Рак матки промежность марк фрадкин про нежность

Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: Сейчас перед вами выступит
сионист Пидоров. т.е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля. Самбля.
Один бля. КАК МУДАК БЛЯ! Еще через некоторое время опять выходит на сцену: Рак
матки. Плесень в промежности. Тьфу. Марк Фрадкин. Песня о нежности. Еще
поддал и опять выходит на сцену: Ебовое Поблядище. Не. Блядовое Поебище.
Не. А-а-а-а! Ледовое Побоище!

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В
бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность. Тьфу ты, черт. Марк Фрадкин. "Про нежность".

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность. Тьфу ты, черт. Марк Фрадкин. "Про
нежность".

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в
компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на
сцену объявлять номер:
- Рак матки! Промежность. Тьфу ты, черт. Марк
Фрадкин."Про нежность".

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять
номер:
- Рак матки! Промежность. Тьфу ты,черт.
- Марк Фрадкин. "Про нежность".

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
объявляет номер:
- Рак матки! Промежность. Тьфу ты, черт. Марк Фрадкин.
"Про нежность".

В СССР часто проводились дни дружбы различных республик страны между
собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме
партноменклатуры входили и деятели искусства.
На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза
Композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных
напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках
хранился коньяк различных сроков выдержки.
Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о
сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было
много. Когда экскурсия приблизилась к последней бочке, все уже были
изрядно навеселе.
Налив на пробу последний сорт гид объявил об окончании экскурсии,
поблагодарил за внимание и пригласил снова приезжать в гости.
С ответным словом выступил известный композитор Марк Фрадкин. Он говорил
недолго, благодарил за гостеприимство. В конце своей речи он особенно
восхитился последним продегустированным сортом коньяка, подчеркнул, что
это был лучший сорт из всех, что они пили на экскурсии.
Лицо гида помрачнело и он тут же удалился не говоря ни слова.
- В чем дело? - недоумевали гости.
- Понимаете, это был главный технолог завода. Он разрабатывал все
хранящиеся здесь сорты коньяка, кроме последнего. В последней бочке -
шустовский коньяк дореволюционного производства!

В СССР часто проводились дни дружбы различных республик страны между собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме партноменклатуры входили и деятели искусства. На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза Композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках хранился коньяк различных сроков выдержки. Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было много. Когда экскурсия приблизилась к последней бочке, все уже были изрядно навеселе.
Налив на пробу последний сорт гид объявил об окончании экскурсии, поблагодарил за внимание и пригласил снова приезжать в гости. С ответным словом выступил известный композитор Марк Фрадкин. Он говорил недолго, благодарил за гостеприимство. В конце своей речи он особенно восхитился последним продегустированным сортом коньяка, подчеркнул, что это был лучший сорт из всех, что они пили на экскурсии. Лицо гида помрачнело и он тут же удалился не говоря ни слова.
- В чем дело? - недоумевали гости.
- Понимаете, это был главный технолог завода. Он разрабатывал все хранящиеся здесь сорты коньяка, кроме последнего. В последней бочке - шустовский коньяк дореволюционного производства!

Конферансье всю ночь пил вместе с гинекологами. Во время концерта он объявляет следующий номер:
— Рак матки. Промежность. Тьфу. Марк Фратке. Про нежность.
(Рак матки, плесень в промежности. Марк Фрадкин, песня про нежность)

Похожие анекдоты

— Доктор, мне кажется — я лесбиян.— . Почемы Вы так решили?— Вокру столько красивых мужиков — а я все за бабами бегаю.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:— Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.Больной:— А сексом заниматься можно?— Только с женой.— А с любовницей?— Нельзя, это уже сладкое.

— Вы то, что вы едите.— Тогда, доктор, я, пожалуй, вас съем.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?— Да задыхаюсь я.— А когда?— Когда автобус догнать не могу.

Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор подумал, что может случиться с мальчиком в деревне и спрашивает:— Что у вас ? Понос и рвота ?— Нет доктор ! Блюет и дрищет !

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

  • Случайные
  • Все категории
  • Авиация и транспорт
  • Авто и ГИБДД
  • Армия
  • Афоризмы и смешные фразы
  • Бизнес и финансы
  • Блондинки
  • Власть и политика
  • Вовочка
  • Геи
  • Города
  • Дети
  • Евреи
  • Животные и насекомые
  • Злободневно
  • Знаменитости
  • Кино и ТВ
  • Компьютеры и интернет
  • Короткие анекдоты
  • Криминал
  • Любовь
  • Ляпы
  • Медицина и здоровье
  • Мужчины и женщины
  • Мультфильмы
  • Наркоманы и пьяницы
  • Наука и учеба
  • Национальности
  • Новые русские
  • О жизни
  • Объявления и реклама
  • Охота и рыбалка
  • Парни и девушки
  • Пошлые анекдоты
  • Праздники и значимые даты
  • Прикольные истории
  • Работа
  • Разные
  • Семья
  • Сказочные
  • Советские
  • Спорт
  • Старики и старухи
  • Студенты
  • Телефонные приколы
  • Теща
  • Цитаты Рунета
  • Черный юмор

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

  • Последние записи
  • Архив
  • Друзья
  • Личные данные
  • Избранное

Про нежность

  • АНЕКДОТ
  • Цена размещения 100 жетонов
  • Социальный капитал9 654
  • В друзьях у
  • Длительность 12 часов
  • Минимальная ставка 100 жетонов
  • Посмотреть все предложения по Промо

Comments

Июль 2020
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
  • ЭПИДУРАЛЬНАЯ АНЕСТЕЗИЯ В РОДАХ. 1
  • ЭПИДУРАЛЬНАЯ АНЕСТЕЗИЯ В РОДАХ.2
  • ЭПИДУРАЛЬНАЯ АНЕСТЕЗИЯ В РОДАХ.3
  • ОСЛОЖНЕНИЯ ЭПИДУРАЛЬНОЙ АНЕСТЕЗИИ В РОДАХ
  • ЭПИДУРАЛЬНАЯ АНЕСТЕЗИЯ В РОДАХ.5
  • ЭПИДУРАЛЬНАЯ АНЕСТЕЗИЯ В РОДАХ.6
  • ЭПИДУРАЛЬНАЯ АНЕСТЕЗИЯ В РОДАХ. ОКОНЧАНИЕ
  • АНДРЮХА. ИСТОРИЯ БОЛЬНОГО
  • РЕАЛЬНЫЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ В МЕДИЦИНЕ
  • СЕКТАНТЫ В КЛИНИКЕ-ГОЛОВНЯК У ВСЕХ
  • БОРЬБА С СЕКТАНТАМИ В КЛИНИКЕ
  • СИНДРОМ МЕНДЕЛЬСОНА, ПРО ЕДУ И ЖЕЛУДОЧНЫЙ СОК
  • КУРЕНИЕ ПЕРЕД АНЕСТЕЗИЕЙ
  • СЕРДЕЧНО-ЛЕГОЧНАЯ РЕАНИМАЦИЯ ДЛЯ НЕПРОФЕССИОНАЛА
  • Коды в ЖЖ
  • РЕАНИМАЦИЯ НОВОРОЖДЁННОГО
  • ИНОРОДНОЕ ТЕЛО В ДЫХАТЕЛЬНЫХ ПУТЯХ
  • ИНОРОДНОЕ ТЕЛО В ДЫХАТЕЛЬНЫХ ПУТЯХ 2. Кому больше года
  • ИНОРОДНОЕ ТЕЛО В ДЫХАТЕЛЬНЫХ ПУТЯХ 3 Крикоконикотомия
  • ПАМЯТКА ДЛЯ ОПЕРИРУЕМЫХ
  • ЛЮМБАЛЬНАЯ ПУНКЦИЯ
  • ПРО КОФЕ
  • ГАЙМОРИТ. ЛЕЧЕНИЕ.
  • .
  • 10 лет
  • 2-фенилэтиламин.
  • 8 марта
  • boney-m
  • covid
  • femen
  • lsd
  • writer's block
  • АНАЛИЗ
  • АНДРЮХА
  • АНЕКДОТ
  • АНТИПОХМЕЛЬНОЕ
  • Аденоиды
  • Алена
  • Алкогольдегидрогеназа
  • Алкогольная кома
  • Ампутация ноги
  • Амурская область
  • Анафилактический шок
  • Анестезиология
  • Анестезия в родах.Ужас
  • Антихаустовское
  • Апельсин
  • Аспирин
  • Афганистан
  • БАЙКА
  • БАТЮШКА
  • БОМЖ
  • БОРЬБА С СЕКТАНТАМИ
  • Бабкина
  • Байка
  • Бангкок
  • Безнадега
  • Белогорск
  • Бетховен
  • Бехтерева болезнь
  • Благодарю
  • Болезнь двигательных нейронов
  • Боль
  • Бразильская система
  • Будка
  • ВМА
  • ВЫБОРЫ
  • Вазопрессин
  • Великая Отечественная Война
  • Ветеринария
  • Вкусняшки
  • Военные маразмы
  • Высоцкий

Эх помню. Но это уже позже времена были. Водка была с маленькой пластинкой серебра унутре. А из Китая привозили водку с золотой фольгой крошенной :)

Когда-то мой однокурсник Коля, который был известен как Колыма, рассказал этот анекдот. Про то, как один искусствовед всю ночь пропьянствовал с врачами и наутро начал свою лекцию со слов "Рак матки. Промежность".

А тема на само деле была "Марк Фрадкин. Про нежность". Тогда было смешно.

На днях в Якутске прошла конференция педиатров. Российская с международным участием. В числе прочих важных тем, педиатры и гинекологи обсуждали рак шейки матки. Чтоб вы знали, уважаемый читатель - его легко можно предотвратить. Хотя в нашей стране это, увы, сделать не просто.

Ниже несколько фотографий с торжественного вечера в честь гостей и с форума экспертов (приношу извинения за неважнецкое качество, но зато будете иметь представление).


Подписи как всегда снизу.


Это мои однокурсницы. Педиатры.


Участники Форума экспертов из разных регионов России.



Слева - проф. Намазова-Баранова Лейла Сеймуровна. Директор Института профилактической педатрии РАМН, член правления российского Союза педиатров.


Верхняя шкала - возраст девочек/женщин. График показывает в каких странах девочек какого возраста прививают от рака шейки матки. Да - есть вакцина! (Вообще замечу, что вакцины бывают лечебные и профилактические, эта - профилактическая).

Кстати, в некоторых развитых странах прививки делают и мальчикам. Дело в том, что вакцина спасает от вируса папилломы, который способствует перерождению клеток шейки матки в раковые. Но он "живет" в организме как женщин, так и мужчин. Поэтому, чтобы мужчины не заражали женщин - прививают и их.


Это структура разных раков в нашей республике. Как видите, рак шейки матки (который в отличие от рака другой локализации можно предотвратить) - на третьем месте.


Это возрасты женщин, которые рак поражает. В Якутске и по республике в целом. Данные городского управления здравоохранения.


Детский гинеколог (кстати, тоже моя однокурсница, прошу любить и жаловать;-)



Автор многих книг по вакцинации детей, один из ведущих специалистов России в этой области Михаил Костинов (ударение обычно ставят на первом слоге, но сам Михаил Петрович как-то заметил, что в школе его звали Миша КостинОв). Он на фото справа. А слева один из уникальных специалистов России - человек, предметом научного интереса которого явялется гепатит Дельта - наш земляк Сергей Семенов. Дело в том, что гепатитом дельта в России почти не болеют. кроме как в Якутии.


Проф. Костинов и мой давний знакомый Евгений Шпеер - врач из Екатеринбурга, ныне живущий в Москве.


Это народ слушает алгысчита. На переднем плане мои учителя - Саввина Надежда Валерьевна (глава Союза педиатров Якутии) и Петрова Пальмира Георгиевна (директор мединститута).


Вот сам алгысчит.


Осуохай дружбы. Вторая слева - врач из Владивостока, за ним Шпеер, и еще один москвич со странным именем Эвальд.



Остальные фото я не смог найти))) куда-то задевал. Найду - выложу в посте о гепатите А, который планирую сделать на следующей неделе.


Всегда стараюсь в блоге и "записках" избегать технических терминов. Знаю, что неудобно читать, когда чего то не понимаешь.
Сегодняшняя серия "записок" таки посвящается народно-техничскому термину. Постараюсь разъяснить доступным языком, что это такое и как это бывает. Надеюсь интересно будет всем. Опять же, воспользуюсь служебным, так сказать положением, и приведу фотки с клиентского авто.

Для разгона — анекдот:
Конферансье, пьянствует в кругу врачей. Ни фига не понимает из ихних разговоров о работе.
Но внимательно слушает. Наступает момент, когда ему, конферансье, нужно выходить на сцену и объявлять номер.
В изрядном подпитии. он выходит на сцену…
— Рак матки… Промежность… Ээээ… Рахманинов "Про нежность".

И так… Жил был мотор. Имел он три литра рабочего объёма, турбину и потреблял соляру, во вполне умеренных количествах. Т.е. был он турбодизем. Гордо носил трёхлучевую звезду "мерседеса" на своих деталях. Родился тот мотор в далёком, 2008 году. И таскать бы ему какой нибудь автомобиль, одноимённой марки но… Новенький мотор, был отправлен в Австрию, где к нему прикрутили автоматическую коробку передач, раздаточную коробку и "поженили" его с кузовом (процесс соединения мотора с коробкой и кузовом, на всех заводах называет свадьбой). И стала эта семья называться Jeep Grand Cherokee WK.
Однако, после свадьбы, новая семья, из цивилизованной Европы, была отправлена в путешествие, на восток. В далёкую Россию. Где и была продана через официального дилера.
Начались трудовые будни мотора. Российские холода, русские морозы, российская соляра… Однако, трудяга мотор всё трепел. Хозяин мотору попался хороший. Старался кормить его хорошей соляркой, своевременно менял масло и пр…
Увы, солярка оказывалась не всегда хорошая. Где то, после 120000 пробега, мотор заболел. Его начало трясти, пропал былой задор, мотор перестал тянуть… Захондирил… Доктор, в пропахшей соляркой робе, вынес диагноз: 4 из 6 ти форсунок под замену. Операция прошла быстро и успешно. Мотор вновь воспрял духом и, с удвоенной силой, потащил свою семью по российским просторам. Вот уже и вторая сотня тысяч километров за спиной. Мотор оставался почти таким же, бодрым и сильным, как в далёком 2008…
В один прекрасный день, на скоростной трассе, мотор не выдержал. Звонко клацнув металлом, он перестал тянуть… Но даже умирая, не заглох. Трясясь в последних конвульсиях, теряя масло, он дал возможность хозяину съехать на обочину. И там, на обочине, он сделал последний в своей жизни оборот… Пропустил через своё нутро последний глоток не самой лучшей солярки. Агонию прервал хозяин, заглушив мотор.
После, машину погрузили на эвакуатор и привезли на ремонт. Приговор был суровым: мотор менять…

Так что же случилось?
Смотрите.


Вполне себе целый и живой мотор.
Увы, это с правой стороны. С другой стороны — всё печально.

Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?


Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял.

— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.

В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.

В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.

Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:

— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.

Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.

Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:

«Дорогой Марик!

Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.

Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: „Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!“ А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты. Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.

Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.

Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.

«Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели получить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все окей, все контейнеры прибыли, с аргентинцами расчитались, так что ты уже в порядке: даже за один контейнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и „негр“ ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.

У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: „Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста“, — здешние артисты читают со сцены.

Честно говоря, понятия не имею, да и не могу судить, хороший стих, или плохой. Просто прочитал тут рецензии остальных, не очень, в смысле общий эмоциональный окрас.
Так что, как всегда в разрез с другими я скажу вам класс!

Не помолясь, не возможно прийти
К правильно выбранной цели:
Сколько промежностей встретишь в пути,
Как мне они надоели…

Если Карине мораль не претит,
Руки с промежности сбросить,
То будет ясно, что гермафродит,
Нежность желает поносить…

Я, кстати, только что заметил, что Вы - голенькая кажется.
Или это просто игра воображения?

Неожиданный вывод.. есть, о чём подумать.. С уважением, Gerasimov.

Насчёт замены фото - если уж припечёт:

Я смотрю и читаю, потом снова смотрю. :)

Зря Вы, Карина, прикрыли,
Место свое интересное,
Это ведь так эротично,
Взглянуть на тело прелестное!

С глубоким почтением,

Да. что тут добавить. Грязная строка. Хотя, возможно и наоборот. Настроение всё это по крайней мере создаёт отталкивающее.

о, как обнажены
душа и тело.
весны или войны
хотела?

о смерти и любви
кричала.
и каждый раз в крови
кончала.

молила и кляла,
не пятясь,
и кожу сорвала,
как платье,

и череп вскрыла - ешьте,
ваше!
одна и без одежды.
дальше

других пошла, открыв
промежность.
и в сердце - боли взрыв
и нежность.

Байка к случаю:
На "Голубом огоньке" конферансье присел отдохнуть за столик
что-то увлечённо расказывающего знаменитого врача-гинеколога
А далее по программе он должен был объвить номер:
"Марк Фрадкин - "Про нежность".
С большим сожалением встав из-за стола потрясающего доктора-
рассказчика он с большим воодушевлением объявил:
"Рак матки. Промежность".

Теперь по сути.
Стих очень неплохой, но есть некоторые несоответствия,
над которыми предлагаю поразмышлять:
1."позитивно", "продвигаться" - на мой вкус и цвет чужеродные слова в этом лирическом тексте,стилистическое выпадение в сторону какой-то технократической публицистики;
2. "вытянет за уши нежность" - очень сильная строка,
метафорически и эмоционально наполненная и поэтому здесь
была бы к месту (а по-моему просто необходима) интонационно-смысловая пауза, иначе рискованная во всех отношениях рифма
"нежность-промежность" превращается в вызывающую; вообще,
выскажу очевидное соображение, что привнесение в лирико-поэтическое произведение анатомических терминов - очень скользкий приём, с которым очень сложно не скатиться в дурновкусие и даже в самом лучшем случае общее впечатление от стихотворения снижается, а желание прибегнуть к нему говорит чаще всего о недостаточно высокой технике автора,
ибо поэт, в моём представлении, должен живописать не терминами, но яркими образами и живыми метафорами,если только он желает заниматься поэзией, а не написанием
физиологических трактатов;
Замечание, относящееся не к конкретному произведению, а к методе в приннципе: не всё,что "прёт" необходимо записывать и не всё, что написано следует предъявлять на суд публики. Уверен, что автор именно так и поступает.
3."руку и сердце мНЕ НЕ предлагать" - весьма спорная трудночитаемая аллитерация, воспринимаемая как небрежность. Логичнее и благозвучнее поставить "мне" в начало строки, объединяя по смыслу две строки с отрицаниями "не предлагать"-"не подставлять". Возможен и более радикальный вариант с заменой "мне" на тире, так как это местоимение есть далее по тексту и этого достаточно для понимания смысла, а стих обретёт некоторую интригующую недоговорённость и более сбалансированный ритм. В настоящем же виде "мне" не только не удобочитаемо, но и вносит смысловую сумятицу в кульминационных строках стихотворения: пока слушатель (читатель) соображает, кто кому что предлагает,пол-стиха (важнейшие для сюжета) пролетят мимо сознания.
4."вынюхав" - резкий стилевой диссонанс, оправдать который можно ассоциативным рядом "вынюхивающие-разыскивающие-подсматривающие-злорадствующие и т.д." и тогда это очень "говорящее" деепричастие; любое прочтение в прямом смысле не выдерживает никакой критики.
5. Последнее четверостишие красиво по форме, но трудновоспринимаемо по смыслу, то есть сходу не разберёшь, как его надо понимать - буквально по тексту:
"невозможный уход - молящийся" разменивается(противопоставляется) на "бритву-молитву" ,
или образно: молящийся - это лиргерой(жаждущий), а молитва -это лиргероиня(как спасение), или ещё как-нибудь. Невразумительно. То есть по подбору слов и пафосу эти строки вроде и притендуют на резюмирующую концовку произведения, но по отсутствию кристальной ясности, очевидно, не дотягивают до намеченной цели. То есть там, где ожидается последний, рассекающий воздух взмах остро отточенным клинком, вместо этого видим брошенную в воздух горсть пыли.
В заключение я хотел бы, Карина, поздравить Вас с удачным творческим дебютом - ваши первые (на Стихире) пять стихо весьма интересны (Ваш дебют в "шоу" ещё более успешен и впечатляющ, но это не есть тема нашего разговора, тем паче что он заслужен и потому объясним), а этот сайт - с появлением нового талантливого, смелого, оригинально и нешаблоннопишущего автора.

PS. Прошу прощения, Карина, за некоторую категоричность и многословие - что называется "Остапа понесло". Таких пространных рецензий я никогда не писал и, наверное, никогда и не буду. Думаю не стоит объяснять, что явилось причиной этого неожиданного вдохновения - мужская половина сайта меня легко поймёт.


С уважением и наилучшими пожеланиями,

Одевшись в шкуру серого кота
В подвалы созерцания залезть
Влюбиться, потерять глаз, ухо,
шерсть
Оставив, страсти клочья по бокам
Соперника
и страсть и боль свою
Навыворот
в желаньи произнесть
единственно невинное -
Убью!
С Отличны Дебютом!

Читайте также:

Пожалуйста, не занимайтесь самолечением!
При симпотмах заболевания - обратитесь к врачу.