Эй официант рака на стол

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Черт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!
Все,нашел!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами
сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда
сунула!"
Она: "Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим
заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от
процесса смены пододеяльника".

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
— Чего.
— Сяй!

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр%%нуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит.

Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы".

Как заинтересовать человека:
1. Напишите "Кстати".
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь."

Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок ср@ть пошёл с ноутбуком!

Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идет в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую пол жизни работать. А он вдруг сворачивает и идет пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже стыдно стало - может нормальный человек, может даже почти честный, пешком ходит, да и морда вроде не очень наглая. Гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в X6. И вот хочется иногда про них хорошо думать, но X6 сильно подрывает это желание.

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь, ты снял зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали деньги, потом залили на ютуб видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блекджеком и шлюх@ми. Ты будешь смотреть и болеть за них?

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся, и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 рублей.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 рублей!
Официант:
- Чего.
- Сяй!

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- ))))))))))
Японец повторяет:
- )))))))))))))))))))))
Официант:
- )))))))))))))

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Показать полностью..
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся, и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 рублей.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 рублей!
Официант: Ничего, что я черный?

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может. Хорошо что дело в Японии было. Поел и ушёл.

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Показать полностью..
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся, и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 рублей.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 рублей!
Официант залезает под стол, делает дело, выползает и получает десятку от японца.
-Но тут всего 10, а ты говорил что.
-А ВОТ ВАМ ЕСЁ ПЕТЁРАСЬКА!

Связаться
Поиск

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

Чуть ниже — фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007

«Что вы, что вы? Был бы мой папа муд@к — он бы тоже жил в этом подъезде.

С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?

Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.

Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.

Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?

Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.

«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.

«Петя, передайте своей маме, что те ceкcуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".

Вовочка поднимает руку:

— Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?

— А в каком предложении?

— "Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!".

— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!".

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из ж@пы растут.

Кому нужны врачи на свете белом?

Ведь это знает каждый идиот:

Лишь два недуга поражают тело -

П@здец — не лечится, Х@йня — сама пройдет.

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..

— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.

Вдруг таксист спрашивает..

— Вы че ребята накурились?

Они удивленно его спрашивают.

— Откуда вы знаете??

— Ну ни#уя себе, сели втроем на переднее сиденье и молчат!

— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.

— Однажды лебедь щуку в сраку.

— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.

— Однажды лебедь щуку раком.

— Два! Давай ты, Вовочка.

— Однажды Лебедь, Рак и Щука.

— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет!

— Я ужас, летящий на крыльях ночи.

— Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне. )

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: — Ой, девки, еб@ться-то как хочется! . И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Не лги,что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там ceкc не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.

Как заинтересовать человека:
1. Напишите "Кстати".
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь."

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок ср@ть пошёл с ноутбуком!

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!

- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь, ты снял зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали деньги, потом залили на ютуб видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в клуб, с блекджеком и шлюх@ми. Ты будешь смотреть и болеть за них?

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали. Где он их взял, никто не знает.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

- Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам. А вот Овечкин Ягру по зубам, по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход.

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в клуб, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?

В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.

Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

Клиент не всегда прав. Клиент иногда ох*евший.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить.

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Благодаря многолетней анти-американской пропаганде 100% российских детей считают, что 80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол "солимпиздить".

90% объявлений на столбах и остановках - несерьезные знакомства и быстрые кредиты.
Варианта два: либо интим услуги так дороги, что нужен кредит, либо кредиты теперь раздают путаны.

Начальник наш – очень образованный человек. У него три высших образования, он прекрасно разбирается в искусстве, знает пять иностранных языков. Поэтому и долбоебизм у него… такой… ну элитарный…

Если ваши соседи-алкоголики перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Просто они пропили все свое имущество.

- Ты зачем кукушку убил?
- Да я спросил, сколько лет теще осталось жить, а она 40 минут падла до хрипоты куковала.

- Как математики геи доказывают теоремы?
- От пра-а-тивного.

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

В сборную по женскому хоккею берут тех, кого не взяли в фигурное катание.

Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!

На официальном сайте Сочи 2014 есть видео салюта с открытия. Залитое на Ютуб и заблокированное за нарушение авторских прав.

Оказывается по звездам можно определить не только судьбу человека, но и заодно его воинское звание!

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

-У меня страшный диагноз?
-У вас повреждение мозга
-Что дальше?
-Ничего, вы будете себя отлично чувствовать до конца жизни.
-До конца жизни это же очень много
-Ага, целых 3 месяца

Экономисты имеют две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость состоит в том, что 2014 будет хуже, чем 2013.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 будет лучше, чем 2015.

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

Мужик пришел домой, как ни странно, вовремя, трезвый и в добродушном настроении. Развалившись в кресле перед телевизором, он мечтательно молвил: "Э-э-х, молочка бы с булочкой, да и на печку с дурочкой. "
Жена тут же налила ему стакан молока, оторвала от батона горбушку и присаживается возле мужика с ласковостью и жеманностью.
"Какая же ты у меня у-у-умная. " - философствует мужик.

Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
- Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
- Ну пропустил, хорошо пошла.

- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн. баксов на счету. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо. Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

- Он реагировал нордически.
- Что это значит?
- Что ему все пох.

После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.

Встречаются две подруги-еврейки.
Первая говорит:
- Познакомилась вчера с молодым человеком, пригласил меня в ресторан и там мне читал стихи на идиш, потом мы гуляли и опять стихи на идиш, потом поднялись ко мне и. до утра он мне читал стихи на идиш.
Вторая:
- Я тоже познакомилась с одним мужчиной. Он просто взял бутылку водки, которую мы выпили с ним из горла, затащил меня в мой номер и. драл меня до утра.
Наверное идиша не знает.

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно.
- Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!

Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в чем дело, бормочет сквозь сон:
- Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ

Японец в ресторане.
Официант: Что будете заказывать?
Японец: Сяй.
Через пол часа.
Оф.: Ещё что-нибудь?
Яп.: Сяй.
Ещё пол часа.
Оф.: Ещё чего-нибудь?
Яп.: Катосю зяиную.
Оф.: Что?
Яп.: Катосю зяиную.
Оф.: Что?
Яп.: хуй с ним. Давай сяй!

понец в ресторане.
Официант: Что будете заказывать?
Японец: Сяй.
Через пол часа.
Оф.: Ещё что-нибудь?
Яп.: Сяй.
Ещё пол часа.
Оф.: Ещё чего-нибудь?
Яп.: Катосю зяиную.
Оф.: Что?
Яп.: Катосю зяиную.
Оф.: Что?
Яп.: хуй с ним. Давай сяй!

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля.
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.

Приходит мужик в ресторан:
- Бутылку водки и тарелку манной каши!
Официант, пожав плечами, выполняет заказ. Через полчаса заказ повторяется. Еще через полчаса - опять. Официант не выдерживает:
- Мсье, может, возьмете что-нибудь закусить?
- Зачем? Я собираюсь напиться, а чем блевать - мне пофиг!

Из новостей: "Олимпийский факел в космос доставят россиянин, американец и японец"

Ну.
Японец факел доработает.
Американец, как только узнает, что внутри газ, попытается факел захватить демократическим путем.
А если верить старому анекдоту, то россиянин этот факел или сломает, или потеряет.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера. ) вдруг раз, и в форточку выбросил.
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее. " японец: "да у нас дохрена всего этого. "
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука. "
Грузин: "да у нас дохрена всего этого. "
Русский хоп, грузина в форточку.

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали.

Один мужчина после разрыва с женой решил поужинать в ресторане. Сел за столик. К нему подошел официант. Мужчина сделал заказ. Через некоторое время официант приходит с подносом.
- Вот Ваше вино, салат, бифштекс и..презерватив!
Мужчина: - Но презерватив я не просил?!
Официант: - Это сюрприз, так как через полчаса сюда начнут приходить одинокие симпатичные дамы.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

Попали на необитаемый остров Американец, Японец и Русский. И через
неделю уже измученные от голода придумали, что кто то должен отрезать
часть тела. Американец отрезал ногу..съели!Японец отрезал руку..съели!
Подходит очередь Русского, и тот достает х*й.. Американец радостно
говорит: Ура, сосиска! Русский: Какая сосиска.. по йогурту и спать.

xxx:
Диалог из учебника финского.

xxx:
Виктор: "Я господин Накамура!"
Профессор: Нет, Виктор.
В.: Я господин Накамура! Я не русский. Я японец! Я говорю по-японски, а не по-русски.
П.: Нет, Виктор. Ты не японец. Ты русский. Ты говоришь по-русски и по-фински.

xxx:
Я бы на месте профессора у него просто траву отобрал.

japanreports: Японец пишет по-русски. Это практически поэзия."Mой кот мяукаeт в ночи и мы не спаeм. Mы устали в утрe потому что мой кот хочет есть в ночи"

XXX: Новость на яндексе: "Русский, американец и японец привезли на МКС елку"
YYY: выглядит как начало анекдота

Когда-то в Хабаровске наблюдал. Там много местных из малых народностей,
- ульчи, удэгейцы. Ну, по крайней мере, в те времена было много. Со мной
один удэгеец учился - преподы с ним советовались, умница. Естественно,
русские братья к малым народностям относились как-то панибратски, мол,
малые вы и есть малые, дети тайги, а вот мы. талантищи!
Еду в трамвае. Впереди передо мной мужичок, как раз из народностей, - по
глазам и носу хорошо заметно. Вваливается русский дядька, на ножках еще
стоит, но уже не очень хорошо. Плюхается на сиденье рядом с народностью:
- ЗдорОво, японец! Тот молчит. Опять: - ЗдорОво, японец! - Молчит. Тот
опять: - Чо молчишь? ЗдорОво, говорю, японец! Мужичок говорит: - Я не
японец, я ульч. Несколько секунд размышлений, фраза: - Ну, хоть ты и
уличный японец, все равно здорОво!
Пока ехали, я разговор их слышал. А ульч-то оказался то ли доцентом, то
ли профессором, не помню уже.

Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине.
Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним
столиком - компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается
"диалог". На "английском":
Г - гости
О - официант

Г - Вот из зис. Хау мач?
О - Зис ис зе мит. Столько-то крон.
Г - Вот зис? Хау мэни грамс?
О (переходит беспомощно на эстонский) - Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ
граамс (типа)

(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)

Г (по-русски) - Слушайте, вы по-русски говорите?
О - Да
Г - А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ ЕБЕТЕ МОЗГИ?
О - Я не ебу, ви первые начали.

(заказ был оформлен через минуту)

В Новосибирске при входе в ресторан восточной кухни японец или китаец,
радушно улыбаясь, приветливо говорит:
- Соскушались?

Вчера ехал на встречу и водитель расказал кору: с десяток лет назад
приезжал на фирму японец который в россии не был никогда, но русский
знает. Едут по Москве, обгоняют очередной ВАЗ и японец, очень
засмущавшись, спрашивает: "Валентин, а этот машина водитель сам сделал?"

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает
тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента -
закон, официант приносит тарелку перца.
Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:
- Ну как вам наше блюдо?
- Да говно!
- Но почему?
- Ну несоленое абсолютно.

В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего
не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Русский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на
15 копеек.
Китаец:
- Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе
какие-то
зарубки. Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом
случилось?". Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и
сделали". Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два
раза длинее. А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг.
Они с другого конца мерили!"

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он
замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те
поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет
с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит
челюсь и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент.

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им
император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены.
Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых
вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят.
Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
- Странное желание. но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга:
- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал
драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин.
Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату
к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина!
Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех
самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь.
И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
- Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!!

Сидит финн в баре, уже изрядно захмелел. Голова еле держится.
Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги. Подходит
к нему и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.
Официант видит, что финн еле сидит: "Дай-ка я с него еще сдеру!"
Подходит к столику и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Финн уже лежит на столе.
Официант думает: "Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!"
Подходит к столику и говорит:
- Платить будете?
- Буду. Сколько с меня?
- Двести пятьдесят рублей.
Финн поднимает голову и бормочет, грозя официанту:
- 160 рублей 80 копеек.

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент.
- Да, ну тогда мне два тюбика.
Таня из Озерска

Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами. Первый бизнесмен: - Официант. Мне двойную КК. Офицант приносит две кока-колы. Второй бизнесмен: - А мне две ПК. Приносят две пепси-колы. Новый русский: - А мне 15, в натуре! Официант: - А это что такое? - Ну, типа, два Севен Апа.

Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей
дамой,
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат.
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная.
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое.
Потом опять подзывает:
- La счет.
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги
и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!

- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и грит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока!?

Ира:
В вагоне-ресторане поезда официант предупредил, что ресторан скоро закрывается. На моих знакомых это никак не подействовало, потому что уровень алкоголя в крови был ещё недостаточен. Тогда официант объявил лаконично:
- Дохлебывайте и уёбывайте!

Читайте также:

Эй официант рака на стол

Комментарии