Если вас поставили раком значит так от вас

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.1K
24

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.1K
76

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

2.1K
70

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.3K
23

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.6K
36

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

конфиденциальность
условия

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

В Библии – Книге книг, есть откровения Екклесиаста, суть которых сводится к тому, что всё в этой жизни предопределено, суета сует и томленье духа одно. Не надо мучиться перед стоящими перед тобой неосуществимыми задачами, бодаться с дубом, как телёнок у Солженицына – don’t worry, be happy, - одним словом.

Я рассказал вам эту, можно сказать, притчу, для того, чтобы вы, читая подобранные мною афоризмы и полезные советы, смогли кое-что понять в окружающей нас нелепой жизни, по возможности не обращая внимание на то, что творится вокруг, мысленно представляли себе волшебную табличку из заветного ящика, и продолжали радоваться жизни и следовать некоторым полезным советам из недр предлагаемого вам чтива, памятуя то, что ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ – ЭТО ЭМОЦИИ, КОТОРЫЕ ВОЗНИКАЮТ, ЕСЛИ НА ВСЁ ПОЛОЖИТЬ, а также то, что ВСЁ, ЧТО К ЛУЧШЕМУ – НЕ ДЕЛАЕТСЯ.

Я заранее извиняюсь перед авторами многих приведённых здесь высказываний, так как невольно нарушаю закон об авторском праве, но поскольку цитируемые мною афоризмы давно перешли в разряд народного анекдота, то, по сути, и автора-то установить довольно трудно.
Для того чтобы облегчить нахождение некоторых особенно понравившихся вам выражений, высказывания собраны в алфавитном порядке.

С уважением – составитель.

АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ

• Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
• Работа заполняет всё отведённое на неё время.
• Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
• Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Радости в жизни бывают невинные и винные.
• Радуйся жизни, пока жив, ибо мёртвым ты будешь долго…
• Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
• Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?
• Разводу предшествует бредовый месяц.
• Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.
• Раздевай и властвуй.
• Разделение труда – это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.
• Размер имеет значение, особенно если это размер купюры.
• Разница между молодостью и старостью – это как разница между быть до-вольным и довольствоваться.
• Разница между новостью и сплетней в том, повышаете вы или понижаете голос.
• Разность научных потенциалов в коллективе создаёт известное напряжение (Иван Иванюк).
• Разум засоряет чистоту инстинктов.
• Рай – это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
• Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.
• Рано или поздно каждый человек добивается того, чего он хочет. Пусть даже и по морде.
• Раньше даже ностальгия была намного лучше.
• Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.
• Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете "Правда", а теперь, чтобы в журнале "Форбс".
• Раньше мы были читающей нацией, теперь – считающей (Бакуткин).
• Раньше самим сладким было слово "свобода", теперь - "халява".
• Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.
• Рассол – напиток завтрашнего дня!
• Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
• Рационализм – это когда не тратишь силы на их восстановление.
• Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.
• Редкая укротительница войдёт в клетку, если там мышь.
• Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины.
• Резистор оказывал отчаянное сопротивление.
• Ремни безопасности отнюдь не гарантируют безопасность секса на автомобильном сидении.
• Ремонт невозможно закончить, его можно только приостановить.
• Ретроград – это тоже продукт своей эпохи, только уже просроченный.
• Речи не решают противоречий.
• Рисовать картины – это профессия. Продавать их – искусство.
• Родился сам, помоги другому!
• Родина не кладбище. На ней надо жить, а не умирать.
• Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось. Толк вышел. Бестолочь осталась.
• Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать ещё!
• Рожденный брать давать не может.
• Рожденный пить не пить не может.
• Рождённый ползать везде пролезет.
• Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко
• Рождённый ползать может успешно руководить полётами.
• Рождённый ползать на голову не нагадит.
• Рождённый ползать упасть не может.
• Романтики – это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
• Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!
• Россия – единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
• Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастётся до её размеров.
• Рука отличатся от лапы способностью давать.
• Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
• Руководить – это значит не мешать хорошим людям работать (Пётр Капица).
• Руководство считает, что если у вас повремённая оплата, то с ней можно и повременить.
• Рукописи не горят, не рецензируются и не возвращаются.
• Русская женщина принца на белом коне не ждет, а останавливает на скаку.
• Русская мечта – бутылка-самобранка.
• Русская речь без мата превращается в доклад.
• Русский народ не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией.
• Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
• Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
• Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
• Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
• Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
• Ручная соковыжималка "Отелло".
• "Рыба гниёт с головы" - так оправдываются жопы.
• Рыбак рыбака – лучшее видео четверга.
• Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

• Так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током…
• Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением…
• Такова жизнь: либо се ля ви, либо се ля вас.
• Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать.
• Такт – это умение не говорить того, что думают все.
• Такую родину при всём желании не продашь.
• Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
• Там, где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать…
• Там, где прежде были границы науки, теперь её центр.
• Там, где сорят деньгами – всегда чисто.
• Там, куда можно – хорошо, но хочется туда, куда нельзя!
• Таможня берёт добро.
• Татаро-монголы издревле вели гостевой образ жизни.
• Те, кому ума не занимать, постоянно оказываются в долгах.
• Тебя оскорбили – забудь, унизили – прости, ударили – вспомни, ВСЁ вспомни!
• Телеграфный столб бьёт машину только в порядке самозащиты.
• Телереклама хороша уже тем, что её никогда не прерывают.
• Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.
• Телефон с автомудозвоном.
• Тем, чем нельзя ввинтить – всегда можно забить!
• Температуры у больного было не меряно.
• Теорема имела несколько доказательств, но все они были неубедительными.
• Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика – себе под ноги.
• Теперь в магазине, глядя на состав продукта, и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.
• Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
• Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.
• Терпение – это искусство скрывать нетерпение.
• Терять клиентов – плохая примета. Денег не будет.
• Тёмное пиво лучше светлого будущего.
• Тише едешь – больше суточных.
• То, что бутерброд упал маслом вниз, ещё не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином.
• То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
• То, что время – деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.
• То, что для одного – безрассудная страсть, для другого – просто жена.
• То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчётливо понимаешь, когда их нет.
• То, что молодость проходит – это ещё полбеды. Беда в том, что и старость то-же проходит.
• То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
• То, что само плывет в руки – это точно то, что не тонет.
• То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
• Толковый словарь был настолько толковым, что никто толком не знал, как из-влечь толк из его толкований.
• Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
• Только в день рождения узнаёшь, сколько существует в мире ненужных вещей.
• Только в СССР человек имел право бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
• Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
• Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.
• Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
• Только женатые знают, что мать жены и теща – это два совершенно разных человека.
• Только женские руки способны так нежно уложить асфальт…
• Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.
• Только женщина способна недоумённо повести бедрами.
• Только жить начали, а тут деньги кончились.
• Только мёртвая рыба плывет по течению.
• Только на похмельную голову можно называть сильный ветер свежим, а ледяную воду – обжигающей.
• Только раз в год – на выборах – русский бросает бумажку в урну, а не мимо.
• Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
• Только с ограниченным умом можно иметь неограниченные возможности.
• Только тупые оставляют на завтра то, что надо было оставить ещё вчера.
• Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
• Только человек успеет набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.
• Тому, кто сам ничего не делает, всё кажется по плечу.
• Торопитесь говорить о людях плохо, пока они ещё живы.
• Торопить женщину – то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
• Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл (мысль китайского философа Чанг Инг Ю).
• Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
• Тот, кто относится к женщине, как к королеве, рискует оказаться голым королём.
• Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.
• Тот, кто смеётся последним, возможно, просто не понял шутки.
• Тот, кто храпит, засыпает первым (Артур Блох).
• Тот научен, – кто нащучен.
• Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
• Тощая корова ещё не газель.
• Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
• Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.
• Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
• Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
• Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)
• Троянскому коню смотрят не в зубы.
• Трудоголик – это всего лишь навсего задушенный жабой лентяй.
• Труднее всего отменить отменный аппетит.
• Труднее всего понять то, что тебе не хочется понимать.
• Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
• Труднее всего спорить ни о чём, но именно в этих спорах рождаются великие ораторы, политики и адвокаты.
• Трудно быть богом с такими верующими.
• Трудно быть коллективистом в одиночку.
• Трудно всё время оставаться человеком – люди мешают.
• Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.
• Трудно избавиться от вредных привычек, особенно если они вам нравятся.
• Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
• Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
• Трудно смотреть правде в глаза, когда она стоит раком.
• Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
• Трудно увидеть свет в конце тоннеля, особенно, когда он извилистый.
• Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
• Туалетная бумага – единственная белая полоса в жизни
• Тупиковых ситуаций не бывает – бывает тупиковое мышление.
• Тупость – не порок, а средство адаптации!
• Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
• Тяжелее побед даются только поражения.
• Тяжело постоянно проигрывать, еще тяжелее постоянно побеждать.

• Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!
• Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
• Хлёсткий юмор — это юмор, после которого хочется хлестнуть юмориста.
• Холостяк всю работу по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
• Холостяк – это мужчина, который не воспользовался своим правом на ошибку (Б. Крутиер).
• Холостяк – это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
• Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйцо, закрыл холодильник.
• Хотите избавиться от осадка на душе – не кипятитесь.
• Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
• Хорошая вещь компьютер: Посидел пять минут – полтора часа прошло.
• Хорошая жена с годами становится похожа на вашу маму, плохая – на свою. (Б. Крутиер).
• Хорошая реакция – это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.
• Хорошей медсестре и задница радуется!
• Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека!
• Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
• Хорошие люди – это плохие люди, старающиеся стать хорошими.
• Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
• Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
• Хороший каменщик всегда кладёт на совесть…
• Хороший учитель может научить других тому, чего сам не умеет.
• Хороший учитель проверяет наличие знаний, плохой – их отсутствие.
• Хороший человек оставляет после себя след, плохой – отпечатки пальцев.
• Хорошие мужья на дороге не валяются, они всегда домой приползают!
• Хорошие мужья на дороге не валяются, они лежат на диванах.
• Хороших людей больше, но встречаются они реже.
• Хорошо в аду – там нас нет.
• Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось.
• Хорошо быть смелым, но страшно.
• Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
• Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей
• Хорошо индейцам – у них все девки – красные (В. Семёнов).
• Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе.
• Хорошо не бояться одиночества, но ещё лучше, когда одиночество боится тебя.
• Хорошо не там, где нас нет, а где никогда и не было!
• Хорошо погулял – это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
• Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
• Хорошо сложенная женщина должна помещаться в любом чемодане. (Михаил Грязнов).
• Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает!
• Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.
• Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды.
• Хочешь быть счастливым человеком – не ройся в своей памяти.
• Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
• Хочешь довести человека до склероза – дай ему в долг.
• Хочешь жить в согласии – соглашайся.
• Хочешь завести друзей – заведи их подальше!
• Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
• Хочешь любить и быть любимым? Начни с себя, остальные подтянутся.
• Хочешь обнять весь мир – купи глобус! (М. Генин).
• Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.
• Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.
• Хочешь узнать мужчину – напои его. Хочешь узнать женщину – разозли её.
• Хочешь умереть с достоинством – лечи достоинство вовремя!
• Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти.
• Хрен редьки не слаще, он длиньше.
• Худая корова еще не газель.
• Хуже дурака только дурак с инициативой.

• Целовать свою жену – одно удовольствие… Чужую – другое.
• Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.
• Цените свои недостатки – они делают вас особенными!
• Цивилизация – это когда в доме не хватает розеток.
• Цивильный серюльник.
• Цыплят по осени стреляют.

• Шампанское по-русски – это когда муж пьет водку, а жена шипит.
• Шашлык без водки едят только собаки!
• Швейцария начинала с ножей. Потом у неё появились и часы, и деньги.
• Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и ****юлей от мамы.
• Шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута.
• Шило в заду ногам покоя не даёт!
• Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
• Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!
• Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
• Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
• Шутить шути, а долги плати.

• Эгоист – тот, кто любит себя больше, чем других эгоистов.
• Эгоист – это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
• Эгоист – это человек, который никогда не скажет дурного слова ни о ком, по-тому что говорит только о себе.
• Экзамен для многих российских студентов – это проверка не знаний, а кошельков.
• Экзаменов не будет, все билеты проданы.
• Экзамены – безвыигрышная лотерея (Г. Малкин).
• Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.
• Эксперт – это человек, который перестал думать – он знает.
• Электронные мозги будут ошибаться гораздо точнее.
• Эмансипация – это когда к женским недостаткам прибавляются мужские.
• Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
• Эстрада признала его негeeспосoбным.
• Этапы большого пути лучше всего известны конвоирам.
• "Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено…
• Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.
• Это не твоего ума тело!
• Это раньше был естественный отбор, а теперь – неестественные выборы.
• Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
• Эх, жаль на сердце презерватив не наденешь!
• Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц.

• Юбилей – это когда много цветов, но ты ещё жив.
• Юмор – это правда в безопасных для жизни дозах.
• Юрист в России – это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку.
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком.
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука.
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет

Заразили Угу раком?
угу, заразили раком!

Я ж знаком с таким лишь кряком -
Ставить могут только раком,

Значит Угу, ставя раком,
Заразили его раком?

Или может, стоя раком,
Заразился Уга раком?

Ну а может обозлилмя,
Кайф что раком не случиллся?

Угу, выставляясь с раком,
Кайф лови, без боли раком!

Странно, когда страну поставили раком, нас призывают идти вперед.

xxx: А пользы от золотых рук, если они растут из жопы?)
yyy: Их можно отпилить и продать. Их можно показывать в цирке, с ними можно гастролировать, ими можно чесать пятки (если биологическое такое золото ==), ими можно. душить японских карликов-камикадзе, нападающих внезапно и со спины!

Если на вашем пути никто не стоит, значит, вы заблудились.
Если вашим делам никто не мешает, значит, от них никому нет пользы.
Если вы катаетесь, как блин в масле, значит масло уже кипит.

X: Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтобы значит с регистром и языком нельзя было облажаться.
X: И знаешь что?
Y: ?
X: Они его вводят на доп.секции клавиатуры с выключенным NumLock'ом.
Господь НЕНАВИДИТ идиотов!

X:
Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтобы значит с регистром и языком нельзя было облажаться

X:
они его вводят на доп.секции клавиатуры с выключенным NumLock'ом.
Господь НЕНАВИДИТ идиотов!

Хусейна с Ираком
Поставили раком!
Но хочет и раком
Он править Ираком!

Хусейна с Ираком
Повесили раком
Вот так, он и раком,
Висит над Ираком!
вася д-пилс.

Некоторые мужчины принесли бы больше пользы
человечеству, если бы ограничились в своей жизни
только строительством дома и посадкой дерева.

Если утром на помойке
Разорались два кота -
Это, значит, наступила
Долгожданная Весна.

Если кошка черной масти
Вам дорогу перешла -
Разворачивайтесь срочно,
Позабудьте про дела.

Если голубь иль ворона
Вам нагадят на капот -
Это значит, очень скоро
В жизни Вас богатство ждет.

А если еБНУЛА бабулька
По капоту палкой Вам -
Это значит, что машину
Вы поставили не там.

Если утром прыщ огромный
На носу вскочил у Вас -
Значит кто-то незнакомый
Очень сильно любит Вас.

Если видите другое:
Отвалился утром нос .
Это значит, к сожаленью,
Наступает Вам ПИЗДОС .

Россию поставили раком
Но клин еще в жопу не вбили.
Проклятые американцы,
Такую страну погубили!

Судя по вашему положению, раком вас поставили не случайно.

Если ты родился Раком,
Положенье поменяй.
К другим знакам Зодиака
Так стоять не привыкай.

От одного злого гения больше пользы, чем от всех добрых бездарностей.
(АнтиВАЗ)

Если вам поставили памятник при жизни, то это значит, что вас заживо
похоронили.

От достойного противника больше пользы, чем вреда от отстойного
союзника.

Камасутра политических систем

МОНАРХИЯ - право ставить народ раком передается по наследству
КОММУНИЗМ - право ставить народ раком в идеале принадлежит народу,
а в реальности - генералиссимусу
КАПИТАЛИЗМ - народ ставит раком тот, у кого в кармане больше денег
ДЕМОКРАТИЯ - народ сам выбирает того, у кого самый длинный член

User: мне поставили блокировку - написано "С 15 по 17" - то есть значит 17 число включительно. А 17-ого числа она снимается. Значит надо или исправить "по" на "до", или продлить мне блокировку ещё на 1 день

Admin: Спасибо за сообщение! Мы всегда прислушиваемся к пожеланиям посетителей, блокировка продлена еще на один день.

Читайте также: