Днище ебаное и рак

Пожалуйста, авторизируйтесь для того, чтобы ответить

Специально для модераторов: данная тема поможет проекту в снижении уровня токсичности.

Для начала нам необходимо понимать кто такие днища и раки в нашей игре мы можем прочитать на страничке Вики

Дно/Днище — по аналогии с Оленем — характеризует неопытного игрока с низкими показателями внутриигровой статистики.

Рак — игрок с низким КПД и % побед. Низкие показатели просвечиваются красным, как варёные раки.

Думаю многие согласятся со мной что самые страшные раки в сетапе - это ботоводы. На втором месте идут маленькие дети возростом до 12 лет. Ну и замыкают тройку это дядьки - зачастую рабочих профессий играющих в ВОТ исключительно под *** после работы, чтоб так сказать "снять стресс". Если с первыми двумя категориями все понятно они запрещены правилами игры. То последняя третья категория просто ненужная для проекта ВОТ по нескольким причинам:

1. Они мало образованы и как следствия хамоваты и некультурны. Больше всех матерятся в рандоме.

2. Они лучшие стратеги, но уже из ангара.

3. Не знают механики игры и как следствие имеют слабые показатели и именно по этой причине есть п.2.

4. Они не донатят, потому что. На это думаю у всех разные есть причины кто-то считает что лучше он *** себе купит, кого то жена заругает когда узнает что "эти проклятые такни еще и платные. " кто-то подсчитывая что на кабельное он тратит 100р. а на инет 300р. а ПА ни как не лучше ни одного ни другого. НО при этом все в обязательном порядке качают себе ИС-7. Вобщем для КВГ они баласт который им не нужен.

Ближе к делу. Как распознать и что делать с личностями которые я описал выше.

1. Как распознать: Достаточно всего лишь одного показателя процента побед. Потому что ни бот ни ребенок ни взрослый слесарь с *** в руках неспособен влиять на исход боя. Есть конечно же другие показатели РЭ или вн8. Но там уже надо углубляться в детали смотреть не играет ли человек на арте, а может он слишком много катает на свете и у него нет дамага. вобщем остановимся на одном показатели - процент побед. Обычно они обладают 46% и ниже показателями.

2. Что делать с игроками в нашей команде с такими показателями - кидать на них жлобу за неспортивное поведение - инструкция как это делать

Что нам даст эта жалоба и какие последствия?!

1. Если на игрока поступает жалоба в пяти уникальных боях от большого количество игроков его автоматически банят без рассмотрения со стороны ЦПП. и обжалование так же не падлежит

2. Рандом станет чуточку чище - будет меньше мата, потому что подгорать от раков станет меньше, потому что сантехники будут забанены.

3.Сократится колличество турбосливов и турбопобед - Ботоводы будут смотреть дом2 и дальше и соответственно не будут пытаться покарять рандом на технике на которой не умеют играть. Дети не будут играть в ГТА. и так далее.

4.На арте будут играть только те кто реально умеют на ней играть - и все будут понимать что он тебе закинул не потому что ВБР на его стороне а потому что парень скиловый за моником сидит и знает что за кнопки такие WASD.

Думаю все мы увидели явные преимущества от функционала "Пожаловаться"

но я предлагаю сделать одно ограничение на неспортивки по проценту побед - кидать их только от 7 лвл и выше. Пусть те кто не хотят донатить в проект так еще и при этом повышает уровень токсичности играет на маленьких уровнях и там страдает от пидобиров)))

~~РО14, РО3, РО3, РО7, РО1, РО14~~ Танкист WOT - странное существо. Вначале хочет быть статистом и нагибатором, а потом жалуется, что кругом одни раки и днища

Android_II (21 Сен 2015 - 09:48) писал:

48 % это не моя статистика , а статистика тех КОМАНД в которые я попадал. У меня по моим подсчетам в СОЛО было бы 75-77%

Jedem das Seine

Recent Entries
Другие писатели
Обо мне
Archive
Tags
Memories
Агентство путешествий Турдом

В основном это довольно чистенький блог, безопасный для детей и других особо чувствительных особей — во всяком случае до тех пор, пока вы не начинаете злоупотреблять длинными занудными обсуждениями тем, интересных одним гикам. Но не сегодня.

Esquire публикует прижизненные и посмертные записи из блога канадского музыканта и программиста Дерека Миллера, умершего от рака 3 мая 2011 года.

4 мая 2011, 19:51

Ну вот и все. Я мертв, и это мой последний пост в блоге. Я попросил семью и друзей, чтобы они опубликовали это заранее составленное послание, после того как рак наконец поглотит мое тело целиком, что станет первым шагом по превращению действующего веб-сайта в архив.

Если вы были й со мной в реальной жизни, то, возможно, уже слышали новость из других источников, но как бы то ни было, считайте это официальным подтверждением: я родился 30 июня 1969 года в Ванкувере и умер в Бернаби 3 мая 2011 года в возрасте 41 года от рака прямой кишки четвертой стадии. Все мы знали, что дело этим и кончится.

Знали моя семья и мои друзья, мои родители Хилька и Юрген Карл. Мои дочери Лорен, которой 11 лет, и Марина, которой 13, тоже знали все, что мы могли им рассказать, с того самого момента, как я обнаружил, что у меня рак. Увы, это стало частью и их жизни тоже.

Эйрдри и я оба родились в Большом Ванкувере; в 1986 году мы, окончив разные школы, поступили на факультет биологии Университета Британской Колумбии, где и познакомились в 1988-м. Летом того года — я тогда работал натуралистом в парке — я перевернул каноэ, на котором мы с Эйрдри гребли, и нам пришлось толкать его к берегу.

В университете у нас совпадали несколько предметов, и мы вместе посещали некоторые занятия, но после учебы потеряли друг с другом связь. А несколько лет спустя, в 1994 году, я все еще работал в университете. Эйрдри узнала мое имя и написала мне письмо — да, на бумаге, — и через какое-то время (тогда я пытался стать профессиональным музыкантом, поэтому в моей жизни творился хаос) я ей ответил. Так из семян вырастают сады: то был март 1994-го, а в августе 1995-го мы уже поженились. И я ни разу не жалел об этом, потому что мы подходили друг другу и нам было хорошо вместе, даже когда было плохо и совсем плохо.

Не думал, что нам отведено так мало. 23 года с нашей первой встречи (в парке Канака Крик, я почти уверен) и до моей смерти? Мало. Не передать, как мало.

ЧЕМ ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ

Я не отправился в мир лучший или худший. Я никуда не отправился, потому что меня, Дерека, больше не существует. Как только мое тело прекратило функционировать, а нейроны моего мозга перестали возбуждаться, со мной случилась удивительная трансформация: из живого организма я превратился в труп, словно цветок или мышь, не пережившие слишком морозной ночи. Доказательство налицо: я мертв — значит, все закончилось.

Я не боялся смерти — то есть самого момента смерти — или того, что случится после, то есть ничего. Всю дорогу я побаивался самого процесса умирания, нарастающей слабости и утомления, боли, того, что постепенно становлюсь все меньше и меньше собой. Мне повезло: мои умственные способности оставались почти неизменными все эти годы, в моем мозгу не было следов рака.

В детстве, едва освоив азы арифметики, я подсчитал, сколько мне исполнится лет в историческом 2000 году. Получалось, что 31 — и я буду уже совсем взрослым, как мне тогда казалось. Действительно, к тридцати одному году я был женат, имел двух дочерей и работал по специальности — в компьютерной индустрии. То есть, видимо, и был совсем взрослым.

И все-таки впереди было еще столько всего. Мне только предстояло начать вести этот блог, которому недавно стукнуло 10 лет. Я еще не вернулся барабанщиком в свою группу и никогда не вешал подкасты (потому что их в принципе еще не существовало, как, впрочем, и iPod’а). В мире технологий Google был новорожденным, а до появления Facebook и Twitter оставалось еще несколько лет, космический аппарат Кассини-Гюйгенс не пролетел и половины пути до Сатурна, а человеческий геном был еще не до конца расшифрован.

В Нью-Йорке все еще стоят башни-близнецы, Жан-Кретьен остается премьер-министром Канады, Билл Клинтон — президентом США, Тони Блэр — премьер-министром Британии. У власти в Ираке, Египте, Северной Корее, Тунисе и Ливии — Саддам Хусейн, Хосни Мубарак, Ким Чен Ир, Бен Али и Муаммар Каддафи.

У моей двоюродной сестры в 2000-м еще нет ребенка, он родится через четыре года. У другой кузины только завязывается роман с мужчиной, за которым она сейчас замужем. Еще жива Соня, близкая подруга моей матери, с которой они дружат с тех пор, как им обеим было девять. Жива моя бабушка по отцовской линии — ей 90. Ни я, ни моя жена ни разу в жизни не лежали в больнице подолгу. Обе наши дочери еще ходят в подгузниках, не умеют фотографировать, писать рассказы, кататься на велосипедах и лошадях, постить в Facebook; размер обуви у них пока еще меньше, чем у их матери. У нас еще нет собаки. А у меня еще нет рака.

Я и представить себе не могу, что у меня его обнаружат; уж точно не в ближайшее десятилетие. Или что он может меня убить.

Теперь многие вещи произойдут без меня. Когда я писал эти строки, я не знал, какими эти вещи могут быть в принципе. Каким будет мир в 2021-м, или в 2060-м, когда мне исполнился бы 91 год — возраст, до которого дожила моя бабушка? Что нового мы узнаем? Как изменятся страны и люди? Как мы будем общаться и передвигаться? Кем будем восхищаться и кого презирать?

Что будет делать моя жена Эйр? Мои дочери Марина и Лоло? Что они будут изучать в университете, как проводить свободное время и чем зарабатывать на жизнь? Будут ли у моих детей собственные дети? И внуки? Произойдет ли в их жизни что-то, что мне сегодняшнему было бы трудно понять?

ЧТО ВАЖНО ЗНАТЬ ТЕПЕРЬ, КОГДА Я УМЕР

Получить ответы на все эти вопросы сразу не получится. Когда я был еще жив и писал эти строки, мне было грустно осознавать, что многие события произойдут без меня. Не потому что у меня не будет возможности стать их свидетелем, но потому что меня не будет рядом с Эйр, Мариной и Лорен, чтобы поддержать их.

Выходит, никто не может предположить, что на самом деле ожидает их в жизни. Мы можем строить планы и делать то, что приносит нам радость, но нельзя ожидать, что наши планы осуществятся. Возможно, некоторые из них, но большинство — вряд ли. Возникают идеи, происходят события, которые мы и вообразить себе не могли. Это не хорошо и не плохо, такова реальность.

Я думаю и надеюсь, что именно такой урок вынесут мои дочери из моей болезни и из моей смерти. И что моя прекрасная, потрясающая жена Эйрдри тоже это поймет. Не в том смысле, что умереть можно в любой момент, но что нужно посвящать как можно больше времени тому, что приносит удовольствие и развивает ум, чтобы быть готовым к внезапно открывшимся возможностям, а также чтобы не разочаровываться, если вдруг что-то пойдет не по плану, как это неизбежно происходит.

А вообще, можно сказать, что мне повезло в жизни. Мне никогда не приходилось задаваться вопросом, откуда возьмется обед или ужин на моем столе. Я никогда не боялся, что какая-нибудь иностранная армия придет ночью в мой дом с мачете или ружьями и убьет или ранит моих близких. Мне не приходилось пускаться в бега, чтобы спасти свою жизнь (теперь мне это в любом случае не поможет).

Мир, или Вселенная, — прекрасное место, удивительное и чудесное. Ее можно исследовать бесконечно. Я не оглядываюсь назад, ни о чем не жалею и очень надеюсь, что моя семья найдет способ почувствовать то же самое.

Что действительно существует, это моя любовь к ним. Лорен и Марина, по мере того как вы будете взрослеть и с годами становиться собой, знайте, что я любил вас и делал все, чтобы быть хорошим отцом.

Эйрдри, ты мой лучший друг и самый родной человек.

Не знаю, кем бы мы были друг без друга, но думаю, что мир обеднел бы, если бы в нем не было нас. Я любил тебя до глубины души, любил тебя, любил тебя, любил тебя.

23 апреля 2011, 21:09

Мой друг Жан-Юг обнаружил, что болен той же формой рака, что и я, в том же 2007-м году, что и я, в Париже, Франция. Он со своей женой Лоранс разыскал этот блог, и мы вместе прошли через терапию, обмениваясь сообщениями онлайн.

Моя мама сегодня приготовила пасхальный обед на 19 (!) человек. Родители живут с нами дверь в дверь, так что после того, как мы с Жан-Югом, проговорив час или около того, решили присоединиться к празднику. Конечно, я не смог оставаться за столом так долго, как он.

Я до сих пор слышу смех за стеной. Удивительно, что он нашел время и деньги, чтобы навестить меня.

Это был наш последний шанс увидеться, потому что это мой последний шанс, моя последняя Пасха, прощальная весна.

Завтра он улетает. Папа отвезет его в аэропорт. Это было недолго, но все равно хорошо.

14 апреля 2011, 00:53

БЫТЬ ТЕМ, КТО ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЯ

Мы с раком на том отрезке пути, когда машина съезжает с мостовой и катится по гравийной дорожке. Я имею в виду, что впереди — конец, и не так уж далеко. Я подписал официальную форму отказа от реанимации, так что если со мной случится сердечный приступ или что-то столь же серьезное, врачи не станут предпринимать сверхгероических усилий, чтобы спасти мою жизнь любой ценой. В частности, нет смысла в искусственной вентиляции легких — место в интенсивной терапии может пригодиться тому, кто еще способен поправиться и прожить долгую жизнь. Наверное, сейчас я покажусь вам слишком холодным и рассудительным типом, но мы с Эйр рады, что оказались способны принять решение, как именно закончить мою жизнь, и что мы знаем: это произойдет не в каком-то абстрактном будущем, а скоро. Лично я не надеюсь дожить до осени; мне бы скорее хотелось умереть красивым ванкуверским летом, чем в одно из наших серых и мрачных холодных времен года. В настоящий момент ни один из врачей не знает, подкрадется ли большой страшный убийца — какой-то из отказавших органов или весь организм — ко мне внезапно, или это будет каскад проблем. Более вероятно, что я продолжу медленно угасать, и в какой-то момент мне потребуется помощь, чтобы дышать дальше. В зависимости от обстоятельств недели или месяцы я буду катиться по гравию, а потом мотор заглохнет, и я умру. Дерека больше не будет.

Это кажется приемлемым вариантом ухода.

8 января 2010, 22:15

ЗАБАВНЫЙ СЛУЧАЙ ПО ДОРОГЕ В ПАЛАТУ ХИМИОТЕРАПИИ

Сегодня ровно три года с тех пор, как я узнал, что у меня рак. Рак у меня был и до этого, как минимум с весны 2006-го, но я об этом не знал. Три года ада, полного ада. Итак, еще один раковый пост.

Химиотерапия странная штука. Не сама ее идея, она как раз довольно примитивна: травишь тело веществами, которые в свою очередь пытаются отравить и уничтожить больше раковых клеток, чем здоровых. Странным кажется само состояние во время химиотерапии.

Каждый вид рака подразумевает свою комбинацию препаратов, поэтому побочные эффекты у всех возникают разные — в зависимости от лекарств и вашей собственной психологии. За последние три года я проходил разные курсы химии. Стандартные синдромы вроде тошноты, снижения веса и выпадения волос действительно имеют место — иногда слишком очевидным образом, как, например, вчера утром, когда я изверг из себя только что съеденный завтрак, — но они не универсальны. Например, бриться наголо мне приходилось лишь однажды (по крайней мере пока). Но у большинства химиотерапевтических режимов есть набор своих побочных эффектов, и они куда более странные. Например, жуткие угри, которыми покрылось мое лицо два года назад летом. Позывные организма, требующие избегать всего, что содержит грейпфрут или карамболу (при этом на апельсин, лимон, лайм и другие цитрусовые это не распространялось). Странные черные отметины на ногтях. Чувствительность к солнечному свету. И так далее.

На этот раз у меня проявилось сразу несколько своеобразных побочных эффектов.

• Кожа необыкновенно чувствительна к холоду. В канун Рождества мы с семьей отправились на 20-минутную прогулку. Температура была где-то около нуля, на мне были шапка, перчатки и шарф, обмотанный вокруг лица. А когда мы вернулись в дом дяди и тети, у меня возникло ощущение, будто я практически отморозил кончик носа и пальцы, и их жгло, пока не я согрелся. Теперь мне приходится быть осторожным, даже когда я просто достаю напитки из холодильника.

• Пить холодное я тоже не могу. Например, на прошлой неделе я пил апельсиновый сок из холодильника. Никто в нашей семье кроме меня не любит сок с мякотью, поэтому я удивился, когда почувствовал, что в соке есть мякоть. Но выяснилось, что ее там не было — просто ротовая полость и горло так среагировали на холод: мне показалось, будто там плавают целые комки, хотя сок был прозрачным.

• От химии меня тошнит, но когда я не прохожу химиотерапию, рвота накатывает совершенно непредсказуемо. Как со вчерашним завтраком. За минуту до того как меня стошнило, я чувствовал себя прекрасно. И так же прекрасно минуту спустя. Единственное, что я могу есть вне зависимости от самочувствия, это сырные палочки Cheese Please.

• И еще ступни. Они не то чтобы воспалены, но подошвы ступней сверхчувствительны, будто покрыты волдырями. Иногда возникает такое ощущение. Чаще всего я его не замечаю, но когда принимаю душ, то всегда вынимаю из ванны резиновый коврик, потому что он раздражает ступни. И я практически все время ношу носки, даже сплю в них.

Возможно, будут и еще какие-то симптомы. Даже не знаю. Но все это странно. И изнурительно.

8 января 2007, 21:34

ИЗВИНИТЕ ЗА ВЫРАЖЕНИЯ

Блядь. Ебаный ад. У меня ебаный рак.

Теперь, пока вы еще не офигели окончательно (самому мне как-то удавалось этого избегать до сегодняшнего вечера, когда все открылось), скажу: все не настолько плохо, насколько могло бы быть. Сегодня мой врач сказал мне, что, да, полип в моей кишке — злокачественный. Точнее, это умеренно-дифференцированная аденокарцинома. Проще говоря, у меня то, что может оказаться колоректальным раком на очень ранней стадии, и это можно очень быстро вылечить небольшой хирургической процедурой.

UPDATE: По состоянию на октябрь 2007-го это превратилось в нечто гораздо более серьезное, чем я думал, когда писал этот пост в январе. У меня появились две агрессивные опухоли в прямой кишке и небольшие метастазы в легких. Это совсем не нулевая стадия; у меня четвертая стадия колоректального рака с метастазами — обычно она людей убивает. Я уже прошел курсы лучевой и химиотерапии, перенес три оперативных вмешательства (одно весьма обширное), провел почти месяц в больнице, обзавелся временной илеостомой и жду нового многомесячного курса химии, который начнется осенью. Я все еще борюсь с этой ебаной штуковиной, по крайне мере главные опухоли уже удалены. Узнай больше из других моих раковых постов.

Я буду рассчитывать, что так оно и выйдет, до тех пор, пока не услышу других новостей. Я по-прежнему собираюсь в Лос-Анджелес на будущей неделе, и по-прежнему надеюсь полечить свои варикозные вены в феврале. Но мне придется регулярно обследоваться, чтобы убедиться, что рецидива нет.

Я теперь ебаный раковый больной.

Я сегодня рано ушел с работы, и мы с женой зашли в винный за Glenlivet, которого я вечером пропустил пару стаканчиков, чистого, без льда. Есть хорошие шансы, что мы убьем эту штуковину и я поправлюсь. И все-таки, блядь. Здравствуй, 2007-й!

Я хотел сначала рассказать детям, родителям и родственникам жены, чтобы им не пришлось узнавать об этом из моего блога, поэтому пишу так поздно.

Греково на пафосе. Жизнь говно, а я - обижена.

Вот так, ловко и играючи, я перестроила цитату из фильма: "Скотт Пиллигрим против всех" - под себя.

Моя мечта поступить в этом году на живопись, а попутно прокачать скилл художника и получить ачивку на владение красками, откладывается до следующего года =_=

И самое обидное, что никаких мне левел апов и чикпоинтов. Все потому, что просматривая не так давно мои наброски, над которыми я чахла, отец посмеялся, сказав что я дно и вообще рисую всякую хуйню.

Отбивая этим самым, любое желание продолжать вообще что то рисовать.

Я конечно безумно рада за правду и типо как ценю мнение родителей, которое дается без каких либо корыстных целей, но блять. Это было жестко. Я даже в себе как то разочаровалась :(

Кстати по поводу Греково, в Ростове - на - Дону.

Приехала туда узнавать подробности поступления как раз в тот самый день, когда начались первые в ЭТОМ ГОДУ подкурсы на живопись. Конечно же предварительно за день до этой самой поездки созвонилась с какой то бабой, которая не сказала мне ровным счетом ничего, но зато задала хуеву тучу ненужных вопросов.

И обратите внимание, я не зря выделила фразу "В ЭТОМ ГОДУ", потому как все нормальные люди, начали подкурсы еще прошлой осенью.

Окей. Это я еще смогла бы пережить. И даже почти что смирилась с тем, что я потратила три года моей бесценной молодости на работу с токсинами.

Но талант ведь не купишь и не пропьешь. Думаю хуй там, за три месяца пробьюсь. К тому же предварительно осмотрела работы других учеников и поняла, что я еще не самый последний бездарь на один квадратный метр, хотя в живописи - самоучка.

Кстати. Это было то самое место, откуда моего отца-критика увезли бы с паникой в желтый дом. Хотя хочу признаться, что была там парочка талантов, на три ступени выше меня.

И этот факт, тоже заставил мой пыл не мало поутихнуть и сесть на жопу.

Но да ладно. Мало того, что я пропустила пол года начала подкурсов, так из меня еще хотели заделать лоха.

Во первых, пообщавшись с друзьями моих друзей и многочисленными знакомыми, я поняла, что эти подкурсы - в хуй лично мне, не тарахтели. Это ачивка на то, что после того, как ты отбашляешь "предприятию" определенное количество бабла - на экзаменах, твоя персона уже стоит на ранг выше остальных.

Типо положил нам денежку - няша. А вы - лососните тунца ребят.

Ибо можно положить бабло и даже не ходить на эти подкурсы. Вообще забыть на пол года, что Греково имеет место быть в твоей жизни. Один хуй тебя уже зачтут в базу :3 О как, да.

Но да ладно. Это еще не самый фейл.

В институте, та "крутая" тетка, сказала мне что в месяц, нужно платить за подкурсы по 9000. Я не калькулятор, да и в математике не сильна, но даже я сумела посчитать, во что мне обойдется это сомнительное удовольствие.

Я серьезно народ. У меня даже была какая то сомнительная бумажка, которую она распечатала с принтера при мне же, на которой было написано, что я типо соглашаюсь оплатить подготовительные курсы, в размере 9.000.

Я бы ее зафотала, но поздно вспапашилась. Муж вытер ей какульки попугайчика =_=

После такого эпика, я поняла что как то конкретно вляпалась в дерьмо. Что зря пришла. Зря позвонила. И это самое дерьмо, начало меня потихонечку затягивать, посасывая и периодично жадно причмокивая.

В итоге, в основном документе, я сделала пару непростительных ошибок, скосив под дурочку в стиле: "Ой! Хи-хи-хи, я так волнуюсь!"

Обещала прийти и исправить, но воспользовавшись моментом сбежала оттуда к херам. А то заставили бы еще первый взнос платить.

На что как бы намекали, мол:

- Хм. А когда платить взнос?

Такая не внушающая доверия нетерпячка. Ужас. Хоть бы не палилась так сильно.

Хотя с другой стороны, чем бы я платила. Пальцем.

Последнюю штуку, что была на тот момент в кармане, потратила на краски, кисточки и ватман. Хорошо такие вещи не пропадут и еще пригодятся.

В итоге, я нашла себе репетитора на ближайшие полтора года. Со дня на день жду звонка этой милой женщины, которая уже успела мне сообщить, что подкурсы оказывается, стоят 3.000, а не 9.000. И вообще ходить на них не стоит и все это фуфло и лажа.

Еще нужно искать работу, а я внезапно понимаю, что я хочу сидеть в своем мирке и тихо стучать по клавишам.

Не хочу куда то вставать, спешить. Видеть людей и делать дела. Это дико блять для меня :(

В общем выводы, что я для себя сделала:

1. Я не поступлю в этом году в Греково - днище ебаное.

2. Я не хочу ни под каким видом идти работать и не могу найти в себе силы и причины как то объяснить это родителям да и себе самой - ебаное, ленивое днище =_=

3. Я хуй его чем мне заниматься таким, что компенсировало бы работу. На фотографии дохуя не заработаешь. Да и клиентов нет. - Днище.

Ну в общемто все. Ах нет. Есть кое что еще.

Я самовыпилилась из ролевой игры, которая хоть как то развлекала меня, занимала время и придавала силы. Да и социально развивала.

Потеряла контакты почти со всеми игроками. А я так думала что я была дорога им. Мы так здорово общались.

Они мне за пол года, стали вроде как, второй семьей. А тут так вот.

Ну хорошо, что я сделала это сама. Иначе все шло к тому, что меня бы выпилили, только уже со скандалом.

Я вроде как должна бегать в истерике кругами по комнате и рвать на жопе волосы, но походу я настолько опустилась морально, что. Мне как то похуй. После столького дерьма.

Есть конечно просветы во всей этой кромешной тьме, но это как смотреть в очко сельского толчка на улице. Причем стоя там, внизу. Попеременно наступает полная жопа, закидывая говном, но иногда небо видно и оттуда. В промежутках между этими самыми жопами.

З.Ы. Ебать, докатилась. Сравниваю свою жизнь с дырой в толчке.

Приходит мечта, дает тебе конфету. А за ней идет злая реальность, пинает тебе в почку и конфету забирает. Еще и плюнет сверху, пока ты там корячишься в агонии :(

Нажимая кнопку "Зарегистрироваться с помощью ВК", "Зарегистрироваться с помощью ТГ" или "Зарегистрироваться", вы соглашаетесь с правилами и требованиями пользовательского соглашения.

Нажимая кнопку "Войти с помощью ВК", "Войти с помощью ТГ" или "Войти", вы соглашаетесь с правилами и требованиями пользовательского соглашения.

Подпишись на наш паблик ВКонтакте, чтобы самым первым получать свежие новости, узнавать об акциях и скидках.
Ну и просто быть умничкой :3

Поиск по каналам
Каналы в закладках

Рекламные посты 54677902 -->
Посты в закладках
Все посты 206869797 -->

Каталог телеграм каналов

Общая статистика
Детальная статистика
Эффективность размещения
Instagram ADS
Графики динамики
Аналитика аудитории
Youtube-размещения

Днище *баное

4'073 подписчиков
2'082 просмотров на пост

Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации

Детальная аналитика 164'758 каналов
Доступ к 54'677'902 рекламных постов
Поиск по 206'869'797 постам
Отдача с каждой купленной рекламы
Графики динамики изменения показателей канала
Где и как размещался канал
Детальная статистика по подпискам и отпискам

На вчерашнем митинге в Минске сотрудник ОМОН по гражданке задержал дверь милицейского фургона

Даже дверь против усатого таракана.

"Акции в поддержку Сергея Фургала проходят без эксцессов, иначе их пришлось бы пресекать", - заявил Дмитрий Песков.

Значит в Хабаровске без эксцессов можно десятками тысяч выйти, а в Москве вяжут даже одиночек.

Кремль пытается выглядеть достойно, но получается очень убого.

На чем только не попытаешься съехать, когда грозит реальная бутылка

Госдума одобрила поправки к избирательному законодательству о голосовании на выборах разных уровней в течение нескольких дней, но не более трех

Теперь уже официально в России выборов больше нет.

Собравшиеся на Пушкинской площади противники поправок начали шествие в сторону Петровки.

Задержания не заставили себя долго ждать

На Тверской – очень жёсткие задержания

В Сиэтле самолёт совершил вынужденную посадку, потому что один из пассажиров выкрикивал угрозы убить всех на борту, пока пассажиры не признают, что Иисус был чернокожим.

Длительность: 11 мин и 24 сек

Cлушайте онлайн и cкачивайте песню Oleg Smokes 3 Алексей Баринский Что Такое Ебаное Днище И Зачем Там Быть размером 15.00 MB и длительностью 11 мин и 24 сек в формате mp3.

Олег Валерский Насекомые О Которых Вы Точно Не Слышали

Ялла Стендап Семейная Жизнь С Еврейкой Юра Муравьев

Че Там У Евреев 53 Убийство В Старом Городе Неравенство Доходов Короткий Метр Со Смыслом

Я В Шоке От Этой Песни В Прошлое Назад Игорь Виданов Новинка 2018

Музыка для души Клипы

Клево Когда Тебя Копируют

Эвотор — для малого бизнеса

Эра Познания 2 Алексей Лобин Служилые Люди Пушкарского Чина Пищальники И Пушкари 16 В

Эgo Забудь Хулигана

Олег Смоукс Best Of The Year

Пашу Про Плагиат В Black Star Бизнес И Рождение Дочери

Ваня Усович Stand Up В Питере 2018

Stand-Up Comedy / Стендап

Три Вечных Вопроса 2

Че Там У Евреев 52 Вторая Волна Вируса Аннексия Год Подкасту

Финал Конкурса It Школа Выбирает Сильнейших 2020 Завершающий День

Клички Кофт Правителей И Порно Три Вечных Вопроса 5

Последний Герой Что Стало С Самыми Яркими Участниками Реалити Шоу Часть 1 Тогда И Сейчас

Звёзды шоу-бизнеса и знаменитости: знай обо всем

Что Стало С Актерами Сериала Кадетство Тогда И Сейчас

Звёзды шоу-бизнеса и знаменитости: знай обо всем

Олег Винник Счастье Шансон

Че Там У Евреев 50 Штурм Пляжей Кризис Эль Аль Полная Рефлексия

Достависта Контракты Сколько Можно Заработать Курьером Ничего Не Делая Бутырка

Е Ю Спицын На Радио Аврора В Программе Прямой Эфир Вопросы И Ответы

Рубои Дар Васфи Зан Модар

Die Lochis Ich Hasse Montag Lyrics

Көк Теңіз Туралы Аңыз 4 Бөлім Қазақша

Practice Feat Wino J Diggs

Я Тебя С Собой Возьму На Недельку В Турцию

Нурсултан Нурбердиев Ол Менің Анам Әкем Жетісу Телеканал

Келді Міне Жаңа Жыл Karaoke Қазақша Балалар Әндері Бота Бейсенова

Кара Кулжа Ажыкеде Болгон Улак Аябай Кызуу Отуп Улакта Бир Ат Олду

Ready To Get Down Slam Funk Remix

Рефлекс Караоке Сойти С Ума

Кращі Хіти Дзідзьо

I Ve Got A Feeling

Gore My Little Amnesia Speedpaint

Фирдавс Мухиддинов Шахбону 2018

Zianida Julea Si Fratii Advahov I Auzi Toba Bate Bate Potcoava De Aur

Firudin Seferov Nazli Balam

V Suitte En Si Mineur Prelude De Sainte Colombe Le Fils

Ой Ти Струмочку

Ман Ошики Садокат Ту Ошики Хиёнат

The Cranberries Npr Music Tiny Desk Concert

Bu Mening Onam 22 Soni 28 05 2018

Poursuite Automobiles Claude Bolling

Shamu Hayya Bina

Manon Partez On Sonne

Стаффорд 63 Все Клипы

Usul L Impossible Interview En Marche

Winterreise Op 89 D 911 Arr For Viola And Piano No 15 Der Greise Kopf

New Best Manqabat New Kalaam By Sahibzada Muhammad Kamran Qadri 03434052738

Elle Voulait Qu On L Appelle Venise Live 1977

Latin Lovers La Camisa Negra Clip Officiel

Plazma Ball Lava Lamp And Tornado Lamp Keep Watching My Channel

Southern Country Muzik 4 Wheel Low Feat Dj Cannon Banyon Southern

Читайте также: