Если вас поставить раком и зажать кто написал

Училка:-Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски.
Вовочка:-Марь Иван если вас поставить раком и
зажать соски в тиски и с разбегу х. м в сраку
разлетитесь на кускииии!

Если тебе не за что бороться — лучше сразу сдохнуть.

Запрещенный прием (Sucker Punch)

Если тебе не за что бороться — лучше сразу сдохнуть.

Запрещенный прием (Sucker Punch)

А если на главной нажать на плюсик, зажать ENTER и подержать несколько секунд, смайлики сменятся, дойдут до последнего и будут мигать без остановки :))

Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже
ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному
косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и
соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти
никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски.

Сдохнуть бы.
Туземцы сегодня особенно злые, один злее другого. Как же они меня обглодали.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Если в Опере зажать правую кнопку и начать крутитьь колесико, то можно выбирать вкладки не лезя наверх))) Юзайте!))

Сдохнуть, блядь, от скуки и тоски:
Целый мир вонючего говна.
Жрать бы жопой в поле колоски,
Да из хуя отхлебнуть вина.

(пародия)
Зажать себе рот рукой, чтоб даже губы немели.
Смотреть, как играет душ под музыку труб и кранОв.
Бог-секс подшофе на уши нарежет лапшу с похмелья
И так залабАет скрипку, что туш потечет с глазОв.

Я парень симпатичный -
Девчонки пристают.
Поставят меня раком
И пальцами е%ут

Потом мне дрочат письку
У дергают соски.
Меня их приставанья
Доводят до тоски.

Но я решил быть сильным,
Нельзя мне духом пасть.
Мне только б кончить школу
И в армию попасть.

Там стану закаленным,
Накачанным бойцом.
Вернусь и отлуплю их
По задницам концом.

Кое-что на правах рекламы

Когда в кармане ни гроша,
Займи, но выпей, чтоб не сдохнуть.
И слоган: Русская душа -
Не дай себе просохнуть.

Хотите почитать еще? Или предложить свои смехуечки? Тогда вам сюда:
www.vitaly.hohmodrom.ru

ДЕТСКАЯ ЗАГАДКА
Кто там с палочкой под знаком
Ждет, чтоб нас поставить раком?
Вдруг - машина с маячком.
Глядь, он сам стоит рачком!

Ее игривые соски
Меня спасают от тоски ,
Я член вставляю ей в дыру ,
А руки тянутся к перу
Ген

В воскресенье от тоски
Вздулись яйца и соски.
Если хуй припухнет тоже,
Буду на слона похожий!

Сдохнуть утром. С перепою,
Выпив водки литра два.
Вот, мой друг, у нас с тобою
Перспектива какова!

"Нашел пасхалку: если зажать Ctrl и Shift и кликнуть по плюсику, открывается галерея модеров баша!
14/88
Але, Баш! Вы забыли что значит 14/88? Вам напомнить ,что это зашивроанное расистское приветствие? А какого хера оно тогда делает в ТОПЕ бездны? Ребята, вам надоело жить? Этот сайт и ФСБ просматривает".

Спокойно. Всё под контролем. Группа уже выехала.
p.s. Спасибо сознательным гражданам

"Нашел пасхалку: если зажать Ctrl и Shift и кликнуть по плюсику, открывается галерея модеров баша!
14/88"

Але, Баш! Вы забыли что значит 14/88? Вам напомнить ,что это зашивроанное расистское приветствие? А какого хера оно тогда делает в ТОПЕ бездны? Ребята, вам надоело жить? Этот сайт и ФСБ просматривает.

Учительница на уроке:
- Дети назовите слово на букву.
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
- На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
- Х#р!

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
- Когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.

В школе.
(У)чительница:
- Ребята, составте предложение со словом "носки".
Маша:
- Папа купил новые носки.
(У)- Молодец, Маша. Пятерка за урок. Теперь сотавте со словом тиски.
Вася:
- Папа зажал палку в тиски.
(У)-Молодец, Вася. Пять за урок. А теперь составьте предложение с двумя этими словами.
Вовочка:
- Если Вас поставить раком
и соски зажать в тиски,
толстый болт засунуть в ср@ку,
х@й Вы снимите носки!

Учительница:
- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:
- Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
- А мне папа сказал, что когда бык корову #бет, он света белого не видит!

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:
"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались. мама у меня одна!!".
Машенька пишет:
"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся. мама у меня одна!".
Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит. я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил. а мать кричит: "Вовочка, неси две бутылку пива. ", а я ей: " Мама у меня одна".

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

2 апреля, 2001 год. Урок математики. Марья Васильевна:
- Вовочка!
- A?!
- В ж#пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2X2?
- Пять.
- Нет Вовочка, не выйдет из тебя математика, садись лоботряс.
3 апреля, 2001 год. Место действия тоже.
- Вовочка!
- А?!
- В ж#пе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2x2?
- Четыре.
- Молодец, выйдет из тебя математик.
4 апреля, 2001 год. Урок математики.
- Марья Васильевна?
- Че?
- Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь!

Пришел Вовочка из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли.

Вечер, крик:
- Вовочка, иди домой.
- Ща, мам!
- Это не мама, это папа!
- Хм-м, раве вас, п#доров, разберешь.

Учитель:
- Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?

училка:-дети, придумайте стих со словами соски,тиски и куски. вовочка:-если вас поставить раком и зажать соски в тиски и с размаху ху@м в сраку разлетититесь на куски!

Сын говорит матери - Я больше в школу не пойду, Мать - Это почему же, Сын Да ну её Петров будет опять из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить, Мать Нет Вовочка ты должен просто обязан идти, во первых тебе уже 40 лет а во вторых ты директор школы!

— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.

— Это как "наполовину"?

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?

— В мое время, внучок, их называли долбо. бы

Урок математики в школе.

Вовочка тянет руку:

— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.

— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.

Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

"Вырастешь — поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо? ", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

— Иванов, назови два хищника.

— Двойка. Петров, назови три хищника.

— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.

— Два тигра и три льва.

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски.

Конец учебного года.

— Пап, а пап! Вот тебе повезло!

— Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ — КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась! "

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Все об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето. "

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ. "

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Ответит нам Иван Михайлов.

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

— Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!

— Пустяки, не стоит благодарности.

— Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

В школе ученик спрашивает учителя:

— Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?

— Нет, не накажу. Говори, о чем ты?

— Я не сделал домашнее задание.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

Сидит парень за заборе в алюминевых штанах, а кому какое дело, что ширинка на болтах)), пели на какой-то праздник ещё в начальной школе)

Я с высокого забора прямо в речку упаду. Пусть огромные арбузы в твоем вырастут саду.

У меня была тетя она частушки на ходу сочиняла . я ей только на гитаре подыгрывал .

если вас поставить раком и зажать соски в тиски, долбануть кувалдой в сраку - потеряете носки.

Нет! Очень часто частушки или глупые, или пошлые.

Ну. не, у меня матерные

Если хочешь поработать, ляг, поспи, и все пройдет.

ой. их много,и они не очень приличные

Люблю их, но моя дурацкая память не хочет их запоминать, наверное не моё)))

А теперь пародия от меня на приведённое четверостишие в том же фривольном контексте:

Вы кой-где намокните
И к нему прилипните,
Выдохнув: "Ну, чпокните!",
А потом привыкните.

Щёчки разалеются -
"Твёрдые сосочки:
У меня имеется!
Я теперь не квочка!"

Цыган цыганке говорит, у меня всегда стоит, на столе бутылочка, давай-ка выпьем, милочка.

Другое продолжение знаю: А что стоит и где стоит - ничего не говорит)

ЕСТЬ СТИХИ !! Аромат твоих волос,
Как всегда меня волнует!
Говорю тебе всерьез,
Я давно искал такую!

Ты подарок мне с небес!
Волос твой нежнее шёлка!
Тонких прядей яркий блеск,
Изумительная чёлка!

Раз ступенька, два ступенька будет лесенка. Раз словечко, два словечко будет песенка. Вместе весело шагать.

Дед бабку завернул в тряпку,поливал ее водой,чтобы стала молодой. Внук у меня чуть чаем не захлебнулся,когда услышал в первый раз.

Частушек не знаю Но трамвай вас не задавит

Он только каких-то определенных людей давит?)))

Мастер и Маргарита

"Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чём фокус! "

Как говорил товарищ Сухов - лучше промучиться

Я дала интеллигенту, прямо на завалинке, девки, пенис - это хер. только очень маленький!

Ой,много! Но с матами)))))

Нельзя о высоком в уничижительном виде!

С каждым годом, между прочим, юбки носят все короче. Хоть у модницы иной, ноги выгнуты дуго

Вот думаю. обосрали али нет?

Думать нужно о великом!

Я тя умоляю. там желающих и без меня хватает.

в том ареале где о великом мыслят. как то так,если апять непонятна то луче молчи

Да уж, лучше вам помолчать)

тада так те и нада

Хорошая. много, всё с матерком.

эта поговорка с бородой по колено, и разговор бил не про трамвай а про кулак. а знаите почему потому что если вас задавит трамвай вы уже не вскрикните а тем более не привыкните.

Это то, что про кулак, с бородой. А жанр частушки позволяет то, что вы отрицаете.

а я не отрицаю и тем более не спорю. просто написал вам как её слышал лет 50 с лишним от разных людей. а уж вы как хотите так и трактуйте, это ваше право.

Да зачем мне это? Все мнения хороши.

Есть, но с перчиком

Я пробовал, собаку ругаюсь, избиваешь или издеваетесь, однажды на вас броситься

Если кошка кацанёт тоже из этой оперы? вЫЩЕЛ в свет после сна,,

Тракторист, тракторист, положи меня под низ. А я встану, погляжу-хорошо ли я лежу

Вначале мы жили бедно. А потом,нас обокрали.

Стою на асфальте.

Меня милый провожал, по дороге воображал. Я девчонка дикая, в сандалики насикала.

Не люблю частушки, это музыкальные шутки, но неплохо шутить можно и без музыки

Наш народ терпеливый.

У нас в деревне поют: Я иду по улице-петух сидит на курице! Я ему: Кышы, кышы! А он мне-Якши, якши!"

Есть, но с МАТом.. их много )))))))))))))

ДА ЛУЧШЕ -БЫ ЗАДАВИЛ

Если вам вмажут в глаз--Вы сначала вскрикните . Привыкните!

Если б я была цыганка ,носик как у гулюшки-я бы только песни пела. А работать. Дулюшки..

Что ты милый в самом деле, Что имеешь супротив? Я б пошла в фотомодели, Если б влезла в объектив!

По деревне нашей призрак По ночам фланирует. Половой первичный признак В окна демонстрирует!

Ни разу такой не слышала)

Ну вот! Теперь тоже знаешь!

Умом нас женщин не понять нам мозг линейкой не измерить Нас надо просто обожать-любить хранить и нами бредить

На окошке два цветочка. Голубой да аленький. Лучше маленький-стоячий, чем большой да вяленький.

Перхоть мужу извести Ныне дело плевое. А во как бы нарастить что-нибудь толковое.

"Эх,талончики-талоны! Кто же вас придумал? Я б их умнику тому в задницу б засунул!" ( частушка конца 80-х-начала 90-х)

Меня милый провожал,всю дорогу целовал!А у самых у дверей надавал мне пи. лей!)))))

Шёл трамвай,девятый номер,на площадке кто-то помер. Тянут,тянут мертвеца,ламца-дрица,гоп-ца-ца.

Стоит милый у ворот

В . Высоцкий писал. Если Вас целуют раз вы конечно вскрикните .

Полосатая рубаха,полосатые портики,а в ней такая штука,хоть картошку ей толки

Я ждала и верила, думала рожу. А пошла, проверилась - с триппером хожу

Как быстро помириться с мужчиной: советы После ссоры с любимым человеком для начала уединитесь и дайте выход эмоциям. Можно поплакать, выплеснуть из себя весь негатив наружу с криками и даже разбить пару тарелок. Вот только не швыряйтесь телефоном – когда эмоции улягутся, он вам еще пригодится. Проговорите вслух все те эпитеты, которыми вы готовы наградить мужчину за вашу ссору. Вот увидите, через некоторое время вас попустит. И теперь самое время подумать.

Старинная:-Дроля я,да дроля ты,дроле-маковы цветы.Дроля,я в тебя втютюрился.Втютюрилась ли ты?

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!

***
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу.
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

***
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

***
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

***
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть окарный бабай, но это уже не животное.

***
Мысли вслух.
А ведь вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально. чтобы НЕ потерять.

***
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!

***
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

***
Встреча на Приморском бульваре:
- Слушайте, Рабинович! Я вчера так смеялся. Я вчера вечером проходил мимо вашего дома. В спальне окна были не занавешаны, горел свет, и я видел, как Вы голый бегали за своей Розой.
Я так смеялся, так смеялся! . . .
- Вы хотите еще больше смеяться?
- Ну?
- Таки это был не я!

***
Мальчик, если не заткнешся то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

***
Доктор! Мы его теряем.
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата.

***
Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

***
TAMPAX. Доставка. Установка.

***
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

***
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

***
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

***
Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!

***
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

***
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

***
Училка:-Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски.
Вовочка:-Марь Иван если вас поставить раком
И зажать соски в тиски
И с разбегу х. м в сраку
Разлетитесь на кускииии!

***
Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

***
На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"

***
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

Если вас поставить раком и зажать соски в тески, долбонуть кувалдой в сраку, где останутся мозги. ))))) мозг кувалда сосок рак срака теска

Ответы

Ну и воспитание.

Фантазии,блин. курила что-то?

Ответ прост, на месте.

Стоило все это городить

Что вы накурились?

Да нет)) Это же старая шутка)))

И зачем её выкатывать? Чем вы блеснули? Интеллектом? Или уровнем своего развития?

Ой ладно считайте, что я тупица))

а вам они обычно не к чему там ничего так же не будет

А что с ними может произойти?)

ответ- на месте, Вы правы с ними ничего.

Ура)) значит мои тоже на месте))))))

да это просто старый прикол

нуууууу возможно и так)))))))))))

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

Темы без ответов
Активные темы
Поиск

Красиво поставить бабу на место

Сразу оговорюсь, на форуме я новичек, сорри, если тему не в том разделе создал (перенесите, если что).

Вот бывают в жизни ситуации, когда в общении с женским полом расходишся с ними во мнении. Эт конечно часто бывает Как известно, Ж создание в 1ю очередь эмоциональное, так что резко что-то высказать для нее очень характерно. А если это сделано в присутствии других? А если она своей фразой пытается тебя унизить? А если она опускается до оскорблений? Можно за такое и найух послать, но как это сделать КРАСИВО, сохранив собственное достоинство, не опускаясь до грязных ругательств. Т.е. чтоб остатся Мужчиной в глазах остальных присутсвующих
П.С. речь НЕ о девушке/партнерше

так это.. берете любой ближайший сосуд наполненный жидкостью(вазу там с цветочками, стакан с водой) и аккуратно, а, главное, МОЛЧА выливаете ей на прическу и макияж ) никаких грязных ругательств и гарантия молчания со стороны тетки на будущее. но есть большая вероятность, что будет по тихому пакостить. за публичное опущение (кстати, в любом случае. даже если вы ее тихо при всех на куй отошлете)

другой вопрос, что если тетка позволяет себе такое в присутствии других людей (да и без оных), начит от вас, мягко говоря тюфяком попахивает

Эльза

Ну да, да. А еще из дома надо с одним чемоданчиком уходить. Девачек бить нельзя. Мужчина - добытчик. Лыцарь.

Не слушай их афтор.
Хорошая затрещина всегда в помощь.
Можно еще за ухо вывести истеричку из помещения.
Громко крикнуть.
Обложить матом, обязательно пройтись по ее внешним данным.

Если задирает регулярно - тупо хочет тебя.
Если делает это при других - хочет кого то из них.

В первом случае иметь.
Во втором дать понять, что ты плохой инструмент для.

Да, все правильно, я НЕ ПРО ПОДРУЖЕК, про сотрудниц, например.

Вариант "наорать, матом обложить" отталкивает излишней эмоциональностю, а это признаки женского общения!
Как показыват моя и чужая практика, ставить бабу на место надо как раз наобот. - СПОКОЙНО РАЗГОВАРИВАЯ, БЕЗ МАТОВ! Таким образом мне удавалось утихомирить начальницу на работе, причем я был изначально не совсем прав (чисто рабочий момент). Она в дальнейшем общалась со мной с извиняющимся видом, даже вопроса не возникало, кто тут М, а кто Ж

Зачем это все спрашиваю, раз знаю. Разучился наверно, сцуко. .

Наблюдатель

Общий принцип такой:
1. Поступаешь максимально уничижительно по отношению к ней.
2. Облекаешь это все в максимально благожелательную, добродушную, политкорректную форму.

Нужно, чтобы она понимала, что ее ставят на место, и при этом не могла предъявить.
Мат в этом смысле хорош только если ты им владеешь настолько виртуозно, что сказанная тобою фраза безотносительно ситуации рассмешит большинство ее услышавших.
С пощечиной - тоже самое. У пристутствующих должно быть впечатление, что ты ей помог. Избавиться от истерики.
Это только кажется сложным, со временем делается привычкой.

Поэтому категорически НЕЛЬЗЯ лить воду - это по форме не благожелательно.
И нельзя уходить - считай, слил. Даже если сказал "честь имею" - в смысле "ты меня отымела" это будет выглядеть так (спасибо девачке Эльзе).

ЗЫ. "Спрашивай о море у рыбака" (с) мексиканская пословица

На работе стоит держать дистанцию. Доброжелательную, но в тоже время и весьма прохладную. Тогда ни у кого и в мыслях не возникнет к Вам лезть невесть с чем. На работе не дружат, на работе работают.

Оры, маты, опускания на работе авторитет не укрепляют. Скорее наоборот. Хотя. если Вам нравится образ "самодура-начальника", то всегда вэлкам. Только и коллектив у Вас подберется соответствующий. И эффективную работу с такого коллектива спрашивать бесполезно.

Афтор, фильтруй что говорят ОЖП очень мелким ситом.
Вот например выше девачка Мар_а написала, что если на нее наорать на работе, она станет ходить на сайты и форумы с рабочего места уже не скрываясь, в открытую, в пику тебе-сцуке-псевдоавторитету.
Мар_е невдомек, что как все нормальные начальники, ты это уже знаешь от айтишников; и что она конкретно в такой ситуации была бы уже уволена еще до ора.
А если она не уволена, то значит работает она в говно-организации. Вариант - отсасывает место.

Повторю.
Делай что хочешь, афтор.
Это не должно быть рисовкой точно. Хуже некуда материть, если ты в обычной жизни матом не пользуешься.
Очень плохо давать затрещину, если ты не можешь ударить мужика.
Крайне отвратительно проходиться по ее внешним данным, если у самого ОЖП некрасивая.
В этих всех вариантах надо над собой поработать.

Во всех остальных случаях - с ними нужно поступать крайне презренно, уничижительно и даже хамски, НО КРАСИВО.

Они от этого мокреют.
И может даже изволят поработать

Читайте также: