У моего дедушке рак как его лечить

Дедушке 70 лет. Где-то полгода назад появились первые симптомы. Он очень сильно похудел,стал похож на скелет. Они с бабушкой живут на 5 этаже, в последнее время он сидит в основном дома, выходя лишь в больницу, так как ему очень сложно подниматься, он начинает задыхаться. Дедушка почти ничего не ест. Сегодня с бабушкой они ездили в Уфу в онкологический центр, в заключении написали:"Злокачественное образование правого лёгкого, метастазы в левом лёгком и в печени". Указали как 4 стадия рака. Сказали, что там делать химию не будут, дали направление в другую больницу в другом маленьком городке. Подскажите пожалуйста, есть ли надежда на выздоровление? Дедушка держится, но не верит. С каждым днём ему всё хуже и хуже. Реву каждый день, у всех родных пропала всякая надежда.

не считайте меня мудаком. но 4 стадия. свозите деда в красивые места, устройте фуд-тур, закатите прощальную вечеринку со всеми родственниками и друзьями пока ещё не поздно

И морфию, морфию побольше ((

Помогите достойно умереть. Не лечится это

Нет, лучше позвоните в фонд хосписов Вера, у них есть информационная поддержка, насчёт обезболивания консультируют. 4 стадия рака лёгких быстро, но больно, дедушке понадобится хорошая паллиативная помощь.

Очень-очень вам сочувствую! Но, к огромному сожалению, шансов на выздоровление с таким диагнозом нет.. У меня папа от рака умер в ноябре, тоже не было шансов, но все равно лечили, делали химии и все, что только можно! Очень тяжело.. Найдите выходы на врачей, чтобы вашему дедушке выписали хорошие обезболивающие, чтобы хоть немного облегчить состояние. Поддерживайте его!

Шансов на выздоровление нет, химию делать не возьмутся нигде- слишком сильное истощение, да и на такой стадии смысла нет, оперировать соответственно тоже не будут.

Выпишите все возможные обезболивающие и готовьтесь к отходу, пусть спокойно закончит все свои дела.

Согласен с предыдущими комментами. Будьте с дедом. До года, это если очень хорошо всё будет. И выйти ему помогать сможете.

Было бы замечательно быть с ним, однако я нахожусь за 800 км от него, да и с маленькой дочерью. Летом к ним ездили, знакомили с правнучкой. Так только Ежедневно созваниваемся.

Надежда есть. Но шансов нет

4 стадия, скорее всего без шансов

Помогите ему достойно и безболезненно прожить оставшиеся месяцы. Рак легкого скоротечен и 4 стадия не лечится. Исполняйте все его желания и радуйте его.

Искренне вам сочувствую, но шансов нет. Насчёт обезболивающих согласна на всё 100%, по крайней мере мучительно больно не будет ему. Может дедушка что-то хочет или мечтал о чём-то, но не смог исполнить свою мечту и вы бы ему в этом помогли, чтобы хоть как-то скрасить тяжелую ситуацию?

Рак лёгких 4-я стадия новая жизнь. Живем.

И так кризотиниб не действует,вернее действует на основную опухоль. Но исследование американское, и условия при малейшем росте снимают с конического исследования! Метастазы вмозг Натали рости с бешеной скоростью! В Блохина получил рекомендацию на консультацию радиолога в балашихинском онкодиспансере. Естественно нужно получить направление еще что отметить онколога. Собрать нужно последнее исследование МРТ КТ. Диски с Блохина почему-то не смогли прочитать. Видать другое государствоу нас. Балашихе.
поэтому радиолог направил меня за направление к онкологу по месту прописки. Нужно сделать МРТ с контрастом если за деньги То это 9000! Было 11 февраля а место оказалось на 23. Небольшая взятка и место оказалось на двенадцатое февраля.
теперь бегом получать направление. Приезжаю к онкологу, она говорит, такое направление даёт терапевт. Еду к терапевту расстояние 15 км. Живу в балашихинском районе. Приезжаю, терапевт говорит нам начмед запретил выдавать такие направления. Еду обратно к онкологу. Голова болит прилично. Метастазы даёт о себе знать. Выдвигаю три стулья сваренных под дверь онколога сажусь, и говорю вызывайте полицию или выписываете направление Я инвалид 1 группы голова болит. Пока не будет направление никуда не уйду. Начали успокаивать куда-то бегать, ещё через полчаса управление буду на руках. Утром
следующего дня поехала на МРТ. На данный день прошел 5 курсов по 10 минут примерно, жгут метастазы. Сам процесс не больной. Но что-то зацепили и левая рука и левая нога как-то не очень работает как раньше. И голова всё равно болит. Надеюсь всё восстановится. Пока так. Обещают бригатиниб, качестве программа расширенного доступа. Он уже кстати пришел в клинику Блохина, ждут письмо от . Роспотребнадзора по идее он должен остановить метастазирование в мозг! А из доступных выбивать серитиниб. Но он немного лучше кризотиниба.Жду и делаю лучевую

Дедушке моего мужа удалили раковую опухоль желудка в 91 год в ВМА. Без удаления говорили, что проживет совсем недолго, да и боли сильные были.
Сейчас ему 96 - желудок не беспокоит, лечит другие проблемы.:065:

Бабушке здоровья :flower:

Здравствуйте, поклонница Ремарка :)

Сходите в ту же клинику РАН. Поздно манифестирующие раки имеют хороший прогноз. Да, возможно ее не будут оперировать но ей надо показаться врачу чтобы выбрать максимально правильную тактику с учетом возраста. Ну будет показываться раз в 3 месяца чтобы хоть как-то контролировать процесс. Постарайтесь уговорить ее на консультацию, пообещав полностью ориентироваться на ее мнение.

Вы ее можете с ночевой взять? Чтобы приехав, она могла отдохнуть, потом в больницу и потом опять отдохнуть перед дорогой?

Точно.:flower: На время обследования ее можно перевезти к нам. Главное-уговорить:(

Какой молодец. ) Вот это да!! Здоровья. flower:

Здравствуйте, поклонница Ремарка :)

На бабушкиной стороне еще моя мама:( Видимо ей кто-то сказал, что в таком возрасте рак развивается медленно, а обследование, лечение и т.п-бессмысленное мучение для старого человека:005:

Понимаю, что "бегу впереди паровоза", но у меня парочка вопросов:
1. если все оставить как есть и статуса онкобольной у нее не будет, то в случае быстрого развития болезни никаких нормальных препаратов (хотя бы обезболивающего) у нее уже не будет, так?
2. если она согласится и пройдет хотя бы обследование. Лекарства, направленные на сдерживание роста опухоли, например, имеют очень сильные побочки? Действительно ли реально в таком возрасте подобрать адекватную терапию?:005:
Мне пока не хочется пугать бабушку рассказами о страшной и мучительной смерти.
Пытаюсь сама сориентироватся ,что ждет нас при том или ином выборе. Ну и аргументов для бабушки подкопить.

пы сы: пока план такой. В выходные едем к ней и пытаемся ее забрать. Уговариваю просто обследоваться, а там уже пусть и решает сама;)

Отписываюсь-пока ничего не получилось:(
Бабушка по-прежнему , утверждает, что рак в этом возрасте развивается так медленно, что она не доживет до сильных ухудшений.
Еще у нее отключили телефон. Сейчас с ней живет мой отец, но мобильника у них нет. В последний разговор по телефону (до отключения) сказала-не приезжать-все равно никуда не поедет( Что делать-то? Мы же насильно ее не привезем? А сейчас ей не позвонить даже..

Это старые люди ничего не поделаешь:(
Моей бабушке было 83 плохо стало,упал гемоглобин-по врачам воопще не ходила,хотя и в Питере жила.Это было песполезно уговаривать,у неё был рак почки опухоль выросла до 20 см.
А она только иногда на живот жаловалась.Нам даже операцию предложили,но я отказалась-знаю что только студентам на практике показали бы операцию,а бабулю мою всё равно не спасли бы. Ей уже совсем плохо было,на промедоле была.Я к ней подошла,она мне тихо сказала-спасибо что не дала меня под ножик,счастья тебе солнышко:0009:
Делайте всё так как хочет Ваша бабуленька и поверьте,она будет благодарна.

пы сы: пока план такой. В выходные едем к ней и пытаемся ее забрать. Уговариваю просто обследоваться, а там уже пусть и решает сама;)
Здравствуйте!
Простите, пропустил Ваш ответ.
Пугать рассказами о мучительной смерти не надо никогда и никого - это еще никому не помогло принять решение о лечении. Естественно, в случае отказа от операции (а не факт что она вообще будет предложена - не всегда операция лучший вариант) врачи будут подбирать лекарства. Естественно, если бабушка и от них не откажется. Насильно лечить ее никто не будет. Однако я абсолютно уверен, что бабушка должна появиться у врача и должна пройти минимальное обследование. Дальше - любые разговоры, в том числе о тактике и о лекарствах. Лекарств для РМЖ очень много и переносятся они очень индивидуально. Повторюсь - первым делом к врачу. Получив всю информацию, бабушка вправе сказать "нет, спасибо" и уехать обратно. Но это будет ее осознанный выбор в отличие от нынешней ситуации когда она просто отказывается признать проблему.

Здравствуйте уважаемые психологи. Пожалуйста помогите мне.
Моему деду 77 лет. У него обнаружили рак простаты (аденоцеркома). Вчера стало известно окончательно.
Мама (его дочь) очень переживает, это видно, но отказывается разговаривать на эту тему. Основной ее посыл ко мне - НЕ ПРОБОЛТАЙСЯ ДЕДУ!
Я то не проболтаюсь, большая девочка, хоть мне и кажется это не правильным. Считаю что деда надо лечить! Хотела проконсультироваться здесь с онко-специалистами, но мама не дает мне никакой инфы.

С дедом общаюсь редко (хоть и люблю, он у меня единственный остался)
Так что эту проблему придется решать через маму, но я не знаю как себя с ней вести.
Поможете?

Вам необходимо смириться с болезнью и будущей смертью деда.
Это легко сказать, и трудно сделать.
Для Вас - это сделать, наверное, легче, чем для мамы.
Может оказаться так, что она вообще откажется это делать.

И, я не очень понял Ваш вопрос: Вы ищите помощи в чем?

Здравствуйте. Спасибо за внимание.
На самом деле в этой ситуации мне видится несколько проблем.
И принятие "болезни и будущей смерти деда" мной, - в список проблем не входит, т.к. у меня очень спокойное отношение к смерти.
Но, именно из-за моего такого отношения я боюсь нанести вред (причинить боль) маме.

У нее сейчас состояния отрицания (что ли), как будто если мы не будем разговаривать о ситуации - она перестанет существовать.
Но.
1. Дед болеет - это факт. И хотя сейчас он ни на что не жалуется, наступит момент когда придется применять полиативную терапию, - возможно существуют какие-то препараты которые отсрочат это на время, об этом я хотела спросить на форуме. Но, как разговаривать с мамой, чтобы она смогла обсуждать эти вопросы, какие слова подбирать (чтобы не причинять боль, минимизировать ее) я не знаю.
и
2. (более важное чем первое) как помочь маме "смириться с болезнью и будущей смертью деда", и что делать если "она вообще откажется это делать"?

Ситуация отягощается тем, что моя бабушка (мамина мама) тоже умирала от рак не так уж и давно (5 лет назад), и все заботы по уходу и организационные вопросы лежали на маме. Мы с мужем пытались помогать, но . почему-то так получалось, что мама (так ей было легче?) тащила все на себе.

Я понимаю, что вряд ли смогу изменить/повлиять на нее. Вопрос в том, как вести себя с ней мне.

Как-то так.
Еще раз спасибо.

Я поняла что беспокоит лично меня в этой ситуации. И беспокоит не на шутку.
Мама обманывает деда. Она не собирается оповещать его о настоящем диагнозе.

А меня это действительно беспокоит. И я не знаю как мне поступить по этому поводу, так чтобы очистить совесть, и с мамой не разругаться.
Есть какие-то исследования о том нужно ли говорить раковым о их диагнозе? Если им действительно лучше не знать. возможно меня это немного успокоит.
(Я скачала первую книгу, пока прочла не очень много и там про это ничего нет. А вторую придется заказывать через инет видимо :( )

Будьте добры прокомментируйте ситуацию.

О, - это абсолютно эгоистическая позиция с моей стороны.
Мне не придется напрягаться, чтобы обманывать деда. Ненавижу обманывать.

Однако, если моя ложь действительна будет ему полезна, я могу напрячься и последить за собой.

Т.е. по большому счету я не верю в ложь во спасение, пока мне не докажут ее эффективность с помощью статистики.

зы: но! я не собираюсь сообщать деду, если этого не одобрит мама. Даже не так. Я хотела бы подвести маму к пониманию того что деду нужно сообщить. Но, это, скорее всего не возможно, поэтому ситуация оказывается подвешенной на неопределенный срок. Точнее, до момента начала у деда болей (видимо)

ст. 31. Право граждан на информацию о состоянии здоровья

Каждый гражданин имеет право в доступной для него форме получить имеющуюся информацию о состоянии своего здоровья, включая сведения о результатах обследования, наличии заболевания, его диагнозе и прогнозе, методах лечения, связанном с ними риске, возможных вариантах медицинского вмешательства, их последствиях и результатах проведенного лечения.
Информация о состоянии здоровья гражданина предоставляется ему, а в отношении лиц, не достигших возраста, установленного частью второй статьи 24 настоящих Основ, и граждан, признанных в установленном законом порядке недееспособными, - их законным представителям лечащим врачом, заведующим отделением лечебно-профилактического учреждения или другими специалистами, принимающими непосредственное участие в обследовании и лечении.

(в ред. Федерального закона от 01.12.2004 № 151-ФЗ)

Информация о состоянии здоровья не может быть предоставлена гражданину против его воли. В случаях неблагоприятного прогноза развития заболевания информация должна сообщаться в деликатной форме гражданину и членам его семьи, если гражданин не запретил сообщать им об этом и (или) не назначил лицо, которому должна быть передана такая информация.

Гражданин имеет право непосредственно знакомиться с медицинской документацией, отражающей состояние его здоровья, и получать консультации по ней у других специалистов. По требованию гражданина ему предоставляются копии медицинских документов, отражающих состояние его здоровья, если в них не затрагиваются интересы третьей стороны.

Хочу уточнить: на настоящий момент, Ваша мама имеет полную информацию о "положении вещей"?
Если это так то, что мешает Вам поговорить с мамой о том, чтобы проконсультироваться здесь, не сообщая об этом (консультации) деду?
Если имеется в виду медицинская информация - да, все анализы у нее.
В онкоразделе заведу тему как только получу возможность все это отсканировать.

Доктор Александр спасибо за цитату. Но, мне она не поможет, т.к. эта тема находится в разделе Психотерапия, и я ищу пути успокоения своей совести :) которая талдычит, что мы (я ведь буду вести себя так как скажет мама) не правы.
Ваша цитата поможет, но лишь от части, т.к. дед никого официально своим представителем не назначал. И отказ от информации явно не высказал

Результаты моих размышлений: мамино поведение основано на широко распространенном в нашем обществе стереотипе (что онкобольным не стоит говорить об их болезне). Это ее тараканы. И бороться с ними я не буду.
Мое дело воспитать моего ребенка в уважении к моему праву на выбор своей судьбы, в уважении к моему интеллекту и силе духа.
Решила спустить ситуацию на тормозах. Пусть идет как идет. А со своей совестью, как нибудь, договорюсь.

Однако, я была бы благодарна за информацию, если таковая есть, о современном взгляде на необходимость/правильность/полезность информировать онкобольных об их состоянии и перспективах. Т.е. действительно ли скрытие информации о диагнозе позволяет увеличить срок жизни?

Добавлю. Скрытие информации может сократить срок жизни онкобольного ввиду неоказания своевременной адекватной медицинской помощи.
Договоритесь с совестью?

Ууууу. Видимо потому что договориться с совестью не очень получается, иду завтра на консультацию в наш онко-институт-диспансер. Вместо мамы. Заодно задам вопрос об информировании пациента. Возможно получится повлиять на маму через врачей?

Тему завела про деда - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Ох, вот это предложение. Я как-то даже не думала о таком варианте.
Просто понимаете, я всегда считала себя . ну, грубоватой, что ли, в делах психологии. Слишком прямой.

И вот сейчас когда вы предложили такой вариант, первая мысль, что пришла на ум, - Он же сразу догадается. (Он же не дурак?! Он знает, что у него проблемы, - результаты узи как минимум он знает. И биопсию ему делали в его присутствии. )

Хотя. Завтра после консультации буду решать. Но думаю, мама ему все-таки ближе чем я. Это же тоже важно, кто будет с ним эти вопросы обсуждать.

ps. Мама считает, что онкобольным лучше не знать. У меня есть некое объяснение этой ее убежденности. Я бы хотела его озвучить, возможно это как-то прояснит ситуацию.

Мамина мама, моя бабушка.
Она очень долго болела непонятно чем. Ходила по разным врачам, разные говорили разное. Потом ей совсем плохо стало, и тогда подключилась мама, просто потому, что бабушка уже не могла сама передвигаться на дальние расстояния.
Мама совершенно случайно нашла женщину - гематолога, которая рекомендовала сделать томограмму (не помню какую).
Результаты томограммы - рак лимфы 4 степени. Бабушка узнала. (не помню подробностей, не важно как, но узнала) И сгорела за 1,5 очень тяжелых месяца.

С моей точки зрения, - она ушла бы все равно примерно за такое же время, т.к. диагноз поставлен был очень поздно.
С точки зрения мамы - она узнала и сгорела.
Бабушке было 81

Вот.
Буду очень благодарна за любые рекомендации, и комментарии сложившейся ситуации.

Здравствуйте.
У меня сложилось впечатление, что у меня с вами (специалистами, читающими и комментирующими), возникло некоторое недопонимание, на счет "лечения/не лечения" деда.

Я хотела бы чтобы было четко понятно, что мама не отказывается деда лечить, это она нашла "выходы" на онко-институт. А иду туда я, просто потому, что надо идти с утра, а ей далеко ехать, и тяжело рано просыпаться. (Она уже не девочка, и у нее свой "букет болячек").

Просто она не хочет ему говорить. И это тянет за собой кучу еще и организационных проблем.

Ничего, я думаю, прорвемся.

Ну, вот, вроде бы начались реализовываться мои планы, сами собой, при минимуме моих усилий.
После попытки консультации в онко-институте выяснилось, что выбор лечения не возможен без присутствия на консультации пациента, кроме того постановка на учет в онко-диспансере, также требует присутствия деда. мама вроде бы начинает смиряться с тем, что дед узнает.

Ну, а там потихоньку и сама расскажет, так как лечить деда нужно.

Хм, спасибо за участие.

Конечно не дурак, но вопрос не про "догодаеться или нет", а в том, что согласитесь, сам поход в онко-институт вызывает у пациента сомнения и тревоги в связи с диагнозом. Вы можете молчать об этой тревоге с дедушкой, или поговорить - выбор за вами. Причем именно о тревоге: что будет если будет так, а что - если по-другому, чего человек боиться больше всего, а что он готов принять и т.д. и т.п.

С точки зрения мамы - она узнала и сгорела
Получаеться у Вашей мамы есть миф, что знание диагноза сокращает жизнь. Может быть распечатаете обе темы и дадите ей прочитать, как думаете?

Думаю. (в смысле подумаю, и приму решение, скорее всего оно будет положительным)

Мне кажется (чисто имхо по жизни: всегда, когда решают за других, жалеют прежде всего себя, и боятся, прежде всего своих переживаний, хотя и стараются завуалировать это заботой о других), что мама просто боится за себя. Боится переживать заново, то что было не так давно. Поэтому и прикрывается этим "мифом". Вот такое имхо :(

Что будет не знаю. Но, надеюсь на лучшее. Просто, маме действительно тяжело переключиться на спокойное восприятие слова "рак".
Я ей сегодня предлагала подумать, о том, что было бы если у деда был бы другой диагноз? Как она бы реагировала, если бы он заболел туберкулезом или гепатитом, чем-то на так замусоленным, но то же тяжелым. Вроде задумалась.

Про деда. Я счас активно штудирую книгу которую мне рекомендовали выше. Поговорила, с мамой о вариантах проведения переговоров с дедом, перед походом в институт. В общем потихоньку выстраиваем стратегию.
Возможно что не только эгоизм, как Вы писали, но и любовь, привязанность, альтруизм (являющийся "являющийся нормой социальной ответственности") помогают Вам сейчас заботиться и о маме и о дедушке несмотря на то, что у Вас наверняка есть свои сложности и трудности по жизни.

Просто, маме действительно тяжело переключиться на спокойное восприятие слова "рак".
Есть люди которым нужно не много времени, чтобы справиться с ситуаций и принять неизбежное, есть люди, которым нужно времени больше, особенно если они уже это переживли и им было очень и очень тяжело - люди разные. Вы молодец и все правильно делаете - мама все поймет и примет, ей просто нужно больше времени чем Вам.

Я ей сегодня предлагала подумать, о том, что было бы если у деда был бы другой диагноз? Как она бы реагировала, если бы он заболел туберкулезом или гепатитом, чем-то на так замусоленным, но то же тяжелым. Вроде задумалась.
Интересный ход :ay:

Дааа, имхо у меня получилось . категоричное. Я уже потом когда спать легла, и перекручивала в голове все свои разговоры за день, поняла, что надо было слово "всегда" заменить на "зачастую" :) А Вы, наверное, мои мысли прочитали.

Про альтруизм и эгоизм, - очень дискутабельная тема, и выбор приоритетной точки зрения зависит от каждого отдельного человека. Мне лично, все-таки, ближе эгоизм. Но, та его разновидность о которой говорил Христос, - нельзя возлюбить ближнего, не любя себя. (Хм, наверное моё прочтение Библии сильно индивидуальное ;))
Видимо, мой эгоизм, накладывает отпечаток на мое восприятие ситуации, и на мои оценки поступков. Думаю, мне надо попробовать оценить ситуацию немного сдвинув позицию в сторону альтруизма. Постараюсь, например, исходить из того, что мама взрослый здравомыслящий человек, и может отодвинуть свою возможную боль и страдание на задний план, и действует скорее переживая о деде.
Это потребует усилий с моей стороны, т.к. такая картина на сейчас мне не близка.

Спасибо Вам что напомнили мне об существовании альтруизма, а также о разной скорости принятия решений.
Я очень часто забываю, что большинство людей думает и принимает решения гораздо медленнее меня. Я делаю выводы практически моментально, а потом хожу и удивляюсь на окружающих которые только подходят к тому что для меня очевидно, и особенно мне тяжело бывает принять решения тех людей которые пошли в своих рассуждениях в сторону противоположную моей (О, как завернула).
Однако, в ситуации с дедом, я немножко собой горжусь, видимо где-то на интуитивном уровне я решила не форсировать события, и собираюсь и дальше вмешиваться в ситуацию по минимуму.

А теперь позволю себе задать вопрос который меня сегодня озадачивает весь день.
Судя по всему, у деда есть еще несколько лет. Т.е. ситуация с его раком будет совсем другой, не такой стремительной, какой была болезнь бабушки. Но, у меня такое ощущение, что мама готова деда уже хоронить (утрируя). Как донести до нее, что в этот раз все будет по другому?
Это еще один аргумент, в моем запасе, в пользу информирования деда (после соответствующей подготовки, конечно). Ведь нельзя же его обманывать долгие годы?

PS. Спасибо, за поводы для размышлений, и одобрение, мне это важно и очень приятно. (прямо не ожидала, что настолько)

"Психотерапию потерь" я ей предложить пока не рискую. Ялом будет в Ростове в конце след. недели. Он есть на Озоне. Надеюсь, к тому времени, ей будет полегче читать такие книжки :)

Т.е. я правильно понимаю, что пока никаких особых усилий предпринимать не надо? Дать "выплеснуться".

Ялом будет в Ростове в конце след. недели. Он есть на Озоне. Надеюсь, к тому времени, ей будет полегче читать такие книжки :)
Если речь о Ростове-на-Дону, то Ялом всегда есть в магазине "Деловая литература", и цена будет поменьше чем заказ с озона с доставкой.

Т.е. я правильно понимаю, что пока никаких особых усилий предпринимать не надо? Дать "выплеснуться".
Что касается мамы - в целом Вы правильно рассудили. А дальше - по обстоятельствам. Вот только дедушку, конечно, продолжать консультировать и лечить.

К стати, раз Вы сами заговорили о стадиях, - это же лестница. не помню как дальше, не важно. Родственники по ней тоже идут? (Мне кажется, что именно это и происходит, и со мной тоже к стати)
Я бы говорила о периодах переживания различных чувств, а не о "стадиях и лестницах", но это ИМХО. В слове "стадия" мне кажется есть что-то застывшее, а чувства человека при соприкосновением со страхом смерти меняются, а "лестница" - предполагаеться какое-то ступенчатое движение. Периоды же различных чувств сменят друг друга далеко не так четко.
Конечно же, и родственники переживают чувства своего страха смерти, когда сталкиваються с тяжелой болезнью или смертью близкого человека. И не только родственники. Я, когда пишу Вам в этой теме, тоже соприкасаюсь со своим страхом смерти. :ad: Возможно и те, кто читают эту тему, тоже переживают нечто подобное: кто-то пытаеться все разумно объянить, кто-то злиться и протестует, кто-то грустит, кто-то отрицает разговор о страхе сметри в этой теме, как Ваша мама, кто-то. "Не спрашивай по ком звонит колокол. " (с)

Вот, я ведь чувствовала, что пока не надо заказывать! Да, речь о Р-н-Д :) Я обошла все магазины Нового Мира, плюс магистр на Чехова. Деловая Литература, - это где? (Я просто плохо названия запоминаю)

Дедушку обязательно будем лечить, я прослежу :) я же зануда страшная, я их (родственников дедовых) дожму по любому. Маму, будем холить и лелеять.

"Деловая литература" [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
"Вглядываясь в солнце" есть на Серафимовича (угол Буденовского и Серафимовича) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Дедушку обязательно будем лечить, я прослежу :) я же зануда страшная, я их (родственников дедовых) дожму по любому. Маму, будем холить и лелеять.
:ay: :ab:

И про чувства с Вами согласна! Я еще когда просматривала "Психологию потерь", думала, как можно все так четко разделить, на полочки разложить. Я так поняла, что это описываются крайности (идеальности), которые (мне кажется) очень редко в реальности встречаются.
Мне друзья-хирурги как-то говорили, что то как оно в организме все устороенно весьма отличается от того как оно в атласе по анатомии нарисованно. "Карта - это не территория" (с) Но ориентроваться позволяет, не так ли? :ad:

Жизнь в ожидании лета

Это пост психологической помощи тем, чьим близким поставили диагноз "рак" или какой-то другой тяжелый диагноз. Как справиться со стресом и паникой, как жить дальше, что делать и где найти на все это силы.

Я предлагаю читать этот пост всем, и тем, кому неактуально, тоже. В нем не будет кошмариков и всего того, чего вы не знаете об онкологии и не хотите знать. Я хочу показать вам, что жизнь продолжается - всегда.

Мне приходилось пережить это дважды и я очень надеюсь, что в последний раз. Я знаю, что такое оглушающий шок, каково постоянно жить с липким страхом внутри, который невозможно из себя выдавить; что такое не спать ночами, не есть днем и ощущать, что вся твоя жизнь рухнула в пропасть безвозвратно.

Первым делом примите успокоительных. Не машите рукой, как я раньше. Они реально действуют, я убедилась. Помогает и новопассит, и даже банальная валерьянка. Алкоголь? Ну если только в первый вечер, но он не берет. И больше не юзайте, множить проблемы вам ни к чему.

Подтвердите диагноз. Практически каждому зрелому человеку нашей страны врачи за его жизнь либо необоснованно ставили онкологический диагноз, либо его подозревали. Знаю случай, когда скорая отказала в помощи человеку, сообщив, что у него метастазы в головном мозге и все бесполезно. Наличие метастазов они определили на глаз. Естественно, никакой онкологии у него не оказалось. Так что если диагноз поставлен без тщательного обследования и не подтвержден несколькими клиническими показателями - не спешите верить. Если же никто из врачей вообще не озвучивал такого диагноза, а вы вычитали его на направлении или в карточке как предположительный - это и не диагноз вовсе. В ряде случаев врач обязан формально исключить онкологию, направив вас на соответствующее обследование - инструкция у него такая. Так, например, при беременности обязательно проверяют, а не опухоль ли у вас вместо будущего малыша.

Рак - это не приговор. У всех у нас накрепко засело в голове: рак=катастрофа, верная смерть, все пропало. В первый раз я думала именно так.
Время идет, медицина не стоит на месте. Даже в нашей стране. Многие виды рака довольно успешно лечатся. Не воспринимайте это как пустые слова. Действительно - лечатся. По другим - неплохие шансы. Даже с теми видами рака, которые в настоящее время побеждать еще не научились, лечение может подарить несколько, а то и десяток лет жизни. Десять лет кажутся почти невероятным счастьем, когда вы думаете том, что услышали приговор.

"Но как же", - возразите вы мне, "про кого не услышишь - все умирают". Дело в том, что о смертях слышат все, об удачных случаях - только самые близкие.

Моя мама первый раз победила рак. Мы никому не говорили, что у нее была онкология. Я не говорила даже почти никому из подруг. Не потому, что не доверяла им. Просто не хотелось. И уж тем более молчала сама мама. Начнут тыкать пальцем, смотреть жалостливо, делать большие испуганные глаза, пристально вглядываться при каждой встрече, оценивать внешний вид, шептаться за спиной. Родственники будут переживать, зачем лишний раз расстраивать. Ну а потом, когда все обошлось, и тем более молчали. Ну было - и было, и не будем об этом. Я рассказывала только в особых случаях, на ушко, когда у людей случалась такая же беда. Чтобы поддержать не голословно, а фактами.

Когда мы столкнулись с онкологией во второй раз, по ряду причин это бы не удалось замолчать. И ко мне потянулись люди. Не просто какие-то абстрактные, далекие - люди, которых я знаю полжизни. Они рассказывали мне о своих близких родственниках. Которые победили рак. На ушко, да. Я не знала о том, что с их близкими это было. Про бабушку, которую дедушка с третьей стадией рака увез умирать в горы. Бабушка прожила в горах 20 лет. Про близких, которые никуда не уезжали, а просто продолжают жить своей обычной жизнью.

Однажды мой разговор с мамой о химиотерапии услышала посторонняя. даже не бабулька, а пожилая женщина. Шустрая, любопытная и прямодушная. Я шепталась, мне не хотелось обсуждать при ней. Бабулька, сидя на краю кровати (дело было в больничной палате), тщательно прислушивалась к моему разговору и громко комментировала. Я ужасно досадовала.
- Да что вы все так боитесь этой химии? Ну делала я эту вашу химию, три курса - ну и нормально!
Мы поворачиваемся и смотрим на нее с немым вопросом, потому что отделение было совсем не онкологическое.
- У меня нет обеих грудей, - продолжает она, хлопая себя ладонями по верхней части халата. - И кусков легких тоже нет.
На этом месте я понимаю, что раз частично удалили легкие - были метастазы. Значит, стадия нифига не начальная.
- А химию каким препаратом делали, как назывался?
- Да я не знаю, капельницу ставили.
- Ну раствор какого цвета был - желтый?
- Да помню я что ли!! 35 лет прошло!
- о_О
Бабулька была бодрейшая, повествовала она это, болтая ногами на краю кровати, и вообще она лежала в больнице по какому-то поводу, не связанному с онкологией, и вообще пустяковому.

Поэтому. К черту белый флаг. Рак - это не приговор.
Ну а раз не приговор, мы будем что?

Правильно, будем лечиться.
Вместо того, чтобы сидеть на диване и предаваться отчаянию, засучим рукава и приступим к действию. Кому как, а для меня это - лучшее средство победить ужас. К тому же, это будет и самым полезным. Поговорите с врачом, выясните, насколько достоверное обследование было проведено до постановки диагноза. Не требуется ли дообследовать, возможно, самостоятельно и за свои деньги. Какие потребуются лекарства и есть ли в наличии. Есть ли очередь на лечение. Как будут лечить. Где и у кого лучше лечиться. И прочее, прочее. Таким образом, вы постепенно получаете некий комплекс мероприятий и процедур, которые предстоит сделать вам и пройти близкому человеку. Нет ничего страшнее неизвестности. Превратите невнятный кошмар в набор конкретных, пусть неприятных и где-то тяжелых, но достаточно обыденных действий. Ложимся в стационар, сдаем анализы, делаем 7 дней капельницы, сдаем анализы, принимаем то-то. И постепенно пугающий диагноз становится неприятной и трудной работой, которую надо вздохнуть - и начать. Глаза боятся, руки делают. Уже на этом этапе вам станет немного легче.

"Но мне рассказывали, химиотерапия - это ужасно!"
Не самая приятная вещь, скажем прямо. Бывает, переносится тяжело. А бывает, что и вполне нормально. И бывает совсем нередко. Если у пациента сильная тошнота, во время химиотерапии можно принимать препарат с действующим веществом ондансетрон. Коммерческие названия: ондансетрон, латран, домеган. Продается без рецепта. Я ни в коем случае не призываю принимать его без консультации с врачом. Просто, например, в нашем стационаре врачи его не назначают и сами о нем не рассказывают, хотя о результатах знают прекрасно. Мы узнали от опытной пациентки. Говорит, за полчаса меняет состояние с "я умираю" на "не, нифига не умираю". Побежали к своему врачу с вопросом. Да, говорит, конечно, принимайте, если сами купите. Кто не знает - тупо терпит. Блин, он стоит-то в районе $10, а помогает некоторым колоссально. Но многие и не нуждаются, и само нормально идет.

Я лично провожала из отделения женщину, сделавшую 10 курсов химии. Ее вылечили, она выписывалась насовсем. Это была красивая цветущая женщина с густыми волосами, прекрасным макияжем и стильной одеждой. Увидела бы на улице - даже в голову бы не пришло, что у нее что-то не так со здоровьем.
Я уже упоминала женщину, которая живет в четвертой стадии более 20 лет. Все это время ей делают химию. Пока делают - нормально. Перестают - оно начинает расти. Не беспокойтесь, вашему близкому не назначат 20 лет химиотерапии. Я лишь хочу проиллюстрировать, что не так уж она и убийственна. Люди справляются и с большим количеством курсов. Все это реалистично и преодолимо. Не факт, что назначат много. Но не ждите яркого эффекта от первого же курса. В то же время, я не раз видела, что результаты нескольких - налицо.

Не от всех препаратов выпадают волосы. А если и выпадают (обычно при первом курсе), то довольно быстро начинают отрастать. Не переживайте, волосы - небольшая плата за жизнь. Сейчас столько симпатичных шапочек, да и парики на любой вкус. В любом случае - парик - это временно, можно потерпеть.

Если состояние пациента перед химиотерапией очень тяжелое, не пугайтесь, что он не перенесет химиотерапию.
Та самая цветущая женщина, которая выписывалась после 10 курсов химии, была в очень тяжелом состоянии до начала лечения. Болезнь скрутила ее внезапно, когда она была в чужом городе. 3 месяца близкие даже не могли забрать ее в родной город - она была нетранспортабельна.
Я не раз видела, как на начало лечения людей переводили из реанимации. И состояние их было соответствующим. У мамы перед началом лечения организм не принимал не то, что пищу - он не принимал даже воду. Я не представляла, как мы будем выходить на химиотерапию в таком состоянии. Я боялась, что химия просто убьет ее. Оказалось, что в результате лечения маленькими шагами отступают даже тяжелые симптомы. Поэтому - не отказывайтесь от лечения под девизом "чтобы не длить страдания". Вполне может оказаться, что избавление от страданий именно в лечении.

Если разруливание произошедшего с близким вам человеком требует от вас большого количества ресурсов (неважно каких - временных, физических, материальных, моральных), следует подумать об их грамотном распределении. Не пытайтесь выжимать из себя все до последней капли и жить на полный износ. Вы полностью выложитесь за первые несколько месяцев, а что дальше? А если через несколько месяцев аврал не закончится? Нет, это не эгоизм. Если вы считаете, что обязаны помочь и поддержать - вам надо быть в строю и в состоянии. Поэтому:
1. Успокоительные препараты.
Не надо "обойдусь, и так справлюсь". Вам еще предоставится возможность погеройствовать более эффективно. Ну и нажитые уже вами на нервной почве серьезные болячки вам сейчас будут крайне некстати.
2. Сон.
Найдите возможность спать хотя бы какое-то вменяемое количество часов. Первые пару месяцев я жертвовала сном, чтобы читать медицинские статьи, искать в инете хорошие клиники, лекарства, выяснять про диагностику и терапию и бесконечное прочее. И считаю это очень грамотной ивестицией времени. Но жить так долго невозможно. Разрулите пик аврала и начинайте восстанавливать силы.
Засада тут еще в том, что уснуть бывает просто невозможно. Смотрим пункт первый, плюс проветриваем комнату на ночь, плюс согреваем ноги, если они холодные. Меня очень выручали физические нагрузки. Я шла в зал и уматывала себя так, чтобы просто вырубить организм, иначе мне не спалось. Кстати, адреналин, вырабатывающийся во время стресса, нейтрализуется только физическими нагрузками - это не я придумала, это кардиолог сказал. Перед сном гоним от себя страшные мысли, прогнозы будущего и опасения. Вот прямо жестко фильтруем мысли. Сначала будет казаться, что это невозможно, мысли приходят помимо вашей воли. Но после небольшой тренировки у вас начнет получаться. Никаких прогнозов и опасений на ночь. Вы подумаете об этом завтра, с утра. А сейчас вы подумаете о чем-то приятном. Или просто - о чем угодно другом. Мне помогало почитать что-то типа топа ЖЖ или башорга, ничего более серьезного не лезло - просто закидать свое сознание чем попало, всяким легкоперевариевым мусором, чтобы оно не начинало проедать вас.
3. Аутсорсинг.
Делегируйте как можно больше полномочий окружающим, если главные проблемы разруливаете вы. Или разгрузите того, кто их разруливает. Принимайте помощь окружающих, благо, вам ее будут предлагать. К черту скромность, привычку не обременять окружающих и стеснительность. Пользуйтесь помощью, у вас действительно веский повод. Обращайтесь к малознакомым и даже незнакомым людям - действуйте, на кону стоит многое.
Вот здесь хочу сказать огромное спасибо всем, кто предлагал помощь мне. Предлагали так много, что я воспользовалась далеко не всеми предложениями. Но знайте, это меня колоссально поддержало морально и очень согрело.
4. Нельзя объять необъятное.
Выделите второ- и третьестепенные вещи, на которые вы сейчас забьете. Не пытайтесь проворачивать еще и все те дела, которые вы волокли на себе раньше. Я хорошая хозяйка, но, помнится, в самые острые времена у меня все дома было в грязи. Приходящим в дом я так и говорила: "у меня сейчас бардак, но мне пофиг". И не парилась по этому поводу. Рекомендую, все вас поймут.
5. Оазис благополучия.
Заведите себе "оазис благополучия" - какую-то зону, куда вы будете приползать восстанавливать силы и черпать позитив. Любимая книга, любимые фильмы (только без драм), общение с кем-то. Для меня таким оазисом стал мой журнал. Это было место-где-все-хорошо. Я ни слова не писала там о происходящем. Я писала там позитив - что-то смешное, про детей, про отпуск. Это было не просто место, где все хорошо - это было место, где У МЕНЯ все хорошо. Вот это "у меня" было очень важным. Чем хреновее мне было, тем позитивнее были мои посты ). Изрядная часть смешных текстов была написана так: одной рукой утирая слезы, другой - по клавиатуре. Ну а потом втягиваешься, уже двумя руками, уже и слез нет, уже и улыбаешься)).
Вот почему я очень дорожу каждым читателем, зафрендившим, комментатором (особенно комментаторами))). Все это здорово отвлекало в самые тяжелые времена, показывало, что есть какая-то жизнь за пределами горя и ужаса, придавало сил. Я очень-очень благодарна вам за то, что помогали мне, сами того не зная.
6. Наметьте себе большой вкусный пряник, который вы себе вручите, когда будет возможность.
Только это должен быть такой пряник, который вы потом реально сможете себе вручить. Представлять новый Порше - это неплохо, но терапевтически неэффективно, если у вас потом не хватит на него денег.
Я представляла, как поеду на море. Как буду пропускать песок сквозь пальцы, лежать и смотреть на воду. Просто лежать и смотреть на воду. Иногда поглядывала сайты турфирм одним глазком. Подумывала, что взять с собой. Я мысленно наметила, что у меня это будет, и иногда мысленно это проживала.
7. При возможности смените обстановку.
Мой вкусный пряник неожиданно сбылся до того, как я на это рассчитывала. И имел колоссальный эффект. Я уезжала во Вьетнам глубоким неврастеником с полностью расшатанной нервной системой. И, хоть мне не удалось там ни полежать, ни выспаться, я вернулась совершенно иным человеком. Оочень рекомендую.
8. Не обижайтесь, если реакция кого-то из ваших знакомых на вашу беду оказалась не такой, как вам бы хотелось.
Может, вам сухо предложили конкретную помощь, а вам было важно выплакаться в жилетку и услышать слова поддержки. Ну или достали все лезть в душу, лучше бы в аптеку смотались. Просто обычно люди реагируют в своей системе координат и каждый предлагает то, что хотел бы получить сам в симметричной ситуации. Если отреагировали не так - это не человек такой нехороший оказался, это у вас просто системы координат не совпадают.
9. Устраните утечки энергии.
Мне пришлось сместить на дальнюю орбиту жизни людей, общение с которыми приносило стабильный негатив. Просто силы на это перестали находиться.

Не тратьте энергию на размышления, почему это случилось именно с вашим близким человеком и что он этого не заслужил. Это просто случилось. Такое иногда бывает. Точка.
10. Человек ко всему привыкает.
Не думайте, что теперь у вас впереди только годы непроходимого ужаса и тоски. Психика имеет свои механизмы защиты и адаптации. Оказывается, со временем можно научиться нормально жить бок о бок с самыми страшными обстоятельствами. И Герасим привык к городской жизни, ага. У вас и у близкого человека еще будут минуты и радости, и удовольствия, и даже счастья. Не, конечно, если у вас будет какая-то внутренняя мотивация длить состояние депрессии и отчаяния - повод у вас железный, его можно эксплуатировать годами. Но если вы будете настроены выкарабкиваться - вы выкарабкаетесь.
11. Адекватно расставьте приоритеты.
Один мудрый человек дал мне совет, который мне было очень тяжело принять и осмыслить. Но рассудком я понимаю, что правота в его словах есть. Он сказал: "Твои родители - это прошлое. Ты - настоящее. Твои дети - это будущее. Занимайся детьми, они важнее всего".
12. Не раскисая в глобальном смысле, все же позволяйте себе иногда выпускать пар.
Если чувствуете, что накопилось - сбросьте напряжение. Прорыдайтесь, грохните пару чашек, побейте кулаком стену - сделайте то, что хочется. Не стесняйтесь и не стыдитесь этого. Представьте кипящий чайник, у которого нет отверстия в носике. Если процесс вас настолько затянул, что не можете выйти из состояния истерики - заберитесь в душ, откройте приятной температуры воду, сядьте на пол, подставив спину. За счет того, что спина низко, струи воды бьют по спине с силой. Сразу и массаж, и вода, которая в принципе успокаивает. Сидите так, пока не отпустит. Отпускает, проверено.

Поддерживайте вашего близкого человека.
Как бы тяжело вам не приходилось - помните, что ему гораздо тяжелее. Не нагружайте его еще и вашими переживаниями, опасениями, страхами, слезами и причитаниями. Улыбайтесь, излучайте спокойную уверенность и оптимизм. Даже если в вас нет ни капли уверенности и оптимизма. В самые тяжелые дни я закрашивала красные опухшие глаза (белые тени, в том числе на полоску века между ресницами и глазом рулят), пила успокоительное и входила в мамину палату, улыбаясь. И каждый, каждый день я придумывала ей что-то новое ободряющее. И ни разу не позволила себе заплакать в ее присутствии.

Постарайтесь ненавязчиво подкинуть вашему близкому человеку смысл жизни, какую-то конкретную цель, ради которой ему стоит подняться с больничной койки. Одна моя знакомая держится на том, что ее племянница сказала: "ты что это тут, а кто мне с малышами помогать будет?!". И знакомая твердо знает - ей нельзя раскисать, ей надо быть в строю, она нужна своим близким. Я думаю, моя первая мысль о том, какая же эгоистка ее племянница, неверна ;).

Здоровья вам и вашим близким.

Я не врач и не психолог, возможно, что-то из написанного мной неверно. Традиционно можно критиковать, дополнять и обсуждать.

Читайте также: