Что ответить на не стой раком
-Ты смотри на улице осторожней ходи, вдруг кирпич на голову упадёт!
- Ты мне угрожаешь?
- Кирпич не угрожает, а просто падает!
Рот захлопни! Невестку свою на кухне строить будешь, а меня не надо!
Выруби лес, отомсти Природе .
Рот будешь открывать у стоматолога
Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор"
ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ
Помолчи, жертва пьяной акушерки.
РАЗДАЛСЯ ГОЛОС ИЗ УНИТАЗА .
Мне бы хотелось объяснить тебе что к чему, но боюсь такой объём информации не уместится в твоём крошечном мозгу.
Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас доп№здишся.
Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.
Ты чё такой дерзкий? Да я на таких как ты в "Марио" сверху прыгала.
Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься! - ответ на грубость
Слушай ты, выкидыш беременной селедки, еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.
То, что ты ужасно выглядишь ещё не значит, что нужно себя так же вести.
“Я тебе сейчас глаза на жопу натяну и моргать заставлю”
Я бы хотела увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову
в задницу.
Лизни розетку, милый.
А у меня была кукла и ее звали Фубля, она на тебя похожа.
На кого шуршишь, пакетик? - ответ на грубость
Съе*ал отсюда в страшном ужасе.
Не злись. прыщи полопаются.
Эй, личность! Ты похожа на ослиху!
-иди в жопу
-вставай раком, захожу с ноги)))
Зубы в ряд? Будут в кучу?
-Рожу поправь-пафос потёк!
-Я тебе не трусы, чтобы меня поправлять!
Ой как не хорошо словами кидаться. смотри чтоб потом тебе отвечать за них не пришлось;)
Засохни одноклеточное!
Сделай так, что б я тебя искал.
Ты на кого шуршишь, пакетик?
-базар фильтруй!
-я те че аквафор что ли?
Такому дерьму только с мухами тусоваться. Так что, беги и не засоряй тут ауру
Дорогой, твоя лапша не помещается на моих маленьких ушках! Повесь её себе на рога!
Слушай ты, меркантильная сука, не в моей компетенции общаться с такими как ты. Так что будь здорова.
На публику играешь? пиара не хватает?
Смеется последним тот, до кого медленно доходит. - ответ на грубость
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе.
Я не хамлю.. я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше чем у тебя головного.
Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
-это все на что ты способна?
-это все чего ты достоин!
- Девушка, а что вы делаете завтра?
- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.
Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих - из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили.
Всё что ты можешь это, языком повредить мою анальную девственность - ответ на грубость
Помолчи, жертва пьяной акушерки!
Я бы тебя обидела, но лучше природы у меня явно не получится.
Ещё один "вяк" в мою сторону и. твой папа зря потел..
Я думала ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять.
Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.
Захлопни книжку и не шелести листами, а то не ровен час без переплета останешься! Вонючий тапочек!
Давай заключим сделку: Ты не говоришь ложь обо мне, а я не говорю о тебе правду. - ответ на грубость
Девушка,вас подвезти??
-Подвези свою задницу подальше от сюда!!
Если я когда-нибудь умру из-за парня, то только со смеху.
Чтоб ты поскользнулся на моих слезах, скотина.
Когда базарная тетька упрекает куда катится молодежь, стоит ответить:
"мы ровесницы, просто ухаживаем за собой по разному"
Еще слово, и два часа драки - ответ на грубость
-"спасибо" в карман не положишь.
-в руках понесёшь.
Зачем мне делать из тебя дурачка?! Я работаю с уже готовым материалом.
Я не туплю!! Я отказываюсь думать!
Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Бывшие мальчики - как жвачка - пожевала и выплюнула. Да, было вкусно, но с пола не хочется.
Улыбаемся! Жизнь бьет ключом, даже если гаечным, даже если по голове.
Прежде чем на меня кричать! Сначала с родителями попрощайся!:-). - ответ на грубость
Укрась мир своим отсутствием.
- завидуешь?
- обычно я завидую людям.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
неволнуйся. когда нибудь ты скажешь что нить смешное - ответ на грубость
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место!
Пожалуйста, заберите у меня комп. ..и выкиньте в окно. . чтобы я больше никогда не зашла вконтакт. ..и не портила себе настроение общением с тобой.
Эх, зря перевели сперматозоид.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-А с полом бы пора определиться.
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! - ответ на грубость
Закрой свой опрыскиватель!
Я бы тебя послала, но вижу - ты и так оттуда
У тебя вагон здоровья? Так, сейчас разгрузим.
Считаешь себя эксклюзивной стервой? Расслабься, ты просто среднестатистическая б*ядь!
Иди фонтаны подстригай - ответ на грубость
Ты так разговариваешь со мной как будто у тебя абонемент в травмпункт
Еще слово и ты деснами улыбаться будешь))
Который час? Семь ебут восьмого)))
С точки зрения парадоксального и астрального мышления ваша черепная коробка не соответствует мировым стандартам, поэтому считаю дальнейший разговор с вами нецелесообразным - ответ на грубость
на фразу- пошел в жопу можно ответить -я пойду ты лопнешь))
Говорят, у потерявшего зубы несколько свободнее язык.
Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
Еще прикольно обидчику почесать голову и сказать: чего-то жопа зачесалась!! - ответ на грубость
Если девушка начинает истеричить или выебывается, стоит ответить: ограничь нас пожалуйста от твоего общения во время твоих месячных!
рот закрой, пломбы повылетают.
- У тебя что, хромосома лишняя?
- В смысле?
- В прямом, даун чтоли?!
Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
Обратите внимание - плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
Она не заболела. Она всегда так выглядит.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Да, красотою мир вы не спасёте. - ответ на грубость
На вас природа славно отдохнула!
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
Ваш ум затмить способен свет торшера. - ответ на грубость
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня.
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
Наш Магический шар решил , что самого честного в мире пятничного гороскопа недостаточно , поэтому он будет рассказывать всю правду о тебе и в другие дни. Алярм! Тут действительно будет ВСЯ правда. Сегодня разбираем на молекулы женщину Рака.
- Ежедневный гороскоп
- Еженедельный гороскоп
- — общий— сексуальный
- — развлекательный
- Гороскоп совместимости
- Восточный гороскопЛунный календарь
- Гороскоп друидов
- Цветочный гороскопЧисло рождения
- зороастрийский гороскопгороскоп диеты и здоровья
- нумерология
- сонник и что-то ещё на две строки
Что она такое
Положительные качества
Отрицательные качества
Любовь
Раки любви опасаются , потому что кто ее знает , эту любовь — еще перевернет весь спокойный мирок Рака вверх дном , кому это надо? Раку не надо. Раку нужно , чтобы всё было как всегда , только немножечко лучше. Поэтому Раки на самом-то деле не доверяют ни своим собственным чувствам , ни тем более ответным чувствам партнера. Они просто начинают о нем усиленно заботиться. Печь ему пироги , гладить его рубашки и выслушивать жалобы на жизнь и на самодура-начальника. И если в итоге любовь так и не зарождается , Рак не слишком сильно страдает. Подумаешь! Зато было чем заняться.
Секс с Раком можно полностью охарактеризовать тремя словами: долго , дорого , офигенно. Долго в том смысле , что Раки действительно любят долгий и нежный секс , но , вообще-то , сначала придется долго ее добиваться. На этом этапе отсеиваются нетерпеливые. Дорого , потому что секс с Раком дорогого стоит , но придется , извините , заплатить. Деньгами и подарками Рак не берет , только рукой и сердцем. На этом этапе отсеиваются те , кому страшно потерять свободу. Ну , а героям , которые прошли этот квест , достанется офигенный секс. Может быть. Иногда. Если Рак будет в настроении. Если нет , плыви , дядя , в исходное положение: сначала долго-долго , потом дорого…
Барышню-Рака не так-то просто уговорить на замужество , но , если уж удалось , она проявит себя во всей красе: и умница , и красавица , и хозяюшка. Идеально ведет дом , безупречно взращивает детишек , дружит с родственниками мужа. Всегда поддержит любимого , всегда ему угодит. Потому что семья — это главное. Главное , она сказала! А кто будет манкировать семейными обязанностями , того она возьмет стальной клешней за кое-какое место. И тут , конечно , можно было бы пожалеть , что не женился на какой-нибудь Скорпионше , но… нельзя жалеть. Клац-клац.
Совместимость
Всё. Очень. Плохо. К счастью , интуиция Рака позволяет понять , что ее панцирь очень быстро треснет под копытами Овна , так что как на мужчину Рак на Овна не смотрит. Смотрит как на милого , но слабоумного котика.
Прекрасный союз! Рак одной клешней печет пирог , другой пишет бессмертный роман , Телец на один рог вешает все низменные материальные задачи , другим аккуратно чешет Рака под горлышком , умудряясь не нарушить ее личных границ. Покой , счастье и благорастворение воздусей.
Редко встречающийся союз: инстинкт самосохранения велит обоим держаться друг от друга подальше. Рак чувствует , что всю дорогу придется молча переживать постоянные обиды и терпеть измены , Близнецы просчитывают далеко не нулевую вероятность оказаться зажатыми могучей клешней , как медвежьим капканом, — без возможности трепыхнуть хотя бы самой завалящей субличностью. Собственно , если эти двое встречаются , то так оно и бывает.
Осторожно , опасный момент! В целом друг другу подходят , но есть риск жить долго и несчастливо , если что-то пойдет не так: расцепить клешни и выпустить свое , нажитое непосильным трудом , оба смогут только тогда , когда станет не просто плохо , а Очень Плохо. Гроб , гроб , кладбище. И то не факт.
Неплохой союз: Рак упоенно играет роль покорной мужней жены , Лев доволен ролью домашнего царька. Но надо иметь в виду , что Лев никогда не перестанет тыкать когтем в рачий панцирь , а Рак склонна переоценивать львиную глупость. Нет , он , конечно , идиот , но не настолько же идиот!
Идеальный союз , полный нежной заботы друг о друге. Оба будут упоенно проверять , достаточно ли горячий чай в чашке партнера и не забыл ли он надеть шапку. А еще никогда не страдают от того , что партнер критикует: они наслаждаются. Можно же всласть покритиковать в ответ!
Всё очень хорошо: Рак получит нежного и деликатного партнера , Весы — заботливую и верную хранительницу очага и его хрупкого эго заодно.
Ничего не выйдет: пару раз постучат друг другу в хитиновый панцирь и мирно разойдутся в разные стороны. А все потому , что интуиция у обоих отличная , и оба понимают: хоть кончик живой плоти из панциря высунь — тут-то тебя и ужалят. Ну или схватят клешней и под корягу утащат.
Худший вариант из возможных для обоих. Но , к сожалению , у Рака порой клинит клешню , и ей приходится таскать за собой Водолея , пока у него не отвалится то , на чем клешню заклинило.
Рак — единственная женщина , способная растолкать эту снулую селедку на общественно полезные подвиги типа зарабатывания денег и мытья полов и посуды. Потому что Раки видят Рыб насквозь и , как правило , справедливо решают , что такие неназойливые и внушаемые домоседы на дороге не валяются , а лишние плавники попугайской расцветки с Рыбы можно и пооткусывать. Клешни же есть.
Самый честный гороскоп: вся правда о женщинах-Стрельцах
- Такоэ разве бывает?!
- Фотачки
- дело к ночи.
- Девчюли
- Немного картинок для настр.
- Откровенные снимки зрелых .
- спокночи вам
- девчуни
- Заставили умножать
- Так себе картинки
- Тетки
- картинкомикс
- Немного картинок для настр.
- Так себе картинки
- Немного картинок для настр.
- Фотачки
- девчата на вечер
- Домашняя работа
- Пофоткалась
- Нестандартный юмор :)
- Есть еще лучше!
- 17 пользователей
Пошлые и нецензурные поговорки
Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!
Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!
Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!
Как работать так:"Работайте,товарищ нацмен!"
А как деньги получать:"Куда лезешь,еба@ый татарин!"
Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!
Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!
Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!
Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!
Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!
@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.
Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.
Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.
Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!
Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!
Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!
Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.
Не п*здите-а то улетите.
Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.
Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.
У женщин жизнь бывает двух видов: "хуёвая" и "ни в п*зду".
х*й и п*зда из одного гнезда
Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.
Ближе х*я родни нет.
Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.
Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!
Все мои вещи-х*й да клещи.
Голод не тетка,х*й не пароход.
Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.
Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!
Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!
Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!
Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.
Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!
Как у латыша-х*й да душа!
Люди пахать,а мы-хуями махать!
Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!
На х*я попу наган,если он не хулиган?!
На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.
Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.
От икры кровь густеет и х*й толстеет.
Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!
Руссиш культуриш?!- А хули ж!
Скажем дружно:"На х*й нужно?!"
Смех-смехом,а х*й грецким орехом!
Таких друзей-за х*й и в музей!
Кому виднее,у того х*й длинее.
х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?
Ящик держится гвоздём,а жена хуём.
Это точно-х*й стоит,но не прочно.
Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.
"Хули" не улей-пчел не разведёшь.
Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!
х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!
Хуи валяем и к стенке приставляем.
х*й голове не указка.
х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.
х*й на х*й менять-только время терять.
Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!
Андрей,держи х*й бодрей!
Васята,ебут как поросята.
Иван,ебать твой баян!
Кирюха,ебут тя в ухо!
Колька,от п*зды до жопы сколько?
Михаил,ты чего х*й доил?
Федот,ебанный твой рот!
-Ты что, луку поел,или так ох*ел?
-Закрой *бало,чтоб не поддувало!
-А ты говорливый. Полижи мой х*й сопливый!
-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!
-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!
-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!
-х*й тебе в жопу вместо укропу!
-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!
-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!
-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!
-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!
-Пососи х*й у пьяного ёжика!
-Пососи х*й у пожилого зайца!
-Пососи х*й у мертвого татарина!
-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!
-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!
-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!
-Замерз?Так есть же качегарка.
-.
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!
-А ты на черном море был?
-. Был
-Тебя *бли,ты выл?
-Тебе нужен витамин "Ю".
-.
-Чтоб не было морщин на х*ю!
-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-.
-От х*я уши!
-Тебе привет передавал Лапшин.
-.
-У которого х*й с аршин!
-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!
-Прыгай на одной ноге и приговаривай:"Славное море-священный Байкал".
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!
-Скажи быстро:"Ельник,березник-чем не дрова?".
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!
-Привет тебе от трёх лиц!
-.
-От х*я и двух яиц!
-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!
-Скажи:"Алмаз".
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!
-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?
-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!
-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!
-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-.
-От х*я обрезки!
-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!
-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!
-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!
-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!
-А у нас.
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!
-Как живёшь?
-Как в гареме.
-.
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.
-Тебе привет от Нади!
-.
-У которой п*зда сзади!
-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!
Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!
Пушкин сказал даме:
"Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!"-
и кинул в даму раком.
Специально для этого материала мы поговорили с героинями информационной кампании Благотворительного Фонда Константина Хабенского #РАКЛЕЧИТСЯ, которые на собственном примере попытались объяснить, как можно помочь другу, который столкнулся с раком, а что — наоборот, может испортить отношения с онкобольным.
Наталья Чибисова, 4 года в ремиссии
Все эти чувства не проходят одним днём и зачастую люди боятся рассказать о своём диагнозе даже родственникам. Когда человек находится в таком состоянии, очень важно, чтобы рядом были люди, которые могут адекватно воспринимать ситуацию!
Во-первых, важно понимать и принимать диагноз заболевшего человека. Ни в коем случае нельзя недооценивать ситуацию. Диагноз рак — это правда серьезно и относиться к этому нужно соответствующе. Здесь важно соблюдать баланс. Например, когда я узнала об онкологии, некоторое время мне не хотелось рассказывать своим знакомым и даже близким друзьям о совсем диагнозе. И лишь спустя достаточно продолжительное время я нашла в себе силы это сделать. Мне захотелось поделиться с ними, потому что я поняла, что от друзей и близких я получу не сострадание и жалость, а поддержку: и моральную, и материальную, и физическую: иногда даже самое простое объятие может наполнить силами.
Наталья уже 4 года находится в ремиссии
Мне повезло, что в моем окружении оказались люди, которые были готовы помочь. Они просто брали и делали все, что было необходимо, а порой даже не спрашивали — просто интуитивно помогали. В начале мне было тяжело принимать их помощь. Я ощущала себя неполноценно, ущербно, чувствовался некий душевный надлом. Часто человек задумывается, что подумают про него, когда он открыто расскажет о своем диагнозе.
Я помню свои ощущения, как мне очень хотелось с кем-то посоветоваться и принять решение о дальнейшем лечении на основании достоверной информации, но, к сожалению, кроме интернета других источников не было. Конечно, был врач, который сухо излагал суть дела, предлагая конкретный план лечения. А мне уже нужно было решить, принимать этот план лечения или нет. Это было тяжело! Права на ошибку нет, как у сапера. Если бы в тот момент рядом со мной был человек, который мог бы ответить на все мои вопросы и дать мне ту информацию, которой так не хватало, то переживаний было бы значительно меньше. Тогда я справилась с поставленной задачей и приняла единственно верное для меня решение, но оно далось крайне тяжело. Это было серьезное испытание в моей жизни. Очень важно в такие моменты не закрыться и не остаться одному наедине с самим собой.
Думаю, что очень важным моментом является то, что человеку обязательно нужно выговориться и порассуждать не тему того, что произошло, почему это произошло и для чего это произошло. Почему болезнь пришла именно к нему. И в такие моменты лучше всего обратиться к профессионалу, а не к коллегам, друзьям и знакомым.
Не стоит воспринимать психолога, как человека в белом халате. Прежде всего, он — врач, который действительно сможет помочь. Несмотря на то, что в нашей стране культура общения с психологами еще только развивается, я считаю, что беседа психолога с онкобольным — это очень важный момент, а развитие психологической службы в онкодиспансерах просто необходимо. В свою очередь я могу дать совет всем, кто так или иначе сталкивается с онкологией у близких, знакомых и друзей. Никогда не навязывайте свою помощь, не задавайте слишком много вопросов, просто быть по-настоящему рядом — вот наивысшая ценность, которой вы можете обеспечить заболевшего. Пытайтесь делать все то, что вы делали для этого человека и раньше: зовите погулять, приходите на чай, рассказывайте новости из своей жизни, просите совета. Только тогда тот, кто так вам дорог, не будет закрываться и оставит шанс на продолжение жизни (а не болезни) для себя и всех окружающих.
Ольга Майер, в ремиссии 1 год
Ольга Майер в ремиссии уже год Фото: из личного архива
Мария Идрисова, готовится к трансплантации костного мозга
Вот, что точно не советую говорить (и я и мои другие знакомые в больнице сталкивались с подобным):
1) А у нас соседка пять лет назад умерла от твоего диагноза;
2) Ты держись и крепись!
3) А ты точно доверяешь врачам?
4) Я слышал, что рак лечится содой!
5) Давай я тебе БАДы принесу, зачем тебе больница?
"Мне намного проще, когда я чувствую себя не каким-то инопланетянином, вокруг которого что-то происходит и все стараются это показать, а обычным человеком, точно таким же, как и до постановки диагноза", говорит Мария Идрисова Фото: из личного архива
6) и самое ужасное, что только можно представить: уходи из больницы срочно, тебя не вылечат!
Ещё один тонкий момент: онкология и онкогематология зачастую подразумевает диету, и не просто ограничения в питании, а такую диету, от которой зависит жизнь пациента (без преувеличения), поэтому, прежде чем принести какую-либо еду в больницу, нужно спросить, что можно, а что нельзя. И как же любят родственники приносить и потом навязывать то, что представляет смертельную опасность. Толерантность должна быть во всем!
Мне кажется, что самые близкие люди пациента могли бы сделать что-то вроде обещания на перспективу, например, своему ребенку: сынок, когда ты поправишься, и врач разрешит нам — мы с папой повезём тебя в Карелию , так что давай, набирайся сил и подумай, где именно ты хотел бы там побывать! А дальше пациент, хоть и ненадолго, отключается от лечения и полностью погружается в фантазии, в которых он уже преодолел болезнь! Так он ещё и запрограммирует себя на успех.
ВАЖНО
Как ответить быдлу, если на Вас жестко наехали? Кто такие негодяи и какие из них самые трудные? Как сохранить самоуважение и дать отпор?
Эта статья для тех из Вас, кто хочет научиться сохранять свое САМОУВАЖЕНИЕ в трудных жизненных ситуациях, когда Вас жестко атакует агрессор!
Блок 1. Как ответить быдлу? Негодяи и Личности.
Жестко и агрессивно атакующего Вас человека будем называть Негодяем. Если Вы объект атаки, будем Вас называть Личностью. Обычно в своих статьях объектов атаки я называю Мишенями, но сегодня это будет Личность!
В некоторых случаях о людях говорят, как сильных или слабых личностях. Это не совсем корректно! Слабыми или сильными могут быть реакции человека, его слова, его поступки, которые ситуативно различаются. На качество реакций влияют множество факторов: знания и опыт, самочувствие, ясность ума, состояние здоровья, эмоциональное состояние и т.д.
Личность либо есть, либо ее нет! Полуличности в природе отсутствуют, это важно понимать! И если Вы обладаете самосознанием, если внутри Вас присутствует подлинное Я, то этого достаточно, чтобы быть ЛИЧНОСТЬЮ!
Сдача негодяям подразумевает сильные ответы, настолько, чтобы нейтрализовать агрессию и восстановить равновесие.
Блок 2. Как ответить быдлу? Самые трудные негодяи!
1. Самые трудные негодяи – это высокоранговые негодяи!
2. Ранг человека может подтверждаться формальным статусом, когда негодяй оказывается начальником.
3. Ранг коррелирует с общим уровнем агрессии и энергии человека, даже, если он не начальник.
4. Ранг подтверждается у людей также, как у животных, с опорой на внешние признаки: масса, размер, количество, возраст, внешний вид, пугающая окраска, демонстрация силы, надменный вид, повышенная боевая готовность, низкий голос, большая уверенность в себя и т.д.
5. Ранг подтверждается социальными критериями, демонстрацией наличия денег и власти в обществе: дорогие аксессуары, престижный автомобиль, модная одежда, повышенная занятость, знаки уважения со стороны других людей, узнаваемость и т.д.
7. Ответы трудным негодяем мы будем рассматривать без разделения на ложных или подлинных высокоранговых людей. Просто с одними получится быстрее справиться, чем с другими.
Блок 3. Как ответить быдлу? Что такое атака негодяя?
Если Вы обычный человек или не обычный, как Вам больше нравиться, то наверняка сталкивались с ситуациями, когда Вас агрессивно атаковали на словах! Что понимается под этим?
1. Вас обзывали, унижали, называли всякими нехорошими словами.
2. Вам говорили, что Вы не способны сделать что-то значимое и ценное.
3. Вам говорили, что Вы наоборот способны делать только плохие вещи.
4. Вас сравнивали с другими не в Вашу пользу, типа, другие могут, а ты не можешь.
5. Вас прилюдно понижали, не обращаясь к Вам напрямую, но говоря о Вас в третьем лице, причем так, чтобы Вы услышали.
Все это является атаками в том числе против Вашего САМОУВАЖЕНИЯ.
Блок 4. Как ответить быдлу? Самоуважение — это фундамент личности.
Мы с Вами сегодня не будем рассматривать мотивы агрессоров! Какими бы они не были – это второстепенно. Важнее этого сохранить свое САМОУВАЖЕНИЕ. Ваша способность достигать амбициозные цели, прожить качественную жизнь, передать опыт своим детям зависит в первую очередь от того, во что Вы ВЕРИТЕ, когда речь заходит о Вас! Уважение к Себе подразумевает ВЕРУ В СЕБЯ, в свои способности, в свое предназначение, в свою важность и необходимость как для себя, так и для людей, для мира, для планеты Земля, для всей вселенной!
Потому что у Вас есть предназначение! Вы можете его уже знать! Или пока находиться в поиске! Или ошибаться в том, что уже знаете! Ваше предназначение откроется Вам! Как только Вы ПРОЙДЕТЕ ПУТЬ, достаточный для того, чтобы Ваше тело, Ваш ум и Ваш дух, объединившись, сгенерировали его! А что дальше? А дальше Вы сделаете свой выбор, следовать ему или опять плутать в лабиринте жизни!
САМОУВАЖЕНИЕ – это проводник к открытию своего предназначения и проводник к достижению цели своей жизни!
САМОУВАЖЕНИЕ – это сила, которую важно и нужно тренировать каждый день! Никто и никогда не становиться победителем в серьезных спортивных соревнованиях, если упорно не тренируется почти каждый день. Наша жизнь – это сложная штука, которая предъявляет высокие требования, если мы хотим достичь наши амбициозные цели. Цели – это вершины, которые покоряются тем, кто УВАЖАЕТ СЕБЯ без всякой зависимости от мнения других людей.
Порой мы забываем, что точка зрения кого-то еще в отношении того, что мы собой представляем – это всего лишь точка зрения и не более того!
Человек без САМОУВАЖЕНИЯ проживает слабую жизнь, дрейфуя бесцельно по волнам, которые создают другие люди.
Блок 5. Как ответить быдлу? Ошибки в ответах негодяям.
Поскольку высокоранговый негодяй может действительно быть сильным и агрессивным, то такой вариант закончиться совсем плохо для ЛИЧНОСТИ. В приоритетах – сохранить здоровье и жизнь. Поэтому начинать первому драку – это ошибка. Иначе дело обстоит, если физическое насилие применяет негодяй первым. Тогда можно и драться, и убегать, в зависимости от того, какая тактика окажется более эффективной. Цель – сохранить ЖИЗНЬ и ЗДОРОВЬЕ.
Это почти во всех случаях воспринимается негодяем, как повод продолжать свою агрессию.
— Зачем ты делаешь это?
Не остановят негодяя, потому что у него есть причины нанести Вам ущерб, даже если это причины абсолютно неадекватные. Важно понимать, что негодяй не нуждается сейчас в услугах психолога в Вашем лице. На такие вопросы есть ответы по типу, потому что твоя рожа раздражает и аналогичные этому.
Блок 6. Как ответить быдлу? Как сохранить САМОУВАЖЕНИЕ в условиях атаки группы негодяев?
1. Показать свою неуязвимость.
2. Не провоцировать агрессоров.
3. Уйти от встречной агрессии.
4. Сохранить самоуважение.
5. Сохранить выдержку и хладнокровие.
— Лошара, иди сюда!
Личность (никуда не идет).
— Я там, где должен быть.
— Быстро, бля, подскочил!
— Говори, я слышу.
— Ты не понял, петушара!
— Зачем разговариваешь, если не нравлюсь.
— А ты че, баба, чтоб мне нравится или не нравится, пидарок худощавый!
— Тогда вообще нет темы для разговора.
— Тема есть, гандон, я тебе башку щас снесу!
— Не трать свое время, веселья в этом нет.
— Ошибаешься, это очень весело, недоумок, потому что ты попал!
— Не спеши.
— А я и не спешу, терпила, просто пришло твое время раком стоять!
— Найди других для своих желаний.
— Братва, смотри на этого клоуна, он типа базарит еще!
— Клоуны в цирке, есть что по делу, говори!
— Так ты деловой, че за проброс, рамсы попутал!
— Время идет, есть еще дела, пора расходиться.
— Че за дела, ты кто, мать твою, такой?
— Визитки с собой нет, с какой целью интересуешься?
— С такой, че, сука, обосрался?
— Подгузники не ношу, нет таких проблем.
Негодяй (посматривает на свою толпу).
— Ну так мы тебе устроим проблемы, да, пацаны!
— Мне не нужны проблемы, найдите толпу таких же и им устраивайте проблемы.
— Я знаю, кто ты такой, ты трусливый уебок, которого мы нагрузим пиздюлями!
— Лишение свободы от трех до 15 лет, оно тебе надо, найди кого-то еще.
— Ладно, задрот, пошел в жопу отсюда, пока не передумал!
— Не мое имя и не мое направление, но решение правильное.
— Ты че, блять, не понял, вали нахер отсюда, тормоз!
— Прощаться не буду, разойдемся молча.
На этом сегодня все! Сохраняйте свое САМОУВАЖЕНИЕ! Потому что Вы ЛИЧНОСТЬ! И посмотрите это видео!
Читайте также: