Стоит ли говорить маме что у тебя рак

Valea – место, где встречаются единомышленницы – женщины, пережившие рак молочной железы. Место, где можно получить поддержку, внимание, квалифицированный совет.

Мы гордимся тем, что в сети магазинов Valea представлен самый широкий ассортимент продукции – белья, протезов и аксессуаров, домашней одежды, а также одежды для спорта – для дам после мастэктомии и других операций на молочной железе.

Именно поэтому мы создали блог Valea – некоммерческий проект, призванный помочь вам и тысячам других наших соотечественниц вновь сделать свою жизнь комфортной и наполненной. Valea – место, которому изменить нельзя. И не хочется!

Что чувствуют дети?

Детям, даже подросшим, часто кажется, что мир вращается вокруг них. Им невдомек, что вы можете быть расстроенной из-за ссоры с подругой, неудачной покупки, нагоняя от начальства, проблем в общении с родителями и близким мужчиной. Они видят только, что мамочка грустная, мамочка плачет. И думают: это из-за меня! Потому что я плохо себя вел, кидался машинками в песочнице, получил двойку за контрольную по физике… А представляете, что творится у них в душе, если они понимают, что любимая, драгоценная, самая лучшая на свете мамочка БОЛЕЕТ?

Вам может показаться, что это глупость. Разумеется, мы-то с вами – взрослые люди и знаем, что в болезни никто не виноват, уж тем более дети. Но дети этого не понимают! Они испытывают колоссальное чувство вины.

Так ставить ли ребенка в известность? Психологи отвечают однозначно: ДА. Ребенок имеет право знать правду.

Виноват ли я?

Страхи – это нормально

У ребенка любого возраста возникает потребность выяснить подробности новой для него ситуации. Ребенок беспокоится, что теперь будет? Изменится ли его жизнь? Кто будет о нем заботиться, что будет происходить, как семья будет дальше жить, пока мама, скажем, будет на лечении.

Маме нужно сесть и спокойно объяснить: утром с тобой будет то-то, днем – то-то, вечером и ночью ты будешь с… Сначала я буду в больнице, а ты по таким-то дням сможешь приезжать меня навещать (например). А потом я вернусь домой, и мы с тобой вместе будем делать уроки, ужинать, разговаривать, читать и т. п. Расскажите ребенку во всех подробностях, кто и как будет о нем заботиться, даже если он об этом не спрашивает. Ему нужны ориентиры. Ему необходимо знать, что он будет в безопасности.

Важно, чтобы в любом возрасте ребенка нашелся такой человек, который, в случае если мама эмоционально или физически недоступна, смог бы быть рядом и объяснять происходящее.

Не травма, а жизненный опыт

Необходимость позаботиться о маме, чувствовать себя значимым, учит ребенка справляться с трудностями, продуктивно переживать горе, дает хороший урок на будущее. В разговорах о болезни и лечении мамы ребенок задумается о страхе смерти – возможно, впервые в жизни. Вот почему так важно обсуждать возникающие чувства – страх, боль, агрессию, злость.

ВИКТОРИЯ ВАСИЛЬЕВНА ДРУТИНА,

психолог-консультант

Специально для Valea

Маме я сказала только когда уже после операции переиграли гистологию и сказали, что таки рак. Живем мы отдельно, хоть и не далеко, но все-таки в разных городах и пока делалось первое обследование, а потом операция, я молчала как партизан. И не потому что я ее так сильно боялась травмировать и берегла, я берегла себя, от ее охов и ахов и совершенно не зря. Реакция была ее совершенно неадекватной мне, но совершенно адекватной себе. Я отчетливо понимала и знала, что в такой момент каждый думает про себя в этой ситуации - "Как мне с этим быть? Как это изменит мою жизнь?" и то, как в этот момент с этим тебе, мало кто может сразу оценить и поддержать. На свое сообщение, что иду на химию я ожидала - "Мы справимся. Да, надо пройти это, ты сможешь", а услышала "А это обязательно делать? А как с работой? Тебя уволят? А больничный будет?". Я просто рассвирепела и прямо сказала, что из вариантов умереть на работе или уволиться и получить шанс выжить, я таки выбираю второй, а остальное меня совершенно не колышит. Семья моя отморозилась и впала в ступор, никто совершенно не надумался меня спасать, поддерживать и все сидели молча и думали как им плохо с тем, что у меня рак. И мне самой пришлось выводить их на душещипательные беседы, что им на самом деле это не пофиг, а просто от ступора реакция у них такая. Мне конечно помогли мои годы психотерапии, наработанные умение отстраняться, строить диалоги и находить ресурсы. Я смогла опереться на своих друзей, которые хором сказали "Мы справимся. Да, надо это пройти, мы в тебя верим".

Чем грозит оглашение на работе? Социум гуманен лишь на словах, а на деле увы нет. Для любого бизнеса сотрудник с онкодиагнозом это проблема и риск - это минимум полгода больничного, это невозможность каким бы то образом сильно расчитывать на выполнение им его рабочих обязательств, как бы он не хотел и не обещал, что будет выходить на работу и справляться, в любой момент он может не по своей воле слечь. Потому зачастую работодатели прячут глаза, сочувствуют и ждут четыре месяца. Законодательство украинское в этом плане совершенно беспощадно - после четырех месяцев беспрерывного больничного вас могут уволить в одностороннем порядке. Далее оформляется инвалидность и здравствуй пенсия, на которую не то что онкологию лечить, а на хлебе и молоке не позволяет месяц прожить. Я для себя решила, что скрывать и придумывать что бы то ни было полгода врядли я смогу и сказала как есть - "У меня рак, я иду на химию, потом будет лучевая, смогу ли я между ними работать - не знаю". Не дожидаясь окончания 4-х месяцев я на недельку вышла после одной из химий, так я перестраховалась от увольнения по статье. Мне повезло и меня не уволили и как-то позволяют заниматься собой, сколько это продлится я не знаю, да и в принципе готова к любому повороту все это время. Пока мои приоритеты в другой стороне.

Я, честно говоря, совершенно не знаю, может быть если бы у меня было кому из семьи обо мне позаботиться, то я наверное бы все покрыла мраком и постаралась бы тихонько это пройти. Но жизнь такая штука, что я столкнулась с этим почти один на один. Мужчина меня бросил под дверями онкологии, мама это мама, сестра занята своей семьей и мне пришлось опираться на то, что есть - на друзей и социальные структуры. Это грустно, но это так.
У меня не было возможности просто депрессовать и закрыться в четырех стенах, чтобы выжить мне пришлось говорить и говорить много, говорить всем. Да, многие испугались и исчезли, но много и осталось, и предложили помощь. По большому счету, при таком раскладе надо все время быть в ресурсе, потому что никто не догадается, что тебе надо, если не позвонить и не сказать, и мне пришлось во-первых всех держать в курсе всех дел, потому что люди волновались, а информация как-то может внести какую-то ясность, а во-вторых надо было четко определить и распределить что мне от кого нужно. Часть отдала им, часть врачам, которых помогли найти они же.

Поэтому на данный момент мне совершенно плевать, кто знает, кто не знает мой диагноз. Я уже столкнулась наверное со всеми возможными реакциями на него и принимаю все весьма философски - нормальная, ну и ладно, нет, ну и спасибо, не больно нам такие и нужны.

А как у вас - кому сказали, кому нет? А если нет, то почему. Мне вот совершенно искренне интересно, потому что я с удивлением столкнулась, что большей частью это не оглашается.

Жизнь в ожидании лета

Это пост психологической помощи тем, чьим близким поставили диагноз "рак" или какой-то другой тяжелый диагноз. Как справиться со стресом и паникой, как жить дальше, что делать и где найти на все это силы.

Я предлагаю читать этот пост всем, и тем, кому неактуально, тоже. В нем не будет кошмариков и всего того, чего вы не знаете об онкологии и не хотите знать. Я хочу показать вам, что жизнь продолжается - всегда.

Мне приходилось пережить это дважды и я очень надеюсь, что в последний раз. Я знаю, что такое оглушающий шок, каково постоянно жить с липким страхом внутри, который невозможно из себя выдавить; что такое не спать ночами, не есть днем и ощущать, что вся твоя жизнь рухнула в пропасть безвозвратно.

Первым делом примите успокоительных. Не машите рукой, как я раньше. Они реально действуют, я убедилась. Помогает и новопассит, и даже банальная валерьянка. Алкоголь? Ну если только в первый вечер, но он не берет. И больше не юзайте, множить проблемы вам ни к чему.

Подтвердите диагноз. Практически каждому зрелому человеку нашей страны врачи за его жизнь либо необоснованно ставили онкологический диагноз, либо его подозревали. Знаю случай, когда скорая отказала в помощи человеку, сообщив, что у него метастазы в головном мозге и все бесполезно. Наличие метастазов они определили на глаз. Естественно, никакой онкологии у него не оказалось. Так что если диагноз поставлен без тщательного обследования и не подтвержден несколькими клиническими показателями - не спешите верить. Если же никто из врачей вообще не озвучивал такого диагноза, а вы вычитали его на направлении или в карточке как предположительный - это и не диагноз вовсе. В ряде случаев врач обязан формально исключить онкологию, направив вас на соответствующее обследование - инструкция у него такая. Так, например, при беременности обязательно проверяют, а не опухоль ли у вас вместо будущего малыша.

Рак - это не приговор. У всех у нас накрепко засело в голове: рак=катастрофа, верная смерть, все пропало. В первый раз я думала именно так.
Время идет, медицина не стоит на месте. Даже в нашей стране. Многие виды рака довольно успешно лечатся. Не воспринимайте это как пустые слова. Действительно - лечатся. По другим - неплохие шансы. Даже с теми видами рака, которые в настоящее время побеждать еще не научились, лечение может подарить несколько, а то и десяток лет жизни. Десять лет кажутся почти невероятным счастьем, когда вы думаете том, что услышали приговор.

"Но как же", - возразите вы мне, "про кого не услышишь - все умирают". Дело в том, что о смертях слышат все, об удачных случаях - только самые близкие.

Моя мама первый раз победила рак. Мы никому не говорили, что у нее была онкология. Я не говорила даже почти никому из подруг. Не потому, что не доверяла им. Просто не хотелось. И уж тем более молчала сама мама. Начнут тыкать пальцем, смотреть жалостливо, делать большие испуганные глаза, пристально вглядываться при каждой встрече, оценивать внешний вид, шептаться за спиной. Родственники будут переживать, зачем лишний раз расстраивать. Ну а потом, когда все обошлось, и тем более молчали. Ну было - и было, и не будем об этом. Я рассказывала только в особых случаях, на ушко, когда у людей случалась такая же беда. Чтобы поддержать не голословно, а фактами.

Когда мы столкнулись с онкологией во второй раз, по ряду причин это бы не удалось замолчать. И ко мне потянулись люди. Не просто какие-то абстрактные, далекие - люди, которых я знаю полжизни. Они рассказывали мне о своих близких родственниках. Которые победили рак. На ушко, да. Я не знала о том, что с их близкими это было. Про бабушку, которую дедушка с третьей стадией рака увез умирать в горы. Бабушка прожила в горах 20 лет. Про близких, которые никуда не уезжали, а просто продолжают жить своей обычной жизнью.

Однажды мой разговор с мамой о химиотерапии услышала посторонняя. даже не бабулька, а пожилая женщина. Шустрая, любопытная и прямодушная. Я шепталась, мне не хотелось обсуждать при ней. Бабулька, сидя на краю кровати (дело было в больничной палате), тщательно прислушивалась к моему разговору и громко комментировала. Я ужасно досадовала.
- Да что вы все так боитесь этой химии? Ну делала я эту вашу химию, три курса - ну и нормально!
Мы поворачиваемся и смотрим на нее с немым вопросом, потому что отделение было совсем не онкологическое.
- У меня нет обеих грудей, - продолжает она, хлопая себя ладонями по верхней части халата. - И кусков легких тоже нет.
На этом месте я понимаю, что раз частично удалили легкие - были метастазы. Значит, стадия нифига не начальная.
- А химию каким препаратом делали, как назывался?
- Да я не знаю, капельницу ставили.
- Ну раствор какого цвета был - желтый?
- Да помню я что ли!! 35 лет прошло!
- о_О
Бабулька была бодрейшая, повествовала она это, болтая ногами на краю кровати, и вообще она лежала в больнице по какому-то поводу, не связанному с онкологией, и вообще пустяковому.

Поэтому. К черту белый флаг. Рак - это не приговор.
Ну а раз не приговор, мы будем что?

Правильно, будем лечиться.
Вместо того, чтобы сидеть на диване и предаваться отчаянию, засучим рукава и приступим к действию. Кому как, а для меня это - лучшее средство победить ужас. К тому же, это будет и самым полезным. Поговорите с врачом, выясните, насколько достоверное обследование было проведено до постановки диагноза. Не требуется ли дообследовать, возможно, самостоятельно и за свои деньги. Какие потребуются лекарства и есть ли в наличии. Есть ли очередь на лечение. Как будут лечить. Где и у кого лучше лечиться. И прочее, прочее. Таким образом, вы постепенно получаете некий комплекс мероприятий и процедур, которые предстоит сделать вам и пройти близкому человеку. Нет ничего страшнее неизвестности. Превратите невнятный кошмар в набор конкретных, пусть неприятных и где-то тяжелых, но достаточно обыденных действий. Ложимся в стационар, сдаем анализы, делаем 7 дней капельницы, сдаем анализы, принимаем то-то. И постепенно пугающий диагноз становится неприятной и трудной работой, которую надо вздохнуть - и начать. Глаза боятся, руки делают. Уже на этом этапе вам станет немного легче.

"Но мне рассказывали, химиотерапия - это ужасно!"
Не самая приятная вещь, скажем прямо. Бывает, переносится тяжело. А бывает, что и вполне нормально. И бывает совсем нередко. Если у пациента сильная тошнота, во время химиотерапии можно принимать препарат с действующим веществом ондансетрон. Коммерческие названия: ондансетрон, латран, домеган. Продается без рецепта. Я ни в коем случае не призываю принимать его без консультации с врачом. Просто, например, в нашем стационаре врачи его не назначают и сами о нем не рассказывают, хотя о результатах знают прекрасно. Мы узнали от опытной пациентки. Говорит, за полчаса меняет состояние с "я умираю" на "не, нифига не умираю". Побежали к своему врачу с вопросом. Да, говорит, конечно, принимайте, если сами купите. Кто не знает - тупо терпит. Блин, он стоит-то в районе $10, а помогает некоторым колоссально. Но многие и не нуждаются, и само нормально идет.

Я лично провожала из отделения женщину, сделавшую 10 курсов химии. Ее вылечили, она выписывалась насовсем. Это была красивая цветущая женщина с густыми волосами, прекрасным макияжем и стильной одеждой. Увидела бы на улице - даже в голову бы не пришло, что у нее что-то не так со здоровьем.
Я уже упоминала женщину, которая живет в четвертой стадии более 20 лет. Все это время ей делают химию. Пока делают - нормально. Перестают - оно начинает расти. Не беспокойтесь, вашему близкому не назначат 20 лет химиотерапии. Я лишь хочу проиллюстрировать, что не так уж она и убийственна. Люди справляются и с большим количеством курсов. Все это реалистично и преодолимо. Не факт, что назначат много. Но не ждите яркого эффекта от первого же курса. В то же время, я не раз видела, что результаты нескольких - налицо.

Не от всех препаратов выпадают волосы. А если и выпадают (обычно при первом курсе), то довольно быстро начинают отрастать. Не переживайте, волосы - небольшая плата за жизнь. Сейчас столько симпатичных шапочек, да и парики на любой вкус. В любом случае - парик - это временно, можно потерпеть.

Если состояние пациента перед химиотерапией очень тяжелое, не пугайтесь, что он не перенесет химиотерапию.
Та самая цветущая женщина, которая выписывалась после 10 курсов химии, была в очень тяжелом состоянии до начала лечения. Болезнь скрутила ее внезапно, когда она была в чужом городе. 3 месяца близкие даже не могли забрать ее в родной город - она была нетранспортабельна.
Я не раз видела, как на начало лечения людей переводили из реанимации. И состояние их было соответствующим. У мамы перед началом лечения организм не принимал не то, что пищу - он не принимал даже воду. Я не представляла, как мы будем выходить на химиотерапию в таком состоянии. Я боялась, что химия просто убьет ее. Оказалось, что в результате лечения маленькими шагами отступают даже тяжелые симптомы. Поэтому - не отказывайтесь от лечения под девизом "чтобы не длить страдания". Вполне может оказаться, что избавление от страданий именно в лечении.

Если разруливание произошедшего с близким вам человеком требует от вас большого количества ресурсов (неважно каких - временных, физических, материальных, моральных), следует подумать об их грамотном распределении. Не пытайтесь выжимать из себя все до последней капли и жить на полный износ. Вы полностью выложитесь за первые несколько месяцев, а что дальше? А если через несколько месяцев аврал не закончится? Нет, это не эгоизм. Если вы считаете, что обязаны помочь и поддержать - вам надо быть в строю и в состоянии. Поэтому:
1. Успокоительные препараты.
Не надо "обойдусь, и так справлюсь". Вам еще предоставится возможность погеройствовать более эффективно. Ну и нажитые уже вами на нервной почве серьезные болячки вам сейчас будут крайне некстати.
2. Сон.
Найдите возможность спать хотя бы какое-то вменяемое количество часов. Первые пару месяцев я жертвовала сном, чтобы читать медицинские статьи, искать в инете хорошие клиники, лекарства, выяснять про диагностику и терапию и бесконечное прочее. И считаю это очень грамотной ивестицией времени. Но жить так долго невозможно. Разрулите пик аврала и начинайте восстанавливать силы.
Засада тут еще в том, что уснуть бывает просто невозможно. Смотрим пункт первый, плюс проветриваем комнату на ночь, плюс согреваем ноги, если они холодные. Меня очень выручали физические нагрузки. Я шла в зал и уматывала себя так, чтобы просто вырубить организм, иначе мне не спалось. Кстати, адреналин, вырабатывающийся во время стресса, нейтрализуется только физическими нагрузками - это не я придумала, это кардиолог сказал. Перед сном гоним от себя страшные мысли, прогнозы будущего и опасения. Вот прямо жестко фильтруем мысли. Сначала будет казаться, что это невозможно, мысли приходят помимо вашей воли. Но после небольшой тренировки у вас начнет получаться. Никаких прогнозов и опасений на ночь. Вы подумаете об этом завтра, с утра. А сейчас вы подумаете о чем-то приятном. Или просто - о чем угодно другом. Мне помогало почитать что-то типа топа ЖЖ или башорга, ничего более серьезного не лезло - просто закидать свое сознание чем попало, всяким легкоперевариевым мусором, чтобы оно не начинало проедать вас.
3. Аутсорсинг.
Делегируйте как можно больше полномочий окружающим, если главные проблемы разруливаете вы. Или разгрузите того, кто их разруливает. Принимайте помощь окружающих, благо, вам ее будут предлагать. К черту скромность, привычку не обременять окружающих и стеснительность. Пользуйтесь помощью, у вас действительно веский повод. Обращайтесь к малознакомым и даже незнакомым людям - действуйте, на кону стоит многое.
Вот здесь хочу сказать огромное спасибо всем, кто предлагал помощь мне. Предлагали так много, что я воспользовалась далеко не всеми предложениями. Но знайте, это меня колоссально поддержало морально и очень согрело.
4. Нельзя объять необъятное.
Выделите второ- и третьестепенные вещи, на которые вы сейчас забьете. Не пытайтесь проворачивать еще и все те дела, которые вы волокли на себе раньше. Я хорошая хозяйка, но, помнится, в самые острые времена у меня все дома было в грязи. Приходящим в дом я так и говорила: "у меня сейчас бардак, но мне пофиг". И не парилась по этому поводу. Рекомендую, все вас поймут.
5. Оазис благополучия.
Заведите себе "оазис благополучия" - какую-то зону, куда вы будете приползать восстанавливать силы и черпать позитив. Любимая книга, любимые фильмы (только без драм), общение с кем-то. Для меня таким оазисом стал мой журнал. Это было место-где-все-хорошо. Я ни слова не писала там о происходящем. Я писала там позитив - что-то смешное, про детей, про отпуск. Это было не просто место, где все хорошо - это было место, где У МЕНЯ все хорошо. Вот это "у меня" было очень важным. Чем хреновее мне было, тем позитивнее были мои посты ). Изрядная часть смешных текстов была написана так: одной рукой утирая слезы, другой - по клавиатуре. Ну а потом втягиваешься, уже двумя руками, уже и слез нет, уже и улыбаешься)).
Вот почему я очень дорожу каждым читателем, зафрендившим, комментатором (особенно комментаторами))). Все это здорово отвлекало в самые тяжелые времена, показывало, что есть какая-то жизнь за пределами горя и ужаса, придавало сил. Я очень-очень благодарна вам за то, что помогали мне, сами того не зная.
6. Наметьте себе большой вкусный пряник, который вы себе вручите, когда будет возможность.
Только это должен быть такой пряник, который вы потом реально сможете себе вручить. Представлять новый Порше - это неплохо, но терапевтически неэффективно, если у вас потом не хватит на него денег.
Я представляла, как поеду на море. Как буду пропускать песок сквозь пальцы, лежать и смотреть на воду. Просто лежать и смотреть на воду. Иногда поглядывала сайты турфирм одним глазком. Подумывала, что взять с собой. Я мысленно наметила, что у меня это будет, и иногда мысленно это проживала.
7. При возможности смените обстановку.
Мой вкусный пряник неожиданно сбылся до того, как я на это рассчитывала. И имел колоссальный эффект. Я уезжала во Вьетнам глубоким неврастеником с полностью расшатанной нервной системой. И, хоть мне не удалось там ни полежать, ни выспаться, я вернулась совершенно иным человеком. Оочень рекомендую.
8. Не обижайтесь, если реакция кого-то из ваших знакомых на вашу беду оказалась не такой, как вам бы хотелось.
Может, вам сухо предложили конкретную помощь, а вам было важно выплакаться в жилетку и услышать слова поддержки. Ну или достали все лезть в душу, лучше бы в аптеку смотались. Просто обычно люди реагируют в своей системе координат и каждый предлагает то, что хотел бы получить сам в симметричной ситуации. Если отреагировали не так - это не человек такой нехороший оказался, это у вас просто системы координат не совпадают.
9. Устраните утечки энергии.
Мне пришлось сместить на дальнюю орбиту жизни людей, общение с которыми приносило стабильный негатив. Просто силы на это перестали находиться.

Не тратьте энергию на размышления, почему это случилось именно с вашим близким человеком и что он этого не заслужил. Это просто случилось. Такое иногда бывает. Точка.
10. Человек ко всему привыкает.
Не думайте, что теперь у вас впереди только годы непроходимого ужаса и тоски. Психика имеет свои механизмы защиты и адаптации. Оказывается, со временем можно научиться нормально жить бок о бок с самыми страшными обстоятельствами. И Герасим привык к городской жизни, ага. У вас и у близкого человека еще будут минуты и радости, и удовольствия, и даже счастья. Не, конечно, если у вас будет какая-то внутренняя мотивация длить состояние депрессии и отчаяния - повод у вас железный, его можно эксплуатировать годами. Но если вы будете настроены выкарабкиваться - вы выкарабкаетесь.
11. Адекватно расставьте приоритеты.
Один мудрый человек дал мне совет, который мне было очень тяжело принять и осмыслить. Но рассудком я понимаю, что правота в его словах есть. Он сказал: "Твои родители - это прошлое. Ты - настоящее. Твои дети - это будущее. Занимайся детьми, они важнее всего".
12. Не раскисая в глобальном смысле, все же позволяйте себе иногда выпускать пар.
Если чувствуете, что накопилось - сбросьте напряжение. Прорыдайтесь, грохните пару чашек, побейте кулаком стену - сделайте то, что хочется. Не стесняйтесь и не стыдитесь этого. Представьте кипящий чайник, у которого нет отверстия в носике. Если процесс вас настолько затянул, что не можете выйти из состояния истерики - заберитесь в душ, откройте приятной температуры воду, сядьте на пол, подставив спину. За счет того, что спина низко, струи воды бьют по спине с силой. Сразу и массаж, и вода, которая в принципе успокаивает. Сидите так, пока не отпустит. Отпускает, проверено.

Поддерживайте вашего близкого человека.
Как бы тяжело вам не приходилось - помните, что ему гораздо тяжелее. Не нагружайте его еще и вашими переживаниями, опасениями, страхами, слезами и причитаниями. Улыбайтесь, излучайте спокойную уверенность и оптимизм. Даже если в вас нет ни капли уверенности и оптимизма. В самые тяжелые дни я закрашивала красные опухшие глаза (белые тени, в том числе на полоску века между ресницами и глазом рулят), пила успокоительное и входила в мамину палату, улыбаясь. И каждый, каждый день я придумывала ей что-то новое ободряющее. И ни разу не позволила себе заплакать в ее присутствии.

Постарайтесь ненавязчиво подкинуть вашему близкому человеку смысл жизни, какую-то конкретную цель, ради которой ему стоит подняться с больничной койки. Одна моя знакомая держится на том, что ее племянница сказала: "ты что это тут, а кто мне с малышами помогать будет?!". И знакомая твердо знает - ей нельзя раскисать, ей надо быть в строю, она нужна своим близким. Я думаю, моя первая мысль о том, какая же эгоистка ее племянница, неверна ;).

Здоровья вам и вашим близким.

Я не врач и не психолог, возможно, что-то из написанного мной неверно. Традиционно можно критиковать, дополнять и обсуждать.

О Важном. О маме. Об онкологии.

Беременным, кормящим, слабонервным и детям не читать.

Хочу поговорить об актуальном для меня на сегодняшний день, о сложном, о тяжелом, о том, о чем говорить не принято в нашем обществе. Когда мне очень хорошо, переполняют эмоции счастья, я делюсь ими, мне этого хочется, в одиночку сложно переносить радость, она разрывает, так же как и горе, рвет душу на части, и его необходимо разделить. От концентрации эмоций и мыслей руки сами тянутся за клавиатуру, слова складываются в предложения. Сегодня мне плохо, так, как не было никогда за всю историю моей жизни, без преувеличения, это худшие дни, и я не могу не делиться. Если вы не готовы к максимально негативным эмоциям, дальше не читайте, пролистывайте.

Год назад я была счастлива, родители наконец то стали ближе физически, они распрощались с прекрасным и далеким островом и приехали на ПМЖ в теплый край, проживать пенсию по-европейски, на солнышке, в путешествиях и баловать внучку. Я очень долго этого ждала, наверно все 15 лет, что жила в Москве одна. Мне все это время сильно не хватало мамы и папы рядом, но даже на расстоянии они поддерживали меня всегда, эмоционально, финансово, делами, поступками, даже на расстоянии 10 тыс км я могла оставаться маленькой девочкой, зная, что за мной родители, опора и поддержка. С мамой я всегда советовалась по важным вопросам и даже не важным, мы могли часами болтать по видео связи обо всем, одежду я выбирала только с ней, потому что у нее безупречный вкус, а когда появилась Маргарита у меня не было даже необходимости одевать ее, потому, что бабушка заваливала ее модными и красивыми вещами, и вообще она молодец во всем, мне до нее далеко. И вот наконец они рядом. Будущее рисовало радужные перспективные картины безоблачного счастья.

Через три месяца как гром среди ясного неба, мы узнаем страшный диагноз – конечно онкология, у мамы. Впереди мучительная операция, долгое восстановление, длинный курс химиотерапии. После химии две недели человек почти не встает с кровати, тошнота, рвота, ломка в теле. Потом неделя вроде бы нормальной жизни и снова химия, так несколько месяцев. Многие задумываются в этот период, а стоит ли оно того.

После операции поставили 4-ю степень. Это последняя стадия, терминальная, она неизлечима. Но врачи уверяли, что все хорошо, все убрали, ничего не осталось, лечение по международным протоколам. И мы верили, мы были уверены, все будет хорошо. Если бы мы с папой тогда знали…. Если бы ее дообследовали как положено… возможно бы прожили эти дни по-другому. Они не говорят многого, не информируют до конца, не говорят, что будет и что делать. Я не была к этому готова совсем. Не только я и папа тоже. После окончания курса химии сказали – все отлично, мы все убили, приходите через три месяца. И эти три месяца были счастливые, облегчение, радость, планы на будущее. Мы были вместе.

Через три месяца снова обследование, и опять говорят, все хорошо, у вас ничего нет. Предложили реабилитацию. Мама не хотела, рвалась к бабушке, своей маме, ей 89 лет, она требует ухода, мы с папой уговорили остаться, подумать о себе. Во время прохождения реабилитации в стационаре начало подниматься давление, появилась тошнота и рвота, маму шкивало, кружилась голова. Ей ставили капельницы и говорили это реакция на физио процедуры, гипертонический криз. Мы тогда еще не знали самого страшного и опять верили. А они знали, знали и не хотели связываться. Просто выписали ее в таком состоянии. Мама пришла домой, легла на кровать и больше не встала. Ее тошнило, все время, а приходящий терапевт прописывал таблетки от давления и сосудов. Я не знала, что скорая помощь не госпитализирует онкологически больных даже в тяжелом состоянии, я не знала, что они даже не проводят реанимацию с таким диагнозом. Я пыталась добиться госпитализации в онко-диспансер, ходила к заведующей, а мне предлагали только хоспис.

Хоспис это место где не лечат, не ставят капельниц, там просто помогают уйти, слегка облегчая страдания.

Я не понимала, что происходит, говорили же, что все хорошо. Необходима была диагностика, выяснить, что случилось, почему человека тошнит, почему ее не везут в больницу. Маме на глазах становилось хуже. Но сколько бы мы не вызывали врачей и скорую помощь нам отказывали. Даже частный онколог не выписала направление на госпитализацию, максимум поставить капельницу на дому, раз в стуки. Еще так же предлагала хоспис, или частные клиники за большие деньги – это несколько сотен за два три дня. А она угасала с каждым часом. Капельница помогла ненадолго, на следующий день этого уже было мало, те лекарства, что облегчали состояние ранее переставали действовать, настал критический момент, она уже не ела и не пила, не разговаривала. Как же это невыносимо больно смотреть на мучения самого любимого и дорогого человека, видеть как из родных глаз уходит сознание, уходит жизнь. Еще неделю назад она ходила, улыбалась, строила планы, мечтала, казалось, что была полна сил. Приняли решение везти в клинику за деньги, где принимали в любом состоянии, при любом диагнозе, и где можно было круглосуточно находиться рядом. Я жалела, что не сделала этого раньше.

Там провели реанимационные действия, прокапали, промыли кровь, мама ожила, стала говорить, немного принимать пищу.

После моих тяжелых родов мне довелось побывать во многих государственных больницах Москвы с ребенком и без, и я вам скажу, частная и государственная, это небо и земля. В частной вам не будут грубить или отвечать с раздражением, недовольством, ругать за вещи на подоконнике, или за беспорядок на тумбочке, не будут бесцеремонно врываться в любое время, чтобы провести уборку, там не нужно ждать врача весь день, он придет почти сразу, как вы захотите, и медсестра придет мгновенно и будет максимально внимательна и заботлива.

Я сообщила родственникам о состоянии, мама хотела видеть бабушку, бабулю привезли из другого региона на самолете, напомню ей 89, конечно же ей стало плохо, и пришлось в палате откачивать еще и ее, но потом она собралась, мама оживилась. Мы все еще продолжали надеется на положительный исход. Все, кто смог приехать, приехали, кто не смог звонили, поддерживали.

Провели диагностику, наконец то, сейчас мы узнаем, что же делать дальше, большие надежды, но… оказалось множественные метастазы в головной мозг. Множественные, Большие очаги опухоли. Все, медицина бессильна. Все это время смотрели не там и не туда, а может знали, но не говорили и специально не смотрели. А если бы провели полную диагностику как положено после операции, а вдруг бы удалось избежать такого исхода, получается лечение было зря, и можно было просто прожить эти месяцы без боли, полной жизнью. У меня нет ответов, только вопросы.

Бабушке мы ничего не сказали, ее увезли обратно. Маме стало хуже. Она устала. Не проведи мы реанимацию, ее бы уже не было. Лекарства продлевают ей жизнь, но жизнь ли это, или мы продлеваем ей мучения. Я не знаю, что делать, я в растерянности. Нужно принять тяжелые, важные не простые решения и сделать это без нее. Кто с таким сталкивался, напишите.

Как жить дальше без самого родного человека на земле. Никто больше не будет беспокоиться так, как мама ни обо мне, ни о моем ребенке. Только мама могла найти слова, чтобы успокоить меня в любой сложной ситуации, я знала, что всегда могу прийти к ней, и она откроет свои объятия. Она еще здесь, ее еще можно целовать, обнимать, гладить. И она все еще борется. Она не хочет уходить. Она очень сильная. Даже страшная болезнь и боль не сломили ее, даже из такого состояние она продолжает заботится обо мне, о Маргарите, о папе, о бабушке. Она беспокоится о нас и говорит, что все будет хорошо. Мама так и не съездила в Питер, а всегда хотела, она всегда отдавала приоритет своей семье, заботилась о близких больше, чем о себе, а мы о ней не позаботились, вовремя не обратили внимание, не уговорили пойти провериться. В прочем она последние годы чувствовала себя не важно, смерть дедушки сильно подкосила ее, и она даже обращалась к специалистам, только лечили не то, совсем другое, и даже когда многое указывало на онкологию, врачи почему-то и бровью не повели в этом направлении, было потеряно много времени и сил в пустую. А ведь была тревога, я словно чувствовала, что что-то не так. Мне снились тревожные страшные сны. Два года назад, приснился выпавший зуб с кровью, я тогда испугалась, но даже не знала, в каком направлении копать, куда бросить силы и внимание, чтоб предотвратить беду, а ведь уже тогда болезнь была. Еще через полгода в квартиру залетел голубь, ночью, больной голубь. И я беспокоилась за маму, за близких, и жила с чувством тревоги, я все знала, но не знала, где искать. Два месяца назад на окне был воробей, он прилетал каждый день, несколько дней подряд, и вот теперь я останусь без самого близкого человека на всей земле, без той, что никогда не оставила бы меня в беде. Это расплата за невнимательность, за зацикленность на себе, своей жизни, своих интересов. Как жить дальше? Кто знает? Кто прошел через это, напишите.

Папа просто убит горем. Ему тяжелее чем мне, 37 лет вместе. Всегда вместе, везде. Все это время он ни отходил от мамы ни на шаг. Как поддержать его, когда самой очень плохо, я не знаю. Каждый день я просыпаюсь и не верю, что это происходит, кажется, какой-то страшный сон, но, нет, это страшная реальность. Я не знаю, что будет дальше и как справиться после. Конечно, я знала, что когда-нибудь я останусь без нее, но, то, что это будет так рано, даже предполагать не хотела. Обидно, несправедливо, тяжело, когда человек не в преклонном возрасте, пожив, уходит, а еще в возрасте полным сил. Дочь даже не запомнит бабушку, которая любит ее больше всех остальных, еще больше чем меня, мама многое бы могла дать своей внучке - опыта, знаний, поддержки, любви, но теперь все кончено, теперь мне нужно будет отдуваться в двойном размере. Я не знаю, как закончить этот длинный текст, вопросом, ответом, советом, просто скажу берегите и лелейте родителей пока они рядом, любите их. А еще скажу, что много сейчас людей сталкивается с онкологией. Почти ни осталось семей, которые в той или иной степени бы не столкнулись с этим страшным врагом, знакомые моих родителей, родственники, друзья, даже наши соседи, этой заразы стало очень много, проверяйтесь, при любых подозрениях и болячках, если что-то долго не лечится, проверяйте онкологию, ее можно победить на ранних стадиях, но сложно обнаружить, ведь эта тварь никак себя не проявляет, она усыпляет бдительность организма, угнетает иммунитет. будьте на чеку. Если вы часто стали чем- то болеть, или сложно и долго лечить обычные вирусы, иммунитет плохо справляется, проверяйте онкологию.