Как не сойти с ума ухаживая за больным раком

Вопрос психологам

Спрашивает: Раиса

Категория вопроса: Здоровье

Здравствуйте, меня зовут Раиса мне 39 лет.Живем в одной квартире семьей: муж, жена, два сына(8 и 13 лет)и бабушка с диагнозом сосудистая деменция.Бабушка (ей 76 лет) вот уже 3 года как болеет, соответственно достает всех членов семьи до бешенства одними и теми же действиями, устроить в спец учреждение категорически против ее сын, т е мой муж. При этом сам старается пропадать на работе и на даче. А я вынуждена уволиться с работы, тк начались у детей истерики, из-за бабушки не хотят идти домой.Теперь нахожусь с ней, чтобы не учинила пожар, а главное снизить контакты между ней и мальчиками.Скажите к какому специалисту обратиться, чтобы самой не сойти с ума и детей научить психологически ограждаться от больного человека.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как не сойти с ума, ухаживая за больным?

Я бы разделил Ваши трудности на несколько частей.

- которая слышна в письме, - отсутствие помощи мужа (скорее - душевной).

- объяснение детям жизни с бабушкой (то, что Вы называете "ограждением", -подозреваю, Вы и сама не очень в этом разбираетесь).

- физическая составляющая (Вы устаете физически и не можете оптимизировать Ваши заботы)

Психологи (и я в т.ч.)работают с такими трудностями.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Раиса! Можно посочувствовать, что Вы оказались в такой непростой ситуации. Мужа понять тоже можно, это его мать, при этом он всю заботу о ней переложил на Вас. Дети сильно переживают это, также и оттого, что Вы сами сильно эмоционально включаетесь в ситуацию. Нахождение в непосредственной близости с больным человеком всегда непросто и требует большого запаса терпения. Необходимо учиться эмоционально отстраняться от ситуации, принять как данность болезнь, которую бабушка не может контролировать. Важно поговорить с мужем, что лечение, хотя бы периодическое необходимо, а также его бОльшее включение и присутствие дома. Детям также нужно объяснять в меру их возраста, что бабушка больна такой вот болезнью, что сама по себе она не виновата, никто не знает, какая у кого будет старость. Старость, к сожалению, бывает и такая, и никто от этого не застрахован. Оградить детей невозможно, пока вы живете все вместе, именно поэтому им нужно учиться не реагировать сильно, не принимать близко к сердцу. Лично Вам нужна поддерживающая терапия, от хронического стресса, которую Вы можете сами себе обеспечить. Психологически ограждаться - это значит, не реагировать так сильно на все, что делает или говорит свекровь. Понимать, что это не она, а болезнь. Стараться по максимуму обеспечить безопасность дома, заботиться о себе и своем здоровье, выделять для себя время - для отдыха, для положительных эмоций, для прогулок с детьми и тд. Походите на массаж, обливайтесь водой. Самое лучшее решение - это нанять сиделку, но на это нужны средства. Если вам сложно самой справляться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Раиса! Не совсем так "А я вынуждена уволиться с работы, т.к". Это - Ваш выбор! Муж (сын этой женщины) выбрал "сам старается пропадать на работе и на даче".

"Скажите к какому специалисту обратиться" - нанять сиделку. Не сдавая в спец.учреждение. Вы будете работать и Ваша з/пл., например, пойдет на оплату услуг специалиста по уходу за больным человеком. А Вы будете спокойны и востребованы. Во всех сферах жизни.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 6

Как показывает мировая практика и делает весь мир - все зависит от размера кошелька близких - это

поместить вашу свекровь в пансионат для престарелых
или
выселить вашу бабушку в отдельную квартиру и нанять профессиональную сиделку.

Это не психологическая проблема.

Это проблема социальной службы.

Я занимаюсь семьями, где есть психически больной человек.

Я всегда провожу диагностическую встречу всей семьи.

И в зависисмости от состояния родственников я могу предложить:

1. группа семьи, где есть безумный родственник.

2. семейная терапия.

3. индивидуальная терапия.

Все зависит от результатов психодиагностики.

И на мой взгляд самый лучший результат дает группа родственников.

Никто не должен бороться с раком в одиночестве. Посреди самой страшной битвы в вашей жизни вам понадобится защитник ваших интересов, скала и безопасная гавань. Каждый заслуживает того, чтобы за ним ухаживал человек, беспокоящийся о его самочувствии. Однако люди колеблются, потому что не знают, как это делать и что их ждет.

Мне выпала честь наблюдать, как мой брат боролся с онкологическим заболеванием вместе с женой, которая не отступала от него ни на шаг.

Теперь я могу предложить 6 правил для людей, ухаживающих за онкобольными.

Правило 1: Приготовьтесь к тому, что поначалу вам будет страшно.

Не существует однозначной инструкции, по которой можно заботиться об онкологическом пациенте. А врачи зачастую будто говорят на иностранном языке. Вам необходимо задавать вопросы. Вы и ваш близкий человек должны и заслуживаете знать, что именно думают и планируют лечащие врачи. Знание – это противоядие от страха.

Правило 2: Вам предстоит делать неприятные вещи, примите этот факт.

Уход за больным – это не просто держать его за руку. Возможно, вам придется мыть больного, переворачивать его, выносить судно, менять подгузники и т.п. Это тяжелое испытание. Приготовьтесь к неминуемому – и разберитесь с собственными эмоциями позже: ваш борец с раком нуждается в вашем внимании. Нужно выполнить эту миссию.

Правило 3: Вам придется выслушивать непрошеные и ненужные советы.

И на этот раз – никаких улыбок.

Правило 4: Берегите себя.

Это настолько важное правило, что я повторю его снова: берегите себя. Выходите на свежий воздух, упражняйтесь. Просто выйдите на улицу и выберите естественный способ передвижения, будь то езда на велосипеде, пробежка или прогулка в лесу. Ненадолго сходите на рыбалку или побросайте мяч в кольцо в городском парке. Вам нужно движение – и природа. Идите. И разрешите себе прочувствовать собственные эмоции.

Слезы – это вовсе не признак слабости. Вам грустно? Это нормально. Чувствовать себя счастливым – тоже нормально. Найдите группу поддержки в реальной жизни или в интернете. Погуляйте один вечер с друзьями. Сходите в кино. Как человеку, ухаживающему за больным, вам нужен перерыв.

Правило 5: Просите помощи.

Все, что вы делаете в рамках ухода за больным, попросту выматывает. Нельзя тащить весь этот груз в одиночку. Вас окружают люди, которые хотят помочь, но даже не представляют – вообще не представляют, что именно вам нужно.

Правило 6: Доверяйте самому себе.

Ни один сборник рекомендаций по уходу за больными не даст вам правильной информации. Ваши индивидуальные обстоятельства досконально известны только вам – и никому другому. Разрешите себе доверять собственным суждениям. Вы умны. Вы способны. Вы достойны этого великого дела.

Находясь рядом с близким человеком, слушайте от всего сердца. Ваш борец с раком нуждается в вас. Нуждается в вас, когда вы слабы; нуждается в вас, когда вы сильны; нуждается в вашем юморе; нуждается в вашей мудрости; нуждается в вашем прикосновении.

Независимо от того, как закончится эта борьба с болезнью, вам предстоит выйти через другую дверь — более мудрым, участливым и добрым человеком.

Всего шесть правил. Вам это под силу.

Другие полезные статьи в разделе онкологии:

27 Мар
4101
6

депрессия

Эмоциональное выгорание при уходе за пожилым человеком
Как организовать уход за пожилым человеком
Обращение с матерью
Забота о себе
Сиделка – надежная помощница
Пансионат – профессиональный уход и домашняя атмосфера

Мама – самый близкий, родной человек. Она все поймет и поддержит в нужную минуту. Однако приходит момент, когда внимания уже требует пожилая мать. Со стариками всегда трудно, а с больными – еще сложнее. При заботе о самом родном человеке прибавляется и психологическая составляющая. Именно поэтому депрессия при уходе за пожилой матерью – частое явление. Предлагаем несколько полезных рекомендаций как избежать или бороться со стрессом.

Эмоциональное выгорание при уходе за пожилым человеком

ежедневными профессиональными обязанностями – работу нужно выполнять с полной отдачей;
семьей – близкие не перестают требовать внимания;
пожилой мамой – ситуация усугубляется болезнью. Обычно старики становятся требовательными, мнительными, обидчивыми;
собственными потребностями – вот об этом многие опекуны вспоминают в последнюю очередь.

Признаками приближающейся депрессии при заботе о престарелом родственнике являются:

ухудшение самочувствия – головные боли, частые скачки артериального давления, боли в области спины и шеи;
быстрая смена настроения, частые приступы раздражительности;
повышение эмоциональности, ранимости;
апатия, отсутствие энергии;
проблемы со сном.

Чтобы не допустить или побороть любые проявления, следует правильно подойти к решению проблемы заботы о престарелой маме.

Как организовать уход за пожилым человеком

Самостоятельный уход за тяжелобольным на дому – одновременно простое и сложное решение. Оно не предполагает дополнительные финансовые расходы. Однако вся физическая и эмоциональная нагрузка ложится на опекуна. Чтобы избежать психологического кризиса, необходимо придерживаться простых правил. Они касаются как особенностей общения с мамой, так и ухаживающего.

Обращение с матерью

С самого начала нужно построить дружеские взаимоотношения. Полезно будет выделять время для бесед: старики любят вспоминать прошлое, обсуждать увиденное или услышанное. Не стоит перебивать, нужно выслушать, проявить заинтересованность. Если сейчас времени на беседу нет, установить более подходящий момент.

По возможности давайте маме самостоятельность. Пусть она выполняет все доступные действия. Может это будет медленно и не совсем правильно. НО самостоятельно. Специалисты утверждают, что так больной чувствует свою значимость, а у опекуна высвобождается немного свободного времени.

Особенности общения необходимо строить с учетом состояния и имеющихся заболеваний. Несколько общих рекомендаций сведены в таблицу:

Особенность характера и симптомы заболеваний	Рекомендации для близких
Неуверенность в себе	Относится к ситуации с пониманием. По возможности сдерживать свои эмоции, объяснять непонятные вещи (если нужно, то и по нескольку раз)
Страхи	Стараться оставаться спокойным, пытаться развеивать страхи и сомнения
Замкнутость	Поощрять общения, начинать разговоры самому, пытаться втягивать в беседу
Эмоциональная холодность	Самому не зацикливаться на этом, воспринимать холодность как симптом заболевания
Гнев, раздражительность	Не вступать в конфликт, стараться сменить тему, отвлечь
Проблемы с вниманием	Говорить кратко, не употреблять сложные слова, повторять сказанное

Забота о себе

Рутинная, неоплачиваемая работа сиделки и эмоциональное напряжение выматывает. Поэтому выделяйте время для психологической разрядки. Можно договориться с близкими или соседями, которые присмотрят за старушкой, а это время потратить на:

занятие любимым делом;
чтение, поход в кино, по магазинам, в парк и др.;
занятие спортом – хорошо расслабляет плавание, пешие прогулки.

Уход за людьми с болезнью Альцгеймера – тяжелый труд, особенно для родственников. С развитием болезни человек теряет приобретенные навыки, становится неспособным себя самообслуживать.

Болезнь Альцгеймера – это органическое поражение головного мозга, которое сопровождается деградацией памяти, мышления, поведения и способности выполнять ежедневные действия вплоть до разрушения самой личности. Близкому человеку невозможно представить, что через несколько лет после развития заболевания твой отец или мать не смогут включить чайник, позвонить по телефону, самостоятельно одеться, перестанут тебя узнавать.

Ухаживающие за больными с Альцгеймером сталкиваются прежде всего не с физическими, а с психологическими и коммуникативными сложностями в уходе.

Сложно предугадать, как поведут себя больные Альцгеймера с следующую минуту. Мы остаемся этом мире, а они переезжают в другой. Наша задача – научиться заглядывать в этот мир Зазеркалья и понимать их.

Но даже научившись ладить с больным человеком, всегда надо думать о себе и своем здоровье. Недаром, в инструкции безопасности в самолетах существует правило: во внештатной ситуации матери следует сначала надо надеть маску на себя, а потом уже на ребенка. Все потому, что если со взрослым что-то случиться, ребенок окажется без помощи. Это аксиома верна и в нашем случае.

Если основная нагрузка по уходу приходится на вас помните о своем здоровье и не допускайте эмоционального выгорания. Если вы сляжете, помочь больному с Альцгеймером будет некому.

Как ухаживать за больным Альцгеймера и избежать эмоционального выгорания

Принимать помощь. Ухаживать в одиночку за больными с Альцгеймером — непосильная ноша. Привлекайте к уходу родственников, совершеннолетних детей, распределяйте нагрузку по дням и обязанностям. Не надо все на себе тянуть.
Если есть возможность кого-то нанять в помощь, нанимайте не задумываясь, даже эпизодически, чтобы съездить в отпуск или в выходные на дачу. Родственникам в силу специфики данного заболевания вообще психологически очень тяжело ухаживать самим.
Обязательно старайтесь вырываться хоть раз в неделю из замкнутого круга и делать глоток свежего воздуха. Ощутите, что вокруг есть жизнь: отправляйтесь за город, в парк, кино, выставку, с друзьями в кафе, на фитнес, на мастер-класс по рисованию в конце концов!
Обязательно найдите занятие, которое доставляет вам удовольствие, является источником положительных эмоций. Если есть возможность, устройтесь на работу, смена деятельности всегда действует отвлекающе.
Не держите все в себе, почувствуйте, что вы не одни со своей проблемой. Присоединитесь к группам в социальных сетях, где можно пообщаться, поделиться, получить совет.

Вот несколько вариантов таких сообществ:

Группа Вконтакте по уходу за больными с болезнью Альцгеймера
Группа в Facebook по поддержке родственников больных Альцгеймером
Проект Мемини в Facebook и Вконтакте — это ресурс о проблемах памяти, о том, как научиться жить с болезнью Альцгеймера самим больным, их близким и о многом другом.

Более подробно с вопросами эмоционального выгорания можно ознакомиться, посмотрев видео на нашем канале Жизнь плюс на Youtube.

Как ухаживать за больным Альцгеймера и избежать эмоционального выгорания

Принимать помощь. Ухаживать в одиночку за больными с Альцгеймером — непосильная ноша. Привлекайте к уходу родственников, совершеннолетних детей, распределяйте нагрузку по дням и обязанностям. Не надо все на себе тянуть.
Если есть возможность кого-то нанять в помощь, нанимайте не задумываясь, даже эпизодически, чтобы съездить в отпуск или в выходные на дачу. Родственникам в силу специфики данного заболевания вообще психологически очень тяжело ухаживать самим.
Обязательно старайтесь вырываться хоть раз в неделю из замкнутого круга и делать глоток свежего воздуха. Ощутите, что вокруг есть жизнь: отправляйтесь за город, в парк, кино, выставку, с друзьями в кафе, на фитнес, на мастер-класс по рисованию в конце концов!
Обязательно найдите занятие, которое доставляет вам удовольствие, является источником положительных эмоций. Если есть возможность, устройтесь на работу, смена деятельности всегда действует отвлекающе.
Не держите все в себе, почувствуйте, что вы не одни со своей проблемой. Присоединитесь к группам в социальных сетях, где можно пообщаться, поделиться, получить совет.

Вот несколько вариантов таких сообществ:

Группа Вконтакте по уходу за больными с болезнью Альцгеймера
Группа в Facebook по поддержке родственников больных Альцгеймером
Проект Мемини в Facebook и Вконтакте — это ресурс о проблемах памяти, о том, как научиться жить с болезнью Альцгеймера самим больным, их близким и о многом другом.

Фото: Павел Смертин

Наш эксперт: сестра милосердия Свято-Димитриевского сестричества Татьяна Алексеевна Чаленко

Закамуфлированная боль

Мне 63 года, и с 1995 года у меня были сотни подопечных. И каждый раз это был особенный, отдельный случай.

В таком деле не может быть общих ответов или советов, — от обобщений проблемы только разрастаются.

Но за эти годы мне стало понятно, что у человека, который ухаживает за больным родственником, очень часто кричит душа, ему тяжело.

Бывает так, что рвение в уходе за другими и нежелание принимать помощь – это симптомы более глубокой проблемы, спрятанной человеком даже от самого себя. Это проблемы гораздо более серьезные, не связанные с уходом за больным родственником.

Человек будет придумывать себе дела, чтобы не думать о какой-то более глубокой проблеме. Завалить себя заботами –это очень красивый, добротный антураж, камуфлирующий настоящую проблему.

Зачастую именно поэтому человек не хочет позволить другим помочь, не хочет делегировать часть своих обязанностей: если у него освободится время, ему придется столкнуться с самим собой, своими внутренними переживаниями. А это не всегда легко.

Иллюзия геройства

Мы все люди гордые, все до единого! Но я заметила, что чем больше человек чувствует себя сильным, тем более это говорит о его слабости, ранимости и НЕ героичности.

Это и есть гордыня, возношение наше над другими. По религиозным законам гордыня – большой грех, заблуждение. А от греха не может стать легче.

Когда мы не хотим принимать помощь – это свидетельство нашей слабости.

Иногда надо заставлять себя принимать помощь и признавать свою слабость. Нужно понять, что другие люди и не такое переживают – так что я не герой.

Недавно я узнала молодую семью, оба детдомовцы. Девушка с ДЦП. Они с мужем родили четверых детей, живут в однокомнатной квартире — и не жалуются! ВОТ, кто герой, — а не я.

Как помочь тому, кто ухаживает за больным

Не всем можно помочь, потому что не все хотят, чтобы им помогали. Для начала человек должен решиться что-то поменять. Как мы можем помочь ему?

Во-первых, нужно подумать, как мы можем облегчить бытовую жизнь ухаживающего за больным. Посмотреть, чтобы у него была хорошая стиральная машинка, удобные и качественные памперсы для больного, инвалидная коляска и т.д.

Человеку нужно понимать, что он не один, не брошен наедине со своим служением.

Ведь можно чувствовать себя одиноким, даже если рядом кто-то есть. Я имею в виду эмоциональную близость, особенно она важна для женщин. Беседы очень разгружают психологически.

В-третьих, во время беседы не давайте общих советов, не говорите прописных истин – человек почувствует, что так вы хотите отмахнуться от его переживаний.

Надо быть искренними, правдивыми, вкладывать душу, принимая участие в судьбе человека и его семьи. Не навязывать свою помощь, но предлагать конкретные варианты выхода из ситуации, которые уже кому-то помогли.

Молитесь не только о больном, но и об ухаживающем за ним

Как христианка, я очень советую молиться о человеке, который ухаживает за больными. Закажите сорокоуст о здравии.

Божья помощь – она как раз не общая, а для каждого особая, понятная и утешающая именно его душу.

Молитва очень помогает, я не раз видела это и чувствовала на себе. Однажды мне было очень тяжело в жизни, я была почти в отчаянии и просила людей обо мне молиться. И утешение пришло именно такое, которое только мне может быть понятно: мне на плечо сел голубь! Дело в том, что мой отец держал голубятню, и голуби для меня – это память детства, память папиных рук…

Бывают вещи глубоко интимные, их не всем расскажешь и не всем объяснишь – но чувствуешь: стало легче.

Как психологически помочь больному родственнику

У пожилых людей после инсульта, как правило, бывает деменция – с ними очень тяжело общаться. Они не всегда нас понимают, они быстро устают и раздражаются. Как сохранить близость с ними? Как дать им понять, что мы любим их, а не просто механически ухаживаем, как чужой доктор в казенной больнице?

Почитайте им вслух. Спойте песню. Послушайте музыку. Помолитесь вместе. Здесь не важно, что именно делать, что читать или что петь – важно спокойно побыть рядом.

Для этого нужно 15 минут в день, не больше. Не давать таблетки, не кормить, не делать какие-то процедуры – а именно поделиться чем-то для себя значимым, интересным.

Вскоре вы поймете, что это стало утешениеми для вас – возможно, даже бОльшим, чем для больного. А больному хорошо уже оттого, что он слышит голос родного человека, видит его рядом.

Как помочь самому себе

Когда тоска заела сердце, человеку только кажется, что он может спастись от нее бытовыми делами. Не нужно объяснять, что психологическая, душевная усталость – это совсем другое, чем усталость физическая, и она не исчезнет, сколько от нее ни прячься в повседневных заботах или гордом геройствовании.

От своей натуры и темперамента не уйдешь. Но себе можно помочь. Например, кому-то снять душевную, эмоциональную усталость поможет темнота и тишина: лягте в постель, выключите свет, укройтесь одеялом с головой и полежите так некоторое время.

Кому-то усталость помогает снять вода:примите душ, сходите в бассейн, поплавайте, просто полежите в ванне. Вымойте голову.

Лично мне больше всего помогает причастие. Если человек верит в Бога, то я бы советовала в первую очередь найти себе батюшку-духовника. Я уже говорила выше, каким большим эмоциональным подспорьем являются беседы, общение. Чуткий батюшка может разглядеть и вытащить наружу ту скрытую проблему, которая глубоко сидит в человеке и которую человек прячет сам от себя.

Найдите близкого по духу священника, а не просто того, кто служит рядом с вашим домом. Делиться с ним своими переживаниями и сомнениями должно быть комфортно.

Помочь себе и другим

Это делается не с целью избавиться от балласта, а именно чтобы дать возможность дорогому человеку сменить обстановку, увидеть новых людей, попробовать полезные и приятные процедуры. Здесь важно угодить обеим сторонам: чтобы и больному было хорошо, он не чувствовал себя брошенным, — и чтобы семья могла отдохнуть, куда-то сходить или съездить. Если нет на это денег – можно попросить о помощи фонды или людей.

Помните: самостоятельно ухаживать за тяжелобольным родственником, сохраняя при этом духовное и душевное здоровье, — можно и нужно. Стоит только захотеть этого и перестать бежать от самого себя.

На эту тему читайте также:

Посмотрела, нашла только это: "

Что делать, если хоспис нужен пациенту с неонкологическим диагнозом?
В Москве хосписы работают только для онкологических больных. В регионах есть хосписы, которые принимают пациентов и с другими диагнозами тоже. Но скорее помощь можно найти в отделениях сестринского ухода. В Москве есть платные отделения в доме-интернате № 31, в 64 больнице; а также в отделении при 32 медсанчасти; госпиталях № 1 и № 1 для ветеранов ВОВ.К сожалению, бесплатных хосписов для неонкологических больных в Москве нет."

Автор, почему вы с таким упорством остаетесь жить с матерью? У вас/у мужа есть свое жилье?

Если да, то меняйте его на квартиру в соседнем доме и приходите к матери 2 раза в день - утром и вечером.

Подруга моей мамы в такой же ситуации (лежачая мать) не стала съезжаться, а ездила 2 раза в день 30 мин в один конец до и после работы. Кормила и меняла памперсы. По выходным мыла.

Если же у вас нет своего жилья, то …

"У вас/у мужа есть свое жилье?"

У меня мое жилье вместе с мамой. Стояли на очереди на квартиру по улучшению жил.условий. Маме, как инвалиду, полагалась доп.площадь, поэтому дали двушку, а не однокомнатную. Квартира не приватизирована.
У мужа есть 1/4 доли в двушке его родителей на другом конце Москвы, родители слава богу живы и относительно здоровы, ходячие, адекватные, свекр работает, свекровь на пенсии, живут вдвоем. У свекра есть еще одна двушка 100% собственности только свекра, они со свекровью ее сдавали до недавнего времени, сейчас там живет их младший сын с женой.

Получается, что "Если же у вас нет своего жилья, то … "

перестаньте маме угождать на каждый крик.

и устройте себе отпуск хотя бы на несколько часов в спа. пожалуйтесь мужу и устройте. и наймите на это время сиделку.

кровать купите с бортиками и с противопролежневым матрасом. это будет дешевле, чем вас потом реабилитировать.

"напиваться" успокоительных и таблеток от давления не надо. надо просто их пить регулярно и по графику. так, чтобы у вас не было пиков и кризисов. прогрессирующий паралич ног - это не деменция.

Очень странный и печальный случай.
Но все же это не означает, что так бывает со вcеми, и всем сейчас дружно надо отказаться лечить трофические язывы в больнице.
Вы пробовали предать случай огласке? Судиться со своей больницей? потому что если это их вина, это конечно не дело. Подать на больницу в суд сложно, но можно. Это где такая больница?

Но все же я склоняюсь к тому, что это был особый случай серъезного системного забоевания, потому что самым плохим-расплохим уходом не вызвать появления трофических язв во рту.

Сочувствую, автор. И это ей всего 60! Если общее здоровье нормальное, сорри, но это ещё лет на 20 растянутся может.

Присоединяюсь к тем, кто советует забить и не бегать по каждому воплю. Разбаловали вы её, как ребёнка, вот и не дает она вам покоя. Забейте, возьмите себя в руки на недельку. Гулять с детьми, не отвлекаться на любую херню от маман. И мужа подключите. Прийти в комнату и сказать, харе орать, достала всех уже. Всё тебя нормально, книжки читай, телек смотри, в интернете сиди, всего 60 лет тётке. Потвёрже, видимо не достала вас до такой степени, что не заорали ещё на неё.

Я конечно дико извиняюсь, но это как раз тот случай, когда стоит задать один вопрос.
Имеет ли для мамы смысл подобная жизнь? Облегчить ей страдания вы не в состоянии.
Именно на этот случай во многих странах уже предусмотрена процедура эвтаназии.
Нет, безусловно, это должно быть решение самого пациента. Но ведь для неё самой значительно гуманее достойно уйти из жизни, чем влачить подобное существование. Ни о каком качестве жизни для неё самой не может быть и речи. Даже если найдётся такая вошлебная сиделка, которая сможет и захочет местись к ней на каждый писк и не смотря на все её капризы содержать её в стирильной чистоте, боли её это не смягчит.
Жить много-много лет и знать, что все родственники, ну может быть кроме дочери, которую одолевает заболтиво взрощщеное чуство вины и собствнной дочерней несостоятельности, реально ненавидят эту женщину - и муж дчери, и внуки и соседи. И ненависть эта с годами будет только усиливаться. Умереть ненавидимой всеми - в чём прикол?

Предвосхищяя все наезды и тапки - сама согласна на эвтаназию для себя любимой. Все необходимые доки на случай, если не в состоянии буду выразить свою волю, уже подписаны. Если болезнь неизлечима и боль непреносима - дайте мне умереть спокойно.

Читайте также: