Кто потерял своих близких от рака
Специально для этого материала мы поговорили с героинями информационной кампании Благотворительного Фонда Константина Хабенского #РАКЛЕЧИТСЯ, которые на собственном примере попытались объяснить, как можно помочь другу, который столкнулся с раком, а что — наоборот, может испортить отношения с онкобольным.
Наталья Чибисова, 4 года в ремиссии
Все эти чувства не проходят одним днём и зачастую люди боятся рассказать о своём диагнозе даже родственникам. Когда человек находится в таком состоянии, очень важно, чтобы рядом были люди, которые могут адекватно воспринимать ситуацию!
Во-первых, важно понимать и принимать диагноз заболевшего человека. Ни в коем случае нельзя недооценивать ситуацию. Диагноз рак — это правда серьезно и относиться к этому нужно соответствующе. Здесь важно соблюдать баланс. Например, когда я узнала об онкологии, некоторое время мне не хотелось рассказывать своим знакомым и даже близким друзьям о совсем диагнозе. И лишь спустя достаточно продолжительное время я нашла в себе силы это сделать. Мне захотелось поделиться с ними, потому что я поняла, что от друзей и близких я получу не сострадание и жалость, а поддержку: и моральную, и материальную, и физическую: иногда даже самое простое объятие может наполнить силами.
Наталья уже 4 года находится в ремиссии
Мне повезло, что в моем окружении оказались люди, которые были готовы помочь. Они просто брали и делали все, что было необходимо, а порой даже не спрашивали — просто интуитивно помогали. В начале мне было тяжело принимать их помощь. Я ощущала себя неполноценно, ущербно, чувствовался некий душевный надлом. Часто человек задумывается, что подумают про него, когда он открыто расскажет о своем диагнозе.
Я помню свои ощущения, как мне очень хотелось с кем-то посоветоваться и принять решение о дальнейшем лечении на основании достоверной информации, но, к сожалению, кроме интернета других источников не было. Конечно, был врач, который сухо излагал суть дела, предлагая конкретный план лечения. А мне уже нужно было решить, принимать этот план лечения или нет. Это было тяжело! Права на ошибку нет, как у сапера. Если бы в тот момент рядом со мной был человек, который мог бы ответить на все мои вопросы и дать мне ту информацию, которой так не хватало, то переживаний было бы значительно меньше. Тогда я справилась с поставленной задачей и приняла единственно верное для меня решение, но оно далось крайне тяжело. Это было серьезное испытание в моей жизни. Очень важно в такие моменты не закрыться и не остаться одному наедине с самим собой.
Думаю, что очень важным моментом является то, что человеку обязательно нужно выговориться и порассуждать не тему того, что произошло, почему это произошло и для чего это произошло. Почему болезнь пришла именно к нему. И в такие моменты лучше всего обратиться к профессионалу, а не к коллегам, друзьям и знакомым.
Не стоит воспринимать психолога, как человека в белом халате. Прежде всего, он — врач, который действительно сможет помочь. Несмотря на то, что в нашей стране культура общения с психологами еще только развивается, я считаю, что беседа психолога с онкобольным — это очень важный момент, а развитие психологической службы в онкодиспансерах просто необходимо. В свою очередь я могу дать совет всем, кто так или иначе сталкивается с онкологией у близких, знакомых и друзей. Никогда не навязывайте свою помощь, не задавайте слишком много вопросов, просто быть по-настоящему рядом — вот наивысшая ценность, которой вы можете обеспечить заболевшего. Пытайтесь делать все то, что вы делали для этого человека и раньше: зовите погулять, приходите на чай, рассказывайте новости из своей жизни, просите совета. Только тогда тот, кто так вам дорог, не будет закрываться и оставит шанс на продолжение жизни (а не болезни) для себя и всех окружающих.
Ольга Майер, в ремиссии 1 год
Ольга Майер в ремиссии уже год Фото: из личного архива
Мария Идрисова, готовится к трансплантации костного мозга
Вот, что точно не советую говорить (и я и мои другие знакомые в больнице сталкивались с подобным):
1) А у нас соседка пять лет назад умерла от твоего диагноза;
2) Ты держись и крепись!
3) А ты точно доверяешь врачам?
4) Я слышал, что рак лечится содой!
5) Давай я тебе БАДы принесу, зачем тебе больница?
"Мне намного проще, когда я чувствую себя не каким-то инопланетянином, вокруг которого что-то происходит и все стараются это показать, а обычным человеком, точно таким же, как и до постановки диагноза", говорит Мария Идрисова Фото: из личного архива
6) и самое ужасное, что только можно представить: уходи из больницы срочно, тебя не вылечат!
Ещё один тонкий момент: онкология и онкогематология зачастую подразумевает диету, и не просто ограничения в питании, а такую диету, от которой зависит жизнь пациента (без преувеличения), поэтому, прежде чем принести какую-либо еду в больницу, нужно спросить, что можно, а что нельзя. И как же любят родственники приносить и потом навязывать то, что представляет смертельную опасность. Толерантность должна быть во всем!
Мне кажется, что самые близкие люди пациента могли бы сделать что-то вроде обещания на перспективу, например, своему ребенку: сынок, когда ты поправишься, и врач разрешит нам — мы с папой повезём тебя в Карелию , так что давай, набирайся сил и подумай, где именно ты хотел бы там побывать! А дальше пациент, хоть и ненадолго, отключается от лечения и полностью погружается в фантазии, в которых он уже преодолел болезнь! Так он ещё и запрограммирует себя на успех.
ВАЖНО
- Список сообщений
Крепись, будь сильной, надо терпеть. У меня отец так же умер, это было ужасно. Молись за неё.
это горячая линия псих. помощи
Сил тебе Сара и терпения.
главное любите, старайтесь как-то облегчить боль
Я знаю что это очень-очень больно,и физически и морально устаешь когда мучается родной человек.Попросите кого-нибудь из родных заменить вас хотябы на3-4 часа когда больной чуточку спит.Идите погуляйте на свежем воздухе или ,на концерт или в кино сходите.У меня папа умирал от рака также тяжело, это очень тяжелые дни расставания с жизнью. И не воспринимайте близко к сердцу слова больного,страдающий от рака родной человек может на говорить всякого.Желаю вам терпения
В кангалассах есть паллиативный центр
как туда устраивают - не знаю. это хоспис. обсуживание и уход очень хорошие. звоните туда.
да как же отдашь умирающего близкого человека в хоспис?
Моя мать умирала у меня на руках, месяц кололи с братом наркотический укол - омнопон. Он потом вообще перестал помогать- да и некуда было уже его колоть, вена ушла, везде синяк. метастазы и агония перед смертью родного человека - это просто неимоверные страдания и боль, жуткая боль и страдания круглые сутки. Брат всё время срывался - плакал, смеялся, выходил из себя.
Время прошло, а боль осталась.
Брат потом тоже умер.
Насчёт хосписа--нереально. А сколько долго лежала ваша мама? А брат из-за чего умер? Боже, я начала вести себя точно так же, как вы описали, про вашего брата.
трамадол, промедол, омнопон. ничего не действует;(((
маме кололи наркотики около месяца.это срок.
Брат умер в больнице - его убили. голову проломили. Хоронили в спортивной шапке. Мне не разрешили смотреть что и как.
есть ещё наркотик морфий - но его почему то не выписывали нам.
все пустые ампулы потом поштучно заставляли сдавать. Одну помню потеряли - такой кипишь был, искал везде руками лазил в унитаз, не нашел нигде. Чуть не пытали.
мы потеряли одну ампулу. Врач грит, что не даст рецепта
Что предпринять. как быть? Как у вас было, расскажите, пжста
мы потеряли одну ампулу. Врач грит, что не даст рецепта
Что предпринять. как быть? Как у вас было, расскажите, пжста
вот для каких случаев эвтаназия действительно оправдана. жаль, что и наше государство и наше общество не приемлет этого
вы верите в Бога? Надо крестить ваше близкого человека перед смертью, если того пожелает сам. Вызовите батюшку на дом и крестите. В крещении смываются все грехи человека, должно полегчать. Надо помочь человеку уйти в мир иной с чистой душой. Ведь после смерти жизнь продолжается. Нет темноты и пустоты и ничего, как думают многие. И сами молитесь как умеете за своего близкого человека. Сходите в церковь, обратитесь к священнику,вам помогут и подскажут там. У меня мама умерла от рака.
Сегодня ровно год, как ушла из жизни моя самая близкая подруга( Крепитесь, просто крепитесь.
я прошел все это .знаю как тяжело когда умирает родная Мама в мучениях.
для себя выберу хоспис. однозначно.
а пластыри дюрогезик не назначили?
наш папа был стареньким.. сердце не выдержало трамала.. от второй ампулы ушел.
Моя мама умирала на глазах , страшная картина((( пять лет как прошло, но до сих пор от шока не отхожу! Вот если бы узаконили эфтаназию. Эх.
тоже через это прошла
Мама умерла у меня на руках, чтобы выдержать это, постарайся в неделю, хоть в 10 дней брать один день отдыха, попросить родственников, нанять сиделку, иначе никаких нервов не хватит, свое здоровье тоже береги
Дай Бог Вам терпения. Знаю что это. Читайте молитвы для себя, помогает.
Вам обязательно нужен помощник. Одной тяжело бегать по больницам за рецептом, аптекам,ухаживать, за домом смотреть.Пусть родные, близкие вас заменяют. У меня муж очень достойно ушел, я крутилась одна как белка полтора месяца ужаса.
а я просто бухаю
Мой отец тоже от рака умер,очень тяжело год назад обнаружили рак и серез год ровно умер,а вы пробовали к сильным экстрасенцам ходить, В Амге слышала еесть, она продолжит жить зоть 3 ммесяца, немного поможет, а врачи отказались да?Хим.терапию дают?
знакомо. впрочем, это у вас очень старая запись
Папа сегодня ничего не ел отказывает от еды,толткотводу пьет. Рак кишечника. Что дальше будет. Я боюсь.
Ольга, поинтересуйтесь в Интернете что дальше будет. А то писать можете, а читать не можете.
Почитайте книгу "Настанет день" Алексеевой. Пишет правду и про свой опыт. Полезна всем. Мы купили в магазине "Товары для здоровья" на Курашова.
Почитайте книгу "Настанет день" Алексеевой. Пишет правду и про свой опыт. Полезна всем. Мы купили в магазине "Товары для здоровья" на Курашова.
вот оно истинное лицо медицины
А в это время натуропаты помогали, помогают и будут помогать исцеляться от рака (и от любой неизлечимой болезни) на любой стадии, кроме уже далеко зашедшей.
Так Джон Реймонд Кристофер (John Raymond Christopher, 1909-1983) - спасал и спасал. Однажды его вызвали к женщине больной самой последней стадии не 4 не за 4, а уже помочь было невозможно. А на наркотики как это часто - у семьи не было денег. Но доктор Кристофер не отступал никогда! Он сделал тоже самое - что делал для всех неизлечимых спасая их: промывание кишечника, питье соков, и пр. Он не смог ее спасти, но она ушла, леко - без болей и мук.
За это доктор Кристофер был подвержен суду, а вообще каждый раз уходя из дома он говорил жене: "не вернусь - не волнуйся - позвоню из тюрьмы".
Его самоотверженность перенял его ученик - ныне практикующий Ричард Шульце, поставив за правило помогать - даже неизлечимым. В результате к нему валом повалили все отверженные и брошенные умирать. Что значит неизлечимый - говорит Ричард Шульце - это дали человеку 4 месяца - он приходит ко мне на 5-й! Ричард Шульце заявлеяет - что повидал людей в таких страшных состояниях - что уверен - неизлечимых болезней - НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Еще Макс Герсон - который спасал точно также - четко сформулировал и причины и развитие рака. Он установил - что умирает человек не от рака - а от интоксикации - отказывыает печень. А первый маркер рака - это увеличение количества натрия - а МЫ ТОЛЬКО ОБЪЕДАЕМСЯ натрием! А калий вымывается сахаром, молоком, мясом (альдостерон). Вымывается вон кальций и магний.
Все причины всех болезней описаны в учебниках медицины: биохимия, гастроэнтерология, лимфология и пр. Сэр Арбутнот Лейн - писал: "главные подозреваемые запор и мясо - где их нет там и рака нет". (ныне добавились еще и быстрые углеводы - рафинированное, трансжиры и растительное масло омега-6 и все все все жареное - все это описано в биохимии).
Вот почему - по Галине Шаталовой - спасали от рака 4 стадии с метастазами в позвоночнике - банальная клизма - вымывает толстую кишку - гда залежи гниющего мяса и мучных изделий в 10-15 кг и более - залепляют все лимфопротоки. От чего все яды обратно всасываются в кровь отравляя печень. После промывки - печень мнгновенно разгружается от многолетней помойки трупного яда. Прием сорбентов (положенная нам от века в питании клетчатка растений трав и овощей) всасывает в себя все яды и выносит их вон.
А Ричард Шульце говорит - обычные овощные соки за 48 часов обновляют всю кровь. Организм получает мнгновенный потенциал для излечения - соки содержат ВСЕ ВСЕ ВСЕ что так долго насильно лишали организм: КАЛИЙ, витамины A, B, C, D (солнышко нужно), E, K цинк, хром СЕЛЕН, магний, МЕДЬ, кремний, СЕРА, кальций, и пр.
Медицина все все все это знает.
Но химия приносит огромные прибыли.
Нормальные люди есть везде, — их только очень мало, и они не делают погоды.
Очень скоро я обнаружил, что Л.Ф.Лай не только струсила, прочтя моё грозное заявление, – но и разозлилась. Она всячески пакостила нам: отказалась отдать мне мамину карточку, когда я хотел пригласить частного врача, а выдала только ксерокопии – но не всей карточки, а некоторых страниц.
Мама больше всего страдала не от боли, даже не от тошноты, а от беспомощности, и особенно от того, что её все бросили. Она чувствовала, что её уже списали, считают не живым человеком, а трупом – и это её больше всего мучило.
Я тоже был в ужасном состоянии, в каком не был никогда в жизни. Всё это время – 4 месяца – я почти не спал. Ложился я на полу в маминой комнате, возле её кровати, потому что позвать меня из другой комнаты, когда ей нужно было, она не могла. Мы с мамой жили вдвоём, родственников здесь у нас нет. Никто никакой помощи нам не предложил. О том, что есть социальные службы, которые могли выделить маме сиделку, я узнал уже после смерти мамы.
На следующий день медсестра, явившаяся делать маме укол, пришла с охраной. Это были две другие медсёстры. Они встали в коридоре, по стойке смирно, выпучив глаза. Но потом одна из них застыдилась и вышла в подъезд, а за ней и вторая. Так они продолжали приходить – втроём, чтобы сделать один укол одной больной – но уже стеснялись заходить в квартиру. Потом уже и в подъезд перестали заходить – стояли на крыльце.
Они получили указания начальства – их надо выполнять. Рабы есть рабы: если им хозяин скажет прыгать на одной ножке и кукарекать – они будут прыгать и кукарекать.
Я, конечно, страшно нервничал, но как я мог мешать оказывать медицинскую помощь своему самому близкому человеку? Но им просто надо было отмазать Рутгайзера.
К слову, он тоже – вовсе не исчадие ада. Обычный российский чиновник-карьерист. Но он так испугался за свою карьерочку, что с испугу написал в прокуратуру заявление о том, что я мешаю оказывать медицинскую помощь моей маме! Мне звонили из прокуратуры и сообщили об этом. Говорила со мной сотрудница прокуратуры совершенно растерянным голосом: видимо, раньше никогда с подобным не сталкивалась. Она предложила мне приехать в прокуратуру – дать объяснения. Я просто повесил трубку.
И я отказался от больницы. Сейчас я думаю, что это было большой ошибкой. Ухаживать за умирающим от рака можно только в больнице. Но нам никто не объяснил, как ужасны могут быть последние недели. А они были ужасны. Мама не могла уже даже говорить. И, кроме Ирины Анатольевны, мы никому не были нужны.
Мама умерла 20 августа, около 19-00. Я был рядом с ней, когда она перестала дышать.
Я почти ничего не сказал здесь о ней как о человеке. Приведу только одну деталь: в конце июля исполнялось 74 года её подруге и нашей соседке, Лидии Евгеньевне Васильевой. Мама тогда уже не могла даже сама повернуться в постели и едва могла говорить. Но она вспомнила о дне рожденья Лидии Евгеньевны и сказала мне, чтобы я ей позвонил, поздравил её и извинился, что она сама не может этого сделать. Она ни на что не жаловалась. Только последние дни она часто начинала горько, как младенец, плакать, потому что она ничего уже не могла мне сказать и не могла пошевелиться: страшная болезнь сделала её беспомощной, как новорожденный ребёнок, – а она была очень гордым человеком, и это было для неё мучительно тяжело.
В России к онкологическим больным относятся так же, как в Афганистане: просто оставляют умирать без действенной помощи. Исключением отчасти являются только Москва и Петербург, где есть хосписы. Больше их нигде нет. Эвтаназия в России под запретом. Я думал – ещё в июле – что нужно просто перерезать маме вены, потому что иного способа избавить её от мучений нет. Но сделать этого не смог.
Так что – сдавайте своевременно анализы на онкомаркёры – если вам больше 50 лет, то, как минимум, каждые 5 лет – независимо от своего физического состояния: рак на начальных стадиях никак себя не проявляет – а анализ его выявит.
То же касается и онкологических больных. Имел неосторожность заболеть – подыхай без помощи, сам виноват. Это Россия. Тут не должно быть иллюзий.
Я обращался, куда только мог: ещё при жизни мамы и после её смерти. Получил десятки отписок, в том числе из администрации президента. Все подтвердили, что врачи поликлиники № 2 действовали АБСОЛЮТНО ПРАВИЛЬНО.
Как признать утрату? Как учиться жить без человека, который был рядом всю жизнь? Нужно сдерживать эмоции или нет?
Где найти источники дополнительной поддержки? В чем можно найти утешение?
Как пережить смерть родителя от онкологического заболевания?
К сожалению, нередки случаи, когда исходом онкологического заболевания становится смерть. Когда страдания, связанные с болезнью и лечением близкого человека, остались позади, начинается новая полоса страданий – для тех, кто остался. Как пережить смерть близкого и дорогого человека? Как смириться тем, что его больше нет рядом? Как принять то, что справиться с болезнью не получилось, и родной человек покинул вас так рано? И как жить дальше?
Здесь мы поговорим о том, как пережить смерть людей, которые для каждого из нас имеют огромное значение и занимают очень важное место в сердце – родителей.
Если вы испытываете чувство вины
Здесь важно понять и признать, что все случилось так, как случилось. Вы не виноваты в том, что вы живы. Вы не виноваты, что на месте больного раком оказались не вы. Вы никак не могли повлиять на то, что все сложилось именно так. И, конечно, ваши родители бы не хотели, чтобы раком заболели вы.
Взаимосвязь душевного и физического состояния называется психосоматикой, и подобные явления существуют. Однако это не означает, что онкологические заболевания развиваются только по причине нервного напряжения – на развитие заболевания влияет множество факторов (экология, генетическая предрасположенность, наличие вредных привычек), и зачастую однозначную причину рака установить сложно.
Наблюдается много случаев, когда люди, живущие в состоянии хронического стресса, не заболевают онкологией, и наоборот – когда у благополучного и эмоционально стабильного человека развивается рак. А это значит, что нет оснований утверждать, что причиной развития у вашего родителя рака стало ваше поведение.
Вы заметили у мамы/папы симптомы рака тогда, когда они стали заметными. Пусть рак обнаружился на поздней стадии – если ранее вы этого не заметили, значит, заметить их было сложно. Кроме этого, долгое время не замечал симптомов рака и сам родитель – а кто, как не сам больной, в первую очередь чувствует, что с ним что-то не так?
А потому, если мама умерла от рака, вам не стоит винить себя за невнимательность. Ведь выходит, что симптомы болезни не могла оценить и сама мама, объясняя утомляемость большой нагрузкой на работе, а боли в животе – нерегулярным питанием. Зачастую симптомы онкологического заболевания сложно обнаружить, и именно поэтому диагноз зачастую ставят уже тогда, когда болезнь зашла далеко. Кроме этого, даже если бы опухоль обнаружили раньше, нет никаких гарантий того, что все сложилось бы иначе, что мама бы не умерла от рака. К сожалению, с раком не всегда удается справиться, даже если он был выявлен рано.
Очень распространенным убеждением, возникающим у человека, который потерял родителя и не знает, как пережить его смерть, является ощущение того, что он сделал недостаточно. Зачастую ему кажется, что он мог найти более квалифицированного врача, или заработать больше средств на лечение, или попробовать иные методы борьбы с заболеванием – что также порождает ощущение вины.
Если у вас умер папа или мама от рака, следует понять важную вещь: вы сделали все, что могли. Если вы принимали активное участие в лечении и поддерживали больного – значит, вы сделали все, что от вас зависело. И если квалифицированные врачи не смогли спасти вашего близкого человека – значит, это вряд ли было возможно.
Вы нашли ту клинику, которую получилось найти. Вы обеспечили родителю такие условия жизни и лечения, на какие были способны. Вы обратились за помощью к профессиональным врачам – и это то, что нужно было сделать. Вы были рядом, вы проявляли заботу и участие, вы позволяли маме или папе чувствовать вашу любовь – и это главное.
Когда мы теряем близкого, нам всегда кажется, что мы были с ним недостаточно внимательны. Ощущение вины за то, что вы чего-то не дали своему родному человеку, является закономерной реакцией, которая причиняет дополнительную душевную боль.
На самом же деле, как и в примере выше, это ощущение тоже является иллюзией. Сколько бы мы не уделяли внимания дорогому и близкому человеку – потеряв его, нам всегда будет казаться, что мы сделали и сказали слишком мало. В таких ситуациях всегда кажется, что мог сделать что-то еще, что чего-то не сказал, что не объяснил, как сильна была любовь… Особенно яркими эти чувства становятся, когда речь идет о родителях, когда умер от рака папа или мама – родные люди, которые за свою жизнь так много для нас сделали, и которым, как нам кажется, мы не успели отплатить той же заботой и преданностью.
Вы любили своего родителя – и он об этом знал. Вы и сказали и сделали достаточно, чтобы он мог чувствовать, что был не одинок. А если даже обстоятельства сложились так, что вы жили в разных городах и редко виделись – значит, на это были причины. Возможно, после смерти родителя все причины вашей разлуки кажутся неважными – однако важно то, что вы мало общались не потому, что были безразличны друг к другу, а из-за определенных обстоятельств.
Вы построили отношения с родителем так, как умели, и общались столько, сколько смогли. И ваш родитель тоже прожил свою жизнь так, умел. И никто из вас не мог предположить, что вашу семью коснется онкологическое заболевание. И вы не виноваты в том, что папа (или мама) умер от рака.
Зачастую смерти от рака предшествует период длительного страдания. Боль онкобольного, ограничение подвижности, его раздражительность и слезы – все это трудно переживать не только умирающему больному, но близким людям, которые о нем заботятся и видят эти страдания. А потому бывает так, что после того, как кто-то из родителей, мама или папа, умер от рака, взрослый ребенок испытывает противоречивые чувства, когда горе сочетается с облегчением – от того, что боль ушла, и все закончилось. И это также нередко сопровождается чувством вины и стыда.
Если вы ощущаете такое облегчение – это не повод полагать, что вы эгоистичный и холодный человек. Напротив – глядя на мучения близкого родственника, вы очень страдали. Именно поэтому вам хотелось, чтобы его страдания закончились, и ему не пришлось бы больше терпеть боль, страх и чувство беспомощности. А вам все это время тоже было очень трудно и страшно, и вы тоже устали. Соответственно, ощущение облегчения после смерти онкобольного является понятным и закономерным.
Как жить без родителя?
Чтобы понять, как пережить смерть родителя, необходимо осознать логичную и важную вещь: нужно жить дальше. Да, случилось так, что жизнь родного человека закончилась, но ваша жизнь продолжается – а значит, нужно научиться жить без него.
- К сожалению, смерть является закономерным исходом жизни любого человека, и этого не избежать. Каждому когда-то приходится сталкиваться с таким страшным событием, как смерть близкого. И обычно происходит именно так, что родители уходят раньше своих детей. Ведь началась их жизнь тоже раньше.
Умерла ли от рака ваша мама или папа – каждый родитель всегда искренне желает, чтобы их ребенок был счастлив и благополучен, чтобы он жил хорошо. А это означает, что ваш родитель не хотел бы, чтобы вы глубоко и долго страдали после потери. Он вас любил – а значит, он был бы счастлив, если бы вы смогли пережить душевную травму и жить дальше.
После того, как человек уходит из жизни, остается важная вещь: память. Близкие люди, которым придется смириться с утратой и научиться жить дальше, всегда будут помнить дорогого им человека и думать о нем – когда-то со слезами, когда-то – с улыбкой.
Чтобы пережить смерть родителя или другого дорогого вам человека, стоит понять, как именно его следует вспоминать, в каком ключе лучше сформировать воспоминания.
А именно:
- Следует помнить, но не фиксироваться на воспоминаниях. Конечно, в первое время после потери мысли об ушедшем человеке и о том, как мама или папа умирал от рака, будут появляться постоянно, и от этих мыслей будут наворачиваться слезы. Однако потом, когда на душе станет немного легче, лучше постараться не зацикливаться на воспоминаниях, а сконцентрировать внимание на настоящей жизни. Не стоит постоянно просматривать фотографии, посещать кладбище и т.д. Безусловно, человеку важно вспоминать и помнить, но не менее важно, чтобы большая часть его времени была посвящена мыслям и занятиям, не связанным с тематикой смерти – только так можно будет вернуться к жизни, не фиксируясь на горе, и пережить смерть родителя.
Как мы уже отметили, чтобы пережить смерть родителя, важно настроить себя на то, чтобы продолжать жить и изменить восприятие случившейся ситуации. Однако не менее важно уметь справляться со своими эмоциями и придерживаться привычного ритма жизни, занимаясь тем, что интересно и что доставляет удовольствие.
Таким образом, можно выделить следующие рекомендации:
1. Не стоит держать свои эмоции при себе. Если хочется плакать – не нужно сдерживать себя. Ваши слезы должны выйти, чтобы душевная боль утихла. А потому следует позволять себе эту эмоциональную разрядку – со временем слез станет меньше, и боль утихнет.
2. Не стоит переживать горе в одиночку. Чтобы пережить такую сильную душевную боль, как смерть родителя, нужно делиться своими чувствами и ощущать, что вы не одиноки. А потому обязательно разговаривайте с другими людьми, делитесь с ними своими мыслями, ищите у близких поддержки и просто общайтесь – даже если вам не очень этого хочется. Возможно, сначала общение не будет приносить настоящего удовольствия, но именно контакты с другими людьми не позволят вам замкнуться в себе, оставшись со своим горем наедине.
3. Даже если у вас умер родной и близкий человек, мама или папа, важно продолжать заниматься привычными делами. А потому лучше стараться не оставлять работу, посвящать время своим любимым занятиям и продолжать заниматься домашними делами. Конечно, каждый переживает горе по-своему – кому-то легче вести активную социальную жизнь, а кому-то необходимо побыть одному. Если потребность к уединению и покою велика, то в таком случае можно позволить себе отпуск; но в любом случае будет лучше, если он не будет очень большим – когда человек, переживающий горе, длительное время находится один и не отвлекается от грустных мыслей, то происходит фиксация на негативных эмоциях, которая может привести к депрессии.
4. Если у вас умерла мама от рака, ушел из жизни отец, бабушка, дедушка, супруг или другой близкий человек, то вам можно посоветовать обратиться к психологу. Смерть близкого – это тяжелое испытание, справляться с которым самостоятельно многим людям бывает трудно. А потому в таких случаях целесообразно обратиться за профессиональной помощи – психологи, работающие с проблемой утраты, помогут человеку пережить потерю, дать выход печали, изменить угол зрения и потихоньку, шаг за шагом, снова начать жить полноценной жизнью.
Безусловно, смерть родителя – это страшная утрата, смириться с которой очень непросто. Но помните о том, что ваша жизнь идет дальше – и ваш родитель хотел бы, чтобы вы продолжали жить, отпустив эту боль из своей души. К сожалению, не на все события своей жизни мы можем повлиять, не всегда мы в силах что-то изменить. Но даже сильную боль можно пережить – сначала боль потери является острой, но со временем чувство пустоты пройдет. Постарайтесь настроить себя на то, что пережить смерть родителя необходимо – и тогда вы сможете вспоминать о дорогом человеке, который был рядом с вами, без слез, а с теплом и легким сердцем.
Читайте также: