Слезы чака норриса лечат рак
Про Чака Норриса.
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова
Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены
те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Дополнительные факты о Чаке Норрисе
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил
все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло
исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо
больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ - ВОДА СТАНОВИТЬСЯ
ЧАКНОРРИСОВОЙ!
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом
Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как
Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими
черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он
на*бнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.
19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над
14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное
NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису
пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда
обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.
Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен
был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер
каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила
скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та
пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,
может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут
парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает
там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести
футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится
ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что
один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.
Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.
Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.
Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.
Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.
Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".
"Таинственные круги" — это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, бл…, тихо!
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис заставляет лук плакать.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
- ЖАНРЫ 360
- АВТОРЫ 262 130
- КНИГИ 605 261
- СЕРИИ 22 710
- ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 570 238
Чак Норрис родился втайне от родителей.
Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР.
Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от нее — вода становится чаконоррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Чак Норрис может стоять лежа.
Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников.
Чаку Норрису не нужно молоть кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом
Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
Заставь его плакать сначало)
А как заставить его плакать?
Не надо об этом
Ну а как рак то лечить?
Незнаю надо удалить этот вопрос. слишком сильно испорченый он
Спроси серьезное что-нибудь без приколов.
Ок учту спасибо
Ну вот зачем такую ерунду озвучивать?? Не
ну вот ещё,ересь
слово твоё и есть твой палач
Ну если ты верующий пройди мимо я тебя никак не задевал этим Чак Норисом
откель ты выпал?Сними одежку-не МАЧЕТЕ никак.
2часть тебе чего?
Вдт думаю бить туких, как ты или послать.
Ок давай по порядку!! вам чего милый человек?)
Витя!Вчерася был Дэнни Трэхо
Моча Малахова лечит все
рак лечит только смех.
и геморрой тоже
типа скупая мужская слеза - на вес золота?
Норрис Чак хорош и без нунчак )))
а если поссыт-почки вылечит
Ага. А еще геморрой
Крутой Уокер-в этом фильме?
Проверить это невозможно.Чак Норрис никогда не плачет.
Результаты и на этот раз получились весьма убедительные.
нет слезы Нориса лечат геморой,а рак лечат слезы Сильвестра Сталоне
ерунда какая то .
его массаж, лечит сколиоз)))
Самое главное,что не другие его выделения. .
Еще как, более того, если ставить банку с водой перед Телеком когда смотришь фильм с Чаком, эта вода становиться целебной, живой
Конечно, а пиздюлины ещё лучше лечат.
Ты меня? Да просто не хер делать в этот момент, потому и пишу.
Заделка уже не та))и пукан бомбит-вот вся ваша суть
Я твоё уже все прошло. А вот моё у тебя впереди.
Вы себя хоть слышали?грамотей вы наш)
Я себя слышу. Отвечаю на твоём языке. Ты ж по другому не понимаешь.
Ужас какой.. Однако, Вы очень любопытны.
Слышал, что его маваши-гери от запора лечит. Про рак не знаю.
да, но добывать их опасно
Я впервые слышу об этом.
Говорят что у него на подбородке есть кулак,что то я не верю в это.
Ударил циклопа между глаз
Нормальный такой бред)
чтобы раком не болеть надо кушать орехи и косточки фруктов
Знаю,но все равно спасибо
я валяюсь, такой бАльшой, а такую глупость спросил)))
слезы из какой части тела?
а слезы рака Чак Норриса)
Ну тогда бы мы победили рак . Рак можно вылечить простым раствором обыкновенной пищевой Соды . Правда это вводится внутривенно . Этот метод разработал итальянский врач . Он за свое применение этого лекарства 3 года отсидел в тюрьме . Но после 1 применения его люди начинали выздоравливать . Мировое правительство не заинтересовано в излечении рака . Поэтому методы лечения позволяющие излечить болезнь находятся под табу . Правительство получает колоссальные деньги от выпуска псевда лекарств
Кому-то сода, кому-то - перекись водорода (тоже внутривенно малые дозы), кому-то - уринотерапия. ВСЕ средства "копеечные", потому и запрещаются.
Вы правы. Мой дед и знакомая женщина вылечились обыкновенной травой Болиголов . Ткань злокачественная перерождается в доброкачественную и рассасывается
Все травы информативно воздействуют на эфирное тело, поэтому их можно применять успешно даже в гомеопатических дозах.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса. Не помогло.
Известно, что Чак Норрис на 1/8 – чероки. Генетика тут ни при чем – он просто сожрал чертова индейца.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
После того, как Чак Норрис досчитал до бесконечности дважды, он досчитал до минус бесконечности трижды.
На последней странице Книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом написано, что все возможные мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка. Там еще один кулак.
Чак Норрис мог бы отправить дважды бесконечную сумму денег на счета благотворительных организаций, но он боится сломать всю экономику мира на 4000 лет вперед.
Известен недавний случай, когда Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и нечаянно сбил три автобуса, троллейбус и пять пешеходов .
Однажды Чак Норрис смотрел на солнце несколько часов. солнце не выдержало и моргнуло.
Чак Норрис может делить на 0.
Чак Норрис пока что разрешает Вселенной расширяться.
Чак Норрис при желании может войти в черную дыру и выйти обратно.
Время никого не ждет. Кроме Чака Норриса, конечно.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
Чак Норрис всегда падает маслом вверх.
Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет.
Чак Норрис может увернуться от ветра. Но ветер никогда не увернется от Чака Норриса.
Однажды Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Если бы в результате временного парадокса Чак Норрис мог сразиться с самим собой, он бы выиграл. Точка.
Чак Норрис подтвердил, что мы одни во Вселенной. С тех пор, как там побывал Чак Норрис.
На Луне много кратеров, потому что она не нравится Чаку Норрису.
Чак Норрис одновременно может нанести удар с разворота в двух разных местах.
Вечный вопрос: что появилось раньше – Чак Норрис или удар ногой с разворота?
Чак Норрис – единственный человек в мире, который обыграл стену в теннис.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
Однажды дьяволу приснилось, что Чак Норрис попал в Ад. Он вскочил в холодном поту и перекрестился.
Однажды Чак Норрис выпил пять литров снотворного, после чего два раза моргнул.
Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.
Чак Норрис долго учился ходить, так как всякий раз, когда он поднимал ногу, у него получался непроизвольный удар ногой с разворота.
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса – распилить его пополам и посчитать годичные кольца.
Ученые говорят, что динозавров уничтожил гигантский метеор. Это правда, если называть Чака Норриса гигантским метеором.
Однажды, умываясь, Чак Норрис затопил Атлантиду.
Заблокировать удар Чак Норриса с разворота сможет лишь сам Чак Норрис ударом другой ноги с разворота.
Впрочем, Чак Норрис один раз в жизни все же плакал. В тот роковой день он ударил сам себя ударом ногой с разворота.
Чак Норрис – единственный, кто может захлопнуть вращающиеся двери.
Чаку Норрису 77. За это время он изрядно потрепал жизнь.
Чак Норрис не чувствует боли. Боль чувствует Чака Норриса.
Чак Норрис бреет бритву бородой. Чак Норрис точит топор, когда бреется им. Чак Норрис стрижет ногти болгаркой. При этом единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это сам Чак Норрис.
Когда Чак Норрис приходит сдавать кровь, его кожу невозможно проткнуть шприцом. Поэтому он всегда просит дать ему пистолет и ведро.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.
Чак Норрис не просто ходит по земле – он вращает планету по орбите.
Чак Норрис разговаривает на языке карате и ударов ногой с разворота. Так что наивно думать, будто каждым своим ударом он хочет кого-нибудь убить. Может быть, Чак Норрис, замахиваясь, просто говорит человеку, что сегодня хорошая погода.
Чак Норрис чистит зубы смесью железных опилок, промышленного пятновыводителя и древесного спирта.
Чак Норрис не причесывается. Он просто смотрит на волосы, и они в страхе сами распутываются. Кстати, именно поэтому у Чака Норриса никогда не запутываются наушники.
Чак Норрис очень любит черепаховый суп. Поэтому ест черепах вместе с панцирем.
Чак Норрис съедает на завтрак гвозди с керосином, а на полдник – пригоршню алмазов.
Одно из многочисленных хобби Чака Норриса – сбивать плевками самолеты и НЛО, летающие над Зоной 51.
Брюс Хлебников может надуть и взорвать грелку. Чак Норрис может надуть и взорвать Брюса Хлебникова.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и наклонила только что построенную Пизанскую башню.
Петросян – единственный человек, который рассмешил Чака Норриса и остался после этого жить.
Чак Норрис действительно может провалиться сквозь землю. И плыть сквозь землю он тоже умеет.
Чак Норрис – единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.
Обычная жилая комната насчитывает 1200 предметов, которыми Чак Норрис может убить противника, включая саму комнату.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни как минимум в 20 штатах.
У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он их допрашивает и пытает, пока они не выдадут ему всю необходимую информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис — единственный, кто может послать удар ногой с разворота по электронной почте.
Чак Норрис никогда не останавливается на светофоре, просто светофоры его боятся и вместо красного, желтого или зеленого цвета включают Цвет Чака Норриса.
Того, кто напишет имя или фамилию чака нориса с маленькой буквы или с ошибкой ожидает немедленная смеp…[FATAL_ERROR_CLIENT_DISCONNECTED]
Чак Норрис настолько крут, что его показывают даже выключенные телевизоры.
Если человеку на ухо наступит медведь, он потеряет музыкальный слух. Если человеку на ухо наступит Чак Норрис, он потеряет слух, зрение, голос, обоняние, осязание и способность к мыслительным процессам.
Многие любят носить костюм с символикой Супермена. Супермен любит носить костюм с Чаком Норрисом.
Чак Норрис может погнаться за двумя зайцами и поймать четырех.
Чак Норрис часто сдает кровь в Красный Крест. Не свою, конечно.
Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиа гоьире амртррлош3у2уг2уонп2упнусн фгцукшщгн97 89уцй54ц3
Единственное, на что не способен Чак Норрис - это сварить яйца всмятку. Потому что у него все получается слишком круто.
Читайте также: