Рак я знаю что моя мама умрет

Фото обложки: David Jay

Через неделю мне позвонили и велели ехать в клинику снова. Конечно, в такие моменты начинается легкая паника. Тем более, что в регистратуре карточку не выдали, а попросили сразу подойти к кабинету. Сидя под дверью, в голове прокручивала мысли: рак или не рак? А если рак, то какая стадия? Но стоп! Какой рак, если я была на постоянном контроле у врачей! Тем более, мне лечат мастопатию – это другой диагноз. Могу сказать, что ничего мучительнее ожидания у кабинета врача до этого в моей жизни не было.

Знаете, каково это – на скорости 300 км/ч въехать в стену? Только при столкновении рассыпается в пыль не стена, а ваша жизнь. Невозможно понять, где выход из здания больницы: твоя голова на 200% занята одним – мыслью о том, что будет дальше. Ты не помнишь ничего, что говорил врач после диагноза. Просто смотришь в плакат на стене и не можешь произнести ни слова. Не хочется разговаривать с людьми и объяснять, что случилось. Хочется зашить рот, закрыть двери с окнами и дойти до дна.

Здесь своя иерархия, есть счастливицы с первой-второй стадией (как позже оказалось, я была в их числе), есть третья, а есть четвертая с метастазами. Сложно было поверить, но в палатах не говорят о болезнях. Вообще. Обсуждают огороды, детей, разгадывают кроссворды, но о раке – ни слова. Не потому, что нечего сказать (совсем наоборот). Просто здесь этот диагноз становится частью тебя. Вы же не сообщаете всем, что у вас есть ноги, что на них по пять пальцев. Так и здесь никто не говорит, что у него опухоль. Это понятно, раз положили в больницу – понятно какая, если ты в маммологическом отделении. Причем, правило принимаешь и понимаешь без предупреждения, без просьб. Его даже правилом назвать язык не поворачивается. Это, скорее, что-то само собой разумеющееся. Ты попадаешь в мир, где все с такими же проблемами. Признаться, это помогает. Помогает понять, что это случается и с другими.

Химиотерапия прошла успешно, наступила пятилетняя ремиссия. Это было лучше, чем выиграть все деньги мира в лотерею. Это значило, что рак ушел: я увижу внуков, побуду на выпускном у детей, выйду на работу. Да что там работа – жизнь продолжается! Это были мои счастливые годы: дети действительно поступили в институты, дочь вышла замуж, родила. Но вот только я… простыла.

Весной 2012 года у меня сел голос. Пошла в поликлинику к терапевту, к лору – месяц лечили ангину, кололи препараты, но ничего не помогало. Дошло до того, что одним днем я просто не смогла встать, не могла разговаривать и глотать. Я подозревала неладное, но успокаивала себя мыслью: врачи ведь поставили ангину (ничему жизнь не учит).

Часто врачи в поликлиниках вовремя не назначают нужных обследований, а пациенты платятся жизнью. Конечно, всегда можно самому пойти в платную клинику и обследоваться. Но если ты живешь в маленьком райцентре, где из медучреждений – одна поликлиника, ты не можешь даже получить консультацию другого специалиста: его попросту нет. На весь район только один врач-онколог. Он же и гастроэнтеролог, он же и узист-рентгенолог. Естественно, можно поехать в город покрупнее, но ты еще попробуй получить направление, дождись очереди. Да, есть платные медцентры, но не у многих найдутся силы ехать за 100 километров, чтобы убедиться, что у тебя растет рак – все драгоценное оставшееся время ты будешь согласен на ангину.

В РНПЦ нейрохирургии в Минске я узнала, что кроме головного мозга метастазы пошли в легкое и щитовидку. И снова от меня никто ничего не скрывал. И снова рядом не было человека, который подскажет, как быть. Поэтому я взяла в руки молитвенник. Знаете, я вспомнила свою панику в тот день, когда у меня нашли первую опухоль – пятнышко размером с горошину. Сейчас раком было усыпано несколько органов. Если раньше я была счастлива от понимания, что у меня нет никаких пятен, точек, затемнений, то сейчас просто просила Господа, чтобы они не росли.

Боялась ли я в операции? Безумно! Казалось, что хуже, чем сейчас, может быть только могила. С другой стороны, если хуже не будет, то что я теряю? Я все же отдала свою судьбу в руки нейрохирургов.

И снова по-старому: палата, в которой изнывает от жары восемь человек, узкие коридоры поликлиники, заполненные измученными больными, которые часами сидят в ожидании приема. Раз в час по этому узенькому коридорчику проносятся врачи с больным на каталке после операции. В этот момент нужно успеть увернуться, иначе рискуешь быть сбитым с ног. Очень интересное выражение в этот момент приобретают лица больных в очереди – каждый смотрит на пациента под наркозом и цепенеет. Думает ли в это время больной о нем? Скорее нет: в такие моменты каждый думает о себе.

Очень запомнился запах в коридорах: тошнотворный, невыносимый, удушливый запах больных людей, которые часами томятся в ожидании приема. Здесь нет сочувствия: тебя никто не пустит без очереди, даже если невыносимо плохо ждать. В очереди к онкологу в людях просыпается инстинкт выживания: здесь всем очень нужно, здесь всем очень плохо, поэтому или терпи, или… На деле вариантов не много.

В палатах ситуация не лучше. Больные покрепче помогают тем, кто послабее. До операции помогали ходить тебе, а после операции – ты. Те, кто оправился, кормят лежачих больных, водят в туалет. Персонала катастрофически не хватает, ровно как и коек, которыми заполнен просто каждый метр.

Возможно, кто-то думает, что онкологические корпуса заполнены родственниками больных? Это не совсем так. Со мной в палате лежала бабушка, ей было глубоко под 80. Так вот, сын дважды забывал забрать ее после выписки. Я думаю, она не одна такая. От многих женщин после операции уходили мужья. Стоит ли их за это осуждать? Я не была в мужских палатах и не слышала тех историй. Но, думаю, прав тот, кто сказал, что слабый пол – это мужчины.

Мне выдали инвалидное кресло, в руки дали бумажки и сказали ехать на второй этаж оформляться. Не знаю, что может быть хуже понимания, что сын катит в инвалидном кресле мать, которая еще вчера ходила сама. Потом предстояло час прождать в коридоре, пока медсестра откачивала местного алкоголика от передозировки. Признаюсь, в этот час я не выдержала, и впервые в присутствии детей просто зарыдала. Это были первые слезы за все время моей болезни. Именно сейчас я ничего не могла с собой сделать: я сидела в коридоре, смотрела на эти пластиковые двери с табличкой и прекрасно понимала, что больше с этой стороны их никогда не увижу. Да, тогда я думала о смерти.

На восемь палат лежачих больных работает только две женщины из медперсонала. Они переворачивают больных, моют, кормят… Хирург здесь один, посменно. Он принимает новеньких, назначает лечение, проводит все медицинские манипуляции. Мне не повезло: в день, когда меня привезли, его не было, поэтому катетер установили только спустя три дня. Чтобы через шприц, по трубке, доставлять еду сразу в пищевод. До этого я пыталась есть сама, но пищевод уже не работал, и все мои попытки вырывались с диким кашлем наружу. Если бы не капельницы, то за эти три дня я бы истощилась настолько, что наверное, умерла бы, так и не дождавшись хирурга.

В хоспис я попала летом, 13 августа. В палатах не было кондиционеров, поэтому родные просили временами открыть окна. Если честно, я не знаю, что хуже: изнывать от жары или испытывать омерзительное ощущение от того, что по твоему лицу ползают мухи. Они не дают спать, мешают есть… Принято считать, что предвестники смерти – это вороны, черные коты. Здесь для меня этим символом были мухи.

То, что происходит с мозгами здесь, сложно понять. Когда старик из соседней палаты ежечасно ползает к посту, почти рыдая от боли, и просит вколоть ему еще трамадола, твоя голова отказывается думать, что боль может быть настолько невыносимой, что даже сильный анальгетик не помогает. Вместо этого ты пытаешься себя убедить в том, что старик просто подсел на наркотический препарат. Наверное, так легче.

И снова здесь нет никаких психологов, волонтеров. Единственный психолог – это священник из местной церквушки, которого временами зовут родственники. Кстати о родных. Больные в большинстве своем одиноки, их никто не навещает. Есть те, к которым приезжают по выходным, но это единицы.

3 сентября ко мне, как обычно, приехал муж. Он мог день просидеть у меня: наверное, понимал, что скоро конец. В этот день он снова привез еды, салфеток, бутылочку с водой. Сел у кровати. Шесть, семь, восемь часов… Я просыпаюсь, а он еще здесь. В девять часов я посмотрела на него и кивком головы попросила уехать домой. Это были последние девять часов вечера в моей жизни.

Как она умирала, я не знаю. После похорон постоянно хотелось приехать в ту деревню, в тот хоспис и спросить у медсестер, как это было. Но я не стал. Наверное, побоялся. Я тысячу раз пожалел, что оставил ее умирать в хосписе, когда началось обострение. Меня, здорового молодого человека, хватало на три часа в день, а потом я просто пулей вылетал оттуда. А ведь я-то могу бежать…

За все это время я понял одно. Когда ты умираешь от рака – это может быть не просто страшно или больно, но еще и унизительно. Что чувствует обездвиженный человек, когда вокруг него роем летают мухи? Это происходило и, уверен, происходит. В Гомельской области – в самом пострадавшем регионе от взрыва на ЧАЭС. В той же Гомельской области в районных поликлиниках сидят врачи, которые до упора могут лечить ангину, вместо того, чтобы собрать анамнез и отправить пациента на дообследование. Кстати, о нем. Для того, чтобы приехать на консультацию в НИИ онкологии и радиологии в Минск, нужно было собрать кучу бумажек у местных врачей, съездить в Гомельский онкодиспансер, чтобы переписать на диск результаты МРТ и КТ. При всем этом направления мне никто не дал: пришлось устно просить врачей.

Конечно, дообследование не гарантирует правильного диагноза и лечения: моей маме долгие годы лечили совершенно другую болезнь. Это затянуло время и, возможно, предрешило исход. На химиотерапии, на лучевые терапии каждый раз приходилось ездить за 150 километров в Гомель: в районных больницах таких процедур не проводят, потому что нет специалистов и оборудования. Думаю, не нужно представлять, что для такого тяжелобольного человека эти 150 километров. И хорошо, если на машине.

По прогнозам беларуских онкологов, в 2020-2030 годы число пациентов с впервые установленным диагнозом злокачественного образования увеличится на 92%. Это значит, если в 2010 году фиксировали 8,5 тысяч случаев, то в 2030 их будет 15,5 тысяч. Скажем прямо, у нас и с восьмью тысячами врачи едва справляются. Совершенно не хочется думать о том, какой будет ситуация через десять лет.

Список сообщений

Крепитесь
Вы представьте, каково сейчас ей, ей в миллион раз труднее и тяжелее. Проведите последние дни и минуты рядом с ней, ведь ближе мамы у нас никогда никого не будет. Когда мама уйдёт, Вам будет казаться, пусть бы была тут, любая, больная, здоровая, но рядом, чтоб провести с ней ещё какое-то время. когда-то Ваша мама убирала за вами, когда Вы были маленькой, а теперь пришёл Ваш черёд отдать свой долг ей. Крепитесь, это очень трудно, я за бабушкой своей ухаживала так до последнего вздоха, но и мысли не было, что я могу дать слабину или психануть

есть народные средства от рака, даже 4 стадии, посмотрите интернет найдите. Они намного эффективнее лекарств, рак это природа, а природу может победить только природа - травы, настойки и т.д.

какой-такой бред, одну женщину знаю, которая так вылечилась, у нее тоже последняя стадия была, врачи даже отказались. Жива, работает сторожем.

ъ, ну так напишите тут чем она лечилась.. а не пустые слова.. Автор держитесь, никто не сможет вам помочь ни жалостью ни чем, от слов порой бывает еще хуже на душе. Сама через это прошла. Правда мне наверное полегче( хотя навряд ли) мы с братьями и отцом рядом с мамой до последнего были. Боль ужасная от осознания того, что ничем помочь не можешь

Автору топа. Вы очень устали от самой ситуации, от того, что не можете помочь своей маме, уход за лежачим больным - это круглосуточный труд.
Боль потери родного человека тяжело пережить - такова жизнь. Каждый человек рано или поздно теряет своего близкого.
Постепенно вы научитесь жить без мамы.
Поймите одну вещь - у вас всё происходит по Закону Жизни, когда дети будут хоронить родительницу, а не наоборот.
Когда родители хоронят ребёнка - это тяжелее и больнее в разы.
Для вашей мамы радостно, что вы живая, здоровенькая, и помогаете ей.
Вы устали морально, физически, психологически. Ваша нервная система работает на износ.
Сейчас вам надо поддержать вашу центральную нервную систему, тогда вам станет легче, и усталость будет уже не такой изматывающей.
Попринимайте поливитамины, в состав которых входят витамины группы В - они поддерживают работу мозга и нервной системы.
Попейте фитосборы с пустырником, валерианой, мятой - просто в аптеке спросите успокаивающий фито-сбор, заваривайте кипятком в стакане по инструкции, и пейте 3-4 раза в день.
Также очень хорошо помогают эфирное масло лаванды, пачули, иланг-иланг - на ваш выбор:
1) Поднесите открытый флакон с эфирным маслом к носу, и вдыхайте 6-8 вдохов 5-6 раз в день.
2) Или капните на ладонь 2-3 капли выбранного вами эфирного масла, разотрите обе ладошки друг об друга до тепла, сложите ладони лодочкой и прикройте ими нос и рот, и подышите так 5-6 минут.
Эфирные масла улучшают работу нервной системы и снимают стрессы.

Конечно, травки и эфирные масла не уберегут вашу маму от ухода в мир иной, и не сделают вашей душе легче, потому что вам надо будет смириться с уходом вашей мамы, понять это, осознать и привыкнуть жить со знанием, что мамы больше не будет. Самое главное сейчас просто хотя бы немного поддержать вашу нервную систему.
И маме вашей тоже давайте этот травяной чай (фито-отвар) попить, и эфирные масла понюхать - ей ведь тоже страшно, а так и поулыбаетесь вместе.

В Кангалассах есть паллиативный центр для тяжелых больных, предназначен также для помощи родственникам, ухаживающим за лежащими больными. Мы туда поместили нашего лежачего больного на пару недель, чтобы отдохнуть немного, ну а потом снова его забрали домой. В центре в основном лежали больные на последней стадии, родные их навещали. Помню бабушку, она была совсем плоха, так ее многочисленная родня, дети всегда были при ней и менялись посменно. Может вам хотя бы на пару недель туда попроситься, а так мах на 3 недели принимают больных. Есть телефон. Все же легче, чем одной присматривать. Медсестры санитарки отзывчивые и главврач хороший и понимающий. Также есть тел сиделок. Они нас здорово выручили, хоть и недешево, но приходили и присматривали-помогали, без их помощи было бы трудно.

Очень Вас понимаю, держитесь. Я 40 дней назад похоронила свою маму, у которой тоже был рак. Она умирала болезненно и мучительно. Обезболивающие, которые терапевт выписывал по рецепту не помогали, а наркотические средства можно получить только в хосписе. Поэтому мы приняли решение ложиться в хоспис. Там родственникам можно находится круглосуточно, никто не выгоняет. Есть кушетка для ухаживающего. Если есть проблемы с кормлением, ставят зонд, если проблемы с мочеотделением ставят катетер. Дома таких условий нет. Мама умерла на третий день после поступления в хоспис, но зато там адекватно обезболили. Очень очень тяжело терять близких, я желаю Вам сил, терпения и здоровья.

Крепитесь
Я прошла через этот адский путь в период беременности,понимаю вас от души, тяжело очень очень сильно , а боль от потери матери с каждым годом все острее и острее. . никто и никогда не сможет заменить мать!

С мамой тоже я одна осталась. Пыталась помочь,,лечить. Почему так получается, непонятно. Все отстранились. Типа все заняты , то се. На похоронах столько народу было. Такие речи говорили. А у меня в голове только одна мысль была. Где эта вся прорва народу была , когде ей было плохо. Вот просто приходили бы навестить, проститься

Я, это точно, у нас тоже разом все испарились. На похороны пришли единицы, были только мамины коллеги. Зато на поминках были все, я так и подумала, пришли пожрать , печаль

как я вам понимаю. в марте умерла моя Мамочка, тоже был проклятый рак. Господи, Господи, нет моей

Просто постоянно действуйте. Делайте что требуется, сведите к минимуму раздумия обвинения и жалость к себе. Если постоянно чем то быть занятым становится легче. И по моему опыту люди просто не понимают что человек действительно умирает, они просто избегают мыслей об этом и все время обманывают себя что все не так плохо. Поэтому надо прямо говорить что осталось недолго и что вам нужна конкретная помощь.(нужно придти тогда то и сделать то то).

Терпите, ,старайтесь облегчить боль,разговаривайте,ухаживайте,капризы выполняйте,пока она жива наслаждайтесь ее присуствием,что она рядом.

Моя мама боялась смерти,стала спрашивать о Боге,как то подарила ей картину,где поляна с луговыми цветами,утром она рассказывала про сон,где бегала ребенком по траве и гонялась за бабочками.,когда ей поставили рак и сказали осталось всего ничего,скрыла ,не знаю почему,эти 3 месяца показались для меня вечностью,горько,что не могу ничем помочь,ставила обезболивающее,а говорила а/б,что скоро выздоровеет. Прошло 3 года,как ее не стало,иногда кажется,что рядом стоит,улыбается и ждет дома с горячим чаем. Мы в душе все маленькие дети,когда плохо зовем маму.

Очень сожалею вам я уже это пережил как это жестоко потерять маму крепитесь

Это ужасно. Не найти никаких слов, что бы утешить. Крепитесь.

Моя мама умерла месяц назад,то же от рака.Крепитесь, держитесь,когда её не станет, будет ещё хуже!

Моей мамочки тоже не стало 30 декабря. Не понимаю как жить теперь, хотя у меня муж и три дочери. Мир опустел, она поехала в болтницу сильная, почти здоровая, болела только поджелудочная. И через день после болтницы стала уходить. Как дальше жить я не понимаю.

Моя мама умерла 25 октября прошлого года, боролись почти 8 лет. первичный диагноз рак шейки матки 3ст переходящая в 4, 2 курса лучевой , после 8 химий, и почти 4года 9мес ремесии, мы уже немного успокоились, лишь волнение наступало перед очередным обследованием МРТ и КТ, всегда с сестрой молили Бога чтоб все так и шло, но через 4.9года метостазы в легкие, лечение продолжали химией, врачи, больницы, переливание крови, думаю мы сделали все что было в наших силах, но состояние ее ухудшалось с каждым днем, химия откладывалась из за плохих анализов крови , потом сделали последнюю химию и через неделю в больницу , на след день она умерла у меня на руках, а я не понимала что приходит конец жизни моей мамы , она пыталась прощаться со мной, а я сказала чтобы даже так не говорила, последние часы сильные мучения и боли, а я моли Бога что я растворилась с этой планеты, от бессилия, от того что выхода уже нет, теперь плачу и прошу прощения что не сказала ей в последние минуты как сильно люблю, как все внутри разрывается , как жить не смогу без нее, она просила нас с сестрой жить ради детей , но как жить без нее не сказала, вся жизнь перевернулась, радость ушла , сейчас не живем, а существуем в заботе о детях, Господи, как же это тяжело, никому не пожелаешь, моя мамочка, моя родная , любимая, вечный покой. у кого заболел кто то из родных: очень важна поддержка больного, никогда не сдавайтесь, делайте все возможное и невозможное, ищите больницы , врачей, просите Бога, приезжайте к Матроне, просите, она помогает, мы это точно знаем. а тем кто понимает что родственник уходит из жизни и осталось немного( по совету психологов ) держите за руку , говорите все что хотите сказать, как дорог вам этот человек ,какие хорошие воспоминания есть связанные с ним, скажите как сильно любите. всем здоровья, сил и терпения.

Здравствуйте, маме стало очень плохо 17 декабря, по признакам подумали инсульт, паллиативщики инсульт исключили, сказали интоксикация и назначили капельницы реамберин+ремаксол+глюкоза. 18, 19, 20 декабря маму прокапали на дому, у нее сильно отекли ноги, от ступней до бедер. Если до 17го декабря мама еще сама могла себя обслуживать, то с 18го числа она слегла, начала вставать только с нашей помощью, аппетит совсем пропал, заставляли кушать 3 раза в день по 100 г. супа или каши. Отеки хорошо снял диакарб, пропила 4 таблетки через день. 23 декабря на дому откачали из левой плевры 800 г жидкости, кашля который до этого очень мучил маму не стало с 13го декабря, откачка облегчение не принесла( Далее вызвали откачку 30го декабря с правой стороны (врач согласился попробовать без УЗИ контроля, там много спаек после 5-фторурацила). Откачали 400г красной жидкости и упало давление до 80/60.
И с 30го декабря мама слегла окончательно, она не вставала даже на биотуалет, перестала есть и пить самостоятельно, мы поили ее 1 раз в день бульоном и каждый час давали по 50 г воды из шприца, она перестала разговаривать и началось недержание, появился пролежень на копчике, который увеличивался с каждым днем. Дышать без концентратора мама уже не могла, 24 часа была одета трубочка на нос. На ногах сначала посинели пальцы, потом на ступнях образовались бордовые пятна. Врачи приезжали вечером и кололи долак+преднизолон+но-шпу. Давление так и держалось 80/60. Были приступы тахикардии пульс доходил до 177 уд/мин. Давление падало до 58/38. Со 2го января мама перестала реагировать на боль, т.е. если она до этого стонала при переодевании и когда ставили уколы, теперь не было никакой реакции. 4го января тонометр перестал ловить мамин пульс, давление было 38/20, мы сделали ей 2 укола преднизолона 30мг, она непроизвольно взмахивала руками, мы с папой начали менять ей подгузник, повернули на бок и изо рта и носа пошла темная жидкость, запах которой появился у мамы изо рта за 2 дня до этого, и кал имел такой же запах, недержание кала началось с 1го января, сильно болел живот мы думали понос. Мы пытались посадить маму, но она не могла держать голову, а эта жидкость самопроизвольно вытекала, это не было рвотой. И все.. Мама перестала дышать, сердечко ее остановилось навсегда. тяжело очень.

Добавлено через 3 минуты

Мамы не стало 4 января в 14:37 2020 года((((

Умершая в отеле блогерша Анна Амбарцумян на протяжении долго времени создавала перед подписчиками иллюзию счастливой жизни. 27-летняя девушка называла себя королевой, а хейтеров - рабами. Она неустанно нахваливала себя и рассказывала о востребванности на телевидении. На малейшую критику в блоге отвечала проклятиями и очередными снимками своих богатств. Однако так ли это было на самом деле?

Анна Амбарцумян была найдена мертвой в номере пятизвездочного отеля. О существовании этой женщины многие знать не знали до этих трагических событий. Зайдя в ее блог, пользователь соцсетей натыкается на запись в профиле: "Королева. Врач-психиатр. ТВ-эксперт. Консультации. Хейтеры - рабы. Экстрасенс".

Помимо прочего были указаны рост - 174 см и вес - 46 кг. Глядя на фото, на которых позирует хрупкая девушка с осиной талией и бюстом внушительных размеров, который она выставляла напоказ, фолловеры постоянно спрашивали Анну о пластических операциях.

Читая комментарии, которые оставляла под публикациями Анна, можно узнать то, как она жила на самом деле. Так, девушка была близка с мамой и судя по всему не сильно жаловала остальных родственников. Видимо, они отвечали ей взаимностью. "Во мне еще живет ребенок, которому хочется играть. Обычно мои забавы нравятся лишь мне", - пишет блогерша.

Самопровозглашенная королева хотела жить красиво: "У нас двухэтажный номер со своей частной террасой, таких тут всего четыре. Для самых пафосных. И для королевы, конечно".

"Лучше красивой жизни может быть только счастливая. А когда она красивая и счастливая одновременно - что это за чудо? Невозможно описать словами, но легко прочувствовать, глядя на меня", - делилась она.

В блоге эффектной брюнетки много традиционных фотографий с розами. Сначала она писала, что цветы ей преподносит муж: "У ног ее были розы. И мужские слезы. Ей всего всегда было мало. Не избежать с королевой скандала. 101 роза каждый день - наша семейная традиция. Я считаю, что муж обязан потакать всем моим капризам. Честно говоря, не чувствую особого восторга от цветов. Однако каждый день нам доставляют минимум 101 розу. Причина одна: я так решила. И не утешайте себя: у меня не День рождения и нет знакомых в цветочном бизнесе".

Однако потом таинственный супруг куда-то исчез из подписей. И появился поклонник, одаривавший Анну не только букетами, но и драгоценностями. Как водится, вожделенные коробочки были красиво упакованы вместе с цветами.

"Меньше 101 розы не признаю. Люди спрашивают, почему утренний букет, который по их мнению роскошен, я сочла нужным выкинуть. Все предельно просто: мне свойственно избавляться от всего, что не нравится. И от всех, кто не по нраву, кстати. Девушки, женщины! Если человек с огромной любовью делает для вас сюрприз, то он заслужил вашу адекватную реакцию, но никак не радость - этим вы наградите его в случае 100% попадания. Угодить не удалось - пускай исправляется! Не может исправиться - пускай катится, незаменимых не бывает", - пишет блогерша.

Однако публика не раз уличала ее в том, что она размещает снимки одного и того же букета с разных ракурсов. Девушка усиленно отбивалась: "Очередная корзина соточки красных роз, среди которых затерялось новое колечко. Ну а рабов разрывает не первый день, разумеется. Если бы везде были одни и те же розы, снятые с разных ракурсов, как вы пытаетесь внушить себе и другим, то явно бы и цвет и длина ногтей не были бы разными каждый раз. Да и размеры бутонов разные. Ладно. Страдайте. Ну а я как всегда в бриллиантах и розах".

Часто Амбарцумян, доведенная злопыхателми, срывалась: "Рабы, сезон меняется: теперь целуем снег, по которому я хожу. Прежними остаются лишь моя персона, превосходство и правила жизни: 1. Никогда и никому не давать второго шанса. 2. За попытку предать - уничтожить. 3. Подавлять своей энергетикой всех и вся, ведь все должно быть по-моему и никак иначе. Ах, да. Всегда рада идти по головам".

Много высказываний Анны были посвящены ее общению с потусторонним миром: "Говорю с покойниками. И они со мной говорят. Сделала на руке два шрамирования с определенными символами и сама же зашлифовала по итогу. Зачем? Я не знала, что открою запретные порталы на руке, из-за которых на моих глазах упадут картина и скульптура дома".

Стоит отметить, что блогерша часто принимала участие в ток-шоу на телевидении. Девушка позиционировала себя как сексолога и психотерапевта-экстрасенса.

Она очень этим гордилась: "Знаю, что многим моя востребованность на федеральных каналах поперек горла. Даже представить не могу, каково это - вечно видеть в шикарной форме ту, которой завидуешь и ненавидишь. И не надо пытаться себя утешить, что звездой телеэкранов меня сделали деньги. Я просто идеально красивая, умная и элита психиатрии, а вы - недоброжелатели - рабы".

За часовую консультацию Амбарцумян просила 8200 рублей, за диагностику по фотографии - 9500 рублей. Один прием у звездного психолога-сексолога стоил от 2500 до 500 тысяч рублей.

Напомним, тело Анны Амбарцумян нашли в столичном отеле. Рядом с ним были обнаружены упаковки из-под таблеток. Следствие изучает все возможные версии трагедии, включая отравление.