В углу поставив крысу раком

Длинно, но оно того стоит)))
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно.
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- #лядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Питец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей фуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его фуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
-Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам Приятно, когда вас трахают.Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
-Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
-Здравствуйте!

ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю, в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что??

К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- #лять! Да вы тут все е#анутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, #лядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, #лять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы нак#й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает
антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.

Идет волк по лесу - видит на поляне заяц довольный стоит:
- Здорово, Косой! Че такой радостный?
- А там неподалеку лиса между деревьями застряла - я воспользовался и две палки ей кинул.
- Ок, тоже пойду попробую.
Возвращается и говорит
- Две - что! Я четыре ей вставил.
Идет медведь:
- Здорово парни! Че такие радостные?
- Там лиса в кустах застряла - я вставил ей две палки, а волк четыре.
Медведь ушел. Возвращается и говорит:
- Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул.

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда.
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели.
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это хуйня какая-то . . .

Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит - коровья задница между деревьев. Пристроился, отымел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате, язык висит.
- Да, корова, это тебе не бычий перчик!

Бегает ёжик вокруг лося.Забегает спереди-"Поразительно",забегает сзади-"Не понял".И так 3 часа. Лось не выдержал,-"Ну,что поразительно, что непонятно? Ежик:"Поражаюсь с такими яйцами и такие рога.Не понимаю"

Милая, тебе какие цветы нравятся: ромашки?, розы?, нарциссы? я все подарю
-ЛЕКСУС!

Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили.

Говорит один друг другому,
-спицыально приехал из камандировки раньше, значит
- так ну и что?
- захажу и сразу смотрю в шкаф, а там любовник
- ну а ти что?
- Ая ему " Я тебе сотий раз говорю: я уже 6 месяцов как развелся и жена уже здесь не живет!!"

Идет как-то заяц по лесу. Вдруг видит - лев в капкан попал.
- Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва.
- Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю.
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
- Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит - лиса!
- А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда - лев приказал - пришлось делать.
Идет дальше - а навстречу волк.
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось.
Идет дальше - а навстречу кабан.
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье. Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
- Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?

Объявил лев в лесу карантин две недели не срать! Кто посрет- порву на части. походит полторы недели, звери уже не могут, ох2евают просто! Заяц, оаздутый, еле ходит"Ну лева, ну е2аный в рот, я уже не могу. ну пожалуйста!" Лев такой :"ни х1я, терпи! Вон, смотри, сова терпит, и нормально себя чувствует! Голос с дерева:"Я не сова, я белочка!"

Поймали Волк(В) и Заяц(З).Ну, вот Рыбка(Р) говорит, чтоб они три желания загадывали.
(В): Я сильнее, я и желания загадывать буду!
(З): Я умнее! Я загадывать буду!
Короче начался спор. (Р) не выдержала.
(Р): Загадывайте каждый по 3 желания!
(В): Хочу быть царём волчиц!Чтоб у меня был гарем и каждую ночь ко мне приходила Волчица и делала всё что я захочу!! И последнее - чтоб у меня был член до колен!
Рыбка плавником клацнула и все три желания (В) сбылись.
(З): Хочу классную тачку и домик на берегу океана. Хочу полную машину денег и счёт на 10 миллионов долларов.
Рыбка выполнила два желания. (З) отъехал на новой машине не далеко..
(Р): А третье желание какое.
(З): Чтоб у Волка член не стоял.

Построили парашу волк с лисой и установили там радио! Первая зашла лиса. Через некоторое время выходит с говором: кайф-ф-ф. Заходит волк. Выходит весь в говне. Лиса спрашивает:"Что случилось?" Волк и говорит: зашел я туда, начал делать свое дело, и тут по радио песенка: "Станьте детки, станьте в круг" - ну я и стал.

- Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..

Построил медведь в лесу частную радиостанцию, сидит, крутит хиты.
Приходит заяц.
- Миша, а вот у моей бабушки скоро День Рождения. А можно я ей по радио на весь лес передам поздравления и закажу песню?
- Оно-то, конечно, можно. Вот только сперва сделай-ка одну вещь.
- А какую?
Ну Медведь встаёт, расстёгивает ширинку, достаёт член.
- Ну давай делай, что тебе подсказывает здравый смысл.
Заяц подходит, берёт медведя за член:
- Кхе, кхе! Раз. Раз. Итак: Дорогая моя бабушка.

Позвал лев зайца, и говорит ему:
- Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю.
- Я один боюсь идти я с собой Лося возьму.
- Ладно хрен с тобой! Бери!
Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит:
- Лось, Лось давай по листику курнём.
- Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт.
- Да ладно, он не заметит!
Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит:
- Лось, Лось давай ещё по листочку!
- Ты чё заяц охренел. нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет!
- Да он не заметит!
Ну вобщем выкурили ещё по листочку. Идут дальше, заяц опять за своё:
- Лось, Лось, давай последние листики докурим!
- Ну ты @ля заяц совсем о@ел. Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле!
- Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю!
Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает:
- Ну!? Где трава?
Лось потянул:
- Нууууууууууу.
А заяц:
- @уль ну. Где трава тебя спрашивают.

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне. Слона.

Ёжик по травке идёт и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл.

Самые смешные анекдоты

• Главная
• Смешные ролики

• Обновления по (RSS)

• Видео
• Дети
• Животные
• Злободневные
• Знаменитости
• Инопланетяне
• Компьютеры
• Короткие анекдоты
• Криминальные
• Медицинские
• Муж и жена
• Национальные
• Он и она
• От Трахтенберга
• Персонажи
• Повести
• Политические
• Похоронные
• Пошлые анекдоты
• Праздники, застолья
• Про автомобили
• Про блондинок
• Про веру и атеизм
• Про Винни Пуха
• Про Вовочку
• Про военных, армейские
• Про ГАИ, дороги
• Про женщин
• Про красную шапочку
• Про милицию, пожарных
• Про мужчин
• Про наркоманов
• Про Новый год
• Про новых русских
• Про Одессу
• Про п.Ржевского
• Про программистов, админов
• Про работников
• Про секретарш
• Про секс
• Про славян
• Про студентов
• Про террористов
• Про тещу
• Про Чапаева
• Про Шерлока Холмса
• Про школьников
• Про Штирлица
• Профессии
• Пьяници, похмелье
• Реклама
• Рыбалка, охота
• Сборник анекдотов
• Семейные
• Сказочные
• Спортивные
• Телефонные разговоры
• Шопинг, сервис

огромное количество анекдотов про блондинок, вовочку, студентов, наркоманов и много других.

Все анекдоты Животные

Плывут навстречу друг другу две утки. Первая:
- Кря-кря.
Вторая с досадой:
- Бллин! – тоже самое хотела сказать.

Бежал Лось по лесу. Зацепился яйцами за куст и оторвал.
Бредет он дальше грустный-грустный.
Встречает Зайца:
- Привет. Я – Заяц Длинныйчлен. А ты кто?
- А я Лось. Просто Лось…

У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по квартире, пусть сволочи мучаются.

Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться – отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева
- вставим хрен друг
другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, – порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу – греются. Вдруг лось мимо идёт,
увидел он это дело и дёру. Стая за ним – догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ё*ля
какая-то получается.

Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает.
Через 5 мин… Ворона:
- Ну нихера себе басню сократили…

В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на
поляне в лесу pать и говоpит им:
- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить.
Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить
его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана,
лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц
пpинёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.

Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь . я потею. Когда я потею . я пахну. Когда я пахну . меня моют. Когда меня моют . я волнуюсь…

Идет как-то мужик мимо зоомагазина, где в клетке сидит попугай.Попугай орет:
- Мужик!
- А..
- Пошел на х@@!
Мужик обиделся, пошел и настучал директору магазина, попугаю влетело…
На следующий день мужик опять проходит мимо этого же магазина, смотрит на попугая – попугай молчит, дальше проходит – опять смотрит, попугай молчит, заворачивает почти за угол и тут слышит:
- Мужик
- А
- Ну ты меня понял, да?

Две блохи встречаются. Одна говорит второй:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабан!

- Умный в гору не пойдет! Умный гору обойдет!- подумал муравей, подойдя к железнодорожным рельсам

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину
и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Не знаю!«

Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей.
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
СТОЯТЬ. Стадо замирает. ПАСТИСЬ. Ежики начинают жевать травку.
Еж: ХА! НУ ЧЕМ МЫ НЕ КОНИ !

Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
- Вы извините, я Вам там немного натоптал…

Глубокая зима…
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется
головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе…

В день именин, а может в день рождения, был заяц приглашен к ежу на угощенье;
Вино текло рекой. На черных брюках в синюю полоску – ширинка залита вином, сказал он крысе с холодком "давно с такими не еб**ся, сейчас тебя я буду пхать. В углу поставив крысу раком он начал пхать беднягу прямо в сраку.
Крыса: "Ах ты нахал и х*й у тебя как у мухи мал, вот я со львом еб**сь, я чуть да было не усралась.
Заяц: "Еб**л я всяких медведей, подземных и земных блядей. Сейчас пойду пизд*ть льва, чтоб у засранца закружилась голова". И заяц льва пошел искать. Лев в кабаке сидел и песню напевал блатную, держа в одной руке косяк, в другой бутылочку пивную. При виде льва наш заяц испугался, среди бандитов льва один он оказался. Идут две пьяных урочки в лесок, пред ними не высокий бугорок, шалава крыса на бугорке стоит- у зайца заблестел тесак в руке:"Теперь ты в х*й мне будешь дуть и месером ударил он беднягу вгрудь.Лев постоял пару минут покачался, упал на землю раскрыв еб**о и скончался. Мораль этой басни такова: Любого можно победить ,если сножами будете дружить.

Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка…

Стоит ёжик на краю обрыва и орёт:
- Лошадь! Лошадь! Сзади к нему подходит слон и спрашивает почему он кричит?
Ёжик говорит:
- Да, лошадь упала.
Слон подошёл посмотреть и сам свалился.
Теперь ёжик стоит и орёт:
- Слоник! Слоник!

-Как скрестить свинью и корову?
-С помощью мясорубки .

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик.
Хорек:
- А я, а я. Теперь меня опиши.
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно…
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА.

Любите гладить, но поломался утюг? – Купите кошку!

Однажды напоролся лев на пьяного в стельку зайца, рассердился и издал указ – казнить любого, кто позволит себе нажраться. Идёт через день по лесу, видит – сидит заяц в огромной луже чуть тёплый, икает. Лев говорит:
- Ну всё, зайчик, хана тебе – допрыгался!
Заяц, еле ворочая языком, отвечает:
- Ты, Лёва, указ для зверей издал? Так чего к рыбкам пристаёшь?

Маленькие медвежата просят папу медведя. – Папа, покажи нам кукольный театр.Здоровый папаша нехотя достаёт два человеческих черепа,надевает их на лапы ,поднимает лапы вверх и говорит…-Петрович,тут медведи водятся. – Да откуда на х#й здесь медведи!

Встречаются Герасим и собака Баскервилей. Герасим к ней, собака:-ну-ну!

Всем бооообра)))) а как вы встретили НГ??

Прошлый год был тяжёлый, надеемся след.будет лучше🥰🥰🥰🥰 все заболели сильно, и украшения с готовкой делались в последний момент)

Двое бельчат, один уже большой помощник, но ещё то шило, пыталась дочь пофоткать в платье, носится и то руку, то ногу в кадр сунет

Старший помогал с уборкой, пол помел, украшал комнаты🥰🥰🥰🥰как всегда встретил с нами НГ и пошел спать, а дочь ещё отжигала)))

Эх, был замечательный фейверк, но из-за облаков вверх не было видно((((

Целый год Свинья бузила,
Примелькалось ее рыло,
Ела всласть, жила вольготно,
Веселилась беззаботно.
Только, как зима настала,
Аппетит и потеряла…
Мчится Крыса с Новым годом,
Править год честным народом,
Мудро, с блеском, без вопросов,
Негатив, оставив с носом.
Что же Крыса нам несет –
Вот расклад на целый год.

Овны славно потрудились,
В жизни многого добились,
Потому вам Крыса ловко,
Поменяет обстановку:
Вместо горя и тревог,
Принесет достатка рог,
Вместо лжи, печали, бед-
Череду больших побед,
Вместо ссор, обид, врагов-
Счастье, радость и любовь,
Вместо зла и пустоты,
Исполняет все мечты.

Раков Крыса удивит,
Классным годом наградит,
Сыпанет успехов вам,
В доме – бабок по углам,
Сил придаст на много лет,
Обеспечит вкус побед,
А, чтоб все проблемы с рук,
Сногсшибательный досуг,
С морем радостных минут
Дарит блеск, комфорт, уют,
А, чтоб жизнь была ништяк,
Наскребет на особняк.

Слаще меда и малины,
Будет Девам год Крысиный-
В жизни – блеск, в делах ажур,
Что ни день — faire l'amour,
Кофе утречком в постель,
На душе поет свирель,
Вечер – праздник на душе,
Ром, шампанское, глясе.
В доме мир, покой да лад,
Все тебя боготворят,
А едва откроешь дверь –
Под бургундское – грюйер.

В год, вступая без опаски,
Ждут Весы хозяйской ласки,
Не волнуйтесь, все прекрасно,
Проведете год вы классно.
Крыса денежек отвесит,
Смехом дом закуролесит
И одарит счастьем вас,
Все мечты исполнив, враз.
Обеспечит взлет карьерный,
Отдых летом обалденный,
Хлам весь выбросит на свалку
И подгонит иномарку.

А Стрельцам, к чему юлить,
Будет целый год фартить,
Крыса им – надежный тыл,
Всех врагов остудит пыл.
А подарков, просто жуть,
И лаве, чтоб шикануть,
Повидать, в натуре, мир,
Для друзей сварганить пир.
Путь к успехам, без преград,
Будет лучшей из наград,
Если, вдруг, на нем изъян,
Есть наполненный колчан.

Козерога ждет успех,
Он для Крысы лучше всех,
Открывает Новый год
И на трон ее ведет.
И за это Крыса им
В Лондон, Канны, Вену, Рим,
Путь проложит без препон,
В банке – евро миллион.
Только, чтоб вкусить побед,
Не забудьте мой совет –
Крысу нужно обуздать,
Она может деру дать.

Водолей не на мели,
Год чудесный впереди,
Льется радость через край,
На душе цветущий май.
Крыса ценит ваш порыв,
Впрочем, как и коллектив,
Будет в жизни подсоблять,
Банк семейный пополнять,
Чтобы в доме пир горой,
Чтобы гости к вам толпой,
Чтоб печаль, на радость всем,
Улетучилась совсем.

Рыбам море по колено,
Потому они отменно,
Год крысиный проведут,
На Канарах отдохнут.
В шестизвездочном отеле,
Развлечений карусели,
Поджидают их давно
И омары, под вино.
Яхты, пляжи, вечеринки,
Все, что хочешь, без заминки.
Только есть один нюанс –
Покажите мастер-класс.