Только раком почему видеть тебя не могу

- Перед раком что? - 69. - Тоже неплохо, но я про гороскоп.

Теперь я понимаю мужчин.

А получилось так.
После операции на сердце мне одели Холтер. Прибор для экг с проводами. Но на целых семь дней. Как сказал доктор:
Части тела мыть можно,голову тоже,но чтоб влага не попала ни в коем случае,ни на прибор,ни на провода.
Т.к.я женщина,то голову необходимо было помыть уже на следующий день.
Начала подготовку.
Мешок большой,целлофановый,дырка для головы и рук.Красотища!
Но. одно НО.
Моя голова больше шеи. Т.е.капли воды попадут.
Решила скотчем примотать для уверенности,что грудная клетка будет защищена от влаги.
Сделала на груди скотчем что то вроде галстука-бабочки.
Приборчик Холтер сунула в сзади в трусики. Остальные проводочки под мешком. Готова к процедуре ПОМЫТЬ ГОЛОВУ.
Наклоняюсь над ванной,начинаю мочить голову. Чувствую. мешок наползает на шею и на волосы сзади. Прям полголовы уже закрыл.Открыв при этом спину.
Хорошо муж дома.
Дико ору:ВОВААА!Муж прибежал за доли секунды. Думал мне с сердцем плохо стало.
Я,стоя в позе раком,сзади в трусиках Холтер и провода торчат,даю мужу указание командирским голосом.
Тыкни пальцем в шею мне,чтоб мешок на голову не сползал.
Муж тыкает пальцем. Жмёт. Мешок зафиксирован.
Взбиваю шампунь в пену,шуршу пакетом,под которым потею,как ишачок. Понимаю что нужно быстрее, иначе буду с чистой головой и с абсолютно потным телом. Ускоряюсь и шуршу еще громче. Чувствую потею тоже намного сильнее. И вот тут меня разбирает идиотский смех..
Вот тот смех,когда вдохнуть не можешь,тупой хохот до слёз,практически безвучное сотрясение тела.
Стою раком,в мешке,потею,голова в пене,провода из жопы и трясусь в припадке хохота.
Муж как то испугался видимо.
Наверное мой смех был похож не на смех нормальной женщины.
И таким странным голосом спрашивает: ЧТО?ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
при этом убирает палец с моей шеи и мешок сползает на всю мою голову.
Думала так и помру в позе раком над ванной,в пакете,пене,в поту от смеха и недостатка кислорода.
Муж уже с криком :ДА ЧТО С ТОБОЙ.
И тут на вдохе я смогла из себя выдавить: Я ЧЛЕН В КОНДОМЕ!

Вот именно эта ассоциация вызвала у меня приступ гомерического хохота.
Как член в кондоме я!
Я ПОНЯЛА КАК ОЩУЩАЕТ СЕБЯ ЧЛЕН МУЖЧИНЫ В КОНДОМЕ!
Муж на меня посмотрел,как на идиотку.Но согласился,что в кондоме хорошего мало.

Голову помыли,провода почти не замочили.

Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!"
НР кричит: "Заткнитесь!"
Ему отвечают: "О! Русский, привет ,братан."
НР спрашивает: "Че там у вас?"
Ему отвечают: "Да вот купил французскую пpocтитутку и хочу поставить раком."

opennet, "Ларри Уолл одобрил переименование Perl 6 в Raku"

Аноним (7):
Вопрос на собеседовании.
А вы программируете раком?

Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя. эх молдость, молодость. А внизу шепчутся: Давай стоя. Hу давай! А давай теперь сидя. Давай. Давай ты сверху. Давай. Давай валетиком. Давай. Давай раком. Давай. Давай кандрибобиком. Давай! Опа. Старикана аж подбросило, че за дела ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается ниче не видать. темень. Высовается дальше. не видать. дальше. не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: Что случилось, папочка. Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски.

Старый, конечно, но весёлый. Поссорились муж с женой. Жена: - Стирать тебе не буду! Готовить не буду! Убирать в твоей комнате не буду. Муж: - Ну, а еб_ть то, хоть, дашь. - Дам, но только раком, чтоб глаза мои тебя не видели!

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру: - Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир: - Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! - Никогда (краснея). - Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене "Маргариту" и предложи попробовать новую секс-позу. Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая: - Ну как вчера все прошло? Водитель: - Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

Ты, четверть века
Убеждал народ,
Что счастье рядом,
Вот оно – идёт.

Лида, перед раком у нас что? 69. Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал .

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади. Он: - Пожрать насыпеш? Она: - Нет! Он: - А рубашку погладиш? Она: - Нет! Он: - А даш? . . Она: - Только раком! Он: -. . . Но почему? Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя. эх молдость, молодость. А внизу теперь шепчутся:
Давай стоя.
Hу давай!
А давай теперь сидя.
Давай.
А теперь вприсядку!
Супер!
А теперь бочком!
Ага.
Давай ты сверху.
Давай.
Давай валетиком.
Давай.
Давай теперь туда!
Давай.
А теперь раком .
Ага.
Давай бубликом!
Давай.
А теперь кандибобриком.
Точно.
Опп-па. Старикана аж подбросило, че за дела ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается ниче не видать. темень. Высовается дальше. не видать. дальше. не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
Что случилось, папочка.
Hичего не случилось, дочка, просто тр@хаться надо по-людски.

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу

Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".
Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.

ххх: Вирус поставил в очень неудобное положение почти всё человечество
ххх: В положение "раком"

За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией
на необитаемом острове, он превратился в стройного
накачанного парня.

Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная
журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как
ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка,
покраснев, спрашивает:

- А сексом. Вы как здесь занимались?

Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса,
обложенное слоем мха.

Журналистка с любопытством спрашивает:

- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?

- Да не вопрос, даже с удовольствием!

- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?

Журналистка раздевается и встает раком.

Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по жопе..

- Ой,ой,ой. ты, что ? охренел.

- А вдруг ТАМ белка.

Морозы на северах трескучие и сильно злоебучие, в плане куда-нить сходить. А моим родителям ежедневно надо было меня в садик волочить. Четыре года совсем не тот возраст, когда бегаешь быстрее лани. И дело совсем не в рахитичных ногах, как могли подумать некоторые, а в одежде. В целях неотморожения тогда еще маленьких, но весьма перспективных яиц, одежек на меня накручивали столько, что самостоятельно передвигаться я мог только после пинка. И то на спине. И поэтому наши тщедушные, но в ворохе одежды кажущиеся весьма разжиревшими тела в детский садик транспортировались на санках. А что бы в полярной ночи дите, то есть я, не навернулось с санок, и не потерялось где-нить во мраке, меня привязывали к санкам. Сидел я на попе, спиной упираясь в аллюминиевую спинку отороченную оленьим мехом, и за грудь, как пулеметной лентой был привязан к этой самой спинке здоровенным пуховым платком. Короче, выглядели мы все детишки, как выкидыши птеродактилей - кругленькие, в пуховых платках и чо то там пищащие. Цыпленки еще те. А когда на улице ветер в ноздри, то идти одно удовольствие. Надо просто закрыть варежкой как можно больше морды, и согнувшись ковылять до цели. Это взрослые так ходили. Ну а мы, само собой пищали в санках и радовались жизни. . Пока в один прекрасный, зимний, морозный северный утр, в самый пик полярной ночи, меня не повезли по знакомому маршруту в садик. Ветер, мороз, темень. В общем пока меня доехали до садика, наверно сильно устали. Иначе как объяснить, что опаздывающая на работу матушка села на минутку в коридорчике на лавочку отдышаться. Через минуту она встрепенулась, гля на часы - да что б твоего медведя за ногу! Опаздываю! В жесткой запаре хватает санки и привычным движением ставит их в угол, в рядок с другими санками. И счастливо летит на работу. Не, понять можно. Когда нас мелких раздевали, шубы, платки, валенки и прочую амуницию складывали в санки, привязывали веревочкой и выставляли санки в угол. В таком ворохе одежды запросто могло потеряться какое нить маленькое зверушко. Типа меня. Я тогда материться еще не умел. Но кайф от стояния раком, упираясь лбом в стену и с привязанными в жопе санками я почему то не испытывал. Движения сковывали многочисленные одежды, поэтому обозначить себя я пытался криком. Платок и шарф уже почти полностью залезли в рот, я все продолжал пугать угол. Да, двери детского садика, предназначенные специально для экстремальных температур являлись неплохой звукоизоляцией. Вскоре я устал, обвис на держащем меня платке и задремал. Проснулся. Не, ну не сволочи ли? Здоровенные тетки стояли надо мной, колыхались и гоготали так, что волки начали обходить поселок стороной. Как они, при их то комплекции могли так загибаться от хохота, я до сих пор не представляю. Немного поглумившись, меня отвязали от санок. Кстати, большого дискомфорта не было.

Ломают памятники. буки\,-
Тупей эстонцев и поляков.
Эй,ку клус клан,вернись домой,
Поставь мерзавцев этих раком.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: Пожрать дашь? Она: Нет! Он: А рубашку погладишь? Она: Нет! ! Он: А дашь? Она: Только раком. Он: Почему? Она: Глаза б мои тебя не видели

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Умершая в отеле блогерша Анна Амбарцумян на протяжении долго времени создавала перед подписчиками иллюзию счастливой жизни. 27-летняя девушка называла себя королевой, а хейтеров - рабами. Она неустанно нахваливала себя и рассказывала о востребванности на телевидении. На малейшую критику в блоге отвечала проклятиями и очередными снимками своих богатств. Однако так ли это было на самом деле?

Анна Амбарцумян была найдена мертвой в номере пятизвездочного отеля. О существовании этой женщины многие знать не знали до этих трагических событий. Зайдя в ее блог, пользователь соцсетей натыкается на запись в профиле: "Королева. Врач-психиатр. ТВ-эксперт. Консультации. Хейтеры - рабы. Экстрасенс".

Помимо прочего были указаны рост - 174 см и вес - 46 кг. Глядя на фото, на которых позирует хрупкая девушка с осиной талией и бюстом внушительных размеров, который она выставляла напоказ, фолловеры постоянно спрашивали Анну о пластических операциях.

Читая комментарии, которые оставляла под публикациями Анна, можно узнать то, как она жила на самом деле. Так, девушка была близка с мамой и судя по всему не сильно жаловала остальных родственников. Видимо, они отвечали ей взаимностью. "Во мне еще живет ребенок, которому хочется играть. Обычно мои забавы нравятся лишь мне", - пишет блогерша.

Самопровозглашенная королева хотела жить красиво: "У нас двухэтажный номер со своей частной террасой, таких тут всего четыре. Для самых пафосных. И для королевы, конечно".

"Лучше красивой жизни может быть только счастливая. А когда она красивая и счастливая одновременно - что это за чудо? Невозможно описать словами, но легко прочувствовать, глядя на меня", - делилась она.

В блоге эффектной брюнетки много традиционных фотографий с розами. Сначала она писала, что цветы ей преподносит муж: "У ног ее были розы. И мужские слезы. Ей всего всегда было мало. Не избежать с королевой скандала. 101 роза каждый день - наша семейная традиция. Я считаю, что муж обязан потакать всем моим капризам. Честно говоря, не чувствую особого восторга от цветов. Однако каждый день нам доставляют минимум 101 розу. Причина одна: я так решила. И не утешайте себя: у меня не День рождения и нет знакомых в цветочном бизнесе".

Однако потом таинственный супруг куда-то исчез из подписей. И появился поклонник, одаривавший Анну не только букетами, но и драгоценностями. Как водится, вожделенные коробочки были красиво упакованы вместе с цветами.

"Меньше 101 розы не признаю. Люди спрашивают, почему утренний букет, который по их мнению роскошен, я сочла нужным выкинуть. Все предельно просто: мне свойственно избавляться от всего, что не нравится. И от всех, кто не по нраву, кстати. Девушки, женщины! Если человек с огромной любовью делает для вас сюрприз, то он заслужил вашу адекватную реакцию, но никак не радость - этим вы наградите его в случае 100% попадания. Угодить не удалось - пускай исправляется! Не может исправиться - пускай катится, незаменимых не бывает", - пишет блогерша.

Однако публика не раз уличала ее в том, что она размещает снимки одного и того же букета с разных ракурсов. Девушка усиленно отбивалась: "Очередная корзина соточки красных роз, среди которых затерялось новое колечко. Ну а рабов разрывает не первый день, разумеется. Если бы везде были одни и те же розы, снятые с разных ракурсов, как вы пытаетесь внушить себе и другим, то явно бы и цвет и длина ногтей не были бы разными каждый раз. Да и размеры бутонов разные. Ладно. Страдайте. Ну а я как всегда в бриллиантах и розах".

Часто Амбарцумян, доведенная злопыхателми, срывалась: "Рабы, сезон меняется: теперь целуем снег, по которому я хожу. Прежними остаются лишь моя персона, превосходство и правила жизни: 1. Никогда и никому не давать второго шанса. 2. За попытку предать - уничтожить. 3. Подавлять своей энергетикой всех и вся, ведь все должно быть по-моему и никак иначе. Ах, да. Всегда рада идти по головам".

Много высказываний Анны были посвящены ее общению с потусторонним миром: "Говорю с покойниками. И они со мной говорят. Сделала на руке два шрамирования с определенными символами и сама же зашлифовала по итогу. Зачем? Я не знала, что открою запретные порталы на руке, из-за которых на моих глазах упадут картина и скульптура дома".

Стоит отметить, что блогерша часто принимала участие в ток-шоу на телевидении. Девушка позиционировала себя как сексолога и психотерапевта-экстрасенса.

Она очень этим гордилась: "Знаю, что многим моя востребованность на федеральных каналах поперек горла. Даже представить не могу, каково это - вечно видеть в шикарной форме ту, которой завидуешь и ненавидишь. И не надо пытаться себя утешить, что звездой телеэкранов меня сделали деньги. Я просто идеально красивая, умная и элита психиатрии, а вы - недоброжелатели - рабы".

За часовую консультацию Амбарцумян просила 8200 рублей, за диагностику по фотографии - 9500 рублей. Один прием у звездного психолога-сексолога стоил от 2500 до 500 тысяч рублей.

Напомним, тело Анны Амбарцумян нашли в столичном отеле. Рядом с ним были обнаружены упаковки из-под таблеток. Следствие изучает все возможные версии трагедии, включая отравление.

ТОП-3 самых популярных секс поз -3

В Камасутре множество различных поз для получения удовольствия разными способами. Однако во всем мире пары отдают предпочтение лишь трем наиболее полюбившимся позициям.

Первое место занимает миссионерская поза – это самая простая и естественная позиция для занятий любовью. Например, в Нидерландах обожают классику и предпочитают именно так получать оргазм. Но современная молодежь считает такой секс скучным и однообразным, выбирая более интересные любовные позиции.

И все же, женщины любят позу сзади в сексе. Занятия любовью в этой позе вероятнее всего доведут до желанного вагинального оргазма и подарят множество приятных минут.

Секс в позе раком: исторические факты i

В Древней Греции секс в позе раком было принято считать позой львиц. Мужчины сравнивали женщину с большой хищницей. В других государствах положение девушки приравнивали к разным животным (кролик, собака). В России же дам, стоящих в коленно-локтевой позе, называют раком.

История возникновения необычного названия 2

Когда дама сама насаживается на член, она двигается навстречу партнеру и словно пятится назад. Таким способом обычно передвигаются раки. Возможно, именно из-за этого поза получила свое необычное название.

Джентльмены любят эту позицию за потрясающий вид, который открывается при взгляде на даму. Изогнутая спинка, упругая попка и возможность дотронуться практически до любой части тела своей пассии вызывают эффект разорвавшейся бомбы.

Девушки отдают свое предпочтение коленно-локтевой позиции, поскольку стимуляция точки G и активные действия партнера позволяют получить более одного оргазма за один половой акт. Некоторые дамы обожают находиться в подчинении и выбирают именно эту позу.

Несколько видов догги-стайл для большего наслаждения 4

Классический секс в позе раком опробован большинством пар и известен всем. Девушка обычно стоит на коленях и упирается на руки и локти, а парень входит сзади, держась руками за грудь, попу или талию даму. Однако кроме привычной коленно-локтевой позиции, существует несколько вариантов догги-стайл.

Простая вариация

Девушка ложится на живот и подгибает под себя ноги. Ей необходимо максимально свести ноги вместе, что позволяет получить доступ к влагалищу и анусу. Парень может свободно контактировать со своей избранницей, что позволяет ласкать ее и открывает доступ ко всем эрогенным зонам партнерши.

Для более комфортного полового акта руками женщина должна упираться на кровать, а попка находиться на краю. Такая позиция подойдет для быстрого секса в самых неожиданных местах и поспособствует усилению ощущений.

Уникальность бассет-хаунд

Лягушка в прыжке

Уникальная поза, в которой девушка садится на корточки, расставляя ноги шире плеч, и упирается на кровать руками. Мужчина входит сзади, при этом полностью контролируя процесс и поддерживая даму.

Партнеры крепко сплетаются друг с другом, это сблизит их и увеличит трение. Дама находится спиной к партнеру и обнимает его руками за поясницу, а ноги заводит за щиколотку парня.

Занятия любовью перед зеркалом добавляет остроты и невероятно заводит. Партнеры видят каждое свое движение, что очень возбуждает. Женщине необходимо прогнуться в сторону зеркала, опираясь на свои бедра. Девушка будет не только чувствовать, но и видеть все ласки партнера. Позиция не подойдет для слишком ритмичных движений, поскольку важно удержать равновесие.

Неоспоримые достоинства и недостатки кроличьей позы 5

Полный контроль мужчиной всех действий и доминирование;
Возможность ласкать грудь и клитор женщины во время полового акта благодаря свободе рук;
Поза отлично подходит для фистинга и римминга;
Комфорт и удобство, как для вагинального, так и для анального секса;
Великолепный вид на фигуру женщины;
Возможность получить несколько оргазмов за один раз.

Секс в позе догги-стайл идеально подойдет для любителей МЖМ. Удобство двойного проникновения для парней и возможность стимулирования эрогенных зон девушки.

Поза раком в любое время в любом месте 6

Опрос, проведенный в США, удивил многих и доказал, что некоторые пары ни разу в жизни не пробовали популярную догги-стайл. В стране всего 44% мужчин и 36% женщин занимались любовью в позе раком.

Секс в позе раком: возможно ли зачатие? 7

Некоторые позы во время близости сводят к нулю все шансы забеременеть, поскольку сперма сразу же вытекает (поза сверху в сексе или стоя). Гинекологи считают коленно-локтевую позицию идеальной для зачатия ребенка. Врачи советуют ее парам, у которых не получается дождаться беременности. Именно поза раком спасла некоторые семьи от распада и дала возможность почувствовать себя родителями.

Когда парень находится сзади, а девушка выгибает спинку, матка изгибается по-особому. Возможность зачатия увеличивается из-за того, что матка находится ниже, чем влагалище. После попадания в нее спермы, семенная жидкость не может вытечь. Сперматозоиды попадают в яйцеклетку, и происходит оплодотворение. После полового акта врачи советуют представительницам прекрасного пола лечь на живот и полежать некоторое время.

Догги-стайл во время беременности 8

Даже во время беременности парам не стоит отказываться от любимых постельных утех. Поза раком практически не оказывает воздействие на мышцы живота. Специалисты признали позицию самой безопасной для пар, ожидающих малыша. Даже глубокое проникновение члена не повредит плоду.

Советы девушкам для продления удовольствия 9

Сексолог Елена Бэкман дала женщинам несколько рекомендаций для усиления ощущений и получения положительных эмоций.

Использование аксессуаров

Анальная пробка, аккуратно введенная парнем, сузит влагалище. Это поможет стимуляции главной женской точки. Ребристая поверхность позволит мужчине получить новые ощущения и заведет его еще сильнее.

Ноги вместе

Парням иногда бывает недостаточно узко, поэтому они стараются шире раздвинуть ноги партнерши. Мужчина достигает оргазма во время трения члена о заднюю стенку влагалища. Однако дама практически ничего не чувствует в эти моменты, поэтому ноги, наоборот, следует скрестить. Член будет входить глубоко и плотно, что позволит партнерам получить оргазм.

При возникновении неприятных болевых ощущений в позиции догги-стайл Елена советует сразу же обратиться к гинекологу. Возможно, что это сигнал о каких-либо проблемах со здоровьем.

3 интересных факта о всеми любимой догги-стайл 3

Получать неземное удовольствие и вдвоем взлетать на вершину блаженства в позе раком очень легко, зная секреты и следуя советам специалистов. Любовь и внимание друг к другу поможет расслабиться и довериться друг другу на все сто.

Но не забываем и о других позициях — обязательно попробуйте со своей половинкой секс позы на животе!

?Догги-стайл (она же поза сзади, она же поза раком) - лучшие позы для секса и оргазма

Осень 2015-го. Язва

До 2015 года моя жизнь шла, как у всех — дом/работа, дом/работа. Я — ведущий специалист по работе с клиентами в туристической компании. Первая небольшая остановка в этой привычной круговерти случилась летом 2015-го: заболел желудок. Почти сразу пошла к врачу: в моей ситуации, когда положиться можно только на саму себя, с такими делами затягивать нельзя. Пошла по рекомендации: проверенная клиника, врач — кандидат медицинских наук. Сдала все назначенные анализы, прошла ФГС. Определили язву. Врач выписал лечение: пропить таблетки. Я честно все пропила, но через две недели после окончания курса мне стало так же плохо, как было, будто и не лечила ничего.

Снова таблетки, и как прежде — безрезультатно. Конечно, если не считать результатом ухудшившееся состояние. Я становилась все слабее, начала худеть. Вначале не сильно, просто вещи стали чуть свободнее, а потом за два месяца ушло сразу 20 кг.

Коллеги, которые сперва восхищались тем, как я похудела, начали задавать вопросы и предостерегать: ты уже прекрасно выглядишь, остановись, хватит худеть! Но сама я остановить процесс не могла. Бросилась по врачам: ходила и в платные медцентры, и в районную поликлинику. В общей сложности побывала у 10 докторов! И все, как один, лечили меня от язвы. Диагноз, который однажды поставил эндоскопист, — онкологию под вопросом — они не видели в упор.

Еще один вывод сделала на будущее: если ставят серьезный диагноз (а язва — это тоже серьезный диагноз), желательно завести дневник — в любом удобном формате. Записывать туда вопросы, которые возникают до начала и в ходе лечения, вносить информацию о своем физическом состоянии, свои мысли, полезные контакты, дополнительные заметки. Все это может пригодиться потом — не только врачу, но и тебе самому. По крайней мере, можно понять, когда становилось лучше, когда хуже и что на это влияло.

Лето 2016-го. Операция

Сейчас-то я понимаю, что вела себя неправильно. Надо было настойчивей обращать внимание докторов на то, что лечение никак мне не помогает, что становится только хуже. Настоять на том, чтобы провели более тщательное обследование, назначили другое лечение. Но. я верила врачам. Во-первых, потому что они — врачи. Они столько лет учились, у них опыт, практика. Во-вторых — я даже мысли не допускала, что у меня рак.

Как раз в то время на работе начался сложный период, мы подключали новую систему. Чтобы разобраться с ней и все наладить, уходили остатки сил. Дочка-подросток тоже в то время дала прикурить. Ей шел 16-й год, а в это время дети мало обращают внимания на проблемы взрослых, у них они свои, гораздо более важные.

Когда я уже начала терять сознание от слабости, мне провели очередное ФГС. На этот раз специалист взял биопсию более грамотно — так обнаружили клетки новообразования. В августе 2016-го, через 10 месяцев с начала лечения, меня отправили на операцию. Хирурги удалили часть желудка. Ткани, как полагается, отправили на гистологию. Результаты подтвердили онкологию.

Когда врач сказал, что у меня рак, ощущение было — будто я распалась на молекулы. Тело есть, а меня нет. Абсолютная потеря всего, всех жизненных ценностей.

Ноябрь 2017-го. Метастазы

Тогда, после первой операции, я совершила еще одну ошибку. Знаете, сейчас я как никогда понимаю фразу о том, что в жизни у каждого должен быть свой врач. У меня такого не было. Когда меня выписывали из хирургии, в рекомендациях написали, что в течение месяца необходимо пройти химию.

Я, повторюсь, послушный пациент, поэтому пошла в онкодиспансер со всеми бумагами. Их посмотрели и сказали, что химия мне не показана. И снова я поверила врачам — раз говорят не надо, значит, так и есть.

Год жила, привыкая к новому режиму питания, — любимую колбасу сменила на каши и протертые кабачки. Да и вообще погрузилась в вопрос правильной еды. Узнала, что есть продукты, которые профилактируют рак: зеленый чай, брокколи, лук и чеснок. А колбаса и шашлык, наоборот, могут способствовать его возникновению — из-за веществ, которые добавляют во все колбасные изделия, из-за соединений, возникающих при жарке.

2018-2019. Химиотерапия и новая жизнь

Это было очень тяжело. Полгода длилась химиотерапия, и на эти полгода я абсолютно выпала из жизни. Не могла ничего — только лежать. В эти дни я поняла, как важна больным поддержка.

Для дружбы, для окружения такие диагнозы — как лакмусовая бумажка. В моих отношениях с друзьями произошла серьезная перестройка: те, с кем общалась давно, вдруг отстранились, а те, с кем были практически потеряны связи, оказались рядом: чем помочь?

Так происходит по разным причинам. В том числе от растерянности, от того, что у нас нет культуры общения с онкопациентами.

Эти императивы вызывают только раздражение: я не хочу держаться, не хочу крепиться. Почему вы меня заставляете это делать? Я хочу ПРОСТО ЖИТЬ. Если вы желаете мне жизни, просто будьте рядом. Это не значит, что меня надо постоянно держать за руку. Я прекрасно понимаю, что у каждого своя жизнь. Но если я буду знать, что в случае чего вы будете рядом – это мне поможет.

Через полгода, когда кончился первый блок химиотерапии, я вернулась к работе. А еще стала ходить на курсы экскурсоводов. Это была моя давняя мечта — проводить экскурсии, рассказывать о Екатеринбурге. За повседневными заботами на мечту не было времени. Онкодиагноз все изменил.

Такие простые вещи, но чтобы понять их, понадобилось пережить две операции и двадцать химий. Да, после первого блока был еще один: закончила его несколько месяцев назад. Эта схема оказалась более легкой, я даже не брала больничный — продолжала работать. В августе прошла контрольное ПЭТ-КТ. Все чисто. Надеюсь, так и останется.

Читайте также: