Дневник девушки которая умерла рака
Сейчас мне 27. Я не хочу умирать. Я люблю свою жизнь. Я счастлива… Это заслуга моих близких. Но я больше ничего не решаю.
Я изложила много мыслей ниже, ведь в последние месяцы у меня было время, чтобы подумать. Конечно же, все эти случайные мысли чаще всего лезут в голову посреди ночи!
Теперь выйдите на улицу, вдохните поглубже свежего австралийского воздуха, посмотрите, какое небо голубое и какие деревья зеленые, как все прекрасно (в Австралии сейчас разгар лета. — Прим. Bigpicture.ru). Подумайте, как вам повезло, что вы имеете возможность просто дышать.
Может быть, вы сегодня застряли в пробке, плохо спали из-за того, что ребенок не давал сомкнуть глаз. Может быть, парикмахерша постригла вас слишком коротко или накладные ногти обломались. Может быть, у вас слишком маленькая грудь или появился целлюлит, а животик стал больше, чем хотелось бы.
Забейте на это. Я вам гарантирую, когда настанет ваш черед уходить — вы и не вспомните обо всех этих вещах. Они покажутся НАСТОЛЬКО незначительными, когда вы будете окидывать последним взглядом прожитую жизнь. Я смотрю, как мое тело перестает работать у меня на глазах, и я ничего не могу с этим поделать. Я просто хочу встретить еще один день рождения или Рождество в кругу семьи, провести еще один день с любимым человеком и собакой. Просто еще один день.
Я старалась вести здоровую жизнь — пожалуй, это была моя основная цель. Цените свое здоровье и работающее тело, пусть оно даже не идеальной формы. Ухаживайте за ним и восхищайтесь им. Посмотрите на него и порадуйтесь, какое оно замечательное. Двигайтесь и балуйте его хорошей едой. И не переживайте из-за этого.
Будьте благодарны за каждый день без боли и даже за те дни, когда лежите дома с простудой, держитесь за ноющую спину или вывихнутую лодыжку. Примите это, но порадуйтесь, что эта боль не угрожает жизни и пройдет.
Нойте меньше, люди! И больше помогайте друг другу.
Отдавайте больше! Правда в том, что гораздо приятнее делать что-то для других, чем для себя. Я жалею, что недостаточно это делала. С тех пор как я заболела, я узнала невероятно добрых и самоотверженных людей, получила много самых теплых и заботливых слов и поступков от родных, друзей и незнакомцев. Гораздо больше, чем могла бы дать в ответ. Я никогда этого не забуду и буду вечно благодарна всем этим людям.
Вместо очередного платья, косметики или каких-то побрякушек лучше купите что-нибудь чудесное своим друзьям. Первое: всем все равно, если вы дважды наденете одно и то же. Второе: от этого получаешь невероятные ощущения. Пригласите друзей на обед — или, еще лучше, сами приготовьте для них еду. Принесите им кофе. Подарите им растение, сделайте им массаж или купите для них красивую свечку и скажите, что вы любите их, когда будете делать подарок.
Цените чужое время. Не заставляйте других ждать из-за своей непунктуальности. Если вы вечно опаздываете, начните собираться раньше и поймите, что друзья хотят провести время с вами, а не сидеть и ждать, пока вы объявитесь. Вас за это только зауважают! Аминь, сестры!
В этом году мы договорились обойтись без подарков, и, хотя елочка выглядела довольно грустно, это все равно было здорово. Потому что люди не тратили время на шопинг, а более вдумчиво подошли к выбору или созданию открыток. Плюс представьте, как мои родные пытаются выбрать мне подарок, зная, что, скорее всего, он останется им же… Это может показаться странным, но обычные открытки значат больше для меня, чем любые импульсивные покупки. Конечно, нам это было проще сделать — в доме нет маленьких детей. Но в любом случае мораль этой истории — подарки не нужны для полноценного Рождества. Пойдем дальше.
Тратьте деньги на впечатления. Или хотя бы не оставляйте себя без ощущений, тратя все деньги на материальную дрянь.
Подойдите серьезно к любому путешествию, даже к вылазке на пляж неподалеку. Погрузите ноги в море, прочувствуйте песок между пальцами. Умойтесь соленой водой. Бывайте чаще на природе.
Пытайтесь просто наслаждаться моментом вместо того, чтобы пытаться его запечатлеть на камеру или смартфон. Жизнь создана не для того, чтобы проживать ее на экране, и не для того, чтобы сделать идеальное фото… насладитесь, блин, моментом! Не надо пытаться его запечатлеть для всех остальных.
Риторический вопрос. Эти несколько часов, потраченных на прическу и макияж каждый день, — они правда стоят того? Я никогда не понимала этого в женщинах.
Просыпайтесь иногда пораньше и слушайте пение птиц, любуясь красивыми цветами восходящего солнца.
Слушайте музыку… по-настоящему слушайте. Музыка — это терапия. Лучше всего — старая.
Играйте с собакой. На том свете мне будет этого не хватать.
Говорите с друзьями. Отложите при этом телефон. У них все хорошо?
Путешествуйте, если вам этого хочется. Если нет — не путешествуйте.
Работайте ради жизни, не живите ради работы.
Серьезно, делайте то, что вас радует.
Съешьте тортик. И не корите себя за это.
Говорите близким, что вы их любите, как можно чаще и любите их изо всех сил.
Помните, что, если что-то делает вас несчастным человеком, в ваших силах изменить это — будь это в работе, любви или в чем-то ином. Имейте мужество изменить это. Вы не знаете, сколько времени вам отведено в этой жизни, не тратьте его на то, чтобы быть несчастным. Я знаю, что вы это сто раз слышали, но это чистейшая правда.
И в любом случае это просто уроки жизни одной девушки. Примите их… или нет — я не возражаю!
О, и еще одно! Если вы можете, сделайте доброе дело для человечества (и меня) — начинайте регулярно сдавать кровь. Вы будете чувствовать себя хорошо, а спасенные жизни — приятный бонус. Каждая сдача крови может спасти три жизни! Любой может сделать это, а усилий для этого нужно так мало!
Сданная кровь помогла мне продержаться дополнительный год. Год с моей семьей, друзьями и собакой. Год, в который я прожила мои лучшие моменты. Год, за который я буду навсегда благодарна…
…пока мы снова не встретимся.
Сотрудница E1.RU боролась с болезнью и записывала всё, что с ней происходит
Альбина боролась с раком больше года
Эти строчки из дневника Альбины Коробкиной — юриста E1.RU. Она узнала про рак больше года назад, после того как родился второй малыш. Страшный диагноз – казалось, что нет, это не про Альбину, веселую, жизнерадостную, энергичную. Но когда болезнь выявили, спустя месяц после обращения к врачам стадия была уже неоперабельная.
Я счастливая жена и мама двоих сыновей: старшему четыре года и восемь месяцев, младшему один год и восемь месяцев. По профессии юрист. Работаю в замечательной компании в нашем Екатеринбурге — это городской портал Е1.RU с актуальными новостями города, форумами, интересными репортажами, рекламными статьями.
И вот ухожу в декрет. Все знают, как много стараются успеть мамы. Как мне кажется, одной из причин болезни стало переутомление.
Кроме этого, старалась и дома радовать мужа уютом, вкусными ужинами и ухоженными детками. Со старшим мы с восьми месяцев ходили в бассейн, он отлично плавал. С младшим на грудничковое плавание пошли в месяц. Затем уже с двумя одновременно плавали. Старший занимался футболом, потом пошли на карате.
В общем, жизнь кипела и бурлила, и я не обращала внимания на восстановление после родов и отдых. Хотя ещё в январе почувствовала усталость, бессонницу, начали болеть колени, один раз чуть не уронила малыша-крепыша. Терапевт сказала, что надо побольше отдыхать, а боль в коленях объяснили проблемой с сосудами.
В мае 2018 года вечером в душе я случайно обнаружила две шишки в левой груди. Знакомые говорили, мол, может, мастит, рассосется, ты же грудью кормила, поэтому никаких страшных заболеваний быть не может.
А мастит тем временем стал как-то расти, и я пошла в другую клинику. Меня там раскрутили на три платных УЗИ и тоже подтвердили: мастит. Я пропила неделю антибиотики, но они не помогли. Затем врач назначила мне процедуры: лазером светили на грудь в нескольких местах (лазерная терапия. — Прим. ред.). После этого стало хуже: грудь отекла и покраснела! На третьем приеме я уже возмутилась: никакого эффекта лечение не дало. О раке узнала позже, когда сделали маммографию (у Альбины выявили рак третьей стадии, с метастазами. — Прим. ред.). Таким образом я потеряла месяц. И еще позже узнала, что свечение лазером на грудь при раке противопоказано! Оно приводит к большей агрессивности опухоли.
По словам Альбины, месяц был упущен из-за неправильного диагноза
Признаюсь честно, первые полгода болезни я не хотела сообщать никому. Мне казалось, это стыдно, что девушка, ведущая здоровый образ жизни, заболела такой болезнью.
Да ещё и на работе, где тебя привыкли видеть профессионалом. Там я всегда общалась со всеми на волне позитива, любила узнать, как дела в отделах, как адаптируются новенькие, посидеть, обсуждая планы, на нашей уютной редакционной кухне.
Потом части близких подруг на работе я сказала. Помню, как в больницу приехали две мои коллеги. Когда девочки зашли, мне казалось, всё осветилось в палате от их улыбок. Они даже виду не подали, что испугались или удивились. А я ведь похудела на 12 кг, была с короткими волосами после химий вместо длинных локонов. Рада, что они не смотрели жалостливо (думаю, старались сдержаться), а улыбались и обнимались. Принесли много подарков, на которые я любуюсь.
В кризисный момент, когда я оказалась в больнице в тяжёлом состоянии с осложнениями — проблемой с легкими, сердцем, — на помощь моментально примчались ребята с работы, стали поднимать знакомых в медкругах, чтобы мне обеспечили лучшие условия. Я в шоке, как за короткое время им это удалось. Я теперь ещё больше буду хвататься за жизнь и идти на поправку.
Альбина Коробкина работала на E1.RU юристом
20 августа 2019. Самая страшная ночь
В пятницу я ещё терпела дома, а в субботу вызвали скорую. Стало тяжело дышать. Меня привезли в центральную городскую больницу. В торакально-пульмонологическое отделение (торакальная хирургия специализируется на заболеваниях органов грудной клетки. — Прим. ред.).
Так как мы приехали на машине скорой помощи и из-за жидкости в легких (в обоих было около 4 литров), я не могла передвигаться и дышать без кислородной маски, меня сопровождал муж. Везли впервые в жизни на инвалидной коляске. Нас встретили, взяли анализы, сделали ЭКГ.
Сначала привезли в общую палату на 4 человека. Кроме меня там были две девушки и заботливая по отношению ко всем бабушка. Помогала мне с кислородом, кашку у повара для меня взяла. Дай Бог здоровья и долгих лет таким людям. Всё-таки старшее поколение многому может нас научить.
Альбина писала, что все подруги, с которыми она познакомилась в онкодиспансере, вели здоровый образ жизни
Это была самая страшная ночь в нашей жизни.
Через пару дней муж узнал от пожилого важного реаниматолога (который, между прочим, давал клятву Гиппократа), что тот видел мою карту, видел, что у меня рак груди на тот момент неоперабельный. И, оказывается, таких онкобольных не реанимируют! Как так? Вы решаете, кому жить, а кому нет?
Меня перевели в областной онкоцентр. Поставили трахеостому, это трубка в горле, которая подсоединяется к аппарату с кислородом. И вы дышите. Также установили зонд для питания. Через него вливают коктейли. Белковые, питательные. Операция была под наркозом. Было много врачей, я волновалась, девушка-анестезиолог мне сразу понравилась. Она поставила укол, и всё — дальше я не помню.
В онкологическом центре я подружилась со многими девочками. По моим наблюдениям, из всех онкологических заболеваний у женщин чаще всего встречается рак груди и женских органов.
Как пишут во многих книгах, говорят врачи — мамологи и гинекологи (конечно, в большинстве своём они правы, и я с большим уважением отношусь к их нелегкому делу), кормление грудью, здоровый образ жизни, отсутствие лишнего веса и хорошее питание защитят от онкологических заболеваний.
Я подходила под все эти критерии. Старшего малыша кормила грудью до 1 года 11 месяцев, младшего получилось кормить до 5 месяцев, после этого началась лактостазы (застои молока. — Прим. ред.), потом сын как-то стал отказываться от груди. Я пыталась договориться с упрямым малышом, давала и грудь, и сцеженное молоко, но никак не получалось. Возможно, уже тогда в организме появлялись клетки ракового заболевания, а ребёнок это почувствовал.
Все мои подруги, с которыми я познакомилась в онкодиспансере, точно так же вели здоровый образ жизни, и у четырех девушек рак обнаружили, когда их детям было от двух месяцев до одного года. И все кормили грудью! Я специально акцентирую на этом внимание, так как очень хочу, чтобы мамочки проверяли себя, причем лучше у маммологов. Надеюсь, это поможет им сберечь здоровье и не повторять моих ошибок.
Говорят, рак — болезнь пожилых, и большинство тех, с кем я познакомилась в онкоцентрах и больницах, действительно женщины после 45. Однако, по словам врачей, болезнь молодеет. Маммография — очень важная процедура для диагностики. Но она показана в нашей стране только с 40 лет при диспансеризации. До этого только УЗИ. К сожалению, в моем случае УЗИ оказалось неинформативным.
Я почти не спала: волнение, боль. Обезболивание помогало не совсем, так как была увеличена печень из-за химиотерапий, болел желудок, диафрагма подпирала. Ночью задыхалась. Муж терпеливо помогал, тоже по полночи не спал. Он показывал себя настоящим героем. Со спартанским спокойствием и выдержкой. Также ночью на смену мужу приходила моя мама.
У меня была замечательная врач Елена Сергеевна. Она очень отзывчивая. Относилась как к родной. Хорошие медсестры: Оксана, Полина, Оля. Да даже уборщица, и та была приятна, очень тщательно всё делала. Коллектив в отделении [онкодиспансера] и правда прекрасный. Благодарна им.
Сегодня у врача в реанимации наконец выяснила информацию о результатах обследования грудной клетки. К сожалению, так: больше лимфоузлов поражено. Все лёгкие поражены. Улучшений нет.
Заболела. Пью антибиотики. Врачи говорят: ты мало физкультурой занимаешься. А как, если два раза в день пью таблетки, у меня сразу температура до 38–38,4 поднимается, я ничего не вижу, все сливается. Мы с мужем встаем, ходим между кроватями, но тяжело.
Выписали домой на несколько дней перед химиотерапией. Столько проблем с этим! Коляску найти, аппарат для трахеостомы. И тут еще новый симптом: падаю в обморок — как приступ эпилепсии после санации или на жаре. Вчера было пять раз. Началось дома, врачи говорят, кислородное голодание. Вызывали скорую, но ничего особенного не сделали, укол только. Вернусь в больницу, попрошусь на МРТ.
Альбина и коллеги Ринат и Надя, которые навещали ее в больнице
Фото: Ринат Низамов
11.10.2019. Вернули в онкоцентр из-за обмороков. Врачи ждут, когда химию провести. По идее, нужна смена схемы лечения. Главное, чтобы нам не отказали в этом новом лечении.
А в это время день рождения у моего младшего [сына], исполнилось два года.
Надо лекарство другое, раз это не действует, а где брать нужное…Был консилиум, а толку?
12.10.2019. Мне дышать тяжелее. Врачи говорят, стабилизируют меня питанием, потом проведут химию. Но зачем дальше такую же, если она не помогает. Хочу документы увидеть со всеми анализами, а мне не дают.
По результатам последнего КТ, несмотря на химиотерапию, пошло сильное прогрессирование опухоли в легкие, также в позвоночник и печень. По результатам консилиума дальше химию решили не проводить. Альбину ввели в медикаментозный сон. Периодически она приходила в себя, но потом опять засыпала. В ночь на 20 октября нашей Альбины не стало.
Дневником Альбины мы открываем серию публикацией об онкологии и о том, как ситуация с выявляемостью и лечением рака обстоит в Екатеринбурге.
Это записи ее дневника….
Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу – нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить.
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
Представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
Не только я умираю.
——– 2003-05-17 23:33:45 >> Когда
Когда я умру мне будет легче.
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Буду себя жалеть.
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.
Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я – это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
———- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь.
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.
Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения
Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже
Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.
Царство ей небесное.
Окутанный болью Войтек.
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Читайте также: