Профессор ставит раком студентку после пар

На фото 58-летний профессор, заведующей кафедрой компьютерных технологий ДНУ Виктор Толстых и первокурсница Донецкого национального университета Маргарита Пещерова. Совет да Любовь!

ПРОФЕССОР И ПЕРВОКУРСНИЦА

(очень старый анекдот не помню где слышал, но слышал несколько раз в разных вариантах)

Ноябрь месяц, прекрасный солнечный день. Очередной осенний праздник. Профессор пригласил старосту первого курса к себе на дачу - отпраздновать по взрослому. Студентка после праздника возвращается в свое общежитие. Ее сразу обступают подруги и соседки. Начинают расспрашивать. Староста не скрывает своего бурного восторга праздником.

Девочек интересуют подробности праздника.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
РАССКАЗ ДЕВОЧКИ

— Я больше со студентами ни разу, ни буду. Какие они мужики? Никакого удовольствия от них нет. С профессором все было совсем по-другому. Наконец, я почувствовала себя настоящей женщиной. – важно говорит староста.

Подружки сразу оживились. Просят передать все в мельчайших деталях и ощущениях.

У профессора лысина большая, близорукий, живот большой, руки тонкие, слпбые. Не красавец, но интересный собеседник, комплиментами просто засыпал.

Сначала, он меня плотно покормил. Большой стол, белая до хруста накрахмаленая скатерть. Нарезки были трех видов. Всякие сложные закуски не помню как называются. Рыба белая, красная, икра. Фрукты всякие целая громадная ваза. – начала свой рассказ девочка, постоянно улыбаясь. Розовое шампанское в высоких хрустальных фужерах.

Девочка подробно рассказывает про угощения, старается передать свои вкусовые ощущения. Восторги от обилия и разнообразия праздничной еды.

— Во-первых, он целый час меня целовал, всю, всю, всю. Целовал до тех пор, пока я вся не разомлела. – с неподдельным восторгом говорит староста закатывая глаза.

— Во-вторых, целый час меня любил в самых разных позах. Простых и очень сложных. Я три раза бурно кончила. – продолжила краснея староста. При этом, конечно немного привирая. Где и как профессор ее ласкал. Что и когда у нее возбудилось.

Девочка подробно и долго описывает свои чувства, выдавая желаемое за действительное. Откуда и куда побежали у нее мурашки. Где и когда ей стало горячо. При рассказе лицо ее даже раскраснелось. Глазенки сузились.

— А, в-третьих, всю оставшуюся часть ночи, до самого утра читал мне любовные стихи. На двух языках. Всю ночь мы не спали. После стихов сразу стали завтракать. — на одном дыхании выпалила староста. Гордая тем, что сокурсницы слушают открыв рты.

Внимательно слушавшие ее студентки не хотели расходится. Засыпали ее интимными вопросами.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ
РАССКАЗ ПОЖИЛОГО МУЖИКА

Когда на работу пришел не совсем выспавшийся, слегка помятый профессор. Его стали расспрашивать коллеги о новой студентке. Профессор долго отказывался от комментариев. А потом все же уступил.

— Все как обычно! Совсем ничего не умеет! – грустно сказал профессор.

Вид конечно заманчивый: яркая блондинка, глаза голубые, ножки стройные и тонкие, сисечки нулевые, конусом стоят.
Сначала… вообще у меня на нее вообще не стоял. Она совсем никак мне не помогла. Целый час бился. – тяжело вздохнув признался профессор.

Затем целый час не мог кончить. Все позы перепробовал. Она холодная как лягушка. Совсем ничему в школе не научилась. Трудно ей будет у нас учится. – еще раз тяжело вздохнув разочарованно сказал профессор.

А потом у меня началась бессонница. Только после завтрака и двойной дозы виски смог заснуть. – устало выдавил из себя профессор.

С женой жить приятнее получается. Она и в любви поможет и снотворное во время принесет.

Вот такие разные оценки одной и той же ночи.

Реклама: "Препод по соседству" автор Янита Безликая
Аннотация к книге "Препод по соседству"
Что бывает, когда красивый мужчина теряет голову от юной девушки?

Максим Устинов, сгорая от ревности, отгоняет от младшей сестры своего лучшего друга всех ухажёров, пристально следя за каждым её шагом.
Переезжает из элитного района в спальный и снимает квартиру, чтобы быть ближе к девушке. Своё кресло управляющего меняет на неудобный стул преподавателя в универе, где учится строптивая.

Спасибо за улыбку! и не одну! Зелёную!

Прекрасный юмор! Жму зелёную кнопку.

"УМНАЯ Мысль" автор Александра Клеменцова:

Тебе хорошо? - спросила она, заглядывая ему в глаза.
И когда она уснёт? - подумал он, улыбнувшись ей через силу.

В преподаватели идут люди без амбиций большого заработка. У девушек все понятно: комфортная работа без рисков. Повезет, если хорошо вышла замуж. А нет, так ничего страшного. Парни косят от армии на время аспирантуры. Среди преподавателей единицы работают во благо науки. Еще мужиками движет тщеславие. Престижно быть ученым мужем, а не менеджером салона сотовой связи.

С семьей живем небогато, но не бедствуем. Как в любой профессии — все зависит от человека. Многие без проблем рассчитались с ипотекой, купили машину. Семья коллег гоняет в Европу три раза в год.

Большая статья доходов — репетиторство. В шутку сравниваем себя с теми, кто делает реснички-ноготочки. Сначала работаешь задешево и набираешь базу клиентов. Оптимально взять десять человек на год. Кто-то берет и по 20 школьников. Особенно повезло преподавателям русского языка. Ведь его сдают все ученики. С каждого 1 500 руб. в неделю за пару занятий. Итого за десять детей — 60 000 рублей в месяц.

Репетиторство — это трудно, ко всем разный подход. Одному ребенку дотянуть с 90 до 100 баллов на ЕГЭ , а другой едва набирает 20 и ему нужно вытащить минимум. Еще и родители прессуют: ты занимался, и где результат? Когда видишь, что будет непросто, лучше после первых занятий тактично отказать.

КАКОЙ ФАКУЛЬТЕТ БОГАЧЕ

Работаю в двух вузах. В одном ставка, в другом половина. Ставка — это в среднем 25-30 тысяч. Стараюсь не афишировать вторую работу, дабы не было проблем. Твой начальник — декан — может возмутиться. Хотя чаще все понимают, что это просто деньги.

Есть тарифная сетка: доплачивают за кандидатскую, звание, должность. Самое высокое — профессор. В столице средний оклад преподавателя как у наших профессоров — 40 тысяч. Если у тебя хорошие научные публикации — в Москве будешь получать до 120 тысяч.

Есть месячная премия. На гуманитарных факультетах мизерная. На юриспруденции, где высокий набор платников, она может равняться окладу.

Еще способ получить прибавку — грант. Лучше всех живут физики и химики. Там самые больше гранты — около 10 млн рублей. Но нужно собрать команду и заниматься исследованиями. Часть гранта вы вправе потратить на зарплату.

Чтобы узнать благосостояние факультета, достаточно прийти на пару и посмотреть смартфоны группы. Фото: Алексей БУЛАТОВ

ФИЗРУК ВЫНУЖДЕН СТАВИТЬ ЗАЧЕТ ЗА ЯЩИК ПИВА

С очередного экзамена вышла со звенящим пакетом. Такие подношения бывают частенько, причем по инициативе студентов. Но у меня алиби: я не пью, оставляю все на кафедре, пусть коллеги на праздник откроют. Про физрука несколько лет ходит слух, что ставит зачет за ящик пенного. Всему виной один парень, который когда-то решил таким способом сдать. Сарафанное радио разнесло. Но это не значит, что зачет нельзя сдать своими силами.

Взятки деньгами напрямую берут редко. Чаще опять же студенты выходят с инициативой. Через посредника, какого-нибудь компанейского преподавателя просят поговорить с тем, кому нужно сдать.

Часто инициатором мзды выступает деканат. А студенты и не против! Коробку бумаги, картриджи принтера, чайник на кафедру. Все от нехватки финансирования. Домой такое никто не забирает.

Монахами преподаватели были только в XIV веке. Все же люди: собираемся с друзьями, сидим в кафе. Хочется поделиться этим в соцсетях. Тут проблема: как это воспримут студенты. Перед сессией устраивают набег на твою страницу, пролайкивая каждую фотку. Поэтому некоторые закрывают профили и добавляют только коллег. Кто-то наоборот использует в рабочих целях: выкладывает задания, оценки групп.

Впрочем, и нам соцсети мешают воспринимать студентов. На парах мальчики в аккуратных пиджачках, девочки чуть ли не с бантиками. А вчера все голыми бегали на вписке в сауне.

Преподавателя легко уволить. Фото: Алексей БУЛАТОВ

УВОЛИТЬ НАС ЛЕГКО

При всем отсутствии вакантных ставок, руководство старается подбирать преподавателей с репутацией, а не абы кого за малые деньги.

Плюс работы — свободный график. Бывает, отведешь пару и свободен весь день. Может получиться так, что в семестре тебе вообще не поставят пары, но зарплату будешь получать. Допустим, твоя нагрузка 800 часов в год. Тебе в первом семестре поставили три пары в день, и ты норму выполнил. Такое редко, но бывает. Часто с теми, кто ведет общие дисциплины: философию, историю на непрофильных факультетах. В первом семестре отвел у половины вуза курс и свободен. Но в основном деканат стремится равномерно распределить нагрузку.

За часы сверху не платят. Можно встать в позу и требовать денег, но скорее всего это будет твой последний год в вузе. Сейчас преподавателей переводят на трудовые договоры, сроком на год. Его просто не продлят по формальной причине.

ЛЮБОВЬ И ХАРАССМЕНТ В ВУЗЕ

Недавно еще одна парочка с кафедры сыграла свадьбу. К служебным романам относятся положительно. Люди семейные — они спокойнее, да и все понимают, что когда проводишь на работе большую часть жизни, где как не здесь искать пару. Единственная оговорка: родственники не могут находиться в подчинении друг у друга. Жена декан, а муж завкафедрой — нельзя. Запрет идет от антикоррупционного законодательства.

А вот отношения преподавателей и студентов другое дело. Если все взаимно — никаких проблем. Главное, чтобы вели себя прилично. А то бывает преподаватели излишне настойчивы со студентками. Один любит подсаживаться к девушкам и наглаживать по коленке. Такое осуждается и пресекается.

У меня на лекции две студентки начали демонстративно целоваться и наглаживать друг друга. Понимаю, что это была чистой воды провокация. Сделала вид, что не заметила. Хотя это выглядело глупо, конечно, ведь делали они это долго.

Вопиющий случай был: препод пригласил студента в гостиницу. И тот пришел. После пары бокалов педагог ушел в душ, а когда вышел в чем мать родила, в номере сидели люди в погонах.

Зарплаты преподавателей в столице и провинции отличаются в несколько раз. Фото: Олег РУКАВИЦЫН

ГОПНИКИ, ПЛАКСЫ И ЭКСТРАСЕНС

Бороться с такими бессмысленно. Добьешься их отчисления, они пойдут заплатят в другое место. Поэтому лучше свести контакт на минимум. Договориться: ты не ходишь на лекции и получишь свою тройку.

Отчислить за хамство преподавателю нельзя. Только за успеваемость. Мы очень ограничены. Ребенок может пнуть учителя, но педагог ребенка — никогда. Он сразу будет проигравшей стороной. Даже если защищался.

Платники, бюджетники — университету без разницы. Ведь за последних государство платит столько же. Но к бюджетникам позитивнее относятся преподаватели. Понимают, что пресловутые две тысячи стипендии для молодежи — это хороший бонус, поэтому могут оценку завысить.

Больше всего проблем не с беременными студентками, те худо-бедно учатся, а с плачущими. Которые заливают слезами зачетку, когда плохо ответили, и ты ставишь им тройку.

Другая уговаривала поставить ей четверку, потому что родители обещали купить машину. Грех брать на душу не стала. Это получается, если она человека собьет, я буду виновата?

В прошлом семестре был студент-экстрасенс. 20-летний парнишка ходил в черной мантии с кулоном в виде черепа козла и перстнями. Дал визитку и сказал, что для меня снимет обет безбрачия буквально по себестоимости. На экзамене он впадал в транс: закатывал глаза и подергивался — видимо, астральные сущности диктовали ему ответ.

СТУДЕНТЫ ЗАВАЛИЛИ ИСКАМИ

— Чего не списываете с умных часов? — спрашиваю.

Самый верный способ понять благосостояние группы, это когда на гуманитарном факультете студенты сидят с Xiaomi, а на юрфаке с iPhone.

Завалить можно любого студента. Но мерзостные дядьки-преподаватели, которые валят сознательно — это миф. Просто у некоторых высокие требования. Мой коллега принимал пересдачи по восемь раз. Каждую субботу приезжал в универ и принимал должников. Это идейные люди, многие на такое не готовы, проще поставить трояк.

Вообще преподаватели достаточно свободны по сравнению со школьными учителями. Поставить на первой лекции всем пятерки и отпустить? Легко! Или рассказывать армейские истории и байки про рептилоидов — пожалуйста. Но это все до первой жалобы студентов. Конечно, мало кто будет стучать на халявную оценку.

Пять лет назад студенты завалили исками: говорят, ответили отлично, а преподаватель придирался и не принял экзамен. После этого вузы начали отказываться от устных экзаменов. Тестирование на компьютере или письменный ответ. В случае конфликта все задокументировано: соберется комиссия и посмотрит бумагу.

Приходится писать уйму отчетов. Например, о возрасте книг в библиотеке. Фото: Алексей БУЛАТОВ

АРИСТОТЕЛЬ НЕ ТОГО ГОДА

Грядет проверка. Опять будут делать отчеты, которые ничего общего с жизнью не имеют. Учебники должны быть не старше пяти лет. Не года написания, а года издания. Основная литература — не старше десяти лет. Поэтому если у вас в библиотеке стоит томик Аристотеля за 1991 год, то рекомендовать его студентам вы не имеете права.

Еще один нелепый отчет: трудоустройство выпускников. Вузы очень переживают за этот показатель. Самое страшное, если кто-то из выпускников встанет на биржу труда. Для системы это будет означать, что вуз выпускает невостребованных специалистов. И неважно, что проблема не в вузе, а в системе.

КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель ? - Не запоминать же всех, в самом
деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на пар ту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации …

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей пар е.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта №1.

Приведу пар у цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно". Далее, здесь: сборник моих стихов под общим заглавием:

* * *
Сними скорее лифчик!
Быстрее скинь трусы!
И сиськами большими,
И жопой потряси!
Разложась на диване:
Раскройся, как Сезам!
Пускай твоя попаня
Взойдёт к моим мудям!

Попаня ПрекраснаЯ (Анальные граффити)

“В сегодняшнем укрощённом мире бунт заключается уже в страстной жизни.” Герд Бергфлет.

“Я верю в плоть и кровь, в то, что они мудрее, чем интеллект. Наш разум может ошибаться, но то, что чувствует, во что верит, что хочет сказать наша кровь, - правда всегда.” Д. Г. Лоуренс.

Мужчина, имеющий сердце и член – Тебя развратит под себя! Забудешь про скромности плен – Подушки с ним тря. Очертанья трусов – их – под юбкой не скрыть. Что нам – верной дорогой Гоморры бродить?! В переулке Содома не грехъ поблудить! Высока, стройна, еблива! Вышла и лицом, и с тыла! – Растелешись, опустись: Мой лучший друг – больше, чем жизнь. Галантно эдак, приоткрой Порочный пеньюарчик свой! Попаней озорно сверкни, Да карим глазом подмигни! Способный я гуманитарий, Едва поймаю взгляд тот карий! Пусть, повторяясь в чём-то, где-то, Вдыхая аромат запрета, Блестяще и оригинально – Скажу про жопу натурально! Послав расхожую мораль. Снимаю с задницы вуаль! В ночи белеют ягодочки!
Влекут, как по весне цветочки! Эх. Лакомо ты загалённая! Распутно, дерзко разведённая! К твоим возвышенностям рад Припасть на благостный, разврат. Коль, склонности к возвышенному нет: Валяй, пиши – про глаз, про синих цвет, Про чистоту волос, банальность плоти. За что и платят на твоей работе! Без Бенджамина Франклина в глазах - Я написал! – такого не найдёте! Живёте – как, в том самом анекдоте: “На Жэ. нет слова! Так не быть и жопе!” Но! В Двадцать первом веке Попа есть! Была! И будет! Надобно учесть! И, многих щёк пылающих, причина - Хороший между ягодиц, мужчина! Попаня – радости обитель! Твой одержимый прославитель, – Забив на стыд, залУпив срам, Имею счастье это сам! Ежели, всё в сравнении познаётся – Не только в сердце вашем Труд мой отзовётся. А, чтоб потрафить сдобе белой – Умело вставь, пикантно делай!

БОГИ И ДЕМОНЫ АНАЛА

Друзья! Нет утончённее страсти и нет глубже наслаждения, чем даёт человеческая мысль. Есть ПОРядОЧНОСТЬ без Яда! Когда страстишкою горишь, тогда не жмёшься, а дарИшь!
Буду признателен, если вы обратите внимание на “Попаню Прекрасную”, своеобразный поп-гербарий, неописуемую анальную жемчужину, поднятую мною из глубин, не за год даже один. В основе – личные интимные впечатления и наблюдения автора. Плюс немного фантазии, “на которую каждый пишущий человек имеет право”.
Несмотря на нашу цивилизованность, всем нам порой хочется непристойного. Ведь и в Новом Тысячелетии, грехъ – по-прежнему жив, силён и привлекателен! Стало быть: Брат Разврат и Сестрица Похоть сочетаются в моих виршах законным трахом! Публикую, памятуя о том, что: “скромность – это наихудшая форма тщеславия”, в надежде: “Грехъ, страсть и любовь – прожгут одиночество!”

Э-нск, октябрь 2005 – февраль 2010 гг.
АВТОР.

“Эй, девчонка, как не стыдно, Твои трусики всем видно! Эй, девчонка, топай, топай, Не свети тут голой попой!”

Что ж! Пред тем, как ставить точку Про Прекрасную Попочку, Слов немножко для концовки, Кто он, – автор зарисовки?! Не Тинто Брасс, и не Феллини: Дядя Женя, из Сибири! Не герой я из романа! И с утра встаю не рано! Не богат, не трудоголик! И морали, я не стоик! Так, что, строго не судите За анальные граффити! За мужской прямой наш взгляд На пьянящий женский зад! Любо, дорого келдонить Ту, что может всё позволить! Попа – для меня – презент! Сам – люмпен-интеллигент! И, всегда восставший поц мой! А, засим,

Благодарю всех, обративших внимание!
Написать автору: zad@nm.ru

Я пожру тебя хуем
До самой, до матки!
Положив на лопатки
Исследую анус!
Ты: зацкёшься-заёрзаешь
Маняще сладко.
И тогда я пойму всё,
Что знал Нострадамус!
____

ПОРядОЧНОСТЬ без ЯДа

Есть нечто в женской мастурбации.
Однако, хуй незаменим!
Шевелят пальчиками Грации.
А в пизде - дым!
_____

Каждому человеку приходится пройти период, когда ты уже не ребенок, в крови бурлят гормоны и надо этот вопрос как-то решать. Мы собрали несколько фильмов, исследующих мысли, чувства и сложности, которые прилетают по голове вместе с началом сексуальной жизни.

• Куриоса

The Dreamers, 2003

• Мечтатели

Париж 60-х бурлит, готов вот-вот разродиться студенческими волнениями. Но двое молодых людей и девушка совсем не интересуются происходящим за окнами, они дни и ночи напролет смотрят фильмы, кино становится их жизнью и фоном для сложных психологических и сексуальных отношений.

Nymphomaniac: Vol. I, 2013

• Нимфоманка: Часть 1 (на английском языке с русскими субтитрами)

Джо поставила себе этот диагноз еще в ранней юности и живет с ним уже много лет, отчаянно ища себя в сексе. В первой части фильма рассказывается о молодых годах, первой половине несчастий героини. Ларс фон Триер снял эротическую комедию, которая затем, во второй части, плавно перетекает в эротическую трагедию, изобилующую сценами секса, не волнующими, а удручающими.

• Половое воспитание

Молодой учитель Эдди берется за ответственное дело: он организует уроки полового воспитания учеников. Сам он в этом не очень хорошо разбирается, поскольку никогда не ходил на свидания, так что эти знания оказываются полезными и для него самого.

How to Make Love to a Woman, 2010

• Как заняться любовью с женщиной

Подросток Энди давно встречается с Лорен, но, когда приходит время перейти на новый уровень отношений, то есть к сексу, он каждый раз впадает в ступор и старается отсрочить это важное мероприятие. Проблема в том, что Энди не знает, что надо делать и как не ударить в грязь лицом. Поэтому он обращается за советом к разным знакомым и малознакомым людям.

Wild Things, 1998

• Дикие штучки

Школьница Келли влюбляется в преподавателя и всеми правдами и неправдами пытается затащить его в койку. Дело не выгорело, и обиженная девушка обвиняет учителя в изнасиловании. Место он, конечно, сразу же теряет, но по большому счету ей никто не верит. И тут в полицию поступает новое заявление.

Normal Adolescent Behavior, 2007

• Подростки как подростки

Шестеро друзей — трое парней и три девушки — договорились никогда не разлучаться. Детские игры постепенно переросли в подростковые оргии. И такое положение всех до поры до времени устраивает. Но однажды Венди влюбляется в своего нового соседа и хочет завести нормальные отношения. Только вот друзья против.

• Взрослые игры

Эрика — старшеклассница, которая развлекается, соблазняя взрослых мужчин, а потом шантажируя их и требуя денег за молчание. У нее появляется сводный брат Люк — толстый подросток-наркоман. Однажды он жалуется сестре, что в прошлом его домогался школьный учитель, но обвинения подростка все проигнорировали. Так что Эрика готова взяться за любимое дело и разобраться с преступником по-своему.

The Diary of a Teenage Girl, 2015

• Дневник девочки-подростка

Минни переживает из-за внешности, с тревогой осознает проснувшуюся сексуальность и мечтает расстаться с девственностью. Чтобы разобраться в себе, она заводит аудиодневник, где подробно рассказывает о своих первых опытах и об интрижке с отчимом.

Jeune & jolie, 2013

• Молода и прекрасна

Девушка из хорошей семьи занята подростковой проблемой поисков себя. Это занятие зачастую приобретает самые странные формы. Изабель увлекается проституцией не из корысти, а ради эксперимента и удовольствия. Близкие считают ее пай-девочкой и не подозревают, чем она занимается. Но тут однажды в гостиничном номере умирает один из ее постоянных клиентов.

Ultimo tango a Parigi, 1972

• Последнее танго в Париже

Юная эксцентричная парижанка знакомится с загадочным американцем, и у них завязываются довольно нездоровые отношения. Он не хочет знать ее имени и не называет своего, не желает, чтобы лишние подробности жизни вмешивались в их связь, и все-таки прошлое пробивается несмотря на запреты.

Губернатор Ульяновской области Сергей Морозов подписал указ о выплатах и льготах для волонтеров, борющихся с коронавирусом, и присвоил этим мерам имя умершей 19-летней студентки Светланы Анурьевой.

Героическую девушку хотят посмертно представить к государственной награде.

Несколько фотографий и душевные воспоминания — это все, что осталось у Кристины от Светланы. 31 мая 19-летняя Света Анурьева, красавица, отличница, активистка и волонтер, умерла.

Удивительным упорством юной девушки жители поселка Карсун будут восхищаться еще долго. Светлана старалась везде успеть, сделать многое, помочь всем. Возможно, знала, что рано уйдет, и хотела насладиться своей такой недолгой жизнью.

Светлана начала чувствовать боли внизу живота с начала 2020 года. Сначала не придавала значения, а потом врачи направили девушку в Ульяновскую областную больницу. Свету прооперировали в феврале, но почему-то не выявили рак. Мама Светланы Наталья Анурьева не находит себе места: возможно, определи гистология тогда злокачественную опухоль, жизнь дочери можно было продлить.

Едва отойдя от хирургического вмешательства, Светлана вернулась к учебе и общественной деятельности. Студентка была обладательницей губернаторской стипендии за особые успехи, участвовала в самодеятельности, пела, радовалась жизни и помогала всем, кому могла.

Кристина говорит, что Наталья, мама Светланы, старается держаться: у нее еще трое детей. Хлопот в больших семьях хватает, но перенести такое горе женщине очень тяжело. Сама Наталья признавалась журналистам, что весь апрель дочь дома практически не видела: она старалась не только продукты разнести, но и поставить старикам капельницы, уколы. Когда заболела сама Наталья, дочь лечила и ее, переживала, говорила добрые слова, плакала, сочувствовала маме. А ушла раньше нее и всех своих родственников.

22 мая Светлану вновь увезли в больницу, а 28 мая ее забрали домой уже лежачую. Она никогда не показывала, насколько плохо себя чувствует. Даже когда при повторной операции в мае выявили четвертую стадию онкологии, Света боролась. Планировала жить дальше и не давала себе пощады.