Бросили бы вы девушку если бы она заболела раком

Здравствуйте, я устал жить, вкратце расскажу вам свою жизнь. Все было хорошо до 12 лет я много с кем общался, были друзья, много знакомых, потом я заболел онкология. Врачи поставили диагноз лейкоз, пролежал в больнице около года, потом продолжил учёбу, через время я нашёл девушку. Она очень красивая, была старше меня на два года, и буквально месяц назад она бросила меня, нашла себе кого то, не могу ей позвонить и написать везде в чёрном списке. Я не могу без неё, друзей у меня нету, они просто не хотят общаться со мной. Я уже было думал закончить жизнь самоубийством, я не знаю как мне быть дальше. Что мне делать, я остался один. Я наблюдаю за ней как она закидывает новые фото в интернет и мне плохо, я начал пить, на протяжении двух недель пью, и понимаю что это не выход, но мне так легче, что мне делать, скажите пожалуйста, где выход? Смотрю на других и у всех все хорошо, я считаю себя отбросом, который никому не нужен, отца у меня нет, только мама. Семья многодетная, 5 детей, маме свои проблемы я не рассказываю, боюсь её расстраивать, я не понимаю что за проклятье на мне, денег особо в семье нету, но дело даже не в деньгах, рассказать свои проблемы мне не кому, я надеюсь, что вы мне поможете.

Автор вопроса: Рамиль Возраст: 18

Уважаемый Рамиль, добрый день!

Мне очень жаль, что Вас постигло несчастье – болезнь. Я сочувствую вам и вашей семье. Это действительно тяжело.

Я Вас понимаю. Как мне видится, Вы очень сильно погрузились в мысли о болезни, буквально зациклились на ней, а еще больше на жалости к себе … Я понимаю Вашу озабоченность, страх, чувство одиночества и даже злость. это нормально в такой ситуации.

НО. Если продолжать находиться в таком состоянии мыслей, то это может разрушить Вас изнутри намного сильнее и быстрее чем сама болезнь! И вот здесь я вижу проблему с которой необходимо работать. Вам решать., что делать и как жить.

Как мне видится та проблема, о которой Вы пишите: В Вас засела очень сильная ОБИДА. Обида на мир, на друзей, на девушку, возможно за то, что они здоровы и счастливы, а Вы… Скажите, а почему у Вас пропали друзья? Может Вы изменились сами? Почему девушка заблокировала Вас? наверное не просто так. Вы же понимаете, что помимо Вашего желания (быть с ней) есть еще и ее желания и потребности. Никто никому ничего не должен. Как бы жестоко это не звучало. Любовь это желание счастья другому человеку, а не требование. Почему Вам плохо от того, что любимой девушке хорошо? может именно с этим надо поработать? Научиться жить. отдавая?

В жизни случается много всего и не всегда это справедливо. А кто сказал или обещал, что жизнь это сказка? Мудрецы утверждают, что счастливы те, кто умеет ПРИНИМАТЬ жизнь, себя и других такими, какие они есть, принимать все трудности (воспринимая их как уроки). Вы Рамиль, возможно просто в слишком раннем возрасте столкнулись с такой серьезной проблемой, как болезнь. Но, возможно, раз Вам дан такой урок, значит, именно Вы сможете, у Вас есть потенциал справиться с этим и стать еще более сильным. Все обиды, по сути, случаются из-за обманутых ожиданий. Или люди сами по какой-то причине решают, что должно быть так, а не иначе. Или людям кто-то обещает что-то, и они ждут, что этот кто-то исполнит свое обещание. А потом, когда этого не случается, обижается. Люди решают, что их должны любить так, а не иначе, дружить с ними так, а не иначе, реагировать на все так, а не иначе, что в соответствии с их представлениями должны поступать близкие и посторонние люди, им кажется, что по каким-то раз и навсегда установленным ими законам должна складываться жизнь.

Прощая Вы не обесцениваете Ваши принципы и идеалы, а лишь очищаетесь от осуждения и порицания тех, кто в чем-то их не разделяет. Наше прощение означает лишь одно – что мы сами очистимся внутренне и будем давать миру больше тепла и любви. И получать в ответ тоже будем тепло и любовь. Что мешает выкинуть разрушающие Вас мысли и подумать, например о других, о том, что будет, когда Вы выздоровеете? Ведь все возможно. Вокруг очень много людей, которые страдают. Может им нужна Ваша помощь. В той же больнице. Если думать о помощи другим, то просто не остается времени и места для мыслей, которые разрушают Вас.

Если не ждать, что жалеть будут Вас, а подумать о других. Рамиль, я бы посоветовала Вам почитать книги, Биографии людей, которые прошли через очень серьезные испытания в жизни, через серьезные болезни, но не скатывались к жалости к себе и обидам, а наоборот поднимались до святости – и это обыкновенные люди, такие как Вы. Почитайте про рак, про психосоматику. Таких книг много. Если хотите, то могу что-то посоветовать. Что Вы любите по жизни? или любили? Чем увлекаете? Занимайтесь этим. Пусть у Вас появится цель в жизни! для мужчины это очень важно. Найдите себе наставника. Можно поискать среди родственников или окружения. Найдите человека, к которому испытываете уважение, возьмите его за пример, учитесь у него. Не думаю. чтобы Вам отказали в совете. Можно даже для идеала выбрать литературного или исторического героя. кто Вам импонирует?

Как избавиться от обиды. Чтобы перестать обижаться, прежде всего нужно принять мысль, что ни люди, ни жизнь не обязаны соответствовать Вашим ожиданиям. И если в чем-то ожидания не оправдываются, то не потому, что Вас кто-то жестоко обманул, а потому что Вы не знали, не понимали чего-то о себе и о людях, о каких то еще обстоятельствах.

Если что-то происходит, то это значит, что нам это зачем-то нужно – хотя бы чтобы научиться прощать.

Если Вы возьмете эту ответственность на себя (не ожидать, не обижаться), то Вы получите возможность управлять своим отношением к происходящему, выбирать обижаться на других или нет, радоваться за друзей или злится, жалеть себя или помогать другим, быть счастливым или нет.

Рамиль, каков Ваш выбор.

Прощать часто бывает нелегко, особенно если обиды уже накопились и запали в душу. Но сделав это Вы поймете, какое чувство облегчения это дарит. Обиды – это бесконечный путь страданий. Прощение – всегда новая возможность сделать свою жизнь счастливее. И научиться избавляться от обид можно так же, как всему остальному – через благодарность, принятие и взятие ответственности за свою жизнь на себя.

Поверьте, Вам уже не будет так жалко себя, потому как, за что жалеть? За то, что Вас пытаются научить? За это нужно испытывать благодарность, а не жалость!

За все, что происходит в Вашей жизни несете ответственность только Вы сами, запомните и внушите себе — только Вы сами.

Давайте еще раз. Обида – это чувство, которое возникает у человека в те моменты, когда он уверен, что в отношении него было сделано нечто несправедливое, оскорбительное; когда он считает, что его обманули или отнеслись к нему наблагодарно.

Рамиль, подумайте, может есть какая то выгода в Вашей обиде на друзей. Извините, если не попала со своим предположением. А может в Вашей семье так принято выражать свои желания, получать что-то только через обиду, такой своеобразный откуп, чтобы не обижались, давить на жалость, требовать, а не просить и самому давать. извините, если это обидно. Попытайтесь найти какие-то объяснения, способные оправдать поведение Ваших друзей и Вашу девушку. Лучше всего найти несколько таких аргументов. Подумайте о них, проанализируйте. Вполне возможно, что Вы поймёте, что заставило людей поступить именно так, а не иначе. Такую процедуру можно повторять раз за разом, и постепенно Вы начнёте замечать, как чувство обиды угасает.

Рамиль, напишите письмо своей девушке. Это письмо не обязательно отправлять ей. На бумаге выплесните все свои чувства, обиды, все… Через какое то время напишите сами себе ответ от нее, подумайте, что бы она ответила, чтобы Вы ответили на ее месте, станьте её адвокатом на время.

Есть еще один хороший способ – это желать добра и счастья своим обидчикам, как бы ужасно это сейчас не звучало для Вас.

Делайте это пока на сердце не станет легко.

Если все это не помогает, то выплескивайте на бумагу все свои обиды и всю злость – можно писать письма, можно рисовать это, а затем уничтожайте бумагу.

Всегда и везде, когда подкрадывается обида, вспоминайте простую истину: обида не приводит ни к чему хорошему, и, в первую очередь, делает хуже именно вам.

Жизнь не может протекать без потрясений, а идеальных людей просто не бывает. Позвольте людям быть собой, а событиям идти своим ходом.

Что еще можно с этим делать (с жалостью к себе). Самое первое и важное это признать, что Вы жалеете себя, вернее признать, что увязли в жалости к себе, что это уже мешает Вам идти дальше и быть счастливым. Затем проанализируйте, помогло ли Вам это чувство как то изменить ситуацию? Оно помогло Вам выздороветь или наладить отношения? Если Вы пришли к осознанию, что чувство жалости только вредит, то начинайте его отслеживать и замещайте.

Только Вы владеете и управляете своими мыслями, а не они Вами.

Сначала через силу меняйте свои мысли на более позитивные, конструктивные. Например найдите что – то хорошее в том, что . (такой поиск конечно лучше осуществлять на консультации у психолога совместно с Вами. Ведь это Ваша жизнь и Вам виднее). Но я уверена, что хорошее, позитивное можно найти всегда и везде, было бы намерение.

Далее следует смириться с тем, что Вы не уникальны во Вселенной, вернее Ваши проблемы. То есть, конечно, Вы единственный и неповторимый. Но Вы живете в том же самом мире, что и другие люди. А потому время от времени с Вами будут происходить малоприятные вещи, потому что таков закон бытия. Уберите из своего мировоззрения, что Вам кто-то что-то должен, что люди должны вести вести определенным образом, что обстоятельства должны складываться определенным образом. Этого никто не знает и никто этим не может управлять. И это надо просто принять.

Рамиль, начните думать о себе, как о сильном человеке, как о сильной личности, Вы таковым и являетесь. Начните благодарить вселенную, окружающих за все, что есть у Вас, даже если и кажется, что благодарить не за что – найдите и начните благодарить.

Это необходимо делать каждый день не менее 2 месяцев, чтобы что-то изменилось в Вашем видении и следовательно и в эмоциях, настроении и т.д.

Прекратите зацикливаться на себе.

Такое упражнение работает со всем негативными эмоциями, повторяйте его каждый вечер, пока не ощутите, что деструктивное чувство отступило.

Жалость к себе по полному праву считается одной из наиболее отрицательных и разрушительных эмоций, как и обида. Помимо этого, жалость является причиной негативного мышления, которое ничего хорошего в себе не несёт. Человек, страдающий жалостью к себе, перестаёт верить в себя, теряет способность эффективно взаимодействовать с миром, решать проблемы, будучи убеждённым в том, что не в силах преодолеть трудные ситуации и преграды. Мысли о бессилии делают его ещё более слабым, ведь от мыслей зависят и намерения человека и его поведение. Формируйте у себя и тренируйте позитивное мышление.

Я и лимфома. Часть 5. Карантин

Проведение третьей ПЭТ-КТ, как и ранее, было запланировано в Минске. Несмотря на то, что Беларусь не закрыла границы, ж/д- и авиасообщение между Беларусью и Украиной было прекращено. С отменой обследования за границей и поиском нового лечебного учреждения начался мой новый этап борьбы с лимфомой.

Без большой очереди в Киеве меня смогли принять только в Лисоде (частная клиника израильской онкологии). Я видела как хорошие, так и негативные отзывы по поводу проведения ПЭТ-КТ там, но мой онкогематолог дала добро - откладывать обследование не было возможности. Получился замкнутый круг: без результатов ПЭТ меня не примут на облучение, а облучение необходимо провести в течение двух месяцев со дня последнего введения химиопрепаратов.

Если кратко: и способ подготовки, и способ проведения исследования в сравнении с центром Александрова в Беларуси имеют свои отличия. Спустя несколько дней я получила заключение, а радиолог настойчиво хотел поговорить с моим лечащим врачом.

Ты правильно догадался, мой дорогой читатель, внимание радиолога привлекли узелки в легких, которые он связал с возможным заражением короной. Для справки: ПЭТ-КТ проводилась на 13-й день карантина, в Украине было зафиксировано всего 145 случаев заболевания COVID-19, а у меня в анамнезе не было даже намека на простуду. Массового тестирования на тот момент не было, не говоря уже о проведении ПЦР-теста тем, кто, так сказать, не жалуется.

Мои шефы пошли мне навстречу, оправив на удаленку (с которой я, собственно, сегодня и пишу). На тот момент мои контакты с внешним миром были сведены к минимуму - я делала все возможное, чтобы обезопаситься от коронавируса. Мой онкогематолог была непреклонна - нужно сделать анализ для того, чтобы лечиться дальше, но с учетом обстановки мы сошлись на быстром тесте.

Благо, в Киеве на тот момент была аж целая одна частная клиника, которая проводила экспресс-тесты. Несколько дней ожидания в очереди, пять минут в манипуляционном кабинете, и вуаля - тест отрицательный по всем параметрам. Перед проведением теста меня попросили заполнить анкету о том, была ли я за границей (почему-то спрашивали только про Ухань, хотя эпидемия уже вовсю бушевала в Италии), контактировала ли с больными лицами и жалуюсь ли на какие-то недомогания. Также меня проинформировали, что в случае положительного результата теста, клиника сообщит об этом в соответствующие органы власти и о возможной самоизоляции или обсервации.

Параллельно с этим, я отдала диски на пересмотр. Врач-радиолог подтвердил положительную для меня динамику лечения (как можете видеть, оценка по Deauville score отличается) и заключил, что повреждения легких - это проявление легочной токсичности Блеомицина.

Да, и такое может быть. Я грешила именно на Блеомицин, т.к. проблемы с дыханием были после последних химий. В некоторых исследованиях указано, что такие повреждения проходят сами. Легочную токсичность называют отдаленным побочным эффектом химиотерапии, т.к. на может проявиться и через 6 месяцев после окончания лечения. Именно из-за такого действия Блеомицина на базе протокола ABVD появилась другая схема лечения - AVD (без использования Блео вообще).

Сейчас я периодически чувствую повреждения легких. Конечно, серьезных проблем с дыханием у меня нет, но при быстрой ходьбе может появиться одышка, чего не было раньше. На девятый этаж неспешно подняться могу, но предпочтение пока отдаю лифту.

Облучаться меня направили на линейный ускоритель с максимальной совокупной дозой до 30 Грей, предоставив возможность выбрать клинику самостоятельно. Я остановилась на ранее упоминаемой Феофании. Мою воодушевленность на консультации немного осадили - в клинике сломан один линейник (всего их два) и они временно не принимают новых пациентов. Пообещали позвонить, когда прием возобновится, но никто не назвал точных сроков.

Время терять нельзя, а передвижение по стране затрудено - открытыми остались только автомобильные дороги с запретом на осуществление регулярных и нерегулярных автобусных рейсов. Мы уже хотели искать другую клинику, как вдруг раздался звонок - меня пригласили на разметку.

P.S. Кстати о лифтах. Во время всей химиотерапии и некоторое время после у меня была жуткая нетерпимость ко вкусам и запахам. Ездить в лифте было невозможно, как и проходить мимо всяких шаурменных. Мне разонравился вкус любимых блюд и напитков. Ароматы парфюмов я начала чувствовать на расстоянии в несколько метров. Да, они все казались мне отвратительными :-) .

Дембельнулась после рака

Друзья, сегодня я получила завершающую дозу своего годового наркотика. Сегодня я слезла с этой иглы таргетного вливания и с сегодняшнего дня прекращаются мои вынужденные мотания в Москву каждые 21 день, которые длились с сентября 2018 года. За плечами операция, 8 курсов химий, 20 сеансов лучевой и 17 введений таргетной терапии.

Как я себя чувствую? Как выпускник на последнем звонке, как дембель после службы, как откинувшийся зек после длительного заключения. Это такое радостно - тревожное состояние. Ощущение свободы и неизвестности. а что же будет дальше? Да какая к черту разница?! Главное то, что есть сейчас. А сейчас я жива и жизнь прекрасна!

Я хочу поблагодарить всех и каждого, кто проходил этот путь вместе со мной, кто поддерживал и беспокоился, кто интересовался и верил, кто лечил и подбадривал, кто прокалывал вены и брал анализы, всех! На моем пути встречались апупенные, офигенные и ахиренные люди. Ну, какая я, такие и зеркала😅

Сменилось несколько лечащих врачей и все они как на подбор-компетентные, понимающие, здравомыслящие и ни разу не взяточники (не считая тех мошенников, без которых я б не встретилась с теми, кто вёл меня дальше на пути к исцелению)

Сегодня у меня праздник! А как ходят на праздники? Правильно, с воздушными шарами и подарками🎈 На ресепшене я довольно сказала, что сегодня я пришла в последний раз, а мужчина из очереди поправил-"крайний" и мы с администратором в один голос ответили ему-ПОСЛЕДНИЙ! Моя онкоподружка сказала: "чтоб я тебя здесь больше не видела" , а медсестра с процедурного пожелала-"больше сюда не возвращайтесь!" И это лучшие пожелания, что можно услышать.

Медсестра Дианочка, просила чтоб я никуда не выкладывала её фото, она сегодня не накрашена, надеюсь она тут не сидит и не увидет это, но даже если случится так, что я спалюсь, я буду уже далеко и она ничего не сможет мне сделать.😜 Мне просто хочется показать вам человека, что прокалывал мои вены и не попадал с первого раза) но она всё равно крутая, хоть и не накрашеная😊
Спасибо вам, мои дорогие ♥️ Я люблю вас и обнимаю 🤗 Можете поздравлять!

П. С. Дианочка, это та, что одела бахилу на голову.
Не знаю зачем она это делает)

Зачем?

Женщина, чуть за 50. Онкология, леченная-перелеченная. Все без эффекта. Рак шейки матки. Попала к нам по совершенно другому вопросу. Другой вопрос решили, увидели тяжелую анемию, ну и задержали ее, чтобы кровь перелить. Вполне сохранная, в ясном сознании, активная. Сидит она, ждет завтрака -очень проголодалась. И вдруг из неё как хлестанёт струя крови в палец толщиной. Мы тут же тампонировать, вводить факторы свертывания, лить растворы, вызывать гинеколога. Ну все как положено. В сумме она потеряла около литра, но практически одномоментно -минуты за 2. Так что геморрагический шок, давление 60/20, остановка дыхания. Интубация, ИВЛ. На месте полностью остановить кровотечение не удалось, хотя гинекологи чем только не тампонировали, так что пациентка поехала в операционную, где ей эмболизировали маточные артерии.

Компенсировалась она быстро: ещё перед операцией давление было 130/80 без вазопрессоров.

После эмболизации кровотечение остановилось, перелили плазму и эритроциты, на следующее утро разбудили и вытащили трубку.

Отплевавшись и откашлявшись, пациентка мне говорит: "Доктор, я всё прекрасно помню. Спасибо, что спасли мне жизнь! Один вопрос: зачем? Я так больше жить не хочу!"

Я ответила почти грубо: "Потому что мы не любим, когда умирают".

Стечение обстоятельств: в момент кровотечения она оказалась в реанимации, почти случайно (кровь ей могли и в отделении капать). Плюс в палате были одновременно три медработника: сестра и два врача. Один банально заткнул пеленкой источник кровотечения, другой интубировал, сестра быстро ввела лекарства, а тут прибежали и остальные врачи-медсестры. Быстро прибежал гинеколог. Быстро освободили операционную (сняли со стола планового больного). Потери времени - ноль. Потому что человек, чем бы он не болел, не должен умирать от кровотечения. Разве не так?

ГКБ №40 — частный случай общей практики

Жила-была онкология.

Хм. Жила-была девочка.

Хотя нет, что уж. Жила-была ее мама. То есть я. И вот, однажды, дочке этой мамы поставили диагноз - онкология. Вот тут-то и начались огонь, вода и медные трубы.

Собственно, хотела бы потихоньку рассказать свою историю, поскольку лежа в больнице ощущаю некоторый социальный вакуум, да и рассказать, право, есть что (по крайней мере, мне так кажется).

Началось все с банальных осмотров в честь однолетия, малая прекрасно себя чувствовала, так что сомнений ее состояние не вызывало. Сдали анализы, обошли врачей, вернулись по кругу к педиатру, которая тут же принялась нам настойчиво навязывать прививки, сказав, что анализ мочи хороший, а в крови только низкий гемоглобин ("это часто у деток встречается, ничего страшного" и т.д.).

Я узнала названия вакцин и пошла домой помусолить эту информацию, прививку пошла ставить на следующий день. Записалась к другому педиатру - тому, кто мне больше нравится, не участковому.

И это было то мое решение, за которое я буду ещё долго себя хвалить и гладить по голове: педиатр пересмотрела наши анализы, и оказалось, что анализ мочи плохой, с эритроцитами. Я готова трубить в фанфары, поскольку она тут же, без промедления, направила нас на УЗИ (обычно происходит "вы наверное плохо собрали. Передайте десять раз. Собирайте только в полную луну и помещайте против часовой стрелки").

Там у нас выявили образование в почке, с коим мы и отправились на консультацию в больницу, предварительно ещё раз почётно обойдя педиатров за направлением.

Минутка полезной информации.

С впервые выявленным новообразованием сразу кладут в больницу на дообследование. А для меня, не знавшей этого, это было новостью и неожиданностью. Вот нас, таких красивых, сразу и положили, в босоножках и без туалетной бумаги (по опыту взрослых больниц, это было моим первым беспокойством!). Пришлось гонять нашу тётю, которая нас подкинула на консультацию на машине, к нам домой за хоть каким-то минимумом вещей на первое время (и туалетной бумаги захватите, пожалуйста!).

Дня три мы лежали в хирургии, на третий - утром, на голодный желудок дочке сделали КТ, и отправили отсыпаться за бессонную ночь: она была крайне возмущена ограничению грудного вскармливания.

Такими красивыми, спящими и в момент грудного вскармливания, нас и застал онколог.

Молодой мужчина в очень веселой рубашке врача, с ярким принтом машинок (у него вообще отличная коллекция позитивных рубашек) нас разбудил, сказал, что у нас опухоль, нефробластома, и нас переводят к нему, в онкологию.

Собирайте, говорит, вещи потихоньку.

Мне оставалось только невнятно угукнуть и, ну да, собирать.

P.S. к слову, с туалетной бумагой всё там хорошо. Она есть.

Как у меня нашли рак и чем помог Пикабу

Привет пикабушники! Хочу поделиться своей историей про рак, операцию и как живется сейчас (спойлер: хреново))). А еще хочу сказать спасибо ресурсу, потому что в том, что мне меня относительно вовремя положили в больницу есть заслуга Пикабу. Сейчас все расскажу подробно.

А началось всё летом 2018 когда я пошла в косметологический центр удалять подозрительно разросшуюся родинку на ноге. Врачи поглядели на меня и мою родинку и от греха подальше отправили удалять ее в онкологический центр в Песочном (СПб). Сама операция по удалению прошла гладко, но через какое-то время мне позвонили и сказали что по анализам удаленного материала все не очень ок, удаление родинки это только начало.

Дальше июль-август был адским колесом, куча анализов, консилиум в Песочным, диагноз Меланома кожи левого бедра, последующая операция по удалению лимфоузлов в ноге. Хотя, надо сказать, что происходило все достаточно быстро, меня без проблем положили в больницу, в тот же день 8 августа прооперировали и оставили в палате восстанавливаться. Врачи намекали, что после наркоза я говорила что-то непотребное, но это вроде со многими бывает :))

В конце августа выписали и сказали, что рана может гноиться из-за лимфы, и что нужно быть к этому готовы и мониторить. Ну, само собой они и загноились. Причем сразу я не поняла в чем дело, нога в районе где вырезали опухоль стала болеть все сильнее, поднялась температура. В итоге я пошла в местную поликлинику и хирург, крякнув, отправил меня по скорой в больницу святого Георгия. Меня похвалили, что я сразу обратилась, а не стала ждать, когда уже надо будет ампутировать ногу. Уже через пару часов меня разрезали и прочистили затек лимфы, операция была не очень сложная, но ногу оставили заживать открытым способом. Она заживала еще очень долго после выписки. Есть фотки ноги в то время (жесть)!

Все произошедшее от постановки диагноза до выписки домой с диагнозом Меланома левого бедра 3 стадии заняло время с июля по сентябрь, могу только поблагодарить врачей, они были внимательны, ничего плохого не могу сказать ни про врачей ни про лечение. Я знаю что еще ничего не закончилось, но спасибо всем кто мне помогал и участвовал.

Ну и спасибо пикабу. Занятный, хотя может и тупой случай, про который я иногда думаю. Тогда летом родинку я пошла удалять только после того как мне ее сильно ободрала кошка. А кошку я нашла здесь же на пикабу год назад. Вот думаю, когда бы я решилась удалять ту родинку, если бы не моя тупая кошатина? Через месяц? Год? А была бы я еще жива? Я в судьбу не верю, но кошке спасибо.

Отвечу на вопросы, если что интересно. Если кто-то сталкивался с таким же, очень бы хотела пообщаться, я поняла что мне сейчас важно поговорить с кем-то у кого такие же проблемы или кто знает хороших врачей, которые бы могли меня посмотреть и высказать свое мнение. Я врачей по меланоме не могу найти которые бы поговорили со мной подольше и лично, ну или плохо искала(

Выводы пока делать рано, наверное, из всей этой истории. Я сейчас жива и это главное, рак никуда не делся, но близкие люди, меня поддерживают это самое главное.

На фото я в больнице в Песочном. Операцию уже сделали, бачок для приема лимфы уже изящно приделан к ноге :)

Возможно, эти женщины никогда бы даже не встретились, если бы их не объединило одно обстоятельство. Диагноз – "рак". Это то, что меняет жизнь на 180 градусов. Сначала делает слабее. А потом дает мудрость, веру и силы бороться.

Валентина Гринько: "Я пошла в тренажерку – пять дней в неделю по 2,5 часа в день"

В прошлом году за четыре месяца Валентина накатала на велосипеде 1900 километров.

А вот еще цифры, тоже о ней – 25 облучений, 18 химий и 2 операции.

– Мне было тогда 37 лет. С подружкой за компанию пошла к врачу и сделала маммографию – и вот так обнаружили опухоль. Сразу сделали секторальную операцию – удалили часть груди. Потом я еще несколько месяцев ходила к врачу и жаловалась на жжение в одной точке. А он говорил: "Что вы переживаете, у вас там шов".

Но еще одна маммография подтвердила подозрения – снова опухоль.

– Я как раз купила билеты в отпуск. А мне так мягко преподнесли, говорят, вам нужно билеты сдать и готовиться к операции. Я беру направление к врачу, а там написано cancer, и понимаю, что это рак. Пришла домой – слезы катятся. Но потом взяла себя в руки – на следующий день пошла в книжный магазин и купила книги, как пройти химиотерапию и что это такое.

Женщина несколько раз повторяет, что жалеть себя в таких ситуациях нельзя. Нужно бороться и верить.

– Я не люблю, когда меня жалеют, поэтому о моем диагнозе знали только муж, сын, пара подруг и двоюродные сестры. Я работаю продавцом на рынке в Ждановичах и коллегам тоже не говорила. Все эти оханья-аханья только мешают лечению. А я с самого начала настраивалась на позитив и думала о том, что болезнь – это точно не мое, не обо мне, я просто нахожусь в этом теле.

Она улыбается, когда вспоминает то время, когда ходила в платке, как и многие онкобольные после химиотерапии.

– Я была лысая и повязала платок. У меня все спрашивали, и одним я говорила, что собираюсь принять мусульманство, другим – что мне так нравится, вот такой мой очередной заскок. Еще кому-то – что раньше ездила на велосипеде в бейсболке, а теперь вот на платок перешла. А что такого?

Три года назад Валентина закончила лечение. Она победила – болезнь ушла.

И Валентина говорит, что, пройдя все испытания, теперь знает, какие внутренние силы есть у человека. А еще поняла, насколько в беде познаются люди. И как важно быть ближе к тем, кому мы дороги, и вовремя попрощаться с теми, кто не несет в нашу жизнь никакого позитива.

– А еще я стала больше любить себя, – смеется она. – Всегда любила, а стала еще больше.

Ирина Харитончик: "Могу с Богом поспорить: что за знаки ты шлешь?"

В руках у Ирины Харитончик цветы – ей подарили их только что на фотовыставке о женщинах, живущих с онкодиагнозом. Она улыбается и смотрит на меня спокойными зелеными глазами.

– Знаете, я прошла хоспис. Боль нельзя было остановить, и лекарства не помогали. Там люди уходят постоянно, но для меня двери хосписа были открыты для жизни. Мой терапевт сразу сказала: "Я тетка вредная и от тебя не отцеплюсь", – и я поняла, что мы подружимся. Они купировали боль, а потом она снизилась. Сейчас звонят мне периодически и спрашивают: "Ты помнишь, что боль нельзя терпеть? Ты ее не терпишь?". Там очень хорошие люди работают.

В декабре 2012 года у Ирины, педагога-психолога Военной академии, обнаружили рак груди. У нее оказался тот самый сломанный ген, получивший известность благодаря Анджелине Джоли. Ирина говорит, что когда услышала диагноз, не испугалась и не удивилась, а даже почувствовала облегчение. Потому что определенность, какая бы она ни была, лучше, чем неведение.

– Я восемь месяцев до этого ходила по врачам. Жаловалась на усталость и дискомфорт в груди. В конце концов, нащупала у себя какое-то образование и пошла в поликлинику, потом к хирургу, гинекологу, онкологам. Мне говорили, не волнуйтесь, это киста, мастопатия.

На тот момент Ирине было 35 лет, и они с мужем планировали третьего ребенка. Врачи обнадеживали: причин откладывать беременность нет.

– Я лечилась, но мне стало еще хуже: были боли, я не могла даже поднять руку, – вспоминает она. – Меня отправили на УЗИ. Я очень хорошо помню тот момент, как врач посмотрел и сказал: "Боже, ну как можно было так затянуть! Беги быстрее, успеешь еще до 31 декабря сделать анализы". Но я уже и так все знала, я слышала свой организм.

– В итоге у меня разрушился позвоночник, и я не могла ходить. Лежала, но тут мой песик решил умереть, раньше меня занять это место – его укусил клещ. Собаку тошнило, поэтому везти на транспорте его было невозможно. Ну что делать, я встала с кровати, надела корсет, и мы с ним, две горемыки, четыре остановки топали туда и обратно. Он лежит – я сижу. Он встанет – мы идем. Вот так, с горючими слезами. И после этого я стала ходить, хоть и говорили, не дергайся, а вдруг коснется костного мозга, вдруг дальше просядут позвонки. Конечно, это пугает. Но я надела корсет и пошла на работу. Не ради денег, а чтобы чем-то заниматься, не лежать.

Женщина говорит, что ее позитивный склад ума – ее внутренний ресурс, который дает силы бороться с болезнью. Но самое важное – это поддержка родных.

За что человеку дается болезнь? Почему одному, а не другому? Ирина задавала эти вопросы себе не раз.

– Я всегда жила так, как надо. Не ем вредное, люблю кашки и правильное питание, для меня главное - семья и взаимоотношения. Тогда за что все это мне? Я спрашивала себя: почему жизнь не расставляет акценты на твоих добродетелях? Иногда я плачу, ругаюсь, злюсь чаще, чем раньше. Могу с Богом поспорить, что ты за "письма счастья" мне шлешь, я же ничего не понимаю, зачем эти символы?

– Да, мне кажется, я знаю, откуда это все. Был в моей жизни такой период, когда я долго и много отказывалась от себя истинной. Когда внутри прячешь очень сильное недовольство. Ты отдаешь себя детям, мужу, говоришь себе, что надо работать, строиться, что-то делать для нас всех. Но есть какая-то часть тебя, только твоя, от которой ты отказываешься. Сейчас я поняла, что надо уметь говорить нет, иногда отказать интересам даже самым близким. Это не эгоизм, а сохранение внутри такого личного-личного. Это важно.

Наталья Цыбулько: "Сначала ты думаешь: собственный организм тебя предал, а потом берешь себя в руки"

Наталья Цыбулько говорит, что болезнь пришла к ней совершенно не вовремя. А потом задает вопрос, на который нет ответа: есть ли для этого правильное время?

– Я только устроилась на новую работу. Вообще было не до болезни, хотелось как-то привыкнуть, а тут такое, – рассказывает Наталья и называет дату – 16 августа 2011 года. В этот день ей сделали операцию, а месяцем раньше поставили диагноз – "рак груди".

– Сначала ты думаешь: собственный организм тебя предал – это очень тяжелый удар. Но потом берешь себя в руки, мобилизуешь все силы и начинаешь бороться.

Почему человек заболевает раком? Наталья говорит, что, возможно, это плата за наши поступки.

– У меня были сложные отношения со свекровью. А потом она умерла. Я иногда думаю о том, что многое сейчас бы сделала не так или не сделала вообще. Может, этот диагноз – это плата? Моя болезнь дала мне мудрости, сейчас я чувствую, что изменилась во многом.

Женщина говорит, что у многих онкопациентов "расцарапана душа". Поэтому происходит переоценка ценностей. И важно, что большинство осознают одну простую истину: нужно жить здесь и сейчас.

– А еще я дальше Беларуси никуда не ездила раньше. Но в прошлом году вместе с подругой отправились в паломническую поездку во Львов. Кажется, это мелочь, но для меня это много значит.

Теперь у женщины новая работа – она воспитатель в гимназии-колледже искусств имени И. Ахремчика, где учатся одаренные дети со всей республики.

– Я получаю огромное удовольствие от того, что делаю. Я люблю детей, у меня положительные эмоции каждый день. И что важно, там коллектив такой семейный, душевный, редко такие отношения между коллегами.

И еще одно, за что Наталья благодарна своей болезни, – друзья, которые сейчас ее окружают.

– Мы должны были, наверное, встретиться со всеми этими девчонками, – улыбается она. – Я сразу в палате познакомилась с женщиной, с которой очень подружилась. Мы созваниваемся, встречаемся, очень поддерживаем друг друга. А потом была еще такая история. После первой химии я собралась съездить на несколько дней к маме в Лиду. И встретила в поезде одноклассницу, с которой раньше практически не общалась. А тут наши места – рядом, проговорили 3,5 часа. Теперь мы близкие друг другу люди.

Наталья говорит, что спустя четыре года после диагноза вернулась к обычной жизни. Но тут же делает оговорку: жизни, которая заиграла новыми красками. Болезнь – это испытание, но даже в этом случае нет худа без добра. Оно точно есть, главное – разглядеть его.