Любимый человек умирает от рака

Здравствуйте. Мне очень нужна ваша помощь. У меня есть любимый человек, и он. Умирает от рака легких четвертой стадии. Сейчас он в другом городе, поддерживает жизнь с помощью хим.терапий, но. Я не хочу жить, если его не станет. Ведь этот человек заменил мне всех близких людей, которые ушли от меня. Неужели его нельзя спасти??
Я каждый день хожу в церковь, прошу чтобы он вылечился, прожил долгую и счастливую жизнь. Но боюсь осознавать, что это напрасно. С каждым днём он слабее и слабее. Я не знаю что мне делать.
Поддержите сайт:

Юлия , возраст: 16 / 29.07.2014

Милая Юлечка, к сожалению, 4 стадия рака легких - это неизлечимо. Три года назад от такой же болезни скончался мой любимый папа. Мой самый-самый лучший папа, мой папусик, мой пустик. Ты спрашиваешь, что тебе делать? Я отвечу. Жить. Жить хорошо. Поверь, это нужно. Да, я знаю, жить не хочется. Хочется взять на себя всю боль любимого человека и умереть вместе с ним. Но так не получится. А вот жить, учится, работать, мечтать о будущем, влюбляться и любить получится. Честное слово, получится. Я желаю тебе, девочка, вынести достойно эту тяжелую горькую ношу, все пережить, перетерпеть с людской и божьей помощью. Я желаю тебе, Юлечка, не утонуть в своем горе. Я желаю тебе, Юлечка, научится жить без этого человека (нет, ни в коем случае не забывать его!) и быть счастливой без него. Силы тебе, терпеия, мужества. Крепко тебя обнимаю, скорблю с тобою.

Анна , возраст: 47 / 29.07.2014

Бедная девочка!
Но раз уж горе привело тебя в церковь, поговори со священником о Боге, о себе, исповедуй свои грехи. Тебе придется смириться волей Божьей, в чем бы она ни состояла. Бог все обстоятельства делает для нашего блага. Тебе, конечно трудно сейчас это понять. Но, может быть, в болезни, твой любимый покается и попадет в Царство небесное. А ты, отчаявшись, обозлишься на Бога, что Он не исполнил твою просьбу, наложишь на себя руки и попадешь в ад. И вам навеки не быть вместе.
Помни, милая, что нельзя свое упование возлагать на человека. Он может уйти, разлюбить тебя, умереть, наконец. А Божья любовь совершенна, Он никогда не покинет и не предаст тебя.

Лариса , возраст: 44 / 29.07.2014

Елена , возраст: 57 / 29.07.2014

Зайка, старайся верить! Излечения случаются и на четвертой стадии. Сама видела.
Не загадывай "не хочу жить если его не станет".
Не ставь такими мыслями стену между Богом и собой. Бог желает спасения КАЖДОЙ души. Для этого кого-то забирает молодым и чистым. Кому-то дает долгие годы, чтобы понять свои заблуждения, примириться со всеми и с собой. Каждой душе свое нужно. Бог видит, что именно.
Настраивай себя так: "Человек столько дал мне тепла и любви, что я просто обязана буду жить за двоих. Творить добро за двоих. Молиться за его душу вечно, пока Бог не решит, что уже достаточно для спасения нас обоих. Еще и детям своим передать эту его любовь и доброту. Чтобы они передали своим детям."
Нельзя же растоптать то добро, что человек тебе дал! Нет. Нужно сохранить, преумножить и передать другим! Только так!"
Дай Бог тебе сил, терпения, любви и мудрости, Юлия.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 38 / 30.07.2014

Ваш браузер устарел. Пожалуйстаобновите

  • Главная
  • лечение зависимостей
    • Отделение реабилитации
    • Отделение детоксикации
    • Вывод из запоя
      • Вывод из запоя на дому
      • Вывод из запоя в клинике
    • Лечение алкоголизма
    • Кодирование от алкоголизма
      • Кодирование вливанием
      • Кодирование вшиванием
      • Двойное кодирование
      • Кодирование гипнозом
    • Лечение наркомании
    • Лечение табакокурения
    • Лечение игромании
    • Бесплатные лекции по субботам
  • консультация психиатра
    • Консультация психиатра
    • Online-консультация психиатра
    • Отделение психического здоровья
    • Лечение шизофрении
    • Лечение анорексии
    • Лечение булимии
    • Параноидное расстройство личности
    • Биполярное аффективное расстройство
    • Диагностика суицидного поведения
    • Расстройство полового развития
    • Лечение дереализации
    • Обсессивно-компульсивные расстройства
    • Острые психотические расстройства
    • Бесплатные лекции по субботам
  • консультация психотерапевта
    • Консультация психотерапевта
    • Online-консультация психотерапевта
    • Отделение психического здоровья
    • Групповое консультирование
    • Лечение панических атак
    • Лечение депрессии
    • Лечение неврозов
    • Лечение фобий и страхов
    • Лечение бессонницы
    • Лечение нервных тиков
    • Лечение ипохондрии
    • Посттравматическое стрессовое расстройство
    • Лечение ВСД
    • Психосоматика
    • Бесплатные лекции по субботам
  • консультация психолога
    • Консультация психолога
    • Online-консультация психолога
    • Психодиагностика
    • Групповое консультирование
    • Консультация детского психолога
    • Диагностика детей к школе
    • Индивидуальная консультация с психологом
    • Семейная консультация с психологом
    • Бесплатные лекции по субботам
  • медосмотры
    • Предрейсовый медосмотр водителей
    • Послерейсовый медосмотр водителей
    • Периодический медицинский осмотр
  • Доп. услуги
    • ТЭС-терапия
    • Озонотерапия
    • Плазмаферез

    Возникла проблема? Напишите нам!

    Сообщить о проблеме

    • Лечение алкоголизма
    • Лечение наркомании
    • Кодирование
    • Прием психиатра
    • Консультация психотерапевта
    • Прием психолога
    • Клиника Инсайт сегодня
    • Политика конфединциальности
    • Контакты
    • Блог о здоровье
    • Карта сайта

    Вопрос психологам

    Спрашивает: Альбина

    Категория вопроса: О смерти


    Здравствуйте. Прошу помогите мне разобраться в себе. У меня 3 недели назад не стало мужа, умер от рака 4 стадии. Дело в том, что диагноз мы узнали год назад, и все самое тяжелое я услышала тогда, когда мне сказали что у нас есть неделя, максимум месяц. Год мы боролись, летали за границу на лечение, эти страшные процедуры,, другая страна, разлука с маленьким сыном, приступы мужа и т.д., но все же мы верили в излечение, находили излечившихся, но не получилось. Это был ад. Я хотела выброситься с крыши, но не смогла бросить больного мужа и сына. Это было невыносимо. Год я не могла нормально просыпаться, не веря что это произошло с нами. Я безумно любила его, он из тех людей, которых единицы. Никогда никого не осудит, за семью горой,, однолюб, 10 лет вместе и с годами наша любовь только крепла, брак идеальный, даже никогда не ссорились, всегда спокойно разговаривали, решали все проблемы разговором. И сейчас меня мучает чувство вины, желание обратить время назад, мне кажется я была слепа от своего счастья и, думая что так будет всегда, не замечала, что он болен. А с другой стороны я знаю, что симптомы рака легких проявляют себя на последних стадиях. Со дня смерти мужа внутри как то странно, я просто скучаю по нему, но я спокойна по поводу того что его не стало. Он умер мучаясь, его парализовало, сломал зубы, от боли сжимая челюсть. Я скучаю по прошлой жизни, по здоровому мужу, а последний год я пытаюсь забыть, вычеркнуть. Появилась онкофобия, вечно проверяю сыну лимфоузлы, трогаю свои груди, чуть что кольнет, думаю что это рак. Толи я привыкла жить в страхе. Мне стыдно, но я благодарна Богу, что он прекратил его боли. Я стала какой то каменной, за этот год я научилась "глотать глазами" слезы, не показывая ни слезинки любимому. Что со мной? Что мне делать? К тому же родственники мужа, не дождавшись 40 дней, хотят забрать все у нас и отдать его сестре. я злая, как можно сейчас думать о материальном. Они ведь должны защищать моего сына. Я стала злой и нервной, попадала уже в кардиологию. Не знаю как жить. Честно говоря, если бы не сын я бы покончила с собой. Но моя мама повесилась и своей судьбы я сыну не хочу. Как мне взять себя с руки и как вытащить из себя эмоции, слезы? Как не обозлиться, как вернуть себя прежднюю? Помогите

    Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Умер любимый муж от рака, внутри пусто


    Смерть мужа и год страданий самого близкого человека не могут не оставить следов. Ваши страдания мне понятны. Чувство вины испытывают часто оставшиеся жить. Так уж мы устроены.

    Не вините себя за то, что вы приняли уход мужа с благодарностью Богу как облегчение его страданий. Я вас очень хорошо понимаю, так как испытала то же самое после изнурительной борьбы за здоровье и жизнь моей мамы.

    После этого что-то безвозвратно меняется в человеке, и ваши слова об окаменелости и "глотании глазами" слез очень откликаются в моей душе. Я тогда не смога оплакать маму довольно долго, слез не было не на похоронах, не после них, пришло пустое оцепенение, и лишь позже гнев и раздражение на других людей часто посещали меня.

    В данном случае гнев осознаваемый и управляемый может спасти от страданий, а слезы придут в свое время. Когда другие люди словно коршуны слетаются поживится тем, что осталось от умершего, ваш гнев вам может сохранить то, что принадлежит по праву вам и сыну и сослужит хорошую службу. Он не в раздражении, а в действиях и возможности защитить ваши интересы, здоровье и территорию. Не пытайтесь сейчас быть прежней и хорошей насильно. Вы остались собой, и этого у вас никто не отнимет. А когда вы сможете выразить гнев и страдания, то и слезы найдут дорожку наружу в свое время.

    Остается страх за жизнь и здоровье себя и сына. Поймите, что если вы будете сдерживать гнев, то страх завладеет вами еще сильней - эти два чувства идут часто рука об руку и одно прячется за другим. Ослепленная горем, вы можете стать беззащитной тогда, когда больше всего нуждаетесь в защите. На вашем чувстве вины, страхе и горе люди могут "играть" добиваясь своих интересов. Именно гнев может отрезвить вас и дать силы продолжать жить.

    Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире

    Хороший ответ 2 Плохой ответ 0


    Как не обозлиться, как вернуть себя прежднюю?

    Прежней Вы не будете. Боль не исчезнет, Вы научитесь с ней жить дальше. "В память о моём муже я сделаю много хорошего". Переживание горя, а Вы сейчас в остром горе, у каждого индивидуально, чтобы Вы не делали и как бы себя не вели - это норма.

    Они ведь должны защищать моего сына.

    Вам никто ничего не должен. О Вашем сыне Вы можете позаботится сами.

    Как мне взять себя с руки и как вытащить из себя эмоции, слезы?

    "Я разрешаю себе любые проявления моих эмоций ( и обязательно ограничение по времени, например :каждый день по 15 минут)" Придут слёзы - придут, нет - я справляюсь как могу. Всего наилучшего

    Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан

    Хороший ответ 1 Плохой ответ 0


    И сейчас меня мучает чувство вины, желание обратить время назад, мне кажется я была слепа от своего счастья и, думая что так будет всегда, не замечала, что он болен.

    Альбина, вы не были слепы от счастья. Уверенные в благополучии люди ведут себя иначе. Наоборот, вы были внимательны и чутки по отношению к мужу, иначе бы он не был таким "однолюбом", как вы описываете.

    Не обращайте внимание на родственников: вы ничего не можете с этим сделать, это люди, для которых материальные блага важнее ценности другого человека. Что с ними можно обсуждать.

    Ваша онкофобия - это ПТСР, вы очень сильно напуганы этим заболеванием, его внезапностью и бессимптомностью протекания. Но, разумеется, постоянно проверять не имеет смысла. Вы же понимаете, что онкология даже в лимфоузлах проявляется не каждый день. УЗИ два раза в год груди и малого таза вполне достаточно, если вы не в группе риска. Рак тоже не возникает на пустом месте, состояния здоровья предшествует развитию заболевания. Да, будьте бдительны, проверяйтесь, следите за здоровьем, но не превращайте возможность болезни в дамоклов меч. Шанс заболеть не так велик, как вам это сейчас представляется. Обратитесь к психологу, вам нужно снять это состояние. И нужна поддержка.

    Никогда никого не осудит, за семью горой,, однолюб, 10 лет вместе и с годами наша любовь только крепла, брак идеальный, даже никогда не ссорились, всегда спокойно разговаривали, решали все проблемы разговором.

    Это потому, что рядом с ним была любящая, понимающая, верная супруга. Брак - дело обоюдное, Альбина. Вы создали его вместе. Вы подарили мужу 10 лет счастливой жизни, такой, какая редко кому дается. К сожалению, никто не властен на превратностями судьбы, никто не застрахован от несчастных случаев. Но у вас были эти 10 лет, и у вас есть сын. Ребенок - продолжение вашей любви. И ваши чувства сейчас - тоже продолжение любви. Любовь не заканчивается со смертью, это ваша способность, она может проявляться в оплакивании, в вашей памяти, в вашей душевной связи, которая никуда не исчезла (он же снится вам наверняка). Ваша любовь остается всегда с вами, она передается сыну, другим людям, она проходит через вас. Сделайте свою жизнь такой, чтобы ощущать ее постоянно. То, что вы смогли построить близкие и доверительные отношения с мужем, значит то, что вы способны дать другому человеку очень много заботы, любви и тепла, что вы умеете быть близкой. А значит, вашим мужем, и даже отношениями с мужчиной это не ограничивается. Ощутите в себе то, что осталость. что у вас всегда было. Дайте это ребенку, близким. Отдайте это ресурсами на работе. Будьте полезны: чувство собственной нужности как ничто другое лечит нас от боли потерь. Чувство близости с другими людьми наполняет нас умиротворением, а ощущение того, что вы что-то отдаете - восполнит ту пустоту, которая образовалась после смерти мужа. Начинайте жить, не бойтесь боли, старайтесь каждый день преодолевать это состояние "окаменелости" и делать что-то важное и полезное. И помните, что никто не отнимал у вас способность любить.

    Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва



    Обычно эти слова звучат в конце сообщения, когда я кому-либо рассказываю о том, что моей любимой Светлане осталось жить совсем недолго. Большинство, кому я говорю об этом, ошеломлены моим мнением и уходят от дальнейших рассуждений, радуясь, что эта беда не коснулась их семьи. Однако осознание того, что Света медленно уходит из жизни, оставляет нам щедрые воспоминания, которые сближают нас.

    Со Светой мы знакомы шесть лет. Оба мы были разведены, занимались творческой карьерой и неожиданно познакомились в Интернете. Потом мы встретились вживую, и это было замечательное приключение, полное любви друг к другу, разумеется, не без бытовых и других проблем, которые мы вместе прошли. Самым сложным испытанием для нас стал диагноз Светы – маточная леймиосаркома, злокачественная опухоль матки. Несмотря на него, мы познали любовь заново, и это помогло мне вырасти и развиться как личности и оставаться счастливым человеком рядом с любимой.

    Когда мы еще не знали о диагнозе, а Света уже чувствовала себя плохо, я изо всех пытался оставаться оптимистичным и жизнерадостным, хотя внутри я был опустошен и обеспокоен. Однако подход Светланы к диагнозу оказался удивительным для меня – этот опыт показал мне безграничную силу любви. Я почувствовал, что начал возвращаться к жизни.

    Когда мне было 11 лет, мой отец умер от рака. Родные сказали мне, что теперь я стал вместо него хозяином дома, однако тогда мне было не до этого – я очень переживал и скорбил по любимому отцу. Поэтому я так благодарен Свете за то, что, несмотря на приближающуюся смерть, она не дала мне почувствовать себя покинутым. Сначала у меня была печаль, но Светлана помогла мне пропустить его и начать все заново – начать путешествие нашей нежной любви.

    Я часто слышу рассказы других о своем опыте потери близкого человека. Чаще всего умирающий отрицает свой диагноз, отрекается от мира, уходит в себя. Светлана же делает все ровно наоборот.

    Перед операцией по удалению опухоли я сидел рядом со Светой. Она была честна и открыта со мной, и когда она сказала, что с ней все в порядке – так оно и было. В этот момент я понял, насколько сильно я люблю ее.

    Когда Светлана вернулась из больницы, она принялась готовиться к смерти. Она безумно переживала, что никогда не сможет увидеть, как стареют ее дети, как рождаются внуки, что она много чего не узнала, не открыла для себя. Моей же работой стало принять ее печаль и прожить то время, что нам осталось, с любовью и нежностью. Я могу делиться с ней чем угодно, доверять ей во всем, даже если мне стыдно об этом признаться. И она доверяет мне так же безоговорочно.

    Я не уверен в том, что у всех пар, столкнувшимся с осознанием скорой смерти одного из них, такие же доверительные, нежные отношения – чаще всего диагноз отдаляет людей друг от друга. Однако мы со Светланой продолжаем идти навстречу друг другу и слышать друг друга. Мы любим с открытыми сердцами, мы движемся вперед, не боясь смерти.

    Знакомые часто спрашивают у меня, как я себя чувствую сейчас, и, честно признаться, я чувствую себя прекрасно. Я вначале думал, может, я просто закрылся от себя – но нет. Я продолжаю двигаться, поскольку помогаю Светлане изучать все переживания, связанные с диагнозом и скорой смертью, и переживаю это вместе с ней.

    Лишь недавно я понял, что это не сила, это не мужество, которое заставляет меня идти со Светой. Это любовь. Знакомые советовали мне быть сильным, иметь мужество. Но сила необходима, чтобы что-то вынести, поднять, а мужество – чтобы пережить какой-то страх. Я понял, что это ни одно из того, что я чувствую – потому что это все любовь. И, я думаю, именно это делает меня счастливым – чувствовать, что я люблю Светлану и что она любит меня, несмотря на то, что нас ждет.

    Любить умирающего человека – так же нормально, как просто любить жизнь. Мне удалось найти баланс между моей жизнью и жизнью Светы, времяпровождением со своими сыновьями, работой, творчеством и простыми удовольствиями. Я благодарен тому, что моя Света остается такой же жизнерадостной и веселой, какой была всегда.

    Наша открытость в отношении ее умирания и самой смерти позволила нам сблизиться еще больше, исследовать глубинные связи друг в друге, смотреть друг на друга и все больше целоваться. Мы учимся двигаться к смерти, как все должны двигаться к жизни – откровенно, честно, грациозно, не боясь боли. Диагноз Светланы ускорил мое собственное развитие, и я больше полюбил жизнь. И я очень счастлив.

    Дни наполнены небольшими моментами счастья и радости. Признание приближающейся смерти способствует осознанию простых удовольствий, что есть в нашей жизни. Но время от времени возникают другие чувства, которые поначалу кажутся болезненными, а потом делают нашу связь еще крепче и дают возможность больше познать друг друга.

    В прошлом месяце Светлану снова госпитализировали, и я был эмоционально ослаблен. Какая-то часть меня не хотела беспокоить Свету моими переживаниями, боясь, что все мои чувства ей не нужны, пока она находится в больнице и борется с болью. Однако Светлана напомнила мне, что если я не разделяю с ней трудные времена, мы потеряем душевную близость. Мы оба признаем, что, несмотря на диагноз, мы остаемся рядом друг с другом, и наши потребности – стремление к комфорту, физической привязанности и честности – так же остаются прежними.

    Я все время буду рядом со Светланой, чтобы вместе с ней испытывать простые радости жизни – утренний кофе в постели, разговоры, свет солнца сквозь облака, искренний смех. Быть в настоящем означает не думать о будущем. Но в один момент, когда я отдыхал после работы, я стал представлять будущее – и я забеспокоился, тревога смела все мои надежды.

    Не так много, к сожалению, мы успеем сделать до того, когда моей любимой не станет. Но Светлана наполняет меня такой любовью, что я отвечаю ей тем же – даю ей ту же самую нежность, счастье, радость все то время, что у нас есть, что у нас осталось. Жаль, что я не могу умереть вместе с ней или уменьшить симптомы болезни, и она не сможет остаться со мной.

    Скоро я останусь один, но с тобой все будет в порядке. Я благодарен тебе за то, что могу любить тебя и быть любимым тобой, несмотря ни на какие обстоятельства. Даже если мое сердце после твоей смерти разобьется, я все равно самый счастливый человек на планете.

    • Список сообщений



    Крепись, будь сильной, надо терпеть. У меня отец так же умер, это было ужасно. Молись за неё.

    это горячая линия псих. помощи

    Сил тебе Сара и терпения.

    главное любите, старайтесь как-то облегчить боль

    Я знаю что это очень-очень больно,и физически и морально устаешь когда мучается родной человек.Попросите кого-нибудь из родных заменить вас хотябы на3-4 часа когда больной чуточку спит.Идите погуляйте на свежем воздухе или ,на концерт или в кино сходите.У меня папа умирал от рака также тяжело, это очень тяжелые дни расставания с жизнью. И не воспринимайте близко к сердцу слова больного,страдающий от рака родной человек может на говорить всякого.Желаю вам терпения

    В кангалассах есть паллиативный центр

    как туда устраивают - не знаю. это хоспис. обсуживание и уход очень хорошие. звоните туда.

    да как же отдашь умирающего близкого человека в хоспис?

    Моя мать умирала у меня на руках, месяц кололи с братом наркотический укол - омнопон. Он потом вообще перестал помогать- да и некуда было уже его колоть, вена ушла, везде синяк. метастазы и агония перед смертью родного человека - это просто неимоверные страдания и боль, жуткая боль и страдания круглые сутки. Брат всё время срывался - плакал, смеялся, выходил из себя.
    Время прошло, а боль осталась.
    Брат потом тоже умер.

    Насчёт хосписа--нереально. А сколько долго лежала ваша мама? А брат из-за чего умер? Боже, я начала вести себя точно так же, как вы описали, про вашего брата.
    трамадол, промедол, омнопон. ничего не действует;(((

    маме кололи наркотики около месяца.это срок.

    Брат умер в больнице - его убили. голову проломили. Хоронили в спортивной шапке. Мне не разрешили смотреть что и как.

    есть ещё наркотик морфий - но его почему то не выписывали нам.

    все пустые ампулы потом поштучно заставляли сдавать. Одну помню потеряли - такой кипишь был, искал везде руками лазил в унитаз, не нашел нигде. Чуть не пытали.

    мы потеряли одну ампулу. Врач грит, что не даст рецепта

    Что предпринять. как быть? Как у вас было, расскажите, пжста

    мы потеряли одну ампулу. Врач грит, что не даст рецепта

    Что предпринять. как быть? Как у вас было, расскажите, пжста

    вот для каких случаев эвтаназия действительно оправдана. жаль, что и наше государство и наше общество не приемлет этого

    вы верите в Бога? Надо крестить ваше близкого человека перед смертью, если того пожелает сам. Вызовите батюшку на дом и крестите. В крещении смываются все грехи человека, должно полегчать. Надо помочь человеку уйти в мир иной с чистой душой. Ведь после смерти жизнь продолжается. Нет темноты и пустоты и ничего, как думают многие. И сами молитесь как умеете за своего близкого человека. Сходите в церковь, обратитесь к священнику,вам помогут и подскажут там. У меня мама умерла от рака.

    Сегодня ровно год, как ушла из жизни моя самая близкая подруга( Крепитесь, просто крепитесь.

    я прошел все это .знаю как тяжело когда умирает родная Мама в мучениях.

    для себя выберу хоспис. однозначно.

    а пластыри дюрогезик не назначили?

    наш папа был стареньким.. сердце не выдержало трамала.. от второй ампулы ушел.

    Моя мама умирала на глазах , страшная картина((( пять лет как прошло, но до сих пор от шока не отхожу! Вот если бы узаконили эфтаназию. Эх.

    тоже через это прошла

    Мама умерла у меня на руках, чтобы выдержать это, постарайся в неделю, хоть в 10 дней брать один день отдыха, попросить родственников, нанять сиделку, иначе никаких нервов не хватит, свое здоровье тоже береги

    Дай Бог Вам терпения. Знаю что это. Читайте молитвы для себя, помогает.

    Вам обязательно нужен помощник. Одной тяжело бегать по больницам за рецептом, аптекам,ухаживать, за домом смотреть.Пусть родные, близкие вас заменяют. У меня муж очень достойно ушел, я крутилась одна как белка полтора месяца ужаса.

    а я просто бухаю

    Мой отец тоже от рака умер,очень тяжело год назад обнаружили рак и серез год ровно умер,а вы пробовали к сильным экстрасенцам ходить, В Амге слышала еесть, она продолжит жить зоть 3 ммесяца, немного поможет, а врачи отказались да?Хим.терапию дают?

    знакомо. впрочем, это у вас очень старая запись

    Папа сегодня ничего не ел отказывает от еды,толткотводу пьет. Рак кишечника. Что дальше будет. Я боюсь.

    Ольга, поинтересуйтесь в Интернете что дальше будет. А то писать можете, а читать не можете.


    Почитайте книгу "Настанет день" Алексеевой. Пишет правду и про свой опыт. Полезна всем. Мы купили в магазине "Товары для здоровья" на Курашова.

    Почитайте книгу "Настанет день" Алексеевой. Пишет правду и про свой опыт. Полезна всем. Мы купили в магазине "Товары для здоровья" на Курашова.

    вот оно истинное лицо медицины

    А в это время натуропаты помогали, помогают и будут помогать исцеляться от рака (и от любой неизлечимой болезни) на любой стадии, кроме уже далеко зашедшей.
    Так Джон Реймонд Кристофер (John Raymond Christopher, 1909-1983) - спасал и спасал. Однажды его вызвали к женщине больной самой последней стадии не 4 не за 4, а уже помочь было невозможно. А на наркотики как это часто - у семьи не было денег. Но доктор Кристофер не отступал никогда! Он сделал тоже самое - что делал для всех неизлечимых спасая их: промывание кишечника, питье соков, и пр. Он не смог ее спасти, но она ушла, леко - без болей и мук.
    За это доктор Кристофер был подвержен суду, а вообще каждый раз уходя из дома он говорил жене: "не вернусь - не волнуйся - позвоню из тюрьмы".
    Его самоотверженность перенял его ученик - ныне практикующий Ричард Шульце, поставив за правило помогать - даже неизлечимым. В результате к нему валом повалили все отверженные и брошенные умирать. Что значит неизлечимый - говорит Ричард Шульце - это дали человеку 4 месяца - он приходит ко мне на 5-й! Ричард Шульце заявлеяет - что повидал людей в таких страшных состояниях - что уверен - неизлечимых болезней - НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

    Еще Макс Герсон - который спасал точно также - четко сформулировал и причины и развитие рака. Он установил - что умирает человек не от рака - а от интоксикации - отказывыает печень. А первый маркер рака - это увеличение количества натрия - а МЫ ТОЛЬКО ОБЪЕДАЕМСЯ натрием! А калий вымывается сахаром, молоком, мясом (альдостерон). Вымывается вон кальций и магний.

    Все причины всех болезней описаны в учебниках медицины: биохимия, гастроэнтерология, лимфология и пр. Сэр Арбутнот Лейн - писал: "главные подозреваемые запор и мясо - где их нет там и рака нет". (ныне добавились еще и быстрые углеводы - рафинированное, трансжиры и растительное масло омега-6 и все все все жареное - все это описано в биохимии).
    Вот почему - по Галине Шаталовой - спасали от рака 4 стадии с метастазами в позвоночнике - банальная клизма - вымывает толстую кишку - гда залежи гниющего мяса и мучных изделий в 10-15 кг и более - залепляют все лимфопротоки. От чего все яды обратно всасываются в кровь отравляя печень. После промывки - печень мнгновенно разгружается от многолетней помойки трупного яда. Прием сорбентов (положенная нам от века в питании клетчатка растений трав и овощей) всасывает в себя все яды и выносит их вон.
    А Ричард Шульце говорит - обычные овощные соки за 48 часов обновляют всю кровь. Организм получает мнгновенный потенциал для излечения - соки содержат ВСЕ ВСЕ ВСЕ что так долго насильно лишали организм: КАЛИЙ, витамины A, B, C, D (солнышко нужно), E, K цинк, хром СЕЛЕН, магний, МЕДЬ, кремний, СЕРА, кальций, и пр.
    Медицина все все все это знает.
    Но химия приносит огромные прибыли.

    Год назад в нашу семью пришло горе… Хотя вернее будет неписать 4 года назад. Когда у нашего родственника (брата мужа, 36 лет) был поставлен диагноз – РАК! Как много в этом слове – РАК. Как много и как… пусто. За этим словом следует бесконечные лечения и надежда на излечение.

    Наш брат боролся. Боролся как настоящий мужчина. И в наших сердцах даже поселилась надежда – а может быть теперь всё обойдеться. Может не будет прогрессировать. Но нет! Рак – беспощаден. Он умеет затаиться, а потом с новыми силами вас уничтожать.

    Через 3 года (были сделаны операции, химия и прочее лечение – была ремиссия) – обнаружили метостазы. Сначала в мозгу… Вырезали, потом в печени и опять в мозгу… Всем уже всё было понятно… только брат, как настоящий мужчина, стойко выносил все эти тяготы… Всю боль. Он только по ночам стонал. А потом он перестал спать. От боли он не мог заснуть, лекарства уже не помогали. И только по вымученному выражению лица всем было понятно – как ему больно…

    Я помню день… Это была пятница… Я тогда мужу сказала не сегодня-завтра он уйдёт. Он умер в эту ночь. Мои слова как пророческими оказались. Ни сегодня, но еще и не совсем завтра.

    Муж уехал хоронить… Я осталась – ведь я уже ждала сыночка.

    Прошли похороны. Муж сказал что на следующий день выезжает домой. И я ложилась спать надеясь, что самое страшное уже позади. С утра собиралась в поликлинику. Вся озадаченная мыслями о моей беременности и будущем малыше. Звонок мамы в 7 утра меня не напугал. Думала наверное опять какие то проблемы с отчимом, ничего серьёзного.

    мир вдруг перевернулся. Коля – мой отчим. Мой любимый отчим. Он растил меня с детства. Я звала его батя или Николахой (по дружески)

    Мама потом говорила что я кричала. Я не помню… Помню что дочка стояла рядом и плакала и твердила: мама, что случилось, мама, что произошло. а я не могла ей ответить.

    Слёзы… слёзы… Звонок мужу… он в шоке. Отчиму было 48. Он был здоровым крепким деревенским мужиком (правда выпивал и курил)

    Я поехала к маме. Я застала отчима еще дома. Это так страшно. Это моя первая осознанная смерть. Первая потеря ЛЮБИМОГО человека. И такая скоропостижная. У него не выдержало сердце. Инфаркт.

    а мама… бедная моя мамуля… Как она это пережила. Скорая, когда не смогла помочь, оставила её одну, с ним, но уже мертвым. В деревне, где в 200 метрах от неё никого не было. 2 часа ночи. Она орала… мамочка… Мамочка моя… почему ты не позвонила мне! А она берегла меня и моего малыша. Мамуленька… Но я же тебя так люблю, я должна была быть рядом.

    Потом было много событий… Морг, гроб, венки и цветы.

    Потом похороны… Потом я жила с ней в деревне. Там одной тяжело и страшно. УЖасные 40 дней.

    И вот прошел год. Вернее год будет в ночь с четверга на пятницу.

    Всё вспоминаеться… опять слёзы… Опять боль.

    Но жизнь продолжается. И мы живые – должны жить. Должны стремиться в будущее, должны ради наших любимых быть счастливыми!

    Мне кажется теперь смерть для меня стала не чем то абстрактным, а приобрела свой образ, который складывается из всего того что со мной происходило год назад.

    Я знаю что теперь я стала еще сильнее, что всё в жизни можно пережить. И я знаю что я способна на гораздо большее чем, думала про себя раньше!

Читайте также: