Про греку и рака в разных философских течениях

Голосовые поздравления и розыгрыши
О сайте
Гостевая
Etc.
RSS

Про Греку и рака в разных философских течениях

Рукою левой грек в реке болтал,

Но злобный рак, презревший человечность,

Её погрыз. Грек слова не сказал —

Смиренно сунул правую конечность.

Не будет неверным пощады нигде!

Один из них сунулся в воду, змеюка,

Но воин Аллаха, живущий в воде,

Отрезал по локоть нечистую руку.

Однажды гой из Греции бежал.

Решил в реке помыться на прощание,

И рак с клешнею, острой, как кинжал,

Ему в момент устроил обрезание.

В воде по пояс мудрый человек,

Почтенный грек, учитель Махаяны.

Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,

Познал самадхи и ушел в нирвану.

О глупый грек, что карму запятнал!

Сваривши рака, не уйти от кары.

Он умер. А родившись снова, стал

Усатым раком в колесе сансары.

Взошла луна над рекой.

По тёмной воде плывет самурай.

Рак точит свою катану.

Ехал грека через реку

Видит грека — в небе Рак.

Повернул обратно грека —

Звездам лучше знать, что как.

Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,

И уползает рак на дно реки —

Сломал клешню, вонзить ее пытаясь

В сверкающую сталь его руки.

Звук хорошо разносится вечером

По водной глади.

Дурак какой-то кричит.

***
Директор школы входит в класс и объявляет:
- Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация!

***
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

***
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были
держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

***
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев,
подошел к рядовому.
- Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он.
- О да, но только дома.
- Чудесно, а какой ваш инструмент?
- Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

***
- Может ли забеременеть мужчина?
- Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных
результатов нет.

***
- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

***
Увидел один человек, как ходжа с жадностью уплетает кушанье, и
спросил:
- Почему ты ешь пятерней?
- Да потому, что у меня пять пальцев, а не шесть.

***
- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

Он нежно обнял ее и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
– Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

Для маленького человека любое будущее большое.

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

Жена упрекает мужа:
– Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!

Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Знаешь, чем отличается начальник от мужа?
– Нет! – отвечает второй.
– Начальник знает своего заместителя, а муж – нет!

- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату.
- За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так, так, мадам. У вас есть дети? - Да,
четверо.

- Почему карлики смеются, когда играют в футбол? - Потому что трава
им яйца щекочет.
"
"Все животные равны, но некоторые животные равны более, чем
другие". Дж. Оруэлл.

Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало
телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа.
Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: - На меня не накрывай!

Два крепко подпавших приятеля сидят в вокзальном ресторане.
- Не знаешь, который час? - спрашивает один. - Знаю. -
Спасибо.

Милиционер спрашивает водителя, в дым пьяного. - Как вы
могли сесть за руль в таком виде? - Мне помогли товарищи.

- Что, Боря умер?
- Да, еще вчера.
-То-то я вижу он в гробу лежит.

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.

Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.

- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-А ракетное топливо пили?

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "

Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.

- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.

- Это еще не грех, сын мой.

- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.

- Это тоже не грех, но уже искушение.

- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.

- Это уже сильное искушение.

- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.

- Да, сын мой. грех, грех было этим не воспользоваться!

***
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
-- Педро, почему ты купил только один билет? -- спросила жена.
-- Это так похоже на меня,-- пробормотал молодой муж.--
Я всегда забываю о себе!

***
-- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы
жить и жить.
-- Да,-- вздыхает вдова.-- Тем более, что лекарств у него ос-
тавалось еще недели на три.

***
-- Куда вы ходите за грибами?
-- К соседям на балкон.
-- Они их там выращивают?
-- Нет, сушат.

***
Пьяный приходит к врачу:
-- Доктор, у меня побаливает печень.
-- Раздевайтесь!
-- Зачем? Вы что, мне не верите?

***
-- Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу?
-- Искусственные, миссис.

***
-- Вчера я чудесно провел вечер!
-- Что -- был в театре?
-- Не я, а моя жена.

***
Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

***
- Хорошо ли в Армении с мясом?
- С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

***
- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к
Брежневу в спальню, а тот помер.
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

***
- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-йорка.

***
- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.

***
- Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную
проблему?
- Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную
границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

Про Греку и рака в разных философских течениях.

• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.

• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.

• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.

• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.

• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.

• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.

• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.

• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.

• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?

Обсуждал вчера тему пристрастия Александра Македонского к неразбавленному вину
- Так что среди греков, разбавлявших вино водой, Александр Македонский считался злоупотреблявшим хмельным напитком.
- А Александр что, грек? - вклинивается дедушка.
- Ну. да - подтверждаю я, думая, что если буду говорить про македонян, то это еще больше запутает деда.
- Грек? Странно, а фамилия еврейская - Македонский.

Чуть не поперхнулся -)

Обсуждал вчера я тему пристрастия Александра Македонского к неразбавленному вину:
- Так что среди греков, разбавлявших вино водой, Александр Македонский считался злоупотреблявшим хмельным напитком.
- А Александр что, грек? - вклинивается дедушка.
- Ну. да, - подтверждаю я, думая, что если буду говорить про македонян, то это ещё больше запутает деда.
- Грек? Странно, а фамилия еврейская - Македонский.

на отдыхе в Греции:
- поел в ресторанчике. расчитываться по счету.. в кармане естессно 500? купюры. Так грек вместо счета принес . договор купли-продажи!!

Едет грека через реку
видит грека в реке рака,
сунул грека руку раку
получил пинок под сраку.

Шел грека как-то через реку,
Ему рак крикнул "Подожди!",
Но руку не засунул грека,
Избегнув цапнутья клещьми

Ехал Грека через реку, видит Грека в реке рак, сунул грека руку в рака рак сказал тихонько "ой".

ххх: по-моему, Аленка как-то странно реагирует на вашу ссору. Я ее временами не узнаю.
УУУ: да ну?? Реакции Алены разложены по полочкам и размечены бирочками. По-моему, ты меня просто провоцируешь к примирению.
ххх: угу. Как тебе такие стихи:
ехал грека через реку,
видит грека в реке рак,
сунул грека в реку сраку,
вынул грека сраку с раком.
А я всего-то спросила у твоего кандидата мед.наук о причинах возникновения рака прямой кишки. И получила в ответ древнегреческий миф, как она сама определила
ххх: эй, ты где? Надеюсь, мириться поехал, а не в обмороке?

Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ВЕЖЛИВО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ УЧТИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ЖЕНУ И ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ С ПИРОЖКАМИ В НАШУ РЕКУ УВАЖАЕМЫЙ

Ехал грека через реку.
Видит грека в реке рак.
Сунул грека руку в реку.
НА ВСЮ ЖИЗНЬ ТЕПЕРЬ КАЛЕКА.

Грек: приколись!! Инет - восьмое чудо света!! Короче, я смотрел на ютубе номер Уральских пельменей про дискотеку, и там был отрывок из песни, где девушка на английском поет "ту-ту-ту-ду ту-ту-ду-ду". Песня классная, довольно старая, но я понятия не имел, кто ее поет. Ради прикола захожу в гугл, так и пишу: "Песня, где женским голосом поют ту-ту-ту-ду". Выдал примерно 942 000 результатов, и в третьей же ссылке я нашел песню!! Именно ту, какую хотел!! Такой бред.
$l@y:еще раз подтверждает, что долбоебов в нашем мире кроме нас еще ктото есть ))))
Грек: Ща. На том же форуме нашел чувака с запросом: Чо за песня, где мужик бубнит "на-на-на-на". И тоже нашли!!

Не хотел работать Грека,
Был по ленности мастак!
Всунул Грека руку в рЕСку
100 мильярдов евро - цап!

ЗЕМЛЯК
Было это в конце 90-х. Побывал я на уик-энд в Афинах - столице Греции.
Впечатление осталось хорошее - посетил Акрополь, покатался на теплоходе
по Эгейскому морю с заходом на острова.
В историческом центре Афин - узкие улочки. Какой-то пожилой грек с
добрыми глазами обратился ко мне:
- Ду ю спик инглиш?
- Ноу,- ответил я.
- Шпрехен зи дойч?
- Найн. Ихь бин Руссе.
- Русский? - обрадовался грек.- Пойдем в нашу пивную, пива попьешь.
Недалеко в полуподвальном помещении и располагалась эта пивнушка. Я сел
за свободный столик, заказал официантке кружку пива. Пока я ее ждал, ко
мне подсели две местные афродиты. Чтобы не обидеть, скажу лишь, что им
было за тридцать, и даже по греческим мерком они вряд ли могли сойти за
эталон красоты.
- Вы из России? Мы тоже оттуда. Вы из Томска? Это было совсем от нас
рядом. Мы из Красноярска.
- Из Краснодара, но тоже рядом, - поправила подругу другая афродита.
Я кивнул: мол, от Томска до Краснодара рукой подать. Принесли пиво, и
афродиты заказали себе бутылку вина. Потом чокались, выпили за Россию,
за Грецию, за мир во всем мире.
Потом официантка принесла счет.
- Простите,- сказал я афродитам, - но вино пили вы.
- Да, да, - закивали они. - А платить будешь ты. У нас нет денег.
- А если не заплачу?
- Будет международный скандал.
Бутылка изрядно опустошила мой кошелек. Но все остались довольны:
- афродиты нахаляву попили вина,
- хозяин заведения заработал неплохие деньги,
- я избежал международного скандала и даже не лишился каких-нибудь
зубов.
Выйдя из пивнушки, я наткнулся на того самого грека с добрыми глазами.
- Понравилось тебе у нас? Приходи еще.- Он подумал и добавил: - Земляк!

xxx: ехал грека через реку
yyy: турка греку саблей шмяк!
yyy: грека турку бац кастетом!
yyy: больше всех доволен рак.

за много веков до Можайского грек Дедал открыл авиацию, а грек Икар ввел понятия "авиационное происшествие" и "практический потолок"

Ехал Грека через реку
Видит Грека в реке рак
Сунул Грека руку в реку
Греке руку рак ХУЯК!

Ну не рифмуется "рак" и "цап", хоть ты убейся.

Евровидение выиграла Норвегия.
Я ещё верю в этот мир - победила не шлюшка+горилла от германии, не смазливый грек, нет. Победил простой скрипач, интеллигентный парень, наш, практически.

Тут собралась интеллигентная публика, думаю, поддержите =)

ехал Грека через реку
видит Грека - там паук
сунул грека руку в реку.
оказалось это глюк

ехал Грека через Нил
видит Грека - крокодил
сунул грека руку в пасть
крокодил наелся всласть

Когда Прометей украл огонь, только один древний грек и удивился:
"Зачем же мы дураки добывали его трением. "

При слове "Казанова" современным пацанам представляется нечто из 18 века
- субтильное (Хотя Казанова был высокого роста и мощного телоразвития),
в парике и со смешными поклонами и комплиментами. Сейчас это кажется
чем-то несерьезно-непацанским. Но именно Казанова организовал, пожалуй,
самый страшный розыгрыш, который смелости не хватит повторить никому из
прочитавших мою историю.
Девушкам, детям, людям в плохом настроении, а также всем в вечернее и
ночное время прошу мою историю не читать а перейти сразу к следующей.
Будучи еще совсем молодым парнем, Казанова оказался в новом городе в
обществе новых знакомых - молодых бездельников. Поскольку до изобретения
Интернета оставалось еще лет двести пятьдесят, молодые балбесы от скуки
не знали куда себя деть и постоянно грубо разыгрывали друг друга.
Разыграли и Казанову - как-то там организовали, что он свалился в яму с
грязью. Осуществил это местный приколист, родом он был из Греции.
Казанова усиленно делал вид, что не обиделся, что ему тоже смешно и
смеялся вместе со всеми. Но в душе его уже зародился страшный план
мести.
Вскоре в городке умер один человек и покойника, естественно, похоронили.
Ночью Казанова пробрался на кладбище и откопал покойника. Он отрезал
мертвому руку и унес с собой. Следующим вечером он проник в дом, где жил
разыгравший его грек, и спрятался под его кроватью. Вместе с мертвой
рукой. Вскоре вошел грек, лег в кровать и, натянув одеяло, стал
засыпать.
Когда грек уже почти заснул, Казанова прикрепил пальцы мертвой руки к
одеялу и стал слегка стягивать с грека одеяло. Греку стало холодновато и
он в полусне натянул на себя одеяло. Но Казанова с помощью мертвой руки
снова стал стягивать с него одеяло. Грек никак не мог крепко заснуть,
так
как одеяло сползало с него, стянутое мертвой рукой. Так продолжалось
часа
два. Это так взбесило грека, что он стал грубо хватать одеяло и в конце
концов ухватил мертвую руку. Казанова отпустил ее и быстро покинул
спальню. Через некоторое время из дома грека раздался жуткий,
нечеловеческий крик - грек понял, что он "поймал".
Результат - молодой грек сошел с ума. Хотя Казанова не оставил никаких
улик, подозрение сразу пало на него (никого другого даже не
подозревали!)
и его решили посОдить - не столько за сумасшествие грека, сколько за
надругательство над трупом. Великому бабоукладчику пришлось быстро
уносить ноги из этой местности.

Ехал грека через реку
Видит грека - в реке рожа
И чесал он долго репу:
"На кого ж она похожа?"

Ехал Грека через реку,
Видит Грека в реке рак,
Сунул Грека хуй свой в реку,
Все - не надо больше баб.

Однажды грек
Аркадий Клугман

Однажды грек- в прекрасный летний вечер,
Когда покой царит и сумерки длинны,
Он ехал предвкушая с девой встречу,
А может к теще ехал на блины.

Но на его пути речные дали
И не объехать реку ту никак,
И как вы сами,впрочем,догадались,
В реке залег,пылая злобой рак .

И я, беспечного ,остерегаю грека-
''Одумайся чернявый,не балуй ,
Не суй руки,о глупый грека в реку!
Да и другие органы не суй.''

Где тот мудрец,что объяснить сумеет
Истории таинственной зигзаг.
Быть может - рак тот не любил евреев
И принял за еврея грека рак ?

А может грек,знаток привычек русских,
Однажды в этих зарослях речных,
Осиротив несчастного моллюска,
Он с пивом слопал всех его родных ?

Рассказ бесхитростный,но душу нам волнует,
Слегка смешон,но нам смеяться грех
Когда в пучине рак злорадно торжествует
И плачет цапнутый за руку раком грек . 17-05-03

Ехал Грека через реку
Увидали Греку там
Отымели Греку раком
Чтоб ни ездил по рекам

ЕХАЛ ГРЕКА ЧЕРЕЗ РЕКУ
(В.Высоцкий)
Плыл через реку Грека,
Не в кино, не в кабак, а - так.
И теперь уж неразберешь -
Трезв он был иль хорош.
Только он не скулил, не ныл,
Альпинистом он был, но плыл!
И почти уж на том берегу
Сунул руку в реку.
А там был и не тур, и не бык,
И не другЮ и не враг, а РАК!
Греку за руку он схватил,
И на дно утащил.
Очень Грека был смел и храбр,
Но на дне жить не мог без жабр.
Подвела его, значит, дыхалка.
Утопил Греку рак, а жалко!

Ехал грека через реку,
Потому что он дурак.
На Каширке ныне грека.
У него диагноз - рак.

Ехал Грека через реку,
Где пирании жили.
Справил Грека нужду в реку -
Все пираньи умерли.

Один мой знакомый, грек, сын довольно крупного судовладельца,
занимающегося перевозкой нефти и нефтепродуктов, по делам семейного
бизнеса часто бывает в Саудовской Аравии, Эмиратах и т. д. Однажды он
прислал мне из Саудов email с прикрепленной фоткой. Клянется, что сам
фотографировал, и никакого Фотошопа.

На фотке -- пустыня, дюны. На переднем плане -- покосившийся знак; на
нем по-арабски и по-английски написано:

“NO SWIMMING!”
(“КУПАТЬСЯ ЗАПРЕЩЕНО!”)

Ехал Грека через реку,
Видит Грека-в реке рак.
Сунул Грека руку в реку,
Рак подумал:"Вот дурак.."

На дворе трава,
На траве дрова-
Их упер Егор,
Дровокрад и вор..(по жизни):))

Карл у Клары украл кораллы,
А Клара Карлу,картинно дрожа,
В кровать киданУла морского ежа..

Шла Саша по шоссе
И сосала Чупа-чупс..
(Ее мама из маршрутки
Выпихнула на фиг за такие шутки.
сурок

Опять приснилось Мраморное море,
Гранитный мавзолей на косогоре
И старый грек, молящийся богам.
Молитва в заунывном ре-миноре
Сквозь дыры в мавзолеевом заборе
Течет неслышно вниз, в площадный гам.

Там, на базарной площади Стамбула,
Примерно двадцать пять веков минуло,
Пока мы целовались за углом.
Давно нас ветром беспощадным сдуло,
И вместо грека турок крутоскулый,
И минареты выросли кругом.

Одна отрада здесь - турецкий кофе:
Он дарит вкус и запах катастрофе.

На тему превращения России в радиоактивную помойку

Ехал Грека через реку.
У реки завод "Маяк".
Сунул Грека в реку руку,
И теперь у Греки рак.

Татарин, грек, еврей и чукча
Сидели в бане - пили, ели,
Болтали - анекдотов кучу

К четвертой стопке натрындели.
Татарин, самых честных правил,
Еврей же как всегда - при деле,

А грека чукчу раком ставил
И помогал намылить спину,
Хотя немножечко лукавил.

Такие, вот, у нас терцины-
Веселые и озорные,
Как полупьяные раввины.

Не надавали бы по вые
Читатели-городовые.

ехал Грека через реку
запускал ученый БАК*
любопытству на потеху
что там, почему и как

в эту реку сунул Грека
пару загребущих лап
помогите человеку
полруки сожрал хедкраб

FrosT (11:05:48 16/07/2008)
Ехал Грека через реку.
Видит Грека в реке рак.
Сунул Грека руку в реку.
Рак за руку Грека цап.

I-Bot Translate 54U8 (11:05:49 16/07/2008)
Rode Greek across the river.
Sees Greek in the river cancer.
Stuck Greek hand in the river.
Cancer for the hand of Greek of cap.

FrosT (11:05:53 16/07/2008)
Rode Greek across the river.
Sees Greek in the river cancer.
Stuck Greek hand in the river.
Cancer for the hand of Greek of cap.

I-Bot Translate 54U8 (11:05:54 16/07/2008)
Ехал Грека по ту сторону реки.
Видит Грек в речном раке.
Воткнутая Греческая рука в реке.
Рак для руки Грека единой сельскохозяйственной политики.

FrosT (11:05:48 16/07/2008)
Ехал Грека через реку.
Видит Грека в реке рак.
Сунул Грека руку в реку.
Рак за руку Грека цап.

I-Bot Translate 54U8 (11:05:49 16/07/2008)
Rode Greek across the river.
Sees Greek in the river cancer.
Stuck Greek hand in the river.
Cancer for the hand of Greek of cap.

FrosT (11:05:53 16/07/2008)
Rode Greek across the river.
Sees Greek in the river cancer.
Stuck Greek hand in the river.
Cancer for the hand of Greek of cap.

Ize'g0re (13:43:39 17/07/2008)
Мысли: вот примерно так я с компилятором и общаюсь. . .

ermakovmu
ехал грека через реку видит грека в реке рак. сунул грека руку в реку рак за руку греку цап

I-Bot / Переводчик
rode across the river sees a greek greek in the river cancer. stuck a greek hand in the river cancer for a hand to the greek of cap

ermakovmu
rode across the river sees a greek greek in the river cancer. stuck a greek hand in the river cancer for a hand to the greek of cap

I-Bot / Переводчик
ехал по ту сторону реки видит греческого грека в речном раке. воткнуто греческая рука в речном раке для руки к греку единой сельскохозяйственной политики

Dr_Akula: Знакомый грек рассказал. Сегодня ночью вышел в магазин. Навстречу, идёт и раскачивается очень пьяный мужчина. Когда я прошёл мимо, то у него из кармана раздалось "через 100 метров поверните направо". Я люблю вашу страну!

Православные:
Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
Прекрати никчёмный рёв,
Божий промысел таков!

Католики:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
"На костёр!" и "Экзорцизм!" —
Прочит ей католицизм.

Иудеи:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Соломон шепнул: "Негоже.
Всё пройдёт. И это тоже".

Мусульмане:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Паранджой прикройся, что ли -
Ведь на всё Аллаха воля.

Индуисты:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не ной,
Он в нирване - мячик твой.

Буддисты:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Мяч унёс реки поток -
Круг сансары так жесток.

Зороастрийцы
Наша Таня горько плачет,
Уронила в речку мячик.
Мячик беззащитной Тани
Поглотил злой Ангра-Манью.

Древние греки:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
В тьму к Аиду через Лету
Пёр Харон игрушку эту.

Растаманы:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Но осталась анаша –
Даст другой нам мячик Джа!

Сатанисты:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Сатана ужасно рад,
Попадёт Танюша в ад!

Кришнаиты:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Мячик плюхнулся неслышно.
Харе Кришна! Харе Кришна!

Нео-харизматики:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Искупил Христос грехи -
Мячик вынут из реки.

Культисты Ктулху:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик,
И теперь плывет он в Р’льех.
Ша! Захавают нас всех.

Мне в этом плане еще такая вещь нравится :

Про Греку и рака в разных философских течениях.

• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.

• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?

Читайте также: