Повторный рак как его избежать

Последнее обновление: 1.01.19

Как избежать старых ошибок в повторном браке

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Повторный брак — это ведь такое дело — сначала надо не только развестись, но и поставить точки в предыдущей семейной жизни.

А это, бывает, значительно тяжелей, чем получить свидетельство о разводе.

Как правило, развестись значительно тяжелей, чем оформить брак. Тяжелей во всех планах: моральном, психическом, материальном, эмоциональном…

Есть основное правило развода:

— Его нужно делать только тогда, когда все возможности для примирения исчерпаны. И решение о разводе уже не подлежит ни малейшему сомнению.

Впрочем, и в брак вступать желательно также! Притом и в первый, и в повторный брак, тоже.

Когда вы немного пришли в себя после этого драматического события, надо продолжать жить. (По идее, вы должны испытать облегчение, если нет, смотрите предыдущий абзац.)

Как? А надо сделать выводы и запомнить уроки неудачного брака.

Выводы, прежде всего, конечно, стратегические:

— вступать в повторный брак или жить одному — всегда или как жизнь сложится.

Жизнь у большинства складывается так, что, как ни парадоксально:

— побывав в неудачном браке, мужчины и женщины с неодолимой силой рвутся вступить в повторный брак.

И у большинства, при желании, это получается.

Проблема то в чём: А готова ли, извините, разведёнка или разведённый, к новому, к повторному браку?

Надежды и чаяния, что в повторном браке будет всё по новому, ведь не всегда оправдываются. Понятно почему:

— мужчина или женщина, побывав в браке, не сделали выводов, не выучили уроков, которые им преподнесла семейная жизнь.

И поэтому, повторный брак оказывается столь же неудачным, если не хуже.

Какие же это уроки (обобщенные и типичные) нужно знать перед повторным, да и перед первым браком, тоже:

1. Не надо спешить!

2. Вы разобрались, ЧТО вас не устраивало в предыдущем браке? Кто или что явилось причиной его развала?

Разобраться в этом тяжело, но просто жизненно необходимо — иначе, не видать вам и дальше удачи и в повторном браке.

3. А дальше? Смотрите пункт 1! Не спешите, не спешите и не спешите.

Чтобы не попасть из огня, да в полымя!

Но и сидеть сложа ручки не стоит, плакать по своей пропавшей жизни, тоже. А то, со временем, это входит в привычку!

Повторный брак, — вы так решили, что ему быть. Ну, так, и надо шевелиться в его сторону.

4. А многие, после развода, даже обременённые детьми и прочими неурядицами послеразводной жизни, пускаются вразнос:

— Ура, свобода, — я вам всем и себе докажу, что я МНОГИМ еще нужна (нужен).

Нужен (нужна), кто спорит, только вот зачем?

Желательно этот вопрос задавать себе с каждым новым партнёром по жизни.

У многих (и не без поводов к этому), разведёнка, разведённый, ассоциируются с легкодоступностью к телу и кошельку.

А ловят их, как раз, на их готовности, часто даже неосознаваемой, к повторному браку.

Ну, вся-не вся, но редко кто разводится, находясь одной ногой в могиле. Значит, жизни, сколько-то, впереди осталось.

Значит, если разводились, априори, хотели ещё как-то пожить, по другому, по новому.

А, у вас вариант, когда вашего желания особо и не спрашивали? Что ж вы так себя в жизни поставили?

Зато, вот теперь, есть возможность всё исправить: ведь вы получили свободу от деспотии бывшего мужа (жены) и от обстоятельств предыдущего брака.

То есть, вы получили свободу выбора.

Ну, во всяком случае, все, с разводом, получают возможность начать новую жизнь.

И карты, как говорится, в руки. Кому козыри, кому шестёрки, но играть-то можно, если с умом.

Надо жить! И жить хорошо, ведь вы сделали выводы, вы помудрели.

Вы теперь знаете, почём фунт семейного лиха и килограмм любви, которая оказалась лишь десертом на свадебном столе.

Повторный брак необходим, в таком случае, если вы полны энергии и желаний жить долго и счастливо.

Главное, чтобы не сделать его ощущением дежавю — это уже было в моей жизни.

Что-то, мне кажется, я упустил. Добавьте, дамы и господа!

• Роль женщины в жизни — любовь, семья, как женское начало
• Формальные, личные, интимные отношения, в чём разница?
• Что любит женщина в мужчинах, а что ей не нравится
• Семья и брак — способы отношений мужчины и женщины — виды брака
• Хамство. Почему хамит муж, жена, родители, учителя и дети?
• Суть любви, природные, социальные и духовные аспекты любви

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Бесспорно: человек ко всему привыкает, даже к жизни в собачьей будке. НО, если не хочет жить лучше. Если хочет, то никогда не привыкнет и не смирится.

1.А мне так хочется спешить! Не знаешь ведь когда твоя жизнь оборвется сейчас или в старости. Да и детям, пока они маленькие будет легче принять мужчину мамы.
2.в уроках разобралась, выводы сделаны. Можно было вести себя по-другому и до развода бы не дошло.
3.Я к многим не отношусь, мне не хочется из огня в полымя. Мне страшно связать судьбу с другим человеком.(что опять может предать, изменить, ударить, обозвать, сравнивать с другими).
4. Почти год ушел, чтобы прийти в себя после развода. Жизнь изменилась. Но какая новая жизнь с 2мя детьми. Хочется любить и быть любимой, но времени устраивать личную жизнь нет.

Давайте, Наталья, будем откровенны: ситуация, в которой Вы оказались, не простая. Вы — готовый продукт для семьи, для любви и для нормальной жизни. НО, а много ли в жизни вообще, и на Вашей жизненной дороге, мужчин, которые готовы оценить и полюбить этот готовый продукт — эту смакоту, эту пищу гурмана? Увы…. Их, как и таких как и Вы, мало. Народ, в сумятице жизни, предпочитает хавать гамбургеры и покупать полуфабрикаты — так проще, дешевле И, — ТАК ПОЛОЖЕНО.
Дети, от другого мужчины. Любой опытный мужчина, понимает, хоть отчасти, ЧТО это такое. НО, для того, чтобы смириться с этой проблемой, он должен Вас полюбить. Это своего рода индикатор, если человек, конечно, не вешает лапшу, чтобы заполучить Вас для секса, и не более.
Что делать? А я бы сказал: Ничего! Оставайтесь сама собой. Помятуя о том, что влюбляются, испытывают симпатию, серьёзно относятся не к тем, которые хотят выйти замуж или жениться, а к ЛЮДЯМ, которые самодостаточны и ИНТЕРЕСНЫ, без этого своего желания.
От всей души Вам всего доброго и удачи!

спасибо! Как вы так хорошо разбираетесь в отношениях мужчины и женщины? Опыт? Образование? Общение с людьми или много читаете? Мне тоже хочется научиться разбираться в людях

Новому росту опухоли, как правило, предшествует период ремиссии. Ее длительность зависит от того, как долго организм будет восстанавливаться. Рецидив злокачественной опухоли может быть ранним (образование раковой опухоли происходит через 2-4 месяца после окончания основного курса лечения) и поздним (вторичное онкологическое поражение диагностируется спустя 2-4 года).

- Очень важно, чтобы операция по удалению опухоли была выполнена профессионально, - говорит онколог Алексей Дикарев. - Рецидив рака может быть связан с проведением неполноценного или некачественного лечения, что провоцирует вторичные проявления заболевания.

Сложнее всего онкологам лечить пациентов с так называемыми запущенными формами рака, где опухоль начала прорастать.

- На разных этапах онкологического заболевания требуется оценить эффективность лечения, степень распространенности процесса. Поэтому очень важно, чтобы пациент своевременно проходил обследования – современная медицина располагает высокотехнологичными инструментами диагностики.

Мультидисциплинарный подход к лечению больных обеспечивает не только качественную диагностику и правильно подобранный курс процедур, но и постклиническую реабилитацию, социальную адаптацию и помощь профессионального психотерапевта. Задача наших специалистов – победить болезнь и бороться за качество жизни российских онкологических больных.

У пожилых людей, замечено, рецидивы рака случаются чаще.

Медики отмечают, что очень важно, чтобы первый этап лечения был выполнен профессионально.

После того, как человек побеждает рак, велика вероятность впадения в крайности. В еде это отражается на кардинальной смене рациона. На столах появляется много высококалорийной пищи, ввиду необходимости набора веса. Во втором варианте рацион изобилует теми продуктами, которые якобы борются с раком. Вся эта пища потребляется бесконтрольно и в ущерб всему остальному.

Однако онкопациенту нужно придерживаться принципов правильного питания, что и остальным людям. Упор на овощи и фрукты, больше продуктов, содержащих клетчатку, меньше мяса и больше рыбы, ограничить животные жиры, мясную кулинарию, выпечку, свести до минимума потребление соли.

Также нужно держать свой вес. Особенно надо избегать полноты и лишнего веса. Кроме того, не стоит зацикливаться в поисках специфических продуктов с якобы противоопухолевой активностью. Эффект их, как правило, сомнителен, а вот неумеренное потребление может оказаться проблематичным.

Регулярные и умеренные физические нагрузки способствуют укреплению иммунитета и помогают избежать рецидива онкологии.

- Многочисленные исследования доказывают — даже самому ослабленному пациенту (не обязательно онкологическому), даже прикованному к кровати посильные регулярные физические нагрузки улучшают прогноз и качество жизни! Пока есть силы шевелиться, надо это делать! - советует доктор Александр Мясников. - Что же касается подавляющего числа людей, перенесших онкологическое лечение, к ним относится общий постулат всех докторов: каждый должен посвятить какому-то виду физической нагрузки минимум полчаса в день пять раз в неделю!

Не всем дается счастье с первой попытки. Некоторым приходится вступать в повторный брак. Каких ошибок нужно избегать, чтобы новые отношения не лопнули, как мыльный пузырь? Рассказывает MedAboutMe.

1. Не рвите свое сердце

Вторые отношения всегда даются сложнее. Не стоит начинать их сразу после развода. Дайте себе время восстановиться, свыкнуться с ролью свободного человека. Поставив точку в прошлом, начинайте планировать будущее. Но не будьте слишком требовательны к новому партнеру.

Каждый день, думая о том, что у соседей трава зеленее, дом больше, а вторая половинка успешнее, можно так и не испытать долгожданного счастья. Вы никогда не будете радостны и спокойны, если не научитесь ценить то, что у вас есть.

2. Не требуйте подвигов

В школе нам говорили, что уважение нужно заслужить. Но в отношениях, которые подразумевают светлые чистые чувства, это не работает. Нельзя каждый день жить на надрыве, заслуживая капли признательности и толику уважения.

Уважать друг друга нужно безусловно, просто за то, что вы взялись вместе идти по жизни, строить новую семью. Ошибки неизбежны, но когда вы чувствуете любовь и уважение близкого человека, их исправление дается легче.

3. Не злитесь по мелочам

Никто из нас не идеален. У каждого есть свои недостатки. Научитесь не сердиться по мелочам и не раздувать из мухи слона.

Прощайте новому супругу простые житейские мелочи: незакрытый тюбик от зубной пасты, не вовремя купленную газету и не те томаты, принесенные на ужин. Ваша злость не будет расти, что оставит в сердце место для любви и удовольствий, счастья от новых отношений.

4. Не играйте в молчанку

Не ждите, что партнер будет понимать вас с полуслова, читать мысли и исполнять желания. Позвольте ему быть просто человеком, а не экстрасенсом со сверхвозможностями.

Нужно говорить о том, что вы чувствуете. Это поможет новому супругу лучше вас понимать и больше ценить.

Если в первом браке были дети, бывшие супруги часто присутствуют в новой семье в роли третьих лиц. Порой это создает напряженность, вызывает споры.

6. Не отказывайтесь от свиданий

Регулярно проводите время со своей второй половиной, устраивайте друг другу романтические встречи и свидания. Чем качественнее время, проведенное наедине, тем счастливее отношения.

Свидания поддерживают романтику, укрепляют эмоциональные связи и позволяют узнать что-то новое о супруге. Если нет времени или лишних средств выбираться в кино и ужинать в ресторане, просто гуляйте, держась за руки, планируйте отпуск мечты и идите к нему маленькими шагами.

Оставьте свой email, чтобы всегда получать важную информацию и сервисы для сохранения вашего здоровья

Угрожать разводом нечестно. Это сильно ранит и приносит боль. Что бы ни случилось, тщательно выбирайте слова.

8. Не говорите плохо о новом супруге

В особенности, друзьям и родителям. Третьи лица часто необъективны и знают ситуацию только с одной стороны, а потому не могут помочь дельным советом. Семейный психолог — хороший способ решить проблему, если она есть.

Защищайте вторую половинку от нападок тех, кто вам близок, и обращайтесь за помощью к тем, кто может занять нейтральную позицию. Ведь любой конфликт в паре — это поступки двоих.

Нелегко начать доверять новому партнеру, если предыдущий предал. Но делать это все же нужно. Опускаясь до ревности, выяснения отношений, а тем более слежки, можно потерять новую любовь, так и не насладившись ею.

Даже если вторые отношения — тяжелое для вас испытание, не впадайте в крайности, не лелейте страхи, будьте увереннее в себе. Самодостаточных людей ценят и любят.

10. Не шантажируйте любовью

11. Не растворяйтесь в партнере

Отпускайте нового партнера от себя, найдите себе интересное дело, которым вам нравится заниматься, погрузитесь в хобби. И помните: чем больше расставаний, тем больше встреч. И каждая встреча — желаннее.

Нас никто не учил строить семейные отношения. Такого предмета в школе не было. А дома, в родительской семье, чаще всего мы получаем не самый здоровый пример отношений супругов. Учимся заново!

Первая ошибка

Отсутствие совместного времяпрепровождения между супругами. Вы должны находить время для вас двоих. Без родни, без детей и даже без собак. Планируйте два раза в неделю по часу — два совместного времени.

Вторая ошибка

Замалчивание. Не думайте, что партнер может догадаться, чего вы хотите. Не надо ему намекать. Научитесь говорить о своих желаниях прямо. Научитесь просить вместо того чтобы требовать.

Третья ошибка

Четвертая ошибка

Пятая ошибка

Думать, что ваш оргазм зависит от партнера. Изучайте свое тело, стремитесь к интимной гармонии. Позвольте себе разговоры об интиме.

Шестая ошибка

Ставить в центр вашей семьи ребенка и совершать все действия, исходя из интересов дитя. Это искажает психику ребенка, формирует нездоровое понимание семейной иерархии, и лишает вас супружеского счастья.

Повторный брак: ошибки, которые нужно перестать совершать:

Ошибка №1. Выбрать в качестве партнера человека как две капли воды похожего на бывшего. Всем нам свойственно допускать одни и те же ошибки, выбирать тот же типаж и пытаться построить с ним отношения, ничего не меняя в себе, в надежде, что на этот раз точно прокатит. Практика показывает, что не прокатывает.

Из уроков, которые преподносит нам жизнь, нужно извлекать пользу и делать соответствующие выводы. Иначе каждый новый брак будет заканчиваться так же как предыдущий.

Ошибка №2. Завышенные ожидания. Мы уверены, что вправе требовать самого лучшего и предъявлять претензии, ведь мы пришли в жизнь нашего партнера и буквально принесли в нее свет и прочие блага цивилизации. Но давайте по-честному: так ли мы идеальны, как нам представляется в наших фантазиях?

Может, не стоит всю ответственность за то, что у нас что-то не клеится в отношениях, возлагать исключительно на партнера?

В результате, вместо того, чтобы заниматься новыми отношениями, мы ищем в них плохое, а в предыдущих хорошее. Естественно, новый партнер сразу теряет баллы, а тут и до развода рукой подать.

Ошибка №4. Неумение договариваться. Возможно, эта суперспособность вам была не подвластна в предыдущих отношениях. Вы считали, что идти кому-то на уступки унизительно или этого вообще не стоит делать. Но факт остается фактом: если вы не научитесь уважать интересы человека, который находится с вами рядом, идти ему навстречу и прислушиваться к нему, вряд ли стоит ждать того, что ваши новые отношения продлятся долго.

Это не слишком хорошая мотивация для тех, кто хочет вступить в новые отношения. Получается, что таким образом мы сами снимаем с себя ответственность за семью, которую создали. А это, как вы понимаете, ни к чему хорошему не приведет.

Если из прошлого брака не сделаны выводы и работа над ошибками, не стоит питать иллюзий о том, что в новом все будет по-другому. Если вы сами не поменяетесь, то и партнеры ваши, как инструменты вашей кармы, не смогут вести себя иначе.

Несложившийся брак и причины развода, расставания очень индивидуальны. Хорошо, если вы понимаете, почему вы расстались и не отшучиваетесь обычным: просто не сошлись характерами. Чтобы сделать прививку против повторения того же самого в следующих браках — обязательно разберитесь с тем, что привело к краху ваших отношений.

Распад семьи и отношений после рождения ребенка. Есть неутешительная статистика, о том, что большинство разводов совершается в первый год после рождения ребенка. Как правило, родители забывают, что они муж и жена, и вместо этого становятся только мамой и папой. Из отношений уходит тепло, любовь, интим.

Можно не наступить на эти грабли, если подготовиться к тяжелому периоду после рождения ребенка: найти няню, планировать совместное время, даже если устали, делать друг другу подарки и сюрпризы.

Вторая частая причина, по которой распадаются браки: сверхидеализация партнера. Казалось бы, наоборот, раз человек идеализирует свою вторую половинку, то все должно быть великолепно. Но в таких ситуациях все тоже часто заканчивается расставанием.

Чтобы сохранить повторный брак, нужно научиться говорить о своих негативных чувствах злости, раздражения, ревности своему партнеру.

Отсутствие психологического разделения с родителями, когда границы семьи размыты и родители участвуют во всех семейных процессах — разрушают отношения и любовь.

Повторный брак — это серьезный шаг. Прежде чем вступить в повторный брак, нужно проанализировать все ошибки предыдущих отношений, чтобы второй блин также не получился комом.

Это очень важно, особенно если у вас есть дети. Для них развод родителей — это огромная травма, еще больший стресс на всю жизнь, чем для родителей.

Поэтому прежде чем вступить в повторный брак, необходимо привести себя в баланс: отпустить старые обиды, боль, проработать негативные программы и понять, для чего вам был дан такой опыт отношений.

Каждый опыт, и негативный тоже, это ценный жизненный опыт. Проходя через какие-то жизненные испытания, мы становимся мудрее, умнее, делаем выводы и учимся разбираться в людях. У каждого человека есть все, чтобы быть счастливым в отношениях и во всех сферах жизни. Найдите в себе себя настоящего. Не нужно торопиться вступить в новые отношения, если предыдущие отношения вы не можете вспоминать без слез и обиды. Вы тоже были в чем-то неправы. Потому что в расставании всегда виноваты оба партнера. Нужно проанализировать ситуации, где вы были неправы и понять, почему вы так поступали, чтобы не повторить эти ошибки в будущем.

Не обвиняйте никого в том, что было. Не обвиняйте себя тоже. Примите это просто как опыт. Обвинять это легче всего. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Следите за тем, что вы говорите и как. Часто мы не задумываясь, говорим обидные слова, которые не нужно было произносить.

Никогда не ставьте себя в отношениях в позицию несчастной жертвы. Как вы себя чувствуете, то вы и притягиваете.

Не нужно сравнивать первого супруга и второго, искать в новом партнере недостатки предыдущего. Часто такие сравнения ни к чему хорошему не приводят.

Самостоятельно сложно провести такую огромную работу над собой. Поэтому лучше это делать с помощью опытного специалиста.

Ох, уж эти грабли! Сложно вновь не пойти по знакомому сценарию, но ведь как хочется, чтобы уж в этот раз отношения радовали и наполняли. Итак, как же избежать ошибок?

1. Самое важное и ценное, что поможет избежать ошибок — это диалог. Разговаривайте, уединяйтесь и снова разговаривайте обо всем, рассказывайте, объясняйте партнеру, что для вас важно, чего вы хотите, а чего нет, говорите о своих ценностях, открыто обсудите ошибки, которые вы совершили в предыдущих отношениях.

2. Четко, открыто и бесстрашно заявляйте о том, что вам не нравится. Человек не может знать о вас все, как и вы о нем. Мы раскрываемся друг перед другом постепенно.

4. Побольше тактильности. Объятия, поцелуи, нежность — это самая лучшая смазка для отношений. Сохраняйте и усиливайте близость.

Поставьте себе цель — видеть в своем партнере не только мужа или жену, мать или отца своим детям, а в первую очередь любовника или любовницу, тогда вам всегда будет хотеться нравиться, прихорашиваться и следить за собой. Такие партнеры никогда не потеряют интереса друг к другу.

Если ваш повторный брак произошел после утраты партнера, то есть вы — вдова/вдовец, то важно, чтобы вы смогли проститься с умершим и принять свою жизнь без него/нее настолько, чтобы открыто строить новые супружеские отношения. Если же воспоминания продолжают заполнять вашу жизнь больше, чем новые отношения, нужно обращаться к психологу и прорабатывать тему утраты. Эмоциональная завершенность переживаний позволит вам оставить умершего в памяти, освободив себя для будущей жизни. Это важно и естественно.

Если ваш повторный брак произошел после развода, то вам также важно в первую очередь завершить прошлые отношения, то есть расстаться внутри себя, эмоционально. Тут, конечно, тоже проще провести работу с помощью психолога.

Однако многое вы сможете сделать и самостоятельно.

Во-первых, выявите все негативные переживания и воспоминания, и запишите их: обязательно на бумаге, вручную, а не на компьютере. После этого можете с этими записями сделать, что угодно: запечатать и убрать подальше, разорвать, сжечь, смыть пепел в унитаз. И больше не позволять себе думать о бывшем партнере только в негативе.

Во-вторых, отдайте себе отчет в том опыте, который вы вынесли из прошлых отношений, и для чего он пригодится вам в будущем, в повторном браке.

В-третьих, вспомните, что было позитивного и ценного в прошлых отношениях и мысленно поблагодарите за это и себя, и партнера.

В-четвертых, отпустите партнера: перестаньте его искать, мысленно с ним беседовать или спорить, гневаться на него или желать его.

В-пятых, не соглашайтесь на контакты с ним, как с супругом или любовником.

Все, конечно, сложнее, если у вас от первого брака есть дети.

Тогда вам необходимо понимать, что:

• развелись вы как супруги, но остались родителями своим детям, поэтому вам необходимо провести переговоры, как родителям о будущем взаимодействии относительно детей;
• сообщить детям, что вы развелись как супруги и остались для них мамой и папой, и будете общаться с ними и дальше. Важно ответить на все вопросы детей честно.

Если не получается справиться самостоятельно, обязательно обращайтесь за помощью к психологу. Индивидуально помощь можете получить лично вы. Семейный психолог поможет вам и всей вашей семье выйти на новый уровень отношений, с учетом той структуры, которая сложилась в данный момент

— По статистике, 30 процентов от общего количества женихов и невест уже были знакомы с маршем Мендельсона. И если столько людей решается на следующую попытку, значит, рано оплакивать институт брака, всё не так критично?

— Когда два человека прощаются с одиночеством, когда создаётся новая семья, это в любом случае плюс — и в статистике, и в личной жизни двоих. Но не будем обманывать себя: рост повторных браков во многом происходит именно из-за растущих цифр разводов, хотя в значительной мере и нивелирует этот удручающий процесс. Повторный брак во многом отличается от первого опыта создания семьи. Здесь, быть может, меньше романтики и больше прагматизма, больше логики и меньше чувств, но главное — есть масса подводных течений, в том числе и психологических, которые не всегда можно предвидеть заранее.

Например, один из наиболее распространенных типов повторных браков — разведённый мужчина, скажем так, средних лет, и женщина, намного моложе и ещё не успевшая побывать замужем. Мне приходилось сталкиваться с ситуациями, когда через пару лет молодая жена оказывалась в состоянии, близком к депрессии, а семья на грани развода. На первых порах, когда захлёстывали романтические чувства, когда респектабельный жених казался чем-то вроде надёжного отца-защитника, разница в возрасте и социальном опыте в расчёт не принималась. Но семейная жизнь, так или иначе, обнажает все противоречия — и вот уже раздражает стремление мужа проводить вечера перед телевизором, его стойкое нежелание менять что-то в своих привычках, его всё меньшая активность в интимных отношениях и прочее, прочее. К тому же, ещё повышенное, как казалось второй жене, внимание мужа к сыну от первого брака. Женское разочарование, поначалу молчаливое, сменяется резким шквалом претензий, скандалами, ни к чему, кроме разрыва, не приводящими. Повторный брак, даже если таковым он является для одной из сторон, всегда несёт в себе прошлую историю, и это придётся принять, для того, чтобы терпеливо и бережно строить новые отношения.

— Говорят, повторные браки более стабильны, чем первые…

— Я бы сказала иначе — второй брак либо удаётся, либо распадается довольно быстро. Если первый и неудачный опыт супружества всё-таки может тянуться годами, люди долго избегают радикальных решений, то во втором браке разрыв наступает быстрее. Есть уже опыт расставаний, все выжили, ничего страшного… Зачем терпеть? Это, знаете, как с местом работы. Поменять страшно только в первый раз. Но в смысле личной жизни здесь есть определённая опасность — не только неумение, но и нежелание выстраивать отношения, идти на компромиссы, необходимые в любой семейной жизни.

У меня была одна клиентка, которая на момент нашего знакомства находилась уже в четвёртом браке. Очень красивая молодая женщина, 36 лет. До определённого момента её не терзали никакие сомнения — ну с этим не получилось, вон, очередь стоит. Однако ощущение холода одиночества, несмотря на внешний успех у противоположного пола, достигло своего критического состояния. И ко мне она пришла с вопросом — может, со мной что-то не так? На самом деле, как это часто бывает, причины оказались в её собственном прошлом. Её мама довольно рано развелась с мужем, и когда девочке было лет 10, встретила другого человека. Но дочь наотрез отказалась переезжать к новому маминому мужу, а привести его в собственный дом мама не могла, потому что там жёсткую оборону держала бабушка. В общем, тут повторный брак не сложился, и, видимо, мама моей клиентки так и не сумела ей этого простить. Во всяком случае, отношения у них складывались из постоянных упрёков и взаимных претензий. В результате у девушки развился так называемый синдром холодной материнской груди. Когда ребёнка кормят-поят, одевают, но недодают главного — безусловной и искренней любви. И потом долгие годы эти недокормленные любовью дети пытаются восполнить прошлый дефицит за счёт чувств спутника жизни, который отнюдь к этому не приспособлен.

— Развод — всегда травма, и пережитая боль, разочарования способны чему-то научить в новом браке?

— Парадокс заключается в том, что, с одной стороны, опыт помогает избежать новых ошибок, а с другой — тянет за собой шлейф в отношениях со вторым супругом. Всё зависит от того, насколько честно и мудро человек способен и хочет разобраться в своей прежней истории. Видеть свои просчеты или во всём винить бывшего? Для новых отношений эта разница принципиальна.

Я долго работала с одной женщиной, которая в разводе 20 лет, но когда они встречаются с бывшим мужем (у них общий, уже взрослый сын), вываливают друг на друга шквал претензий. "Ты меня подавлял, прессовал, дышать не давал", "Ты мне жизнь поломала", — и так до бесконечности все 20 лет. Оба уже не раз побывали в браках, но ничего не получалось. Иногда люди, расставаясь на физическом, юридическом уровне, психологически продолжают свой развод всю жизнь. А незаконченные, так и не дождавшиеся осмысления отношения мешают построить новые. На самом деле, это очень волевая женщина, с сильнейшей энергетикой, не терпящая ни малейших отклонений от принятых ею решений. И когда удалось заронить малейшую тень сомнения в её собственной правоте, совсем по-другому начала открываться эта многолетняя история. Даже для неё самой.

— А кому проще удается построить вторую семью — мужчинам или женщинам?

— Есть такие цифры: всего лишь 27 процентов женщин вступают в повторный брак, и 60 процентов мужчин. В общем-то, это объяснимо — к 40 годам в нашей стране качественный состав женихов резко падает, так что найти свободного и, простите, трезвого мужчину не так просто. Есть и ещё одна причина — многие женщины сегодня вовсе не горят идеей второго замужества, если они самодостаточны, финансово обеспечены и пережили непростое расставание.

Вообще, повторные браки очень разнятся между собой — одно дело, когда и мужчина и женщина пережили разводы лет 5–6 назад, встретились и решили создать семью. Совсем другое, когда уходит один из супругов, и повторный брак строится на ещё не остывших руинах прежнего. Это наиболее травматичный вариант, слишком всё ещё остро, слишком болезненно, причём не только для оставленного супруга. Решившись на радикальную перемену, уйдя из прежней семьи, человек испытывает, порой даже бессознательно, чувство вины — и перед бывшим супругом, и уж тем более, перед оставленными детьми. А это очень сложно понять и принять партнёру по новому браку.

— Наверное, мы подошли к самой сложной проблеме повторных браков — дети… Отчимы и мачехи, пасынки и падчерицы — неисчерпаемый источник сюжетов мировой литературы. И всё-таки, в каком возрасте дети менее болезненно воспринимают нового родителя?

— Примет ли ребёнок нового члена семьи, как супруг будет к нему относиться — здесь столько мучительных вопросов, что порой они так и не дают новой семье шансов на выживание. Понятно, что чем меньше лет ребёнку, тем больше вероятность семейного благополучия. Очень сложно найти подход к детям в подростковом возрасте — с 10 до 14 лет. А вот после 15 лет, когда сын или дочь заняты уже больше своей личной жизнью, наладить контакт бывает попроще. Хотя и здесь реакция может быть очень жёсткой и бурной. То, что ребёнок принимает в штыки нового папу или новую маму — это, в принципе, закономерно, и со временем, рано или поздно, терпение и любовь справятся с этим.

В последнее время многие женщины, имеющие дочерей, избегают второго замужества, опасаясь вводить в дом, где подрастает девочка, чужого мужчину. И я не могу сказать, что эти опасения беспочвенны, приходилось сталкиваться с подобными ситуациями. Женщина была безоглядно влюблена в мужчину, который моложе её на 12 лет и на столько же старше её дочери. К сожалению, она не прислушалась к моему осторожному замечанию о зоне риска, в которую попадает. Трагедия обнаружилась довольно быстро, а травма у девочки осталась на долгие годы… Конечно, это ни в коей степени не отменяет примеры тысяч замечательных семей, в которых отчимы становились для девочек настоящими любящими отцами и воспитывали их как могли бы воспитывать своих собственных детей. Просто каждый брак, а особенно повторный, требует очень высокого рода ответственности, не позволяющей терять голову даже от любви.

— Развод — тяжелое испытание, но потеря близкого человека — горе, которое трудно с чем-либо сравнить. Как в этих случаях складываются повторные браки?

— Очень по-разному. Многое зависит от того, сколько времени прошло после утраты, насколько человек справился с болью, готов ли к новым отношениям. Одна молодая женщина обратилась ко мне, когда уже не в силах была справиться со своими чувствами к женатому мужчине, отцу троих детей. Понимала, что он никогда не уйдёт из семьи, но и расстаться не могла. Оказывается, несколько лет назад в автомобильной катастрофе погиб её муж. Она тяжело переживала потерю любимого, но жизнь и молодость берут своё — встретила человека, снова вышла замуж. "Мы жили, как два холодильника, — сказала она мне. — Ничего общего, в душу я его не пускала". Развелись, и вот теперь — эта безнадёжная любовь. На самом деле, проблема в том, что она ещё не отгоревала, не отболела трагическую смерть любимого и бессознательно выбирает объект, который заведомо недоступен. Тот же самый "холодильник", но в другом исполнении.

Если после развода человек как бы тянет в новый брак историю предыдущей болезни, свои претензии к бывшему партнёру, неудовлетворённость отношениями, то здесь, наоборот, происходит некая идеализация образа, стремление найти прежние чувства, и всё, что происходит с новым избранником, подвергается порой беспощадному сравнению с ушедшим прошлым. А какие-либо сравнения редко способны помочь.

Жизненный опыт — полезная вещь, если научит понимать тех, кто рядом, прощать их ошибки и замечать свои. Только в этом случае вторая попытка найти семейное счастье может оказаться вполне успешной.