Чтоб тебе раком спалось

Гандон на черном субару с номером 532, чтоб тебе раком спалось за твои маневры на перекрестке.

автомобили

а еще где то была соц сеть. где регаются водители и оставляют отзывы о других водителях по гос номеру. тем самым предупреждая всех о возможности того или иного человека накосячить в ходе движения. ну или оставляют положительные отзывы. только вот никак не смог найти сайтик. видел его в том году. идея мне понравилась)

leo, лучше рокет лаунчер с наведением по номеру в таком случае.

lix, В нормальных гос-ах на каждой заправке лежат бланки для анонимных доносов
Увидел казла - заехал, написал донос и кинул в ящик для доносов
Дорожные полицаи все доносы аккуратно собирают и анализируют
Когда на кого-то накопится доносов больше определенного и станет ясно, что он реально казлит, то за ним начинают присматривать и тормозить шоб обшманать и трубочку в зубы сунуть

Но это прошлый век
В наше-то время понавесить камер и скока бабла можно будет на штрафах поднять!
Нужен тока закон шоб определенный процент штрафов шел на нужды самих дорожных полицаев - тачки там им помощнее-поудобнее, полосатые палки подлиннее.

Vladimir2011, *представил сотрудника ГИБДД, стоящего на въезде на Кукковку по Комсомольскому со стороны центра, который пытается засунуть десятиметровую полосатую палочку в багажник бронированного мерседеса.

tacagero,

Не десятиметровая, но внушительная полосатая палочка.

Тут форума не хватит если будут писать каждый о каждом гандоне. Как будто первый день за рулем, я уже даже не обращаю внимание, проматерюсь про себя и со словами "ху* с тобой" еду дальше.

ins7, Очень меня раздражает, когда я стою на перекресте жду очереди для поворота на лево, а какой-то контрацептив с правого ряда поворачивает, да еще и подрезая меня, приходится притормаживать и пропускать. Куплю регистратор, сяду на копейку и буду ТАРАНИТЬ ТАКИХ ПИДОРОВ В ЖОПУ.

Enterkent, а мозги тебе для чего даны? Если у них нет, то думай за двоих. Притормаживай, в прочем если тебе нужен халявный ремонт бампера, то подставляй свою машину, правда времени убьешь вагон с маленькой тележкой.

mikas, Вот по этому действие будет происходить на копейке, а вместо бампера можно швеллер приварить, вот ребята будут рады.

Но с другой стороны согласись - будеть лучше если такие П. будут бодаться промеж собой. И желательно до конца. Общество от этого только выиграет

Хочу произвести еще один небольшой вброс негатива и злобы. На этот рас вся моя ненависть будет направленна на инструктора автошколы "Престиж", который катается на ВАЗ 2109 с гос номером 601. Пожалуйста прекращай ездить за городом со скоростью 40-50км в час или хотя бы разреши женщинам включать 4ую передачу и ехать 70-80км в час. Много народу, в том числе и я после работы хотят побыстрее доехать до своей деревни, хлопнуть полторашечку и завалиться спать, но в эти мечты вклинивается "девятка" с тётей за рулем и тобой на пассажирском месте едущая 40км\ч.
З.Ы. Я очень беспокоюсь за твое здоровье, свободу кого-то из автолюбителей и моральное состояние тёти за рулем.
З.З.Ы. Научи лучше женщин парковаться, а не ездить только прямо.

Enterkent, может там первое занятие было или быстрее - опасно: усталость все дела.

tacagero, Первое занятие не может продолжаться месяц. А на загородной дороге очень безопасно ездить, особенно когда тебя обгоняют паджерики и крузаки или тебе на встречу (обгоняю фуру) вылетает чебурек на волге (пересекая сука сплошную и говоря по телефону (этот пидор сделал там свою третью полосу с блекджеком и шлюхами), что приходится от тормаживаться и выезжать на обочину). Или у нас уже прошло слишком много времени с того момента как ученик с инструктором залетели под фуру и об этом можно забыть?

Enterkent, раз месяц тогда да, хотя может тётки разные и инструктор каждый раз первое занятие проводит именно там?)

Enterkent, давай уж говорит по существу, хочу ездить один на дорогах, что бы вообще не кто не мешал. Все остальные вообще козлы и мудаки один я профессиАнальный водитель.

Ребята, не забывайте про правило УДД - (уступи дорогу дураку) и тебе будет счастье, а "ОН" свою яму или кювет найдёт быстрее.
Видеорегистратор в салоне, Вашего, авто обязывает к самодисциплине.
Будем взаимовежливыми, уважающими друг-друга участниками движения.

RRR, где экош то? Ведь как обычно, интересное 5-10 секунд, а видео залито на полчаса.

zhk, ага полчаса искал где там хаммер а он на 2 секунды в кадре оказался.

Ладно, если один не уступил или поворотник не показал, 4х колёсным, относительно, пох, если не "скорость"
Мля, идёшь в магаз какой на 4й Древле, и только раз в месяц - два, какой-нить хороший авто покажет поворотник во дворах. Или дама за рулем, покажет поворот в одну, а тут: "Ай!" - вертит на скорости в другую.
Идёшь и крутишь башкой на 360 0
Случаев куча, на туалетной бумаге (54м) всё записать мелким почерком - не хватит одного рулона
Потому как часто у многих: "мне срать на всех", "я проскочу, я же ж спешу. ", "ничего не вижу, ничего не слышу", "ну, я же сейчас прав", а особенно : "КТО ЗДЕСЬ. "(с)

zhk,- интересное просмотри с 1:08 по 1:15 мин и обратите внимание на полосу для поворота на лево и светофор, который стоит напротив через дорогу.

RRR, хаммер со звездой? Нудятина какая то, ничего интересного.

zhk, - и курьёзная авария с 4:25 по 4:36 мин. спешили очень наверное водители. Две небольшие аварии напротив друг-друга через сплошную, с неприятностью на целый день.

Аноны, владеющие гипнозом, убедили меня создать пост для обсуждения экстрасенсорной составляющей нашей жизни. Предчувствия, предсказания и чтение судеб по фотографиям. Верить в магию или нет? Обсуждайте.
В этом треде запрещено обсуждение любых телешоу про экстрасенсов.

← Предыдущая запись
Следующая запись →

Гость, 2016-04-29 в 20:29 Я просто человек отходчивый, наверное, слишком. Подуспокоюсь - и уже не злюсь, и потом совесть поедом ест, что натворила делов. Понятно, что тут однозначно несправедливо со мной поступили, но все же обеспечивать таких проблем окружающим - слишком, на мой взгляд.
Из ярких примеров еще - не сложились у меня отношения с одним человеком. В тот момент он меня сильно обидел, бросил, когда мне нужна была поддержка любимого (как мне тогда казалось) человека. Ну я пожелала ему найти страшную суку и остаться подкаблучником. Профит. Пашет на трех работах, пытается выполнить все её просьбы, а она вертит им как хочет. (И да - она очень страшная). Вот что меня пугает. То что я пожелаю в гневе, слезах, боли - до мельчайших подробностей исполняется. Я сперва списывала на совпадения, но, как-то уже сомневаться не приходится.

И я не думаю, что для меня самой это бесследно проходит. И кстати в гневе - в меньшей степени. Обычно, если меня обидели и мне от этого больно.

Аноны, а есть какой-нибудь заговор от негативного воздействия? Порчи, сглаза там. Или может можно какой-нибудь амулет сделать?
Я считаю, что на меня навели что-то такое. Но сам я в магуйстве не разбираюсь, поэтому и спрашиваю. Или самому лучше туда не лезть?
Почему ты решил, что на тебе есть воздействие? Можешь подробнее описать историю?

Для начала хорошая защита - верить в то, что ты защищен, и на тебя никакой негатив подействовать не может. И что, если кто-то на тебя пытается какое-то гамно навести, он его на самого себя сделает, потому что с тебя все - как с гуся вода.

До кучи, пусть будет.
Последнее время я уже боюсь озвучивать вслух, даже в шутку, какие-то подозрения, опасения, идеи или желания. Они, блин, сбываются.
Иной раз на меня находит, и я начинаю дичайше чего-то хотеть. Готовлюсь к этому, словно оно вот-вот произойдёт, хотя оно не произойдёт просто потому, что оно невозможно. А оно фигак, и происходит. Например, мы дважды так получали новую квартиру, не имея ни денег, ни связей, не получая наследства. Первый раз умер дедушка, и бабушка решила большую квартиру отдать нам, а переехать в однушку. Второй раз (спустя 15 лет) однокомнатную квартиру нам просто. взяли, и подарили. А у меня уже даже блокнотик готов, где расписано всё, включая цвет мебели и стен, адреса магазинов сантехники и телефон грузового такси. Просто ради практики (дизайн интерьера - профессия и хобби).

Если я (в шутку) говорю, что в такой-то период что-то произойдёт, с вероятностью 75% оно произойдёт, хотя не должно. Например, я заявляю, что нас ждёт прибыль, и тут внезапно вернут долг, хотя человек уже три месяца на звонки не отвечал. Или я говорю, что больше месяца нам документы ждать придётся (по нормам 5 дней) - значит, накосячат в конторе, и придётся переделывать. Внезапно покупаю новые чашки, и убираю в шкаф - обязательно в раковину упадёт чугунная сковородка. Неожиданно покупаю пирог - приезжают друзья, которые в этот день должны были быть в другом городе вообще.

Задумываюсь - а не продать ли нафиг дачу. Решаю вообще туда не ехать. Черед пару месяцев узнаю от соседей, что в это самое время в садоводстве начинаются проблемы с администрацией, подлог документов, суды и разборки. Зацепило всех, кто там оказался. А мы сидим в городе, вообще ни о чём не знаем, и не треплем себе нервы.

Это, конечно, не на всё распространяется, но настолько часто бывает.
Теперь боюсь своей же собственной речи. Так ляпнешь что-то, случайно, а оно каааак сбудется! И ведь всё подряд случается, и плохое, и хорошее. А я при этом не ощущаю ничего. Слова как слова, и всё.

Не самые известные произведения отечественных классиков (баян но не многие читали):

Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на хуй,
Чтоб тебя не послали в пизду!

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебём!

Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои вполукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.

Я не знал, что любовь - зараза,
Я не знал, что любовь - чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая, красивая дрянь.

Ах, постой. Я ее не ругаю.
Ах, постой. Я ее не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.

Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углу прижимал.

Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.

Так чего ж мне ее ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь - простыня да кровать.
Наша жизнь - поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на хуй.
Не умру я, мой друг, никогда.

Сыпь, гармоника. Скука. Скука.
Гармонист пальцы льет волной.
Пей со мною, паршивая сука,
Пей со мной.

Излюбили тебя, измызгали -
Невтерпеж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?

В огород бы тебя на чучело,
Пугать ворон.
До печенок меня замучила
Со всех сторон.

Сыпь, гармоника. Сыпь, моя частая.
Пей, выдра, пей.
Мне бы лучше вон ту, сисястую, -
Она глупей.

Я средь женщин тебя не первую.
Немало вас,
Но с такой вот, как ты, со стервою
Лишь в первый раз.

Чем вольнее, тем звонче,
То здесь, то там.
Я с собой не покончу,
Иди к чертям.

К вашей своре собачьей
Пора простыть.
Дорогая, я плачу,
Прости. прости.

Вам, проживающим за оргией оргию,
имеющим ванную и теплый клозет!
Как вам не стыдно о представленных к Георгию
вычитывать из столбцов газет?

Знаете ли вы, бездарные, многие,
думающие нажраться лучше как, -
может быть, сейчас бомбой ноги
выдрало у Петрова поручика.

Если он приведенный на убой,
вдруг увидел, израненный,
как вы измазанной в котлете губой
похотливо напеваете Северянина!

Вам ли, любящим баб да блюда,
жизнь отдавать в угоду?!
Я лучше в баре блядям буду
подавать ананасную воду!

Вы любите розы?
а я на них срал!
стране нужны паровозы,
нам нужен металл!
товарищ!
не охай,
не ахай!
не дёргай узду!
коль выполнил план,
посылай всех
в пизду
не выполнил -
сам
иди
на
хуй.

Мы,
онанисты,
ребята
плечисты!
Нас
не заманишь
титькой мясистой!
Не
совратишь нас
пиздовою
плевой!
Кончил
правой,
работай левой.

Не те
бляди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
ебти,
Бог их прости!
А те бляди -
лгущие,
деньги
сосущие,
еть
не дающие -
вот бляди
сущие,
мать их ети!

Лежу
на чужой
жене,
потолок
прилипает
к жопе,
но мы не ропщем -
делаем коммунистов,
назло
буржуазной
Европе!
Пусть хуй
мой
как мачта
топорщится!
Мне все равно,
кто подо мной -
жена министра
или уборщица!

Эй, онанисты,
кричите "Ура!" -
машины ебли
налажены,
к вашим услугам
любая дыра,
вплоть
до замочной
скважины.

Экспромт
О как мила твоя богиня.1
За ней волочится француз,
У нее лицо как дыня,
Зато жопа как арбуз.2

О ты, вонючий храм неведомой богини!
К тебе мой глас. к тебе взываю из пустыни,
Где шумная толпа теснится столько дней
И где так мало я нашел еще людей.
Прими мой фимиам летучий и свободный,
Незрелый слабый цвет поэзии народной.
Ты покровитель наш, в святых стенах твоих
Я не боюсь врагов завистливых и злых,
Под сению твоей не причинит нам страха
Ни взор Михайлова, ни голос Шлиппенбаха
Едва от трапезы восстанут юнкера,
Хватают чубуки, бегут, кричат: пора!
Народ заботливо толпится за дверями.
Вот искры от кремня посыпались звездами,
Из рукава чубук уж выполз, как змея,
Гостеприимная отдушина твоя
Открылась бережно, огонь табак объемлет.
Приемная труба заветный дым приемлет.
Когда ж Ласковского приходит грозный глаз,
От поисков его ты вновь скрываешь нас,
И жопа белая красавца молодого
Является в тебе отважно без покрова.
Но вот над школою ложится мрак ночной,
Клерон уж совершил дозор обычный свой,
Давно у фортепьян не раздается Феня.
Последняя свеча на койке Беловеня
Угасла, и луна кидает бледный свет
На койки белые и лаковый паркет.
Вдруг шорох, слабый звук и легкие две тени
Скользят по каморе к твоей желанной сени,
Вошли. и в тишине раздался поцалуй,
Краснея поднялся, как тигр голодный, хуй,
Хватают за него нескромною рукою,
Прижав уста к устам, и слышно: "Будь со мною,
Я твой, о милый друг, прижмись ко мне сильней,
Я таю, я горю. " И пламенных речей
Не перечтешь. Но вот, подняв подол рубашки,
Один из них открыл атласный зад и ляжки,
И восхищенный хуй, как страстный сибарит,
Над пухлой жопою надулся и дрожит.
Уж сближились они. еще лишь миг единый.
Но занавес пора задернуть над картиной,
Пора, чтоб похвалу неумолимый рок
Не обратил бы мне в язвительный упрек.

асписку просишь ты, гусар,
Я получил твое посланье;
Родилось в сердце упованье,
И легче стал судьбы удар;
Твои пленительны картины
И дерзкой списаны рукой;
В твоих стихах есть запах винный,
А рифмы льются малафьёй.

Борделя грязная свобода
Тебя в пророки избрала;
Давно для глаз твоих природа
Покров обманчивый сняла;
Чуть тронешь ты жезлом волшебным
Хоть отвратительный предмет,
Стихи звучат ключом целебным,
И люди шепчут: он поэт!

Так некогда в степи безводной
Премудрый пастырь Аарон
Услышал плач и вопль народный
И жезл священный поднял он,
И на челе его угрюмом
Надежды луч блеснул живой,
И тронул камень он немой, -
И брызнул ключ с приветным шумом
Новорожденною струей.

Увы! напрасно деве гордой
Я предлагал свою любовь!
Ни наша жизнь, ни наша кровь
Ее души не тронет твердой.
Слезами только буду сыт,
Хоть сердце мне печаль расколет.
Она на щепочку нассыт,
Но и понюхать не позволит.

Желал я душу освежить,
Бывалой жизнию пожить
В забвеньи сладком близ друзей
Минувшей юности моей.
____

Я ехал в дальные края;
Не шумных блядей жаждал я,
Искал не злата, не честей,
В пыли средь копий и мечей.

Веселого пути
Я Блудову желаю
Ко древнему Дунаю
И мать его ебти.

Ты помнишь ли, как за горы Суворов
Перешагнув, напал на вас врасплох?
Как наш старик трепал вас, живодеров,
И вас давил на ноготке, как блох?
Хоть это нам не составляет много,
Не из иных мы прочих, так сказать;
Но встарь мы вас наказывали строго,
Ты помнишь ли, скажи, ебена твоя мать?

Ты помнишь ли, как всю пригнал Европу
На нас одних ваш Бонапарт-буян?
Французов видели тогда мы многих жопу,
Да и твою, говенный капитан!
Хоть это нам не составляет много,
Не из иных мы прочих, так сказать;
Но встарь мы вас наказывали строго,
Ты помнишь ли, скажи, ебена твоя мать?

Ты помнишь ли, как царь ваш от угара
Вдруг одурел, как бубен гол и лыс,
Как на огне московского пожара
Вы жарили московских наших крыс?
Хоть это нам не составляет много,
Не из иных мы прочих, так. сказать;
Но встарь мы вас наказывали строго,
Ты помнишь ли, скажи, ебена твоя мать?

Ты помнишь ли, фальшивый песнопевец,
Ты, наш мороз среди родных снегов
И батарей задорный подогревец,
Солдатской штык и петлю казаков?
Хоть это нам не составляет много,
Не из иных мы прочих, так сказать;
Но встарь мы вас наказывали строго,
Ты помнишь ли, скажи, ебена твоя мать?

Ты помнишь ли, как были мы в Париже,
Где наш казак иль полковой наш поп
Морочил вас, к винцу подсев поближе,
И ваших жен похваливал да еб?
Хоть это нам не составляет много,
Не из иных мы прочих, так сказать;
Но встарь мы вас наказывали строго,
Ты помнишь ли, скажи, ебена твоя мать?

Автор - Вадим Волков

Профессиональный журналист, автор поэтического сборника и нескольких литературных публикаций.

В древние времена люди занимались любовью ради зачатия ребенка и продолжения рода. Сегодня секс – это ни с чем несравнимое удовольствие, яркие вспышки наслаждения и своеобразная игра для двоих. Однообразное занятие любовью может грозить крахом отношений. У каждой пары свои излюбленные способы расслабиться и наиболее приятные позы в постели.

ТОП-3 самых популярных секс поз -3

В Камасутре множество различных поз для получения удовольствия разными способами. Однако во всем мире пары отдают предпочтение лишь трем наиболее полюбившимся позициям.

Первое место занимает миссионерская поза – это самая простая и естественная позиция для занятий любовью. Например, в Нидерландах обожают классику и предпочитают именно так получать оргазм. Но современная молодежь считает такой секс скучным и однообразным, выбирая более интересные любовные позиции.

И все же, женщины любят позу сзади в сексе. Занятия любовью в этой позе вероятнее всего доведут до желанного вагинального оргазма и подарят множество приятных минут.

Секс в позе раком: исторические факты i

В Древней Греции секс в позе раком было принято считать позой львиц. Мужчины сравнивали женщину с большой хищницей. В других государствах положение девушки приравнивали к разным животным (кролик, собака). В России же дам, стоящих в коленно-локтевой позе, называют раком.

История возникновения необычного названия 2

Когда дама сама насаживается на член, она двигается навстречу партнеру и словно пятится назад. Таким способом обычно передвигаются раки. Возможно, именно из-за этого поза получила свое необычное название.

Джентльмены любят эту позицию за потрясающий вид, который открывается при взгляде на даму. Изогнутая спинка, упругая попка и возможность дотронуться практически до любой части тела своей пассии вызывают эффект разорвавшейся бомбы.

Девушки отдают свое предпочтение коленно-локтевой позиции, поскольку стимуляция точки G и активные действия партнера позволяют получить более одного оргазма за один половой акт. Некоторые дамы обожают находиться в подчинении и выбирают именно эту позу.

Несколько видов догги-стайл для большего наслаждения 4

Классический секс в позе раком опробован большинством пар и известен всем. Девушка обычно стоит на коленях и упирается на руки и локти, а парень входит сзади, держась руками за грудь, попу или талию даму. Однако кроме привычной коленно-локтевой позиции, существует несколько вариантов догги-стайл.

Простая вариация

Девушка ложится на живот и подгибает под себя ноги. Ей необходимо максимально свести ноги вместе, что позволяет получить доступ к влагалищу и анусу. Парень может свободно контактировать со своей избранницей, что позволяет ласкать ее и открывает доступ ко всем эрогенным зонам партнерши.

Для более комфортного полового акта руками женщина должна упираться на кровать, а попка находиться на краю. Такая позиция подойдет для быстрого секса в самых неожиданных местах и поспособствует усилению ощущений.

Уникальность бассет-хаунд

Лягушка в прыжке

Уникальная поза, в которой девушка садится на корточки, расставляя ноги шире плеч, и упирается на кровать руками. Мужчина входит сзади, при этом полностью контролируя процесс и поддерживая даму.

Партнеры крепко сплетаются друг с другом, это сблизит их и увеличит трение. Дама находится спиной к партнеру и обнимает его руками за поясницу, а ноги заводит за щиколотку парня.

Занятия любовью перед зеркалом добавляет остроты и невероятно заводит. Партнеры видят каждое свое движение, что очень возбуждает. Женщине необходимо прогнуться в сторону зеркала, опираясь на свои бедра. Девушка будет не только чувствовать, но и видеть все ласки партнера. Позиция не подойдет для слишком ритмичных движений, поскольку важно удержать равновесие.

Неоспоримые достоинства и недостатки кроличьей позы 5

Полный контроль мужчиной всех действий и доминирование;
Возможность ласкать грудь и клитор женщины во время полового акта благодаря свободе рук;
Поза отлично подходит для фистинга и римминга;
Комфорт и удобство, как для вагинального, так и для анального секса;
Великолепный вид на фигуру женщины;
Возможность получить несколько оргазмов за один раз.

Секс в позе догги-стайл идеально подойдет для любителей МЖМ. Удобство двойного проникновения для парней и возможность стимулирования эрогенных зон девушки.

Поза раком в любое время в любом месте 6

Опрос, проведенный в США, удивил многих и доказал, что некоторые пары ни разу в жизни не пробовали популярную догги-стайл. В стране всего 44% мужчин и 36% женщин занимались любовью в позе раком.

Секс в позе раком: возможно ли зачатие? 7

Некоторые позы во время близости сводят к нулю все шансы забеременеть, поскольку сперма сразу же вытекает (поза сверху в сексе или стоя). Гинекологи считают коленно-локтевую позицию идеальной для зачатия ребенка. Врачи советуют ее парам, у которых не получается дождаться беременности. Именно поза раком спасла некоторые семьи от распада и дала возможность почувствовать себя родителями.

Когда парень находится сзади, а девушка выгибает спинку, матка изгибается по-особому. Возможность зачатия увеличивается из-за того, что матка находится ниже, чем влагалище. После попадания в нее спермы, семенная жидкость не может вытечь. Сперматозоиды попадают в яйцеклетку, и происходит оплодотворение. После полового акта врачи советуют представительницам прекрасного пола лечь на живот и полежать некоторое время.

Догги-стайл во время беременности 8

Даже во время беременности парам не стоит отказываться от любимых постельных утех. Поза раком практически не оказывает воздействие на мышцы живота. Специалисты признали позицию самой безопасной для пар, ожидающих малыша. Даже глубокое проникновение члена не повредит плоду.

Советы девушкам для продления удовольствия 9

Сексолог Елена Бэкман дала женщинам несколько рекомендаций для усиления ощущений и получения положительных эмоций.

Использование аксессуаров

Анальная пробка, аккуратно введенная парнем, сузит влагалище. Это поможет стимуляции главной женской точки. Ребристая поверхность позволит мужчине получить новые ощущения и заведет его еще сильнее.

Ноги вместе

Парням иногда бывает недостаточно узко, поэтому они стараются шире раздвинуть ноги партнерши. Мужчина достигает оргазма во время трения члена о заднюю стенку влагалища. Однако дама практически ничего не чувствует в эти моменты, поэтому ноги, наоборот, следует скрестить. Член будет входить глубоко и плотно, что позволит партнерам получить оргазм.

При возникновении неприятных болевых ощущений в позиции догги-стайл Елена советует сразу же обратиться к гинекологу. Возможно, что это сигнал о каких-либо проблемах со здоровьем.

3 интересных факта о всеми любимой догги-стайл 3

Получать неземное удовольствие и вдвоем взлетать на вершину блаженства в позе раком очень легко, зная секреты и следуя советам специалистов. Любовь и внимание друг к другу поможет расслабиться и довериться друг другу на все сто.

Но не забываем и о других позициях — обязательно попробуйте со своей половинкой секс позы на животе!