У мужа умирает мама от рака

Как пережить смерть родителя от онкологического заболевания?

К сожалению, нередки случаи, когда исходом онкологического заболевания становится смерть. Когда страдания, связанные с болезнью и лечением близкого человека, остались позади, начинается новая полоса страданий – для тех, кто остался. Как пережить смерть близкого и дорогого человека? Как смириться тем, что его больше нет рядом? Как принять то, что справиться с болезнью не получилось, и родной человек покинул вас так рано? И как жить дальше?

Здесь мы поговорим о том, как пережить смерть людей, которые для каждого из нас имеют огромное значение и занимают очень важное место в сердце – родителей.

Если вы испытываете чувство вины

Здесь важно понять и признать, что все случилось так, как случилось. Вы не виноваты в том, что вы живы. Вы не виноваты, что на месте больного раком оказались не вы. Вы никак не могли повлиять на то, что все сложилось именно так. И, конечно, ваши родители бы не хотели, чтобы раком заболели вы.

Взаимосвязь душевного и физического состояния называется психосоматикой, и подобные явления существуют. Однако это не означает, что онкологические заболевания развиваются только по причине нервного напряжения – на развитие заболевания влияет множество факторов (экология, генетическая предрасположенность, наличие вредных привычек), и зачастую однозначную причину рака установить сложно.

Наблюдается много случаев, когда люди, живущие в состоянии хронического стресса, не заболевают онкологией, и наоборот – когда у благополучного и эмоционально стабильного человека развивается рак. А это значит, что нет оснований утверждать, что причиной развития у вашего родителя рака стало ваше поведение.

Вы заметили у мамы/папы симптомы рака тогда, когда они стали заметными. Пусть рак обнаружился на поздней стадии – если ранее вы этого не заметили, значит, заметить их было сложно. Кроме этого, долгое время не замечал симптомов рака и сам родитель – а кто, как не сам больной, в первую очередь чувствует, что с ним что-то не так?

А потому, если мама умерла от рака, вам не стоит винить себя за невнимательность. Ведь выходит, что симптомы болезни не могла оценить и сама мама, объясняя утомляемость большой нагрузкой на работе, а боли в животе – нерегулярным питанием. Зачастую симптомы онкологического заболевания сложно обнаружить, и именно поэтому диагноз зачастую ставят уже тогда, когда болезнь зашла далеко. Кроме этого, даже если бы опухоль обнаружили раньше, нет никаких гарантий того, что все сложилось бы иначе, что мама бы не умерла от рака. К сожалению, с раком не всегда удается справиться, даже если он был выявлен рано.

Очень распространенным убеждением, возникающим у человека, который потерял родителя и не знает, как пережить его смерть, является ощущение того, что он сделал недостаточно. Зачастую ему кажется, что он мог найти более квалифицированного врача, или заработать больше средств на лечение, или попробовать иные методы борьбы с заболеванием – что также порождает ощущение вины.

Если у вас умер папа или мама от рака, следует понять важную вещь: вы сделали все, что могли. Если вы принимали активное участие в лечении и поддерживали больного – значит, вы сделали все, что от вас зависело. И если квалифицированные врачи не смогли спасти вашего близкого человека – значит, это вряд ли было возможно.

Вы нашли ту клинику, которую получилось найти. Вы обеспечили родителю такие условия жизни и лечения, на какие были способны. Вы обратились за помощью к профессиональным врачам – и это то, что нужно было сделать. Вы были рядом, вы проявляли заботу и участие, вы позволяли маме или папе чувствовать вашу любовь – и это главное.

Когда мы теряем близкого, нам всегда кажется, что мы были с ним недостаточно внимательны. Ощущение вины за то, что вы чего-то не дали своему родному человеку, является закономерной реакцией, которая причиняет дополнительную душевную боль.

На самом же деле, как и в примере выше, это ощущение тоже является иллюзией. Сколько бы мы не уделяли внимания дорогому и близкому человеку – потеряв его, нам всегда будет казаться, что мы сделали и сказали слишком мало. В таких ситуациях всегда кажется, что мог сделать что-то еще, что чего-то не сказал, что не объяснил, как сильна была любовь… Особенно яркими эти чувства становятся, когда речь идет о родителях, когда умер от рака папа или мама – родные люди, которые за свою жизнь так много для нас сделали, и которым, как нам кажется, мы не успели отплатить той же заботой и преданностью.

Вы любили своего родителя – и он об этом знал. Вы и сказали и сделали достаточно, чтобы он мог чувствовать, что был не одинок. А если даже обстоятельства сложились так, что вы жили в разных городах и редко виделись – значит, на это были причины. Возможно, после смерти родителя все причины вашей разлуки кажутся неважными – однако важно то, что вы мало общались не потому, что были безразличны друг к другу, а из-за определенных обстоятельств.

Вы построили отношения с родителем так, как умели, и общались столько, сколько смогли. И ваш родитель тоже прожил свою жизнь так, умел. И никто из вас не мог предположить, что вашу семью коснется онкологическое заболевание. И вы не виноваты в том, что папа (или мама) умер от рака.

Зачастую смерти от рака предшествует период длительного страдания. Боль онкобольного, ограничение подвижности, его раздражительность и слезы – все это трудно переживать не только умирающему больному, но близким людям, которые о нем заботятся и видят эти страдания. А потому бывает так, что после того, как кто-то из родителей, мама или папа, умер от рака, взрослый ребенок испытывает противоречивые чувства, когда горе сочетается с облегчением – от того, что боль ушла, и все закончилось. И это также нередко сопровождается чувством вины и стыда.

Если вы ощущаете такое облегчение – это не повод полагать, что вы эгоистичный и холодный человек. Напротив – глядя на мучения близкого родственника, вы очень страдали. Именно поэтому вам хотелось, чтобы его страдания закончились, и ему не пришлось бы больше терпеть боль, страх и чувство беспомощности. А вам все это время тоже было очень трудно и страшно, и вы тоже устали. Соответственно, ощущение облегчения после смерти онкобольного является понятным и закономерным.

Как жить без родителя?

Чтобы понять, как пережить смерть родителя, необходимо осознать логичную и важную вещь: нужно жить дальше. Да, случилось так, что жизнь родного человека закончилась, но ваша жизнь продолжается – а значит, нужно научиться жить без него.

• К сожалению, смерть является закономерным исходом жизни любого человека, и этого не избежать. Каждому когда-то приходится сталкиваться с таким страшным событием, как смерть близкого. И обычно происходит именно так, что родители уходят раньше своих детей. Ведь началась их жизнь тоже раньше.

Умерла ли от рака ваша мама или папа – каждый родитель всегда искренне желает, чтобы их ребенок был счастлив и благополучен, чтобы он жил хорошо. А это означает, что ваш родитель не хотел бы, чтобы вы глубоко и долго страдали после потери. Он вас любил – а значит, он был бы счастлив, если бы вы смогли пережить душевную травму и жить дальше.

После того, как человек уходит из жизни, остается важная вещь: память. Близкие люди, которым придется смириться с утратой и научиться жить дальше, всегда будут помнить дорогого им человека и думать о нем – когда-то со слезами, когда-то – с улыбкой.

Чтобы пережить смерть родителя или другого дорогого вам человека, стоит понять, как именно его следует вспоминать, в каком ключе лучше сформировать воспоминания.
А именно:

1. Следует помнить, но не фиксироваться на воспоминаниях. Конечно, в первое время после потери мысли об ушедшем человеке и о том, как мама или папа умирал от рака, будут появляться постоянно, и от этих мыслей будут наворачиваться слезы. Однако потом, когда на душе станет немного легче, лучше постараться не зацикливаться на воспоминаниях, а сконцентрировать внимание на настоящей жизни. Не стоит постоянно просматривать фотографии, посещать кладбище и т.д. Безусловно, человеку важно вспоминать и помнить, но не менее важно, чтобы большая часть его времени была посвящена мыслям и занятиям, не связанным с тематикой смерти – только так можно будет вернуться к жизни, не фиксируясь на горе, и пережить смерть родителя.

Как мы уже отметили, чтобы пережить смерть родителя, важно настроить себя на то, чтобы продолжать жить и изменить восприятие случившейся ситуации. Однако не менее важно уметь справляться со своими эмоциями и придерживаться привычного ритма жизни, занимаясь тем, что интересно и что доставляет удовольствие.

Таким образом, можно выделить следующие рекомендации:

1. Не стоит держать свои эмоции при себе. Если хочется плакать – не нужно сдерживать себя. Ваши слезы должны выйти, чтобы душевная боль утихла. А потому следует позволять себе эту эмоциональную разрядку – со временем слез станет меньше, и боль утихнет.

2. Не стоит переживать горе в одиночку. Чтобы пережить такую сильную душевную боль, как смерть родителя, нужно делиться своими чувствами и ощущать, что вы не одиноки. А потому обязательно разговаривайте с другими людьми, делитесь с ними своими мыслями, ищите у близких поддержки и просто общайтесь – даже если вам не очень этого хочется. Возможно, сначала общение не будет приносить настоящего удовольствия, но именно контакты с другими людьми не позволят вам замкнуться в себе, оставшись со своим горем наедине.

3. Даже если у вас умер родной и близкий человек, мама или папа, важно продолжать заниматься привычными делами. А потому лучше стараться не оставлять работу, посвящать время своим любимым занятиям и продолжать заниматься домашними делами. Конечно, каждый переживает горе по-своему – кому-то легче вести активную социальную жизнь, а кому-то необходимо побыть одному. Если потребность к уединению и покою велика, то в таком случае можно позволить себе отпуск; но в любом случае будет лучше, если он не будет очень большим – когда человек, переживающий горе, длительное время находится один и не отвлекается от грустных мыслей, то происходит фиксация на негативных эмоциях, которая может привести к депрессии.

4. Если у вас умерла мама от рака, ушел из жизни отец, бабушка, дедушка, супруг или другой близкий человек, то вам можно посоветовать обратиться к психологу. Смерть близкого – это тяжелое испытание, справляться с которым самостоятельно многим людям бывает трудно. А потому в таких случаях целесообразно обратиться за профессиональной помощи – психологи, работающие с проблемой утраты, помогут человеку пережить потерю, дать выход печали, изменить угол зрения и потихоньку, шаг за шагом, снова начать жить полноценной жизнью.

Безусловно, смерть родителя – это страшная утрата, смириться с которой очень непросто. Но помните о том, что ваша жизнь идет дальше – и ваш родитель хотел бы, чтобы вы продолжали жить, отпустив эту боль из своей души. К сожалению, не на все события своей жизни мы можем повлиять, не всегда мы в силах что-то изменить. Но даже сильную боль можно пережить – сначала боль потери является острой, но со временем чувство пустоты пройдет. Постарайтесь настроить себя на то, что пережить смерть родителя необходимо – и тогда вы сможете вспоминать о дорогом человеке, который был рядом с вами, без слез, а с теплом и легким сердцем.

О чем думает и что чувствует 38-летняя женщина, умирающая от рака

Ирине 38 лет, у нее терминальная стадия рака легких. Врачи не верили и сомневались: такая молодая, не может быть рак! Но рак смог, и Ирина понемногу умирает.

Вова — кудрявый блондин с голубыми глазами. У мамы на руках он спокоен, без маминых рук рыдает на весь дом. Еще у Ирины есть сын-подросток Егор. 14-летний красивый парень. Еще есть мама, сестра и муж, которые очень переживают. Так сильно, что Ирине приходится их успокаивать. Ну и, наконец, у Ирины есть трехлапая собака Герда, Ирина спасла Герду маленькой, теперь Герда хочет спасать ее. Поэтому собака пытается сожрать любого чужого, кто подходит близко к ее хозяйке.

Сидя на тумбочке в кухне, положив ноги на подоконник, Ирина рассказывала о себе, глядя в окно. Долго гулять она не может, окно на девятом этаже — обзорная площадка и связь с внешним миром.

Мой рак никак не проявлял себя. Легкие не болят, поэтому рак легких коварен в своей незаметности. На ранней стадии его поймать сложно, вот и мы не смогли. Год назад я делала рентген, все было хорошо. Так что обследования эти, которые раз в год положены, не спасают.

Если честно, мне страшно. Как это будет? Не хочется мучиться, задыхаться. Хочется чего-нибудь помягче. Ну, скажем, уснуть и не проснуться.

Хочется увидеть, как вырастут сыновья. Страшно за старшего. Младший-то меня помнить не будет, а старшему я нужна, мы очень близки. Как он переживет? Младшего зовут в честь моего отца. А старшего я назвала Егором — в честь Егора Дружинина, а муж — в честь Егора Летова, и мы поэтому не спорили.

Я не сразу такая бодрая была. В самом начале в больнице у меня случилось обострение. Я стала задыхаться. Не то что дышать, мне моргать было больно. Было так плохо, что бодриться я не могла никак. Я была полутруп на каталочке. Лапки сложила сразу, эвтаназию мне дайте, умереть мне дайте! Без мамы, без друзей я бы не выжила. А потом вот мне назначили таргетную терапию. И я пришла в себя, поднялась с постели. Но это лечение не вечное, мы просто время выцарапали. В нормальном состоянии я с декабря, и никто знает, когда станет хуже. Может, уже завтра. Но планы я все равно строю, как жить без планов? Хочу на море поехать летом.

Сама я не находила человека, вот так чтобы идти и найти. А по звонкам находила. Больницы обзваниваешь, есть подходящий человек. Отправляешь кого-нибудь проверить — и да, это он.

Когда я заболела, муж уволился, чтобы за мной ухаживать. Сейчас недавно вышел на работу, сменный график, чтобы дома чаще бывать. Я без работы, ищу что-то удаленное, пока не нашла. Нам очень трудно финансово, денег вечно нет. И хоспис очень помогает тем, что привозит препараты. Вообще не знаю, как бы без них мы жили.

О Самарском хосписе я узнала, когда мне понадобился кислородный концентратор. Мы узнали, что можно бесплатно взять его в хосписе. Я тогда почти умирала, и когда ко мне впервые приехала бригада, я просто обалдела от их отношения ко мне. Только что не целовали — такая забота, внимание! Такая разница с докторами из онкоцентра!

Все препараты, которые я сейчас принимаю, мне назначили в хосписе и привозят домой. Для желудка, для сердца, для печени. Лекарства от рака убивают организм. Сколько онкологических больных умерло от цирроза печени! Странно, что мне это все в больнице не выписали. Понятно, я умираю, но это же не повод ко мне относиться так, будто я уже умерла!

Пусть все смеются

Я металась, металась, все думала, стоит ли писать список того, что хочу успеть? Вот хочу пройти курсы по производству домашней косметики. Смешиваю дома масла, кремы на любительском уровне, а хочу научиться профессионально. Фотошколу я так и не окончила, тоже надо. Съездить хочу много куда… Но потом подумала и поняла, что ну их, эти глобальные цели, мне просто дома хорошо. Когда я вставать с кровати не могла и первый раз спустя два месяца на кухню вышла с дыхательными трубками и приготовила ужин, это такой был кайф! Сама!

Я люблю возиться дома с детьми. Они такие, мальчишки, интересные, мне с ними прикольно. Напрягает меня только невозможность активно перемещаться. Я раньше много ходила, гуляла, а сейчас устаю.

Самарский хоспис, который так поддерживает Ирину и многих других пациентов, существует на наши с вами пожертвования. Деньги нужны на материальную помощь сотрудникам выездной службы и стационара, медикаменты, средства ухода. Вы жертвуете деньги хоспису, хоспис покупает все, что нужно, едет к пациенту и облегчает его последние дни жизни — так это работает сейчас. И хотелось бы, чтобы работало всегда, без перебоев. Потому что люди умирают всегда, мы все когда-нибудь умрем, и хорошо, если нам не понадобится хоспис. А если понадобится, будет здорово, если нас, как Ирину, подхватят такие врачи, как в Самарском хосписе. И у нас будет время и силы, чтобы обнимать детей и мечтать о море.

Недавно исполнилось два года со дня смерти моей мамы. Она умерла от рака. Она так и не увидела, как я окончила университет, нашла любимую работу, встретила того самого человека. Она никогда не увидит моей свадьбы, внуков и внучек, успехов, неудач и других событий, которыми так хочется поделиться с близкими.

Смерть всегда неожиданно врывается в нашу жизнь, поэтому я хочу рассказать о том, как это происходит. Тема смерти будто изолирована от жизни, поэтому мы порой забываем, что это обязательная ее часть. Из-за этого мы ведем себя так, будто бессмертны, и в итоге теряем драгоценное время.

Мама долго не говорила мне про свою болезнь. Она всегда была очень сильной и считала, что нельзя сваливать свои проблемы на близких. Я видела, что ей тяжело, но она так ничего мне не сказала до того момента, когда начались операции и последующая химиотерапия. Я считала, что современная медицина может справиться с такой болезнью, просто надо бороться.

Атмосфера в больнице для больных раком гнетущая. Там всегда было тихо, а прийти можно даже поздно вечером: охранники разрешали поговорить 5 минут и передать какие-то вещи. Во время тихого часа весной мы сидели на скамейке во дворе и вспоминали о совместных поездках, даже планировали следующую.

Вот так мы и жили: мама большую часть времени проводила в больнице. Когда ее все-таки выписали, за вещами пришлось приезжать три раза, так их много накопилось. Тогда я еще думала, что скоро все наладится, надо только ждать. Но оказалось, что в этот раз из больницы выписали маму не потому, что ей стало легче.

Первый раз о том, что маме осталось жить от 2 месяцев до полугода, мне сказала ее подруга, а потом подтвердил врач. Я тогда уже сильно устала и просто приняла этот факт, не пытаясь его полностью осмыслить.

Мы все очень вымотались из-за этой болезни. Поэтому малейшее недопонимание могло спровоцировать ссору. Сейчас мне безумно стыдно, что я могла что-то не сделать для умирающей матери. Но когда ты находишься в этой ситуации, ты сам как будто начинаешь умирать. Легкая апатия и постоянное желание поспать становятся постоянными спутниками, а времени на себя не остается вообще.

Больным тяжелыми заболеваниями постоянно нужны дорогие лекарства, за которыми надо ехать на другой конец города, особая диета, памперсы, костыли, инвалидные коляски и другие приспособления. Наша система здравоохранения устроена так, что просто так ты ничего не получишь, поэтому мы так много усилий вкладываем в то, чтобы достать необходимые вещи, что иногда забываем вместе с этим эмоционально поддерживать больных. За границей такого человека поместили бы в хоспис, чтобы профессионалы могли бы за ним ухаживать, а близкие смогли бы уделять умирающим больше внимания. К слову, на всю России работают только 70 подобных заведений.

А ведь в этот сложный для человека момент ему нужна максимальная поддержка. И тут дело даже не в ваших возможностях обеспечить стопроцентный комфорт, а просто порадовать человека. Это обычно очень легко. Помню, когда маме было уже сложно ходить, мы пошли выбирать ей платье. Она всегда была большая модница. Она хотела платье с расклешенной юбкой в стиле 50-х годов. Но в Петрозаводске подобрать такое на ее похудевшее тело было невозможно, поэтому мы нашли милое и простое платье на пуговках. Помню, как светились ее глаза тогда, она уже с трудом стояла, но она была счастлива.

Такие маленькие вещи и должны каждый день происходить в жизни людей, которые скоро умрут. Если вы окажетесь в этой ситуации, старайтесь побольше баловать этих людей, делайте с этим человеком то, что ему нравится. И, главное, проводите с ним столько времени, сколько можете. Необязательно постоянно болтать, просто сядьте рядом и возьмите его за руку.

В фильмах смерть человека идеализируют. На самом деле умирающие могут стать очень требовательными или слишком пассивными, а иногда просто будут убегать от вас. Их и без того измученные родственники, естественно, иногда перестают пытаться эмоционально оставаться на связи с человеком, а не просто ухаживать за ним. Важно помнить, насколько сильно мы любим этих людей.

Специалисты говорят, что от неизлечимых заболеваний человек начинает умирать не вдруг, а за несколько дней. Постепенно атрофируются все системы организма, а мозг начинает работать все хуже и хуже, и только в последний момент перед смертью происходит вспышка активности в мозге.

Я тогда не знала этого факта, поэтому когда мама перестала вставать, я даже не подумала, что смерть вот-вот позвонит в нашу дверь. Вместо того, чтобы быть с ней последнюю неделю, я бегала в больницу и аптеку, чтобы достать обезболивающий препарат, который ей прописали. В итоге я смогла получить его только в последний день.

Я дала ей таблетку, а сама пошла в лес, чтобы хотя бы немного прийти в себя. Я вернулась через час, мама уже с трудом говорила, но я подумала, что так действует лекарство. Оставалось всего несколько часов. Тогда квартира уже мало походила на уютный дом: повсюду лежали лекарства, бинты и другие приспособления, которые нужны человеку, который уже не ходит.

Никто нам не рассказывает, что такое смерть, как она приходит и что нужно делать. Если с вами окажутся люди, которые уже пережили это, они смогут поделиться опытом, но в тот момент никто не мог мне помочь советом.

Год назад в нашу семью пришло горе… Хотя вернее будет неписать 4 года назад. Когда у нашего родственника (брата мужа, 36 лет) был поставлен диагноз – РАК! Как много в этом слове – РАК. Как много и как… пусто. За этим словом следует бесконечные лечения и надежда на излечение.

Наш брат боролся. Боролся как настоящий мужчина. И в наших сердцах даже поселилась надежда – а может быть теперь всё обойдеться. Может не будет прогрессировать. Но нет! Рак – беспощаден. Он умеет затаиться, а потом с новыми силами вас уничтожать.

Через 3 года (были сделаны операции, химия и прочее лечение – была ремиссия) – обнаружили метостазы. Сначала в мозгу… Вырезали, потом в печени и опять в мозгу… Всем уже всё было понятно… только брат, как настоящий мужчина, стойко выносил все эти тяготы… Всю боль. Он только по ночам стонал. А потом он перестал спать. От боли он не мог заснуть, лекарства уже не помогали. И только по вымученному выражению лица всем было понятно – как ему больно…

Я помню день… Это была пятница… Я тогда мужу сказала не сегодня-завтра он уйдёт. Он умер в эту ночь. Мои слова как пророческими оказались. Ни сегодня, но еще и не совсем завтра.

Муж уехал хоронить… Я осталась – ведь я уже ждала сыночка.

Прошли похороны. Муж сказал что на следующий день выезжает домой. И я ложилась спать надеясь, что самое страшное уже позади. С утра собиралась в поликлинику. Вся озадаченная мыслями о моей беременности и будущем малыше. Звонок мамы в 7 утра меня не напугал. Думала наверное опять какие то проблемы с отчимом, ничего серьёзного.

мир вдруг перевернулся. Коля – мой отчим. Мой любимый отчим. Он растил меня с детства. Я звала его батя или Николахой (по дружески)

Мама потом говорила что я кричала. Я не помню… Помню что дочка стояла рядом и плакала и твердила: мама, что случилось, мама, что произошло. а я не могла ей ответить.

Слёзы… слёзы… Звонок мужу… он в шоке. Отчиму было 48. Он был здоровым крепким деревенским мужиком (правда выпивал и курил)

Я поехала к маме. Я застала отчима еще дома. Это так страшно. Это моя первая осознанная смерть. Первая потеря ЛЮБИМОГО человека. И такая скоропостижная. У него не выдержало сердце. Инфаркт.

а мама… бедная моя мамуля… Как она это пережила. Скорая, когда не смогла помочь, оставила её одну, с ним, но уже мертвым. В деревне, где в 200 метрах от неё никого не было. 2 часа ночи. Она орала… мамочка… Мамочка моя… почему ты не позвонила мне! А она берегла меня и моего малыша. Мамуленька… Но я же тебя так люблю, я должна была быть рядом.

Потом было много событий… Морг, гроб, венки и цветы.

Потом похороны… Потом я жила с ней в деревне. Там одной тяжело и страшно. УЖасные 40 дней.

И вот прошел год. Вернее год будет в ночь с четверга на пятницу.

Всё вспоминаеться… опять слёзы… Опять боль.

Но жизнь продолжается. И мы живые – должны жить. Должны стремиться в будущее, должны ради наших любимых быть счастливыми!

Мне кажется теперь смерть для меня стала не чем то абстрактным, а приобрела свой образ, который складывается из всего того что со мной происходило год назад.

Я знаю что теперь я стала еще сильнее, что всё в жизни можно пережить. И я знаю что я способна на гораздо большее чем, думала про себя раньше!

• Список сообщений