Рака ко мне на стол и сосисок

Ответы

МирДружбаЖвачка (30) 6 (19257) 6 71 179 11 лет

Делает латыш крышу .. мимо идет русский
тот ему сверху кричит:"Ei, krievs padod naglas!"
на что русский отвечает:"САМ ТЫ ПАДЛА НАГЛАЯ, ЗНАЛ БЫ ЧТО ТАКОЕ КРИЕВС ..ВООБЩЕ БЫ УБИЛ!!"

SanJoz- 8 (115755) 7 22 86 11 лет

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек

shaggin 6 (5297) 1 10 31 11 лет

Awesome_Sauce (26) 6 (11602) 2 12 32 11 лет

анекдоты фигня, лучший способ поржать - поглядеть на ютубе ролики ржачные :)

Ништяк (30) 7 (63309) 9 73 206 11 лет

rapper12 4 (1163) 7 13 11 лет

tuktuk
-kto tam?
-policaja
-4e nado?
-pogovorit
-a vas skoka tam?
-dvoje
-nu vot i pogovorite

HALO 4 (1823) 4 9 11 лет

Научился ёжик дышать попой.
Сел на пенёк и задохнулся.

XoXaTyH 7 (63420) 5 28 94 11 лет

У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Morfy (29) 5 (3315) 1 6 12 11 лет

- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернёте долг?
- О! Как я рад, что вы больше не будете задавать мне этот дурацкий вопрос!

Rigonda (50) 7 (74528) 4 12 87 11 лет

"АллЭ-это секс по телефону?"
"Нет дорогой,это секс по Барабану"
"О!а это как?"
"А это Дом престарелых-Дорогой!"

MarcJac 7 (24144) 4 24 60 11 лет

На операции. Хирург:
- Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
.
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
- Принеси мне газету.
- А волшебное слово?
- БЕГОМ!!

Он восхитительный, тонкий и до безобразия весёлый!

Fruhling 6 (9769) 3 3 12 11 лет

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Снова пошел.
- Все еще не знаете, куда? -- спросил доктор. -- В жопу!
В жопу.
- Ну что? -- спрашивает жена дома. -- Спросил?
- Спросил. А он рассердился

Ronuin 7 (33180) 2 13 29 11 лет

Цыплёнок бегает по двору:
-Я х..ю,я х..ю.
Курица подбегает:
-Сыночек,что с тобой?
-Мама,а правда что наш папа петух?
Курица вздыхая:
-Правда сыночек,правда.
-Я х..ю,я х..ю,я х..ю..

Похожие вопросы

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

. покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

Продолжение.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт…
Второй:
- Думаешь, собака даст.

-крохотулечка> Привет солнышко+ =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок+ я уже нежно стягиваю с тебя тусики+
-эротика>Мое тело пылает страстью+ Оно жаждит прикосновения твоих губ+
++-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально+ )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил+ =)
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки.
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной. И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на.
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел. Хам. я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье. нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку.
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко.

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосиска х и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем.

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав.

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце.

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам.

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Редакция The Village продолжает развенчивать мифы о еде и объяснять, как всё устроено на самом деле

Таня Клёнова , 16 февраля 2016
43459
33

Андрей Мосов

Колбаса и прочие мясные изделия из переработанного мяса действительно признаны Международным агентством по исследованию рака (IARС) продуктами с доказанной канцерогенной активностью. Иными словами, потребление таких продуктов увеличивает риск возникновения рака, а именно — рака толстого кишечника. Это не значит, что потребление колбасы обязательно вызовет рак — тут уж как повезёт, но риск и в самом деле повышается.

Сказанное относится не только к колбасным изделиям, а к продуктам из переработанного мяса вообще. Как это работает: именно при тепловой обработке мяса, при нагреве аминокислот в присутствии углеводов образуются некоторые азотсодержащие вещества, являющиеся канцерогенами. Они образуются и образовывались в пище с тех пор, как наши предки придумали готовить мясо на костре. Так что любой связанный с этим риск существует уже многие тысячи лет. И чем выше нагрев, тем больше образовывается вредных веществ. Так что жареное мясо в этом отношении гораздо вреднее колбасы, которая подвергается тепловой обработке при относительно умеренных температурах.

Но колбаса содержит добавленные в качестве фиксатора окраски нитрит натрия или нитрит калия — они придают колбасе привычный нам розовый цвет, и они же помогают предотвратить развитие в колбасе смертельно опасных возбудителей ботулизма. Ясно, что без нитритов при производстве колбасы не обойтись, но важно понимать: попадая в кишечник человека, эти вещества могут превращаться там в канцерогенные нитрозамины. Однако в нитриты (и в дальнейшем в нитрозамины) могут превращаться и нитраты, которые содержатся в изобилии во многих овощах и разнообразной зелени (в том числе и в натуральных, выращенных с соблюдением всех требований органического производства). Поэтому придётся смириться, что какое-то количество нитрозаминов в кишечнике человека всегда образуется. И такой риск является для нас, если так можно сказать, естественным и неотъемлемым для существующего образа питания. Конечно, чрезмерное потребление колбасы этот риск увеличивает, поэтому при производстве детских колбасных изделий нитриты используют в гораздо меньшем количестве.

Илья Фоминцев

Действительно, потребление красного мяса, в том числе и в переработанном виде, повышает риск рака. На самом деле это давно известный факт, который почему-то поднялся на информационную волну после заявления ВОЗ. Но речь тут идёт не о раке вообще, а только о раке толстой и прямой кишки. К тому же за счёт рациона риск повышается не так радикально. Начнём с того, что это явно не самый главный фактор риска колоректального рака. Я перечислю те факторы, которые действительно могут определять вас в группу риска, и это не мясо. Первое и главное: наличие у вас двух и более родственников первого порядка (отец или мать, брат, сестра, сын, дочь), которые страдали колоректальным раком. Плюс раннее начало рака хотя бы у одного родственника первого порядка — при условии, что диагноз установлен в возрасте до 60 лет. Также к основным факторам относят наличие в анамнезе следующих заболеваний: неспецифический язвенный колит, болезнь Крона, полипы толстой или прямой кишки, наличие полипов толстой кишки у родственников первого порядка, раннее начало колоректального рака у родственников второго порядка (дедушка/бабушка, дядя/тётя) — в возрасте до 50 лет.

Игорь Меркулов

Всемирная организация здравоохранения ещё с 70-х годов проводит исследования канцерогенных продуктов и вносит их в специальный каталог. Специалисты условно разделили такие продукты на пять групп: канцерогенные, весьма вероятно канцерогенные, вероятно канцерогенные, не классифицируемые как канцерогенные, не канцерогенные для человека. За это время в этот список вошло много продуктов и веществ, с которыми контактирует человек. Табак, мышьяк, ртуть — это к примеру, а так список достаточно длинный. Их называют канцерогенными, поскольку они способствуют развитию рака.

Я могу ссылаться не на свою врачебную практику, а только на результаты международных исследований: в конце прошлого года была опубликована научная работа, которая вызвала широкий общественный резонанс среди врачей, пациентов, а также производителей копчёных изделий. Более двадцати экспертов комитета по изучению рака Всемирной организации здравоохранения озвучили, что красное мясо, а также продукты из обработанного мяса (то есть колбаса и различные копчёности) повышают риск возникновения рака толстого кишечника. И назвали такие цифры: употребление каждый день 100 граммов красного мяса увеличивает риск возникновения заболевания на 17 %, а употребление каждый день 50 граммов копчёностей увеличивает этот риск на 18 % (это колбасы, сосиски и различные копчёности).

Да, есть мнение, что при длительном употреблении красного мяса повышается риск развития раковых заболеваний, но совсем отказываться от красного мяса неправильно: в нём содержатся белок, магний, а также витамины группы B, необходимые нашему организму. Речь идёт о том, что не нужно злоупотреблять им и не стоит составлять свой рацион исключительно на основе мяса и колбас. Норма потребления красного и переработанного мяса — не более 500 граммов в неделю, или 70 граммов в день. Другими словами, если есть тушёную говядину или бутерброд с колбасой, это не значит, что человек сразу же заболеет раком, ведь известно достаточно случаев, когда вегетарианцы заболевают раком толстого кишечника. Так что отказ от мяса не предотвращает развитие данного заболевания. Нужно помнить, что рак — это сочетание генетической предрасположенности и факторов поведения, и если какие-то продукты мы можем исключить из пищи, то на генетику влияние оказать нельзя.

Иллюстрация: Настя Григорьева

Сосиски с колбасой – любимые многими продукты. Согласно статистике, 8 из 10 жителей России покупают их. С 2015 года потребление такой продукции стало снижаться в среднем на 3% в год. Причина этому, к сожалению, не изменение пищевых привычек, а уменьшение доходов – покупать колбасу стало дороже.

Но к новогодним праздникам всё снова возвращается на круги своя и колбаса в большом количестве вновь оказывается на наших столах.

Но важно помнить, что любовь к такой продукции может окончиться плохо для вашего здоровья. А всё потому что что колбаса и сосиски не содержат в себе ничего полезного, могут стать причиной развития наиболее опасных для человека заболеваний.

В 2015 году ВОЗ отнёс красное мясо к категории продуктов, которые имеют вероятную канцерогенность для человека. А вот продукты-производные из него (колбасы, сосиски, сардельки) – к канцерогенным.

Это говорит о том, что в чистом виде красное мясо (это говядина, баранина, козлятина) можно отнести к условно опасным. А вот изготавливаемая на его основе продукция очень канцерогенна.

Красное мясо — не самый полезный продукт в рационе (Фото: Pixabay.com)

И этому есть научно подтвержденные данные: результаты исследований различных институтов и медцентров:

В 2018 году ученые Гарвардского университета сообщили, что потребление колбасы повышает риск возникновения рака молочной железы на 9%.
В 2013 году ученые из Центра изучения раковых заболеваний сообщили, что при регулярном употреблении красного мяса и колбас повышается риск рака кишечника. Такие результаты были представлены на основе проводимых в течение 7 лет исследований, охватывающих более чем 5000 человек. У половины из них в кишечнике были выявлены полипы – это предраковые образования, которые стали следствием постоянно протекающего воспалительного процесса в организме из-за регулярно употребления красного мяса.
В 2002 году учёные Бостонского университета сообщили, что такие пищевые изделия на 65% повышают вероятность появления рака поджелудочной железы. Такой результат стал известен после проведенного масштабного исследования, в котором приняли участие более 190000 человек.

Согласно данным ВОЗ, ежедневно употребляя более 50 г переработанного мяса, вы повышаете риск возникновения рака кишечника на 18%. И чем больше колбас и сосисок в вашем рационе, тем выше риск возникновения онкозаболеваний.

Атеросклероз

Эта болезнь возникает при нарушение холестеринового обмена в организме, когда уровень вредного холестерина повышается выше нормы. Это приводит к образованию бляшек, закупорке сосудов, нашему организму недостает кислорода и питательных веществ.

Именно колбасы и сосиски играют в этом не последнюю роль, а всё из-за наличия в составе большого количества жира низкой плотности – тот самый опасный для сосудов холестерин. Даже в самой качественной колбасе мяса всегда не более 60%, а всё остальное жир.

В составе колбас и мяса кроме мяса — множество опасных для здоровья веществ (Фото: Pixabay.com)

Кроме того, при приготовлении таких изделий используется не только животный и растительный жиры, но и пальмовый, который значительно удешевляет продукт. Поэтому дешёвые колбасные изделия еще более опасны для вашего здоровья.

Гипертония

Давление повышается в результате действия различных факторов. Но питание остается одним из самых важных. Это состояние развивается при употреблении соли в большом количестве, а ведь соль – одна из важных составляющих колбасных изделий.

Это необходимо для увеличения срока хранения таких изделий, поскольку соль является самым дешёвым консервантом. Поэтому при употреблении колбас и сосисок вы дополнительно вносите в свой рацион значительный объем соли и даже не догадываетесь об этом.

Употребление большого количества соли опасно (Фото: Pixabay.com)

В результате это приводит к задержке жидкости в организме, появлению отеков, что провоцирует повышение артериального давления.

Ожирение

Очень многие по какой-то причине считают колбасу белковым и диетическим продуктом. Но это огромная ошибка. Такие изделия, особенно дешёвые сорта, очень калорийный. Ведь вместо мяса в них часто добавляют крахмал, соль, сахар, сою. Поэтому по калорийности пара небольших бутербродов с сосиской мало чем будет отличаться от упаковки чипсов.

Если вы хотите избавиться от лишних килограмм, прежде всего откажитесь от колбасы. Вы не только уберёте из своего рациона калорийный и неполезный продукт, но и снизите количество соли в рационе, что положительно скажется на вашей фигуре.

Вариация на тему русской народной сказки "Колобок".

Жила-была вредная Сосиска.

Однажды Бабушка решила её сварить для Дедушки, достала её из холодильника, положила в кастрюлю с водой и поставила на плиту вариться. Варила, варила, а потом достала, на тарелку положила и оставила на столе остывать. Пришёл Дедушка, а Сосиска взяла со стола спрыгнула и убежала. Вредная же Сосиска была.

Выбегает она из кухни, а навстречу ей Кошка. И говорит Кошка: "Сосиска, Сосиска, я тебя съем". А Сосиска ей и отвечает: "Не ешь меня, Кошка, давай я тебе лучше песенку спою". И запела: "Я Сосиска, Сосиска, в холодильнике хранилась, на плите варилась, на столе студилась, я от Бабушки ушла, я от Дедушки ушла и от тебя, Кошка, у-бе-гу!" Кошка заслушалась, такая красивая песенка была, и не заметила, как вредная Сосиска убежала.

Бежит Сосиска уже по коридору, а тут ей на встречу из туалета выходит Папа. Увидел Папа Сосиску и говорит: "Сосиска, Сосиска, я тебя съем". А Сосиска ему и отвечает: "Не ешь меня Папа, давай я тебе лучше песенку спою". И запела: "Я Сосиска, Сосиска, в холодильнике хранилась, на плите варилась, на столе студилась, я от Бабушки ушла, я от Дедушки ушла, я от Кошки ушла, и от тебя, Папа, у-бе-гу!" Папа заслушался хитрой сосисочной песенкой, и не заметил, как вредная Сосиска убежала.

Бежит Сосиска дальше по коридору, а тут ей на встречу из ванной выходит Мама. Увидела Мама Сосиску и говорит: "Сосиска, Сосиска, я тебя съем". А Сосиска я ей и отвечает: "Не ешь меня, Мама, давай я тебе лучше песенку спою". И запела: "Я Сосиска, Сосиска, в холодильнике хранилась, на плите варилась, на столе студилась, я от Бабушки ушла, я от Дедушки ушла, я от Кошки ушла, я от Папы ушла, и от тебя, Мама, у-бе-гу!" Мама заслушалась и не заметила, как вредная сосиска убежала.

Бежит Сосиска дальше по коридору, только за угол свернула, а тут прямо ей на встречу из комнаты выходит Брат. Увидел Брат Сосиску и говорит: "Сосиска, Сосиска, я тебя съем". А Сосиска ему и отвечает: "Не ешь меня Брат, давай я тебе лучше песенку спою". И запела: "Я Сосиска, Сосиска, в холодильнике хранилась, на плите варилась, на столе студилась, я от Бабушки ушла, я от Дедушки ушла, я от Кошки ушла, я от Папы ушла, я от Мамы ушла, и от тебя, Брат, у-бе-гу!" Брат заслушался и не заметил, как вредная Сосиска убежала.

Бежит Сосиска дальше по коридору, и прямо в комнату забегает, а там сидит Малыш и и играет в чаепитие со своими игрушками. Сосиска насторожилась сначала, но тут Малыш ей говорит: "Сосиска, какая ты красивая, какая ты ароматная, может ты и песенки ещё умеешь петь? Подойди поближе и спой!" А Сосиска хоть и вредная была, но хвастливая. Она услышала, что кто-то её песенку хочет послушать, обрадовалась, залезла на игрушечный стол и запела свою песенку. А Малыш слушать не стал, ам, и съел её.

Примечание для родителей:
Сосиску можно заменить на любую другую еду, например помидор или брокколи или то что нужно чтобы ребёнок съел, а он не очень хочет.
Также состав семьи и питомцев, а также последовательность помещений по пути следования сосиски или другой еды можно менять в зависимости от реального положения вещей в вашем доме, чтобы ребёнок смог узнать это всё и почувствовать себя настоящим героем этой истории.

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:

— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:

— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?

— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Мужик заходит в бар, и бармен его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Эх, я когда-то хотел стать архитектором…
- Нет, что вы сейчас хотите?
- Ну, я хочу красивую жену, двоих детей, роскошный дом, машину…
- Нет, вы не поняли. Что вы будете пить?
- Ой, извините. А что у вас есть?
- Ничего: бар закрыт на уборку.

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю. "Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек. =D

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Pусский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
Китаец:
- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей.

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, предлагает ему выбрать. Тот выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это. Ну. Охранником что ли. Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите.
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

В ресторан заходит мужик. Подбегает официант. Мужик заказывает бутылку водки. Официант, что бы как то поддержать разговор интересуется:
- Вы что то сегодня отмечаете?
- Да, я сегодня впервые узнал что такое минет.
- Вау, да это чудно, поздравляю. Может по такому поводу не водки, а бутылочку хорошего шампанского?
- Нет, спасибо. Этот вкус шампанским не перебить.

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
Учись играть в бизнесе на своих Сильных Сторонах.

В офис заходит амбал быковатого вида с цепухой на полкило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
- Хозяина потерял? А ты полай.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик. К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое ми@@т.
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.

Разговор в дизайнерской:
х(только заходит): Два слоя нормально, а четыре — уже перебор.
у: Ты сейчас про макет или про бумагу в туалете?

Мужик заходит в ресторан, садится за столик, к нему подходит официант и спрашивает:
- Что желаете?
- Мне, пожалуйста, кофе, только он должен состоять из 254 кофейных зернышек, 158 крупинок сахара, готовить его нужно в кофейнике диаметром 58 см при температуре 67,3° C в течение 2 минут 38 секунд.
- Простите, а вы, случайно, не пожарник?
- Да! А как ты догадался?
- По огнезащитному костюму.

Двое новых русских в Париже приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит метрдотель:
- Извините, месье, но этот стол занят.
Переводчица переводит.
- Шо за базар?! - говорят новые русские. - Вот тыща евро, пусть уносит это занятый и приносит другой - свободный.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

ххх: Чувак, а если разговор с девушкой заходит о том что в джинсах её будет неудобно насиловать, это нормально, как думаешь?
ууу: нормально
ххх: А о зоофилии, принца уэльского и зарождении спида?
ууу: анька чтоли?
ххх: А кто ещё?!

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается,
видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно
нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно
как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:

- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но. как вообще можно
залезть в эти штаны?

- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.

Заходит в комнату сотрудник. Видно по нему, что очень нервничает.
Спрашиваем, что случилось. Говорит: жена в командировке была две недели.
Сегодня приехала, звонит мне, спрашивает, чьи серьги в вазочке лежат. Я
пока отоврался, что разговаривать не могу. Но отвечать-то надо, а я и
сам не пойму, как это получилось. Мы начинает задавать наводящие
вопросы, кто мол заходил, и не могла ли это быть какая-нибудь
родственница. Но нам сдаваться он тоже не хочет. Убегает. Где-то через
час заходит абсолютно счастливый. Все выяснилось! Еще до командировки
жены ночевала ее подруга. На ночь серьги сняла и в вазочку положила.

Сижу поздно вечером в "Макдоналдсе", зал практически пустой, заходит огромный амбал в наколках, усаживается именно ко мне за столик. Я начинаю очковать. Амбал помолчал и спрашивает: "Слышь, ты по жизни чем занимаешься?" Мне уже конкретно хуево, но отвечаю: "Игры программирую". Амбал секунд тридцать молчит, внимательно глядя куда-то поверх моей головы, потом спрашивает: "Слышь, а почему Пакман глаза не ест?" Я в ахуе, он встает и уходит. Я в ахуе, потом поворачиваюсь и смотрю в витрину позади себя. Там за поворот медленно отъезжают две ментовских патрульных машины. Самое хуевое: все-таки почему Пакман не ест глаза?

Шла домой, никого не тогала, выруливает из-за угла амбал пьяный в усмерть, еле на ногах держиться. Ну, думаю только этого мне ещё нехаватало. Подрулил ко мне вплотную, медленно так "сканирует" меня взглядом сверху вниз и обратно, а потом мечтательно так произнёс "Ух ты!" и упал. А была зима, мне его с одной стороны жалко (замёрзнет же), а с другой стороны страшно (незнакомый, здоровый, пьяный амбал), а он даже и встать не пытается, такое ощущение, что уснул. И милицию жалко вызвать. В общем не без посторонней помощи доволокли его ко мне домой. Уже 3,5 года живём вместе. Кстати, не пьёт. ^_^
---------------
Ебать как опасно то на улицах становится хвать и домой тащут

Я провизор.Было время, переходила из одной аптеки в другую, то есть училась в одной, работала в другой.Находятся рядом.
Стою утром в "учебной", заходит женщина.
- у вас есть ментоловое масло?
- нет, не бывает.
она уходит,я собираюсь и через полчаса отчаливаю уже в другую, там где еще работаю
стою.заходит женщина.
- а у вас есть ментоловое масло?
- нееет.
- О.о . эээ.
Женщина уходит оглядываясь..
я очень хотела добавить, что и в следующей аптеке его тоже нет, но не шмогла

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

Заходит подруга в метро. Ей мент - "стоять, бояться" и т.д. т.е. в
закуток местный. Пока личность выясняли заходит другой с телегой "Нож
давай". Первый мусорок достает из сейфа здоровенный свинорез. Подруга -
"А я думала, вам пистолеты дают. "

Напал на девицу какой-то амбал.
И с ней блудный грех совершить возжелал.
Но в миг от зарина скончался легко.
Не трогайте членов Аум Синрике.

Заходит Мужик в ресторан. Пообедал, попросил счет, смотрит 36 копеек.
Дал 40, вышел. Официант догнал на остановке,
вернул 4копейки, сказал - "если сдачу не возьмете, директор уволит!".
На другой день привел друга. Выпили, закусили. Счет 97 копеек. Другу
понравилось, говорит- "у сына завтра свадьба, тут и отметим."
Свадьбу справили, счет 7 р.32 копеки. Мужика любопытство взяло,
потребовал директора.
Заводят его в кабинетб, а там пацан, 12 лет, сидит на компютере
играет.
Мужик его спрашивает
- Ты директор?
- Неа, я исполняющий обязанности, директор с моей мамой на море поехал,
я ему покажу как мать надо еб#@@.

В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего
не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Русский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на
15 копеек.
Китаец:
- Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованой
рукой:
(О) - Чего изволите?
(К) - Извините, а что у вас с рукой?
(О) - Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с
бекончиком, огурчиком, помидорчиком!

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан.
Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!

Заходит мужик в маске киллера и с бензопилой в ресторан.
Подходит к метрдотелю и спрашивает:
- Какой тут столик у вас заказан?

Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и
через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир,
а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь
открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и
встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается
завязать разговор:
- Как тебя зовут?
Амбал сквозь зубы цедит:
- Ногин Вася.
Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой
склонившегося амбала и снова спрашивает:
- Как, ты сказал, тебя зовут?
- Ногин Вася!
- Слава Богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!"

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,
продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,
продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу.
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр.
К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает
и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат.
Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
- Что бы вы хотели заказать?
- Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!
- Это невозможно - он не отдаст!

Мужик возвращается из командировки, заходит домой и видит там ботинки
размера 52, на вешалке куртка размера 60, тут же ретируется к соседу
на верхний этаж под предлогом, что ключей нет и дома тоже никого.
Выходит у соседа на балкон и видит внизу на своем балконе немерянного
мужика
ростом под два метра, косая сажень в плечах, амбала вощем. Между ними
происходит такой диалог:
Мужик:
- Слышь, ты че здесь делаешь?
Амбал:
- Бабу ебу.
Мужик:
- А вдруг муж вернется?
Амбал:
- И его выебу.
Мужик:
- А вот хуй ты его дождешься.

Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему: - Ну, давай, тащи счет, чего я там ел? Официант: - Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде. Браток: - Ну, все точно, чувак. И оглушительно пердит. Официант: - Правильно! И пиво!

Читайте также: