Говорить о раке сыну

Valea – место, где встречаются единомышленницы – женщины, пережившие рак молочной железы. Место, где можно получить поддержку, внимание, квалифицированный совет.

Мы гордимся тем, что в сети магазинов Valea представлен самый широкий ассортимент продукции – белья, протезов и аксессуаров, домашней одежды, а также одежды для спорта – для дам после мастэктомии и других операций на молочной железе.

Именно поэтому мы создали блог Valea – некоммерческий проект, призванный помочь вам и тысячам других наших соотечественниц вновь сделать свою жизнь комфортной и наполненной. Valea – место, которому изменить нельзя. И не хочется!

Говорить или не говорить ребенку о том, что у мамы рак? В прошлом нашем материале мы выяснили, что психологи отвечают на этот вопрос однозначно: ДА, ГОВОРИТЬ. Сегодня мы с вами попробуем понять, ЧТО и КАК лучше говорить, чтобы соблюсти гармоничный баланс: с одной стороны, избавить родного человечка от страха и чувства вины, а с другой – не перегрузить, взвалив на него непомерную ношу. Рассказывает психолог-психотерапевт Виктория Васильевна Друтина.

На информацию о болезни мамы дети могут реагировать очень разнообразно. Это может зависеть от возраста, от природной психологической устойчивости ребенка, от домашней атмосферы и окружения, от характера заболевания и прогнозов, от умения взрослых обеспечить внимание, заботу, поддержку.

Понимание серьезности происходящего меняется с возрастом. Давайте рассмотрим, как лучше поступать в тех или иных обстоятельствах.

ЧТО говорить

Даже с грудными детьми можно и нужно разговаривать, делиться ощущениями! Желательно почаще быть с крохой в телесном контакте, играть, брать на руки столько, сколько ему будет нужно. Даже на расстоянии малыш чувствует, что мама думает о нем! Приведу пример из собственной жизни. Вскоре после родов я сильно заболела и несколько недель лежала в больнице. Мы с моей крошкой не виделись, но я думала о ней каждую секунду, просто с ума сходила от нетерпения и желания взять ее на руки, прижаться, поцеловать. И когда я наконец вернулась, моя малышка сразу меня вспомнила! У нас до сих пор с ней сильная, прочная связь, мы чувствуем друг друга даже на расстоянии. Так что это точно работает.

А еще в этом возрасте пока сохраняется вера в волшебство. Можно опираться на любимых персонажей малыша и на их примере объяснять происходящее. Хорошо, если мама умеет поддерживать и обсуждать фантазии ребенка.

Реакция подростка на мамино состояние может быть очень разнообразной – от истерики и бурной реакции до тихого шока, игнорирования. В этом возрасте страх потери близкого впервые возникает во всей его реальности и потому воспринимается очень остро. Ребенок начинает искать ответы на вопросы о смерти, о тяжелых заболеваниях, одиночестве, смысле бытия и бренности существования.

Далеко не всегда родители могут выдержать общение с подростком, это действительно непросто. Часто вам будет казаться, что он вас в упор не слышит. Однако, несмотря на любые его реакции, помните: именно сейчас, в данный конкретный момент он навсегда усваивает и формирует зрелое понимание сложнейших жизненных реалий. Проникается глубоким уважением к близким, которые готовы его выслушать и поддержать в столкновении с непереносимым для него самого, нераспознаваемыми чувствами.

У детей подросткового возраста актуализируются экзистенциальные страхи, боязнь потери близкого, разрыва отношений, несчастной любви, проблема поиска своего призвания и места в социуме и так далее. Это важный и нужный этап взросления, и потому полезно эти страхи обсуждать, думать вместе. Этим вы дадите ребенку хорошую адаптивную жизненную модель поведения в проблемных ситуациях.

И еще: подростку важно помочь оставаться в привычном режиме и не сдаваться, махнув на все рукой.

Если детей несколько

В предыдущих абзацах я нарочно не давала никаких примеров бесед, не пересказывала воображаемых диалогов. Поверьте: ваша беседа с ребенком будет индивидуальна, предсказать, срежиссировать ее невозможно! Более того, если в семье не один ребенок, а несколько, то разговор с каждым из них может получиться совершенно непохожим, особенным. Если у вас два и более ребенка, найдите время поговорить с каждым из них ОТДЕЛЬНО.

Во-первых, у них, скорее всего, разный возраст, а значит, и уместный объем информации будет разным.
Во-вторых, так вы сможете услышать их личные страхи и помочь их преодолеть.
В-третьих, даже близнецы могут отреагировать на сообщение такого рода по-своему. Представьте, один будет плакать, другой убежит из комнаты – и что вам тогда делать?

Поэтому имеет смысл в первый раз сообщить новость каждому ребенку с глазу на глаз, в камерной, доверительной обстановке. А уже потом проходить стадию горевания – проживания негативной ситуации – всем вместе.

Важно не просто сказать, поделиться информацией, но и сделать это так, чтобы ребенок вас услышал и понял. Почувствовал вашу любовь, вашу внутреннюю силу, вашу готовность совершить для него чудо!

Вы задумывались когда-нибудь над тем, что значит любить своего ребенка? Как показать ему свои чувства? Когда все летит из рук от усталости и от напряжения, можем ли мы с уверенностью сказать, что наш ребенок, несмотря на все семейные неурядицы, понимает и чувствует, что мы его любим? Серьезный вопрос… Прекрасный психолог Росс Кэмпбелл, который много лет посвятил работе с семьями, предлагает несколько действенных способов, которые могут помочь во взаимоотношениях с ребенком. Попробую коротко рассказать вам о них.

Контакт глаз

Очень важно смотреть на ребенка с нежностью и любовью. Различные исследования показали, что открытый и доброжелательный взгляд прямо в глаза важен не только для установления контакта с ребенком, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Смотрите на сына или дочку, как бы поглаживая их взглядом!

И помните: говоря о чем-то неприятном, тяжелом, пугающем, делайте это, не отводя глаз, глядя ребенку в лицо прямо и открыто. В противном случае, если вы будете прятать глаза, он испугает еще больше, и это может привести к психотравме. Старайтесь не избегать прямого взгляда даже в моменты ссор или серьезных разговоров с ребенком.

Физический контакт

Пристальное внимание

Это тот самый момент, когда мама или папа думают только о ребенке, какое-то время находятся с ним полностью, ни на что не отвлекаясь. Нет других дел, звонков, людей. Только я и ребенок. Детям жизненно необходимо такое внимание! Пусть это будет всего несколько минут в день, но они будут искренние и наполненные любовью. Ребенок чувствует себя в безопасности, он по-настоящему счастлив, когда кто-то близок с ним эмоционально. Помните: такое единение формирует психическое и физическое здоровье вашего чада в любом возрасте.

В следующем выпуске рубрики мы обсудим, как еще можно помочь ребенку пережить период, когда мама борется с болезнью. Будьте с нами!

ВИКТОРИЯ ВАСИЛЬЕВНА ДРУТИНА,

психолог-психотерапевт

специально для Valea

Маме я сказала только когда уже после операции переиграли гистологию и сказали, что таки рак. Живем мы отдельно, хоть и не далеко, но все-таки в разных городах и пока делалось первое обследование, а потом операция, я молчала как партизан. И не потому что я ее так сильно боялась травмировать и берегла, я берегла себя, от ее охов и ахов и совершенно не зря. Реакция была ее совершенно неадекватной мне, но совершенно адекватной себе. Я отчетливо понимала и знала, что в такой момент каждый думает про себя в этой ситуации - "Как мне с этим быть? Как это изменит мою жизнь?" и то, как в этот момент с этим тебе, мало кто может сразу оценить и поддержать. На свое сообщение, что иду на химию я ожидала - "Мы справимся. Да, надо пройти это, ты сможешь", а услышала "А это обязательно делать? А как с работой? Тебя уволят? А больничный будет?". Я просто рассвирепела и прямо сказала, что из вариантов умереть на работе или уволиться и получить шанс выжить, я таки выбираю второй, а остальное меня совершенно не колышит. Семья моя отморозилась и впала в ступор, никто совершенно не надумался меня спасать, поддерживать и все сидели молча и думали как им плохо с тем, что у меня рак. И мне самой пришлось выводить их на душещипательные беседы, что им на самом деле это не пофиг, а просто от ступора реакция у них такая. Мне конечно помогли мои годы психотерапии, наработанные умение отстраняться, строить диалоги и находить ресурсы. Я смогла опереться на своих друзей, которые хором сказали "Мы справимся. Да, надо это пройти, мы в тебя верим".

Чем грозит оглашение на работе? Социум гуманен лишь на словах, а на деле увы нет. Для любого бизнеса сотрудник с онкодиагнозом это проблема и риск - это минимум полгода больничного, это невозможность каким бы то образом сильно расчитывать на выполнение им его рабочих обязательств, как бы он не хотел и не обещал, что будет выходить на работу и справляться, в любой момент он может не по своей воле слечь. Потому зачастую работодатели прячут глаза, сочувствуют и ждут четыре месяца. Законодательство украинское в этом плане совершенно беспощадно - после четырех месяцев беспрерывного больничного вас могут уволить в одностороннем порядке. Далее оформляется инвалидность и здравствуй пенсия, на которую не то что онкологию лечить, а на хлебе и молоке не позволяет месяц прожить. Я для себя решила, что скрывать и придумывать что бы то ни было полгода врядли я смогу и сказала как есть - "У меня рак, я иду на химию, потом будет лучевая, смогу ли я между ними работать - не знаю". Не дожидаясь окончания 4-х месяцев я на недельку вышла после одной из химий, так я перестраховалась от увольнения по статье. Мне повезло и меня не уволили и как-то позволяют заниматься собой, сколько это продлится я не знаю, да и в принципе готова к любому повороту все это время. Пока мои приоритеты в другой стороне.

Я, честно говоря, совершенно не знаю, может быть если бы у меня было кому из семьи обо мне позаботиться, то я наверное бы все покрыла мраком и постаралась бы тихонько это пройти. Но жизнь такая штука, что я столкнулась с этим почти один на один. Мужчина меня бросил под дверями онкологии, мама это мама, сестра занята своей семьей и мне пришлось опираться на то, что есть - на друзей и социальные структуры. Это грустно, но это так.
У меня не было возможности просто депрессовать и закрыться в четырех стенах, чтобы выжить мне пришлось говорить и говорить много, говорить всем. Да, многие испугались и исчезли, но много и осталось, и предложили помощь. По большому счету, при таком раскладе надо все время быть в ресурсе, потому что никто не догадается, что тебе надо, если не позвонить и не сказать, и мне пришлось во-первых всех держать в курсе всех дел, потому что люди волновались, а информация как-то может внести какую-то ясность, а во-вторых надо было четко определить и распределить что мне от кого нужно. Часть отдала им, часть врачам, которых помогли найти они же.

Поэтому на данный момент мне совершенно плевать, кто знает, кто не знает мой диагноз. Я уже столкнулась наверное со всеми возможными реакциями на него и принимаю все весьма философски - нормальная, ну и ладно, нет, ну и спасибо, не больно нам такие и нужны.

А как у вас - кому сказали, кому нет? А если нет, то почему. Мне вот совершенно искренне интересно, потому что я с удивлением столкнулась, что большей частью это не оглашается.

Как помочь ребенку выразить свои чувства: страх, гнев, разочарование

Если кто-то в семье болеет раком, психологическая атмосфера в доме меняется. Взрослые обеспокоены, напряжены, помощь больному раком требует от них много сил. Но детей в подробности тяжелой болезни мамы, папы или бабушки посвящают нечасто. Надо ли говорить с ребенком о том, что кто-то в семье болен раком, и как это сделать правильно? Рассказывает Денис Викторович Ларинов, онколог, радиотерапевт центра лучевой терапии проекта "ОнкоСтоп".

Дети гораздо лучше взрослых считывают ситуацию по невербальным сигналам. Они хорошо замечают беспокойство, страх, плохое настроение, депрессию живущего рядом взрослого (особенно родителя или близкого родственника). По невербальным каналам дети получают очень много информации. Проблема в том, что они не могут верно ее интерпретировать и начнут винить себя во всем.

Правда, рассказанная как можно раньше, избавит от придуманных страхов. Начните с простых вещей: "У бабушки болезнь, от которой она очень ослабла. Но врачи не могут ей помочь, потому что бабушке не станет лучше от лечения. Она может умереть из-за этой болезни".

Важно дать детям время осознать новость. Поощряйте ребенка, если он задает уточняющие вопросы, поддерживайте его, если он расстроен. Слова, которые вы используете, не должны быть идеально выверенными. Разговаривайте в комфортных для ребенка условиях. Не сдерживайте и собственные эмоции во время разговора и не требуйте того же от ребенка. Ничего страшного, если вы вместе поплачете.

Не избегайте слов "умирать" и "смерть". Такие слова, как "уход" или "уснул", дети могут неправильно понять. Путаница в терминологии способна породить страх того, что другие близкие не вернутся с работы, из путешествия или не проснутся утром. Расскажите детям, как называется болезнь, как она протекает и в чем проявляется. Используйте верные термины: рак или опухоль.

При этом ваша искренность не означает посвящение ребенка во все детали. Спросите ребенка "Что ты думаешь об этом?" или "Что тебе непонятно?". Это позволит вам понять, что еще нужно рассказать.

В непростой ситуации мы все испытываем разные чувства: печаль, гнев, вину, разочарование или страх. Гнев, сопровождаемый чувством вины, часто встречается у детей. Лучше научить их выплескивать его безопасно: бить по мягкой подушке, бросать мяч в стену. Иногда дети не могут найти слова, чтобы описать свои чувства. Здесь поможет обмен эмоциями, совместная игра или творчество.

Разговаривать с детьми стоит соответственно их возрасту.

Дети до 3 лет живут в настоящем. Они испытывают эмоции от происходящего вокруг, хотя и не понимают, что такое болезнь.

Вы можете столкнуться с тем, что ребенок стал более суетливым и его трудно успокоить, он может начать "регрессировать", походить на младшего в семье (сон, прием пищи, гигиенические привычки). В случае возникновения таких проблем важно обеспечить максимальное постоянство. Заботливое присутствие, физический контакт, совершение домашних ритуалов в одной и той же последовательности и соблюдение режима дня помогут малышу почувствовать себя в безопасности.

Дети 3-5 лет чувствительны к серьезным изменениям и сильным эмоциям родителей или близких людей. В поведении ребенка могут быть бурные вспышки эмоций, проблемы со сном (кошмары), нежелание расставаться с близкими даже на короткое время и приступы гнева с упрямством.

Как помочь? Поговорите о болезни и об изменениях, которые ребенок может видеть, используя простые термины, которые он понимает, не применяя метафор (дети в этом возрасте воспринимают вещи буквально). Не давайте детям ложную надежду. Это может привести к потере доверия. Если ребенок спросит: "Папа умрет?", вы можете сказать: "Люди умирают от болезни, которой болеет папа, но врачи делают все возможное, чтобы продлить ему жизнь". Когда вероятность смерти родственника приблизится, поговорите с ребенком о том, что происходит, и убедите его, что о нем не перестанут заботиться. Жизнь продолжается, несмотря ни на что.

Дети 6-8 лет часто испытывают тревогу во время болезни близких. Они боятся быть брошенными и могут думать, что являются причиной семейного неблагополучия, винить себя в том, что происходит.

При этом дети могут демонстрировать много разных чувств (гнев, беспокойство, печаль, страх, растерянность), особенно могут усилиться упрямство и/или требовательность. Ребенок может начать конфликтовать с братьями и сестрами, отказываться принять то, что семейные привычки вынужденно меняются, и очень тревожиться из-за видимых изменений, происходящих с больным человеком.

Как помочь? Дайте ребенку подробную информацию о болезни, ее лечении и причинах возникновения. Заверьте ребенка, что заболевание никак не связано с его действиями. Дети этого возраста склонны задавать уточняющие вопросы, поэтому стоит подготовиться к объяснениям заранее.

Давайте ребенку новую информацию, если она ему нужна. Это помогает чувствовать себя важными для семьи и справляться со стрессом. Однако порой дети этого возраста вообще не задают вопросов. Они могут опасаться, что ответ будет слишком страшным и болезнь усилится, если о ней разговаривать. Объясните ребенку, что показывать свои чувства и задавать вопросы — нормально. Подготовьтесь заранее к изменениям в повседневной жизни. Поговорите о планах, чтобы дети знали, чего ожидать. Уделите время игре или искусству. Игра — это естественный язык детей и здоровый способ борьбы со стрессом.

Дети 9-11 лет могут спросить о деталях болезни. Их желание знать все может создать ощущение, что они не испытывают сильных эмоций. Однако получение фактов как раз помогает ребенку справиться с сильными чувствами. Он понимает, что смерть является окончательной, и может грустить о будущей утрате.

У ребенка возникает большой интерес к протеканию болезни и желание помогать в уходе за больным, чтобы показать свою любовь и заботу. Вместе с тем ребенок может избегать разговоров и не проявлять эмоций, злиться и выказывать недоверие, если ему не хватает информации, а также сильно реагировать на стресс и жизненные перемены. Гнев, как правило, используется для сокрытия страха и горя.

Как помочь? Самое главное, что вы можете сделать, — открыто поговорить с ребенком о болезни, о том, что он видит и слышит. Включите детей в обсуждения семейных событий и новостей. Если детям не дают достаточной информации, они будут подслушивать и, скорее всего, сделают неверные выводы. Дети также любят разговаривать с врачами и медсестрами, если это возможно. Поощряйте естественный интерес детей к болезни, читая вместе с ними подходящую литературу. Когда придет время, помогите им осознать возможность смерти.

Пусть дети будут активны во внешкольных мероприятиях, поощряйте их проводить время со своими друзьями. Обсудите ситуацию также со школьным учителем.

Дети 12-14 лет могут осмыслить все медицинские тонкости наравне со взрослыми. Но им может быть трудно справиться со своими чувствами. Они могут бояться говорить о болезни из страха, что потеряют контроль над собой и заплачут. Так они начинают вести себя "по-взрослому", пряча чувства. Также дети этого возраста могут быть, напротив, очень оптимистичны и верить, что больной выздоровеет, избегая очевидных фактов.

В период болезни близкого у ребенка повышается шанс превратиться в "трудного" подростка: начнутся проблемы с учебой, гнев, обида на проблемы, не позволяющие проводить время с друзьями. Кроме того, для подростков, переживающих скорбь, порой типично негативное отношение к человеку, который болен. Они могут чувствовать разочарование, сердиться и направлять свой гнев на больного. Часто эти эмоции сменяются чувством вины.

Как помочь? Говорите с ребенком о болезни и держите его в курсе. Не скрывайте факт приближающейся смерти, чтобы у них было время для заключительной беседы и прощания. Важно интересоваться чувствами ребенка, но не настаивать, если он не хочет подробно обсуждать их. Старайтесь быть максимально открытыми и беспристрастными. Общность чувств и проблем может помочь им почувствовать себя более комфортно и убедиться, что их чувства и резкая смена настроений — это нормально.

Многие женщины, которые проходят лечение онкозаболевания, скрывают от детей свой диагноз: прячут лысые головы под париками, а шрамы от операций – под одеждой. Они не рассказывают детям правду, опасаясь их травмировать. Правильно ли скрывать от детей онкологический диагноз матери? Три женщины, которые лечились от рака груди, поделились своим опытом.

История первая. Анна

Моя позиция такова, что скрывать нельзя. Это позиция страуса – мамы и, возможно, растущего страуса маленького страусенка. Поэтому у нас в стране нет раковых, излечившихся больных – их надо прятать, по какой причине? Мы не стесняемся многих некрасивых поступков, но боимся показать признаки болезни и лечения, т.е. победы над болезнью.

Поэтому ребенок может стесняться мамы, в платке и без ресниц, ему не объяснили, что мама болеет и лечится. Но мама не скрывает лечение ангины или сколиоза, почему рак стоит особняком?

Дети умнее, честнее, талантливее душой, чем мы о них, порой, думаем.

История вторая. Ирина

У меня никогда не стоял вопрос: говорить или не говорить ребенку о своей болезни! Может, потому что я не видела ничего постыдного в своей болезни, не видела ничего страшного и не видела смысла скрывать. Ведь он, всё равно, поймет, что с мамой что-то не то. Он, всё равно, будет страшно переживать, но молча, в себе. Это, мне кажется, еще страшнее: держать все в себе, замкнуться и ни с кем об этом не разговаривать. Я не могла себе представить, как маленький мальчик будет держать такие переживания в себе, я не хотела такого для своего сына.

Когда я узнала о болезни, было всё: страх, ужас, паника, слезы, все это было у врача в кабинете, а дома меня ждали моя мама и 6-летний сын. Они очень переживали и волновались. А я только и думала, как я им скажу… Уже в такси я перестала плакать, зашла домой и спокойно сказала: у меня рак. Мама стойко держалась, сказала, что мы потратим всё до копейки, но вылечим меня! А сын даже и не понял серьезности происходящего, никто при нем не плакал, никто не вел душераздирающих бесед, никто не говорил о смерти.

После первой капельницы, когда стали выпадать волосы, муж принес машинку, и мы вместе с сыном весело меня побрили. Думаю, не стоит говорить, что творилось у меня в душе, как там все ныло, вернее стонало нечеловеческим голосом((. В тот момент я стиснула зубы посильнее, глубоко вздохнула и сделала вид, что так и надо. Мы сталииграть с сыном в футбол. Тяжелейший психологический момент для меня! Но никто из моей семьи этого даже не заметил и не понял. Потом уже я сильно проревелась в душе, пока меня не видели. А мой сын даже не заметил, даже не понял что произошло, как будто так и надо. Я просто сказала, что мне капают лекарства и что от них выпадают волосы. И всё. Никакого ужаса на глазах своего ребенка я никогда не видела! Он меня всегда называл – мой любимый лысик. Мы вместе выбирали парик, на один он посмотрел и сказал: в этом ты больше всего похожа на маму). А сейчас, когда волосы немного отросли, он мне всегда делает комплименты, говорит, что ему нравятся мои волосы и кудряшки, а еще говорит, что я у него очень красивая!

Он часто меня спрашивал: мама, а что с тобой? В такие моменты я давала потрогать свою шишечку в груди и объясняла, что вот сейчас мне капают лекарства, чтоб она уменьшилась, а потом ее вырежут, и будет все хорошо! Спустя год после начала лечения психолог в садике мне сказала, как сильно сын переживает мою болезнь. Год он никому в садике ничего не говорил, а тут все рассказал. Он очень боялся, что меня не станет. С чего он это взял? Мы о смерти и не говорили никогда. Придя домой, я с сыном поговорила, объяснила всё – что я всегда будет рядом с ним, что я почти (на тот момент) вылечилась. Мы вместе поплакали, обнялись и больше сын такие темы не поднимал. Ему стало понятно, что со мной будет все хорошо! Важно разговаривать с детьми, а не скрывать все. Этим вы делаете только хуже своим детям.

Сейчас я закончила лечение, моя семья живет обычной жизнью. Моему мальчику скоро будет 8 лет, и он у меня первоклашка! Я очень рада, что нашла в себе силы не строить из своей болезни особую трагедию. Я никогда не плакала при сыне, если мне было плохо, просто уходила полежать. Не надо скрывать от детей, но и не надо взваливать такой груз на их плечи. Важно продолжать жить обычной жизнью несмотря ни на что.

Расскажу вам одну историю: на следующий день после покупки парика, я пришла за сыном в садик в платке, не хотелось мне одевать парик. Так Лёня увидел меня и через весь садик как закричит: мама, а ты чего волосы не надела?) Для него моя лысина не была трагедией, ему хотелось похвалиться моими новыми волосами).

Любите своих детей, говорите им о болезни, объясняйте, что да как. Они будут еще больше вас любить и ценить. А в будущем, уже во взрослой жизни, они будут знать, что они в зоне риска и что им надо следить за своим здоровьем! Я за открытые отношения с детьми во время болезни.

История третья. Анюта

Когда я узнала свой диагноз – рак молочной железы, у меня не было ни тени сомнения о том, рассказывать ли об этом своим детям. Их у меня двое – девочка и мальчик. На момент постановки диагноза дочке было 11 лет, а сыну 8. Они знали, что есть такая страшная болезнь – рак, от которой можно умереть. И, как большинство людей, они думали, что рак – это приговор. В нашем обществе очень много предрассудков и мифов вокруг рака. Да, от рака умирают. Но также и выздоравливают и живут дальше. И вот мы вместе с детьми стали продираться сквозь мифы и страхи.

Я им сразу сказала, что я буду лечиться, что лечение трудное и долгое, но мы все преодолеем и будем надеяться на лучшее. Никто не может знать, что будет. Рак – такая болезнь, в которой все непредсказуемо: и с первой стадией умирают, и с четвертой живут долгие годы. Мы будем делать все, что надо, и будь что будет. Я ничего не скрывала от детей. Они навещали меня в больнице и видели дренажи, тянущиеся из раны. Потом началась химия, и мне пришлось сбрить волосы. На каждом этапе я им рассказывала, что сейчас происходит, как действует то или иное лечение.

Так вот, сбривание волос произвело на них, пожалуй, самое сильное впечатление. Дочка заплакала, когда увидела мою лысую голову в первый раз. И мне пришлось снова объяснять, что лечение долгое и тяжелое, у него есть разные тяжелые последствия, но все это временно, главное, чтобы оно убило болезнь. Ну а волосы вырастут, не зубы.

Когда случается такое тяжелое испытание, как рак, всем тяжело. А детям особенно. И больше всего их мучает неизвестность и скрытость взрослых. Они не такие смелые, как взрослые, которые могут набраться сил и спросить, что происходит. (Хотя и взрослые не всегда на это отваживаются, боясь ранить, услышать что-то неутешительное). И поэтому надо часто обсуждать тяжелые темы, даже если кажется, что уже все давно сказано и все все поняли. Вот такой урок во взаимоотношениях преподала мне моя болезнь.

История первая. Анна

Дети умнее, честнее, талантливее душой, чем мы о них, порой, думаем.

История вторая. Ирина

История третья. Анюта

Читайте также: