Черный юмор у меня то рака нет

Анекдоты про онкологию, онкологов и рак

- Ваша жена умерла от рака!
- Да, доктор, это была ее любимая поза!

- Больной, у Вас рак!

- Доктор - Вы сказали, что я аристократ?
- Нет, у Вас рак простаты!

- Так. Больной - у Вас рак и склероз!
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

- У меня для Вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра Ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.

- Я слыхала, милочка, что если много курить, то в конце концов у тебя будет рак!

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает наверх, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как Вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак!

Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:
- Тебе что подарили на день рождения?
- Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?
- А мне мячик.
- А почему так мало?
- Ну у меня же нет рака легкого.

- Доктор, я болен.
- Да у Вас человек!

Великий дар был у этого целителя! Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва". - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!". И не поверите - напрочь забывает человек о язве!

Мужик читает газету: "Новости! Памела Андерсон заболела раком."
- Еще бы, она же в этой позе постоянно!

- Случай безнадежный. У пациента - человек.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да. А. а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной.
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

- У Вас, Петров, - Рак!
- У Вас, Иванов, - Рак!
- И у Вас, Сидоров, - Рак!
- Но, Вы же, вчера говорили, что камни!
- Да, а под камнями Рак!

- Доктор, у меня рак!
- А у меня пиво!

Молодая терапевтша дежурила в воскресенье. Пришли родственники выписывать наркотики для онкологической (раковой) больной. Докторша добросовестно все выписала, а в аптеке лекарства не выдали. И целые сутки неизлечимая пациентка страдала от диких болей. Когда стали разбираться, молодая врач объяснила:
- А я думала, что Полина и Жанна – это одно и то же имя!

Пациент, заходя в кабинет:
- Доктор, у меня рак!
Доктор, открывая холодильник:
- А у меня пиво!

Настя: муковисцидоз

Муковисцидоз — генетическое заболевание, которое затрагивает большинство органов, поражая в первую очередь дыхательную и пищеварительную системы. Средняя продолжительность жизни больных — 37 лет, если верить европейским фондам и некоторым московским исследователям.

Я просыпаюсь с мыслью, что нужно что-то сделать, чтобы начать нормально дышать. У меня всегда были проблемы с дыханием, но, когда их становится чуть больше, ты думаешь: дышу и ладно, спасибо и на этом. У нас есть ребята, которые просыпаются с мыслью: новый день, спасибо, еще день.

Я всю ночь получаю питание через гастростому (специальная трубка, которая устанавливается в отверстие в животе и ведет в желудок. — Прим. ред.). У кого-то вшитые рога, а у меня тоннель в животе, аквариум — вроде как своя фишка.

На девятый день жизни мне сделали операцию. Я с детства знала, что у меня есть какие-то проблемы со здоровьем, потому что и в больницу каталась часто, и шрам был во всё пузо. В детстве очень раздражали ингаляции. Были такие с накопительным эффектом, и ребенком я не особо понимала, зачем они нужны, если в них нет толку. Они занимали десять минут моей жизни. Эти десять минут я могла бы потратить на какую-то фигню, ведь детская фигня важнее всех ваших ингаляций!

Я не знаю, как это у здоровых людей. Когда мой брат, например, ускоряется в ходьбе, я прошу притормозить. Лестница — это всегда сложно. Зачем рисковать?!

Мы все здесь временно, никто не вечен. Есть этот период, будет другой… В детстве у меня была клиническая смерть от обезвоживания. В тот момент у меня были галлюцинации, что вокруг меня повсюду насекомые — я ненавижу насекомых! Врачи не зафиксировали этот момент, потому что это был их косяк. Мне кажется, свет в конце тоннеля, про который говорят в контексте клинической смерти, — просто освещение в палате… Это последнее, что может зафиксировать глаз перед отключкой.

Мне было 17, когда умерла мама. А до этого в десятом и одиннадцатом классе я лежала с ней в онкологии. У нее был очень тяжелый случай: редкая кровь и сильные метастазы. Я была сиделкой, потому что медбратьям, медсестрам на это плевать: им за уход не платят. Так закончилась моя школа, и я поняла, что моего здоровья нет, потому что все эти полтора года я ухаживала за кем-то, но не за собой. У меня тогда еще не было гастростомы, и я весила 35 килограммов — один скелет. Получается, год заканчивается, у всех выпускной, а Настя ложится в больницу на всё лето.

Сейчас в Америке появилось лекарство, которое отчасти может помочь при муковисцидозе, но там серьезные побочные эффекты и огромный ценник. Говорят, когда этот препарат завезут в Россию, он будет стоить 20 миллионов рублей в год на одного человека. У некоторых появилась надежда, что с ним муковисцидоз сойдет на нет, но стоит ли надеяться только на это лекарство, которое, возможно, никогда до нас и не дойдет? Давайте будем реалистами: вам в больнице АЦЦ, который стоит сто рублей за пачку, могут не выдать…

Александр: перелом шейных позвонков, ушиб спинного мозга

Утром мне необходимо около получаса, чтобы подняться с постели и одеться. Потом завтрак, а за ним часы тренировок, чтобы мышцы не ослабли. Обычно на это уходит пять-шесть часов в день. У меня дома свой тренажерный зал для реабилитации, ведь я хочу скорее поправиться, чтобы самостоятельно воспитывать своих детей.

Моя другая жизнь началась в мае 2017 года. Я тогда провожал друга в армию, мы отдыхали в усадьбе на берегу озера. От этого прекрасного берега к воде спускался деревянный мост. Я нырнул с него головой вперед, ударился обо что-то твердое и сломал шею. Ноги почти сразу стали ватными. Очень скоро вода начала поступать в легкие, но из каких-то последних сил я все-таки оттолкнулся от дна, и меня заметил друг. Первую острую боль я почувствовал в машине скорой помощи. В какой-то момент она подпрыгнула на чем-то, и, когда колеса ударились о землю, у меня начали отказывать не только ноги, но и руки и полтела. Меня неправильно транспортировали, не зафиксировали, тем самым усугубив состояние.

Я везде могу проехать сам. В бытовых вопросах дискомфорта никакого нет. Бордюры у нас в городе, в принципе, достаточно удобные по сравнению с тем, как в других городах.

Я такой же человек, как и все, только ходить не могу, у меня вместо ног колеса.

Я и раньше задумывался о здоровье, но никогда не думал, что человек такое слабое существо. Угробить здоровье, оказывается, очень просто, и так же просто вся жизнь может внезапно пойти наперекосяк. Мы ходим и не задумываемся о важности этого процесса, а бывает, человек и на ровном месте ломает позвоночник, а потом проводит всю жизнь в коляске.

Семья — это самое главное, правда, семьи у меня больше нет. Жена ушла, дети бывают у меня сейчас очень редко — часто болеют. Да и вообще много на это есть причин.

Я хочу научиться заново ходить, а еще хочу научиться понимать людей. С последним вообще провал: иногда мне кажется, что я с другой планеты. Нет ничего плохого в том, чтобы быть как все, ведь это значит ходить, быть полноценным парнем, нравиться девушкам. Как все — это когда ты едешь, а люди не оборачиваются на тебя как на первую достопримечательность города.

К жизни нужно относиться осторожно. И по возможности стараться оберегать себя, здоровье и родителей.

Юмор однозначно спасает в реабилитации: помогает избежать депрессий и тому подобного.

Анна: победила онкологию

Считается, что болезнь меняет отношение к жизни, а я думаю, что, если ты не любил жизнь до нее, едва ли ты полюбишь ее после. Мне кажется, онкология не может ничему научить. Кто-то считает, что болезнь помогает начать радоваться каждому моменту, каждому дню. Это очень наигранно. Болезнь не изменила мое отношение к жизни, а вот смерти я сейчас действительно боюсь, осознав, что жизнь конечна.

Не нужно воспринимать болезнь как центр твоей жизни, надо относиться к ней проще и держать ее на расстоянии. К жизни вообще стоит относиться легче: та же онкология не катастрофа. Есть куда более серьезные заболевания, которые в принципе не лечатся.

Многим не понять, как это — радоваться тому, что ты здоров. Люди принимают

здоровье как должное, будто оно есть у каждого.

Ханна: ампутация ноги после аварии

В июне 2018 года я попала в аварию по дороге домой. В какой-то момент одна из шин взорвалась, и я резко свернула к обочине. В этот момент по автостраде ехал мотоциклист. Он врезался в меня, как раз когда я наклонилась достать телефон и позвать кого-нибудь на помощь.

4:30 — время, на которое я до аварии ежедневно заводила будильник, когда работала менеджером. С работы меня, кстати, уволили, после того как я провела два месяца в больнице. Сейчас мое утро — это протез, зал, завтрак и работа над собственными проектами.

Я постоянно шучу о своей потерянной ноге. Это помогает как-то свыкнуться с реальностью, в которой теперь приходится жить, и расслабляет людей вокруг меня. Почему-то многие начинают нервничать, когда я приближаюсь: не понимают, как вести себя, как говорить. Тогда я начинаю играть в пирата. Они смеются, кажется, вспоминают, что я обычный человек (ну, минус одна конечность). Мои любимые шутки, конечно, это те, в которых я пират или робот, прыгающий на одной ноге. О, любой самоуничижительный юмор — мой любимый.

Мои друзья не позволяют мне страдать. Это лучшие люди, которых вы только можете представить. Я всегда обожала музыкальные фестивали, но сейчас их посещать не так-то просто. Спойлер: я не могу подолгу стоять или ходить. Но мне здорово повезло с друзьями. Они катают меня по фестивалям в инвалидной коляске, если я не могу больше идти. Они даже поднимают ее, чтобы я получше могла всё рассмотреть. Друзья, как настоящие защитники [в футболе. — Прим. ред.], блокируют других людей, чтобы те в меня не врезались, а еще они таскают еду и напитки. Знаете, они даже помогают мне попасть в туалет и прогоняют неинвалидов из моей очереди.

Я сожалею, что недостаточно помогала другим людям до аварии, когда это было проще.

Нужно принять, что смерть неизбежна, тогда не останется причин ее бояться.

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Спасибо!
Осталось подтвердить Email - пожалуйста, проверьте почту 😊

Приехал генерал с поверкой, идет по части - бычок валяется.

- Товарищ сержант! Это что? Чей бычок?

- Щас выясним, товарищ генерал.

Убежал, прибегает через пару минут:

- Ничей, товарищ генерал, можете брать.

А меня в онкологии звали "киборг".

Левое легкое прооперировано. Соответственно торчат из тела трубки для откачки воздуха из плевральной полости. Ну и насос (бульбулятор) рядом с кроватью круглые сутки работает.

Вставать с койки можно, но дальше длины трубок (пара метров) не отойдёшь.

Пошло осложнение на второе лёгкое. Оперировать нельзя, ибо без двух не живут.

Врезали второй бульбулятор. Трубок стало больше.

А я уже и питаться начал, так что ощутил значимые позывы в туалет.

Палата на четырёх с туалетом и душем.

Судно не вариант. Сестра привезла удлинитель метров на 10.

И вот я переподключаю оба бурбулятора на удлинитель, беру их в руки и тащусь к фаянсовому другу.

Опыт операций уже был, поэтому предупредил соседей, что я на долго.

Разместился с удобствами и пытаюсь напомнить кишечнику, как надо работать.

Минут через десять в палату заходит сестра, о чём то разговаривает.

Вдруг слышу испуганный крик:

Мужики ржут. Говорят, что в туалете.

- Как в туалете? Он же на откачке!

Говорят, ну да. Он откачку с собой взял.

Сестра вылетает из палаты и орёт :

- Девки! Скорей сюда! Десять лет работаю, а такого ещё не видела!

Вот так киборгом и стал.

Про клички

И смех и грех. Я тут рак лечу, в отделении химиотерапии постоянно попадаем с одними и теми же пациентами. От скуки или забавы ради стали давать прозвища. Сначала мужики обижались, потом как то это переросло в обязательный порядок. Теперь почти у всех есть своя кличка.
#1 Мужику после обнаружения опухоли удалили копчик. Теперь он Копчик. Иногда Хвост.
#2 Бодрый дедуля лишился голосовых связок, теперь молчит. Прозвище Вокалист.
#3 Парень с трубками по которым в спец пакет стекает желч зовется Пузырь.
#4 Один мужик когда ел суп заметил что его шикарные усы стали осыпаться в тарелку, теперь он гордо носит прозвище Усы, но не сами усы.
#5 Дед по прозвищу Радио.
#6 Молчаливый мужчина без глаза,но в очках которые он уронил и на линзе появилась трещина крестом, тепрь он Прицел.
#7 У меня Яйка, потому что теперь одно яйцо.
С одной стороны как то жестоко, но мы все ржем и нам весело. И идем на поправку.
P.S. Чукча не писатель. Не болейте. Все. Всё

Черного юмора вам в ленту ч. 28

Вот и третий пост черноты за сегодня, пока наверное сделаю небольшой перерыв до завтра.

Хейтеры минусят посты, но мы прорвемся)

У пикабу хорошая фантазия, можно продолжить тему)

Вы знаете эту девушку, пожертвовашую волосы детям больным раком.

. теперь некоторые несчастные дети мало того, что больны раком, так они ещё и рыжие.

Чёрный юмор

Всё было только в голове

Пациент параноик: Что с результатами?!

Я: Как я и предполагал, у вас нету рака легких. Все было у вас в голове.

Пациент: Вау! Какое облегчение.

Я: Нет, рак мозга хуже.

Время чернухи

Ссылка в тёмную комнату: #comment_114451859

Интернет)

И смех и грех

У друга сегодня подтвердился рак. 3 стадия, шансов не много. Знаете что он выдал после больницы? Попросил взаймы на пару лет.

Какое совпадение!

Антон Лапенко стал снимать НЕОБЫЧНУЮ рекламу. Что именно он рекламирует и как это поможет природе?

Как дебетовая карта может быть экологичной?

ЭкоМультикарта ВТБ Mastercard® сделана не из обычного пластика, а из биоразлагаемого — полилактида (PLA). Он производится на основе кукурузы, сахарного тростника и другого природного сырья. На ощупь и внешний вид Экокарта ничем не отличается от обычной, но вреда природе наносит ощутимо меньше.

Получается, она начнет разлагаться в моем кошельке через месяц?

Нет, срок действия Экокарты такой же, как у обычной — 5 лет. Конечно, если вы не захотите расправиться с картой самостоятельно — температура, при которой полилактид размягчается и теряет форму, составляет около 58°C. Но лучше оставить такие эксперименты ученым.

Кому подходит Экокарта?

В первую очередь тем, кому не все равно на климатический кризис. Не обязательно быть фанатом Греты Тунберг, чтобы внести вклад в спасение планеты. Если вы практикуете раздельный сбор мусора и сдаете вещи на переработку, то Экокарта будет еще одним штрихом к вашей осознанности. Тем более, в России такие инициативы пока только зарождаются — приятно стать одним из первых причастных.

Те, кто давно хотел помочь природе, но не знал с чего начать, могут расценивать Экокарту как первый шаг на пути к экологичному образу жизни. Он, как известно, затягивает. Ну и наконец, это просто очень необычно! Будете с умным видом объяснять друзьям, что такое экопластик и биоразлагаемая карта, пусть тоже просвещаются.

Ну хорошо, Экокарта не вредит природе. И это все?

Вы можете отправить разовый платеж или сделать отчисления ежемесячными, настроив процент от суммы на бонусном счете, который будет переводиться в помощь проекту.

Что там насчет бонусов?

Открытие Экокарты бесплатное?

За открытие Экокарты взимается единоразовая комиссия в 99 рублей. Все потому, что ее себестоимость дороже, чем у пластиковых карт. Как только поставщики снизят цену на производство — ВТБ отменит комиссию. Другими словами, чем больше людей оформит Экокарту, тем меньше она будет стоить. А там недолго и до Бельгии, Японии и США, где полилактид производится в промышленных масштабах.

Черный юмор — специфическая форма юмора, в основе которой сарказм. Главный эффект заключается в насмешках над серьезными проблемами людей: смертью, болезнями, физическими отклонениями или другими непростыми ситуациями. Если вам нравится подобный жанр, предлагаем почитать забавные жесткие анекдоты.

Сперва стоит разобраться, что такое черный юмор? Эту форму комедии невозможно представить без цинизма. Именно благодаря такому отношению множество шуток подобного жанра приобретают уникальные черты, которые забавляют.

Термин humour noir пришел к нам из французского языка, а первые приколы появились в XIX веке. Широкое распространение черный юмор получил только в XX веке, но это не мешает ему до сих пор пользоваться популярностью во многих странах. Убедитесь в этом сами:

Лучшие цитаты о футболе

Черный юмор: анекдоты о видеоиграх

Нравятся аморальные шутки и игры? Хочется как-то остро подколоть товарищей по команде или соперников? Тогда для всех будет полезно узнать несколько примеров забавных анекдотов:

— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D.

— Но, папа, это же авиабилет до Сирии.

— Так ты определись уже, любишь ли воевать.

— А у геймеров бывают профессиональные заболевания?

— Ага — ГЕЙморой …

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.

Победили террористы.

Умер геймер. На суде у Бога:

— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.

Комедии: новинки 2018 года

— О-па, второй уровень!

Анекдоты с черным юмором про отношения

Юмор черный способен затрагивать самые деликатные темы. Отношения между влюбленными не стали исключением. Некоторые воспевают любовь и чувства, которые появляются вместе с ней, а другие обожают подтрунивать над вторыми половинками.

Отношения — это тяжелый труд: постоянная работа над собой и забота о парне/девушке. Но в жизни пар должны быть моменты, где можно забавно подшутить друг над другом. Аморальные анекдоты помогут пересмотреть характер отношений, взглянуть по-новому на партнера, оценить одиночество и независимость. Вот черные шутки про отношения, которые помогут посмотреть на любовь с другой стороны:

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Самые прикольные фразы, которые заставят посмеяться

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не рассчитала и умерла раньше.

— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.

— Что их могло убить?

— Серебряная свадьба.

Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.

Шутки про котов: 50+ анекдотов в 2020 году

Анекдоты: черный юмор про травмы и увечья

Иногда случается так, что люди попадают в серьезные аварии или другие происшествия. Постоянное нагнетание атмосферы, слезы и истерики не помогли еще ни одному больному. А вот очень черные шутки всегда поднимут настроение.

Вот какие черные анекдоты о физических недостатках стоит вспомнить в кризисные моменты:

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги,

левого глаза и левого уха?

— У меня две новости, с какой начать?

— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.

— Я апостол Петр.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:

Анекдоты про армию: 50+ анекдотов и шуток в 2020 году

— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год два пальчика и глазик.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его .

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

Врач спрашивает медсестру:

— Ты наркоз дала больному?

— А зачем? Он же глухонемой!

Анекдоты про электриков: 50+ смешных шуток в 2020 году

Черный юмор: шутки про болезни

В мире происходит так много страшных происшествий. Но если погрузиться в пучину отчаяния, то жить станет просто невозможно. Как бы ни было трудно другим, всегда можно пожертвовать деньги на благотворительность и заняться волонтерством, чтобы лично помочь. Порой черный юмор, анекдоты на грани в тяжелых ситуациях — единственная отдушина.

Вот какие анекдоты, черные и остроумные, пригодятся в сложных жизненных обстоятельствах:

— Почему в Африке так много болезней?

— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим ученым?

— Безусловно, благодаря своей усидчивости.

Курить по 3 пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

Самый смешной анекдот в мире 2020: подборка 50+ шуток

Среди детей антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.

Пациент в африканской больнице понял, что болен безнадежно, когда медперсонал перестал отгонять гиен от его кровати.

Жесткие анекдоты про коронавирус

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.

— У вас коронавирус?

— Да нет, вы что! У меня туберкулез!

— Ну, слава богу!

Работаю напрямую с китайскими компаниями для поставок. Сегодня

переписывались с хорошим другом оттуда:

— Шао, привет, что у вас там с вирусом? Вы не болеете? Как вообще

Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка

— Привет, друг мой, нет, все хорошо. О, не волнуйтесь, в Китае очень

большое население, все не умрем.

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

Главная задача разработчиков вакцины — успеть до конца эпидемии.

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Скажите детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

Юмор черный в борьбе со страхом смерти

Угроза жизни, страх смерти подсознательно тревожат каждого. Недаром древние греки отождествляли жизнь человека с тонкой нитью, которую плетут Мойры. Люди ежеминутно балансируют на грани жизни и смерти, переживают потери близких.

Смешные афоризмы и выражения 2020: подборка 50+ шуток

Впору впасть в депрессию, замкнуться и не выходить из жилища. Но на помощь спешат аморальные анекдоты о смерти, которые помогают принять неизбежность смерти и с юмором взглянуть на финал жизни:

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова три раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре… деберля. дляфебриля. Время смерти — 18:06.

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.

Вечность — это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его.

Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2020 году

— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

Смерть — это всего лишь программа, заложенная в организм человека, и, как любая программа, она имеет свои коды доступа.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

— Ужас! И что ты теперь будешь делать?

— Не знаю. Рис, наверное.

— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.

— Чтобы все помнили твой весёлый характер?

— Чтобы заколебались красить.

Черный английский юмор

Многие считают, что английский аристократический юмор — юмор черный. Его основа — сарказм и самоирония, умение акцентировать внимание на деталях, которые показывают абсурдность обыденной ситуации. Успех английского юмора — это невозмутимость повествования.

Шутки достаточно сухие, саркастичные, а порой даже жуткие и неприятные. Поэтому часто говорят, что у британцев злой юмор. Рассказывая шутки, англичане не проявляют эмоций, поэтому отыскать суть довольно сложно. Приведем несколько примеров тонкого английского юмора:

В Лондоне разговаривают двое мужчин:

— Как ваша фамилия?

— О, эта фамилия хорошо известна.

— Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

— Малыш, а где твой отец?

Мальчонка важно отвечает:

— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.

— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.

— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.

Ваши друзья ценят аморальные анекдоты? Тогда их впечатлят новейшие анекдоты в духе черного юмора, которые представлены в статье. Такие шутки — материал для собственного творчества.

От пессимизма и депрессии есть эффективная прививка — самый черный юмор. Рассказывайте жесткие шутки в правильной компании. Люди, не понимающие черный юмор, скорее придут в шок, чем посмеются над забавными историями о смерти, недугах и прочих острых моментах.