У меня рак а у меня пиво

Анекдоты про онкологию, онкологов и рак

- Ваша жена умерла от рака!
- Да, доктор, это была ее любимая поза!

- Больной, у Вас рак!

- Доктор - Вы сказали, что я аристократ?
- Нет, у Вас рак простаты!

- Так. Больной - у Вас рак и склероз!
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

- У меня для Вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра Ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.

- Я слыхала, милочка, что если много курить, то в конце концов у тебя будет рак!

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает наверх, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как Вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак!

Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:
- Тебе что подарили на день рождения?
- Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?
- А мне мячик.
- А почему так мало?
- Ну у меня же нет рака легкого.

- Доктор, я болен.
- Да у Вас человек!

Великий дар был у этого целителя! Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва". - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!". И не поверите - напрочь забывает человек о язве!

Мужик читает газету: "Новости! Памела Андерсон заболела раком."
- Еще бы, она же в этой позе постоянно!

- Случай безнадежный. У пациента - человек.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да. А. а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной.
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

- У Вас, Петров, - Рак!
- У Вас, Иванов, - Рак!
- И у Вас, Сидоров, - Рак!
- Но, Вы же, вчера говорили, что камни!
- Да, а под камнями Рак!

- Доктор, у меня рак!
- А у меня пиво!

Молодая терапевтша дежурила в воскресенье. Пришли родственники выписывать наркотики для онкологической (раковой) больной. Докторша добросовестно все выписала, а в аптеке лекарства не выдали. И целые сутки неизлечимая пациентка страдала от диких болей. Когда стали разбираться, молодая врач объяснила:
- А я думала, что Полина и Жанна – это одно и то же имя!

Пациент, заходя в кабинет:
- Доктор, у меня рак!
Доктор, открывая холодильник:
- А у меня пиво!

July 2020

S	M	T	W	T	F	S
1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30	31

• *
• j
• j ПЕРЕВОДЫ
• Книги фильмы
• ЛЮДИ РОССИИ
• Танины рассказы
• из Facebook
• израиль
• по ходу дней
• путешествия

В мои советские времена нас учили не сообщать больным о найденом у них раке.
Неоперабельного пациента московский профессор отправлял умирать за 1000 км в какой-нибудь Усть-Мудинск со словами:
- Дорогой мой, поздравляю - у вас нет рака. Вас будет лечить дома районный терапевт..

В Америке я встретил совершенно другую философию: сообщая больному правду о его болезни, врач обязался быть с больным до конца. Это честно.

Но это ещё не всё. Как справляется пациент со своим новым состоянием?

Но каждый ли способен встретить правду с юмором? А если у кого-то найдутся силы на это, то насколько их хватит?

Среди собравшихся послушать пробную лекцию угандийца был 75-летний профессор хирургии Абас Лукман, американец индийских корней.

— Простата есть у всех мужчин. — начал свою лекцию угандиец. — Гипертрофия предстательной железы может быть у каждого из нас — у президента Буша, у экс-президента Нельсона Манделы и даже у присутствующего здесь профессора Лукмана.

Однако ночные требования мочевого пузыря к пробуждению меня достали, и я остановил как-то в коридоре госпиталя доктора Ольвахена — американской выучки уролога:
— Ян, вы понимаете, что в маленьком городишке для ещё оперирующего хирурга важно не афишировать посещение вашего кабинета. Порекомендуйте мне уролога в Претории.

Кабинет Ольвахена — типичный просторный кабинет доктора на Западе: широкий стол, полные книг шкафы, дипломы и картины на стенах.

Неотъемлемая ныне часть кабинета каждого частного врача — прибор ультразвуковой диагностики. Ольвахен растолковывает мне изображения на экране монитора: пузырь не опорожняется полностью, стенки его утолщены — долгое время пузырь с трудом изгонял мочу наружу, предстательная железа увеличена.

В заключение Ольвахен пощупал мою простату через прямую кишку: да, правая доля железы имеет плотноватый участок — это не очень хорошо.

Следующий этап — анализ крови на специфический раковый антиген.

Я немедленно направился в частную лабораторию, где переписал требование для сдачи крови и попросил ответ выдать мне лично. Это была пятница.

Жена сообщила сыну и дочери — те просто в шоке от новости.

— Ребята, успокойтесь! Мне — 67 лет. Рано или поздно придётся умирать — к этому всё и идёт. Никто не знает, от чего ему придёт конец. С другой стороны, даже если у меня рак, то это ещё не значит, что меня нужно будет закапывать прямо завтра. Вона, архиепископ Туту сколько лет живёт при раке своей простаты. Да и потом — это ведь может оказаться простой гипертрофией предстательной железы.

В понедельник получаю ответ лаборатории: содержание ракового антигена чуть повышено. В прилагаемом комментарии указано, что при таком результате возможность рака составляет 24%.

Прошусь опять на приём к Ольвахену.
— Тут есть два варианта. Первый — подождать несколько недель и потом повторить тест. Второй — делать биопсию предстательной железы. Академически предпочтительнее второе.
— Будем академичны. Сделайте для меня доброе дело —
- выберите мне какого-нибудь не слишком ретивого резателя в Претории.

В тот же день после обеда мы столкнулись нос к носу с доктором Ольвахеном в операционном блоке — каждый из нас имел своего больного для операции. Мне показалось, что Ольвахен смущён.

Я вообще терпеть не могу манеру белых секретарш местных белых докторов разговаривать с пациентами — идиотизм их интонаций трудно даже передать.
Чёрные секретарши, возможно, туповатые, но душевности в них больше.

Секретарь доктора Селье повесила на меня получение разрешения от моей медицинской страховой компании на госпитализацию в урологический госпиталь и добавила:
— Не забудьте принести с собой удостоверение личности, страховую карточку и 280 рандов наличными для уплаты за консультацию.
Во, ба-ааа-алин, никакого доверия ни к медицинским страховкам, ни даже к больным коллегам — капиталисты проклятые!

Моя страховая компания меня ошарашила:
— Ваш вариант страховки не даёт вам права на госпитализацию ни в УНИТАС госпиталь, ни в урологический госпиталь Претории. Если вы настаиваете на лечении именно в этих госпиталях, то вы должны взять на себя оплату 25% счета за лечение.
— Что-о-о. — рычу я.
— Мадам, я 10 лет являюсь вашим клиентом и впервые слышу об этом! Переведите меня срочно в тот вариант, который даст мне право быть зарезанным в любом госпитале!
— Ах, вам повезло — завтра последний день для такого рода перевода. Ваш ежемесячный взнос за страховку за двоих увеличится на 800 рандов (100 долларов). Я даю вам разрешение на госпитализацию в урологический госпиталь в Претории — теперь вы ничего не должны будете доплачивать за лечение.

Потом он прошёлся вопросом о занятиях моих детей.
Поверьте, на всю эту любезность у доктора Селье ушло не более 5 минут, но каков эффект!
Справившись о проявлениях моего недуга и об их длительности, доктор Селье раздел меня донага, уложил на кушетку и, казалось бы, обращаясь ко мне, наворковал в свой микро-диктофон состояние моих органов и систем от волос на голове и до состояния ногтей на пальцах стоп. Послушал этот уролог мои лёгкие и сердце, померил мне артериальное давление.

Учитесь у таких урологов, те господа хирурги, которые у больного с жалобами на боли в животе кроме пупка ни на что внимание не обращают!

Потом опять УЗИ всех органов брюшной полости и ректальное исследование.
— Мне кажется, что у вас доброкачественная гипертрофия простаты, — то ли соврал, то ли успокоил меня Селье, — но биопсию делать нужно.
— ОК.
— Доброкачественную гипертрофию простаты можно лечить гормонами — эффект наступает через месяц. Есть гомеопатические средства.
— Если у меня доброкачественный процесс, то воздержимся от гомеопатии.

Урологический госпиталь примерно в полустах километрах от УНИТАС госпиталя — доктор Селье крутит эти километры каждый день.

До настоящего момента у меня было два наркоза и оба — в ЮАР по поводу лечения зубов — самое приятное воспоминание.

Явно не нашей сексуальной ориентации медбрат сообщил мне, что за ответом я должен буду приехать к доктору Селье через неделю.

В нужный день прибываю вновь на беседу к доктору Селье.
Знаменитый уролог занят под завязку. Наша беседа продолжалась не более 10 минут.
— У меня для вас хорошая новость и плохая новость, — глупо, на мой взгляд, сострил Селье.


— Хорошая новость — рака у вас нет. Плохая новость — у вас большая предстательная железа, которую нужно лечить. Я предлагаю начать с медикаментозного лечения, а через год посмотрим — при необходимости прооперируем. Побочный эффект лекарственного лечения — у некоторых больных снижается либидо.

— Ах, доктор Селье, в моём возрасте либидо — удовольствие довольно дорогое, да и не совсем безопасное.

С тех прошло почти 8 лет. Мне завтра будет 75..

Я никогда серьёзно не болел.
Более того, все считали, что я выгляжу моложе своих лет.

Работал практически без больничных.
В последнее время только сократил географию своей активности - раньше
работал в четырёх местах, а в прошлом месяце оставил за собой только
три госпиталя.
Думал, что доработаю до 75-летия (26 ноября), а потом брошу всё.

А в октябре 23 числа - разззз и прихватило.
И у же 29 октября оперировали.

А далее, как по Никулину в кино: Только у меня не
гипс, а рак.

Рак предстательной железы.
Распространённый - удалить всё не удалось.
Начал гормональное лечение.

Сегодня был в Претории у специалиста - спрашивал 2d opinion.
Специалист - очень симпатичный и толковый мужик. Нового вроде бы
ничего не сказал, но и уже известной мне подал в хороших тонах так,
что мне понравилось.

Жить пока буду, да и работать тоже.

Вот такие пироги.

Но жить надо.
Самое трудное в этой теме - мне говорить с родственниками-друзьями, а
им говорить со мной.

Но страх был напрасный.
Вот дочь пишет:
" Папа! Победи! Пожалуйста! Как говорят, если смог хотя бы один человек на планете, значит, сможешь и ты! Я хочу, чтобы ты жил долго! Постарайся! Пожалуйста!!"

Опять словами Никулина из фильма "Мухтар, ко мне!":
- Он посторяется.

Прекрасны слова старого друга:
". Невозможно придумать слова утешения в такой ситуации, может спасать только собственная сила духа и мудрость 75-летнего мужика и его врачебный опыт. Ты столько повидал чужого горя, но когда это коснётся лично тебя.
Обещаю молиться, чтобы ты сдюжил, вынес, вытерпел, принял Божью волю! И не забывал благодарить Господа за всё! . "

Очень помогает переключение со своих забот на других людей.

В семье наших друзей жене только-только начали послеоперационную лучевую терапию про поводу рака молочной железы, а в минувшую пятницу - срочная операция у мужа по поводу большого рака почки с метастазами в печень.

Во-вторых, у меня гостит вот такой внук

А дочь только-только прислала из Москвы сообщение, что в июне у меня будет правнук или правнучка.
Во, блин. Надо дожить.

Заметки постороннего

Телесная арифметика

Репутацию не пропьешь

Жертва маньяка

Каждый поэт мечтает написать такое стихотворение, которое хотелось бы читать шепотом.

Тернистый путь в русские писатели

Без лишнего — никак

Одно стихотворение — за полгода

Язвительность — не единственное оружие сатиры. Не всегда лекарство действует путем уколов. Иногда его просто принимают внутрь.

Действенная угроза

На передовой

Литературовед Борис Бялик рассказывает такой эпизод.
Во время войны они с Михаилом Светловым были на передовой. Светлов читал бойцам стихи. Начался воздушный налёт. Бомбы падали близко, но никто не ушёл в укрытие. Светлов дочитал стихотворение до конца. К счастью, всё окончилось благополучно, и никто не пострадал.
Бялик спросил его:
— Неужели тебе не было страшно?
— Нет! — ответил Михаил Аркадьевич. — Но я заметил, что в моём стихотворении есть длинноты.

Шарж М. Игина на Михаила Светлова

Русская проза и еврейские стихи

Рожденный ползать

Принимали в Союз писателей поэта, человека малоспособного, но пробивного. Светлов высказался против. Кто-то защищал:
— Но ведь его стихи посвящены важной, солдатской теме.
— Когда я читаю хорошие стихи о войне, — возразил Светлов, — я вижу: если ползет солдат, то это ползет солдат. А тут ползет кандидат в Союз писателей.

Круглосуточное понятие

А кто не пьет?

— Что такое вопросительный знак?
Это постаревший восклицательный.

Секундное удовольствие

Автор детективной пьесы, сразу прошедшей во многих театрах, купил массивные золотые часы с массивным золотым браслетом. Увидев это сооружение, Светлов усмехнулся:
— Старик, — сказал он, — а не пропить ли нам секундную стрелку?

Горничная и брюки

В гостинице, Литва, 1957:
Огнев: — Ну вот. Брюки повесим, завтра придёт девушка, погладит их, помялись.
Светлов, уже засыпая: — Старик, лучше сделаем так — пусть погладит меня, а брюки повисят сами.

Одна капля

Стихи, которые нельзя напечатать

Однажды Александр Ревич выпивал в ресторане ЦДЛ с Михаилом Светловым . Светлов сказал:
— Сейчас я прочту вам новые стихи. По-моему, удачные. Жаль только, что их нельзя напечатать.
Достал какую-то смятую бумажку, вздел на нос очки и прочёл. Стихи были неплохие, очень печальные.
— Хорошие стихи, — сказал Ревич. — Но почему вы решили, что их нельзя напечатать? Очень даже можно.
Светлов внимательно посмотрел на Ревича:
— Вы в этом уверены?
— Конечно!
И Светлов заплакал. И сказал сквозь слёзы:
— Всю жизнь мечтал написать стихи, которые нельзя напечатать.

Гражданская заслуга

Стыдно

Молодая писательница М. пришла к Светлову и стала читать ему свою пьесу. Он деликатно слушал. Дочитав первый акт, М. сказала, что, вероятно, пьеса слабая и ей стыдно читать дальше.
— Тебе стыдно читать, — ответил Светлов, — а каково мне слушать?

Педагогическое

Старость — это время, когда половина мочи
уходит на анализы.

Так держать!

Живой классик

Один восторженный поклонник Светлова, знакомясь с ним, воскликнул:
— Боже мой, передо мной живой классик!
— Что вы, — ответил Светлов. — Еле живой.

Кто такой поэт?

— Поэт — это тот, кому ничего не надо и у кого ничего нельзя отнять, — сказал однажды Иосиф Уткин, коллега Светлова по поэтическому цеху.
— Нет, — мягко возразил Светлов. — Поэт — тот, кому нужно все и который сам хочет все отдать.

Последнее стихотворение

Рассказывает старая актриса.
Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову.
В палате у него порхают какие-то девушки в кожаных юбочках. Светлов был уже очень слаб, во время разговора попросил Слуцкого наклониться к нему и некоторое время что-то ему шептал. Наконец Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха.
Я подошла к нему и спросила:
— В чём дело, Борис?
Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочёл мне четверостишие:

Пора бы приняться за дело —
И девочки есть, и кровать.
Но х. как солдат под обстрелом,
Никак не желает вставать!

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще
ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что
подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови.

Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: Сейчас перед вами выступит
сионист Пидоров. т.е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля. Самбля.
Один бля. КАК МУДАК БЛЯ! Еще через некоторое время опять выходит на сцену: Рак
матки. Плесень в промежности. Тьфу. Марк Фрадкин. Песня о нежности. Еще
поддал и опять выходит на сцену: Ебовое Поблядище. Не. Блядовое Поебище.
Не. А-а-а-а! Ледовое Побоище!

В кабинете, Врач, подходя по очереди к пациентам:
- У тебя- Рак! У тебя- Рак! У тебя- . тоже Рак! Один пациент(самый смелый), не
выдержав:
- Доктор, как же рак, вы ведь только вчера сказали что Камни?
- Ну правильно, Камни. А под камнями - Рак!

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит
пациент:
- Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В
бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность. Тьфу ты, черт. Марк Фрадкин. "Про нежность".

На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак.
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая. Пациент:
- Какая плохая? Доктор:
- У вас рак. Пациент:
- А хорошая? Доктор:
- Видиш вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность. Тьфу ты, черт. Марк Фрадкин. "Про
нежность".

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
- Дыня.
- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
- Арбуз.
- Нет. Это - мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает
учительницу:
- Что это?
- Рак.
-Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак.
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул
сегодня утром.

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в
компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на
сцену объявлять номер:
- Рак матки! Промежность. Тьфу ты, черт. Марк
Фрадкин."Про нежность".

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять
номер:
- Рак матки! Промежность. Тьфу ты,черт.
- Марк Фрадкин. "Про нежность".

Беседуют два врача. Один очень расстроен:
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - рак.
- Это ерунда. Я год лечил мужика от желтухи. Оказался китаец.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня гангрена !
- Ннну, - спокойно отвечает доктор.
- У меня рак !
- Нну.
- У меня заворот кишок .
- Нну.
- Доктор, поставьте диагноз, скажите как лечиться ?!
- Это пи$%ец, мы от него не лечим.

Сидит врач в кабинете - с бодуна. Голова трещит..
Входит пациент:
- Доктор, как мои анализы ?
Доктор, держась руками за голову:
- У вас рак .
- Как же, доктор . Вы же говорили, что камни !
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак !!

Другой анекдот из того-же источника:
Разговаривают брюнетка (Б), рыжая (Р) и блондинка (Бл)
Б: Я была внизу и у меня родится девочка.
P: Я была наверху и у меня родится мальчик.
Бл плачет.
Б, Р: почему ты плачешь?
Бл: У меня наверное родится рак.
В переводе я заменил собачку на рака. по-английски "раком"
переводится как "doggy style".

Однажды в приятельской беседе один знакомый Пушкину офицер,
некий Кандыба, спросил его:
- Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба.
- Дурак Кандыба,- отвечал поэт.
- Нет, не то,- сконфузился офицер.- Ну, а рыба и рак?
- Кандыба дурак! - подтвердил Пушкин.

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей:
- Дыня.
Учительница:
- Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети:
- Арбуз.
Уч:
- Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу:
- Что это?
Она:
- Рак.
Он:
-Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.

На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
объявляет номер:
- Рак матки! Промежность. Тьфу ты, черт. Марк Фрадкин.
"Про нежность".

Полный вариант:
Б говорит очень жалобно, Д - весело и жизнерадостно:
Б: Доктор, у меня - рак ?
Д: ДА-С ! Рачок-с !
Б: Доктор, а я умру ?
Д: А как же ?!
Б(с отчаянием): Досктор, а МУЧАТЬСЯ БУДУ ?
Д: Всенепременнейшим, батенька, образом .

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова
ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе.
Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и
произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже
воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!"
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров
сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает
второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да мудозвон!
Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров
подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!".
- Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал.

Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования
вызывают рак у лабораторных крыс.

В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим.
Пассажиры злые. И вот проглядывает сольнышко. Обьявляют посадку
на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном
самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать
про: "просим извинить за задержку. спасибо, что летите нашей
компанией. пристегните ремни. желаем вам приятного полета" и т.д.
Потом она добавляет:
- Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.
Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак,
с чемоданом в руке, выбегает пилот:
- Ой, бля, ошибся самолётом.

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял,
что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

Выходит мужик из онкологического института держась за голову,
встречает приятеля.
(П) - Что случилось?
(М) - У меня самое страшное.
(П) - Что такое?
(М) - У меня обнаружили рак.
(П) - Так это же не самое страшное!
(М) - А что же самое страшное?
(П) - Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.

Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине.
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду,
я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- .
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а
потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от
этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет
Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих
гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
- С кем?
- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой.

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая
маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней
подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, я по гороскопу Телец и когда я вижу красное, я сразу
становлюсь быком!
- А я хоть и Рак по гороскопу, но без сотни баксов своим знаком Зодиака
становится не собираюсь.

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?
Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

"Ни хуя себе диспансеризация!" - сказал Саддам, когда у него отобрали
750000 долларов и нашли рак.

- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятано очень надежно, сынок! За тридевять земель на
высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях
огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus maritimus), в
медведе - амурский тигр (Panthera tigris), в тигре - красный волк (Cuon
alpinus), в волке - снежный барс (Uncia uncia), в барсе - медновский
голубой песец (Alopex lagopus), в песце - горный гусь (Eulabeia indica),
в гусе - рак-богомол (Oratosquilla oratoria), в раке - яйцо хохлатого
орла (Spizaetus nipalensis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть
кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и
штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в
приданное за Василису-прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все
расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?

Представьте себе троллейбус, середина дня, когда по проходу можно
пройти спокойно. Едет молодой мужчина с сыном, лет так 6-8. Пацан -
сущий штопор - папа, посмотри там, посмотри туда и т.д. Папа либо
не реагирует, либо одергивает. Тут одна сердобольная тетка, таких
везде хватает, замечает: "Что-то у тебя внучек папа больно сердитый."
"Да нет, папа у меня хороший, - вещает шуруп, - только он сильно
писать хочет." Причем громко и непосредственно, как все дети вещает.
Реакцию представьте сами.
На первой же остановке энтот папа, красный как рак, вылетел вместе
с сынулей. Причем дите летело за папой, как рисуют в мультяшках,
почти по воздуху.

Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика:
- Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не
свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не
поссорились!
- Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось?
- Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…

14 признаков того, что вы смотрите сериал
и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а . "все только начинается".

Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле.
Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает,
говорит "Вот это да. " В конце концов, кладет карту обследования
на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать.
- Доктор, неужели рак. (вскакивает)
- Нет, что вы. но вы знаете, обследование показало, что у вас
одно яйцо деревянное, а второе металическое.
- Не может быть. (грустно оседает на стуле)
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой
жизни все нормально?
- (грустно) . да вроде.
- А дети есть?
- (грустно) . есть. двое. мальчики, Пиноккио и Терминатор.

Беседуют два врача, один другому с огорчением:
- Представляешь, лечил пациента от язвы, а вскрытие
показало - рак.
- Это ерунда. Я полгода лечил одного от желтухи,
а оказалось - китаец.

Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине.
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать
полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он
протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить
отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи
себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь
бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись
в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде.
- И че, типа, я проживу дольше.
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.