Я велел встать раком
Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель
пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях.
Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
- Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается
бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете
вы его пристрелить?
- Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По
дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили,
все ли в порядке, он ответил:
- Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому
хрену урок!!
Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
- Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался
второй выстрел из соседнего окна:
- А я достал корову. - радостно заорал один из друзей-охотников.
Он - грустный.
Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать
для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.
Как развлечься в интим-салоне.
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую
трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как
вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После
отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил
вам пяток подбросить".
3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол.
Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум".
1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора
садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по
штанине.
2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в
игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
3. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе.
Только там у вас было по две ноги и две груди"
1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь
девушка, похвалите отличную акустику ванной.
2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его
и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я
вас сразу узнал!"
1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее
сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь
тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан
газировки.
3. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на
тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте
типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"
1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола
и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
3. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом
и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им
пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в
брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно
воскликнете: "Как. Ищи, должон быть!"
4. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите
девушке, что он у вас с виброзвонком.
5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с
цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте
карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас
оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим
маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для
чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она
анальный секс.
7. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и
достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член.
Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз,
когда член заходит в нее.
1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: "Ёба-на, гандон
порвался - вон твердый шанкр стало видно".
2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если
нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее
выкинуть.
3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу
пива. Вези до холодильника!"
4. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на
древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в
рекламе было написано: "Умею все".
5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый
ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас
пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно
я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить".
1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду
рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500
в месяц".
2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих
занятий в живых не оставляю".
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя. эх молдость, молодость.
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа. Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать. темень.
Высовается дальше. не видать. дальше. не видать.
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка.
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски.
Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса.
Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна.
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить.
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ.
Его пример - другим наука.
Вот так вся жизнь - сплошная мука:
Всю жизнь работаешь, сопишь,
И не доешь, и не доспишь;
Уж, кажется, достиг всего ты,
Пора оставить прочь заботы,
Жить в удовольствие начать,
И прибалдеть, и приторчать.
Ан нет! Готовит снова рок
Последний жесткий свой урок.
Итак, п@здец подходит дяде.
Навек прощайте водка, бл@ди.
И в мысли мрачны погружен,
Лежит на смертном одре он.
А в этот столь печальный час
Летит в карете, весь трясясь,
Ртом жадным к горлышку приник,
Наследник всех его сберкниг
Племянник. Звать его Евгений.
Сам не имея сбережений
В какой-то должности служил
И не умней, чем дядя жил.
Евгения законный папа
Каким-то важным чином был.
Хоть осторожно, в меру хапал,
И тратить много не любил,
Но все же как-то раз увлекся,
И что там было, что там нет,
Как говориться, папа спекся
И загудел на десять лет.
А будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений оных,
В одну неделю захирел,
Пошел посрать и околел.
Мамаша долго не страдала -
Такой уж женщины народ.
- Я не стара еще, - сказала,
- Я жить хочу, @бись все в рот.
И с сим дала от сына ходу,
Уж он один живет два года.
Евгений был воспитан с детства,
Все, что осталось от наследства,
Не тратил он по пустякам.
Пятак слагая к пятакам,
Он был великий эконом,
Хоть любим мы судить о том,
За что все пьют и там и тут -
Ведь цены все у нас растут.
Любил он тулиться и в этом
Не знал ни меры, ни числа.
Друзья ему пеняли. Где там!
А член имел как у осла!
Бывало на балу танцуя
Срывал фигуру и бежать -
Его трико давленье х@я
Не в силах было удержать.
Дня у него не проходило
Без шума, драки иль беды.
Бывало получал мудило
За баб не раз уже п@зды.
Но и того, что проку было,
Лишь оклемается едва,
И ну совать свой мотовило
Всем, будь то девка иль вдова.
Мы все @бемся понемногу,
И где-нибудь, и с кем-нибудь
Так что по@бкой слава богу
У нас немудрено блеснуть,
Но поберечь не вредно семя!
Х@й к нам одним концом прирос,
Тем паче что в любое время
Так на него повышен спрос.
Но ша. Я кажется зарвался,
Прощения у Вас прошу
И к дяде, что один остался,
Явиться с Вами поспешу.
Ах! Опоздали мы немного -
Старик уже в бозе почил.
Так мир ему и слава богу,
Что завещанье настрочил.
Вот и наследник мчится лихо,
Как за блондинкою грузин.
Давайте же мы выйдем тихо,
Пускай останется один.
Ну, а пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так что я там п@здел про семя?
Забыл. Ну, все это х@йня.
Не в этом, знаю, бед причина,
И так не только на Руси,
В любой стране о том спроси -
Где баба, там и быть беде.
Шерше ля фам - и мы в п@зде.
От бабы ругань, пьянка, драка.
Но лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь,
И все забудешь, все простишь.
Да только член прижмешь к ноге,
И то уже - бель монтоге.
А ежели еще минет!
А ежели еще. Но нет.
Придет и этому черед,
А нас уже Евгений ждет.
Деревня, где скучал Евгений,
Была прелестный уголок.
Он в тот же день, без промедлений,
В кусты крестьянку уволок.
И, преуспев там в деле скором,
Спокойно вылез из куста,
Обвел свое именье взором,
Поссал и молвил: - Красота!
Привычки с детства не имея
Без дела время проводить,
Решил, подумав, наш Евгений
Таков порядок учредить:
Велел всем бабам он собраться,
Переписал их лично сам.
Чтоб было легче разобраться,
Переписал их по часам.
Бывало он еще в постели
Спросонок чешет два яйца,
А у крыльца уж баба в теле
Ждет с нетерпением конца.
В обед еще, и в ужин тоже.
Да кто ж такое стерпит, боже!
Но наш герой, хоть и ослаб,
Еб@т и днем и ночью баб!
В соседстве с ним и в ту же пору
Другой помещик проживал.
Но тот такую бабам фору,
Как наш приятель, не давал.
Звался сосед Владимир Ленский.
Столичный был, не деревенский.
Красавец в полном цвете лет,
Но тоже свой имел привет.
Почище баб, похлеще водки,
Не дай нам бог такой находки,
Какую сий лихой орел
В блатной Москве себе обрел.
Он избежав разврата света,
Затянут был в разврат иной -
Его душа была согрета
Наркотика струей шальной.
Ширялся Вова понемногу,
Но парнем славным был, ей богу.
На деревенский небосклон
Явился очень кстати он.
А что Евгений? В эту пору
От @бли тяжкой изнемог,
Лежал один, задернув штору,
И уж смотреть на баб не мог.
Характер правда не имея
Без дела время провождать,
Нашел другую он затею
И начал крепко выпивать.
О вина, вина, вы давно ли
Служили идолам и мне.
Я подряд нектар, говно ли
И думал, истина в вине.
Ее там не нашел покуда,
Уж сколько выпил, все вотще.
Но пусть не прячется, паскуда,
Найду, коль есть она вообще.
Евгений с Ленским стали дружны.
В часы зимы свирепой, вьюжной
Тихонько у окна сидят,
Ликеры пьют, за жизнь п@здят.
Но тут Онегин замечает,
Что Ленский как-то отвечает
На все вопросы невпопад,
И уж скорей смотаться рад,
И пьет уже едва-едва.
Послушаем-ка их слова.
Куда Владимир? Ты уходишь?
О да Евгений, мне пора.
Постой, с кем время ты проводишь?
Скажи, ужель нашлась дыра?
Ты угадал, но только, только.
Ну шаровые, ну народ!
Все втихаря. Как звать-то? Ольга?
Что не дает? Как не дает!
Ты знать неверно братец просишь.
Постой! Но ты меня не бросишь
На целый вечер одного,
Не ссы, добъемся своего.
Скажи, там есть еще одна?
Родная Ольгина сестра?!
Ты шутишь? Нет уж
Ты будешь тулить ту, я эту!
Так что? Велеть мне запрягать?
И вот друзья уж рядом мчать.
Но в этот день мои друзья
Не получили ни х@я,
За исключеньем угощенья,
И рано испросив прощенья,
Летят домой дорогой краткой.
Послушаем-ка их украдкой.
Ну что у Лариных? – Х@йня.
Напрасно поднял ты меня.
Еб@ть там никого не стану,
Тебе ж советую Татьяну.
Почто так? - Милый друг мой Вова!
Баб понимаешь ты ху@во!
Бывало в прежние года
И я драл всех, была б дыра.
С годами гаснет жар в крови,
Теперь @бу лишь по любви.
Владимир сухо отвечал,
И после во весь путь молчал.
Домой приехал, принял дольку,
Ширнулся, сел и загрустил,
В мечтах представив образ Ольги,
Писал стихи и х@й дрочил.
Итак, она звалась Татьяной.
Грудь, ноги, жопа - без изъяна.
И этих ног счастливый плен
Мужской еще не ведал член
А думаете не хотелось
И ей попробовать конца?
Хотелось так, что аж потелось,
Что аж менялася с лица!
Но в воспитании суровом
Благовоспитана была,
Романы про любовь читала,
Листала их, во сне кончала
И целку свято берегла.
Не спится Тане - враг не дремлет,
Любовный жар ее объемлет.
Ой, няня, няня не могу я,
Открой окно, зажги свечу.
Ты что, дитя? - Хочу я х@я,
Онегина скорей хочу!
Татьяна рано утром встала,
П@зду об лавку почесала
И села у окна взирать,
Как Бобик Жучку будет драть.
А Бобик Жучку жарит раком -
Чего бояться им, собакам.
Лишь ветерок в листве шуршит.
А то гляди и он спешит.
И думает в волненьи Таня,
Как это Бобик не устанет
Работать в этих скоростях.
Так нам приходиться в гостях
Или на лестничной площадке
Кого-то тулить без оглядки.
Вот Бобик кончил, с Жучки слез,
И оба побежали в лес.
Татьяна у окна одна
Осталась горьких дум полна.
А что Онегин? С похмелюги
Рассолу выпив целый жбан,
Нет средства лучше, верьте други,
И курит стоптанный долбан.
О долбаны, бычки, окурки,
Порой вы слаще сигарет.
Мы же не ценим вас, придурки,
Мы ценим вас, когда вас нет.
Во рту говно, курить охота,
В кармане только пятачок,
И вдруг в углу находит кто-то
Полураздавленный бычок.
И крики радости по праву
Со всех сторон уже слышны.
Я честь пою, пою вам славу
Бычки, окурки, долбаны!
Еще кувшин рассола просит
И тут письмо служанка вносит,
Он распечатал, прочитал,
Конец в штанах мгновенно встал,
Татьяну ярко он представил,
И так и сяк ее поставил,
Решил, - Сегодня вечеру
Сию Татьяну отдеру!
День пролетел как миг единый
И вот влюбленный наш идет
Как и условлено в старинный
Тенистый сад. Татьяна ждет.
Минуты две они молчали.
Подумал Женя,- Ну держись!
Он молвил ей,- Вы мне писали?
И рявкнул вдруг, - А ну ложись!
Орех могучий и суровый
Стыдливо ветви наклонил,
Когда Онегин член багровый
Из плена брюк освободил.
От ласк Онегина небрежных
Татьяна как в пылу была,
И после стонов неизбежных,
Шуршанья платьев белоснежных
Свою невинность пролила.
Ну а невинность эта, братцы
Воистину и смех и грех,
Хотя, коль глубже разобраться,
Нужно разгрызть, чтоб съесть орех.
Но тут меня уж извините,
Орех сих погрыз сколь мог,
Теперь увольте и простите,
Я больше целок не ломок!
Ну вот, пока мы тут пизд@ли,
Онегин Таню отдолбал,
И нам придется вместе с ними
Скорее поспешить на бал.
О! Бал давно уже в разгаре,
В гостиной жмутся пара к паре,
И член мужской все напряжен
На баб всех, кроме личных жен.
Но тут и верные супруги,
В отместку брачному кольцу
Кружась с партнером в бальном круге,
К чужому тянутся концу.
В гостиной комнате, смотри-ка,
На скатерти зеленой сика.
А за портьерою в углу
@бут кого-то на полу.
Лакеи быстрые снуют,
В бильярдной на столы блюют,
Там хлопают бутылок пробки.
Татьяна же после по@бки
Наверх тихонько поднялась,
Закрыла дверь и улеглась.
В сортир спешит Евгений с ходу,
Имел он за собою моду
Усталость @бли душем снять,
Что нам невредно перенять.
К столу уже Онегин мчится.
И надо же беде случится -
Владимир с Ольгой за столом,
И член, естественно, колом.
Онегин к ним походкой чинной,
Целует ручку ей легко.
- Здорово Вова, друг старинный,
Жомен плэй, бокал Клико.
Бутылочку Клико сначала,
Потом "Зубровку", Хванчкару,
И через час уже качало
Друзей как липки на ветру.
А за бутылкою "Особой"
Онегин, плюнув вверх икрой,
Назвал Владимира разъ@бой,
А Ольгу ссаною дырой.
Хозяйке, той что была рядом,
В ответ сказал, - Пойди поссы!
Попал случайно в Ольгу взглядом
И снять решил с нее трусы.
Сбежались гости. Наш кутила,
Чтобы толпа не подходила,
Карманный вынул пистолет.
Толпы простыл мгновенно след.
А он, красив, силен и смел
Ее средь рюмок отымел.
Потом зеркал побил немножко,
Прожег сигарою диван,
Из дома выполз, крикнул, - Прошка!
и уж сквозь храп, - Домой, болван!
Метельный вихрь в окне кружится,
В усадьбе светится окно -
Владимир Ленский не ложится,
Хоть спать пора уже давно.
Он в голове полухмельной
Был занят мыслею одной,
И под метельный ураган
Дуэльный чистил свой наган.
- Онегин сука! Бл@дь! Зараза!
Разъ@ба! Пидор и говно!
Лишь солнце выйдет, драться сразу!
Дуэль до смерти, решено!
Залупой красной солнце встало,
Во рту с похмелья стыд и срам.
Онегин встал, раскрыл @бало
И выпил водки двести грамм.
Звонит. Слуга к нему вбегает,
Рубашку, галстук предлагает,
На шею вяжет черный бант.
Дверь настежь, входит секундант.
Не стану приводить слова,
Не дав ему п@зды едва,
Сказал Онегин, что придет.
- У мельницы пусть сука ждет!
Поляна белым снегом крыта.
Да, здесь все будет шито-крыто.
- Мой секундант. - Сказал Евгений.
- Вот он - мой друг, месье Шартрез.
И вот друзья без промедлений
Становятся между берез.
- Мириться? Нах@й эти штуки,
Наганы взять прошу Вас в руки.
Онегин тихо скинул плед
И молча поднял пистолет.
Он на врага глядит сквозь мушку.
Владимир тоже поднял пушку,
И не куда-нибудь а в глаз
Наводит дуло, п@дорас.
Онегина аж в пот пробило.
Мелькнула мысль, - Убьет, мудило!
Ну ничего дружок, дай срок.
И первым свой нажал курок.
Упал Владимир, взгляд уж мутный
Как будто полон сладких грез,
И после паузы минутной
- П@здец. - сказал месье Шартрез.
- ЖАНРЫ 360
- АВТОРЫ 262 285
- КНИГИ 605 749
- СЕРИИ 22 723
- ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 570 555
Страсть и блаженство
В День благодарения Лора Рэндом готовила не индейку, а видеокамеру к записи интервью с первым клиентом, явившимся в Агентство знакомств.
Джулиан Хонивелл, собеседник Лоры, сел на приготовленный для него стул перед фотоаппаратом, расстегнул серый пиджак и с нетерпением ждал, когда Лора отрегулирует мягкое рассеянное освещение.
— Хотите взглянуть на список моих вопросов? — спросила она, чуть меняя его положение.
— Пусть они будут для меня сюрпризом, — цинично ответил он. Это был симпатичный мужчина под метр восемьдесят с черными глазами и волосами, который излучал то особенное сочетание высокомерия и раздражения, столь распространенное среди врачей.
— Очень хорошо, — ответила Лора, настроила фокус, пробежала глазами по сценарию и нажала кнопку записи. Выдержав короткую паузу, она спросила:
— Джулиан, где вы родились?
— Сколько вам лет?
— В Колумбийском и Калифорнийском университетах.
— Кто вы по профессии?
— Где вы практикуетесь?
— У вас есть собственный дом?
— За кого вы голосовали на последних президентских выборах?
— Какую религию вы исповедуете?
— Лыжи, велосипед, серфинг, путешествия и кино.
— Самый интересный для вас город?
— Ваш любимый фильм?
— Вы согласны встречаться с девушкой, которая любит анальный секс?
— Вы принимаете возбуждающие лекарства?
— Вы не против девушек, которые принимают их?
— Однажды. Недолго. У нас ничего не вышло.
— Вы собираетесь жениться?
— Нет, если без этого можно обойтись.
— Вы готовы на длительные отношения? — Да.
— Как давно вы этим занимаетесь?
— Я шлепал девочек еще в детском саду.
— Вы любите только властвовать? — Да.
— Вы стали бы встречаться с женщиной, которая легко переключается?
— Я не совсем понимаю, что это значит.
— Это женщина, которая не только получает порку, но и готова сама учинить ее.
— Вот как. Я не против, если только ей не вздумается поменяться местами со мной.
Лора подумала, что дела идут лучше, чем она ожидала. Собеседник казался откровенным и благоразумным.
— Джулиан, вы можете посвятить несколько минут описанию характерных черт идеальной партнерши для игр?
— Разумеется. Ей должно быть лет тридцать, но подойдет и мой возраст, стройна, в форме, хорошо образована, стремится сделать карьеру и очень покорна.
— Вы имеете в виду покорность сексуального или личностного рода?
— Пожалуй, и то, и другое.
— Терпеть не могу, когда со мной спорят.
— Какие сюжеты вы любите?
— Порку, костюмы, разыгрывание ролей и сексуальное рабство.
— Сексуальное рабство? — В голосе Лоры прозвучало больше удивления, чем он считал уместным.
— Женщина, которую я ищу, должна с радостью услаждать меня, — ответил он немного холодновато.
— Какое телесное наказание вас интересует?
— Простая порка, битье палкой, ремнем, хлыстом и тростью.
— У вас есть опыт в каждом из этих видов наказания?
— Откуда он у вас?
— Несколько бывших подружек и… другие, — ответил осторожный хирург, вспомнив, что большая часть опыта накоплена с профессиональными покорными женщинами в клубах садо-мазо.
— Вы считаете себя прагматиком или романтиком?
— Понемногу и тем, и другим.
— Вы требуете абсолютной покорности? — Да.
— Вы заставите девушку сменить платье, если оно вам не понравится?
— Только если он покажется ужасным.
— Вы собираетесь принимать все решения во время общения с девушкой?
— Это зависит от обстоятельств.
— У вас уравновешенный характер?
— В пределах разумного.
— Какую цель вы преследуете, учиняя порку?
— Как насчет эротического стимулирования?
— Как важно для вас возбудить девушку поркой?
— Я бы не пришел сюда, если этот фактор не имел бы значения.
— Кто должен идти на уступки — ваши любовницы или вы?
— Поскольку я ищу покорную женщину, — ответ очевиден.
— Как вы относитесь к компромиссам и переговорам?
— Я совершенно против компромиссов, но при настоящих садо-мазо отношениях в этом нет необходимости.
— Значит, вы предпочли бы классическую садо-мазо ситуацию простому отношению, которое ограничивается поркой?
— Да. Кажется, я уже ответил на этот вопрос.
— Каким ограничениям вы собираетесь подвергнуть покорную женщину?
— Не знаю. Это зависит от степени подчинения, которая ей желанна.
— Вы же не станете, например, запирать партнершу в чулане, если она вам не подчинится?
— Ни в коем случае!
— Вы когда-нибудь шлепали девушку до слез?
— Как вы себя тогда чувствовали?
— Получил чертовское удовольствие.
— А эти девушки? Как, по-вашему, они получили удовольствие?
Доктор Хонивелл сообразил, что его хотят поймать на удочку. В действительности девушки, которых он доводил до слез, были из клуба садо-мазо. Он шлепал их за плату в клубе и никак не мог знать, как они себя чувствовали в самом деле, получая столь суровое наказание.
— Пожалуйста, прекратите съемку, — сказал он. Она подчинилась, он немедленно отстранился от нее, а взгляд его проницательных глаз не предвещал ничего приятного.
— Лора, на кого вы здесь работаете?
— Создается впечатление, будто это интервью преследует цель унизить меня.
— Я всего лишь задаю вопросы, которые приходят в голову женщинам, которые увлекаются поркой и ищут партнера.
— Но я считал, что большинство ваших женщин покорны.
— Тогда почему я ощущаю скрытый вызов и даже враждебность в постановке ваших вопросов?
— Не знаю, — уклончиво ответила она.
— Пожалуй, вас уж никак не назовешь покорной, — отрезал он.
— Меня? — Лора отступила на шаг.
— Если вам трудно общаться с властными мужчинами, почему вы взялись за эту работу? — резко спросил он.
— Мне не трудно общаться с властными мужчинами, — весело ответила она.
— Тогда почему бы вам не задать хорошие вопросы? Например, как я собираюсь баловать женщину, которую выберу?
— Замечательно. Я спрошу, — согласилась она, желая поскорее успокоить его.
— Хорошо, — сказал он и, взглянув на часы, сел.
— Доктор Хонивелл, вы спешите?
— После съемки нас ждет встреча с моими партнерами, на которой мы обсудим, как достичь намеченной цели.
— Надеюсь, встреча принесет больше пользы, чем это интервью.
Джулиан хотел проигнорировать этот совет, но Лора была так привлекательна, особенно в этом кардигане, твидовой юбке, туфлях на высоком каблуке с ножными браслетами, что долго злиться на нее было невозможно.
Родители Насти Тропицель после смерти дочки на Бали активно ведут ее соцсети и дают интервью. Сначала они устроили поминки по 18-летней девушке в прямом эфире, а теперь дали откровенное интервью, в котором раскрыли интимные подробности жизни бойфренда Виктора Майдановича и их дочки, разбившейся на мотоцикле.
Родители Насти Тропицель заявили, что, живя на Бали, дочь попала в дурную компанию. Отец считает, что так называемые друзья попросту жили за счет Насти, причем и бойфренд-мотоинструктор Виктор Майданович был не исключением. Он учил девушку ездить на байке. А когда между ними случился роман, избранник продолжал брать с любимой оплату за обучение. "На балийских форумах пишут: «Он очень хорошо устроился: и . и деньги берет", - негодует мама погибшей Оксана.
Также родители возмущены откровенными публикациями жениха насчет интима с их дочерью. "Мне начали все это присылать. Я кусками посмотрел… Там много слов, которых я даже не знаю. Я только про БДСМ слышал. Он ее связывал, измывался над ней так, что она рыдала", - отметил отец Насти.
Родители с ужасом вспоминают поведение Майдановича на кремации Насти. Оказалось, парень давно интересуется эзотерическим учением, причем особенно его волнует тема смерти. "Витя смотрел, как она горит. А потом он где-то ляпнул, что его заботит процесс умирания, как душа уходит из тела. Балийцы сказали, что это он так хотел потренироваться на нашем ребенке", - вздыхает Андрей и утирает слезы.
Супругам также показалось странным и то, что после трагедии со счетов дочери началось активное списывание денег. А друзья почему-то привезли не весь багаж Насти: исчезли брендовые наряды и крупная сумма денег.
В свою очередь, бойфренд погибшей уверен, что ее отец чувствует свою вину в произошедшем. Настя была в весьма напряженных отношениях с родителем.
"Я разговаривал с психологом, и мы пришли к выводу, что отец Насти чувствует свою вину в произошедшем, поэтому так себя ведет. Он же даже на Бали пытался ее достать, все запрещал. В итоге у нее нервы сдавали. У Насти была очень сложная жизнь и, поверьте, если бы она во всем слушала отца, она бы ничего не добилась. Он ведь даже запрещал ей видео снимать, не хотел, чтобы она была блогером", - подчеркнул Виктор.
Напомним, Настя Тропицель погибла в ДТП на одной из трасс курортного района Бали. Девушка выбралась на прогулку на байках вместе со своим молодым человеком. В какой-то момент она не справилась с управлением и столкнулась с байком друга. После чего Тропи врезалась в отбойник, получив травмы, не совместимые с жизнью. 25 июня девушку кремировали на Бали. Прах усопшей разделили на две части - одну развеяли на острове, другую отправили в родной Санкт- Петербург . В последний путь на Бали Тропицель проводил бойфренд Виктор Майданович. Именно на его глазах произошла чудовищная авария, унесшая жизнь любимой. Молодой человек планирует посадить дерево в память о возлюбленной.
Последний день рождения.У 18-летней блогерши Насти Тропицель было все: миллионные доходы, красивая жизнь и много планов. Но им не суждено было сбыться.
Читайте также: