Не стой раком привыкнешь

Было давно. Устроился я на новую работу. У нас в коллективе был парнишка, его все почему-то называли шёпот. Как-то не предавал этому значения.

Однажды, стоя у микроволновки, чуть пригнувшись (можно сказать "раком"), наблюдая когда забурлит суп, мне возле уха донёсся протяжный до дрожи ужасный шёпот - привыкнешь. Я чуть не поседел от страха.

Можно для слоупоков: к чему привыкнешь?

"Не стой раком - привыкнешь!"

У нас на работе есть такой же, только кличут его "Шептун".

Я думал, что он просто пердун.

Необычный вор

Прочитав несколько постов о кличках, вспомнил одну забавную историю.

На заре своей трудовой деятельности, устроился я на местный завод. Коллектив, график работы да и саму работу до сих пор вспоминаю с теплотой. Но речь не об этом.

Работал там мужичок, ну такой себе обычный работяга. К слову и имя у него было тоже совсем заурядное - Худенко Александр. От других его обосабливало то, что его звали обидным прозвищем вор, ворюга, хапуга и т.п., на что тот лишь улыбался, иногда в шутку посылал, в общем не возмущался такому обращению.

Так вот для меня это было как-то диковато. Человека называют вором, как так-то?! Долго мне не удавалось выяснить в чём же дело, пока в курилке как-то не встретил Андрюху из смежного цеха. Слово за слово, речь зашла о Сашке.

Випклиент

Вышла на замену в другой клуб по просьбе его директора.

Клиенты незнакомые, среди них очень красивая тюнингованная девчонка с недовольным личиком. Жалобы начались сразу.

Сначала ей было жарко, потом холодно, потом музыка слишком громко, дальше она стала обнюхивать коврик, в результате поменяла его.

Долго критически меня разглядывает и говорит:

- Вы вообще йогу раньше преподавали? Что это за хрень мы делаем?

- Это Джану ширшасана.

- У меня для вас плохие новости, это не она.

- Мм, на что спорим, что это именно она?

Замолчала. Ещё через пять минут:

-Такое людям давать нельзя, вы в курсе, что вы плохой специалист? Нет? Тогда у меня для вас плохие новости.

- Или работаем или не мешаем другим.

Замолчала. Группа довольно сильная, девчонка никакая, когда начинаю давать относительно сложные вещи, у нее получается хуже всех. В результате психанула и ушла, хлопнув дверью.

После тренировки ждёт меня в коридоре:

- Зайдите к директору, у него для вас плохие новости.

Захожу, директор улыбается. Я:

- Макс, там девушка..

- Не обращай внимания, это наш випклиент, приходит раз в три месяца, берет разовое занятие, идёт к рандомному тренеру, потом катает жалобу и выносит нам мозг. Мы называем ее Пиздося- плохие новости.

Серёга-негр

Я работал ревизором, и как-то в одном учреждении бухгалтерша посетовала, что снабженцы часто не приносят документы вовремя, особенно Серёжа, тот что негр.

Я удивился, и спросил настоящий ли негр и почему "Серёжа", на что мне поведали, что этот Серёжа не славился рвением к труду, но хотел слыть остроумным, поэтому когда его пытались припахать, спрашивал "это потому, что я чёрный?". Ну а коль назвался груздем -полезай в кузовок: начальник как-то на его вопрос ответил: "Так, нигга, тут тебе не Гарлем, баскетбола и дури нет, только труд!"

Ну и всё, кликуха приросла.

И еще про прозвища

И вспомнилась похожая ситуация.

Работал в юности на складе грузчиком, на окраине города в не очень благополучном районе. Сам студент, деньги нужны, график подходит, вот и решил подработать.

Коллеги так себе были, мужики лет от сорока, алкаши и наркоманы.

И мне назначают сенсея склада, некого Александра.

Иду искать его, спрашиваю у проходящих - Сашу не видели?

Ааа, так эт ж Голливуд? Так он на третьем складе.

Мужичок оказался очень общительным и позитивным, думал поэтому и голливуд, пока он не улыбнулся мне своей обворожительной улыбкой ровно в три зуба.

Подменщик

Есть у нас на работе одна женщина, зовут её Алла Михайловна. По должности она делопроизводитель. А делопроизводство не может останавливаться, когда по какой-то причине делопроизводитель отсутствует. Поэтому, когда Алла Михайловна уходит в отпуск, её работу поручают одному товарищу.

Мы зовём его просто - Аллоимитатор.

В компании

У нас в компании работает человек, которого зовут Павел Убейволк! И как только его фамилию не каверкали, но с легкой подачи бухгалтеров, его теперь никто кроме как Федя ЗаебашМедведя не зовет - тяжело ему наверное с нами, зато мы всегда на позитиве!

Адское прозвище

На предпраздничной посиделочке на работе начальник юр.отдела рассказал (за давностью лет) историю - почему у недавно уволившегося уважаемого и опытного юрисконсульта Михаила . вича было такое адское погоняло. Пришел к ним этот специалист несколько лет назад стажером. Активный, как неспаренный электрон. Жаждал юридических подвигов, деловито требовал дать "дельное дело".

Дали ему типовой договор коммунальной подрядной организации на несколько тысяч юр.лиц. Освежить на предмет изменения законодательства. Для алчущего славы молодого выпускника юрфака это было унизительно, но деваться некуда - взял, отработал. Куратор в пол-глаза проверил, утвердили. Напечатали весь объем, раздали контрагентам, подписали. Никаких претензий.

Он уже работал в штате младшим юристом, когда при составлении иска другой юрист нашел в обновленном договоре следующее обязательство Заказчика: ". а также, с момента подписания настоящего договора, обязуется предоставить в неограниченное пользование Исполнителю свою бессмертную душу в количестве 1 (одной) шт. без права передачи третьей стороне".

Пришлось срочно исправлять и под надуманным предлогом переподписывать все договора этого типа, благо никто не заметил. Шутник получил кликуху "Миша Мефистофель" и лишение премии за "неполное служебное". Причем взыскание было не за саму выходку, а за допущенную ошибку в договоре - "контрагент, как юридическое лицо, души не имеет, соответственно, ошибочно указан один из предметов договора".

1.2K
36

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.8K
71

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.9K
24

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.4K
58

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

2.8K
66

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

3.4K
128

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.6K
85

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

конфиденциальность
условия

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Автор - Вадим Волков

Профессиональный журналист, автор поэтического сборника и нескольких литературных публикаций.

В древние времена люди занимались любовью ради зачатия ребенка и продолжения рода. Сегодня секс – это ни с чем несравнимое удовольствие, яркие вспышки наслаждения и своеобразная игра для двоих. Однообразное занятие любовью может грозить крахом отношений. У каждой пары свои излюбленные способы расслабиться и наиболее приятные позы в постели.

ТОП-3 самых популярных секс поз -3

В Камасутре множество различных поз для получения удовольствия разными способами. Однако во всем мире пары отдают предпочтение лишь трем наиболее полюбившимся позициям.

Первое место занимает миссионерская поза – это самая простая и естественная позиция для занятий любовью. Например, в Нидерландах обожают классику и предпочитают именно так получать оргазм. Но современная молодежь считает такой секс скучным и однообразным, выбирая более интересные любовные позиции.

И все же, женщины любят позу сзади в сексе. Занятия любовью в этой позе вероятнее всего доведут до желанного вагинального оргазма и подарят множество приятных минут.

Секс в позе раком: исторические факты i

В Древней Греции секс в позе раком было принято считать позой львиц. Мужчины сравнивали женщину с большой хищницей. В других государствах положение девушки приравнивали к разным животным (кролик, собака). В России же дам, стоящих в коленно-локтевой позе, называют раком.

История возникновения необычного названия 2

Когда дама сама насаживается на член, она двигается навстречу партнеру и словно пятится назад. Таким способом обычно передвигаются раки. Возможно, именно из-за этого поза получила свое необычное название.

Джентльмены любят эту позицию за потрясающий вид, который открывается при взгляде на даму. Изогнутая спинка, упругая попка и возможность дотронуться практически до любой части тела своей пассии вызывают эффект разорвавшейся бомбы.

Девушки отдают свое предпочтение коленно-локтевой позиции, поскольку стимуляция точки G и активные действия партнера позволяют получить более одного оргазма за один половой акт. Некоторые дамы обожают находиться в подчинении и выбирают именно эту позу.

Несколько видов догги-стайл для большего наслаждения 4

Классический секс в позе раком опробован большинством пар и известен всем. Девушка обычно стоит на коленях и упирается на руки и локти, а парень входит сзади, держась руками за грудь, попу или талию даму. Однако кроме привычной коленно-локтевой позиции, существует несколько вариантов догги-стайл.

Простая вариация

Девушка ложится на живот и подгибает под себя ноги. Ей необходимо максимально свести ноги вместе, что позволяет получить доступ к влагалищу и анусу. Парень может свободно контактировать со своей избранницей, что позволяет ласкать ее и открывает доступ ко всем эрогенным зонам партнерши.

Для более комфортного полового акта руками женщина должна упираться на кровать, а попка находиться на краю. Такая позиция подойдет для быстрого секса в самых неожиданных местах и поспособствует усилению ощущений.

Уникальность бассет-хаунд

Лягушка в прыжке

Уникальная поза, в которой девушка садится на корточки, расставляя ноги шире плеч, и упирается на кровать руками. Мужчина входит сзади, при этом полностью контролируя процесс и поддерживая даму.

Партнеры крепко сплетаются друг с другом, это сблизит их и увеличит трение. Дама находится спиной к партнеру и обнимает его руками за поясницу, а ноги заводит за щиколотку парня.

Занятия любовью перед зеркалом добавляет остроты и невероятно заводит. Партнеры видят каждое свое движение, что очень возбуждает. Женщине необходимо прогнуться в сторону зеркала, опираясь на свои бедра. Девушка будет не только чувствовать, но и видеть все ласки партнера. Позиция не подойдет для слишком ритмичных движений, поскольку важно удержать равновесие.

Неоспоримые достоинства и недостатки кроличьей позы 5

Полный контроль мужчиной всех действий и доминирование;
Возможность ласкать грудь и клитор женщины во время полового акта благодаря свободе рук;
Поза отлично подходит для фистинга и римминга;
Комфорт и удобство, как для вагинального, так и для анального секса;
Великолепный вид на фигуру женщины;
Возможность получить несколько оргазмов за один раз.

Секс в позе догги-стайл идеально подойдет для любителей МЖМ. Удобство двойного проникновения для парней и возможность стимулирования эрогенных зон девушки.

Поза раком в любое время в любом месте 6

Опрос, проведенный в США, удивил многих и доказал, что некоторые пары ни разу в жизни не пробовали популярную догги-стайл. В стране всего 44% мужчин и 36% женщин занимались любовью в позе раком.

Секс в позе раком: возможно ли зачатие? 7

Некоторые позы во время близости сводят к нулю все шансы забеременеть, поскольку сперма сразу же вытекает (поза сверху в сексе или стоя). Гинекологи считают коленно-локтевую позицию идеальной для зачатия ребенка. Врачи советуют ее парам, у которых не получается дождаться беременности. Именно поза раком спасла некоторые семьи от распада и дала возможность почувствовать себя родителями.

Когда парень находится сзади, а девушка выгибает спинку, матка изгибается по-особому. Возможность зачатия увеличивается из-за того, что матка находится ниже, чем влагалище. После попадания в нее спермы, семенная жидкость не может вытечь. Сперматозоиды попадают в яйцеклетку, и происходит оплодотворение. После полового акта врачи советуют представительницам прекрасного пола лечь на живот и полежать некоторое время.

Догги-стайл во время беременности 8

Даже во время беременности парам не стоит отказываться от любимых постельных утех. Поза раком практически не оказывает воздействие на мышцы живота. Специалисты признали позицию самой безопасной для пар, ожидающих малыша. Даже глубокое проникновение члена не повредит плоду.

Советы девушкам для продления удовольствия 9

Сексолог Елена Бэкман дала женщинам несколько рекомендаций для усиления ощущений и получения положительных эмоций.

Использование аксессуаров

Анальная пробка, аккуратно введенная парнем, сузит влагалище. Это поможет стимуляции главной женской точки. Ребристая поверхность позволит мужчине получить новые ощущения и заведет его еще сильнее.

Ноги вместе

Парням иногда бывает недостаточно узко, поэтому они стараются шире раздвинуть ноги партнерши. Мужчина достигает оргазма во время трения члена о заднюю стенку влагалища. Однако дама практически ничего не чувствует в эти моменты, поэтому ноги, наоборот, следует скрестить. Член будет входить глубоко и плотно, что позволит партнерам получить оргазм.

При возникновении неприятных болевых ощущений в позиции догги-стайл Елена советует сразу же обратиться к гинекологу. Возможно, что это сигнал о каких-либо проблемах со здоровьем.

3 интересных факта о всеми любимой догги-стайл 3

Получать неземное удовольствие и вдвоем взлетать на вершину блаженства в позе раком очень легко, зная секреты и следуя советам специалистов. Любовь и внимание друг к другу поможет расслабиться и довериться друг другу на все сто.

Но не забываем и о других позициях — обязательно попробуйте со своей половинкой секс позы на животе!

?Догги-стайл (она же поза сзади, она же поза раком) - лучшие позы для секса и оргазма

Зайдя обратно в кабинет, всю остальную пару я сидел хмурый, как грозовая туча. Преподавательница уже не обращала на меня внимания и с увлечением рассказывала всем нам про А.А. Фета. Но лично я не понял ни слова из сказанного ею про биографию великого поэта. Все мои мрачные мыслишки были заняты размышлениями о безрадостной судьбе; горькой жизни; о противных гопниках; об испорченной оценке; об этом тупом второкурснике. Вобщем, думал о всякой мелочи жизни, но никак не про Фета.

Звонок! Наконец-то эта литература кое-как подошла к концу! А теперь в столовку! При одной только мысли о столовой у меня поднялось настроение. Урра, жрачка-а! Что может быть лучше жрачки? ^o^

На одном дыхании я долетел на ногах, как на крыльях, до столовой. Усевшись на своё привычное место - за третий стол, который, как и два других, был закреплен за нашей группой, я с энтузиазмом принялся есть. Бля, пирсинг. Когда ешь что-то, особенно горячее, то боль в языке достаточно ощутимая. Но ничё, потерплю!

Кроме меня за третьим столом сидел Санёк и еще пять девушек, в число которых входила и Марина Скворцова (Скворечник - так мне её больше нравится называть :D). За вторым столом сидели только девушки, а за первым столом - вся наша гопота. Я вот одного не понимал: чё такие как Костя парни забыли в такой группе как 140 П (бухгалтера, мда).

Я, молча, уплетал гречневую кашу с говяжьей котлетой, уставившись в тарелку. Мм, как же вкусно у нас тут кормят. А тем же самым временем, Санёк без умолку жужжал около самого моего уха о каких-то там своих темах, умудряясь при этом как-то и есть. Я кивал с внимательным видом и не вслушивался ни в одно из его слов, пропуская это его вечное бла-бла-бла мимо ушей.

Покая старательно дожёвывал, придумывая, как бы эффектнее его обвинить в моем плохом дне, этот Детковский решил времени даром не терять:

- Дим, ты неформал, да. - Вдруг спросил он меня. Я кинул на него косой

взгляд. Хах, этот дятел ещё и лыбится! А глаза любопытные, как у кота, блеать.

Чего он докапывается ко мне?

-Я - анимешник. - Ответил я неохотно, проглотив, наконец, котлету, которая

отчего-то стала резиновой и не хотела лезть в горло.

-Анимешник? Мм. - Повторил парень с таким голосом и выражением лица, что я сразу понял - он ни черта не знает про аниме. После этого мой интерес к нему, как к собеседнику, погас окончательно.

-А девушка у тебя есть?

Вопросв лоб просто убил. Не ожидавший такого вопроса от него, я аж поперхнулся борщом, за который было принялся. Что за дебильные вопросы? Мы же почти незнакомы!

Пристает что ли? Гомосек? Запив кашель несколькими глотками кофе, я наконец ответил, правда, после некой паузы:

Фу бля, неправдоподобно как-то вышло! Точно поймет, что вру.

-Что?! Дим, ты же сам говорил, что у тебя нет девушки! - Какого-то чёрта в

разговор влезла Марина, до этого сидевшая тихо-тихо.. Сделав возмущенно-удивленно-большие глазища, она выдала меня с потрохами. - Сам же

впаривал всем, что ещё не нашел ту единственную. Чё врешь-то??

Вот дура. И чего она встряла в мужской разговор? Я промолчал. Взглянул на лицо этого второкурсника, пытаясь узнать, понял он мою ложь или нет. По его хитрой лыбе я понял, что он понял. Ох, неловко-то как, попадаться на

После этого наш стол погрузился в задумчивое молчанье. Доев свою кашу с

котлетой и запив все это кофе, при этом, даже не притронувшись к своему борщу, Детковский встал с места, собираясь отнести тарелки. Но встав и нависнув надо мной, сидящим, он вдруг накренил край своей тарелки с супом.

- Ой, прости, Дим. - С искренне сожалеющим голосом и видом произнес он, когда его борщ полился прямо на мою голову.

Явскрикнул, когда эта теплая (ладно еще не горячая, а то писец был бы моей

башке) свёкольно-овощная субстанция потекла по моей голове, волосам, лицу.

решил поиздеваться надо мной, потому что я анимешник или нифер?!

- Козёл! - В бешенстве я схватил со стола ещё не тронутый Санькин стакан с

кофе. Плевать я хотел на то, что он - второкурсник и сильнее меня физически - этого я так просто так не оставлю! Глаз за глаз. Странно,но реакция этого жирафа на этот раз оказалась просто потрясной! Он подался в сторону, отчего выплеснутый в него кофе лишь немного задел его лицо и чуть-чуть попал на костюм. А жаль. Мне бы хотелось, чтобы он в этом кофе захлебнулся!

Вся столовая с интересом наблюдала за нами и ожидала дальнейшего разворота событий.

Что-то грозно прикрикивая, к нам уже направились несколько преподов.

-Пошли отсюда, пока не влетело! Там разберемся. - Этот наглец попытался

схватить меня за руку, но я торопливо убрал её в сторону. Гнев раздирал

- Да не тупи! Пойдем. - Шикнул он на меня нетерпеливо и, сумев все же

схватить мою руку, потащил вон из столовки чёрт знает куда. Я попытался вырвать руку и послать его нах, но тут же понял , что не так это уж и легко, как

представлялось. Рука второкурсника сжала мою бедную руку с такой силой, что моя кисть готова была вот-вот хрустнуть. И речи быть не могло о том, чтобы высвободиться.

- Куда ты меня тащишь? - Недовольно спросил я, теперь уже не пытаясь вырвать руку и следуя за ним. Куда тащит? Зачем? Избить. Я конечно мог позвать на помощь окружающих, преподов, охранника, отбиваться, царапаться, кричать о помощи. Но такой позор я никогда не сделаю. Буду бит, но сохраню достоинство.

Мы поднялись на четвертый, последний, этаж технаря и завернули направо от

лестницы. Значит, точно бить будет! Иначе, зачем заводить меня в редко используемый туалет.

Преградивмне путь к выходу, только тут он отпустил мою руку. Я прытко отскочил от него на пару шагов назад и кинул на парня затравленный взгляд. Сжал кулаки, напрягся всем телом, приготовившись к самообороне. Я тоже не собираюсь стоять тихо, пока меня будут бить!

-Извиняй.Я серьезно, случайно. - Примирительно улыбнулся этот Детковский, вместо того, чтобы принять режим "Гопник полез на нифера".

- Э? - Я удивился. Он чё, не собирается драться?! Тогда какого хрена мы в

пустом туалете? Или он хочет лишить меня осмотрительности своей болтовней, чтобы потом напасть без предупреждения? - Как ЭТО можно сделать случайно?! Чё, руки не с того места растут, да? Ах да, я и забыл, что ты у нас типа гиппопотама - прёшь хрен знает куда, делаешь хрен знает что и вообще.

- Какой грубый. Раздевайся, давай. - И при этих словах у него был самый

Я охуел от услышанного. Значит, второкурсник передо мной не просто гопник или чел, не любящий ниферов, анимешников и просто людей с нестандартными вкусами и стилем. Походу я нарвался на какого-то извращенца-гомосека-морального урода и насильника. Ох ты, боже мой!

-Что, так и будешь ходить с борщом на башке? - Вдруг усмехнулся тот. - Одежду лучше сразу прополоснуть. А то когда пятна засохнут, замучаешься отстирывать.

Фу, бля, вот он, оказывается, что имел в виду. А я уже себе такой изврат и

насилие напредставлял! Походу, извращенец тут я, а не он.

-Без тебя знаю! - Огрызнулся я, сняв с себя костюм и теперь стаскивая с себя

рубашку, заляпанную борщом. Кинув сумку с пакетом на пол, а одежку на них, я решил первым делом смыть с себя остатки борща. Открыл кран. Ппц, вода ледяная! И какого хера никогда нету горячей, когда она так нужна?! Делать было нечего. Набрал в рот побольше воздуха и быстро сунул голову под кран. Ах ты ж ё! Холодно-то как - аж дух перехватило!

Детковскиймеж тем пристроился у второй раковины. Вот олень! Ему хватило ополоснуть лицо и пару раз пройтись мокрой рукой по костюмчику - как новенький, сволочь! А мне тут мини-душ под краном устраивать!

Я терпел ледяную воду до конца. Еще немного, и последний кусочек свеклы

наконец-то оказался смыт с моих волос.

- Не стой раком, привыкнешь. - Послышался шутливый голос парня и короткий смешок.

От услышанного я врезался башкой об кран, при попытке резко распрямиться.

Схватившись за голову, я злобно зашипел на него:

- Ха-ха! Ну ваще смешно! Да ты остряк, я вижу! Шутник хренов.

Он промолчал, лишь продолжил загадочно улыбаться. Кстати, это-то и настораживало. Я взглянул на себя в зеркало, посмотреть, что стало с моей безупречной внешностью после борща и холодного "купания". Етить колотить! Вот ужас ходячий! Волосы мокрые, прилизанные - от клевой "рваной" прически не осталось и следа. Карандаш подтёк - глаза как у заплаканной девки. Вобщем, полная жопа!

Отряхнув волосы как мог, я вытер лицо рубашкой и привел лицо в более менее порядок, после чего решив заняться "стиркой".

Между делом кинул взгляд на второкурсника, который походу и не думал оставлять меня одного, хотя уже давно привел себя в порядок. Э?! Только сейчас я кое-что заметил. С задумчиво - оценивающим видом он разглядывал мой обнаженный торс. Его глаза так и скользили по моему телу. Все-таки педик?! Здесь, в нашем технаре..

-Эй! Хары разглядывать! - Я грубо прервал его занятие. - Ты чё, больной?

- Да не. Просто вот, гляжу, какой-то ты хиловатый. - Вынес он свой вердикт.

- Ха! Можно подумать, ты у нас качок. - Проворчал я. Может он и был мускулистее меня, но и я не считал себя последним дохляком. Его слова отчасти задели мое самолюбие.

Быстренькозакончив с одеждой, я сунул их в пакет. Хорошо ещё, что сейчас будет физкультура! Достав свою аккуратно уложенную в пакет форму, я начал переодеваться. Когда дело дошло до брюк, что-то меня смутило. Конечно, в раздевалке я спокойно переодевался до того как преобразил внешность (правда, теперь мне стоит быть осторожнее. Гопота, гопота. ). Но сейчас, перед каким-то почти незнакомым второкурсником, у которого хрен знает, что на уме.

-Иди выйди отсюда. Мне переодеться надо.

-Ничё я не выйду. Мы же оба парни. Чего стесняться-то? - Хитро прищурился он, и не думая оставлять меня одного. Чёрт,не буду же я смущенно выталкивать его силком. Ещё подумает, что я какой-нибудь неполноценный или стесняющийся, как девка. Сделав лицо попроще, я снял с себя брюки…

Фух! Наконец-то закончил переодеваться! Теперь на мне были черная футболка с надписью "Rock. " чё- то там, черные штаны и олимпийка. Чтобы не простудиться и не щеголять с хренью на башке вместо нормальной прически, я накинул на себя капюшон. Теперь я был похож на жалкую помесь нифера с гопником. Взяв свои вещи, я, молча, собрался уйти, но его рука преградила мне путь.

-Дим, тут такое дело. Я тоже хочу стать анимешником. Но сам не могу, а кроме тебя не знаю никого, увлекающегося этим. Помоги мне, а.

Чё?! Я не ослышался? Он хочет стать анимешником? Ему это интересно.

Я открыл рот и так застыл на некоторое время. Блин, аниме - моя слабость.

Недовольная мина на моём лице невольно сменилась на довольную лыбу. Отношение к этому Детковскому сразу же изменилось. Конечно же, я помогу ему! Все расскажу, объясню, покажу самые клёвые аниме, которые должен знать каждый уважающий себя анимешник! И вообще, не такой уж и плохой этот парень! Пацан.

-Окей! В этом деле я - спец!

-Эмм, давай обменяемся номерами. Потом свяжемся. - Парень достал мобильник. Я сделал то же самое и попросил его продиктовать свой номер.

- А звать-то тебя как?

М-м, Стас. Стасик. Стасюник. Стасясик. Бля! Есть у меня такая дебильная

привычка: услышав какое-нибудь имя, я начинаю коверкать его в мыслях. Ладно ещё не вслух.

-Лан, свяжемся! Пакеда! - Слыша звонок на пару, я пошел прочь на физкультуру. На этот раз он не делал попыток меня остановить или задержать. Нормальный пацан! Просто хочет стать анимешником. И чего я про него напридумывал? Вот блин, фантазии.

Читайте также: