Гигантский рак богомол wow

Рак-богомол — это медоед подводного мира, отморозок, распиздяй и похуист. Он нереально красивый, раскрашен во все цвета радуги. А еще у него самый широкий визуальный спектр: он воспринимает инфракрасные и ультрафиолетовые лучи, и видит в 4 раза больше цветов, чем человек.

Этот рак никого не боится, потому что сильнее всех, у него клешни защелкиваются, как арбалет. Когда надо въебать, рак-богомол отпускает защелку. Скорость удара его клешни — 80 км/ч, а сила в 2500 раз превышает вес самого рака.

Мало того, при этом еще и создается ударная волна высокой температуры. Короче, когда рак-богомол бьет по раковине моллюска, тот просто взрывается.

В среднем его длина 10 см, но я всегда говорю: размер не имеет значения, главное — темперамент.

А темперамент у рака-богомола неебический. К тому же, он психопат-социопат. Его все бесят и раздражают. Вот сидит он где-нибудь в расщелине под водой, хочет жрать, выползает на охоту. Но там шарятся и плавают всякие твари, и ему мешают.

— Аааа, суки, ненавижу! — тут же взрывается рак-богомол, и начинает хуячить клешнями направо и налево.

А учитывая, что за секунду он может ударить около 500 раз, вокруг рака-богомола образуется куча трупов. Мертвая зона.

— Тьфу ты, блядь, хоть немного потише стало, — вздыхает рак-богомол, жрет и снова уползает в нору.

Он вообще был бы очень мирный, если бы окружающие не бесили. Я его где-то понимаю.

Друг друга раки-богомолы тоже раздражают. В брачный период самцы всячески сражаются за самку. При их возможностях битва получается эпическая, и насмерть — все фильмы и компьютерные игры нервно курят в стороне. Раки хуячат друг друга с космической скоростью, картинно отправляют в противника ударные волны — волшебники, короче. Запиздив соперника, победитель страстно трахает самку. Но и она тоже вскоре начинает раздражать.

— Подвинься, ты мне мешаешь, — говорит самец.

— Да иди ты на хуй, это ты мне мешаешь, — отвечает самка, которая тоже злобная и темпераментная.

— Заебала ты, истеричка, я с тобой разведусь, — обещает рак-богомол.

— Это я с тобой разведусь, — вспыхивает жена.

— Тогда давай делить имущество.

Самка рака-богомола — дама не только нервная, но и продуманная.

— В первую очередь разделим детей, — сообщает она. — Если хотел, чтоб я их одна растила, хуй ты угадал.

И откладывает две кучки яиц: себе и мужику.

— Блядь, ну и бабы пошли, феминистки херовы, — обижается самец.

Но добросовестно выращивает потомство, вздыхая о своей горькой судьбе. Хотя бывает, раки-богомолы живут семьей: мужик добывает еду, пиздя всех вокруг, а баба воспитывает детей.

Если вы сошли с ума, и решили завести рака-богомола, то аквариум должен быть пластиковый. Стеклянный, любой толщины, это уебище тут же расхуячит. К тому же гладить его не рекомендуется — ну, если пальцы вам дороги, как память.

Когда появится сумасшедший ученый, который сумеет скрестить рака-богомола с медоедом, он легко захватит мир. Это ж только представить: бегают по Земле отморозки с неограниченными возможностями, которые ненавидят всех, а кого-нибудь угондонить им самое большое счастье.

Поэтому помните: где-то в мире уже задумался сумасшедший ученый. Цените жизнь, творите добро, блядь. ))

Да нет в нем столько энергии для 500 в секунду. Он может и делает 1 удар за 1/500 секунды, но это не значит что он их сделает 500.

Кулак серверной звезды подводного мира.

Был недавно в Турции, там в гипермаркете лежали странного вида креветки по 160 рублей за килограмм. И нормальные по 600. Долго искал и гуглил, оказалось это как раз рак-богомол. Ну только уже в более безопасном виде.

Он мне уже нравится

Чет дофига сомнительно про 500 ударов за секунду)

Тоже подумал,максимум пару раз,и вообще одного удара хватает за глаза, они разбивают стеклянную банку только так)))

Вот вот ) как то про этого рака передачу видел, он там пару раз втащил двум другим ракам и усе. Уж точно там не 500 ударов было

Потому что там было всего два рака. Было бы их 500, все равно все за секунду закончилось.

да нихуё он не эпичный

вот видос как он мучает крабика

Здесь должно быть это видео.

А ещё есть две разновидности: те, что бьют и те, что из норы молниеносно протыкают.

где пост про медоеда !?

Такой могла бы быть передача "В мире животных" если бы Дроздов был идиотом.

ооо, кто-то решил подняться на "удивительных фактах о животных" в озвучке то ли антоновки то ли Галицкого?)

Тот, кто написал этот текст, мудак, уебище и хуйло. Но все равно я плюсик поставил.

Ты рак-богомол? Че нервный такой?

А чё? А чё?! Тебе въебать?!

Я вижу 7 цветов, у каждого есть название, а рак видит в 4 раза больше, то есть 28.Какие названия у этих цветов?

Манул

В конце XVIII века немецкий естествоиспытатель Петер Паллас встретил в Прикаспийской степи шарообразного кота на толстых коротких лапах. Кот сидел на камешке, и с предельно серьезным еблищем наблюдал за человеком. Паллас никогда не видел манула. А манул никогда не видел Палласа.

— Ты кто? — спросил немец.

— Начнем с того, кто ты, — мрачно ответил кот.

— На мой взгляд, ты просто невнятная хуйня, — заметило животное. — У тебя даже шерсти и когтей нет.

— Почему ты меня не боишься? — удивился Паллас.

— Более странно, что ты не боишься меня, — парировал кот.

— Как же мне тебя назвать?

— Может, никак не надо? — насторожился манул. — А то ведь и я тебя назову как-нибудь.

— Придумал! Назову тебя Otocolobus — значит, уродливое ухо.

— Да. Ты не ученый, а просто мудак, — возмутился манул. — На свои уёбищные уши когда-нибудь в зеркало смотрел вообще?

— Ладно, тогда назову тебя палласов кот, — попытался исправиться естествоиспытатель. — Я ведь тебя нашел, вот будешь палласовым, в честь меня.

— Слышь, ты бабу свою назови, блядь, палласовой в честь себя, — нахмурился манул. — Или жопу собственную. А я ничей.

Развернулся и неторопливо ушел. Манулы, они вообще неторопливые и продуманные. Зря бегать по степи не будут. Нехуй короткие лапки утруждать. Если манулу угрожает опасность, он лучше дома посидит, в логове. И за добычей носиться не любит. Сядет, и будет выслеживать, потом в удобный момент уебёт.

Манулы — суровые и брутальные, как Терминаторы. На свою территорию никого не пускают, выдают пиздюлей. Как истинные воины, нежны к женщинам. Но только когда трахаться хотят. Вот тогда манул превращается в страстного мачо и ловеласа. Сурово отпиздив соперников, элегантно ухаживает за дамой, даря цветы и читая Гумилева, про изысканного жирафа. Потом трахает ее, и снова уходит в степь, до следующего брачного периода. Настоящий мужик не создан для семьи и прочих глупостей.

Cейчас стало модно одомашнивать манулов. Но я б сто раз подумала. Это вам не персидская киса, и даже не енот. Он уебёт вас, всех ваших родственников, животных, обои, диван, кресла, шторы, и нассыт на все это сверху. Он не поймет, если вы захотите его погладить: нахуй ему ваши нежности не нужны.

Мурлыкать манул не умеет. Зато отлично умеет фыркать, рычать, выть и издавать прочие угрожающие звуки. Его можно держать дома, но приручить нельзя. Максимум — манул будет терпеть вас, как непонятное низшее существо, и то, пока вы его не раздражаете. А если будете раздражать — огребетесь пиздюлей.

Манулы в принципе не любят людей, и я их понимаю. Нехуй было называть маленькие манульские ушки уродливыми.

На фото — манул рассказывает Палласу, что он думает об ученых. ))

Рак-богомол (Peacock mantis shrimp), он бьет сильнее пули и может увидеть раковые клетки, он так быстр, что испаряет воду, бесспорно — это самое сильное животное в мире. Он живет в океане и имеет размер всего около 10 см. Гориллы или медведи гризли тоже претендуют на звание самых сильных животных в мире, но больше всех этого звания достойны раки-богомолы. Это идеальная машина для убийства, их длина всего 10 см, но держать их приходится только в пластиковых аквариумах, так как стеклянный они попросту разобьют. Но разве может такая кроха соревноваться с большими могучими животными, давайте разберем все основания подробнее.

Начнем с удара, равного по силе пули 22 калибра. У людей, работающих с этими животными крови пролито не мало, они оправдывают свое прозвище — разрубатели пальцев. Клешни раков-богомолов работают как пружина, сокращение мышц накапливают в изогнутых седловидных выемках огромную энергию. Затем рак-богомол защелкивает клешню под себя. Представьте себе арбалет, тетива защелкивается, а затем отпускается. Так и рак-богомол отпускает защелку и клешня выстреливает со скоростью 80 км/ч, при этом сила удара достигает 150 кг, в 2500 раз больше веса животного. Такой удар в исполнении человека в десять раз превзошел бы давление, необходимое для разрушения стали.

У раков-богомолов в этом ударе заложено секретное оружие, которое делает удар еще мощнее. Это ударная волна, горячая как солнце. Он проводит свой разрушительный нокаут все за 800 микросекунд, самый быстрый удар хищника в океане. Он настолько быстрый, что пока вы один раз моргнете глазом, рак может ударить 500 раз. При такой скорости удар нагревает воду и создает крошечный пузырек пара. Когда пузырек лопается, то он создает ударную волну в 4500 градусов по цельсию — это температура поверхности солнца, при этом наблюдается вспышка света. Эта разрушительная сила называется кавитацией. Хватает 1-2 ударов, бедная жертва испытывает мощь удара клешней, а затем взрыв кавитационного пузыря. Раки-богомолы взрывают моллюсков, но могут разделаться и с более серьезными врагами.

В глазу у человека 2 типа клеток фоторецепторов, одни черно-белые, другие цветные. У рака-богомола их 16. Их визуальный спектр самый широкий в мире животных. Их зрение называется гексонокулярным и имеет 3 точки фокусировки, может воспринимать ультрафиолетовую и инфракрасную часть спектра. .Ученые изучают этих удивительных животных, чтобы научиться распознавать раковые клетки до того, как их разнесут метастазы. Исследователи используют глаз рака-богомола как модель и пытаются создать подобную камеру, чтобы видеть раковые клетки.

Клешни рака-богомола не кулаки, они скорее всего напоминают локти. Секрет их надежности во внутреннем слое, амортизирующем силу удара. Молекулярное строение этого слоя не имеет аналогов в животном мире. Уникальное сплетение волокон называется структура Булигана, спирали не позволяют микроскопическим трещинам превратиться в разломы. Это позволяет ракам-богомолам наносить удар за ударом, не рискуя поломать свои клешни. Эти клешни в равных условиях столь же сильны как броня танка. На основе изучения клешни рака богомола в военных целях создаются материалы, очень легкие, способные выдерживать большие взрывы.

Когда-то в далёком прошлом, когда мы только-только начинали осваивать WoW, как раз при прокачке кулинарии (да-да, ни один персонаж не мог качаться без вспомогательных профессий!) в голову мне пришла мысль. А что, если кулинария Азерота и Запределья была бы в нашем мире? Несомненно, наша с вами пища даёт определённые статы, но какие? А тут всё расписано уже. И сегодня нас с вами ждёт забавный фотогайд о кулинарии Азерота в реале (надеюсь, не последний).

Обычно это не прописывают в кулинарных рецептах варкрафта, но зелень в блюдах просто необходима. Жаль, погода не благоприятствует нам, приходится брать из Снегов Нордскола морозилки замороженные укроп и петрушку.

Морковь натираем на тёрке. Выбирайте не самую мелкую, а вторую с конца по размерам отверстий (во загнула, омфг) . В этот же момент вы можете продегустировать итем, действительно ли она сочная и хрустящая. Моя оказалась как раз такой, какой и должна быть.

Натёртую морковь бросаем в сковородку.

Ну вот. Элементаль смеётся и плачет. Смеётся над моим "раскромсать!" и плачет от лука. Коварный овощ.

Лук мы тоже кидаем на сковородку, добавляем туда укропчик и петрушку из запасов Снегов Нордскола морозилки.

Можно добавить немного водички, помешивайте почаще, дожидайтесь золотистого цвета массы.

Пока вы пассируете морковь и лук, можно заняться резкой картофеля. Следите, чтобы каждый кусочек был равногранным параллелепипедом, то есть кубом!

Ну, или не следите. Мне вот лень такой ерундой заниматься. Вода в кастрюле уже закипела, пассировка овощей закончена, клёцки с раками-богомолами оттаяли и начинают выпрыгивать из пакета. Надо всё это срочно бухнуть в кастрюлю! Элем, помогииии! Аааа!

По соображениям, которые помогут хихикающему элему избежать кулака в глаз, фотографии со мной, кидающей в суп подпрыгивающие клёцки, я публиковать не буду А лучше расскажу вам об одном из способов "считерить". Да-да, в кулинарии тоже есть свои читы. Какие? Обычно в кипящую воду добавляют соль. Обычную такую соль.

Этот белый порошок - соль! Он не вызывает улиток, а наоборот, распугивает несчастных созданий!

А вот и чит. У вас в магазине наверняка продаётся что-то подобное. Добавляет к основному стату блюда +5 единиц, улучшает вкусовые качества и запах.

Но у нас со вкусом и запахом и без этих читов всё замечательно, так что мы просто посолили воду Помешивайте ваше варево на среднем огне до славного момента, когда уже переставшие дёргаться клёцки всплывут на поверхность и станут мирно покачиваться. Подавать в глубокой тарелке-марелке, предварительно потыкав клёцки вилкой. А вдруг затаившийся гигантский рак-богомол неожиданно выскочит и цапнет вас своей клешнёй за нос? Одно расстройство будет. А так - +250 к духу.

Приятного аппетита! Мы с Элемом надеемся, что вам понравилось Как всегда, ваша Няша, Водный Элементаль и горсть улиточек.

Наверх

Наверх

Наверх

Наверх

Наверх

Антон (02 Ноябрь 2012 - 16:23) писал:

Наверх

Наверх

Наверх

Наверх

Рецепт "Вымоченный в пиве кроколиск" (Ксазар-edition)

Потребуется:
- смелый доброволец - 1шт.
- пиво - много.
- ванна - 1шт.
- аксессуары к пиву - по вкусу.
- чёрный маркер - 1шт.

Процесс приготовления:
1) Залить ванну пивом.
2) Поместить в ванну смелого добровольца.
3) Напоить смелого добровольца пивом до полного расслабления, граничащего с полуденными дрёмами.
4) На лбу дремлющего смелого добровольца написать чёрным маркером "КРОКОЛИСК".
5) .
6) PROFIT!

Наверх

Waaa^^ super:) ponravilosi oceni:)

Nado jene pokazati statiu:D no boiusi shto ona poprobuet krokoliska prigotoviti po Olejkinomu reteptu:D hoeta. vanna piva.

Наверх

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей

Рак-богомол является обитателем морского дна, набравшим в последнее время большую популярность у аквариумистов. Да и есть за что! Необычная яркая внешность такого существа ярко выделяется на фоне остальных подводных обитателей. Рак-богомол – житель коралловых рифов, обитает в морях тропиков и субтропиков на относительно небольшой глубине.

Описание рака-богомола

Особый интерес к себе привлекают его глаза. Это самые сложные органы зрения в мире, способные различать 12 цветов, в то время как для человека этот показатель в 4 раза меньше.

Агрессия – особенная черта рака-богомола

В природной среде морской рак-богомол является агрессивным существом-одиночкой и большую часть жизни проводит, скрываясь в вырытых в грунте норах и расщелинах. Наружу выходит с целью поиска нового жилища либо добычи, обнаружив которую преследует и безжалостно атакует. Во время охоты рак-богомол наносит своей жертве точные удары своими хватательными заостренными ногами. В этом процессе ему очень помогают глаза.

Удар рака-богомола

Гигантский рак-богомол, еще совсем недавно малоизученный обитатель морского дна, – невероятно красивое членистоногое, получившее свое необычное название за особенное строение тела. Богомолом его называют за схожесть с насекомым богомолом, потому что в спокойном состоянии, когда вторая пара ногочелюстей согнута под углом и прижата к груди, членистоногое напоминает своего наземного собрата. Именно эта пара ног (вторая по счету), оснащена зазубренными острыми частицами и принимает участие в схватке с чужаками, даже если те значительно больше по размеру. В процессе атаки рак-богомол несколькими быстрыми ударами выводит жертву из строя, нанося ей серьезные повреждения либо убивая последнюю.

Опасный рак

Характер раков-богомолов далеко не ангельский. За вспыльчивость и готовность ввязаться в драку в любой момент их даже называют бойцовыми. Любители экзотики часто стараются обзавестись таким существом, чтобы удивить знакомых и друзей.

Желание прикоснуться к такому интересному представителю природы для человека может обернуться серьезной травмой, поскольку чувство страха у рака-богомола, видимо, не развито вовсе. При возникновении опасности они рьяно бросаются на свою защиту. Яркая раскраска, присущая раку-богомолу, словно предупреждает об исходящей от него опасности. Даже со своими сородичами членистоногое готово смело вступить в поединок, предварительно демонстрируя противнику мощные конечности, ярко окрашенный панцирь и угрожающие позы. Если данное угрожающе-предупреждающее действие не имеет эффекта, соперники вступают в безжалостный бой.

Линька у рака-богомола

Как и у всех живых существ на планете, у раков-богомолов наступает период покоя, когда нет желания проявлять агрессию, защищаться или нападать. Спокойное пребывание в собственном логове некоторое время говорит о начале периода у рака-богомола линьки, которая происходит каждые 2 месяца. Именно в это время их новый хитиновый панцирь становится мягким. Рак-богомол даже способен сам себе нанести травму. Восстановительный период после сбрасывания старого панциря занимает 7-9 дней. Именно такой промежуток времени рак старается провести в одиночестве и даже во избежание проникновения посторонних особей заваливает вход в нору ракушкой или камешком.

Аквариумный рак-богомол предпочитает вести дневной образ жизни, поэтому за ним очень интересно наблюдать любителям экзотической живности. Аквариумы для содержания такого красавца рекомендуются объемом не менее 100 литров. Грунт должен быть мягким и покрывать дно толстым слоем.

В этот момент центр города блаженствовал в радостном параличе. Сладкий миг первых минут народных волнений, когда вокруг царит веселый одушевляющий бардак. Полицейские безропотно помогают демонстрантам перекрыть движение. Автомобилисты, запертые в пробки, как будто рады бунтарскому плену и приветственно гудят. Все улыбаются и кричат странные вещи.

Хабаровск вышел на улицы - показать Москве свою обиду за все Фото: Владимир ВОРСОБИН

Владимир Ворсобин о митинге в Хабаровске: Люди прорвались на огороженную площадь. Владимир ВОРСОБИН

В этот момент объект критики – Москва, мирно спала. На другом конце Земли в свои 4 часа утра. И от чего бунтует Дальний Восток по своему обыкновению не понимала.

Честно говоря, и я, грешным делом, недооценил Хабаровск , уже подумывая о его капитуляции.

Еще сутки назад, казалось, город смирится с арестом своего популярного губернатора Сергея Фургала. Причем по причине самой обыкновенной. По русской смиренной традиции - легче проглотить обиду, поворчать, и в решении - подставлять ли под полицейские дубины спину или мудро дождаться решения справедливого российского суда, выбрать очевидное.

Центр Хабаровска был полностью парализован Фото: Владимир ВОРСОБИН

Засигналили тысячи машин, (по официальным данным в стихийном митинге приняли участие 12 000 человек) создавая эффект воздушной тревоги. У площади Ленина на этот момент уже творилось черт знает что.

Хабаровск вышел на улицы Фото: Владимир ВОРСОБИН

"Город весь гудит. Хабаровск по-настоящему огрызнулся": Владимир Ворсобин передает с улиц Хабаровска. Владимир ВОРСОБИН

Власти накануне перекрыли площадь турникетами, объявив что ее срочно надо продезинфицировать от ковида.

Люди просто аккуратно убрали ограждение и направились к зданию краевого правительства.

Митинг в поддержку арестованного и этапированного в столицу губернатора превратился в в протест против неуважения центром самой дальней окраины страны Фото: Владимир ВОРСОБИН

Через 15 минут количество митингующих удвоилось, они своей нарастающей массой стали заполнять соседние дороги, несчастных полицейских, сиротливо стоящих среди демократического шторма, просто вежливо обходили.

А потом случилось неизбежное – митинг превратился в гигантскую змею-колонну, которая неспешно двинулась в сторону Амура . В обрамлении уже окончательно запертых у обочины машин, сигналящих что есть мочи.

Солнце. Ни ветерка. Гуляем. Кричим.

Еще сутки назад, казалось, город смирится с арестом своего популярного губернатора Сергея Фургала Фото: Владимир ВОРСОБИН

- Да все себе тащите, - буркнул он. - Ничего нам не оставляете. Заводы, рыбу, лес. Хороший губер был Фургал и того вы утащили.

Это тысячи, возможно, десятки тысяч людей: Владимир Ворсобин показал, как проходит митинг в Хабаровске в поддержку Сергея Фургала. Владимир ВОРСОБИН

- Вы, москвичи, наглые, высокомерные, – сказал кто-то за спиной.

Жители Хабаровска рассказали, почему вышли на шествие за Фургала

Местные власти, похоже, не рискуют ничего предпринимать Фото: Владимир ВОРСОБИН

- Не ты, конкретно, старик, – неловко улыбается мужичок. - Ты, я вижу, в норме. Но Москва всегда нас недолюбливала. Вот, к примеру дочь моя сдает ЕГЭ и выясняется, что для Дальнего Востока задачи сложнее, чем для Питера и Москвы. Справедливо?

- Или вот смотри, - атакует меня следующий хабаровчанин. - Почему, думаешь, за Фургала так народ встал? А потому что у нас наконец-то появился нормальный губер. Я рыбак. И уж я-то знаю, что при Шпорте (предыдущий глава края, – В.В.) рыбы в реках не было. У нас в магазинах рыба исчезла! Потому что весь лиман выкупили московские крупные фирмы, и все выгребли под чистую. Спасибо Фургалу, он разогнал эту шайку и рыба появилась.

- И дороги стали делать нормально, – поддакнул кто-то.

- И чиновников сократил, – вздохнул третий. - Ну чего вы, в Москве, в нас вцепились? Почему жить нам не даете?!

А ЕСЛИ ОН ВСЕ-ТАКИ УБИЙЦА?

В этот момент демонстрация растянулась по всему Хабаровску так, что голова рисковала догнать свой собственный хвост.

А я тихо подбирался к самому больному вопросу о Фургале.

- И все-таки, – твержу упрямо. - Да, может, Москва и сфальшивила, может, придержала папочку до лучших времен. Да, Москва окаянная, играет в иезуитские игры – закрывая глаза на воровство своим и не прощая чужим. Но ты, Семен, представь – а если твой любимый губер реально убийца?

- Тогда да, тюрьма, — это будет справедливо, - расстроенно кивнул он. – Вот только как можно твердо доказать, что было 15 лет назад? И кто докажет так, чтоб я поверил?

- Наш, российский суд. – засмеялись все вокруг, и как-то вдруг охладели ко мне. Дескать, все понятно – москвич.

Ни одна из акций в поддержку губернатора, прошедших в эти дни, не была официально разрешена Фото: Ксения ТУРТЫГИНА

Торжественно обошли весь город.

- Мам, а почему мало полицейских? Я видела в интернете, таких как мы бьют, – сказала девочка маме.

- Потому что мы хорошие люди – засмеялась мама, - Мы прогуливаемся, не озоруем, ведем себя прилично. А дядя полицейский тоже хотел бы с нами погулять, но ему форма мешает.

От такой наивности потеплело в душе.

Ну как скажешь этим двум детям – не разгоняют, потому что губернатора в крае нет, а брать на себя ответственность – дураков тоже. Вот пришлют нового – тогда, наверное, сразу будет, как и положено на Руси .

. и так дошли, пройдя по кругу, вернулись к зданию правительства. Где митинг покипел-покипел. Поругал Москву. Собрал подписи под петицией. И прекратился, как тропический ливень – сам собой.

Я побаивался, что митингующие возьмут (ну коль все теперь можно) и здание правительства, которое никто не защищал.

Горожане инстинктивно собрались у памятника Ленину Фото: Ксения ТУРТЫГИНА

Но не взяли. Да и зачем?

Ведь само хабаровское правительство вдруг обратилось к незаконной манифестации с изумительным для современной России посланием:

«Уважаемые жители Хабаровского края!

Спасибо за вашу поддержку. Такого единодушия еще не видел ни Хабаровский край, ни дальний Восток, ни Россия. Мы уверены, что вы будете услышаны.

Все началось с мирной акции поддержки. А ваше шествие по центральным улицам Хабаровска уже сравнили с бессмертным полком.

Самодельные, на скорую руку сделанные плакаты перемежались с отпечатанными листовками и наклейками Фото: Ксения ТУРТЫГИНА

Сейчас мы обращаемся к вам с просьбой – не допустить беспорядков и задержаний. Вы свою позицию высказали. Мы ее разделяем вместе с вами и уважаем, это дорогого стоит.

Но мы призываем вас к благоразумию. Агрессия может навредить всем, в том числе и губернатору Хабаровского края Сергею Фургалу.

Хабаровск, продемонстрировав Москве свою силу, успокоился.

А я продолжил изучать – в чем все-таки обвиняют Фургалу.

Ведь уголовное дело возникло именно здесь, в славном бандитском Хабаровске начала 2000-х, с его законниками, воровским общаком, Крабом, Пряником и странным выстрелом у Кировского РОВД .