На боку или раком да хоть

Пихаю в голову . до дыр дам
Толкаю до затылка, дырявлю бутылки
Ломаю копилки для заиньки,
Ебу верчу .
мне бы пару ланей
"оле" "оле" на диване
"оле" до боли в животе, а хули не?
На балконе, на коврике, на кровати, на столике,
На боку или раком, да хоть гномиком в домике,
Я не гомик вы гоните .
В соседней комнате, не менты, не менты
Кенты, один момент, ставьте монументы, где аплодисменты,
цветы и памятник в центре Москвы
-"Два дня дробленья пизды"
-"Давай-ка не пизди"
-"Спроси мою кабылу".

Я курю и трахаюсь во всю,
Не дала, так не дала, я другую найду,
Я простой пацан и тобой не брезгую,
Могу будучи синим или в трезвую!
Я курю и трахаюсь во всю,
Не дала,так не дала я другую найду,
Оля, Вика, Катя на кровати хором "ой"!
Буду тебя трахать, ты мне не скажешь стой I have no zaparok , vparil would immediately
On appetizing place enticing rhinestone
lightning struck their eyes ,
And I just stood there and smoky whinnying .
Yunatik knows how mistimed to the person .
Discussed plans for the evening , with a cup of coffee.
Her name is Natasha , finished Les Those
She does not smoke Gasha , but loves sex .
Señorita - tequila , me - a couple of buns .
Natasha in her eyes turns into a dirty whore .
Spacious bed, so cute ass
Her moans filled my square.
You know, Zaya - I know a lot of these ,
I you have not first , you're my second not .
Pretty clever , but diction problems
Let's Mash dear, my penis .
Normally fouled , I liked it , honestly.
You almost swallowed my wonderful couple ,
Eggs , I have e Faker .
Your face is marred by ugly white handle .

I smoke and fuck full ,
Not given, so do not give , I 'll find another ,
I'm just a kid and you do not disdain ,
Can being blue or sober !
I smoke and fuck full ,
Not given, so I did not give another find ,
Olga , Vika , Katya bed chorus of " oh !"
Will you fuck , you will not tell me stop.

Shove in the head . to give holes
Pushed to the occiput , dyryavlyu bottles
Break the piggy bank for Zainka ,
Virtue fuck .
I have a couple of deer
" ole " " ole " on the couch
" ole " to abdominal pain , and fuck not ?
On the balcony , on the rug , on the bed , on the table ,
On the side or cancer , but at least gnome in the house,
I do not chase you fagot .
In the next room , not the cops , not cops
Kety , one moment , put monuments where applause
flowers and a monument in the center of Moscow
- "Two days crushing pussy "
- " Let's not bullshit me "
- " Ask my Kabylov " .

Я без запарок, впарил бы сразу
На аппетитном месте заманчивые стразы
своими глазками молниеносно поражала,
А я просто накуренный стоял и ржал.
Юнатик знает, как подкатит к особе.
Обсудили планы на вечер, за чашечкой кофе.
Её зовут Наташа, закончила Лес-Тех,
Она не курит гаша, но очень любит секс.
Сеньорите - текилу, мне - пару плюшек.
Наташа на глазах превращается в грязную шлюху.
Просторная кровать, такой милый зад,
Её стонами заполнен мой квадрат.
Знаешь, Зая - я много таких знаю,
Я у тебя не первый, ты у меня не вторая.
Довольно умная, но с дикцией проблемы,
Давай-ка разомнись, милая, моим членом.
Нормально замутила, мне понравилось, честно.
Ты чуть не проглотила парочку моих чудесных,
Яиц, я есть ё факер.
Твоё лицо испачкал безобразный, белый маркер.
Я курю и трахаюсь во всю,
Не дала, так не дала, я другую найду,
Я простой пацан и тобой не брезгую,
Могу будучи синим или в трезвую!
Я курю и трахаюсь во всю,
Не дала,так не дала я другую найду,
Оля, Вика, Катя на кровати хором "ой"!
Буду тебя трахать, ты мне не скажешь стой.
Пихаю в голову . до дыр дам
Толкаю до затылка, дырявлю бутылки
Ломаю копилки для заиньки,
Ебу верчу .
мне бы пару ланей
"оле" "оле" на диване
"оле" до боли в животе, а хули не?
На балконе, на коврике, на кровати, на столике,
На боку или раком, да хоть гномиком в домике,
Я не гомик вы гоните .
В соседней комнате, не менты, не менты
Кенты, один момент, ставьте монументы, где аплодисменты,
цветы и памятник в центре Москвы
-"Два дня дробленья пизды"
-"Давай-ка не пизди"
-"Спроси мою кабылу".
Я курю и трахаюсь во всю,
Не дала, так не дала, я другую найду,
Я простой пацан и тобой не брезгую,
Могу будучи синим или в трезвую!
Я курю и трахаюсь во всю,
Не дала,так не дала я другую найду,
Оля, Вика, Катя на кровати хором "ой"!
Буду тебя трахать, ты мне не скажешь стой.
Милая девушка, могу ли я к Вам обратиться?!
Вы понимаете, какая ситуация,
Мы с пацанами взяли по пол грамма на лицо,
Они стоят на улице, а я иду знакомиться к Вам мадам.
Хотелось бы узнать Ваше имя?
Алена? Вы не поверите- мое любимое,
А как на счет прогуляться в компании с ребятами
Или продолжить пати на квадрате у Рината,
Конечно звоните подругам , будет очень кстати, но будите только тех, кто с грудью 90 в обхвате, хватит на всех - замечательно.
Мы в . диктуйте им адрес, как подъедут мы встретим у падика.
Вы телки .. оказались не прочь 20-ти сантиметрового, по восемь раз за ночь, обычный вечер в компании, утром белый дым.
- "Давайте, пацаны, пока! Завтра повторим"
Я курю и трахаюсь во всю,
Не дала, так не дала, я другую найду,
Я простой пацан и тобой не брезгую,
Могу будучи синим или в трезвую!
Я курю и трахаюсь во всю,
Не дала,так не дала я другую найду,
Оля, Вика, Катя на кровати хором "ой"!
Буду тебя трахать, ты мне не скажешь стой
Как обычно на кровати с утра не в умате, после очередного пати лежит сука, которая сверху в обхвате не меньше 90, и кстати цеплял ее в роде Лотос, будучи еще в адеквате. Пацаны при параде на карманах препараты от грусти из которых делают ляпки, а у нас тупо режутся плюшки
- "Что?"
- "Плюшки"
-"Как?"
- "Плюшки"
Я бросился на нее, будто зверь на свою добычу.
Не ори, тварь, я ща тебе помычу лещами залечу, она вроде любит грубость, кричит от испуга, я ей затыкаю рот и толкаю тупо глубже грубо, она задыхается, но ей это нравится, еще пару минут и вот он твой завтрак, красавица уж больно хороша твоя задница, встань как полагается.
- "О боже! Мне это определенно нравится
Я курю и трахаюсь во всю,
Не дала, так не дала, я другую найду,
Я простой пацан и тобой не брезгую,
Могу будучи синим или в трезвую!
Я курю и трахаюсь во всю,
Не дала,так не дала я другую найду,
Оля
Другие тексты песен "ТГК"

все у кого нет парня , ставьте лайк, вас найдут и сделают с вами то чего вы так хотите)) всем добра:3

Александр, да не. мы царицы девушки простые))

Александр, моя котейка настоящая ,та,что сидит в пакете и подмигивает, моей фото вообще нет.

Александр, а тебе что мое фото нужно?

Александр, как нибудь выложу обязательно)))))

Александр, ))))))) лично покажу

а мне только что сон с Джеки Чаном приснился

отличный был сон, я вам скажу! Где бы он не появлялся, это сразу становится охуенным!

Александр, его кстати били во сне! Причем били его родственники

Ребята, а при чем здесь избиение китайца родственниками?😊 вот вы забавные:)

все, у кого нет парня, ставьте лайк. Вас найдут и выебут

Марго, ну какой пост, такие и комментарии))

Руслан, тоже верно😊

Кого здесь выебать?

Оу, март набирает обороты))))

извиняюсь, конечно, но, зачем парни лайк ставят? я на всякий случай тоже поставлю. мне можно.

аахаах))ну и пожелание)весна наконец то пришла)

Ольга, ))) 21 век , не хочется этого признавать, но гомосексуалы, уже не для кого не секрет. Вот и лайкают .. так сказать .. хотят найти свою любовь.

Автор - Вадим Волков

Профессиональный журналист, автор поэтического сборника и нескольких литературных публикаций.

В древние времена люди занимались любовью ради зачатия ребенка и продолжения рода. Сегодня секс – это ни с чем несравнимое удовольствие, яркие вспышки наслаждения и своеобразная игра для двоих. Однообразное занятие любовью может грозить крахом отношений. У каждой пары свои излюбленные способы расслабиться и наиболее приятные позы в постели.

ТОП-3 самых популярных секс поз -3

В Камасутре множество различных поз для получения удовольствия разными способами. Однако во всем мире пары отдают предпочтение лишь трем наиболее полюбившимся позициям.

Первое место занимает миссионерская поза – это самая простая и естественная позиция для занятий любовью. Например, в Нидерландах обожают классику и предпочитают именно так получать оргазм. Но современная молодежь считает такой секс скучным и однообразным, выбирая более интересные любовные позиции.

И все же, женщины любят позу сзади в сексе. Занятия любовью в этой позе вероятнее всего доведут до желанного вагинального оргазма и подарят множество приятных минут.

Секс в позе раком: исторические факты i

В Древней Греции секс в позе раком было принято считать позой львиц. Мужчины сравнивали женщину с большой хищницей. В других государствах положение девушки приравнивали к разным животным (кролик, собака). В России же дам, стоящих в коленно-локтевой позе, называют раком.

История возникновения необычного названия 2

Когда дама сама насаживается на член, она двигается навстречу партнеру и словно пятится назад. Таким способом обычно передвигаются раки. Возможно, именно из-за этого поза получила свое необычное название.

Джентльмены любят эту позицию за потрясающий вид, который открывается при взгляде на даму. Изогнутая спинка, упругая попка и возможность дотронуться практически до любой части тела своей пассии вызывают эффект разорвавшейся бомбы.

Девушки отдают свое предпочтение коленно-локтевой позиции, поскольку стимуляция точки G и активные действия партнера позволяют получить более одного оргазма за один половой акт. Некоторые дамы обожают находиться в подчинении и выбирают именно эту позу.

Несколько видов догги-стайл для большего наслаждения 4

Классический секс в позе раком опробован большинством пар и известен всем. Девушка обычно стоит на коленях и упирается на руки и локти, а парень входит сзади, держась руками за грудь, попу или талию даму. Однако кроме привычной коленно-локтевой позиции, существует несколько вариантов догги-стайл.

Простая вариация

Девушка ложится на живот и подгибает под себя ноги. Ей необходимо максимально свести ноги вместе, что позволяет получить доступ к влагалищу и анусу. Парень может свободно контактировать со своей избранницей, что позволяет ласкать ее и открывает доступ ко всем эрогенным зонам партнерши.

Для более комфортного полового акта руками женщина должна упираться на кровать, а попка находиться на краю. Такая позиция подойдет для быстрого секса в самых неожиданных местах и поспособствует усилению ощущений.

Уникальность бассет-хаунд

Лягушка в прыжке

Уникальная поза, в которой девушка садится на корточки, расставляя ноги шире плеч, и упирается на кровать руками. Мужчина входит сзади, при этом полностью контролируя процесс и поддерживая даму.

Партнеры крепко сплетаются друг с другом, это сблизит их и увеличит трение. Дама находится спиной к партнеру и обнимает его руками за поясницу, а ноги заводит за щиколотку парня.

Занятия любовью перед зеркалом добавляет остроты и невероятно заводит. Партнеры видят каждое свое движение, что очень возбуждает. Женщине необходимо прогнуться в сторону зеркала, опираясь на свои бедра. Девушка будет не только чувствовать, но и видеть все ласки партнера. Позиция не подойдет для слишком ритмичных движений, поскольку важно удержать равновесие.

Неоспоримые достоинства и недостатки кроличьей позы 5

Полный контроль мужчиной всех действий и доминирование;
Возможность ласкать грудь и клитор женщины во время полового акта благодаря свободе рук;
Поза отлично подходит для фистинга и римминга;
Комфорт и удобство, как для вагинального, так и для анального секса;
Великолепный вид на фигуру женщины;
Возможность получить несколько оргазмов за один раз.

Секс в позе догги-стайл идеально подойдет для любителей МЖМ. Удобство двойного проникновения для парней и возможность стимулирования эрогенных зон девушки.

Поза раком в любое время в любом месте 6

Опрос, проведенный в США, удивил многих и доказал, что некоторые пары ни разу в жизни не пробовали популярную догги-стайл. В стране всего 44% мужчин и 36% женщин занимались любовью в позе раком.

Секс в позе раком: возможно ли зачатие? 7

Некоторые позы во время близости сводят к нулю все шансы забеременеть, поскольку сперма сразу же вытекает (поза сверху в сексе или стоя). Гинекологи считают коленно-локтевую позицию идеальной для зачатия ребенка. Врачи советуют ее парам, у которых не получается дождаться беременности. Именно поза раком спасла некоторые семьи от распада и дала возможность почувствовать себя родителями.

Когда парень находится сзади, а девушка выгибает спинку, матка изгибается по-особому. Возможность зачатия увеличивается из-за того, что матка находится ниже, чем влагалище. После попадания в нее спермы, семенная жидкость не может вытечь. Сперматозоиды попадают в яйцеклетку, и происходит оплодотворение. После полового акта врачи советуют представительницам прекрасного пола лечь на живот и полежать некоторое время.

Догги-стайл во время беременности 8

Даже во время беременности парам не стоит отказываться от любимых постельных утех. Поза раком практически не оказывает воздействие на мышцы живота. Специалисты признали позицию самой безопасной для пар, ожидающих малыша. Даже глубокое проникновение члена не повредит плоду.

Советы девушкам для продления удовольствия 9

Сексолог Елена Бэкман дала женщинам несколько рекомендаций для усиления ощущений и получения положительных эмоций.

Использование аксессуаров

Анальная пробка, аккуратно введенная парнем, сузит влагалище. Это поможет стимуляции главной женской точки. Ребристая поверхность позволит мужчине получить новые ощущения и заведет его еще сильнее.

Ноги вместе

Парням иногда бывает недостаточно узко, поэтому они стараются шире раздвинуть ноги партнерши. Мужчина достигает оргазма во время трения члена о заднюю стенку влагалища. Однако дама практически ничего не чувствует в эти моменты, поэтому ноги, наоборот, следует скрестить. Член будет входить глубоко и плотно, что позволит партнерам получить оргазм.

При возникновении неприятных болевых ощущений в позиции догги-стайл Елена советует сразу же обратиться к гинекологу. Возможно, что это сигнал о каких-либо проблемах со здоровьем.

3 интересных факта о всеми любимой догги-стайл 3

Получать неземное удовольствие и вдвоем взлетать на вершину блаженства в позе раком очень легко, зная секреты и следуя советам специалистов. Любовь и внимание друг к другу поможет расслабиться и довериться друг другу на все сто.

Но не забываем и о других позициях — обязательно попробуйте со своей половинкой секс позы на животе!

?Догги-стайл (она же поза сзади, она же поза раком) - лучшие позы для секса и оргазма

Recent Entries
Archive
Friends
Profile
Memories

Приговорки

Приговорки великого и могучего.
Как всегда с лепры.

Солнце спряталось за ели, время - срать, а мы не ели.

Срать велят по килограмму. Есть дают по двести грамм. Ты насри–ка килограмм

О чиновнике: Он важный как хуй бумажный. О девке или о деле: раз–раз и на матрас

"За хлеб двумя пальцами, за хуй двумя руками" — тещины слова о некоторых особах.

Ты или крестик сними, или трусы надень.

Не пришей к пизде рукав.

Ни в пизду, ни в Красную Армию.

Кобыле хвост, слону дробина, дурна детина.

Зря — на хую ноздря, да и та не зря!

Бывает — проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Срать да родить нельзя погодить.

Одна жопа навек (а всё остальное — не вечное).

Дай дураку хер стеклянный, он и хер разобьет и руки порежет.

В умелых руках — и хуй балалайка. В умелых руках и пизда пассатижи.

Как сказал поэт Уитмен, — чем болтать, давайте уипьем.

Сойдет для сельской местности.

Про некрепкий чай: писи сиротки Хаси.

Если женщина красива и в постели горяча — В этом личная заслуга Леонида Ильича!

Папа знает, пап пОжил, папа х… на все полОжил.

Хозяйство вести–не мудями трясти.

Неси с завода каждый гвоздь, ведь ты — хозяин, а не гость!

Тихо спиздил и ушёл, называется - нашёл.

Вся жизнь впереди — разденься и жди.

In der große Familie nicht klüven klatz–klatz.

Как у дурака фантиков.

Дело было не в "бобине" — долбо*б сидел в кабине.

Дали стране угля, пусть и мелкого, а дохуя.

Руки в масле, жопа в мыле! Мы работаем на ЗиЛ–е!

Морда в краске, в жопе ветка. Это, брат, ползёт разведка.

Кто херачит в дождь и грязь? — Наша доблестная связь.

Жопа в мыле, морда в грЯзи… — Вы откуда? — Мы из связи.

Пьяный весь и рожа в грЯзи — вот ползет работник связи.

Ударила мокрыми трусами об пол. (бессмысленная и неопасная угроза).

Нахуй пчёлы, нахуй мёд — я сам себе пиздатый улей. (про единоличников).

Получишь от мёртвого осла уши. (то есть, ничего).

Отдай жену дяде, а сам иди к бляди.

Не пытайтесь острить тупым концом.

Взялся за грудь — скажи что–нибудь!

Расступись моча, говно плывет! (о важной персоне, особо ничего из себя не представляющей)

Бздишь не угодишь и пёрнешь рассердишь.

Дырка в заднице, а здесь — отверстие!

Да хоть дрова колоть — лишь бы в теньке и лежа!

Нам, татарам — лишь бы даром!

Нам, татарам, что водка, что пулемёт. Лишь бы с ног валило!

Жрать и ебаться готов надорваться.

Люди — хуй на блюде (не желательные гости).

Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, ебена матерь, Себя в жизни не нашел.

Ни х.я себе, сказал я себе, С дуба падают листья ясеня. Посмотрел наверх — и действительно! Ох.ительно, ох.ительно.

Ешь! Потей! Работай! Мерзни! Бьют — беги. Дают — бери.Нас толкнули — мы упали, Нас подняли — мы пошли.

С покоса срать не ходят.

Яйцами и пальцами в соль не лазят!

Тело, впёрнутое в воду - выпирает на свободу с силой выпертой воды, тела, впёртого туды.

Как одену портупею — все тупею и тупею.

Ебётся вошь, ебётся гнида, ебётся бабка Степанида, ебётся северный олень, ебутся все, кому не лень.

Дела у прокурора — у нас делишки.

Как не вертись, а жопа — сзади.

Смешно дураку, что рот на боку.

Ошпаренных меньше, чем обмороженных (мотивация теплее одеваться)

Ишак, постоявший в тени, на солнце работать не будет

Не учи дедушку кашлять.

Не учи отца ебаться, когда семеро детей.

Сиськи по пуду — работать не буду!

Бери больше, кидай дальше, отдыхай пока летит!

Всю ночь не ел, весь день не спал (про лентяя).

Как два байта переслать!

И только покойнички не ссут в рукомойнички.

Слуги, насрите в руки. (надоевшим просьбами).

Не пизди–ка ты, гвоздика, что ты розочкой цвела.

Собака правильно серит, да правильно кладет (на упреки что что-то сделано не так).

Шел, нашел, едва ушел. Хотел отдать — не смогли догнать.

Грязь (гавно) — не сало, высохло — отстало.

Хорошо, что на бумажку! (поднимая упавшую куда угодно пищу).

Быстро поднятое не считается упавшим!

Поссать да не пёрнуть, что свадьба без гармошки.

Деньги есть — Иван Петрович, денег нет — паршивый сволочь.

То корова не доёна, то Матрена не ебёна.

— Говорят. — Говорят, что в Москве кур доят!
Говорят, в Рязани — пироги с глазами, их едят — они глядят, крошки в стороны летят!

Летела лопата, упала в болото. Какая зарплата — такая работа.

Не вздыхай тяжело, не отдадим далеко — хоть за курицу, да на свою улицу!

Интересно кошка серет — вся согнулась и дрожит.

Даром — за амбаром.

Тонок голосок, как в жопе волосок, да нечист. (Бабий голос как в жопе волос — тонок, долог, да не чист.)

Хоть ссы в глаза — скажет божья роса.

Как дела? Как в Польше, тот пан у кого хуй больше!

Вспомнила старушка, как девушкой была.

Была бы жопа — а место найдется.

От грязного не треснем, от чистого не воскреснем!

Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель
пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях.
Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
- Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается
бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете
вы его пристрелить?
- Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По
дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили,
все ли в порядке, он ответил:
- Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому
хрену урок!!
Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
- Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался
второй выстрел из соседнего окна:
- А я достал корову. - радостно заорал один из друзей-охотников.

Он - грустный.
Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать
для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.

Как развлечься в интим-салоне.

1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую
трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как
вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После
отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил
вам пяток подбросить".
3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол.
Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум".

1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора
садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по
штанине.
2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в
игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
3. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе.
Только там у вас было по две ноги и две груди"

1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь
девушка, похвалите отличную акустику ванной.
2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его
и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я
вас сразу узнал!"

1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее
сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь
тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан
газировки.
3. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на
тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте
типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"

1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола
и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
3. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом
и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им
пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в
брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно
воскликнете: "Как. Ищи, должон быть!"
4. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите
девушке, что он у вас с виброзвонком.
5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с
цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте
карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас
оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим
маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для
чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она
анальный секс.
7. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и
достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член.
Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз,
когда член заходит в нее.

1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: "Ёба-на, гандон
порвался - вон твердый шанкр стало видно".
2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если
нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее
выкинуть.
3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу
пива. Вези до холодильника!"
4. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на
древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в
рекламе было написано: "Умею все".
5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый
ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас
пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно
я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить".

1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду
рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500
в месяц".
2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих
занятий в живых не оставляю".

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя. эх молдость, молодость.
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа. Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать. темень.
Высовается дальше. не видать. дальше. не видать.
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка.
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски.

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса.

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна.
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить.
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ.

Читайте также: