За пять будешь раком стоять

О да, я знаю, мы любим анекдоты про секс и подобные вещи. Надеюсь данная коллекция пошлых анекдотов поднимет настроение каждому.

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
— Н-да… Вот была бы дочь, мылась бы с матерью — разбилась бы…

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься…

-Дорогая, давай займемся сексом без гандона!
-И как же мы без тебя сексом-то займемся?

— Что делаешь?
— МАЗ турбирую.

— За пять будешь раком стоять. А за четыре у тебя жопа будет шире.
— Честно говоря, учитель рисования из вас так себе. Но в связи с дефицитом кадров в бюджетных учреждениях, мы вас принимаем. Приходите завтра к первому уроку, мел приносите свой.

Тр*хаются робот Вертер и Алиса Селезнёва, ВНЕЗАПНО что-то тяжелое падает на пол и с характерным звуком катится под диван. Длинная пауза. Металлический голос робота:
— ХА. ХА. ХА. Опять зал*па отвинтилась.
— Так вот что это за х*йня всё время катается по полу этажом выше!

— Дорогая, буду дома через 20 минут. Помойся и ложись!
-У меня месячные.
-. …. ну тогда почисти зубы.

встречаются две шлюхи на пенсии.Одна у другой спрашивает
-у тебя какая пенсия
-1000 р
-а у меня 900 р.странно вроде стаж одинаковый и условия были равные
-слушай а ты когда сосала-глотала
-да
-ну вот с тебя за питание и вычли

парень с девушкой целуются в подъезде, девушке стало хорошо, она говорит:
— выкрути лампочку
он выкручивает, стало темно, она:
— ну вот теперь можно и в рот взять
он:
— ты шо дура она же горячая

-Хаимчик, когда будешь заниматься не-сексом со своей гойшой, одевай презерватив, у неё такие ветра в голове гуляют! Я боюсь,что ты простудишься!

гуляет папа с сыном по парку. отец сидит на скамейке а сын где то по его мнению играет ,тут сын выходит и говорит -пап а у мальчика от мальчика могут быть дети ?-конечно нет говорит папа тут сынок разворачивается и говорит все мужики в аптеку не надо продолжаем

Наш Магический шар решил , что самого честного в мире пятничного гороскопа недостаточно , поэтому он будет рассказывать всю правду о тебе и в другие дни. Алярм! Тут действительно будет ВСЯ правда. Сегодня разбираем на молекулы женщину Рака.

• Ежедневный гороскоп
• Еженедельный гороскоп
  • — общий— сексуальный
  • — развлекательный
• Гороскоп совместимости
• Восточный гороскопЛунный календарь
• Гороскоп друидов
• Цветочный гороскопЧисло рождения
• зороастрийский гороскопгороскоп диеты и здоровья
• нумерология
• сонник и что-то ещё на две строки

Что она такое

Положительные качества

Отрицательные качества

Любовь

Раки любви опасаются , потому что кто ее знает , эту любовь — еще перевернет весь спокойный мирок Рака вверх дном , кому это надо? Раку не надо. Раку нужно , чтобы всё было как всегда , только немножечко лучше. Поэтому Раки на самом-то деле не доверяют ни своим собственным чувствам , ни тем более ответным чувствам партнера. Они просто начинают о нем усиленно заботиться. Печь ему пироги , гладить его рубашки и выслушивать жалобы на жизнь и на самодура-начальника. И если в итоге любовь так и не зарождается , Рак не слишком сильно страдает. Подумаешь! Зато было чем заняться.

Секс с Раком можно полностью охарактеризовать тремя словами: долго , дорого , офигенно. Долго в том смысле , что Раки действительно любят долгий и нежный секс , но , вообще-то , сначала придется долго ее добиваться. На этом этапе отсеиваются нетерпеливые. Дорого , потому что секс с Раком дорогого стоит , но придется , извините , заплатить. Деньгами и подарками Рак не берет , только рукой и сердцем. На этом этапе отсеиваются те , кому страшно потерять свободу. Ну , а героям , которые прошли этот квест , достанется офигенный секс. Может быть. Иногда. Если Рак будет в настроении. Если нет , плыви , дядя , в исходное положение: сначала долго-долго , потом дорого…

Барышню-Рака не так-то просто уговорить на замужество , но , если уж удалось , она проявит себя во всей красе: и умница , и красавица , и хозяюшка. Идеально ведет дом , безупречно взращивает детишек , дружит с родственниками мужа. Всегда поддержит любимого , всегда ему угодит. Потому что семья — это главное. Главное , она сказала! А кто будет манкировать семейными обязанностями , того она возьмет стальной клешней за кое-какое место. И тут , конечно , можно было бы пожалеть , что не женился на какой-нибудь Скорпионше , но… нельзя жалеть. Клац-клац.

Совместимость

Всё. Очень. Плохо. К счастью , интуиция Рака позволяет понять , что ее панцирь очень быстро треснет под копытами Овна , так что как на мужчину Рак на Овна не смотрит. Смотрит как на милого , но слабоумного котика.

Прекрасный союз! Рак одной клешней печет пирог , другой пишет бессмертный роман , Телец на один рог вешает все низменные материальные задачи , другим аккуратно чешет Рака под горлышком , умудряясь не нарушить ее личных границ. Покой , счастье и благорастворение воздусей.

Редко встречающийся союз: инстинкт самосохранения велит обоим держаться друг от друга подальше. Рак чувствует , что всю дорогу придется молча переживать постоянные обиды и терпеть измены , Близнецы просчитывают далеко не нулевую вероятность оказаться зажатыми могучей клешней , как медвежьим капканом, — без возможности трепыхнуть хотя бы самой завалящей субличностью. Собственно , если эти двое встречаются , то так оно и бывает.

Осторожно , опасный момент! В целом друг другу подходят , но есть риск жить долго и несчастливо , если что-то пойдет не так: расцепить клешни и выпустить свое , нажитое непосильным трудом , оба смогут только тогда , когда станет не просто плохо , а Очень Плохо. Гроб , гроб , кладбище. И то не факт.

Неплохой союз: Рак упоенно играет роль покорной мужней жены , Лев доволен ролью домашнего царька. Но надо иметь в виду , что Лев никогда не перестанет тыкать когтем в рачий панцирь , а Рак склонна переоценивать львиную глупость. Нет , он , конечно , идиот , но не настолько же идиот!

Идеальный союз , полный нежной заботы друг о друге. Оба будут упоенно проверять , достаточно ли горячий чай в чашке партнера и не забыл ли он надеть шапку. А еще никогда не страдают от того , что партнер критикует: они наслаждаются. Можно же всласть покритиковать в ответ!

Всё очень хорошо: Рак получит нежного и деликатного партнера , Весы — заботливую и верную хранительницу очага и его хрупкого эго заодно.

Ничего не выйдет: пару раз постучат друг другу в хитиновый панцирь и мирно разойдутся в разные стороны. А все потому , что интуиция у обоих отличная , и оба понимают: хоть кончик живой плоти из панциря высунь — тут-то тебя и ужалят. Ну или схватят клешней и под корягу утащат.

Худший вариант из возможных для обоих. Но , к сожалению , у Рака порой клинит клешню , и ей приходится таскать за собой Водолея , пока у него не отвалится то , на чем клешню заклинило.

Рак — единственная женщина , способная растолкать эту снулую селедку на общественно полезные подвиги типа зарабатывания денег и мытья полов и посуды. Потому что Раки видят Рыб насквозь и , как правило , справедливо решают , что такие неназойливые и внушаемые домоседы на дороге не валяются , а лишние плавники попугайской расцветки с Рыбы можно и пооткусывать. Клешни же есть.

• 
  

Самый честный гороскоп: вся правда о женщинах Весах

Москва. 3 июля. INTERFAX.RU - Президент Владимир Путин предложил выстроить "неагрессивный" общественный контроль за ЛГБТ-пропагандой. Так он ответил на жалобу экс-депутата, представителя Союза женщин России Екатерины Лаховой, которая заподозрила эту пропаганду в рекламе мороженого "Радуга".

Вопрос обсуждался на онлайн-встрече президента с рабочей группой по подготовке поправок в Конституцию.

Лахова попросила Путина поручить Роскомнадзору установить контроль за ЛГБТ-пропагандой в рекламе. Пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних запрещена законом. По словам Лаховой, "пропаганды не должно быть, но у нас рекламные щиты вывешивают радужные, красивые цвета - вроде это незаметно, с красивыми словами, или рекламируют мороженое, которое называют "Радуга". Это косвенно, но заставляет привыкать детей к тому цвету, флагу, который вывешивался в конце июня на посольстве США, считает Лахова.

"Здесь же за каждым не уследишь, где там этикетку кто придумал и так далее, - ответил Путин. - Если есть основание полагать, что это пропаганда нетрадиционных для нас ценностей, то тогда просто без вот этих общественных организаций, которые разделяют официальную позицию российской власти, в том числе изложенной в Конституции и в наших законах, то нужно соответствующим образом, только не агрессивно, выстроить такой общественный контроль".

Вице-президент группы компаний "Чистая линия" Армен Бениаминов сообщил радио "Говорит Москва", что цвет мороженого "Радуга", которое производит его фирма, к ЛГБТ никакого отношения не имеет. Реакцию Лаховой он воспринимает как ее личное мнение.

"Мы с этим категорически не согласны, однако, если будет законодательный акт или акт исполнительной власти, то, безусловно, как законопослушная компания, мы подчинимся. Однако хочу заметить, что радуга — это солнышко после дождя, это хорошее настроение. Наша радуга — это натуральные цвета, это вкусно, это четырёхцветное мороженое. Насколько я знаю, у ЛГБТ-сообщества другие цвета, их больше. Никакой связи не вижу между нашим радостным мороженым и флагом ЛГБТ. Больше скажу, к сожалению, если уж захотеть, то в любой цветовой гамме, в любом предмете, оговорка по Фрейду, можно увидеть нечто напоминающее чего-то. Очень надеюсь, что будет принято правильное решение", - сказал он.

На этой же встрече член группы Алексей Пушков пожаловался на демонстративную акцию посольства США, которое в первый день голосования по поправкам вывесило флаг движения за права ЛГБТ на своем здании. "В здании этом кто работает? - поинтересовался Путин и, получив ответ "американские дипломаты", добавил: - Да, они кое-что показали по поводу того, кто там работает. Не страшно".

Президент подчеркнул, в России не было, нет и не будет ничего, что связано с ограничениями прав по половому признаку, сексуальной ориентации или национальным признакам.

Представляем вашему вниманию 36 Сексуальных поз, которые должна знать каждая женщина. Лучшие позы при занятии любви найдете в нашем рейтинге.

Позы при занятии любви: Испробуйте их все!

Вашей половой жизни не хватает разнообразия? Знакомо.

Чем дольше остаёшься с одним партнёром, тем скучнее становится секс.

Хорошая новость: это очень просто исправить, испробовав новые позы при занятии любви (анальный секс мы вам не предлагаем… хотя это дело вкуса, конечно).

Итак, вот вам новые позы при занятии любви на каждый день месяца — и даже с избытком!

Поза Ножницы

В позе ножницы вы лежите на правом боку; он стоит на коленях, оседлав вашу правую ногу и обхватывая вас слева левой ногой.

Пусть парень в данной позе для секса заодно работает руками.

Вы лежите лицом вниз на кровати, ноги ровно, бёдра слегка приподняты.

Эта поза гарантирует глубокое проникновение. Член вашего парня покажется вам ещё больше.

Неглубокие вхождения и глубокое дыхание помогут ему продержаться дольше.

Точка G

Как:

Вы лежите на спине, а ваши ноги покоятся на его плечах.

Это шикарная поза для занятия любовью, ведь когда вы поднимаете ноги, это сужает влагалище и обеспечивает стимуляцию точки G.

Попросите его покачать вас из стороны в стороны или вверх-вниз. Тогда его член будет в непосредственном контакте с вашей точкой G.

Лицом к лицу

В данной позе при занятии любви он сидит на стуле или на краю кровати; вы сидите лицом к нему у него на коленях.

Вы контролируете угол и глубину проникновения. В позе для секса лицом к лицу сидя заниматься сексом можно очень долго.

Работайте пальцами (и руками). В позе сидя вы можете касаться руками любого места на своём или его теле, чтобы разнообразить ощущения.

Помощник наездницы

Аналогично популярной позе наездницы, вы сидите на нём, отталкиваясь от его груди и скользя вверх-вниз по его бёдрам. Но здесь он помогает вам, поддерживая вас вес, и хватает вас за бёдра, поднимаясь навстречу каждому движению.

Меняя глубину вхождения, вы можете стимулировать разные части влагалища.

6. Прыгающая лягушка.

Это модифицированный догги-стайл. Станьте на локти и колени, приподнимите бёдра и опустите голову и руки на кровать.

Эта поза обеспечивает глубокое проникновение, и даёт вам возможность отдохнуть на подушке.

Руки у вас свободны для стимуляции клитора.

7. Балерун

Стоя на одной ноге, повернитесь лицом к парню и обхватите его за талию второй ногой, давая ему поддерживать вас.

Позволяет смотреть друг другу в лицо для большей близости.

Если у вас хватит гибкости, забросьте поднятую ногу ему на плечо для ещё более глубокого проникновения.

Поза наездницы

Поза наездницы: Как

Вы сидите на нём, отталкиваясь от его груди и скользя вверх-вниз по его бёдрам. Чтобы облегчить нагрузку на его таз, можете откинуться назад и опереться на его бёдра.

В этой позе вы оттягиваете его оргазм и усиливаете свой.

Испытайте новые ощущения которые вам даст поза наездницы, разводя колени в стороны или прижимая их к его телу.

Поза для Секса Штопор

Обопритесь на локоть на краю кровати, сжав бёдра. Мужчина седлает вас стоя и входит сзади.

Держа ноги сжатыми, вы обеспечиваете мужчине более тугое сжатие при проникновении.

Попробуйте слегка двигать бёдрами в одном с ним темпе.

На даче с тачкой

Упритесь ладонями в пол и дайте ему поднять вас сзади за таз. Затем обхватите его талию бёдрами.

Кроме того, что это отличное упражнение для рук, эта поза обеспечивает ему глубокое проникновение, и возможность любоваться вашими прелестями.

Если у вас устали руки, обопритесь на край кровати.

Миссионерская поза в сексе

Вы лежите на спине, а он — сверху лицом к вам.

Эта поза проста, элегантна, эффективна и на удивление универсальна.

Меняя угол ног, вы можете создавать новые ощущения для вас обоих.

Поза в Сексе Догги-стайл

Станьте на четвереньки. Он стоит на коленях сзади, держа туловище ровно или слегка наклонившись над вами.

Эта поза обеспечивает глубокое проникновение и хорошую стимуляцию точки G.

Стимулируйте одной рукой клитор или попросите об этом его.

Поза икс

Он входит в вас в миссионерской позе, затем сдвигает грудь и ноги в сторону так, что его таз остаётся на месте, но ваши конечности теперь образуют букву Х.

В этой позе вы лучше ощущаете движения всего его тела.

Используйте это уникальное положение, чтобы массировать его спину, ягодицы или ноги во время секса.

Позы в сексе: Вагончик

Он сидит на кровати или на стуле, а вы садитесь спиной к нему на его колени.

В этой позе вы не видите партнёра, что открывает простор для возбуждающих фантазий.

Сожмите мышцы тазового дна, чтобы сдавить его и поддерживать таким образом его эрекцию.

Обратная наездница

Он лежит на спине; вы седлаете его лицом к его ногам.

Вы контролируете темп и ритм движений.

Чтобы увеличить амплитуду движений, подоткните колени и голени под его ноги и бёдра.

Стоять!

Вы оба стоите; вы сгибаетесь в талии, а он входит сзади.

Согнутое положение двигает стенки влагалища и увеличивает интенсивность трения.

Попросите его ласкать ваш клитор свободной рукой или некрепко связать вам руки шёлковым шарфом.

Поза Ложки

В позе для секса ложки вы оба лежите на боку, повернувшись в одну сторону. Вы слегка подтягиваете колени, а он входит в вас сзади.

Эта поза для любви увеличивает поверхность соприкосновения и способствует стимуляции.

Попросите его положить руки вам на плечи, чтобы увеличить интенсивность и глубину проникновений.

Ложки лицом к лицу

Из миссионерской позы, не расплетаясь, вместе повернитесь на бок, опираясь на руки.

Вы обеспечиваете то же соприкосновение всем телом, плюс можете смотреть друг другу в глаза.

Переплетите ноги или ласкайте его внизу.

Волшебная гора

Он сидит, согнув ноги и откинувшись с опорой на руки. Вы садитесь так же и придвигаетесь к нему, пока не произойдёт проникновения.

Вы ощутите небывалую близость, глядя друг на друга. Усильте стимуляцию, прижимаясь клитором к его тазу.

Натирайте его грудь кубиками льда, чтобы холодная вода собиралась в основании его таза.

Огненное местечко

Он сидит на краю кровати, а вы сидите на нём, спиной к нему.

Эта поза отлично стимулирует точку G. А вы можете руками ласкать его мошонку или промежность.

Подтяните колени к груди, опершись ногами о кровать.

Поделись с друзьями, им это будет также интересно!

- Перед раком что? - 69. - Тоже неплохо, но я про гороскоп.

Теперь я понимаю мужчин.

А получилось так.
После операции на сердце мне одели Холтер. Прибор для экг с проводами. Но на целых семь дней. Как сказал доктор:
Части тела мыть можно,голову тоже,но чтоб влага не попала ни в коем случае,ни на прибор,ни на провода.
Т.к.я женщина,то голову необходимо было помыть уже на следующий день.
Начала подготовку.
Мешок большой,целлофановый,дырка для головы и рук.Красотища!
Но. одно НО.
Моя голова больше шеи. Т.е.капли воды попадут.
Решила скотчем примотать для уверенности,что грудная клетка будет защищена от влаги.
Сделала на груди скотчем что то вроде галстука-бабочки.
Приборчик Холтер сунула в сзади в трусики. Остальные проводочки под мешком. Готова к процедуре ПОМЫТЬ ГОЛОВУ.
Наклоняюсь над ванной,начинаю мочить голову. Чувствую. мешок наползает на шею и на волосы сзади. Прям полголовы уже закрыл.Открыв при этом спину.
Хорошо муж дома.
Дико ору:ВОВААА!Муж прибежал за доли секунды. Думал мне с сердцем плохо стало.
Я,стоя в позе раком,сзади в трусиках Холтер и провода торчат,даю мужу указание командирским голосом.
Тыкни пальцем в шею мне,чтоб мешок на голову не сползал.
Муж тыкает пальцем. Жмёт. Мешок зафиксирован.
Взбиваю шампунь в пену,шуршу пакетом,под которым потею,как ишачок. Понимаю что нужно быстрее, иначе буду с чистой головой и с абсолютно потным телом. Ускоряюсь и шуршу еще громче. Чувствую потею тоже намного сильнее. И вот тут меня разбирает идиотский смех..
Вот тот смех,когда вдохнуть не можешь,тупой хохот до слёз,практически безвучное сотрясение тела.
Стою раком,в мешке,потею,голова в пене,провода из жопы и трясусь в припадке хохота.
Муж как то испугался видимо.
Наверное мой смех был похож не на смех нормальной женщины.
И таким странным голосом спрашивает: ЧТО?ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
при этом убирает палец с моей шеи и мешок сползает на всю мою голову.
Думала так и помру в позе раком над ванной,в пакете,пене,в поту от смеха и недостатка кислорода.
Муж уже с криком :ДА ЧТО С ТОБОЙ.
И тут на вдохе я смогла из себя выдавить: Я ЧЛЕН В КОНДОМЕ!

Вот именно эта ассоциация вызвала у меня приступ гомерического хохота.
Как член в кондоме я!
Я ПОНЯЛА КАК ОЩУЩАЕТ СЕБЯ ЧЛЕН МУЖЧИНЫ В КОНДОМЕ!
Муж на меня посмотрел,как на идиотку.Но согласился,что в кондоме хорошего мало.

Голову помыли,провода почти не замочили.

Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!"
НР кричит: "Заткнитесь!"
Ему отвечают: "О! Русский, привет ,братан."
НР спрашивает: "Че там у вас?"
Ему отвечают: "Да вот купил французскую пpocтитутку и хочу поставить раком."

opennet, "Ларри Уолл одобрил переименование Perl 6 в Raku"

Аноним (7):
Вопрос на собеседовании.
А вы программируете раком?

Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя. эх молдость, молодость. А внизу шепчутся: Давай стоя. Hу давай! А давай теперь сидя. Давай. Давай ты сверху. Давай. Давай валетиком. Давай. Давай раком. Давай. Давай кандрибобиком. Давай! Опа. Старикана аж подбросило, че за дела ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается ниче не видать. темень. Высовается дальше. не видать. дальше. не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: Что случилось, папочка. Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски.

Старый, конечно, но весёлый. Поссорились муж с женой. Жена: - Стирать тебе не буду! Готовить не буду! Убирать в твоей комнате не буду. Муж: - Ну, а еб_ть то, хоть, дашь. - Дам, но только раком, чтоб глаза мои тебя не видели!

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру: - Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир: - Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! - Никогда (краснея). - Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене "Маргариту" и предложи попробовать новую секс-позу. Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая: - Ну как вчера все прошло? Водитель: - Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

Ты, четверть века
Убеждал народ,
Что счастье рядом,
Вот оно – идёт.

Лида, перед раком у нас что? 69. Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал .

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади. Он: - Пожрать насыпеш? Она: - Нет! Он: - А рубашку погладиш? Она: - Нет! Он: - А даш? . . Она: - Только раком! Он: -. . . Но почему? Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя. эх молдость, молодость. А внизу теперь шепчутся:
Давай стоя.
Hу давай!
А давай теперь сидя.
Давай.
А теперь вприсядку!
Супер!
А теперь бочком!
Ага.
Давай ты сверху.
Давай.
Давай валетиком.
Давай.
Давай теперь туда!
Давай.
А теперь раком .
Ага.
Давай бубликом!
Давай.
А теперь кандибобриком.
Точно.
Опп-па. Старикана аж подбросило, че за дела ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается ниче не видать. темень. Высовается дальше. не видать. дальше. не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
Что случилось, папочка.
Hичего не случилось, дочка, просто тр@хаться надо по-людски.

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу

Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".
Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.

ххх: Вирус поставил в очень неудобное положение почти всё человечество
ххх: В положение "раком"

За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией
на необитаемом острове, он превратился в стройного
накачанного парня.

Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная
журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как
ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка,
покраснев, спрашивает:

- А сексом. Вы как здесь занимались?

Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса,
обложенное слоем мха.

Журналистка с любопытством спрашивает:

- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?

- Да не вопрос, даже с удовольствием!

- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?

Журналистка раздевается и встает раком.

Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по жопе..

- Ой,ой,ой. ты, что ? охренел.

- А вдруг ТАМ белка.

Морозы на северах трескучие и сильно злоебучие, в плане куда-нить сходить. А моим родителям ежедневно надо было меня в садик волочить. Четыре года совсем не тот возраст, когда бегаешь быстрее лани. И дело совсем не в рахитичных ногах, как могли подумать некоторые, а в одежде. В целях неотморожения тогда еще маленьких, но весьма перспективных яиц, одежек на меня накручивали столько, что самостоятельно передвигаться я мог только после пинка. И то на спине. И поэтому наши тщедушные, но в ворохе одежды кажущиеся весьма разжиревшими тела в детский садик транспортировались на санках. А что бы в полярной ночи дите, то есть я, не навернулось с санок, и не потерялось где-нить во мраке, меня привязывали к санкам. Сидел я на попе, спиной упираясь в аллюминиевую спинку отороченную оленьим мехом, и за грудь, как пулеметной лентой был привязан к этой самой спинке здоровенным пуховым платком. Короче, выглядели мы все детишки, как выкидыши птеродактилей - кругленькие, в пуховых платках и чо то там пищащие. Цыпленки еще те. А когда на улице ветер в ноздри, то идти одно удовольствие. Надо просто закрыть варежкой как можно больше морды, и согнувшись ковылять до цели. Это взрослые так ходили. Ну а мы, само собой пищали в санках и радовались жизни. . Пока в один прекрасный, зимний, морозный северный утр, в самый пик полярной ночи, меня не повезли по знакомому маршруту в садик. Ветер, мороз, темень. В общем пока меня доехали до садика, наверно сильно устали. Иначе как объяснить, что опаздывающая на работу матушка села на минутку в коридорчике на лавочку отдышаться. Через минуту она встрепенулась, гля на часы - да что б твоего медведя за ногу! Опаздываю! В жесткой запаре хватает санки и привычным движением ставит их в угол, в рядок с другими санками. И счастливо летит на работу. Не, понять можно. Когда нас мелких раздевали, шубы, платки, валенки и прочую амуницию складывали в санки, привязывали веревочкой и выставляли санки в угол. В таком ворохе одежды запросто могло потеряться какое нить маленькое зверушко. Типа меня. Я тогда материться еще не умел. Но кайф от стояния раком, упираясь лбом в стену и с привязанными в жопе санками я почему то не испытывал. Движения сковывали многочисленные одежды, поэтому обозначить себя я пытался криком. Платок и шарф уже почти полностью залезли в рот, я все продолжал пугать угол. Да, двери детского садика, предназначенные специально для экстремальных температур являлись неплохой звукоизоляцией. Вскоре я устал, обвис на держащем меня платке и задремал. Проснулся. Не, ну не сволочи ли? Здоровенные тетки стояли надо мной, колыхались и гоготали так, что волки начали обходить поселок стороной. Как они, при их то комплекции могли так загибаться от хохота, я до сих пор не представляю. Немного поглумившись, меня отвязали от санок. Кстати, большого дискомфорта не было.

Ломают памятники. буки\,-
Тупей эстонцев и поляков.
Эй,ку клус клан,вернись домой,
Поставь мерзавцев этих раком.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: Пожрать дашь? Она: Нет! Он: А рубашку погладишь? Она: Нет! ! Он: А дашь? Она: Только раком. Он: Почему? Она: Глаза б мои тебя не видели

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.