О женщине раке с юмором

Гороскоп про женщин (с юмором).Для поднятия настроения!

Овен

Гороскоп про женщин:Дать или не дать — вот в чём вопрос.
Женщина-Овен — это тётка, наглухо равнодушная к с*ксу. Но с мужчинами всё равно невероятная няша. Мимими и мур-мур-мур. А даёт она только потому, что, вроде как, надо, все ж дают. Но весь ваш этот с*кс им, в общем-то, абсолютно пофигу. Вот уж где мёртвое либидо, несмотря на огненный знак. Потому что кроме секса всегда есть дела поважнее: попрыгать на батуте, полепить куличики. Почему Овну не нужен секс, но нужны куличики? Ну так это просто! Женщины-Овны — это дети. Жизнерадостность, оптимизм, энергичность, уррра!
Женщина-Овен никогда не задумывается. Надо? Пошли! Нафиг надо? Да пофиг, мы уже идём! Как это нас не впустят? А рога на что?

Женщина-Овен всегда хочет что-то делать. Женщина-Овен, которая сидит на месте — это спящий Овен. Идеально поручить женщине-Овну какую-то фигню, до которой всегда не доходили руки, указать направление, и пусть играется.
Пока не вернётся — отдыхать и радоваться жизни.

Телец

Гороскоп про женщин:Итак, грибочки режем тоненько, раскладываем аккуратненько. Сыр сверху — ровным слоем, чуть сбрызнуть лимончиком, подавать, втайне тащась от самой себя. И не дай бог кто-то стырит кусочек до того, как на салфеточках будут разложены приборы!
Ножки перед сном моем, полотенечком отдельным вытираем. Полотенечко стираем, развешиваем, а когда высохнет — обязательно утюжком его.

Короче, женщина-Телец способна за*бать своей щепетильностью кого угодно. Но мужу внушает, что это и есть тот самый домашний уют, и без него жить ну никак нельзя. Хрен она даст кому-то просто спокойно существовать. И не дай бог вытереть ноги тем полотенцем, что для рук! Специи у неё по баночкам, мужик — по струнке, детей умыть, построить, снова умыть. Склонна поработать. Но преподносит это как не*бическое достижение.

Способна довести до горячки тем, что не может определиться. И вообще паника — второе имя женщины-Тельца. Если что-то вдруг не предусмотрено, Тельца начинает колбасить. Именно поэтому не дай вам бог куда-то ехать с женщиной-Тельцом! В двухдневную поездку она возьмёт два чемодана, в которых (на всякий случай) будет: три юбки, шесть пар брюк, пять маечек, семь кофточек (вдруг холодно?) две курточки (вдруг ещё холоднее?), шуба (вдруг среди августа — и раз, зима!)

Три сумочки, туфли, сапоги и босоножки (а неизвестно, какая там погода!), восемь баночек, из которых надо умываться, десять тюбиков, из которых потом краситься, полтонны лекарств, топорик, верёвочная лестница, надувной плот… …и кружевная салфеточка, которой надо будет накрыть в номере телевизор. Шоб было красиво.

Близнецы

Гороскоп про женщин:Жизнь с женщиной-Близнецами -это ментально жизнь на минном поле. А никогда не знаешь, что зачем. Потому что натурально в женщине-Близнецах тусует как минимум три человека, и у них там своя атмосфера.

Женщина-Близнецы втайне не верит в хорошее, искреннее и бескорыстное отношение людей друг к другу. Так же втайне она убеждена, что друзья существуют затем, чтоб однажды сделать пакость, а подруги спят и видят, как прибрать к рукам её мужа. Женщины-Близнецы вообще весьма милы на людях, но не дай бог жить рядом.

Июньские женщины-Близнецы чуть полегче и попроще. В оккупированный Славянск на свидание из Питера? Да не вопрос, погнали!
В Воронеж вот прям щас без денег? Отличная идея, всегда мечтала! Идёте ко мне в гости? Круто, жду, 4 часа утра, говорите? Да ладно, какая фигня!

Но, бл*ть, если депрессия… то всё. Мне завтра сорок лет. Мне ничего не надо, жизнь не удалась и кончилась. Буду сидеть в кресле и вязать, пока не умру от истощения. И, мужики, любая баба-Близнецы готова терпеть измены. Точнее, даже не так. Она в принципе готова быть несчастной и терпеть. Она вцепляется в мужика мёртвой хваткой, и даже если он заведомо ей не подходит и портит ей жизнь — она хрен его отпустит.

Рак

Гороскоп про женщин:Вот как я не знала, что сказать про мужчин-Раков, так и не знаю, что говорить про женщин. Для меня вообще странно, что Рак — это не земной знак. Основательные они какие-то. Приземлённые совсем.

Женщина-Рак — она вообще ничем не выделяется. С ней можно встречаться раз в полгода, потому что чаще нет времени ни у тебя, ни у неё, а через десять лет понять, что вы уже давно дружите. Житейская пассивность приводит к тому, что женщине-Раку много не надо, она находит себе обычного партнера, который не хватает звёзд, берёт его, и начинает откладывать икру. Откладывает она её долго и не спеша. Она не спешит, даже если её зовут замуж. Ну а куда нам торопиться? А чего, пятнадцать лет вместе? Ну да, наверное, пора. Давай через пару лет обсудим?

Вообще, стебать женщин-Раков невозможно по определению, они поводов не дают. Ни простебать, ни по*бать. Они доброжелательные, спокойные, хорошие. Всегда выручат и всегда бескорыстно, если только им не лень. Всегда выпьют с тобой чашку кофе и расскажут много интересных историй, всегда выслушают тебя и не перебьют. Хорошие такие бабы, все как одна. Надёжные друзья, надёжные жены.
Скучноватый гороскоп про них получился, но вы уж простите, их негде кольнуть. Даже мне;)

Лев

Гороскоп про женщин:Женщина-Лев будет полчаса укладывать складочку на юбке, пока ейный мужик чем-то занят и ему срочно нужна помощь. Первым не выдержит трёхлетний ребёнок и побежит помогать папе. Женщина-Лев продолжит укладывать юбку. Ибо царь. Я сказал — Царь!
Царь-баба во всём. Настолько запаяна на внимании окружающих, что даже анекдот будет рассказывать так, будто проходит кастинг в Камеди-клаб.

Не дай бог быть мужем женщины-Льва. Эти женщины офигительные друзья, из тех, кто ночью вытащит тебя из чужого багажника, но если ты её муж — ты чмo по определению. Потому что с сильным мужиком она не уживётся, а слабого каждое утро будет подавать себе на завтрак. (Бытовуха в приличной семье — это женщина-Лев плюс мужчина-Овен. Протокол можно писать уже на свадьбе.)
Лидерство в женщине-Льве развито настолько, что граничит с братоубийственной войной.

Вспылив, женщина-Лев превращается в бабу-драму. И вообще живёт так, будто она на сцене, а эти убогие, убогие людишки, сидящие в зале, и ничего не смыслящие в искусстве, просто обязаны встать и понести ей цветы.

Дева

Если вы дружите с женщиной-Девой, то это не потому, что у вас с ней глубокое взаимопонимание и прочие человеческие радости. Нее, просто вы ей зачем-то нужны.

Если вам кажется, что это всё глупости и она дружит с вами бескорыстно (потому что вы всё равно ничего не можете ей дать), присмотритесь: может, она держит вас при себе потому, что вы выгодно её оттеняете?
Самомнение идёт впереди женщины-Девы. Для удержания на плаву собственного эго склонна собирать вокруг себя свиту, которой рано или поздно захочет управлять стальной рукой.

Три подружки приехали из *беней покорять Питер. Скинулись поровну втроём на квартиру и стали принимать клиентов.
Вскоре одна из них решила, что именно она будет главной (читай — мамкой), и заявила, что две других обязаны отдавать ей половину заработанного с каждого клиента. Девки дружили лет десять, не меньше. Угадайте, кем была та, что решила собирать с подружек мзду?

Бабло и работа — единственное, что интересует этих зодиакальных сухарей. Дева из тех, кто будет искать круглосуточный cekc-шоп, потому что раньше одиннадцати с работы не уходит. Выходные?? Ууии! Чем бы интересненьким заняться? Ммм… ооо, отличный семинар по повышению квалификации, двухдневный, по восемь часов с перерывом на кофе-брейк.

Весы

Гороскоп про женщин:Женщина-Весы — это женщина пи*дец какой эстет. Во всём.
Всё вокруг должно быть красивенько. Если сама — то чтоб стильненько, если мужик — то чтоб в ботинках за 500 баксов. О ботинках позаботится сама. Потому что Весам очень не пофиг, что подумают про них люди.

Женщина-Весы — это женщина-женщина. Если на пути нарисовался мужчина — она бежит в душ, делает укладку, берёт сумку Майкл Корс и идёт на свидание с таким видом, будто это и не она вовсе валялась три дня дома с небритыми ногами. Вообще всё, что делает женщина-Весы, она делает ради мужчин. Если женщина-Весы не делает ради мужчины, она вообще ничего не делает.

Приманивать женщину-Весы надо исключительно на эстетство. Вот это всё — цветы, шампанское, запах сигар — тут должно быть больше, чем с другими.

Скорпион

Гороскоп про женщин:Если где-то стоит десять хмурых человек, а среди них ходит один и, заглядывая каждому в глаза, пытается заговорить, знайте: это — женщина-Скорпион. Из похода на рынок за картошкой принесёт контакты трёх новых знакомых и одного потенциального любовника.
Общительность восьмидесятого левела, вкупе с повышенной е*ливостью, приводит к тому, что любoвник заводится в Кемерово, любoвник заводится в Питере, ещё один — в Самаре, плюс на примете любoвник в Пензе. Это я сейчас пишу про женщину шестидесяти пяти лет, если что.

Е*ливость Скорпиона не имеет морали. Пошла к своему Лёше рыбок кормить, пока тот в командировке, по дороге подобрала друга Колю. Отдaлaсь Коле на глазах у рыбок — ну а чё, всё равно ж молчат, не спалят.

Женщина-Скорпион любит помогать. Но помощь эта довольно странная. Она как бы всегда не до конца.
Как подбирает котёнка обычный человек: он его берёт, окружает его ми-ми-ми, покупает ему специальный корм, пипеточку, поит, лечит, пристраивает. Или оставляет себе. Душа-то прикипела. Короче, всячески носится с котом, и дует ему под хвост до конца его, кошачьей, жизни.

Стрелец

Если вы с ней не согласны — это ваши проблемы. Способна раздавать ментальные пи*дюлины даже на расстоянии.

Хуже женщины-Стрельца может быть только женщина-Стрелец, родившаяся в год Быка.

Я знала три таких женщины плюс одну декоративную крысу. Крысу тоже пи**расило.
Было ваще непонятно, зачем она ложится спать, ведь в клетке ещё стоолько всяких дел!
Человек, всю жизнь державший разных крысок, говорил, что никогда не видел крысу с ТАКИМ характером.

Мораль: если вам дорого ваше психическое здоровье, держитесь подальше от женщины-Стрельца.

Козерог

Гороскоп про женщин:Итак, спокойствие, только спокойствие!
Если женщина-Весы начинает менять мужчину под себя, то женщина-Козерог делает так: она находит себе мужика и начинает создавать вокруг него жизненный комфорт и спокойную сытую жизнь.
В принципе, для этих целей ей подойдёт любой мужик. Берём что есть, долго думать некогда, нам надо работать. Она из тех, кто не дорого продаёт свои акции. У неё просто такая картина мира.

Для того, чтобы комфорт был максимальным, готова въ*бывать до одурения. Мужик в это время, понятное дело, сильно расслабляется.
Когда от слишком хорошей жизни рядом с ней он начинает опи*деневать, женщина-Козерог, в силу собственной двужильности, долго это терпит.
Мужик опи*деневает ещё больше. Женщина-Козерог начинает вещать подругам о своей тяжёлой доле, но менять ничего не спешит. Силы ещё есть, можно тащщщить.

В какой-то момент силы заканчиваются и мужик конкретно получает рогами в лоб. Впрочем, выводов он всё равно не сделает, ибо привык к тому, что всё прёт она, и совершенно не понимает, за что его внезапно так, ведь долго было можно.

После чего женщина-Козерог успокаивается и снова надолго превращается в бабу-лошадь.
…А мужик снова начинает опи*деневать.

Водолей

Гороскоп про женщин:Доброта спасёт мир! Ой, а чего это мир такой не розовый?
Женщина-Водолей -это нежносделанная потеряшка. Мнение? Спросите у мужа, муж лучше знает.
Вот уж где мужчина в семье всегда главный — так это у женщины-Водолея. Сама она будет ходить на мысочках и слушаться папочку.
А слушаться она его будет потому, что страшно приспособляема ко всему. Если женщине-Водолею повезёт с мужиком — отлично. Если не повезёт, она всё равно будет благоговейно заглядывать в рот любому идиоту, по случайности оказавшемуся её мужем.
Создания обидчивые, но совершенно не мстительные. Их вообще больше интересуют лютики-цветочки, а не этот жестокий-жестокий мир.
Женщины-Водолеи любят деньги, но, как ни странно, в отличие от мужчин, совершенно не корыстны. Причём некорыстность эта граничит с бессребреничеством.

Рыбы

Женщина-Рыбы – это человек без мнения. Точнее, оно есть, но оно не её, и непонятно где она его подобрала. Если Рыбы высказала вам мнение – забудьте. Всё равно завтра всё будет по-другому. Обсуждать что-то с женщиной-Рыбой – гиблое дело. Если она кивает – это не значит, что она согласна. Если она перечит, это не значит, что она против. Всё вообще ничего не значит.

Если надо предложить ей куда-нибудь съездить, то делать это нужно за полгода минимум, чтобы она хорошо подумала и с этой мыслью свыклась. Но будьте начеку, ибо женщина-Рыбы — cцыклo. Ей легче согласиться с предложением, чем объяснить, что у неё нет денег, не будет отпуска и она просто не хочет на море. И она соглашается. Зато, когда ты уже купила новый чемодан и за четыре дня до предполагаемой поездки вы едете с ней за горящим туром, она посадит тебя в кафе и скажет, что не едет. На самом деле это она уже давно решила, а вот сказать боялась.
Чего боялась — непонятно.

Если предложить ей даже просто погулять по улице, она будет долго думать. Сначала о том, хочет она или нет, потом о том, что её поджидает на пути. Она будет просчитывать всевозможные варианты, ей надо знать наверняка, во что её втягивают и чем это всё грозит. Рыбы не расчётливые, не. Они — просчётливые.

Зато женщины-Рыбы — это прирождённые мамки. Они натурально заточены под семью. Даже если они строят карьеру, то только потому, что борщ никому не нужен и сопли вытирать пока что некому.
Но как только она находит нужного себе мужчину и выходит замуж, она посылает к е*еням всю свою карьеру и оседает дома между телевизором и плитой, одной рукой качая грудного младенца, другой — помешивая поджарку для супа.

Баран — он баран и есть. Всегда прав. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х*й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, с*ка, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, с*ка, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи**яйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец — это пи**ец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его очаровывающим небрежным расп***яйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякую ненужную ерунду, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как с*ка, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Трахаться любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху, а на жопе — волосы. На кой х** друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пи**еть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что, в общем-то, прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него отъе***ись и оставили в покое. Производит впечатление пи***бола, хотя, на самом деле, не дурак почитать в перерывах между распи***йничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая б**дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов говна не хватает.


Боюсь показаться предвзятым, но — гаже Рака нету знака. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Му**звондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременею ли я? При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Е**ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пи**еть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непоколебимую веру в собственную оху***льность. Падок на лесть, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства. Барин во всем. Партнеру недвусмысленно дает понять, насколько ох***нное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки. Любит пожрать, поспать и по***деть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, с*ка, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков—психопатов произрастает как раз из Дев. Эта с*ка способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в детстве планируют стать Чёрными Властелинами Планеты, а когда вырастают и понимают, что въе**ли, становятся просто бессердечными монстрами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, с*ка, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и за**ывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких фишек (выучила, пока планировала стать Чёрным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Коротко — эстет х*ев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом зае**вает всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному(-ой), а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще г**дон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что б**дская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уе**ны, зачастую мучается нервическими болезнями вроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистской любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, с*ка, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Е*арь-террорист. Когда е**ть некого, начинает е***ть мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день—деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение, и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только е*лей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Янус, с*ка, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, с*ка, грозный — но в душе истинный шушпанчик.


Стрелец — это еще один зодиакальный п**дец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это морду. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, с*ка, очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен пиз**нуть лишнее, за что опять—таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но х*й это сразу поймешь.


На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы х*ево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, с*ка, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение е**ла, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — работает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достигший дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъе**вать, не может остановиться даже тогда, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ох**вает, когда выходит сухим из воды. В общем-то, не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.


Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попи**еть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер еб**утости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиз**стости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, с*ука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.


Рыбы бывают двух сортов—видов: опиз**невшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ох**вая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Бл**овать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на бл**стве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные го**оны, никаких моральных принципов. Склонны пи**еть по—черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, адские муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались му**ками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.


А какой знак зодиака у вас? Совпало ли описание?

Наш Магический шар решил , что самого честного в мире пятничного гороскопа недостаточно , поэтому он будет рассказывать всю правду о тебе и в другие дни. Алярм! Тут действительно будет ВСЯ правда. Сегодня разбираем на молекулы женщину Рака.

  • Ежедневный гороскоп
  • Еженедельный гороскоп
    • — общий— сексуальный
    • — развлекательный
  • Гороскоп совместимости
  • Восточный гороскопЛунный календарь
  • Гороскоп друидов
  • Цветочный гороскопЧисло рождения
  • зороастрийский гороскопгороскоп диеты и здоровья
  • нумерология
  • сонник и что-то ещё на две строки

Что она такое

Положительные качества

Отрицательные качества

Любовь

Раки любви опасаются , потому что кто ее знает , эту любовь — еще перевернет весь спокойный мирок Рака вверх дном , кому это надо? Раку не надо. Раку нужно , чтобы всё было как всегда , только немножечко лучше. Поэтому Раки на самом-то деле не доверяют ни своим собственным чувствам , ни тем более ответным чувствам партнера. Они просто начинают о нем усиленно заботиться. Печь ему пироги , гладить его рубашки и выслушивать жалобы на жизнь и на самодура-начальника. И если в итоге любовь так и не зарождается , Рак не слишком сильно страдает. Подумаешь! Зато было чем заняться.

Секс с Раком можно полностью охарактеризовать тремя словами: долго , дорого , офигенно. Долго в том смысле , что Раки действительно любят долгий и нежный секс , но , вообще-то , сначала придется долго ее добиваться. На этом этапе отсеиваются нетерпеливые. Дорого , потому что секс с Раком дорогого стоит , но придется , извините , заплатить. Деньгами и подарками Рак не берет , только рукой и сердцем. На этом этапе отсеиваются те , кому страшно потерять свободу. Ну , а героям , которые прошли этот квест , достанется офигенный секс. Может быть. Иногда. Если Рак будет в настроении. Если нет , плыви , дядя , в исходное положение: сначала долго-долго , потом дорого…

Барышню-Рака не так-то просто уговорить на замужество , но , если уж удалось , она проявит себя во всей красе: и умница , и красавица , и хозяюшка. Идеально ведет дом , безупречно взращивает детишек , дружит с родственниками мужа. Всегда поддержит любимого , всегда ему угодит. Потому что семья — это главное. Главное , она сказала! А кто будет манкировать семейными обязанностями , того она возьмет стальной клешней за кое-какое место. И тут , конечно , можно было бы пожалеть , что не женился на какой-нибудь Скорпионше , но… нельзя жалеть. Клац-клац.

Совместимость

Всё. Очень. Плохо. К счастью , интуиция Рака позволяет понять , что ее панцирь очень быстро треснет под копытами Овна , так что как на мужчину Рак на Овна не смотрит. Смотрит как на милого , но слабоумного котика.

Прекрасный союз! Рак одной клешней печет пирог , другой пишет бессмертный роман , Телец на один рог вешает все низменные материальные задачи , другим аккуратно чешет Рака под горлышком , умудряясь не нарушить ее личных границ. Покой , счастье и благорастворение воздусей.

Редко встречающийся союз: инстинкт самосохранения велит обоим держаться друг от друга подальше. Рак чувствует , что всю дорогу придется молча переживать постоянные обиды и терпеть измены , Близнецы просчитывают далеко не нулевую вероятность оказаться зажатыми могучей клешней , как медвежьим капканом, — без возможности трепыхнуть хотя бы самой завалящей субличностью. Собственно , если эти двое встречаются , то так оно и бывает.

Осторожно , опасный момент! В целом друг другу подходят , но есть риск жить долго и несчастливо , если что-то пойдет не так: расцепить клешни и выпустить свое , нажитое непосильным трудом , оба смогут только тогда , когда станет не просто плохо , а Очень Плохо. Гроб , гроб , кладбище. И то не факт.

Неплохой союз: Рак упоенно играет роль покорной мужней жены , Лев доволен ролью домашнего царька. Но надо иметь в виду , что Лев никогда не перестанет тыкать когтем в рачий панцирь , а Рак склонна переоценивать львиную глупость. Нет , он , конечно , идиот , но не настолько же идиот!

Идеальный союз , полный нежной заботы друг о друге. Оба будут упоенно проверять , достаточно ли горячий чай в чашке партнера и не забыл ли он надеть шапку. А еще никогда не страдают от того , что партнер критикует: они наслаждаются. Можно же всласть покритиковать в ответ!

Всё очень хорошо: Рак получит нежного и деликатного партнера , Весы — заботливую и верную хранительницу очага и его хрупкого эго заодно.

Ничего не выйдет: пару раз постучат друг другу в хитиновый панцирь и мирно разойдутся в разные стороны. А все потому , что интуиция у обоих отличная , и оба понимают: хоть кончик живой плоти из панциря высунь — тут-то тебя и ужалят. Ну или схватят клешней и под корягу утащат.

Худший вариант из возможных для обоих. Но , к сожалению , у Рака порой клинит клешню , и ей приходится таскать за собой Водолея , пока у него не отвалится то , на чем клешню заклинило.

Рак — единственная женщина , способная растолкать эту снулую селедку на общественно полезные подвиги типа зарабатывания денег и мытья полов и посуды. Потому что Раки видят Рыб насквозь и , как правило , справедливо решают , что такие неназойливые и внушаемые домоседы на дороге не валяются , а лишние плавники попугайской расцветки с Рыбы можно и пооткусывать. Клешни же есть.


Странные, нелепые и сумасшедшие татуировки звезд. Зачем они это сделали?!

Читайте также: