Наташа, но поручик
настойчиво просит ее не выделываться, и вообще эта игра в Париже
очень популярна. Делать нечего, Наташа насрала на крышку рояля.
Тут поручик хватает табурет и со всего размаху ударяет им о
крышку рояля.
- А теперь, господа, - говорит Ржевский, - у кого больше веснушек,
тот и выиграл.

Идет поручик Ржевский по полю брани. Видит: лежит лошадь с переломанными ногами. Сжалился поручик над лошадью и пристрелил ее, чтоб не мучалась. Идет дальше, видит: еще лошадь кровью истекает, и ее пристрелил. Идет дальше, смотрит: из-за бугра выползает мужик без двух ног и кричит:
- А у меня все хорошо!

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно. Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца!?
Ржевский: Да нет, за шею.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал пол женщины..

Анекдот

Поручик Ржевский

Анекдот

Ну раз тут любят травить анекдоты, то и я попоробую.

Поручик Ржевский

Сборник анекдотов про Ржевского.

— Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами? — Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!

— Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин? — О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с! — Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить! — Можно. Но чаще впендюриваю!

Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…

Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в бричке по берегу городского пруда. На другом берегу гусары купаются голышом. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и смотрит на гусар через нее задом наперед, в большую линзу: — Ой, какие маленькие! — Так вода же холодная!

Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей. Поручик подумал: — Жопа! — Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Поручик уверенно: — Ну это точно жопа! — Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. Все думают, не знают, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

И в заключение смешной анекдот:

Родители Насти Тропицель после смерти дочки на Бали активно ведут ее соцсети и дают интервью. Сначала они устроили поминки по 18-летней девушке в прямом эфире, а теперь дали откровенное интервью, в котором раскрыли интимные подробности жизни бойфренда Виктора Майдановича и их дочки, разбившейся на мотоцикле.

Родители Насти Тропицель заявили, что, живя на Бали, дочь попала в дурную компанию. Отец считает, что так называемые друзья попросту жили за счет Насти, причем и бойфренд-мотоинструктор Виктор Майданович был не исключением. Он учил девушку ездить на байке. А когда между ними случился роман, избранник продолжал брать с любимой оплату за обучение. "На балийских форумах пишут: «Он очень хорошо устроился: и . и деньги берет", - негодует мама погибшей Оксана.

Также родители возмущены откровенными публикациями жениха насчет интима с их дочерью. "Мне начали все это присылать. Я кусками посмотрел… Там много слов, которых я даже не знаю. Я только про БДСМ слышал. Он ее связывал, измывался над ней так, что она рыдала", - отметил отец Насти.

Родители с ужасом вспоминают поведение Майдановича на кремации Насти. Оказалось, парень давно интересуется эзотерическим учением, причем особенно его волнует тема смерти. "Витя смотрел, как она горит. А потом он где-то ляпнул, что его заботит процесс умирания, как душа уходит из тела. Балийцы сказали, что это он так хотел потренироваться на нашем ребенке", - вздыхает Андрей и утирает слезы.

Супругам также показалось странным и то, что после трагедии со счетов дочери началось активное списывание денег. А друзья почему-то привезли не весь багаж Насти: исчезли брендовые наряды и крупная сумма денег.

В свою очередь, бойфренд погибшей уверен, что ее отец чувствует свою вину в произошедшем. Настя была в весьма напряженных отношениях с родителем.

"Я разговаривал с психологом, и мы пришли к выводу, что отец Насти чувствует свою вину в произошедшем, поэтому так себя ведет. Он же даже на Бали пытался ее достать, все запрещал. В итоге у нее нервы сдавали. У Насти была очень сложная жизнь и, поверьте, если бы она во всем слушала отца, она бы ничего не добилась. Он ведь даже запрещал ей видео снимать, не хотел, чтобы она была блогером", - подчеркнул Виктор.

Напомним, Настя Тропицель погибла в ДТП на одной из трасс курортного района Бали. Девушка выбралась на прогулку на байках вместе со своим молодым человеком. В какой-то момент она не справилась с управлением и столкнулась с байком друга. После чего Тропи врезалась в отбойник, получив травмы, не совместимые с жизнью. 25 июня девушку кремировали на Бали. Прах усопшей разделили на две части - одну развеяли на острове, другую отправили в родной Санкт- Петербург . В последний путь на Бали Тропицель проводил бойфренд Виктор Майданович. Именно на его глазах произошла чудовищная авария, унесшая жизнь любимой. Молодой человек планирует посадить дерево в память о возлюбленной.

Последний день рождения.У 18-летней блогерши Насти Тропицель было все: миллионные доходы, красивая жизнь и много планов. Но им не суждено было сбыться.

- Добрый вечер как вас представить??
- Представьте меня в чулках.

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя. Вот стану рыбкой - уплыву от тебя.
Муж говорит:
- Вот как станешь раком - позовёшь.

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею.
- Иди нафиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!)))

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое. тещу повезу в аэропорт.

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?!

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

- Ты где шлялась всю ночь?
- У любовника!
- Ты че дура? Тебе 40 лет. ложись спать и не фантазируй!

- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы — исключительной, дорогой, желaной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!

Отмечали День рождения. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь.
Муж : - Кто там ?
- Откройте, полиция !
Муж : - Не могу !
- Почему ?…
- У нас закрытая вечеринка .
. Ржали все ! Даже за дверью .

Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну. Гравитация там, тыры-пыры.

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга !))

В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит- хозяйство у него торчком !
- Ну, дедуля, Вы делаете успехи!
- Это что,дочка: бывало по молодости коромысло с полными ведрами на НЕМ мог нести из одного конца деревни в другой 5 раз!
Сестра: - А сейчас что?
- А сейчас никак. колени болят.

Ревнивые вступают в брак с одной целью - приглядывать друг за другом.

- Финансовое положение?
- Хожу в магазин со своим пакетом.

Она: - Ну пусти под одеяло!
Он: - В трусах не пущу! Тут дресскод!

- Сарочка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
Моня, деловито: - Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?

— А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем.
— А поете когда?
— Когда домой идем!

Мы в ванной. Нежная пена окружает нас, словно ласковым облаком… Я обнимаю тебя, то страстно, то тихонько лаская твоё тело… Поцелуи такие возбуждающие… Целую тихо… Начиная с шеи, медленно опускаюсь ниже… Губами прикасаясь к твоим сосочкам, покусываю их зубами… Пальцами глажу твои ножки, прикасаясь к чуть припухшим губкам… Любуюсь твоим телом, твоей грудью, жадно ласкаю попку, ножки…Сладкая ты! Ты встаёшь, я остаюсь в ванной, глядя снизу вверх на твоё красивое сексуальное тело! Ты приподнимаешь одну ногу… Ммм… Капли воды, стекают по твоим ногам, пробегают по животу и стремятся вниз. Я ловлю их ртом… Невозможно удержаться, и мои губы уже касаются твоих, нежно изучая их, слегка покусывая и посасывая…Ты тихо стонешь, чуть выгибаешь спину… Твои ладони оставляют влажный след на запотевшей стене… Языком продолжаю ласкать твою щёлочку, задевая и слегка покусывая клитор… Он набухает от возбуждения!Твои стоны возбуждают, будят во мне бурю желаний!
Я протягиваю руки к твоей груди. Ммм, так хочется губами прикоснуться к твоим сосочкам и нежно покусывать их зубами! Сжимать их сильно ладонями, слыша твои стоны!

Поднимаюсь , ласкаю твою спину… Мои ладони ложатся на твои ягодицы… Ммм… Какая сладкая попка! Хочу её! Хочу немедленно! Поворачиваю спиной к себе, чуть наклоняю вперёд… Раздвигаю ягодицы… Нежно-нежно провожу между ними языком…

Ты громко и протяжно стонешь!

Мммм… Останавливаюсь на темном колечке ануса, прикасаюсь губами… Я так люблю это делать — нежно вводить пальчик в твою дырочку и одновременно целовать твои ягодицы!

Ты начинаешь прижиматься попой к моим губам! Шепчешь:

— Хочу ещё глубже твой язык.

Ммм… нежно раздвигаю твои ягодицы, глубоко проникаю языком в твою дырочку. Она расслабляется, становится податливой…

— Ещё! Ещё глубже! – и громко стонешь от наслаждения…

Желание переполняет тебя! Ты кричишь:

— Хочу, чтобы ты вошёл! Хочу твой член!

Мой член уже давно готов и он чудовищно хочет тебя!

Медленно провожу по твоей попе головкой члена… Она горячая от желания! Задеваю твою сладкую дырочку, и медленно начинаю проникать в тебя… Ты вскрикиваешь! Это головка члена вошла в твою попу… Я продолжаю медленно вводить член… Ты громко стонешь!

Одновременно пальчиком тереблю твой клитор и вхожу в тебя полностью! Ты стонешь, движешься мне навстречу! И я начинаю свои медленные движения… Затем ускоряюсь и набираю темп! Ты уже громко кричишь, кусаешь губы!

Я продолжаю наращивать темп! Мой член глубоко входит в тебя! Я крепко беру тебя за бёдра и ускоряюсь еще сильнее!

— Возьми меня за волосы!

Рукой, проведя по шее, ухватываю волосы в пучок, поворачивая твою голову к себе, страстно целую в губы и с новой неистовой силой продолжаю глубоко и резко насаживать твою попу на свой вздыбленный член! Чувствую как он растет внутри тебя, как увеличивается в размерах и, я начинаю кончать.

— Я хочу, чтобы ты кончил в меня!И я бурно разряжаюсь, неумолимо продолжая двигаться в тебе, хотя наша жидкость уже вытекает из твоей дырочки. Извиваешься в моих руках, на моем члене, твой оргазм пронзает все твоё тело! Ты кричишь и стонешь, бьёшься о меня попкой. И понемногу затихаешь… Я медленно вынимаю член … Раздвигаю твои ягодицы и вижу, как сперма стекает по твоим строным красивым ножкам… Головкой члена нежно провожу по попке, целую твои плечи… Мы медленно опускаемся в нашу тёплую ванну, пена ласково обнимает нас за плечи…