Рак матки про нежность

Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: Сейчас перед вами выступит
сионист Пидоров. т.е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля. Самбля.
Один бля. КАК МУДАК БЛЯ! Еще через некоторое время опять выходит на сцену: Рак
матки. Плесень в промежности. Тьфу. Марк Фрадкин. Песня о нежности. Еще
поддал и опять выходит на сцену: Ебовое Поблядище. Не. Блядовое Поебище.
Не. А-а-а-а! Ледовое Побоище!

В СССР часто проводились дни дружбы различных республик страны между
собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме
партноменклатуры входили и деятели искусства.
На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза
Композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных
напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках
хранился коньяк различных сроков выдержки.
Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о
сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было
много. Когда экскурсия приблизилась к последней бочке, все уже были
изрядно навеселе.
Налив на пробу последний сорт гид объявил об окончании экскурсии,
поблагодарил за внимание и пригласил снова приезжать в гости.
С ответным словом выступил известный композитор Марк Фрадкин. Он говорил
недолго, благодарил за гостеприимство. В конце своей речи он особенно
восхитился последним продегустированным сортом коньяка, подчеркнул, что
это был лучший сорт из всех, что они пили на экскурсии.
Лицо гида помрачнело и он тут же удалился не говоря ни слова.
— В чем дело? — недоумевали гости.
— Понимаете, это был главный технолог завода. Он разрабатывал все
хранящиеся здесь сорты коньяка, кроме последнего. В последней бочке —
шустовский коньяк дореволюционного производства!

В СССР часто проводились дни дружбы различных республик страны между собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме партноменклатуры входили и деятели искусства. На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза Композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках хранился коньяк различных сроков выдержки. Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было много. Когда экскурсия приблизилась к последней бочке, все уже были изрядно навеселе.
Налив на пробу последний сорт гид объявил об окончании экскурсии, поблагодарил за внимание и пригласил снова приезжать в гости. С ответным словом выступил известный композитор Марк Фрадкин. Он говорил недолго, благодарил за гостеприимство. В конце своей речи он особенно восхитился последним продегустированным сортом коньяка, подчеркнул, что это был лучший сорт из всех, что они пили на экскурсии. Лицо гида помрачнело и он тут же удалился не говоря ни слова.
— В чем дело? — недоумевали гости.
— Понимаете, это был главный технолог завода. Он разрабатывал все хранящиеся здесь сорты коньяка, кроме последнего. В последней бочке — шустовский коньяк дореволюционного производства!

На днях в Якутске прошла конференция педиатров. Российская с международным участием. В числе прочих важных тем, педиатры и гинекологи обсуждали рак шейки матки. Чтоб вы знали, уважаемый читатель — его легко можно предотвратить. Хотя в нашей стране это, увы, сделать не просто.

Ниже несколько фотографий с торжественного вечера в честь гостей и с форума экспертов (приношу извинения за неважнецкое качество, но зато будете иметь представление).

Подписи как всегда снизу.

Это мои однокурсницы. Педиатры.

Участники Форума экспертов из разных регионов России.

Слева — проф. Намазова-Баранова Лейла Сеймуровна. Директор Института профилактической педатрии РАМН, член правления российского Союза педиатров.

Верхняя шкала — возраст девочек/женщин. График показывает в каких странах девочек какого возраста прививают от рака шейки матки. Да — есть вакцина! (Вообще замечу, что вакцины бывают лечебные и профилактические, эта — профилактическая).

Это структура разных раков в нашей республике. Как видите, рак шейки матки (который в отличие от рака другой локализации можно предотвратить) — на третьем месте.

Это возрасты женщин, которые рак поражает. В Якутске и по республике в целом. Данные городского управления здравоохранения.

Детский гинеколог (кстати, тоже моя однокурсница, прошу любить и жаловать;-)

Автор многих книг по вакцинации детей, один из ведущих специалистов России в этой области Михаил Костинов (ударение обычно ставят на первом слоге, но сам Михаил Петрович как-то заметил, что в школе его звали Миша КостинОв). Он на фото справа. А слева один из уникальных специалистов России — человек, предметом научного интереса которого явялется гепатит Дельта — наш земляк Сергей Семенов. Дело в том, что гепатитом дельта в России почти не болеют. кроме как в Якутии.

Проф. Костинов и мой давний знакомый Евгений Шпеер — врач из Екатеринбурга, ныне живущий в Москве.

Это народ слушает алгысчита. На переднем плане мои учителя — Саввина Надежда Валерьевна (глава Союза педиатров Якутии) и Петрова Пальмира Георгиевна (директор мединститута).

Вот сам алгысчит.

Осуохай дружбы. Вторая слева — врач из Владивостока, за ним Шпеер, и еще один москвич со странным именем Эвальд.

Остальные фото я не смог найти))) куда-то задевал. Найду — выложу в посте о гепатите А, который планирую сделать на следующей неделе.

Анекдот

Adjustment
26.12.19 , в 00:15
анекдоты
алкаши

Пьяный конферансье:
— Выступает Сионист Пид@ров! . Тьфу! . Пианист Сидоров.
Он исполнит песню Рака Матки . Пардон! Марка Фрадкина.
Песня промежность. Хм. А! Про нежность! Он будет петь один.
Без ансам. бл@. Да! Сам бл@. Один, бл@!

Анекдот

saaqura
04.01.17 , в 18:43
анекдоты
муж и жена

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу.

Анекдот

Lelik1969
23.07.15 , в 09:19
анекдоты
жизнь

— У меня прадед военный, дед военный, отец военный, брат пианист — проклят. На меня вся надежда.

Анекдот

selavi
16.10.14 , в 16:47
анекдоты
разное

Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка,
сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно. Ещё во время
своих первых ходок.

Анекдот

Rabynovich
14.03.13 , в 17:58
анекдоты
разное

Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров. т.е. Пианист Сидоров.
Он выступает без ансамбля. Самбля.
Один бля. КАК МУДАК БЛЯ!
Еще через некоторое время опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в промежности. Тьфу. Марк Фрадкин. Песня о нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебовое Поблядище. Не. Блядовое Поебище.
Не.
А-а-а-а!
Ледовое Побоище!

Анекдот

spiritus vini
06.01.12 , в 14:27
анекдоты
разное

старые пьяные оговоркимузыкантов
«Сионист Пидоров . Рак матки. Промежность.

Анекдот

Velial
21.08.11 , в 18:13
анекдоты
разное

Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка, сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно. Ещё во время своих первых ходок.

Анекдот

coolbabay
26.07.11 , в 09:47
анекдоты
разное

Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мама — Скрипач, сестра – Балерина. Все эти клички они получили давно. еще во время своих первых ходок.

Анекдот

Kenhin
27.06.11 , в 12:06
анекдоты

Пи..ец — это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне 2 белых и половинку черного.

— У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
— Нет, я пробирки мою.

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

— Вообще, дружить надо с богатыми.
— Почему?
— Взаймы не дадут, но и в долг не попросят.

— Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди бабка, сейчас как брызнет

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

lizi: Представитель мегафон заходил.
Волшебник: что хотел?
lizi: Мы ему рассказали про выгодные тарифы. И он ушел.

(к итогам окончания первого года войны в Сирии)

Из последних перетасовок — отставка Фрадкова с Внешней Разведки — это сверхоглушительная новость, но это то, что должно было сделано давно.

Все источники — поражены раком (обычная хапужность их, как при Бровастом, и выдаваемая туфта, приятная глазу Генштаба, а то и двоякость, троякость как при Усссатом), и в итоге, если разведка ГОДАМИ даёт дэзу, Кремль заблуждается в силах, по ту и эту сторону, Генштаб чертит не те стрелы, и войска прут как бабочки на огонь.

Три Больших Говёшки при реализации ГОДАМИ собираемых данных разведки (Восток Украины, Сирия, Турция), палево. И только одна конфетка у Генштаба — Крым.
Кто виноват? Разведка.
Вспоминается Большая Чистка Сталина внешней разведки перед 1941, там тоже проплачиваемых фуфлыжников было за край, хотя и перегнул палку, а если бы недогнул? Оставил как есть их туфту?

Нафик иметь и подкармливать аппараты, которые гонят дезу и занимаются приписками (фуфлом), если такой бесплатный любитель как я в открытых источниках видел палево, и писал за год до:
Крым да, Восток не влезать, Сирия — отдать, Турция — дружить.

Но нет. Всё наоборот, кроме Крыма.
Всё цепляются за туфту.

Пятое колесо не важно, если телега едет.
А когда не едет телега и без пятого колеса, поворачивай оглобли, там провал, пропасть, тебя обманула твоя разведка.

Война должна быть молниеносной, как в Крыму, а всякая затяжная — это аппатия и усталость.
Каждый новый день неудачно начатой войны — стригёт шансы правителя.

Сталин это понимал, когда вылез вовремя из Финской войны, так неудачно затеяной, хотя расписано было на бумаге НА ОСНОВЕ ДАННЫХ РАЗВЕДКИ — ажюр.

Остановился вовремя.
После чего аппарат внешней разведки был заменён на 90%, руководители репрессированы.

А если нет того, то и фигли (и кромтого просто ВАЛОМ накатываются в сентябре недочёты и внутри, а не только вовне), тогда хоть Навальнер, хоть Ходор, и споём опосля про нежность:

. Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?

Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.

Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).

Всегда стараюсь в блоге и "записках" избегать технических терминов. Знаю, что неудобно читать, когда чего то не понимаешь.
Сегодняшняя серия "записок" таки посвящается народно-техничскому термину. Постараюсь разъяснить доступным языком, что это такое и как это бывает. Надеюсь интересно будет всем. Опять же, воспользуюсь служебным, так сказать положением, и приведу фотки с клиентского авто.

Для разгона — анекдот:
Конферансье, пьянствует в кругу врачей. Ни фига не понимает из ихних разговоров о работе.
Но внимательно слушает. Наступает момент, когда ему, конферансье, нужно выходить на сцену и объявлять номер.
В изрядном подпитии. он выходит на сцену…
— Рак матки… Промежность… Ээээ… Рахманинов "Про нежность".

И так… Жил был мотор. Имел он три литра рабочего объёма, турбину и потреблял соляру, во вполне умеренных количествах. Т.е. был он турбодизем. Гордо носил трёхлучевую звезду "мерседеса" на своих деталях. Родился тот мотор в далёком, 2008 году. И таскать бы ему какой нибудь автомобиль, одноимённой марки но… Новенький мотор, был отправлен в Австрию, где к нему прикрутили автоматическую коробку передач, раздаточную коробку и "поженили" его с кузовом (процесс соединения мотора с коробкой и кузовом, на всех заводах называет свадьбой). И стала эта семья называться Jeep Grand Cherokee WK.
Однако, после свадьбы, новая семья, из цивилизованной Европы, была отправлена в путешествие, на восток. В далёкую Россию. Где и была продана через официального дилера.
Начались трудовые будни мотора. Российские холода, русские морозы, российская соляра… Однако, трудяга мотор всё трепел. Хозяин мотору попался хороший. Старался кормить его хорошей соляркой, своевременно менял масло и пр…
Увы, солярка оказывалась не всегда хорошая. Где то, после 120000 пробега, мотор заболел. Его начало трясти, пропал былой задор, мотор перестал тянуть… Захондирил… Доктор, в пропахшей соляркой робе, вынес диагноз: 4 из 6 ти форсунок под замену. Операция прошла быстро и успешно. Мотор вновь воспрял духом и, с удвоенной силой, потащил свою семью по российским просторам. Вот уже и вторая сотня тысяч километров за спиной. Мотор оставался почти таким же, бодрым и сильным, как в далёком 2008…
В один прекрасный день, на скоростной трассе, мотор не выдержал. Звонко клацнув металлом, он перестал тянуть… Но даже умирая, не заглох. Трясясь в последних конвульсиях, теряя масло, он дал возможность хозяину съехать на обочину. И там, на обочине, он сделал последний в своей жизни оборот… Пропустил через своё нутро последний глоток не самой лучшей солярки. Агонию прервал хозяин, заглушив мотор.
После, машину погрузили на эвакуатор и привезли на ремонт. Приговор был суровым: мотор менять…

Так что же случилось?
Смотрите.

Вполне себе целый и живой мотор.
Увы, это с правой стороны. С другой стороны — всё печально.

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В
бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность. Тьфу ты, черт. Марк Фрадкин. "Про нежность".

Плывут рядом два сперматозоида - один говорит другому: "Ну далеко еще до матки?"
А тот отвечает: "Дак мы еще даже до желудка не добрались!"

Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил
узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а
гинеколог ее трахает.
- Что вы делаете с моей женой? Произвожу прямой массаж матки, - спокойно
отвечает доктор.
- Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее трахаете.

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель
интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент. Студенты громко
смеются. Преподаватель, услышав хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность. Тьфу ты, черт. Марк Фрадкин. "Про
нежность".

В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
- У моего отца член 30 сантиметров.
- А у моего 40.
Вовочка:
- Когда папа маму чешет, она все кричит: "Кончай быстрей, а то уже до
матки достаешь."
- Ну и что?
- А то, что у нее матка на другом конце села живет.

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в
компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на
сцену объявлять номер:
- Рак матки! Промежность. Тьфу ты, черт. Марк
Фрадкин."Про нежность".

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять
номер:
- Рак матки! Промежность. Тьфу ты,черт.
- Марк Фрадкин. "Про нежность".

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
объявляет номер:
- Рак матки! Промежность. Тьфу ты, черт. Марк Фрадкин.
"Про нежность".

В медицинском институте на уроке военной медицины старый
преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на
занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает
студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Есть такая болезнь - бешенство матки.
А есть специфическая белорусская болезнь - бешенство батьки.

Поликлиника. Три женщины, сидя в очереди, обсуждают
свои женские дела.
- Мне очень тяжело было рожать. Было так больно, ни уколы
не помогали, ничего, - рассказывает первая.
- Рожать - это не страшно. Вот когда мне делали аборт,
то никакой наркоз не помогал. Думала, что сойду от боли
с ума. Нет, лучше все-таки рожать, чем делать аборт, -
говорит вторая собеседница.
- А больнее всего, когда мне делали прижигание матки.
Уж я так кричала - думала, что там и умру от этой боли, -
добавляет третья.
К их разговору прислушивался грузин. Не вытерпел, подошел и
спросил:
- Девушки, я очень извинияюсь, хачу спрасить - а вот никаво
из вас пивной кружкой по яйцам не били, а?

Пpиходит мyжик с женой к сексопатологy:
- Понимаете, доктоp, мы с вами интеллигентные люди. У нас очень тонкий
вопpос - мы с женой никак не можем зачать pебенка.
- Я все понимаю, мы с вами интеллигентные люди, пyсть ваша жена пока
выйдет, я вас осмотpю.
Осмотpел вpач мyжика и говоpит емy:
- Мы с вами интеллигентные люди, y вас все ноpмально, тепеpь вы подождите
в коpидоpе и пpигласите свою женy ко мне в кабинет, я ее осмотpю.
Пpоходит немало вpемени, мyжик все в коpидоpе ждет. Hачал неpвничать,
pешил посмотpеть, что в кабинете пpоисходит. Откpывает двеpь и видит,
что его жена лежит на столе и вpач ее тpахает. Мyжик обалдел, а вpач
говоpит:
- Мы с вами интеллигентные люди, вы же видите - я пpовожy зондаж матки.
- Да, доктоp, мы с вами интеллигентные люди, а то я подyмал бы, что
вы ее пpосто е$ете.

Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась :
- Опять нажрался ! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз
в месяц меня трахнул.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
- Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство
матки ?

Пpиходит пьяный мyж домой. Жена на него набpосилась:
- Опять нажpался! Целыми днями все жpешь да жpешь. Hy хоть бы pаз в месяц
меня тpахнyл!
Пьяный мyж обалдел от такой наглости:
- Ты что - совсем свихнyлась? Раз в месяц?! У тебя что - бешенство матки?!

ВАЛЕРИЮ ЗОЛОТУХИНУ:
Как не диарея, так золотуха…

Сей предатель-герой век двулично живёт:
Окормляется с двух он подносов.
В семьях двух он две матки сосёт…
Так прими псевдоним: Золотухин-Поносов!

День сегодня будет жаркий
Мы с бухгалтершей идём
Доставать хуём до матки
Ейной всем инвентарём.

Смалит соднышко на плиты,
Жарит кожу на спине,
У жены коленки сбиты-
Пялят прямо на траве.

Опись быстро составляли,
Не снимая ничего
Малофейкой заправляли
Мою милую легко.

- Эй, Колёк, ну как? Упёрся?
- Нет, Ванёк, коротковат.
Путь влагалищный простёрся
В этой бляди как верста.

Ну-ка дай её проверить
Подлинней моя елда,
Я пизду ей буду мерить
А ты жопу ей заправ.

Елдаки елозять споро,
Трётся кожица меж них
Малофьёй заправят скоро
Дырки у бухгалтерши.

Иш - повизгивает, сучка,
Надо дойки ей помять,
Насчитает пусть получку,
Нам побольше эта блять.

Колька дёрнулся, кончая-
Хуй из жопы весь в говне
В рот бухгалтерше вставляет
-Оближи получше мне..

Тут и Ванькина залупа
Во влагалище влила,
Еле дёргается сука
Сотый раз уж кончила.

Перетрахались ударно,
И хуи уж не стоят,
Разъебли жену кошмарно
Две елды у тех ребят

У жены спина сгорела-
Посчитала инвентарь,
Все хуи в себя продела-
Красный вешаем фонарь!

ххх: У нас сегодня экзамен по анатомии вообще зачетный вышел. Один парень срез гортани назвал срезом шейки матки, другой в ромбовидной ямке мозга приметил, звиняюсь, вульву.
ххх: Обоих отправили на пересдачу с формулировкой "вылечите недотрах и приходите снова".

"Наблюдается вздутие живота в следствии беременности". Посмеялась.
Ну, это хоть ТЕРАПЕВТ учредила.
А вот, что мне на днях жена одноклассника Ирка рассказала про ГИНЕКОЛОГА.

Короче, уже на следующий же день Ирка (жена одноклассника) работала ассистентом у терапевта, а новый гинеколог начал прием через пару недель.

Как потом сказал Главврач (после беседы с пациенткой, которая оказалась офигительным юристом), что объяснять женщине без "труб" и "матки" способы предохранения от беременности – это вверх Цинизма и Идиотизма даже для дЭбила, а не то, что для врача гинеколога.

PS:
…. А меня одолевают смутные сомнения… Где же теперь тот гинеколог.

1. Помогает недоношенным детям

Детям, рожденным слишком рано, требуется длительное пребывание в больнице для того, чтобы они набрали нужный вес и окрепли. Чтобы ускорить этот процесс, во многих больницах прибегли в воздействию музыки. Команда канадских ученых обнаружила, что проигрывая музыку недоношенным детям, можно понизить их болевую чувствительность и улучшить навыки питания, что в свою очередь помогает новорожденным набрать вес. В больницах используют музыку, которая имитирует звуки материнского сердцебиения и движений матки, чтобы убаюкать малышей, родившихся раньше срока.

Трётся трутень возле матки,
Лижет сладкие остатки.

У каждой правды матки имеется супруг - обман батька.

Это сейчас экстрасенсы - по пять штук в одном подъезде, в телешоу через день, объявления их на каждом столбе. При советской власти народ что-то слышал краем уха про Джуну Давиташвили, некий академик Спиркин, ездил, рассказывал про это дело в клубах МВД особо проверенным людям, кто-то верил, кто-то нет, но широко это не обсуждалось. Ну, и имел место некий переходный период в период перестройки, когда стало "можно" об этом говорить, и число экстрасенсов внезапно начало расти в геометрической прогрессии.
Наш завкафедрой каким-то образом ухитрился в тот момент прославиться как знаток экстрасенсорных штучек, и все психи области, решившие, что они экстрасенсы, повалили к нему гужом, человек 5 еженедельно. Шеф взвыл, и договорился с нами, тогда студентами старшекурсниками, что мы будем устраивать некий "фильтр" для потенциальных экстрасенсов, отсекая явную бредятину. Нам было прикольно, и мы согласились.
Наиболее яркой личностью был некий художник с неоконченным 6-классным образованием, который пришел к шефу и сказал, что пару недель назад на него накатило, и он понял, что понимает без анализов, у кого что болит. По особому излучению от ладоней больных людей. Если излучение "синее" - то снижение функций органов, если "красное" - то повышение.
Шеф моментально свистнул нас, "проверяльщиков". Мы отвели кандидата в экстрасенсы в соседнюю больницу (где уже была договоренность), одели его в белый халат, и провели по 3-4 палатам в пульмоотделении (так получилось, оно было на первом этаже, выше было лень подниматься). Наш художник честно махал своей ладошкой вокруг ладоней больных. Результат был поразительный. Всем мужикам без исключения он ставил диагноз "гастрит желудка", а всем дамам - "миома матки". Ни разу не сбился. Табличку "пульмонологическое отделение" он точно видел, но, видимо, не понял. То, что в пульмоотделении процентов 50 больных лежало с обострением астмы, и дышали эти больные так, что диагноз можно было ставить из-за угла, по свистящему звуку при дыхании, - тоже его не впечатлило. Мужик, видать, не представлял, что такая болезнь есть на свете. Его репертуар ограничивался только гастритом желудка и миомой матки.
Мужику мы ничего не сказали, но завкафедрой повеселили изрядно. Не знаю, какой у того "экстрасенса" был с шефом потом разговор, но мужик, помню, был замечен еще и на телевидении. Делился опытом с населением, как у себя развить экстрасенсорные возможности.

В России приблизительно каждая пятая женщина с онкологическим диагнозом страдает от злокачественной патологии половых органов. При этом в большинстве случаев болезнь обнаруживается уже в ярко выраженной стадии, поскольку начальные стадии чаще всего бессимптомны. Именно это произошло с Евгенией Курилёнок: случайно обнаруженная дисплазия шейки матки оказалась только верхушкой айсберга. Чуть позже выяснилось, что рак поразил не только шейку, но и тело матки, и яичники. Сегодня Евгения рассказала нам, как ей живется после операции, во время которой были удалены все репродуктивные органы.

До 2011 года я жила как всякая энергичная девушка сорока с лишним лет: двое детей, второй удачный брак, две отличные работы и полная социальная реализация. Были всякие мелкие проблемы, касающиеся женского здоровья, но у кого их нет к 40 годам? В феврале я легла на небольшую плановую операцию – и это разделило мою жизнь напополам: гинеколог обнаружил дисплазию шейки матки – предраковое состояние, прогноз при котором, как правило, весьма оптимистичный, если всё сделать быстро. Хирург проводит конизацию шейки матки (иссечение поврежденных тканей), чтобы удалить часть патологически измененного эпителия, после чего в большинстве случаев процесс останавливается. Но в моем случае биопсия показала, что в эпителии уже есть злокачественные изменения.

Болело ли у меня что-нибудь? Нет, я прекрасно себя чувствовала. Я бы и эту операцию отложила в возможно более долгий ящик, если бы не случайность: неприятности на работе, вынужденный недельный отпуск и зима.

После всяких дополнительных обследований мне объявили, что нужна большая полостная операция, но гарантий никаких: с таким диагнозом живут год-два. Ну пять.

Дело в том, что первая стадия рака матки проходит совершенно бессимптомно: этот орган не имеет нервных окончаний. Женщины узнают о своем диагнозе, как правило, случайно и, как правило, когда уже поздно, если не посещают гинеколога хотя бы раз в год. Я, конечно, не посещала – зачем это грамотной замужней женщине?

Когда в жизни случается что-то плохое, болезнь например, мир переворачивается совершенно неожиданным образом. Как будто в темноте включается фонарик, узкий луч света которого направлен на мелочи, которых ты раньше не замечала. Не видела по причине суеты и вечного "нет времени". В кабинет врача я зашла деловой бизнес-леди с грандиозным планами на жизнь, а вышла как космонавт в невесомость – одна в чужой мир.

У меня есть семья, но это значило только то, что им будет плохо вместе со мной. У меня взрослые сыновья - на тот момент им было 23 года и 15 лет, но мне все равно становилось страшно при мысли, что они могут потерять мать. Последнюю неделю перед операцией я не могла спать – меня мучил отчаянный, животный страх. Видимо, с перепугу я начала тогда рисовать: зажигала настольную лампу и мазала краской холст, почти не различая формы и цвета. Картины получались дикие и мрачные, но мне становилось легче.

Операция длилась четыре с половиной часа и прошла успешно. Мне удалили матку и оба яичника, то есть всё, что с гормональной точки зрения делает женщину женщиной. Это значило – пожизненная ежедневная гормональная терапия с кучей побочных эффектов типа мигрени, тромбоза, проблем с сосудами и далее по списку.
Дерьмо случается – это факт. Даже к самым патентованным счастливчикам Вселенная рано или поздно поворачивается другой гранью. Какой именно, видимо, зависит от устройства конкретного человека.

Со второй мы общались до её последних дней. Она как поставила на себе крест еще в больнице, так к этому кресту уверенно и шла. Она искренне считала, что без матки мужу не будет нужна. А когда женщина в чем-то уверена, ее никто не сможет переубедить.

В больнице я сталкивалась несколько раз с этим мнением: ни в коем случае нельзя говорить мужу, что у тебя матки нет, а то он тебя больше не захочет.

Вот уж воистину нет большего греха, чем невежество.

Что можно сказать женщинам, которые не соглашаются на удаление этого бесполезного, а то и опасного с определённого времени мышечного мешка?Не выходите замуж за идиотов. И не будьте идиотками сами. Секс становится только лучше, потому что безопаснее – уж поверьте, я так 8 лет уже живу. На пятый день после операции вечером у меня поднялась температура – очень сильно, почти до 40. Я проснулась в бреду от того, что увидела дерево.
Нет, не так – Дерево.
Оно было разломано пополам и горело там, внутри. Я была этим деревом. И все кругом горело – степь, горизонт, трава кругом… Дым стелился по земле, а небо было синим, холодным и усыпанным белыми звездами.
В этот момент я отчетливо почувствовала, что в руке у меня кисточка – длинная, неновая, из щетины, - и я ставлю эти точки-звезды титановыми белилами. Именно титановыми, потому что этот белый ярче.
В палате было темно, на соседних койках спали такие же бедолаги, меня трясло, шов болел просто дико, но я ощупью нашла на тумбочке блокнот и шариковую ручку и при свете фонарика набросала композицию будущей картины.
Утром я проснулась без температуры и мокрая как мышь, как будто вместе с рисунком я вынула из себя весь жар и огонь, отдав его бумаге.

И ремиссии будут длиннее, и отходняки после химии короче.
Самое трудное в этом - найти свой якорь. То, за что можно держаться, чтобы не сваливаться в депрессию и пессимизм, которые сами по себе – прихожая ада.
Смысл жизни на самом деле лежит на её поверхности. За ним далеко ходить не надо. Он в том, чтобы оставить после себя максимальное количество овеществлённого добра. Такого, которое достанется другим людям. Это может быть все что угодно: изобретения, книги, дома, картины, платья, методики воспитания хороших людей, способы лечения или рецепты здоровой еды – что-то упорядоченное и лично твоё, от души.
Каждый человек талантлив. Каждый уникален по-своему.

Читайте также: