Говорил же давай раком ща как рванули бы галопом

Версия для печати

Линейный вид
Комбинированный вид
Древовидный вид

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула.

Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память…

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

И было у крановщика две дочки — Эльвира и Эльмайна.

— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

Блюз — это когда хорошему человеку плохо.
Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.

"Звонят из районного комитета КПСС в церковь:
- Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам.
- Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хγй вам монашек в сауну.
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!"

Смеркалось, Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице обступающей графский пруд, Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства с березы на них свалился заснувший бурундук, Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса "vaginismus", поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит:- "Натали душа моя, ведь я же говорил, давате раком, сейчас бы как - ебанули галопом!

А про блюз и шансон - супер вдвойне!

тому водиле кто направо
свернул из левой полосы
хочу сказать будь осторожен
ведь дома парень ждёт тебя

Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться. Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле.
Парень: Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба.
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. 3 недели пешком.
Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава аула:
- Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный **** на стол. Папаша подходит, пытаетсяа засунуть его себе в рот, но не пролезает. Че делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей.
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого **** на пеньке, ме-едленно достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот.

Вечер,парк культуры и отдыха. В кустах тихо посапыват мужчинка на женщине.Мимо проходящая компания возьми да и ударь по мусорному железному бачку. У перепугавшейся женщины, реакция известная.
мужик:
— ну все попались.
женщина:
— а шо теперрь делать, как-то подымаемся и вальсом, вальсом в поликлинику
мужик:
— говорил тебе, давай раком, ща бы как галопом дали.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Случайные
Все категории
Авиация и транспорт
Авто и ГИБДД
Армия
Афоризмы и смешные фразы
Бизнес и финансы
Блондинки
Власть и политика
Вовочка
Геи
Города
Дети
Евреи
Животные и насекомые
Злободневно
Знаменитости
Кино и ТВ
Компьютеры и интернет
Короткие анекдоты
Криминал
Любовь
Ляпы
Медицина и здоровье
Мужчины и женщины
Мультфильмы
Наркоманы и пьяницы
Наука и учеба
Национальности
Новые русские
О жизни
Объявления и реклама
Охота и рыбалка
Парни и девушки
Пошлые анекдоты
Праздники и значимые даты
Прикольные истории
Работа
Разные
Семья
Сказочные
Советские
Спорт
Старики и старухи
Студенты
Телефонные приколы
Теща
Цитаты Рунета
Черный юмор

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Вся лента
картинки
анекдоты
истории
видео

Новые
популярные

Анекдот

едгар
10.09.18 , в 17:54
анекдоты
Ржевский

Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд. Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе. И вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пукнул, у Наташи естественно от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит:
- Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как рванули галопом!

Анекдот

Коммуняка
10.02.13 , в 19:08
анекдоты
разное

- Милый… У меня две полоски… – Ты беременна? – Нет, блин, я бурундук!

Анекдот

Smartphone
19.01.12 , в 23:59
анекдоты
мужчины и женщины

сюрприз должен быть.

дорогой. у меня две полоски. я. бурундук.

Анекдот

Paradizmo_Jr
10.11.11 , в 11:14
анекдоты
разное

Милый. у меня две полоски.
Ты беременна?
Нет, бл//#ь, я бурундук.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

Анекдот

Nikaika
30.09.11 , в 22:16
анекдоты
разное

-Ой, ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает.
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято.
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально.

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри.

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!

Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель
пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях.
Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
- Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается
бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете
вы его пристрелить?
- Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По
дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили,
все ли в порядке, он ответил:
- Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому
хрену урок!!
Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
- Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался
второй выстрел из соседнего окна:
- А я достал корову. - радостно заорал один из друзей-охотников.

Он - грустный.
Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать
для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.

Как развлечься в интим-салоне.

1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую
трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как
вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После
отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил
вам пяток подбросить".
3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол.
Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум".

1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора
садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по
штанине.
2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в
игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
3. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе.
Только там у вас было по две ноги и две груди"

1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь
девушка, похвалите отличную акустику ванной.
2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его
и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я
вас сразу узнал!"

1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее
сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь
тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан
газировки.
3. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на
тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте
типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"

1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола
и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
3. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом
и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им
пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в
брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно
воскликнете: "Как. Ищи, должон быть!"
4. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите
девушке, что он у вас с виброзвонком.
5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с
цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте
карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас
оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим
маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для
чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она
анальный секс.
7. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и
достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член.
Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз,
когда член заходит в нее.

1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: "Ёба-на, гандон
порвался - вон твердый шанкр стало видно".
2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если
нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее
выкинуть.
3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу
пива. Вези до холодильника!"
4. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на
древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в
рекламе было написано: "Умею все".
5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый
ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас
пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно
я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить".

1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду
рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500
в месяц".
2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих
занятий в живых не оставляю".

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя. эх молдость, молодость.
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа. Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать. темень.
Высовается дальше. не видать. дальше. не видать.
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка.
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски.

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса.

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна.
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить.
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ.

1. Знакомство

2. Любовные беседы

Катаются поручик и Наташа в лодке. В какой-то момент молчание затянулось, и Ржевский говорит: — Наташа, а Вас никогда не били веслом по п**де? — Нет, поручик, — отвечает изумленная Наташа. — А что? — Да так, разговор поддержать…

Вариации на тему присланные корнетом Оболенским: Наташа Ростова спрашивает у Ржевский: — Поручик, а Вы любили когда-нибудь? — Любил? Еб*л-с! — Нет я говорю про нечто святое, — в монастыре, еб*л-с! — Нет я о чистом чувстве, — и в бане еб*л-с! — Нет я о высокой любви, — и на колокольне еб*л-с! — Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь! — Нет… Сифилиса не было…

Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает: — Как я хотела бы стать рыбкой в этом пруду… Ржевский: — Лучше бы вы стали раком-с.

Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. НР: — Поручик! Вы что, хотите меня распять? Ржевский: — Может раз пять, может раз шесть… НР: — Что вы имеете в виду? Ржевский: — Гм. Что имею, то и введу.

Наташа на балу говорит Ржевский: «я сегодня ночью буду дома одна… Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной НР: Я буду спать в большой мягкой постели… Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели… НР: Я буду спать совершенно голая… Ржевский: Хорошо, наверное, спать совершенно голой… НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться! Ржевский (загадочно): Намек понял.

Ржевский танцует с Наташей на балу Наташа Ростова : Поручик, я устала, пойду-ка я к окну… Ржевский: Пойди какни… Наташа Ростова: Я в смысле полежать… Ржевский: Полижи, полижи… Наташа Ростова: Я в смысле соснуть… Ржевский: Сосни, сосни…

Ржевский: — Наташа, вы опять сегодня не надели трусики. Наташа Ростова: — Поручик! Но как вы узнали? Ржевский: — Да у меня все сапоги в перхоти…

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню.Все офицеры полка ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа Ростова выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами — Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали. Ржевский (смущенно):- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит…. Наташа Ростова (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

Ржевский ведет светский разговор с Наташей в гостиной: Ржевский: — Наташа, приезжайте ко мне завтра еб*тся. Н: — Ну что вы, поручик, у меня же месячник. Ржевский: — А КАКАЯ МНЕ В ЗАДНИЦУ РАЗНИЦА.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: — Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: — Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Ржевский говорит Наташе Ростовой: Наташа, я вас сегодня ночью вы*бу. Наташа Ростова с изменившимся лицом бежит к отцу. Старый граф ночью залезает в шкаф с саблей наголо. Часы бьют 12, приходит Ржевский и 6 солдат. Поручик командует: Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу. С утра Наташа Ростова говорит отцу: Папа, как еб*т, как еб*т, папа. Да что еб*т, дочка, как службу-то знает.

Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать! — Уррр-а-а-а!! — закричал поручик и с х*ем наперевес бросился на Наташу.

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевском: Н (морщась): Поручик, вы давно носки меняли? Ржевский: Не очень-с. Всего пару недель будет. Н: Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно! ПР уходит и вскоре возвращается. Наташа нюхает воздух и говорит: — Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки? — Да… (достает носки из кармана) Вот-с!

3. Светские беседы

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! НР: За что? Неужели за яйца? Ржевский: Да нет, за шею.

Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случайно услышал разговор двух дам из соседнего купе: — Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет! — Век живи — век учись — подумал поручик и переложил портсигар из брючного кармана под подушку.

Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обращает внимание на перстень поручика. Наташа: — Поручик, это у вас что, опал или стекло? — Сначала стекло, а потом опал — не поняв вопроса, ответил Ржевский.

Ржевский спрашивает у Наташи на балу: — Наташа, для чего у вас на перчатке вырез? Наташа:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку… Ржевский: — А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.

Наташа Ростова решила всех мужчин на балу поставить в неловкое положение. Танцует с Андреем Болконским: Андрей, у Вас грязь на сапоге! Болконский убегает и стреляется. Танцует с Пьером Безуховым: Пьер, у Вас грязь на сапоге! Пьер убегает и стреляется Танцует с Ржевским: поручик, у Вас грязь на сапоге! Ржевский: Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь а по колупал — оказалось говно. Ну ничего — подсохнет, само отвалится.

Анекдот построен на том что Торжок находится на полдороги между Москвой и Петербургом.

Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому. Графиня Волконская: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной ногой в Москве а другой в Петербурге. корнет Оболенский (мечтательно): А вот бы сейчас в Торжке побывать. Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!

Поручик Ржевский Наташе Ростовой: — Наташа вы похожи на батарею.Наташа: — Что, такая теплая? Ржевский: — Да нет. Такая ребристая. Наташа: (обиженно) — А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс. Ржевский: — Что, такой длинный? Наташа. — Нет, стоит две минуты.

Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа: Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине? Ржевский: Ищу грудь-с. Наташа: Так вы же не там ищите. Она же спереди. Ржевский: Пардон-с, но я там уже искал-с.

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и Наташа Ростова. Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит: — Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух. …Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андреи. …Еще через некоторое время, глядя на страдающую Наташу, Ржевский встает и говорит: — Господа! Если она тут обосрётся, валите все на меня, а я пойду, покурю.

— Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь на полном скаку? Ржевский: — Да нам, гусарам, это не х*й ссать! (Наташа падает в обморок) Ржевский: -Ой, пардон, мамзель, не х*й делать, я хотел сказать.

— Поручик, как вы находите мою грудь? Ржевский — С трудом-с, мадам.

— Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не желаете здороваться! Ржевский: — Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с интересом смотрит на беседующих. Дама (в пол-голоса): — Давайте сменим тему, а то этот пошляк опять чего-нибудь сморозит. Кавалер: — Курский соловей, мадемуазель, одна из самых замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает
на романтический лад. Ржевский:-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке. Так там звонарь с колокольни еб*улся, даже чирикнуть не успел.

Старый полковник , не пользующийся успехом у дам , спрашивает у Ржевского совета. А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик. Вот вам и повод для интимной беседы. Так и поступив, обрадованный полковник приглашает Наташу на танец. Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает : Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики? Наташа:(смущенно) я сегодня не одела трусики, полковник… Плк:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.

Стоит Наташа и Поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал. Наташа: Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки — словно брызги солнца. Р.: Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу

4. Гусарские беседы

Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам: Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками. Оболенский: Не может быть! Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом княгини лакей видя Ржевского докладывает: Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

В другой раз Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: Ну и богато князь живет — золотые унитазы. Оболенский: Не может быть! Ржевский: Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей
видя Ржевского докладывает: Барин, пришел тот гусар, который вчера нагадил в оркестре в валторну.

— Поручик, вы играете на гитаре? — Играю-с. — А на рояле? — И на рояле приходилось. — А на барабане? — И на барабане. — Поручик, а на арфе? — Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

В офицерском собрании: Ржевский: — Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования. — О, как интересно! Поручик, расскажите. Ржевский: — А-а-а, я ее просто уговорил.

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе: — Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту… Смех и возгласы: — Да бросьте, поручик, вы же только еб*ей занимаетесь! — Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю — кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше… — Ой, поручик, не смешите — вы же только еб*ться умеете! — Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах — свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо… — Да бросьте, поручик, вы же только еб*тесь! — Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился? — Кладете правую ногу на одно плечо, левую — на другое…
— Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровскии и говорит: — Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенскии подхватил: — Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит Ржевский: — О чем это вы, ребята? — Да об искусстве, о стекле. — Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так на дрочил, в трехлитровую банку не влезло!

Поручик приходит к полковому врачу: Доктор, посмотрите мой нос — что у меня с ним — насморк или сифилис? Др: Что вы, поручик, конечно сифилис! ПР: Вот и я думаю — откуда насморку-то взяться?

В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые, орнитология, перелеты…Поручик Ржевский, войдя, некоторое время прислушивается, а затем вступает в беседу: — Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и ни одного перышка!

— Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза каркнул.

— что это вы господа все о птицах да о птицах…Кстати о птичках: я вчера такую ласточку протянул!

5. Прочие анекдоты

Генерал: Ржевский, вот у вас жалование небольшое а вы все время в ресторан ходите, как вам это удается? Ржевский: генерал, а вы куда свое жалование деваете? Генерал: жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу. Ржевский: а вы попробуйте, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите, может и больше получите. Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял. Жена: что, поручик, опять деньги кончились?

— поручик, Вы любите детей? — Детей — нет, но сам процесс…

— Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда? — Ах, молодость, молодость… Членом суда, членом туда…

Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он услышал женский голос: — Постойте, поручик, а деньги?! — Гусары денег не берут! — гордо ответил Ржевский.

— Поручик! Вы обещали на мне жениться Ржевский: — Ну мало ли что я НА КОМ обещал…

Поручик Ржевский с денщиком едут мимо озера. Вдруг Ржевский замечает, что в озере купается блондинка с белым телом и длинными белыми волосами. Ржевский говорит денщику: — Иван, сплавай-ка к блондинке, предложи поехать в город, вино, танцы, карты, ну и так далее… Через несколько минут Иван возвращается: — Насчет вина, карт, танцев они согласны, но и так далее не могут — они поп-с.

Просыпается полковник посреди ночи и видит в своей постели Ржевского, который занимается любовью с его женой. Полковник: поручик, что это такое, что вы здесь делаете. Ржевский: успокоитесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите. полковник (переворачиваясь на другой бок и вздыхая): Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.

Наташа и Ржевский едут в поезде. Н: Ржевский Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге. Ржевский: Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель я вместо дочери трахнул самого генерала.

В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелькают имена — Капабланка, Алехин, Ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к группе беседующих, прислушивается, затем говорит: — Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?

Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные игры. Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными выходками шокирующими общество. Наконец поручик Ржевский мягко берет мальчика за руку и уводит его в дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера мальчугана не видать. Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит: — Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом! Как вам это удалось? — Очень просто, — отвечает поручик. — Я научил его онанизму.

Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты Наташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? Наташа: — Эта кровать не продается. Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — В таком случае, мадам, почем будет этот шкаф? Наташа: — Этот шкаф не продается. Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. ( через некоторое время) — Позвольте, мадам, но неужели из всей комнаты остается только люстра? Наташа: — Ах, вы ошибаетесь. Поручик был такой затейник…

В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль старого короля. Суфлер: — Стар стал! Ржевский:- Да, стар стал… Суфлер: — Голова седая! Ржевский: — Голова седая… Суфлер: — Медленно встаете… Ржевский: — И встает медленно!

Ржевский танцует с Наташей на балу. Наташа: — Поручик, о чем это вы так задумались? Ржевский: — Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы. Наташа: — Ну и пошляк же вы, поручик!

— Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще нет детей. — Ой, мадам, если бы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бля*ми. Высовывается и говорит: — Господа, однако какой сегодня туман… — Поручик, снимите с головы гандон!.

Ржевский говорит Наташе: — Наташа, пойдемте еб*тся! — Если придумаете новую позу, пойду, а то все раком да раком! — Наташа, пойдемте еб*ться в позе бобра! — А это что такое? — Пойдемте узнаете! Пришли они в подъезд — Наташа, становитесь раком! — Поручик, так это и есть поза рака. — Да, но вам остается только грызть перила!

Ржевский инструктирует денщика: — Я иду с господами офицерами в балет. В прошлый раз когда мы там были, то как только балерины стали ножки вскидывать, то у меня х*й встал и по затылку полковника трахнул. Так что в этот раз я сяду сзади и привяжу х*й канатом а ты выйди на крыльцо и привяжи другой конец каната к колонне. Так они и сделали и в начале все шло благополучно, но вдруг вбегает в зал денщик и кричит: — Барин, барин, руби канат — колонна рушится.

Читайте также:

Говорил же давай раком ща как рванули бы галопом

Похожие анекдоты

Комментарии и отзывы

Анекдот

Анекдот

Анекдот

Анекдот

Анекдот